Onkel Hotte: Schneewuttchen und die siebzehn Zwerge
Nico Schaarschmidt
soll das epochale Werk des grossen Meisters der deutschen Sprache fuer
immer am abgeschlossen seien tun?
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Onkel Hotte: Schneewuttchen und die siebzehn Zwerge
Literaturcafe, mit Kassowart von Sondermuehlen [prasselndes Herdfeuer
im Hintergrund]
Horst Horstmann waere nicht der Onkel Hotte, wie wir ihn kennen und
schaetzen, wuerde er sich mit dem Erreichten je zufrieden geben. Ein
neues Medium lockte den Mann der Feder Anfang der neunziger Jahre: Der
Schulfunk. In dem beschaulichen kleinen Dorfe Isernhagen, irgendwo im
Hannoeverschen, war eine Schuelerzeitung auf Sendung gegangen und
suchte junge Dramatiker fuer ihre Kulturredaktion "Das Fruehstyxradio".
An einem nasskalten Novembernachmittag trat Horstmann die
beschwerliche Reise mit dem Ueberlandbus nach Isernhagen an, in seiner
Trainingshose das fertige Manuskript zu einem der ergreifendsten
Radio-Dramen der Gegenwart: "Schneewuttchen und die 17 Zwerge" - einem
an Sokrates und wohl auch an Hanke geschulten klassischen Dreiteiler.
Tja, meine Damen und Herren,
"Wer die Welt am Stab durchmessen,
und des eigen Weibes Schoss nur vom Hoerensagen kennt..."
Es war, glaube ich, Friedrich Nietsche, der andere Grosse aus Peine,
auf den dieser elliptische Zweizeiler zurueckgeht. Gleichviel, hoeren
Sie nun den aufruettelnder Dreiakter "Schneewuttchen und die 17 Zwerge"
mit einem Prolog und einem Nachwort vom Dichter selbst gesprochen.
Der Prol...Prolog, vorneweg vor dem Geschichtelein:
*rotz*
Es war einmal ein grosser Wald, in dem drinne lebte ein Fuchs. Und
eines Tages dann kletterte dieser Fuchs auf einen hohen, hohen Baum,
weil er wohl mal das Fliegen lernen wollte. Der Herr Fuchs breitete die
Fuesschen, stellte sich vor, ein Vogel zu sein, plumpste ganz tief auf
die Erde drauf und war dann ganz tot.
*chi* Jawoll *rotz*
Dieser Prolog hat uebrigens keine Bedeutung fuer die folgende
Geschichte.
[music on]
[Sabine]Schneewuttchen und die siebzehn Zwerge
*rotz*
Teil 1 - Der Anfang, gleich vorneweg vor dem Rest davor.
*rotz*
Es war einmal gewesen sein in einer fernlichen Laenderei ein kleines
Madelein. Eigentlich tat ihr Name "Elseken Bumsenkoepper" heissen, aber
alle taten sie mal nur "Schneewuttchen" nennen tun.
[Dialog von zwei Doofen, abgelesener Text,
Hotte-Imitat]
Doofer 1: Guck mal, Horst Patrick, ist das da drueben nicht das Elseken
Bumsenkoepper?
Doofer 2: Ja, Horst Sergio, das tut sie wohl seien tun, aber ich tu sie
mal nur wie alle Leute "Schneewuttchen" nennen tun.
Die Leuter taten sie mal alle so heissen, weil ihr Tein... Tang...
Teng... oeh also die Haut aufm Kopp fast genauso weise war wie ein
Schnee.Naja, n bisschen makeup wird wohl auch dabeigewesen sein.
*rotz*
Das hier ist uebrigens das Schneewuttchen:
[rotzige Klein-Erwin-Stimme] Hallo! Ich bin das!
Jawoll, das is sie wahrlich wohl gewesen. Nun, dieses
wohlproportionalisierte und unschuldige Maedelein wohnte in einem
kleinen 2-Zimmers-Kueche-Bad aufm Flur-keine Herrenbesuche nach 22
Uhr-Studentenpack-Wohnheim. uebrigens, man genau das gleiche, in dem
auch der gestiefelettete Kater, die sieben Geiselein, diverse Woelfe
und das Dornen-Hoeschen... Roeschen lebern taten.
[ich-bin-sexy-Klein-Erwin-Stimmchen] Hallo, ich bin das Dornroeschen!
Ja, das is fein, aber Du tust in diese Geschichte man gar nich
reingehoeren tun *chi* Leg Dich mal wieder hin! *chi chi rotz*
Naja, das kleine Schneewuttchen war ein putziges Menschenkind und ein
jeder tat sie lieb haben, vor allem aber auch die Jungs von dem
Nachbarhaus.
[Horde hechelnder Geilkoeppe] *LECHZ* *HECHEL* *GLGLGL*
In ihrer freien Freizeit tollwuetete sie gerne durch Wald und Flure,
singte schmutz... putzige Lieders und spielte mit ihren
Spielkameradinnen:
tiefe Stimme 1: Kontra!
Schneew: Re!
tiefe Stimme 2: Bock!
Schneew: Hosen runter!
Ja, und so spielerte das kleine Schneewuttchen frohliglich tagrein,
tagraus und tat nicht ahnen tun, welch grausames Grauen sie da noch so
zu erwarten tun tat, aber davon mehr im Mittelteil *rotz*
[Musik lauter]
So, und hier is schon Teil 2, der Mittelteil nach dem Anfagsteil.
*gnrk* Itzund wenden wir uns einer fiesiglichen Koenigsfrau zu, die
hinter den sieben Gebuergen und dann nach der Tankstelle die zweite
links rein, drittes Haus auffer rechten Seite leben tutete. Diese Frau
Koenigin besitzte einen Spiegel, der sprechen tun konnte.
[Spiegel] Blblblblb. Hallo, ich bin Erwin, der sprechende Spiegel.
Blblblblb.
Frau Koenigin nun weilte sich den lieben langen Tag lang lang und
fraegte Erwin un und erbrochen bloedes Zeug, so was sie anziehen soll,
wie um sieben die Ortstemperaturen am Frankfurter Flughafen waren, und
so weiter. Aber Erwin antwortete stets nur untertaeniglichst:
[Spiegel] Ach halt doch die Fresse blblblblblb.
Eines Tages nun aber fraegte sie ihn
[Koenigin] Spiegel Erwin an der Wand, wer tut denn nun die Schoenste
sein im ganzen Land? Haehaehae.
und das Erwin-Spiegelein antwortete
[Spiegel] Naja, ihr seid mal nicht die allerhaesslichste, aber schoener
noch als ihr, da ist schonmal das Schneewuttchen, und
die
Uschi, die Erika, die Hilde, *he* der Hilde ihre
Freundin,
die Katja, die Conny, die Asso, die Cellulite, die...
[Koenigin, unterbricht] Ja, ist gut, das reicht, okay.
[Spiegel weiter im background] ... die Ische, die Dani, die Hedwig, der
ihre Schwester, die
Valerie, die
Hartmut, die Sabine...
Ja, und ganz spontanhaft kam der boesen Koenigin eine teufelsmaessige
Idee, naemlich einfach alle Frauen im Lande totmachen zu tun, die
schoener waren als sie. Und die erste auf der Liste tat seien:
[Koenigin] SCHNEEWUTTCHEN! HAHAHAHAhaehaehae
[Spiegel, immer noch] ...die Edeltraud, die Jennifer, die Petra, die
Gustl, die dicke Frau Hildegard, die
Celluliteachdiehattenwirjaschon
[Koenigin] SCHNAUZE! [Glas scheppert]
[Spiegel] Aua! ... die Bettina, die Marihuana, die Ulrike, die Regine,
die Kantine, die Iffi, die Walburgaohentschuldigung
Naja, waehrend der Erwin-Spiegel noch am Aufzaehlen war, lebte das
Schneewuttchen bereits mal inzwischen bei den 17 Zwergen, in so ner Art
Kommune drinne. Die 17 Zwerge arbeiteten in einer grossen
Wuerfelzuckermine im grossen Zauberwald, wo ja immer alle diese
gesellschaftlichen Randgruppen leben tun und sie waren ganz spassige
Spassvoegels
[17 Zwerge] Hihihihihihihihi
Was die Zwergengnome nicht wissen wussten war, dass das schlaue
Schneewuttchen ja schon wild in dieser WG rumgeheiratet hatte, so ganz
heimlich auch noch dazu und eigentlich nur vorhaben tat, ganz schnell
ganz viel zu erben zu tun. So hatten ploetziglich ganz viele der
ulkigen Gesellen ganz putzige Unfaelle, und gingen ganz tot dabei, so
beim Pistolenreinigen in den Ruecken geschossen [Schuss], mit dem Kopp
ungluecklich in ner Schlinge verfangen [Zwerg roechelt], oder Probleme
bei der WC-Hygiene [Zwerg wird runtergespuelt].
Als gerade nur noch so um die sieben Zwerge ueblich waren, da meinte
ploetzlich ganz woanders die Koenigin von vorhin
[Koenigin] So, jetzt isse dran, die Schneewuttchen! Hae hae.
Und so enge...anga...angaschmont..anheuerte sie einen Jaegersmann, den
alten Jaeger Schnitzel, den sie verauftraegte, das Schneewuttchen tot
zu toeten und ihr dann das Wuttchenherz als Beweis zu bringen. Der
Jaeger aber erwiderlichte nur empoert
[Jaeger] Ja, is o.k.
und gingte los. Dort im Wald erspannte... erspaehte er durch das
Schlafzimmerfenster das gerade mal ziemlich nackende Schneewuttchen und
da duenkte es ihm
[Jaeger] Geile Alte, eigentlich viel zu schade zum Kaltmachen. Bei
Gelegenheit mal durchficken...
So erzaehlte er dem Schneeewuttchen einfach alles und fand dann auch
einen anderen, mehr so privaten Weg, die Sache zu loesen.
[Beischlafgeraeusche]
Danach rauchte er und ging dann zurueck zur Koenigin, aber statt dem
jungen Maedelherzen brachte er ihr mal einfach nur ein eingewickeltes
Fischstaebchen. Das bemerkte allerdings der kluge Spiegel Erwin und
saegte
[Spiegel] Blblblblblb. Nee, das ist ja gar kein Maedchenherz nicht. Das
ist ja mal nur ne Kinderniere. Blblblblb.
Und da wurde die Koenigin aber mal so richtig fuchsteufeligst wild und
auswischte es dem alten Jaeger Schnitzel, indem sie ihm seine Lizenz
zum Tieretotmachen entziehte. Und in einer mysterioeslichen Stimme
geschwuerte sie
[Koenigin] Na dann mach ich sie eben selbst kaputt, haehaehaehaehaehae
Ja. Und ob das mal wieder nur leere Versprechungen
sind, das
tun wir im Schlussteil erfahren tun *rotz*
[Musik lauter]
*jich* Ja, *rotz* Teil 3 - Der Schluss, am Ende von dem Geschichtelchen.
Also, eines Tages - das Schneewuttchen war gerade in ihrer Butze am
Putzen dranne -
[Schneewuttchen] Hey Kleiner! Wisch nochmal da hinten drueber! Ja, da
auf der Kommode sind noch Schlieren, ja! Und
wo bleibt
mein Kaffee, he?
als es ploetzlich an der Tuer am Bimmeln war
[Tuer] Bimmel bimmel!
und das war die boese Koenigin, die sich als AVON-Beraterin getarnt an
das Schneewuttchen heranmachen tun wollte, und jene sprach
[Schneewuttchen] Kommse doch rein
und die boese Hexe antwortete teuflisch
[Koenigin] Donkeschon
und trittete ein. Nun, waehren der ganzen Aufregung beim Probieren von
diesen Kanal-Stiften und den ganzen Lippen-Buntmalsachen passierte es
wohl, dass das Schneewuttchen so ganz aus Versehen raus den vergifteten
Apfel esste, den sie eigentlich fuer Zwerg Nummer 7 praepariert hatte
*hehehe* und davon fiel sie dann tot um.
[Schneewuttchen] OEHOE. ROECHEL! ROECHEL! [umfall]
Ja, da war se kaputt *chi chi*. Die Koenigin verpinkelte sich aber ganz
schnelliglich und machte sich auf zu Nummer 2 auf der Liste. Etwas
spaeterhaft kam zufaellig ein junger Prinzenpraktikant des Weges, sah
das fertige Schneewuttchen und sprechte
[Prinz] Na, wenn die mal nicht tot sein tut. Da geb ich mal lieber
schnell ganzen dicken... Oh, FUCK OFF! *pruust*
Nein, das machen wir nochmal.
[Prinz] *kriegt sich wieder ein* Da geb ich mal lieber ganz schnell
einen Kuss.
Und ganz doll sabberig schmatzte er ihr einen dicken Bus... Bussi auf
die Backe, so dass sie davon in Verbindung mit seinem Mundgeruch ganz
schnell wieder lebendig wurde. Ja, wie das jetzt mal gehen tut, das
weiss ich auch nich, aber das is ja mal kein Dokumentarfilm nich,
sondern nur ein Maerchelchen, nich? Jaaa.
Naja, die sieben Zwerge allerdings waren ueber das ploetzliche
Wiederlebendigwerden-und-gleich-mit-dem-Prinzen-durchbrennen-tun ein
wenig betruebt
[Zwerge] Waeeeeeh. Ich flex mir n Braegn auf! Gib mir n Beil *heul*
*schnief* Aaaaah. Hochhaus! [Schuss]
Und so baumeln, liegen und wesen sie wohl auch heute noch irgendwo im
Zauberwald herum und die schoene Wohnung steht leer. *chi* Ne echte
Schande, bei der heutigen Wohnungsnoetigung, ja *rotz* Ja, das war's
dann eigentlich
*rotz*
Ach nein, halt! Der Epilg... Epileptik... Ep... Epilog hintendranne
noch. Das Schneewuttchen reisigte mit dem Prinzen gluecklich in das
naechstbillige Motel und als sie am naechsten Tag aufwecken tat, da war
der Prinz, sein Ford Capri und ihr ganzes Geld auch hinfort und sie war
ausserdem ganz schoen schwanger und sauer zudem. Arm wie sie war,
musste sie in ner schmierigen Pommesbude arbeiten, bis sie eines Tages
in eine Friteuse fiel.
Jaha, und die Koenigin, die brachte noch all die andern Maedels umme
Ecke und wurde dann unter dem Namen "Joan Collins" weltenberuehmt.
Ja, das war's dann wohl...
Und die Moral von dem ganzen Zeug, die muesst Ihr Euch jetzt mal selber
denken, die hab ich naemlich auch vergessen *chi* und die interessiert
mich eigentlich auch n Scheiss, wenn ich ehrlich bin *chi chi*
Jawoll...*rotz*
(abgetippt von Oliver)
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ciao, nico
---------------- try to relax and enjoy the crisis ------------------
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