1.因为心直口快，得罪不少人，但又不会拐弯抹角，近日看到一段话说的挺好：口不饶人心地善，心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言，嘴甜之人藏谜奸。宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜的贼！
2.取经路上，杀出两个美猴王，天庭地府，无人能辩真假。如来建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终一个选择了榴莲，一个选了桃子……如来见状，一掌拍死了选香蕉的那只猴子，观音姐姐问如来，为什么？？？只听见，如来矫情地唱到：有石猴，有石猴，宁愿选择【榴莲】不放手……
3.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 舍长：SIX GOD啊，我只用那个。 众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？ 舍长：六神花露水，你们谁拿了？
4.结婚前，一直以为女生来大姨妈是所有男士的天敌。 结婚后才发现，原来大姨妈是男生们可以休息的避风港。
5.教大家一个生活小窍门：衣服上有油啧，很难彻底洗掉，多数人为此头疼。其实，在洗的时候你可以吃点头痛药，头就不怎么疼了。
6.女友拖着男友上商场买衣服，女友：这件怎么样？男友：可以。女友：这件呢？男友：还行。女友：那件如何？男友：不错。女友怒：说个好字会死啊。男友：好……贵！
7.“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我女友头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
8.应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了……
9.上高数课，老师让起来回答问题：第三排左边第一个。我站起来说：老师不会。老师让我坐下好好听，又喊：班长。我又站起来：老师，还是不会。老师愣了愣：好吧你先坐下。又喊：小明，你起来说一下。我又站起来：老师，我真特么不会！
10.一个朋友说，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用，我已经省下不少钱。
11.千万别因为李 亚 鹏和王 菲离婚了，就说什么不再相信爱情之类的话，
因为只要你爹还和你妈在一起，你爷爷还和你奶奶在一起，你外公还和你外婆在一起，那你就得相信爱情！不要因为别人的生活而改变自己的生活，因为，那并不是你的生活。
12.请假条已经帮各位拟好了，请自行右键另存为，直接发给领导，趁现在还来得及，拿好不谢 
13.我对老妈说：“我帮你洗菜吧。” 老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”
我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。” 我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”
老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。。。”
14.地铁真是长见识的地方，今天听到讨论的话题是苹果5S好还是iPhone5S好。
15.娶一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。。
16.1、警察：不要跑！！ 2、国足：必胜！！ 3、老师：同学们不要睡了！ 看图更涨姿势~~
17.我终于知道为什么我们长五根手指了。。
18.男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
19.楼主在银行交学费来着……………………银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”
那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
20.我问一个妹纸:如果有人qj你，你怎么办。妹纸:我会拼命反抗。我:要是一个帅哥呢？妹纸:那我也会反抗。我:要是一个高富帅呢？妹纸:你知道，一个女孩子的体力是有限的。
21.终于知道为什么现在手机屏幕越做越大，5.0寸的，5.5寸的，原来特么是为了掉厕所坑里也不至于会漏下去，不说了，手机这玩意儿不能洗，还得再用纸擦几遍！
22.张姐是出了名的急性子，而她的男友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：真不知你的男朋友是怎么追上你的。张姐没好气的说：那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！
23.语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！！
24.开好房间,他给女神打电话：“房已经开好了,快来吧。”女神说：“真是辛苦你了,你真好。”他一阵感动：“说什么呢，只要你开心,我做什么都是值得呢。”
“嘻嘻，么么哒。”么么哒…他都要酥了。一会儿功夫,女神来了,他把钥匙给了女神,目送着女神和她男友走进房间,开心的离开了。
25.好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！”正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！”说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！”
26.刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。”
27.刚才去超市，推着购物车，旁边有个萌妹纸推销员推销泡芙神马，泡芙被切成小块儿用牙签穿好。妹纸笑着对我说:“先生您尝一下，买不买没关系的。”我不知道抽了哪根筋，估计是左手推着车右手拿着手机，感觉自己没手拿了，所以直接张嘴:“啊——”最后妹纸还是喂给我了……
28.当初我也遭到过死亡威胁，光棍节去表白，女神说你再往前一步，我就死给你看。
29.陪女友回家，第二次去丈母娘家。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，“妹夫看练的咋样？”“棒极了哥，胸肌好有型”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说：
“来妹子，捣我一拳！”女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上……当时我就懵了，脑碎一地，仿佛看到了我婚后生活…………
30.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了
