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Warum sind ufos in der Bevölkerung so unbekannt ?
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wernertrp
Sep 9, 2021, 4:44:32 AM9/9/21
to
Weil nur jeder 100 000 ste jemals einmal in seinem Leben eines gesehen hat.
Ufos werden erst dann bekannt wenn jeder 100 ste jede Woche einmal ein ufo sieht.
Andy Angerer
Sep 9, 2021, 8:20:10 AM9/9/21
to
Am 09.09.21 um 10:44 schrieb wernertrp:
Es war befiedert, hatte ungefähr einen halben Meter
Spannweite und ich konnte die Art nicht bestimmen.
--
Die Pandemie setzt den Individuen Masken auf,
der Gesellschaft reißt sie die ihre herunter.
www.angerer-bodenlos.de
>
> Weil nur jeder 100 000 ste jemals einmal in seinem Leben eines gesehen hat.
> Ufos werden erst dann bekannt wenn jeder 100 ste jede Woche einmal ein ufo sieht.
Ich hab letzte Woche eines gesehen.
> Weil nur jeder 100 000 ste jemals einmal in seinem Leben eines gesehen hat.
> Ufos werden erst dann bekannt wenn jeder 100 ste jede Woche einmal ein ufo sieht.
Es war befiedert, hatte ungefähr einen halben Meter
Spannweite und ich konnte die Art nicht bestimmen.
--
Die Pandemie setzt den Individuen Masken auf,
der Gesellschaft reißt sie die ihre herunter.
www.angerer-bodenlos.de
Tante Emma
Sep 9, 2021, 9:34:04 AM9/9/21
to
Am 09.09.21 um 14:20 schrieb Andy Angerer:
wurde sie geworfen?
> Am 09.09.21 um 10:44 schrieb wernertrp:
>>
>> Weil nur jeder 100 000 ste jemals einmal in seinem Leben eines gesehen
>> hat.
>> Ufos werden erst dann bekannt wenn jeder 100 ste jede Woche einmal ein
>> ufo sieht.
>
> Ich hab letzte Woche eines gesehen.
> Es war befiedert, hatte ungefähr einen halben Meter
> Spannweite und ich konnte die Art nicht bestimmen.
Es könnte eine getigerte Flugkatze gewesen sein. Aus welchem Stockwerk
>>
>> Weil nur jeder 100 000 ste jemals einmal in seinem Leben eines gesehen
>> hat.
>> Ufos werden erst dann bekannt wenn jeder 100 ste jede Woche einmal ein
>> ufo sieht.
>
> Ich hab letzte Woche eines gesehen.
> Es war befiedert, hatte ungefähr einen halben Meter
> Spannweite und ich konnte die Art nicht bestimmen.
wurde sie geworfen?
Andy Angerer
Sep 9, 2021, 9:46:54 AM9/9/21
to
Am 09.09.21 um 15:34 schrieb Tante Emma:
Es fiel durch Horizontalflug und aprupte Richtungswechsel auf.
wernertrp
Sep 9, 2021, 11:33:23 AM9/9/21
to
Warum schwach ?
Weil der Bericht sehr schwach ist.
Jakob Krieger
Sep 9, 2021, 1:21:25 PM9/9/21
to
(Andy Angerer, 09.09.21 14:20)
> Ich hab letzte Woche eines gesehen.
> Es war befiedert, hatte ungefähr einen halben Meter
> Spannweite und ich konnte die Art nicht bestimmen.
Das ist aber ein UVO, kein UFO.
> Ich hab letzte Woche eines gesehen.
> Es war befiedert, hatte ungefähr einen halben Meter
> Spannweite und ich konnte die Art nicht bestimmen.
wernertrp
Sep 10, 2021, 3:46:48 AM9/10/21
to
Dann ist die nächste Entführung nicht weit.
Du kannst nichts tun.
Das sagte schon Gurdjieff.
Dr. Steven Greer hatte auch schon eine Entführung hinter sich gebracht.
Andy Angerer
Sep 10, 2021, 4:54:36 AM9/10/21
to
Am 09.09.21 um 19:21 schrieb Jakob Krieger:
Und wenn es was fallenlässt, ein UKO.
Andy Angerer
Sep 10, 2021, 4:55:24 AM9/10/21
to
Am 10.09.21 um 09:46 schrieb wernertrp:
> Dr. Steven Greer hatte auch schon eine Entführung hinter sich gebracht.
Und?
Haben sie ihn erwischt?
> Dr. Steven Greer hatte auch schon eine Entführung hinter sich gebracht.
Haben sie ihn erwischt?
Jakob Krieger
Sep 10, 2021, 5:17:21 PM9/10/21
to
(Andy Angerer, 10.09.21 10:54)
>>> Ich hab letzte Woche eines gesehen.
>>> Es war befiedert, hatte ungefähr einen halben Meter
>>> Spannweite und ich konnte die Art nicht bestimmen.
>> Das ist aber ein UVO, kein UFO.
> Und wenn es was fallenlässt, ein UKO.
.TRUE.
jk
>>> Ich hab letzte Woche eines gesehen.
>>> Es war befiedert, hatte ungefähr einen halben Meter
>>> Spannweite und ich konnte die Art nicht bestimmen.
>> Das ist aber ein UVO, kein UFO.
> Und wenn es was fallenlässt, ein UKO.
jk
Tante Emma
Dec 16, 2021, 12:25:34 PM12/16/21
to
Am 09.09.21 um 14:20 schrieb Andy Angerer:
> Am 09.09.21 um 10:44 schrieb wernertrp:
>>
>> Weil nur jeder 100 000 ste jemals einmal in seinem Leben eines gesehen
>> hat.
>> Ufos werden erst dann bekannt wenn jeder 100 ste jede Woche einmal ein
>> ufo sieht.
>
> Ich hab letzte Woche eines gesehen.
> Es war befiedert, hatte ungefähr einen halben Meter
> Spannweite und ich konnte die Art nicht bestimmen.
Mich interessieren Dosenöffner für fliegende Untertassen, um an deren
>>
>> Weil nur jeder 100 000 ste jemals einmal in seinem Leben eines gesehen
>> hat.
>> Ufos werden erst dann bekannt wenn jeder 100 ste jede Woche einmal ein
>> ufo sieht.
>
> Ich hab letzte Woche eines gesehen.
> Es war befiedert, hatte ungefähr einen halben Meter
> Spannweite und ich konnte die Art nicht bestimmen.
leckere Piloten zu kommen. Hat hier schon mal jemand einen
Außerirdischen verzehrt? Einen Grey vielleicht sogar?
Andy Angerer
Dec 16, 2021, 12:58:02 PM12/16/21
to
Am 16.12.21 um 18:25 schrieb Tante Emma:
> Mich interessieren Dosenöffner für fliegende Untertassen, um an deren
> leckere Piloten zu kommen. Hat hier schon mal jemand einen
> Außerirdischen verzehrt? Einen Grey vielleicht sogar?
Alles, was es dazu zu wissen gibt:
}}}} TAH {{{{
Aliens und existentialistische Ideologien
Der TAHinismus gründet auf einer einfachen und nachvollziehbaren
Problematik, mit der alle "zivilisierten" Völker des Multiversums früher
oder später konfrontiert werden:
Ressourcenmangel.
Just in dem Moment, da die führenden Wissenschaftler eines
hochentwickelten Volkes die weitreichenden und revolutionären
Verwertungsmöglichkeiten fossiler Ressourcen mittels neu entwickelter
Technologien entdecken, werden sie - und das ist statistisch belegbar
(welch Widerspruch in sich, nicht wahr?) - mit Sicherheit feststellen
müssen, daß die letzten paar Tonnen der fossilen Ressourcen, die den
Grossen Umschwung [tm] bringen sollten, gerade in primitiven
Verbrennungsmaschinen verfeuert werden. Ein paar Jahrhunderte voller
sinnloser Rangeleien, Untergangsstimmung und einige grosse Erlöser [tm]
später, die sich als machtgierige Scharlatane entpuppen, findet man dann
(vielleicht) Alternativen und schafft so doch noch den Sprung ins kalte
Wasser - in die unzugänglichen Tiefen des Alls, diesmal mit dem Vorsatz,
es richtig zu machen.
Das bedeutet nicht etwa, Gedanken an ein verantwortungsbewusstes und
überdachtes Ressourcenmanagement zu verschwenden, das bedeutet vielmehr,
dass man sich da draußen soviel wie möglich von dem Zeug unter den Nagel
reißen sollte - koste es, was es wolle. Und so wurde man auf Terra
aufmerksam, obwohl man dem blauen Sonnenmond zunächst nur wenig
Beachtung schenkte. Die Landungstrupps hatten neben etlichen
Beschwerden, hervorgerufen durch die heimische Flora und dem
Gravitationsunterschied, nur wenig interessante Funde zu vermelden. Ein
paar riesige Donnerechsen hier und da, dumm wie Rinderroulade und
nonstop mit Fressen beschäftigt. Der sozial-kulturelle Höhepunkt dieser
Viecher fand nur zur Brunftzeit statt und der Planet langweilte die
Aliens, die fortan nur sporadisch alle paar Millionen Jahre mal
vorbeischauten. Rohstoffe waren zwar vorhanden, aber Terra kam höchstens
als Minenkolonie in Betracht, es lag zu weit ausserhalb. Noch gab es
genug andere Planeten zur Ausbeutung, wobei die Aliens immer friedlicher
und gerechter wurden, sie assimilierten die fremden Planeten nur noch,
statt sie erst dem Erdboden gleich zu machen um danach dort zu landen
und mit Sperrfeuer nachzufragen, ob irgendetwas überlebt hätte.
Sie wurden aber nicht friedlicher, weil es ihnen plötzlich keinen Spaß
mehr gemacht hätte, eine fremde Zivilisation niederzumachen, nein, es
war einfach wirtschaftlicher, diese Zivilisationen "zivilisert" zu
versklaven. Ein paar Besuche später bemerkte man, dass es
zwischenzeitlich ein bißchen frostig auf Terra geworden war und nun die
Säuger dominierten, das Übliche eben. Eines der Aliens sollte niemals
erfahren, wie recht es hatte, als es auf einen merkwürdigen, halb
aufrecht vor sich hinwatschelnden Affenverschnitt deutete, der gerade
dabei war, sich mit einem Mammutbaum zu paaren, und spottete: "Pass nur
auf, die Kerle werden irgendwann an jedem Baum auf dem ganzen Planeten
hängen...". Nun, zumindest in Abwandlungen hatte er recht.
Wir waren Mutter Naturs bislang gewagtestes Experiment und haben es in
den Evolutions-Charts auf Erden schnell auf Platz 1 gebracht.
Dummerweise ist das Experiment etwas außer Kontrolle geraten, wie die
nächsten Landungstrupps der grossen Alienföderation (Gründungsgrund war
Gewinnmaximierung für alle Parteien, trieb die Friedliebigkeit weiter
voran) sprichwörtlich am eigenen Körper erfahren mußten.
Wir hingen nicht länger an Bäumen - die meisten von uns jedenfalls.
Ähem.
Nun, wie auch immer.
Jedenfalls hatten wir einen Bedarf - und sie "stellten" das Angebot
(Näheres auf den nächsten Seiten).
Der TAHinismus existiert grundsätzlich überall, aber jedes
hochentwickelte Volk nimmt für sich in Anspruch, den Einzig Wahren
TAHinismus [tm] entwickelt zu haben. Auch wir Terraner...
Die Philosophie der TAH
] TAH = T oeten A us H unger [
Die TAH - Organisation hat es sich zum Ziel gesetzt, die zuverlässige
Nahrungsquelle aus dem All , in Form von Aliens, nutzbar zu machen. Wir
können nur auf die ausgezeichnete Qualität frischen Alienfleisches
verweisen, das sich in vielen köstlichen Variationen zubereiten läßt,
wobei Aliensteak mit Pommes und Ketchup zwar eine Möglichkeit, in
unseren und allen anderen Augen ausgewählter Gourmets eine grobe
Verschwendung wäre.
Vor allem die voluminösen Gehirne in pikanten Sossen aller Art und jeden
Geschmacks munden fabelhaft zu Wein, vorzugsweise Burgunder. Die
verbleibenden Körperteile, der "Abfall", läßt sich zu interessanten
Souveniers weiterverarbeiten. Eine dreifingrige Alienhand läßt sich ohne
großen Aufwand zu einem formschönen Aschenbecher gestalten. Zum
Erreichen der Gaumenfreude der besonders exquisiten Art sind wir TAH -
Anhänger uns nicht zu schade, unsere Flinten abzustauben und uns auf die
Jagd zu begeben. Letztendlich bedeutet das ja ohnehin nur zusätzlichen Spaß.
Die Area 51 ist einer unserer beliebtesten Anlaufpunkte für
Feinschmecker aus der ganzen Welt.
Die offizielle TAH - FAQ (frequently asked question)
Q : Warum sollte ich auf ein Alien schiessen, statt mit ihm
diplomatische Verhandlungen zu führen ?
Geschichten von terranerliebenden Aliens mit leuchtenden Fingern sind
Unsinn. Aliens leuchten nur nach einem Benzinbad mit anschliessender
Entzündung. Der Hauptteil der Aliens ist friedlich, zu friedlich,
geradezu handlungsunfähig geworden. Aber wer weiss schon, wie ein Alien
im Affekt reagieren könnte ? Stellen Sie sich die einfache Frage: Ich
oder ES ?
Typische Merkmale der Greys, der am meisten vertretenen
Alientouristenrasse auf Erden, sind Botschafter, die in vierzig
verschiedenen Sprachen kryptische Botschaften wie "Ich komme in Frieden"
zu vermitteln versuchen. Das ist ein plumper Ablenkungsversuch, noch
bevor der graue Kerl zur zwanzigsten Sprache gekommen ist, wird er Sie
mit seinem Laser konfrontieren.
Und seien Sie sich sicher, deren Geräte haben KEINEN Betäubungs-Modus.
Kommen Sie ihm zuvor. Gnadenlos.
Q : Was hält die Aliens davon ab, uns komplett zu vernichten ?
Ein entsprechender Antrag läuft bereits, aber die Mühlen der Justiz
arbeiten im gesamten Multiversum ähnlich langsam. Das dürfte uns eine
Zeitspanne von vielleicht 50 Jahren verschaffen, bis ein Urteil gefällt
wird. Vielleicht weitere 50, bis klargestellt ist, wer es ausführen
soll. Wir haben also genügend Zeit, uns der "Schalen" unserer
Delikatessen, ihrer UFOs zu bedienen, um eine schlagkräftige
Kampfstaffel aufzustellen. So wie Rom im Angesicht der Barbaren gefallen
ist, so werden wir in ihre Reihen preschen und SIE ALLE RÜCKSICHTSLOS
ABSCHLACHTEN, HUA-HAHAHAHAHA! HAHA...HAHAHA... HAHA.. HA...
Öhm…
Nun...
Natürlich erfordert der Plan höchste Diskretion und, äh, Disziplin.
Q : Wie sieht der Plan aus ?
Ich bin wirklich froh, daß Sie das fragen und kann nur mit einem meiner
Postings in "de.alt.ufo" darauf antworten:
Sie kommen aus dem All, sie sind uns technologisch und in ihren mentalen
Fähigkeiten weit überlegen, aber sie wissen nicht, wie weit wir gehen
können.
Und genau da werden wir angreifen - lasst uns das Alien-Pack zum
Grundnahrungsmittel degradieren! Stimmen wir interplanetarischen
Friedensverträgen zu, nur um die nächstbesten Alien-Shuttles voll mit
saftigen (hervorragend zu Brokkoli der Saison passenden (laut
HolgerBruns)) Diplomaten, Abgeordneten und Offizieren zu kapern! Wir
haben die Wahl zwischen FRESSEN und GEFRESSEN WERDEN. Wenn ihr mich
fragt, Brüder und Schwester -
ICH BIN FÜR FRESSEN ! HARHARHARHARHARHARHAR !
Doch zunächst müssen wir uns mit kleinen Happen begnügen, zumindest
solange, bis die "verschollenen" Aliens große Rettungsbesatzungen auf
den Plan rufen.
Q : Woran soll ich ein getarntes Alien erkennen, wenn ich nicht mal
meinen kastrierten Hauskater von einer struppigen Bisamratte
unterscheiden kann? Meine Mutter könnte eines sein, oder mein Vater...
MEIN GOTT! Haben Sie uns infiltriert?! Bin ich etwa einer von IHNEN?!
BITTE SAGEN SIE MIR DIE WAHRHEIT!
Oh, glauben Sie mir, die Wahrheit [tm] will niemand wirklich hören.
Aber ich kann Sie beruhigen, Sie sind vielleicht hochgradig
psychopathisch, vielleicht auch schizophren, und eine stark ausgeprägte
Paranoia ist auch nicht von der Hand zu weisen. Vielleicht hatten Sie
eine schlechte Kindheit, aber Sie sind KEIN Alien. Wenigstens nicht im
extraterrestrischen Sinne.
Die weitverbreitete Vorstellung von "Wechselbälgern" oder Wesen, die
ihre Erscheinung terminator-like der Situation anpassen können ist
genauso absurd wie die Theorie, Sie würden uns mit einem holographischen
Abbild blenden. Sie bevorzugen wesentlich subtilere, aber auch
ungeschicktere Mittel der Tarnung. Sie kennen das ja, der Nachbar mit
dem dichten Schnauzer, dem Trenchcoat und der übergrossen schwarzen
Sonnenbrille, der morgens statt mit einem Auto mit einem schwarzen
Kampfhubschrauber zur Arbeit kommt.
Typische Alien-Version: Der Typ Professor / Lehrer, bei dem man sich
fragt, wie er intelektuell den Anforderungen seines Berufswerdeganges
gewachsen sein konnte, weil er sich in seiner Profession in etwa so
geschickt verhält wie eine Schafherde in einem Minenfeld - genau,
ebenfalls ein Alien. Nun könnten Sie natürlich fragen, warum die Aliens
lediglich solch offensichtliche Tarnungen anwenden...
Q : Warum wenden Aliens solch offensichtliche Tarnungen an ?
Äh ... genau. Fragen Sie doch mal kritisch bei den betreffenden Personen
nach, ob Sie Aliens seien und sehen Sie zu, wie Sie ausgelacht werden.
Aber bitte nur gedanklich, wenn Sie es wirklich tun, könnten Sie sich
eines Morgens mit einem merkwürdigen Chip-Implantat am Nacken auf einem
anderen Kontinent wiederfinden - in Ihren Schlafklamotten. Man wird
Ihnen sowieso nicht glauben, Aliens sind auf der grossen Norm-Checkliste
des Möglichen leider nicht vertreten.
Eigene philosophische Ausführungen zum Thema TAH sind natürlich, genauso
wie Kritik, willkommen.
Was die Mitgliedschaft betrifft :
"Denk’ wie einer von uns, handle wie einer von uns - und Du bist einer
von uns." Mach Sie es sich zum Vorsatz, die grossen TAH - Regeln der
Transstellaren Beziehungen [tm] zu lernen und zu schätzen.
Das grosse Buch TAH mit allen Privilegien und Pflichten muss allerdings
erst noch von mir geschrieben werden; solange herrscht allgemeine TAH -
Anarchie.
TIP DES TAGES:
Klonen macht Spaß. Aliens klonen macht satt ...
Danke für Ihre Aufmerksamkeit.
Viva la Terra!
!!!Mit uns an die Spitze der Nahrungspyramide!!!
EIN PAAR WORTE UNSERER KAMERADEN
Major Toddy:
Fakt ist, unsere Hoheitsgebiete wurden verletzt! Fakt ist, schwer zu
fassende Objekte benebeln den Verstand hiesiger "Beobachter"! Fakt ist,
gewisse Lokalitäten werden mit "Ausserirdischen" in Verbindung gebracht!
Fakten, Fakten, Fakten. Ich möchte jetzt mal einen erhellenden Blick auf
die Sagenwelt von Area51 werfen.
Area51, Blickpunkt vieler UFO-Jünger und geheimer Schrottplatz der
US-Army für abgewrackte Raumschüsseln. Alles Quark! Diese Geschichten
liegen in der Schwäche einiger Menschen begründet. Vor einigen Jahren
schon quälten lästige und fliegende Unholde den feinen Sinn desMenschen
durch sinnloses Hin-und-her-Gefliege, gerade in den Staaten. Eines Tages
hatten einige Farmer die Schnauze voll und haben kurzerhand einen von
diesen Blecheimern mit Schrotflinten in den Staub der Wüste gezwungen.
Aus diesem denkwürdigen Ort ging "Area51" hervor, eigentlich nichts
weiter als die Halde und Aufmotzwerkstatt von geenterten Untertassen. An
diesem Ort werden die original recht schwächlichen Raumer erstmal
richtig aufgemotzt.
Hutze, Spoiler und 'nen richtigen Turbo. Schon mein Vati ist zur
Anfangszeit der TAH, die damals noch KGB (Kapern, Grillen,Braten) hieß,
mit heissen Rat-Raumern zu einigen verweichlichten Kolonien der ET's
aufgebrochen, um frisches Fleisch für das Barbeque zu besorgen. So ganz
nebenbei wurden auch Jagd- und andere niedere und erfüllende Instinkte
ausgelebt: Kaputtmachen, abfackeln... So manches leckere Grey-Beinchen
wurde am Lagerfeuer verzehrt... Area51 ist also ein alter Hut.
Wetterballon, ha, dass ich nicht lache...
Eure "Geheimorganisationen" waren und sind nichts weiter als gesellige
Männerbünde zum fröhlichen Jagen! Also, nicht träumen sondern handeln:
Töten Aus Hunger
Carni-vor, noch ein Tor...
Eben noch auf Sirius-2, jetzt hier in unserem Kochtopf! Major
voll-auf-der-Höhe Toddy
Hauke Lampe:
Mein Favorit ist immer noch:
Grey-Geschnetzeltes mit Paprika, Erbsen und Bambussprossen im
Blätterteig, frittiert. Dazu eine kräftige Knoblauchsauce und das Ganze
mit einem oder zwei marinierten Grey-Augen garnieren. Je nach Gusto
trinkt man dazu entweder einen leichten Weisswein oder ein würziges Pils.
Ralf Rettberg:
Gerade bei den doch recht zähen Greys ist die richtige Vorbereitung des
Bratgutes von entscheidender Bedeutung. Ich habe beste Erfahrung mit der
Übernahme koreanischer Rezepte betreffend den leckersten Freund des
Menschen gemacht. Den Grey einfach in einen alten Sack stecken und mit
einem kräftigen Prügel bearbeiten, bis das Geschrei aufhört.
*TAH Presseinformation 12. Feb. 2001*
Dumm gelaufen.
So oder ähnlich waren wohl die letzten Gedanken einer Gruppe Touristen
von Zeta Reticuli, die beim Landeanflug auf Kassel nicht nur
Schiffbruch erlitten, sondern von der lokalen TAH-Gruppe auch
ratzeputz aufgegessen wurden.
Die Gegend nördlich von Kassel mit ihren Ley-Lines und starken
tellurischen Energien erfreut sich seit Jahren zunehmender Beliebtheit
als Eintrittsportal sowohl für Raum- als auch für Dimensionsfahrzeuge
aller Art. Leider legt das Verhalten vieler Ufokapitäne den Schluß
nahe, daß entweder ihre astronautische Kompetenz oder ihr
Sozialverhalten dringend der Nachschulung bedarf. Insbesondere kommt
es beim Abfangen der Maschinen in geringer Höhe immer wieder zu
schweren Beschädigungen auf landwirtschaftlich genutzten Flächen.
Diese auch als Kornkreisphänomen bekannten Beeinträchtigungen im
Feldfruchtanbau haben in den letzten Jahren im nordhessischen Raum ein
Ausmass erreicht, welches viele Landwirte um ihre Existenz fürchten
lässt.
Und so nimmt es denn auch nicht Wunder, daß die TAH unter der
Landbevölkerung, die sich hier nicht erst seit BSE von der Regierung
verraten fühlt, starken Zulauf hat. Teils noch verschämt, teils in aller
Offenheit, ziert das TAH-Symbol, der PACMAN, T-Shirts, Fahrzeuge
und Hauswände der Region. Was aber macht dieses einfache Symbol so
bedeutsam und wie begründet sind die Hoffnungen, die sich mit dem
1. Juli 2000 verbinden?
"Daß dieser Kampf in erster Linie mit mentalen Waffen ausgetragen
werden würde", so erklärte ein hochrangiger Rotisseur, "war uns
spätestens seit Roswell klar. Den telpathischen Kräften dieser
boshaften kleinen grauen Kreaturen hatte der durchschnittlich boshafte
kleine graue Erdenbürger nichts entgegenzusetzen. Die bekannte
Geheimorganisation Majestic 12 wurde gegründet. Sie bekam freie Hand
und unbegrenzte Mittel um adäquate Gegenmaßnahmen zu entwickeln.
Diese bestanden darin, quasi vom Reißbrett aus, im kollektiven
Unterbewusstsein der gesamten Menschheit, einen neuen Archetypus im
Jung'schen Sinne zu konstituieren, der jedem individuellen Geist unser
gemeinsames destruktives Potential in einem einfach visualisierbaren
Symbol zur Verfügung stellt. Den Rest der Geschichte kennen Sie. Wir
erfanden den Verbraucher und setzten ihn, in einer mehr als
fünfzigjährigen, erbarmungslosen Marketingschlacht, als
Eigenbezeichnung unserer Spezies durch. Und glauben Sie mir, es läuft
selbst zwölf Meter hohen Dracos kalt die Schuppen runter, wenn sie
dieses Wort hören. Als Symbol für den Verbraucher kreierten wir den
PACMAN, erfanden schliesslich durch Backengineering der bei Roswell
geborgenen UFO-Artefakte noch Transistor und Computer und machten mit
ihrer Hilfe den gefräßigen kleinen Kerl weltweit bekannter als Jesus,
Buddha und Mohammed zusammen."
"Wir mussten den halben Planeten ruinieren, um dieses hohe Ziel
zu erreichen, doch der Erfolg sollte uns Recht geben. Jeder einzelne
Bürger dieses Planeten ist nun in der Lage, jedwede Form ausserirdischer
Übergriffe, seien diese nun technologischer, spiritueller oder
sexueller Natur, durch einfache Visualisierung und Projektion des
PACMAN zunichte zu machen."
Der erste erfolgreiche Test erfolgte am 1. Juli 2000. Die Besatzung
des UFOs dürfte nicht schlecht gestaunt haben, als sie statt zarter
gravitativer Muster, plötzlich die stolze Flagge der TAH auf dem
Monitor der Antriebseinheit sah.
Das Ergebnis ist unter
https://i.ibb.co/fY0ZMzB/aaapost.jpg
dokumentiert. Technisch Interessierte seien auf die TAH tactical
reports verwiesen. Näheres zur TAH und ihrer Mission unter
http://www.geocities.com/Area51/Dunes/2594/tah/tah.html
Carni vor, viva Terra!
rr
--
! NEU !
Kurzgeschichten
eine davon ist von mir
<http://www.amazon.de/dp/B09K26CCXH>
> Mich interessieren Dosenöffner für fliegende Untertassen, um an deren
> leckere Piloten zu kommen. Hat hier schon mal jemand einen
> Außerirdischen verzehrt? Einen Grey vielleicht sogar?
}}}} TAH {{{{
Aliens und existentialistische Ideologien
Der TAHinismus gründet auf einer einfachen und nachvollziehbaren
Problematik, mit der alle "zivilisierten" Völker des Multiversums früher
oder später konfrontiert werden:
Ressourcenmangel.
Just in dem Moment, da die führenden Wissenschaftler eines
hochentwickelten Volkes die weitreichenden und revolutionären
Verwertungsmöglichkeiten fossiler Ressourcen mittels neu entwickelter
Technologien entdecken, werden sie - und das ist statistisch belegbar
(welch Widerspruch in sich, nicht wahr?) - mit Sicherheit feststellen
müssen, daß die letzten paar Tonnen der fossilen Ressourcen, die den
Grossen Umschwung [tm] bringen sollten, gerade in primitiven
Verbrennungsmaschinen verfeuert werden. Ein paar Jahrhunderte voller
sinnloser Rangeleien, Untergangsstimmung und einige grosse Erlöser [tm]
später, die sich als machtgierige Scharlatane entpuppen, findet man dann
(vielleicht) Alternativen und schafft so doch noch den Sprung ins kalte
Wasser - in die unzugänglichen Tiefen des Alls, diesmal mit dem Vorsatz,
es richtig zu machen.
Das bedeutet nicht etwa, Gedanken an ein verantwortungsbewusstes und
überdachtes Ressourcenmanagement zu verschwenden, das bedeutet vielmehr,
dass man sich da draußen soviel wie möglich von dem Zeug unter den Nagel
reißen sollte - koste es, was es wolle. Und so wurde man auf Terra
aufmerksam, obwohl man dem blauen Sonnenmond zunächst nur wenig
Beachtung schenkte. Die Landungstrupps hatten neben etlichen
Beschwerden, hervorgerufen durch die heimische Flora und dem
Gravitationsunterschied, nur wenig interessante Funde zu vermelden. Ein
paar riesige Donnerechsen hier und da, dumm wie Rinderroulade und
nonstop mit Fressen beschäftigt. Der sozial-kulturelle Höhepunkt dieser
Viecher fand nur zur Brunftzeit statt und der Planet langweilte die
Aliens, die fortan nur sporadisch alle paar Millionen Jahre mal
vorbeischauten. Rohstoffe waren zwar vorhanden, aber Terra kam höchstens
als Minenkolonie in Betracht, es lag zu weit ausserhalb. Noch gab es
genug andere Planeten zur Ausbeutung, wobei die Aliens immer friedlicher
und gerechter wurden, sie assimilierten die fremden Planeten nur noch,
statt sie erst dem Erdboden gleich zu machen um danach dort zu landen
und mit Sperrfeuer nachzufragen, ob irgendetwas überlebt hätte.
Sie wurden aber nicht friedlicher, weil es ihnen plötzlich keinen Spaß
mehr gemacht hätte, eine fremde Zivilisation niederzumachen, nein, es
war einfach wirtschaftlicher, diese Zivilisationen "zivilisert" zu
versklaven. Ein paar Besuche später bemerkte man, dass es
zwischenzeitlich ein bißchen frostig auf Terra geworden war und nun die
Säuger dominierten, das Übliche eben. Eines der Aliens sollte niemals
erfahren, wie recht es hatte, als es auf einen merkwürdigen, halb
aufrecht vor sich hinwatschelnden Affenverschnitt deutete, der gerade
dabei war, sich mit einem Mammutbaum zu paaren, und spottete: "Pass nur
auf, die Kerle werden irgendwann an jedem Baum auf dem ganzen Planeten
hängen...". Nun, zumindest in Abwandlungen hatte er recht.
Wir waren Mutter Naturs bislang gewagtestes Experiment und haben es in
den Evolutions-Charts auf Erden schnell auf Platz 1 gebracht.
Dummerweise ist das Experiment etwas außer Kontrolle geraten, wie die
nächsten Landungstrupps der grossen Alienföderation (Gründungsgrund war
Gewinnmaximierung für alle Parteien, trieb die Friedliebigkeit weiter
voran) sprichwörtlich am eigenen Körper erfahren mußten.
Wir hingen nicht länger an Bäumen - die meisten von uns jedenfalls.
Ähem.
Nun, wie auch immer.
Jedenfalls hatten wir einen Bedarf - und sie "stellten" das Angebot
(Näheres auf den nächsten Seiten).
Der TAHinismus existiert grundsätzlich überall, aber jedes
hochentwickelte Volk nimmt für sich in Anspruch, den Einzig Wahren
TAHinismus [tm] entwickelt zu haben. Auch wir Terraner...
Die Philosophie der TAH
] TAH = T oeten A us H unger [
Die TAH - Organisation hat es sich zum Ziel gesetzt, die zuverlässige
Nahrungsquelle aus dem All , in Form von Aliens, nutzbar zu machen. Wir
können nur auf die ausgezeichnete Qualität frischen Alienfleisches
verweisen, das sich in vielen köstlichen Variationen zubereiten läßt,
wobei Aliensteak mit Pommes und Ketchup zwar eine Möglichkeit, in
unseren und allen anderen Augen ausgewählter Gourmets eine grobe
Verschwendung wäre.
Vor allem die voluminösen Gehirne in pikanten Sossen aller Art und jeden
Geschmacks munden fabelhaft zu Wein, vorzugsweise Burgunder. Die
verbleibenden Körperteile, der "Abfall", läßt sich zu interessanten
Souveniers weiterverarbeiten. Eine dreifingrige Alienhand läßt sich ohne
großen Aufwand zu einem formschönen Aschenbecher gestalten. Zum
Erreichen der Gaumenfreude der besonders exquisiten Art sind wir TAH -
Anhänger uns nicht zu schade, unsere Flinten abzustauben und uns auf die
Jagd zu begeben. Letztendlich bedeutet das ja ohnehin nur zusätzlichen Spaß.
Die Area 51 ist einer unserer beliebtesten Anlaufpunkte für
Feinschmecker aus der ganzen Welt.
Die offizielle TAH - FAQ (frequently asked question)
Q : Warum sollte ich auf ein Alien schiessen, statt mit ihm
diplomatische Verhandlungen zu führen ?
Geschichten von terranerliebenden Aliens mit leuchtenden Fingern sind
Unsinn. Aliens leuchten nur nach einem Benzinbad mit anschliessender
Entzündung. Der Hauptteil der Aliens ist friedlich, zu friedlich,
geradezu handlungsunfähig geworden. Aber wer weiss schon, wie ein Alien
im Affekt reagieren könnte ? Stellen Sie sich die einfache Frage: Ich
oder ES ?
Typische Merkmale der Greys, der am meisten vertretenen
Alientouristenrasse auf Erden, sind Botschafter, die in vierzig
verschiedenen Sprachen kryptische Botschaften wie "Ich komme in Frieden"
zu vermitteln versuchen. Das ist ein plumper Ablenkungsversuch, noch
bevor der graue Kerl zur zwanzigsten Sprache gekommen ist, wird er Sie
mit seinem Laser konfrontieren.
Und seien Sie sich sicher, deren Geräte haben KEINEN Betäubungs-Modus.
Kommen Sie ihm zuvor. Gnadenlos.
Q : Was hält die Aliens davon ab, uns komplett zu vernichten ?
Ein entsprechender Antrag läuft bereits, aber die Mühlen der Justiz
arbeiten im gesamten Multiversum ähnlich langsam. Das dürfte uns eine
Zeitspanne von vielleicht 50 Jahren verschaffen, bis ein Urteil gefällt
wird. Vielleicht weitere 50, bis klargestellt ist, wer es ausführen
soll. Wir haben also genügend Zeit, uns der "Schalen" unserer
Delikatessen, ihrer UFOs zu bedienen, um eine schlagkräftige
Kampfstaffel aufzustellen. So wie Rom im Angesicht der Barbaren gefallen
ist, so werden wir in ihre Reihen preschen und SIE ALLE RÜCKSICHTSLOS
ABSCHLACHTEN, HUA-HAHAHAHAHA! HAHA...HAHAHA... HAHA.. HA...
Öhm…
Nun...
Natürlich erfordert der Plan höchste Diskretion und, äh, Disziplin.
Q : Wie sieht der Plan aus ?
Ich bin wirklich froh, daß Sie das fragen und kann nur mit einem meiner
Postings in "de.alt.ufo" darauf antworten:
Sie kommen aus dem All, sie sind uns technologisch und in ihren mentalen
Fähigkeiten weit überlegen, aber sie wissen nicht, wie weit wir gehen
können.
Und genau da werden wir angreifen - lasst uns das Alien-Pack zum
Grundnahrungsmittel degradieren! Stimmen wir interplanetarischen
Friedensverträgen zu, nur um die nächstbesten Alien-Shuttles voll mit
saftigen (hervorragend zu Brokkoli der Saison passenden (laut
HolgerBruns)) Diplomaten, Abgeordneten und Offizieren zu kapern! Wir
haben die Wahl zwischen FRESSEN und GEFRESSEN WERDEN. Wenn ihr mich
fragt, Brüder und Schwester -
ICH BIN FÜR FRESSEN ! HARHARHARHARHARHARHAR !
Doch zunächst müssen wir uns mit kleinen Happen begnügen, zumindest
solange, bis die "verschollenen" Aliens große Rettungsbesatzungen auf
den Plan rufen.
Q : Woran soll ich ein getarntes Alien erkennen, wenn ich nicht mal
meinen kastrierten Hauskater von einer struppigen Bisamratte
unterscheiden kann? Meine Mutter könnte eines sein, oder mein Vater...
MEIN GOTT! Haben Sie uns infiltriert?! Bin ich etwa einer von IHNEN?!
BITTE SAGEN SIE MIR DIE WAHRHEIT!
Oh, glauben Sie mir, die Wahrheit [tm] will niemand wirklich hören.
Aber ich kann Sie beruhigen, Sie sind vielleicht hochgradig
psychopathisch, vielleicht auch schizophren, und eine stark ausgeprägte
Paranoia ist auch nicht von der Hand zu weisen. Vielleicht hatten Sie
eine schlechte Kindheit, aber Sie sind KEIN Alien. Wenigstens nicht im
extraterrestrischen Sinne.
Die weitverbreitete Vorstellung von "Wechselbälgern" oder Wesen, die
ihre Erscheinung terminator-like der Situation anpassen können ist
genauso absurd wie die Theorie, Sie würden uns mit einem holographischen
Abbild blenden. Sie bevorzugen wesentlich subtilere, aber auch
ungeschicktere Mittel der Tarnung. Sie kennen das ja, der Nachbar mit
dem dichten Schnauzer, dem Trenchcoat und der übergrossen schwarzen
Sonnenbrille, der morgens statt mit einem Auto mit einem schwarzen
Kampfhubschrauber zur Arbeit kommt.
Typische Alien-Version: Der Typ Professor / Lehrer, bei dem man sich
fragt, wie er intelektuell den Anforderungen seines Berufswerdeganges
gewachsen sein konnte, weil er sich in seiner Profession in etwa so
geschickt verhält wie eine Schafherde in einem Minenfeld - genau,
ebenfalls ein Alien. Nun könnten Sie natürlich fragen, warum die Aliens
lediglich solch offensichtliche Tarnungen anwenden...
Q : Warum wenden Aliens solch offensichtliche Tarnungen an ?
Äh ... genau. Fragen Sie doch mal kritisch bei den betreffenden Personen
nach, ob Sie Aliens seien und sehen Sie zu, wie Sie ausgelacht werden.
Aber bitte nur gedanklich, wenn Sie es wirklich tun, könnten Sie sich
eines Morgens mit einem merkwürdigen Chip-Implantat am Nacken auf einem
anderen Kontinent wiederfinden - in Ihren Schlafklamotten. Man wird
Ihnen sowieso nicht glauben, Aliens sind auf der grossen Norm-Checkliste
des Möglichen leider nicht vertreten.
Eigene philosophische Ausführungen zum Thema TAH sind natürlich, genauso
wie Kritik, willkommen.
Was die Mitgliedschaft betrifft :
"Denk’ wie einer von uns, handle wie einer von uns - und Du bist einer
von uns." Mach Sie es sich zum Vorsatz, die grossen TAH - Regeln der
Transstellaren Beziehungen [tm] zu lernen und zu schätzen.
Das grosse Buch TAH mit allen Privilegien und Pflichten muss allerdings
erst noch von mir geschrieben werden; solange herrscht allgemeine TAH -
Anarchie.
TIP DES TAGES:
Klonen macht Spaß. Aliens klonen macht satt ...
Danke für Ihre Aufmerksamkeit.
Viva la Terra!
!!!Mit uns an die Spitze der Nahrungspyramide!!!
EIN PAAR WORTE UNSERER KAMERADEN
Major Toddy:
Fakt ist, unsere Hoheitsgebiete wurden verletzt! Fakt ist, schwer zu
fassende Objekte benebeln den Verstand hiesiger "Beobachter"! Fakt ist,
gewisse Lokalitäten werden mit "Ausserirdischen" in Verbindung gebracht!
Fakten, Fakten, Fakten. Ich möchte jetzt mal einen erhellenden Blick auf
die Sagenwelt von Area51 werfen.
Area51, Blickpunkt vieler UFO-Jünger und geheimer Schrottplatz der
US-Army für abgewrackte Raumschüsseln. Alles Quark! Diese Geschichten
liegen in der Schwäche einiger Menschen begründet. Vor einigen Jahren
schon quälten lästige und fliegende Unholde den feinen Sinn desMenschen
durch sinnloses Hin-und-her-Gefliege, gerade in den Staaten. Eines Tages
hatten einige Farmer die Schnauze voll und haben kurzerhand einen von
diesen Blecheimern mit Schrotflinten in den Staub der Wüste gezwungen.
Aus diesem denkwürdigen Ort ging "Area51" hervor, eigentlich nichts
weiter als die Halde und Aufmotzwerkstatt von geenterten Untertassen. An
diesem Ort werden die original recht schwächlichen Raumer erstmal
richtig aufgemotzt.
Hutze, Spoiler und 'nen richtigen Turbo. Schon mein Vati ist zur
Anfangszeit der TAH, die damals noch KGB (Kapern, Grillen,Braten) hieß,
mit heissen Rat-Raumern zu einigen verweichlichten Kolonien der ET's
aufgebrochen, um frisches Fleisch für das Barbeque zu besorgen. So ganz
nebenbei wurden auch Jagd- und andere niedere und erfüllende Instinkte
ausgelebt: Kaputtmachen, abfackeln... So manches leckere Grey-Beinchen
wurde am Lagerfeuer verzehrt... Area51 ist also ein alter Hut.
Wetterballon, ha, dass ich nicht lache...
Eure "Geheimorganisationen" waren und sind nichts weiter als gesellige
Männerbünde zum fröhlichen Jagen! Also, nicht träumen sondern handeln:
Töten Aus Hunger
Carni-vor, noch ein Tor...
Eben noch auf Sirius-2, jetzt hier in unserem Kochtopf! Major
voll-auf-der-Höhe Toddy
Hauke Lampe:
Mein Favorit ist immer noch:
Grey-Geschnetzeltes mit Paprika, Erbsen und Bambussprossen im
Blätterteig, frittiert. Dazu eine kräftige Knoblauchsauce und das Ganze
mit einem oder zwei marinierten Grey-Augen garnieren. Je nach Gusto
trinkt man dazu entweder einen leichten Weisswein oder ein würziges Pils.
Ralf Rettberg:
Gerade bei den doch recht zähen Greys ist die richtige Vorbereitung des
Bratgutes von entscheidender Bedeutung. Ich habe beste Erfahrung mit der
Übernahme koreanischer Rezepte betreffend den leckersten Freund des
Menschen gemacht. Den Grey einfach in einen alten Sack stecken und mit
einem kräftigen Prügel bearbeiten, bis das Geschrei aufhört.
*TAH Presseinformation 12. Feb. 2001*
Dumm gelaufen.
So oder ähnlich waren wohl die letzten Gedanken einer Gruppe Touristen
von Zeta Reticuli, die beim Landeanflug auf Kassel nicht nur
Schiffbruch erlitten, sondern von der lokalen TAH-Gruppe auch
ratzeputz aufgegessen wurden.
Die Gegend nördlich von Kassel mit ihren Ley-Lines und starken
tellurischen Energien erfreut sich seit Jahren zunehmender Beliebtheit
als Eintrittsportal sowohl für Raum- als auch für Dimensionsfahrzeuge
aller Art. Leider legt das Verhalten vieler Ufokapitäne den Schluß
nahe, daß entweder ihre astronautische Kompetenz oder ihr
Sozialverhalten dringend der Nachschulung bedarf. Insbesondere kommt
es beim Abfangen der Maschinen in geringer Höhe immer wieder zu
schweren Beschädigungen auf landwirtschaftlich genutzten Flächen.
Diese auch als Kornkreisphänomen bekannten Beeinträchtigungen im
Feldfruchtanbau haben in den letzten Jahren im nordhessischen Raum ein
Ausmass erreicht, welches viele Landwirte um ihre Existenz fürchten
lässt.
Und so nimmt es denn auch nicht Wunder, daß die TAH unter der
Landbevölkerung, die sich hier nicht erst seit BSE von der Regierung
verraten fühlt, starken Zulauf hat. Teils noch verschämt, teils in aller
Offenheit, ziert das TAH-Symbol, der PACMAN, T-Shirts, Fahrzeuge
und Hauswände der Region. Was aber macht dieses einfache Symbol so
bedeutsam und wie begründet sind die Hoffnungen, die sich mit dem
1. Juli 2000 verbinden?
"Daß dieser Kampf in erster Linie mit mentalen Waffen ausgetragen
werden würde", so erklärte ein hochrangiger Rotisseur, "war uns
spätestens seit Roswell klar. Den telpathischen Kräften dieser
boshaften kleinen grauen Kreaturen hatte der durchschnittlich boshafte
kleine graue Erdenbürger nichts entgegenzusetzen. Die bekannte
Geheimorganisation Majestic 12 wurde gegründet. Sie bekam freie Hand
und unbegrenzte Mittel um adäquate Gegenmaßnahmen zu entwickeln.
Diese bestanden darin, quasi vom Reißbrett aus, im kollektiven
Unterbewusstsein der gesamten Menschheit, einen neuen Archetypus im
Jung'schen Sinne zu konstituieren, der jedem individuellen Geist unser
gemeinsames destruktives Potential in einem einfach visualisierbaren
Symbol zur Verfügung stellt. Den Rest der Geschichte kennen Sie. Wir
erfanden den Verbraucher und setzten ihn, in einer mehr als
fünfzigjährigen, erbarmungslosen Marketingschlacht, als
Eigenbezeichnung unserer Spezies durch. Und glauben Sie mir, es läuft
selbst zwölf Meter hohen Dracos kalt die Schuppen runter, wenn sie
dieses Wort hören. Als Symbol für den Verbraucher kreierten wir den
PACMAN, erfanden schliesslich durch Backengineering der bei Roswell
geborgenen UFO-Artefakte noch Transistor und Computer und machten mit
ihrer Hilfe den gefräßigen kleinen Kerl weltweit bekannter als Jesus,
Buddha und Mohammed zusammen."
"Wir mussten den halben Planeten ruinieren, um dieses hohe Ziel
zu erreichen, doch der Erfolg sollte uns Recht geben. Jeder einzelne
Bürger dieses Planeten ist nun in der Lage, jedwede Form ausserirdischer
Übergriffe, seien diese nun technologischer, spiritueller oder
sexueller Natur, durch einfache Visualisierung und Projektion des
PACMAN zunichte zu machen."
Der erste erfolgreiche Test erfolgte am 1. Juli 2000. Die Besatzung
des UFOs dürfte nicht schlecht gestaunt haben, als sie statt zarter
gravitativer Muster, plötzlich die stolze Flagge der TAH auf dem
Monitor der Antriebseinheit sah.
Das Ergebnis ist unter
https://i.ibb.co/fY0ZMzB/aaapost.jpg
dokumentiert. Technisch Interessierte seien auf die TAH tactical
reports verwiesen. Näheres zur TAH und ihrer Mission unter
http://www.geocities.com/Area51/Dunes/2594/tah/tah.html
Carni vor, viva Terra!
rr
--
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Kurzgeschichten
eine davon ist von mir
<http://www.amazon.de/dp/B09K26CCXH>
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