Herr der Ringe - unterschiedliche... "Interpretationen" :-)
Holger Imig
verfilmt hätten?
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren
verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen
soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der
König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind,
alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten
sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen.
Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie
weg.
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul
hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die
Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer
Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss
stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit
einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch
das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich
liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den
Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger
Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.
Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle
würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich
dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron
gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und
hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich
("It's like kind of..."
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine
Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch
siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt.
Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand
würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format
zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in
die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache
besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind
Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John
Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist
eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer
gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch
Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte
Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche
Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks
regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem
Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß
Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes
3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte
Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere
Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks),
eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell
"3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern
HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine
Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast
entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle
erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der
ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der
begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul
fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks
einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden,
welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren
permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft,
jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film
gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of
life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger
sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen
alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie
von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen
Endorgie.
Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so
ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von
Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.
Johannes Pietsch
> Wie würde Herr der Ringe "Die Gefährten" aussehen wenn andere Regisseure ihn
> verfilmt hätten?
Ähem, Tuvok, bist Du's? :-P
SCNR
Johannes
--
"ES GEHT NICHT, WEIL ES NICHT GEHT. Geht das in Dein Hirn nicht rein?"
Peter Horny zu Tuvok in <qXDp8.73980$Rf.7...@news.chello.at>
Holger Imig
Nö, wieso?
Sollte doch nur witzig gemeint sein.
...
Ich fand's jedenfalls witzig.
Kai Kleinewig
> Wie würde Herr der Ringe "Die Gefährten" aussehen wenn andere Regisseure ihn
> verfilmt hätten?
[ Herrliche Interpretationen von HDR ]
Meine Meinung dazu: ROTFL!!
Was hab ich gelacht.
Bei David Lynch:
> [...] niemand würde den Film kapieren...
hab ich das erste mal unter dem Tisch gelegen und bei der Porno-Version
kamen mir sogar die Tränen vor lachen.
Beide Daumen hoch!!
Viele Grüße,
Kai
Andre Canis
> Wie würde Herr der Ringe "Die Gefährten" aussehen wenn andere Regisseure ihn
> verfilmt hätten?
Ganz nett, aber:
> George Lucas:
> -die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren
> verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
- Wo ist das Happy End in Episode V?
- Lucas würde zuerst LotR als Trilogie verfilmen, danach mit dem
Silmarillion (sp?) und den Unfinished Tales etc. weitermachen und
behaupten, das wäre schon immer so geplant gewesen.
- Alle Hobbits sind reine CGI-Charaktere, werden aber trotzdem von
Warwick Davis gespielt.
- "Die Hobbits: Schlacht ums Auenland" und "Die Hobbits: Karawane der
Tapferen" ;-)
--
"I asked mom if I was a gifted child... she said they certainly
wouldn't have *paid* for me."
-- "Calvin and Hobbes", Bill Watterson
Johannes Pietsch
>> Ähem, Tuvok, bist Du's? :-P
> Nö, wieso?
Naja, ich mein ja nur wegen
news:kka98.511904$5G5.3...@news.chello.at
...
Norbert Kühlthau
> Wie würde Herr der Ringe "Die Gefährten" aussehen wenn andere Regisseure ihn
> verfilmt hätten?
Einer fehlt noch:
Peter Jackson:
- die Landschaftsaufnahmen wären in Neuseeland aufgenommen worden, wären
aber durch digitale Bildbearbeitung so aufgewertet worden, dass sie an
Studioszenen aus Geiselgasteig erinnern.
- die archaischen Kampfszenen in den Rückblicken wären vignettiert und
eingefärbt worden, um dem altertümlichen und epischen Tonfall der
Vorlage zu entsprechen. Gleichzeitig hätten sich aber Schnitt und
Kameraperspektiven an aktuellen Actionfilmen orientiert, damit keiner
gelangweilt aus dem Kino liefe. Der Darsteller des Elrond würde an Arnie
erinnern.
- die Möbel der Elfen wären Arts&Crafts-Möbel (sicher das exotischste,
was sich ein Neuseeländer vorstellen kann), die elbischen Kissen, auf
denen Frodo erwacht, dagegen von Aldi.
- das Böse bzw. die Versuchung durch das Böse wäre durch trashige
visuelle Effekte dargestellt, die jedem klargemachen, dass das Böseste
im Leben eine Bildstörung in der Glotze ist.
- um das katholische Weltbild der Vorlage stärker herauszuarbeiten, wäre
der heiligen Galadriel eine verrucht wirkende Maria Magdalena zur Seite
gestellt, deren Liebesgeschichte mit Aragorn breiten Raum einnäme.
- der Film wäre durch einige lustige Szenen aufgelockert, über die auch
Vierjährige lachen können (Merry und Pippin beklauen Gandalf, dieser
zieht sie an den Ohren).
- in Neuseeland würden sich einige Orte in "Shire" umbenennen,
Erlebnisparks würden entstehen und zehn Jahre nach dem Film würde
niemand mehr mit Neuseeland etwas anderes assoziieren als das Land aus
"Herr der Ringe".
Was für ein Glück, dass LOTR in Wirklichkeit von Eric Rohmer verfilmt
wurde.
Andreas Heck
[...]
> > Stanley Kubrick:
>
> - Die Reise den Fluß hinunter würde wie ein Tanz choreographiert (mit
> zwei Booten sicher machbar) und von "An der schönen blauen Donau"
> untermalt werden
> - Saurons Erschaffung des Rings würde von "Also sprach Zarathustra"
> untermalt werden
Nein, nein, es wäre definitiv etwas von György Ligeti, wahrscheinlich
"Lontano".
Und bisher ungenannt:
Monty Python's:
- Mittelerde ist ein Kuhstall.
- Frodo antwortet auf die Forderung, er müsse den Ring an sich nehmen:
"Nein, ich bin nicht der Messias!"
- Sauron kann kein B sagen und hat einen Jugendfreund namens
"Schwanzus Longus".
- Gandalf wäre nackt und würde tanzend "Hava nagila" singen.
- In der Schlacht zu Anfang des Films würden sich die Ritter der
beiden Lager mit lautem Ausrufen von "Nie!" bekämpfen und hätten
jeweils einen Knappen mit zwei Kokosnusschalen an ihrer Seite.
- Der Gegenstand der Begierde wäre nicht der Ring der Macht, sondern
die Lachsschaumspeise.
Ansonsten noch meinen Dank an Holger für das köstliche Posting. Was
habe ich gelacht!
Grüße, Andreas.
--
Dort wo man Bücher verbrennt, verbrennt man am Ende auch Menschen.
[Heinrich Heine]
Stefan Rauter
Ich auch. Nur der 6th Sense Spoiler dürfte bei den Hartgesottensten
jetzt wieder zum P ins Auge geführt haben.
Tschüss,
Stefan
--
"The PROPER way to handle HTML postings is to cancel the article,
then hire a hitman to kill the poster, his wife and kids, and fuck
his dog and smash his computer into little bits. Anything more is
just extremism." - Paul Tomblin
Heinz Warken
Holger Imig schrieb:
> Wie würde Herr der Ringe "Die Gefährten" aussehen wenn andere Regisseure
ihn
> verfilmt hätten?
>
> [...]
>
> Woody Allen:
> -schwarzß/weiß und mono
> -Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
- Frodos eigentliche Antriebskraft sind seine sexuellen Neurosen.
- Den Ring hat er als kleines Kind von seiner Mutter bekommen. Er leidet
noch immer an einem Mutterkomplex.
- Die gesamte Handlung spielt in Manhattan. Der Ring muss von der Eastside
durch den Central Park zur Westside gelangen.
> [...]
>
> David Lynch:
> Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt.
> Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand
> würde den Film kapieren...
- Frodo wechselt mehrmals im Film die Identität.
- Ab und zu wird eine Nebenhandlung eingeflochten, in der es um einen einst
erfolgreichen Zauberer geht, der aber mittlerweile von seinen Geldgebern
geschasst wurde. Diese Nebenhandlung hat keinen erkennbaren Bezug zur
Haupthandlung.
> [...]
>
> P.T. Anderson:
> Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche
> Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es
Orks
> regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
>
> [...]
- Der Film wäre automatisch einer der besten Filme der letzten Jahre. ;-)
> [...]
>
> Die Coen-Brüder:
> Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine
> Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem
Knast
> entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle
> erst so richtig gemütlich gemacht hat, [...]
LOL
Bis denn dann,
Heinz
[Letzte 3 Filme: Panic Room, The Goddess of 1967, Die Royal Tenenbaums (zum
3. Mal)]
Marcus Berger
> - Wo ist das Happy End in Episode V?
Im weitesten Sinne:
Luke überlebt und bekommt eine neue Hand.
Gruß
Marcus
--
"Wer Freiheit aufgibt, um Sicherheit zu gewinnen, der wird am Ende
beides verlieren" (Benjamin Franklin)
Enrico Bauer
> Monty Python's:
> - Mittelerde ist ein Kuhstall.
> - Frodo antwortet auf die Forderung, er müsse den Ring an sich
> nehmen: "Nein, ich bin nicht der Messias!"
> - Sauron kann kein B sagen und hat einen Jugendfreund namens
> "Schwanzus Longus".
> - Gandalf wäre nackt und würde tanzend "Hava nagila" singen.
> - In der Schlacht zu Anfang des Films würden sich die Ritter der
> beiden Lager mit lautem Ausrufen von "Nie!" bekämpfen und hätten
> jeweils einen Knappen mit zwei Kokosnusschalen an ihrer Seite.
> - Der Gegenstand der Begierde wäre nicht der Ring der Macht,
> sondern die Lachsschaumspeise.
- Es gibt eine grandiose "Was hat Sauron uns gebracht?!"-Szene.
- Die sechs würden alle Rollen spielen.
- Saruman wäre schwul und wird von einem 16-Tonnen-Gewicht erschlagen.
- Die Orks sind eigentlich alle Menschen, die mal Spaß haben wollen:
"Ist etwas Menschenvolk anwesend?!" - "Nein! Nein! ... ähm Grunz!
Grunz!"
- Am Schluss wird Sauron für den verlorengegangenen Ring ein umgebauter
Fisch angeboten "Fish make lovely rings.". Den lehnt er aber ab, weil
der Fisch nicht sprechen kann.
--
No hay banda.
Enrico Bauer
> Woody Allen:
> -schwarzß/weiß und mono
> -Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Woody ist Frodo, eigentlich versucht er nur sich umzubringen, weil
alles keinen Sinn mehr hat. Als er sich gerade selbst in den Vulkan
stürzen will, um allem eine Ende zu machen, stellt er fest, dass er
sich das Knie aufgeschüft hat und muss erst mal die Wunde
desinfizieren. Er kriegt die schönsten Frauen. Jeder Schauspieler hätte
nur 5.000$ bekommen.
> David Fincher:
> Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf
> eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen
> und dennoch siegen.
Die Kamera hätte im Vorspann eine Fahrt durch die Molekularstruktur des
Rings gemacht. Die ganze Geschichte wäre vom CRS organisiert. Gollum
fällt am Schluss mit dem Ring in ein Luftkissen.
> David Lynch:
> Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein"
> unterlegt.
Es gäbe keine Kampfszenen.
> Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst
> begegnen
Mittelerde hätte keine festellbare Topographie.
In dem Moment, in dem Frodo den Ring vor sich sieht, switched er und
wir stellen fest, dass er Sauron ist.
Die Zuschauer würden allein vom Sounddesign weiße Haare bekommen.
Es würde auf irgendeine Weise ein Hund mitspielen.
> - niemand würde den Film kapieren...
Na!?
Jedenfalls werden mir bei dem bloßen Gedanken an eine Lynch-Version die
Knie weich...
> Ein beliebiger Porno-Regisseur: - Hintergrundgeschichte: der
> magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene
> Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle
> hinter ihm her sind. Zur Story: - Frodo trifft Arwen - sie kommen
> sofort zur Sache. - Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur
> Sache. - Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort
> zur Sache. - Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
> Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen
> sofort dazu.
Naja, das ist aber aus Boogie Nights und gehört damit zu P.T. Anderson.
--
"There's a large group of insane men staying on my floor."
Twin Peaks - Agent Cooper
Enrico Bauer
> Monty Python's:
> - Mittelerde ist ein Kuhstall.
> - Frodo antwortet auf die Forderung, er müsse den Ring an sich
> nehmen: "Nein, ich bin nicht der Messias!"
> - Sauron kann kein B sagen und hat einen Jugendfreund namens
> "Schwanzus Longus".
> - Gandalf wäre nackt und würde tanzend "Hava nagila" singen.
> - In der Schlacht zu Anfang des Films würden sich die Ritter der
> beiden Lager mit lautem Ausrufen von "Nie!" bekämpfen und hätten
> jeweils einen Knappen mit zwei Kokosnusschalen an ihrer Seite.
> - Der Gegenstand der Begierde wäre nicht der Ring der Macht,
> sondern die Lachsschaumspeise.
- Es gibt eine grandiose "Was hat Sauron uns gebracht?!"-Szene.
- Die sechs würden alle Rollen spielen.
- Saruman wäre schwul und wird von einem 16-Tonnen-Gewicht erschlagen.
- Die Orks sind eigentlich alle Menschen, die mal Spaß haben wollen:
"Ist etwa Menschenvolk anwesend?!" - "Nein! Nein! ... ähm Grunz!
Grunz!"
- Am Schluss wird Sauron für den verlorengegangenen Ring ein umgebauter
Fisch angeboten "Fish make lovely rings.". Den lehnt er aber ab, weil
der Fisch nicht sprechen kann.
--
"Don't be afraid, Sailor." - "But I'm wild at heart." -
"If you're truly wild at heart, you'll fight for your dreams."
Wild at Heart
Frank Beck
Johannes Pietsch schrieb:
>
> Holger Imig schrieb:
>
> >> Ähem, Tuvok, bist Du's? :-P
> > Nö, wieso?
>
> Naja, ich mein ja nur wegen
> news:kka98.511904$5G5.3...@news.chello.at
oesterreich.tuvok zu abonnieren _kann_ nicht gesund sein. ;-)
Fragt sich nur, warum er die Interpretationen von Craven, Bunuel,
Achternbusch & Co. weggelassen
hat. http://learn.to/quote?
Schöne Grüsse
Frank
Klaus Winkler
>Wie würde Herr der Ringe "Die Gefährten" aussehen wenn andere Regisseure ihn
>verfilmt hätten?
>
Ich hätte nicht gedacht, daß das immer noch die Runde macht... was
habe ich da nur angerichtet...
Gruß/Regards
Klaus Winkler
--
Heimkino FAQ -> http://www.heimkino-faq.de
I'd explain it to you, but your brain would explode.
Oliver Rauter
> Ich hätte nicht gedacht, daß das immer noch die Runde macht... was
> habe ich da nur angerichtet...
[DAU]
Das ist von Dir?
[/DAU]
Congrats!
Ich konnte zwar erahnen, dass Tuvok nicht fähig ist, dies zu erschaffen,
aber er schreibt ja die Quellen nie bei ;-)).
So long,
Oliver
--
This space is for rent
Klaus Winkler
<rauter...@gmx.net> wrote:
>On 06 Apr 2002, Klaus Winkler wrote:
>
>> Ich hätte nicht gedacht, daß das immer noch die Runde macht... was
>> habe ich da nur angerichtet...
>
>[DAU]
>Das ist von Dir?
>[/DAU]
>
Mehr oder weniger. Ich hatte mal die ursprüngliche Idee, mit den
ersten paar Regisseuren bei AreaDVD geschrieben, seitdem kursiert das
Ganze, und bei jeder Runde kommen anscheinend ein paar dazu.
>Congrats!
>
Merci.
Gruß/Regards
Klaus Winkler
--
Heimkino FAQ -> http://www.heimkino-faq.de
BUFFERS=20 FILES=15 2nd down, 4th quarter, 5 yards to go!
Andreas Heck
[...einiges weiteres zur LOTR-Monty-Python-Interpretation...]
Danke dafür, ich habe sehr gelacht. Vor allem die Szene "Was hat
Sauron uns gebracht", habe ich permanent vor meinem geistigen Auge :-)
Ja was eigentlich? Der Aquädukt kann es nicht sein.
Deshalb:
Boromir: "Also gut. Mal abgesehen von sanitären Einrichtungen, der
Medizin, dem Schulwesen, Wein, der öffentlichen Ordnung, der
Bewässerung, Straßen, der Wasseraufbereitung und der allgemeinen
Krankenkassen, was, frage ich euch, hat Auron je für uns getan?!"
Aragorn: "Den Ring gebracht ..."
Boromir: "Ach, den Ring?! Halt die Klappe!"
> - Am Schluss wird Sauron für den verlorengegangenen Ring ein umgebauter
> Fisch angeboten "Fish make lovely rings.". Den lehnt er aber ab, weil
> der Fisch nicht sprechen kann.
Den hier habe ich nicht kapiert. Auf welchen Film beziehst Du Dich da?
(Meine Erinnerungen an Python-Filme in OTon sind verschwommen.)
Und weiter:
- Saruman entpuppt sich als religiöser Fanatiker und predigt:
"... also ich wollte sagen, das etwa zu dieser Zeit die Verwirrung
durch die, ähem, und die Verwirrung wird all jene verwirren, die
nicht wissen, ähmnä, und niemand wird wirklich genau wissen, wo
diese kleinen Dinge zu finden sind, die verknüpft sind mit einer
Art von Handarbeitszeug, das durch die Verknüpfung verknüpft ist.
Und zu der Zeit soll ein Freund seines Freundes Hammer verlieren.
Äh, und die Jungen sollen nicht wissen, wo die Dinge, die jene
Väter erst um acht Uhr am vorhergehenden Abend dorthin gelegt
hatten, kurz vor Glockenschlag. Dies steht geschrieben im Buch
von Sel. In dieser Zeit ..."
- Frodo ist ein Rotes-Meer-Jogger
- die Bewohner des Auenlandes essen am liebsten Otternasen,
Zaunköniglebern und trinken dazu Dachsmilch
- Frodo kritzelt an den Turm von Saruman (wie hieß der noch?) den
Protest "Orks eunt domus", wird von Saruman erwischt, verbessert und
muss hundert Mal "Orkis ite domum" an die Wand schreiben
- Sam ist ein Exleprakranker
- im Haus von Gandalf wird bei einer Durchsuchung ein Löffel gefunden
- sieben der Gefährten werden von der VVM (Volksfront von Mittelerde)
zu "Märthyrern auf Probe" ernannt
- Saruman hat keine Mumu
- Gandalfs Beine sind taub und blind und seine Ohren grauhaarig
- die Gefährten sind daran zu erkennen, dass sie alle eine Sandale am
Gürtel tragen - manche haben auch eine Flasche
- die Anführer der Orks-Armee heißen Schmul Schubiak, Schöner
Bernhard, Samson der Saluzäische Ochse, Silas der Syrische
Sittenstrolch und der Rest sind diverse subversive Schriftgelehrte aus
Cäsaräa
Who's next?
Grüße, Andreas.
--
Die Liebe ist die höchste Verpflichtung, sie ist die nobelste Form
des Mutes. [Francois Conod: Der Sommer der Fische]
Enrico Bauer
on 10.04 2002 09:32, Andreas Heck wrote:
> [...einiges weiteres zur LOTR-Monty-Python-Interpretation...]
> Vor allem die Szene "Was hat Sauron uns gebracht", habe ich
> permanent vor meinem geistigen Auge :-) Ja was eigentlich? Der
> Aquädukt kann es nicht sein.
> Deshalb:
> Boromir: "Also gut. Mal abgesehen von sanitären Einrichtungen, der
> Medizin, dem Schulwesen, Wein, der öffentlichen Ordnung, der
> Bewässerung, Straßen, der Wasseraufbereitung und der allgemeinen
> Krankenkassen, was, frage ich euch, hat Auron je für uns getan?!"
"Recht und Ordnung! Denn wir wissen ja, wie es früher in Mittelerde
aussah...!"
> Aragorn: "Den Ring gebracht ..."
> Boromir: "Ach, den Ring?! Halt die Klappe!"
<lol>
>> - Am Schluss wird Sauron für den verlorengegangenen Ring ein
>> umgebauter Fisch angeboten "Fish make lovely rings.". Den lehnt
>> er aber ab, weil der Fisch nicht sprechen kann.
> Den hier habe ich nicht kapiert. Auf welchen Film beziehst Du Dich
> da? (Meine Erinnerungen an Python-Filme in OTon sind
> verschwommen.)
Ok, der war vielleicht etwas weit hergeholt...
Das wäre nun eine Szene aus "The dead parrot" (Flying Circus) gewesen,
in der Micheal Palin John Cleese als Ersatz für seinen norwegian blue
einen Fisch anbietet, und als er merkt, dass er gar keinen Fisch hat
eine Katze zum Fisch umbauen will: "Cats make lovely fish." Dann
überspringe ich, dass nun eine Schnecke angeboten wird. Dieses Angebot
wird von Cleese mit "Does it talk?" quittiert. Da die Antwort nein
lautet, lehnt Cleese ab, weil die Schnecke dann ja wohl kein Ersatz für
seinen Papagei sei.
> Und weiter:
> [...]
> - Sam ist ein Exleprakranker
Geheilt von wem?
> gefunden - sieben der Gefährten werden von der VVM (Volksfront von
> Mittelerde) zu "Märthyrern auf Probe" ernannt
"Lächerlich! Die "Volksfront von Mittelerde". SPALTER!!! Von der
/mittelerdischen Volksfront/, der MV, werden sie ernannt! Volksfront
von Mittelerde..."
> - Saruman hat keine Mumu
Aber der kann sich eine Zaubern! Außerdem hat er jedes Recht, eine zu
haben.
> [...]
> - die Anführer der Orks-Armee heißen Schmul Schubiak, Schöner
> Bernhard, Samson der Saluzäische Ochse, Silas der Syrische
> Sittenstrolch und der Rest sind diverse subversive Schriftgelehrte
> aus Cäsaräa
Es fehlen die "sieben saduzeischen Schlitzer".
> Who's next?
Hat Sauron eine Frau?
Grüße
Enrico
--
"Look at that; Ducks... on a lake!"
Andreas Heck
> "Recht und Ordnung! Denn wir wissen ja, wie es früher in Mittelerde
> aussah...!"
Eben vor allem für unsere Väter Väter Väter Väter!
[...]
["Fish make lovely rings."]
> Ok, der war vielleicht etwas weit hergeholt...
Das beruhigt mich jetzt.
> Das wäre nun eine Szene aus "The dead parrot" (Flying Circus)
> gewesen,
Uh, den Sketch kenne ich nur in deutscher Synchro aus "Die wunderbare
Welt der Schwerkraft", daher kam ich nicht dahinter.
[...]
[Sam als Exleprakranker]
> Geheilt von wem?
Keine Frage, von Frodo natürlich. Sam kam da seines Weges gehüpft,
grüblte über dies und das, ja und auf einmal kam Frodo angesaust und
heilte ihn. Eben noch ein Leprakranker mit einem Gewerbe, im nächsten
Moment war er arbeitslos. Er hat ihn nicht einmal gefragt, ob er
darf. Er sagte nur: "Du bist geheilt, Kumpel". Verdammter Wohltäter!
> "Lächerlich! Die "Volksfront von Mittelerde". SPALTER!!! Von der
> /mittelerdischen Volksfront/, der MV, werden sie ernannt! Volksfront
> von Mittelerde..."
Was ist eigentlich aus der Populären Front geworden?
[Saruman hat keine Mumu]
> Aber der kann sich eine Zaubern! Außerdem hat er jedes Recht, eine zu
> haben.
Und er kann das Baby in der Zigarrenkiste aufheben. Deshalb stellten
die Gefährten fest, dass Saruman keine Babys bekommen kann, weil er
keine Gebärmutter hat, woran niemand schuld ist, nicht einmal die
Orks, aber dass er das absolute Recht hat, Babys zu bekommen
> Es fehlen die "sieben saduzeischen Schlitzer".
Bitte?! Die sind mir gänzlich unbekannt und ich habe den Film
inzwischen 43mal gesehen. Also zumindest in der deutschen Fassung
kommen die nicht vor. (Oder kommen die Schlitzer in LOTR vor, den habe
ich bisher nämlich nur einmal gesehen?)
> Hat Sauron eine Frau?
Natürlich, Mutter Kohn - der Nachname Kohn aus erster Ehe mit Schmul
Kohn, der nicht Frodos Vater war, wie anfangs angenommen, denn Frodos
wirklicher Vater war ein Zenturio in der Orks-Armee namens Nixus
Minimax und Mutter Kohn wurde von ihm vergewaltigt ... na ja, anfangs
schon :-)
Herrlich, Du bist dran!
Grüße, Andreas.
--
Eine 'Nation' ist eine Gemeinschaft, die ein gemeinsamer Irrtum
über ihre Herkunft und eine gemeinsame Abneigung gegen ihre Nach-
barn zusammenhält. [Weiss jemand, von wem das ist?]
Wir müssen wieder http://www.mehr-demokratie-wagen.de!
Enrico Bauer
nur ein Quickie...
on 10.04 2002 11:57, Andreas Heck wrote:
>> Es fehlen die "sieben saduzeischen Schlitzer".
> Bitte?! Die sind mir gänzlich unbekannt und ich habe den Film
> inzwischen 43mal gesehen. Also zumindest in der deutschen Fassung
> kommen die nicht vor.
Doch. Ich bin ganz sicher. Im Drehbuch fallen sie allerdings
auseinander in:
,----- [ "Das Leben des Brian", Haffmanns TB, S. 106 ]
| "...Samson, der saduzäische Strangulierer..." und "...Silus, der
| syrische Schlitzer..." und dann folgen die "...sieben sittenlosen
| Straßenräuber aus Cäsarea..."
`____________________
> Herrlich, Du bist dran!
Du musst Dir erst mal jemanden suchen, der jetzt kein Geld verdienen
muss... :-)
Werner Spahl
> Hat Sauron eine Frau?
Apropos, es fehlt die Szene im Rat von Elrond:
"Also haben wir beschlossen, dass Frodo den Ring tragen wird. Wer von euch
ist Frodo?"
"Ich bin Frodo!"
"Nein, ich bin Frodo!"
"Ich bin Frodo und meine Frau ist auch Frodo!"
Und auch die Szene in der es heisst:
"Setz dich, nimm dir ein Lambas. Du A****!"
In dem Zusammenhang muesste man eigentlich auch mal eine Erkan & Stefan
Version des HdR in Angriff nehmen: Eh du weisst schon, die Story von dem
Zauberhandy, das alle die wo damit telefonieren kontrollieren tut. Krass!
--
Werner Spahl (sp...@cup.uni-muenchen.de) Freedom for
"The meaning of my life is to make me crazy" Vorlonships
Andreas Heck
> nur ein Quickie...
Du Spielverderber!
> Doch. Ich bin ganz sicher. Im Drehbuch fallen sie allerdings
> auseinander in:
>
> ,----- [ "Das Leben des Brian", Haffmanns TB, S. 106 ]
> | "...Samson, der saduzäische Strangulierer..." und "...Silus, der
> | syrische Schlitzer..." und dann folgen die "...sieben sittenlosen
> | Straßenräuber aus Cäsarea..."
> `____________________
Hey, das ist das Drehbuch, wen interessiert das schon :-) Sieh'/Hör'
nach, besagte Stelle geht so ab (vielleicht nicht in Deinem Haffmanns
TB, aber in der deutschen Synchro):
Pilatus: "Wir cheinen überhaupt niemandem mehr in unserem Kerker zu haben.
Zenturio: "Oh doch, Herr! Wir haben einen Samson."
Pilatus: "Chsamchson?"
Zenturio: "Samson, der Saduzäische Ochse, Herr. Äh, Silas, der Syrische
Sittenstrolch, äh, diverse subversive Schriftgelehrte aus
Cäsaräa, und äh, 76 ..."
Schwanzus: "Lath mich thu ihnen thprechen!"
Zenturio: "Oh, nein! Bloß nicht!"
Pilatus: "Ja, ja, chehr chön! Kuter Kedanke, Chwanzius!"
Schwanzus: (zur Menge) "Thuhörn, thuhörn! Wir haben einen Thamthon, den
Thaduthöischen Ochsthen, Thilas den Thyrischen Thitten-
sthrolch ..."
(Das Volk tobt und kringelt sich am Boden vor Lachen.)
Schwanzus: "... Diverthe thubverthive Schriftgelehrte auth, äh,
Thätharäa ..."
Bitte um Überprüfung.
> > Herrlich, Du bist dran!
>
> Du musst Dir erst mal jemanden suchen, der jetzt kein Geld verdienen
> muss... :-)
Pfff, ich bin wirklich enttäuscht, es hatte begonnen, mir Spass zu
machen.
Tu pist ein Tefitist! Ich werde tich den Pären und Pästien gegenüber
chtellen, ich chleudere tich Repellen in den tiefsten Chlund!
Grüße, Andreas.
--
Die Schriftsteller können nicht so schnell schreiben, wie die Regierungen
Kriege machen; denn das Schreiben verlangt Denkarbeit. [Bertold Brecht]
Andreas Heck
[...]
> "Ich bin Frodo und meine Frau ist auch Frodo!"
*lol*
Wir wollen keine weiteren Orks in dieser Ecke.
Nach den Statuten des auenländischen Besatzungsrechts haben wir ein
Recht darauf, nach Stämmen geordnet gekreuzigt zu werden.
> Und auch die Szene in der es heisst:
> "Setz dich, nimm dir ein Lambas. Du A****!"
Ah, die Szene ist wichtig, tatchächlich.
> In dem Zusammenhang muesste man eigentlich auch mal eine Erkan & Stefan
> Version des HdR in Angriff nehmen: Eh du weisst schon, die Story von dem
> Zauberhandy, das alle die wo damit telefonieren kontrollieren
> tut. Krass!
Krass Alder, tu mal auschecken, i stehe schon krass unter
Sch'da'darkstrom [1]. Kriegst auch beschdimmt einen Uro dafür, isch schwör
echt.
Respekt, Bildung bremst!
Footnotes:
[1] Mist, wie setzt man das in Buchstaben um, was die beiden immer
als "Starkstrom" aussprechen?
--
Ein Buch ist ein Spiegel, aus dem kein Apostel herausgucken kann, wenn
ein Affe hineinblickt. [Georg Christoph Lichtenberg]
Tilman Heckel
Andreas Heck
> > Monty Python's:
>
> Regel Nummer drei: Keine Elben!
Ui, das habe ich jetzt nicht verstanden :-)
Ich weiss nur vom Palast am Cäsarplatz Nummer 3, der im Plan der VVJ
genannt wird.
Kläre mich bitte auf.
Grüße, Andreas.
--
Am Anfang gehören alle Gedanken der Liebe. Später gehört dann alle Liebe
den Gedanken. [Albert Einstein]
Tilman Heckel
> > Regel Nummer drei: Keine Elben!
>
> Kläre mich bitte auf.
Schlechte Witze werden durch Aufklärung selten besser...
http://www.montypython.net/scripts/bruceskit.php3
Gruß
Til
Dennis Schamne
> [1] Mist, wie setzt man das in Buchstaben um, was die beiden
> immer als "Starkstrom" aussprechen?
Die sagen immer Scheterom für Strom. Schetark-Scheterom wäre dann das
was Du suchst.
Türkische Mitbürger haben anscheinend ein Problem mit solchen
Wortbildungen wie "Stuttgart" (Schütuttgart) usw.
Mit freundlichen Grüßen,
Dennis
--
Der frühe Vogel kriegt den Wurm,
aber die zweite Maus bekommt den Käse.
PGP Key-ID: 0xE9943BC9
Marius Fraenzel
>Schlechte Witze werden durch Aufklärung selten besser...
Darf ich das siggen?
TIA, Marius
--
"Man weinte und jammerte: Wilder sei tot,
Und Karasek sei noch am Leben!" Giesbert Damaschke
Tilman Heckel
> Darf ich das siggen?
Selbstverfreilich. Tu, was du nicht lassen kannst. ;-)
Gruß
Til
--
Whenever you find yourself on the side of the majority,
it's time to pause and reflect. (Mark Twain)
Andreas Heck
> Schlechte Witze werden durch Aufklärung selten besser...
> http://www.montypython.net/scripts/bruceskit.php3
Danke für die Aufklärung :-) Den Sketch kannte ich auch nur in
Deutsch, daher stand ich auf dem Schlau.
Grüße, Andreas.
--
Wenn einer im Wahlkampf zu schimpfen hat, dann sind es die Wähler,
nicht die Politiker. [Rainer Barzel]
Andreas Heck
> Die sagen immer Scheterom für Strom. Schetark-Scheterom wäre dann das
> was Du suchst.
Danke, Du hast recht :-)
> Türkische Mitbürger haben anscheinend ein Problem mit solchen
> Wortbildungen wie "Stuttgart" (Schütuttgart) usw.
Wohl wahr. Aber wenn ich daran denke, wie manche Deutsche den Namen
Özdemir aussprechen ...
Grüße, Andreas.
--
Ich bin wie ein Archäologe, der die größte Befriedigung aus Entdeckungen
zieht. [Terry Riley (* 1935), amerikanischer Komponist]