Witze über Rettungsdienst-, Notfall- und Intensivmedizin
Axel Bischoff
Gibt es Witze über Rettungsdienst/ Notfall-und Intensivmedizin ? Könnt Ihr
mir Eure Favoriten posten ?
Bisher wurde mir auf diese Frage nur ein einziger Witz erzählt:
Es klopft am Himmelstor. Petrus öffnet. Draussen steht ein älterer Herr:
"Guten Tag, mein Name ist Heinz Ste...." - bricht plötzlich ab, dreht sich
um und geht wieder. Petrus schließt das Himmelstor und denkt sich nichts
weiter. Wenig später klingelt es erneut. Petrus öffnet. Draussen steht
wieder der älterer Herr und sagt: "Guten Tag, mein Name ist Heinz Ste...." -
bricht plötzlich ab, dreht sich um und verläßt das Himmelstor. Petrus wieder
verwundert. Nachdem sich in den nächsten 15 Minuten diese Szene mehrmals
wiederholt, geht Petrus verärgert zu Gott und fragt:" Sag mal, weißt Du, was
das für ein Herr ist, der immer klingelt und wieder verschwindet?" Gott:"Ach
Petrus, ich vergaß es Dir zu erzählen. Das ist Heinz Steinbach. Der wird
gerade reanimiert..."
;-)
Ciao
Axel Bischoff
--
eMail: ab...@gmx.net WWW: http://home.nordwest.net/abis
Corinne Ulmann
Die Feuerwehr rast mit tatütata zur Uni. Dort kommt der Uni-Professor
entgegen und fragt: "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?" Antwortet der
Einsatzleiter: "Zum Herd des Brandes, Du Loch des A...."
Axel Bischoff schrieb:
Peter Wolber
wrote:
Hallo Axel,
>Gibt es Witze über Rettungsdienst/ Notfall-und Intensivmedizin ? Könnt Ihr
>mir Eure Favoriten posten ?
Bruß
Peter
Dennis Koob
> mir Eure Favoriten posten ?
Ich kenne da zwei Notarztwitze:
1.)
Was sagt ein Internist an der Einsatzstelle?
Der Mann muß ins Krankenhaus, da muß man dann mal abwarten wie sich die
Sache entwickelt!
Was sagt ein Chirurg an der Einsatzstelle?
Der Mann muß ins Krankenhaus und operiert werden!
Und was sagt ein Anästhesist an der Einsatzstelle?
Der Mann muß ins Krankenhaus zu einem Arzt!
2.)
Man stelle sich ein Fußballfeld vor, in der Mitte liegt ein Tausend
DM-Schein und in jeder Ecke steht ein Arzt.
In der ersten Ecke steht ein Neurologe, in der zweiten ein Chirurg, in der
dritten ein schnelle Internist und in der vierten ein langsamer Internist.
Alle laufen gleichzeitig los, wer fängt den Tausender?
Der langsame Internist natürlich, ein Neurologe bückt sich nicht für 1000
DM, der Chirurg kapiert die Regeln nicht und schnelle Internisten gibt es
nicht!
Gruß dk
P.S.: Liebe Anästhesisten, Neurologen, Chirurgen und schnelle Internisten,
fühlt Euch nicht beleidigt, es ist nur ein Witz!
Jörg Fritzsche
Dennis Koob schrieb in Nachricht
<7okprr$ehm$1...@titanic.weh.rwth-aachen.de>...
>> Gibt es Witze über Rettungsdienst/ Notfall-und Intensivmedizin ? Könnt
Ihr
>> mir Eure Favoriten posten ?
>
>Ich kenne da zwei Notarztwitze:
-snipp-
Hab auch noch einen...... :-))
Die 3 häufigsten Lügen eines Arztes/RS/ RS etc.
a) bin gleich wieder da .......
b) es wird jetzt mal ein bißchen weh tun...
c) ich mach das nicht zum ersten Mal..
;-))
CU
Jörg
___
- Man sollte nie so viel zu tun haben, daß man zum Nachdenken keine Zeit
mehr hat.- (Georg Christoph Lichtenberg)
joerg.f...@ruhr-uni-bochum.de
Robert Schönmüller
> Könnt Ihr
> > mir Eure Favoriten posten ?
Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen
zusammen Jagdurlaub.
Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwar vorbei.
Anästhesist:Langer dünner Hals: schwer zu intubieren.
Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne DifferentialDiagnose?
Pschologe: Naja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie
Enten fühlen?
Der Chirurg läd duch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem
Pathologen: Schau mal ob ne Ente dabei ist.
Gruß Robert
LuZoeller
Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und einem Milchreis ??
Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt, der Epileptiker im Zimmer und zuckt ..
MfG
Lutz
Lutz Zöller, Ettlingen ****** e-mail: Lutz.Z...@gmx.de
Peter Fleischmann
Was ist schwarz liegt in der Ecke und riecht nach Karamel ?
xDiabetikerxnachxZimmerbrand
lg
peter
LuZoeller <luzo...@aol.com> schrieb im Beitrag
<19990809064134...@ngol08.aol.com>...
Holger Knecht
> mir Eure Favoriten posten ?
Hallo,
[Achtung Witz]
Ein Wasserskier fährt auf dem See Wasserski. Auf einem nahegelegenen
Golfplatz verhaut der Golfer den Ball, dieser trifft den Wasserskier am
Kopf. Der Wasserskier versinkt im See.
Daraufhin wird der Rettungsdienst alarmiert. Der erste Sani findet
jemand, leistet Mund-zu-Mund-Beatmung und stöhnt zu seinem Kollegen:
"Boah Mann, hat deeeer Mundgeruch." Der Kollege sagt: "Lass mich mal."
Der Kollege führt die Mund-zu-Mund-Beatmung weiter durch und sagt: "Du
hast recht, hat deeer Mundgeruch."
Kommt eine unbeteiligte Mutter mit Kinderwagen vorbei und sagt: "Das ist
ja der Falsche." *gggg*
[/Achtung Witz]
Gruß
Holger
Robert Schönmüller
> Ein Wasserskier fährt auf dem See Wasserski. Auf einem nahegelegenen
> Golfplatz verhaut der Golfer den Ball, dieser trifft den Wasserskier am
> Kopf. Der Wasserskier versinkt im See.
> Daraufhin wird der Rettungsdienst alarmiert. Der erste Sani findet
> jemand, leistet Mund-zu-Mund-Beatmung und stöhnt zu seinem Kollegen:
> "Boah Mann, hat deeeer Mundgeruch." Der Kollege sagt: "Lass mich mal."
> Der Kollege führt die Mund-zu-Mund-Beatmung weiter durch und sagt: "Du
> hast recht, hat deeer Mundgeruch."
> Kommt eine unbeteiligte Mutter mit Kinderwagen vorbei und sagt: "Das ist
> ja der Falsche." *gggg*
Naja, wenn er die Schlittschuhe noch anhat, dann soll re wohl riechen!
Gruß Robert
Thomas Hochstein
> Kommt eine unbeteiligte Mutter mit Kinderwagen vorbei und sagt: "Das ist
> ja der Falsche." *gggg*
Ohne Dir zu nahe treten zu wollen: mit "Hey, schau mal, der hat ja
Schlittschuhe an!" kommt die Pointe IMHO besser. ;-)
Gruß,
Thomas
--
Thomas Hochstein *** http://thomash.home.pages.de/
Johanniter-Unfall-Hilfe e.V. - RV Weinstraße
(Bad Dürkheim - Neustadt/Wstr. - Landau)
LV Hessen/Rheinland-Pfalz/Saar
Holger Knecht
>
> Holger Knecht <D...@HolgerKnecht.de> schrub/wrote:
>
> > Kommt eine unbeteiligte Mutter mit Kinderwagen vorbei und sagt: "Das ist
> > ja der Falsche." *gggg*
>
> Ohne Dir zu nahe treten zu wollen: mit "Hey, schau mal, der hat ja
> Schlittschuhe an!" kommt die Pointe IMHO besser. ;-)
Hallo,
ja, der Schluss ist auch nicht schlecht ;-)
Gruß
Holger
Axel Bischoff
Ist das alles ???
Gruß
Axel
--
O. Schmitz
dies ist seit Jahren my favorite:
Früher hat man die Tauben auf dem Marktplatz vergiftet!!
Ja, ja, füher gab´s ja auch noch keine Hörgeräte.....
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Always look on the bright side of life!
Ingo Schilk
Axel Bischoff schrieb in Nachricht <7ok7tn$5hk$3...@news.nordwest.net>...
>mir Eure Favoriten posten ?
Ein Malermeister sucht im Arbeitsamt nach einem Gesellen, sagt der
Sachbearbeiter:" Leider habe ich gerade keine Malergesellen, ich kann Ihnen
aber einen Gynäkologen anbieten."
"Na gut," meint der Maler, besser als nichts.
Am nächsten Tag kommt der Maler wieder in Arbeitsamt, "Haben Sie noch so
einen für mich?"
Fragt der Sachbearbeiter:"Wieso, hat der so gut gearbeitet?" Antwortet der
Maler: "Nee, aber ich hab´ noch nie erlebt, wie einer das ganze Treppenhaus
durch den Briefschlitz tapeziert!"
Armin Weiler
wrote:
>eMail: ab...@gmx.net WWW: http://home.nordwest.net/abis
>
>Gibt es Witze über Rettungsdienst/ Notfall-und Intensivmedizin ? Könnt Ihr
>mir Eure Favoriten posten ?
>
Was sagt das Mädel nach der Liebesnacht mit dem Anästhesisten?
- "Ich habe überhaupt nichts gespürt"!
Was ist der Unterschied zwischen einem Pfannkuchen und einem
Epileptiker?
- Der Pfannkuchen liegt in Zucker und Zimt, der Epileptiker im Zimmer
und zuckt.
-awe-
Bernhard Nowotny
"Axel Bischoff" <ab...@gmx.net> wrote:
> Ist das alles ???
Nö, hier meine Top Ten (unsortierte Reihenfolge):
1.
Was ist das, wenn zwei Chirurgen auf einen EKG-Monitor schauen?
Eine Doppel-Blindstudie.
2.
Was ist ein roter Fleck auf dem Kittel eines Chirurgen?
Klar, Blut.
Was ist ein gelber Fleck auf dem Kittel eines Urologen?
Logisch, Urin.
Was ist ein brauner Fleck auf dem Kittel eines Anästhesisten?
Kaffee.
3.
Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der
Firmenbesitzer bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen
Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 Mark. Alle schütteln
den Kopf. Für 10.000 Mark probieren es ein paar, haben aber keine
Chance. "100.000 Mark!" ruft er verzweifelt.
Da kommt von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF
zwischen den ganzen High-Tech-Profilöschfahrzeugen
durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die
Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum
komplett nieder. Alle sind begeistert - bei der Scheckübergabe wird
der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen
wolle. Sagt er:
"Zuerst reparieren wir an diesem Schei**-Karren die Bremsen!".
4.
Ein Spaziergänger schaut in einen See und sieht sein Spiegelbild.
Er alarmiert sofort den Rettungsdienst: "Ein Toter im See!". Die
Sanitäter kommen angedüst, laufen zum See, schauen hinein und
rufen erschreckt aus: "Einer von uns!".
5.
Wieviel Besatzung hat ein <ostfriesischer/österreichischer/beliebteste
Volksgruppe eintragen> Rettungswagen?
32 - ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester fürs Tatütata!
6.
Warum hat ein Rettungshubschrauber immer mindestens zwei Mann
Besatzung?
Der eine hupt, der andere schraubt.
(Das habe ich mal dem Intensiv-Arzt gesagt, als wir mit einem KTW
zur Verlegung geschickt wurden, er aber eigentlich einen RTH
angefordert hatte - wir zwei wären ja genug, "der eine hupt, der andere
schraubt". Nun, er war genug sauer auf die RLSt., da hat er
wenigstens gelächelt... :).
7.
Der erste Witz im Thread mit einer anderen Pointe:
An der Himmelstuer klopfts. Petrus macht auf, keiner da.
Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da.
Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da. Petrus
legt sich auf die Lauer.
Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich
blitzschnell einen Mann , der davor steht. "Was soll jetzt das?"
brüllt er ihn an. "Ich kann nix dafür", meint der Mann, "ich
hatte einen Herzstillstand - da war ich das erstemal hier. Dann
haben die Ersthelfer zu reanimieren begonnen, eine Weile ging
das gut, dann war ich wieder hier. Da kam der Rettungsdienst
und hat defibrilliert. Naja, schließlich gings wieder schlechter und
ich war wieder da. Dann kam der Notarzt und hat medikamentös
therapiert - schwupps, gings wieder besser. Aber mittlerweile haben
sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier."
8.
Große Suchaktion am Gletscher, ein Bergsteiger ist abgestürzt.
Die Helfer rufen in eine Gletscherspalte: "Hallo, hier ist die
Bergwacht!". Kommt die Antwort: "Ich geb' nix!".
9.
Best of Real-Sprüche (zT. selbst mitgehört):
- Patientin im 9. Monat schwanger, Kollege fragt: "Wie haben Sie
denn das gemacht?"
- Verkehrsunfall, Patient eingeklemmt am Baum, Kollege fragt: "Ja,
wie kommen Sie denn da rein?"
- Gestürzter älterer Herr, Verdacht auf Oberschenkelfraktur, Kollege
fragt: "Ist das bei Ihnen chronisch?"
- Besitzerin eines Hauses kommt vom Einkaufen und sieht das
Nachbarhaus brennen, das TLF steht in ihrem Garten mit den
Zwillingsreifen im Blumenbeet, ihr Gartenzaun ist angekokelt,
das Einfahrtstor herausgebrannt, auf der Rückseite der Zaun zur
Wasserentnahme am nahen Bach herausgebrochen, durch das
gekippte Fenster ist etwas Löschwasser eingedrungen. Sie fragt
fassungslos den erstbesten Feuerwehrmann an der Absperrung,
was denn da los ist. Der glaubt, eine typsisch neugierige Dorftratsche
vor sich zu haben und antwortet: "Ist nur eine Übung".
(Ich stand neben dem FW-Einsatzleiter, wie sie ihn zur Sau gemacht
hat, es hat einige Zeit gedauert, bis sich das aufklärte... :)
10. [Obacht, empfindsame Leute halten den schon für widerlich]
Ein Gynäkologe und ein Tierarzt sitzen in einer Kneipe. Sie haben
zwar beide Notdienst, trinken aber doch das ein oder andere Bierchen.
In einer entsprechenden Laune tauschen sie ihre Piepser und
vereinbaren, sich nach den jeweiligen Einsätzen wieder in der
Kneipe zu treffen. Die lassen auch nicht lange auf sich warten. Beide
werden zu einer Geburt gerufen. Die Kuh ist kein Problem für den
Gynäkologen, bald ist ein Kälbchen geboren und erstklassig
versorgt. Zurück in der Kneipe wartet er voller Spannung auf seinen
Kollegen. Das dauert und dauert und langsam bekommt der
Gynäkologe doch Gewissensbisse. Da kommt endlich der Tierarzt.
"Wo bleibst Du denn so lange, was war denn los?". "Naja," sagt
der Veterinär, "das mit dem Baby war alles kein Problem, rosig
und gesund, kräftiges Kerlchen, lief alles glatt - aber dann habe
ich ewig hinreden müssen, bis die Mutter endlich die Nachgeburt
ganz gefressen hat!".
Zugabe:
Was ist weiß und springt von Ast zu Ast?
Ein <ostfriesischer/österreichischer/beliebteste Volksgruppe eintragen>
Arzt bei der Zeckenschutzimpfung.
Genug soweit?
Servus,
Bernhard
--
Bernhard Nowotny
http://home.pages.de/~nowotny
Sent via Deja.com http://www.deja.com/
Share what you know. Learn what you don't.
Bernhard Nowotny
Was ist eine Blondine im Rettungsdienst?
Eine Vakuummatratze.
Okokokokokok.....
(Den habe ich übrigens von einer Blondine im RD erzählt
bekommen!)
Andreas Eykamp
> Noch einer:
>
> Was ist eine Blondine im Rettungsdienst?
> Eine Vakuummatratze.
>
Frei nach dem Motto: WIR haben nichts gegen Frauen im Rettungsdienst! -
Nichts Wirksames
Frohes Retten
Andreas