2014.09.22
neddi...@gmail.com
 小编的微信号：youngermy  | |||||||||||
| |||||||||||
| 分享生活中网络上经典的各类幽默笑话 | |||
|
1.车内，老公问道，前面车子好好靓，什么牌子？老婆道，什么牌子不知道，但车里的女的500一次。老公问为什么？答曰:浙B5001C……
2.男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生齐声：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学，小麻说说看。”小麻：“老师你真帅。”老师：“你给我出去站着！”
3.听人说，接地气最好的办法就是清晨去买菜，你一进菜市场就能感受到人间烟火扑面而来，看着一堆人为生活努力，你有再多的矫情和装逼都会掉在地上。
4.:隔壁小胖，跳远以后，多了条脚链。
5.一个网友说，某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人.......
6.有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
7.某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男友。好友都说她太大女人主义，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：司机先生你好帅啊！只见那司机转过头来严肃地说：小姐，你们是不是忘了带钱？
8.话说男友今天站在一辆宝马车旁边，嘭一声一辆比亚迪来个追尾！车主下来，问：”先生，对不起，你没事吧？“然后给男友2000块钱说：”真是不好意思，我要有点事，咱们私了吧！“望着比亚迪远去，男友默默的把钱塞进口袋骑上单车继续去工地搬砖了！
9.和办公室一哥们儿聊天，聊到生儿育女一事。淡淡的说了一句：＂生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走了。 ＂全办公室的同事集体晕倒。
10.（论汉字的巧妙） “老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，" “你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了， “对呀，你也不看看“夸”字是怎么写的。
11.第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗，就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结；都是亲妈。
12.一美女去买衣服，美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
13.小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“”那你为什么还要吓我！“ ”不吓你一下，你现在还打嗝呢。“说完提着刀消失在月色中。
14.和女友晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给女友一张纸条，上面写着：“明天早上六点半叫我起床！” 隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，女友也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂！六点半了，赶快起床！”
15.今天坐卧铺从北京回杭州，我在上铺，途中床单掉到了地上，看下铺躺着一美女在玩手机，就搭讪到：美女 可以帮我捡下床单吗？结果美女幽幽一笑道：我们假装下夫妻如何？我小心脏咚咚乱跳，忙答道：好呀 好呀！这时只见她咆哮道：你自己不会下来捡啊～
16.昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。
17.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。戳中的转
18.说话的艺术，堂弟十岁，爱吃鸭脖子。早上，叔叔见家里垃圾袋装满了，于是对他说“去，把垃圾提出去扔了，顺便买两条鸭脖子。”堂弟看着一大袋垃圾白了他一眼说“这么冷你怎么不去。”这时他妈发话了“去买两条鸭脖子，顺便把垃圾丢了”。堂弟拿着钱提着垃圾屁颠屁颠的出去了。。
19.一起逛完商店，下雨了，男孩温柔的对女友说：“雨伞给你，你路上用来遮雨吧！别感冒了！”她心疼的问：“那你呢?”“我打车。”
20.女友问：你们学校到底有多大。我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋……
21.一天放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和同学开始在手机聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰，和爸妈说：“累死了，作业写完了。”然后猛然看见自己的书包还在客厅的沙发上放着！结果脸肿了一个星期！
22.旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗？女的继续发作：我要的是第一反应！！接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你老婆会这样吗？
23.今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“你去把仙人球擦一下！”
24.艳艳男友是技术宅刚才打电话来说，“今天是我们谈恋爱1024天，晚上庆祝一下！”艳艳完全不明白1024天有什么好庆祝的，结果男朋友说：“我们谈了1个G的恋爱！”
25.早上路过一早点摊上，女友说：“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒！”
26.一个开100万奔驰的人，他欠银行贷款1000万，他活在生与死的边缘。一个开10万大众的人，他房贷50万，他生活在水深火热之中。一个骑2000块电动车的，他存款6万！生活安逸却又迷茫。
27.向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：”画呢？” 学生答：”这儿？”他指着白纸说。 老师：”你画的是什么？” 学生：”牛吃草。” 老师：”草呢？” 学生：”牛吃光了。” 老师：”牛呢？” 学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
28.“我感觉我和谢霆锋有不解之缘。” “怎讲？” “12年前我单身，谢霆锋在和王菲谈恋爱。12年后我还是单身，谢霆锋还是在和王菲谈恋爱。”
29.一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢狠狠的说：“你能开到190这车就是你的了！”
30.我和男友一起逛街，中午去吃米线。米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。我就搞不明白，问男友：“为啥过桥米线那么贵呢？”男友说：“可能这10块钱里包含过桥费吧！” |
| 订阅退订详细说明 | |||
|
微信订阅《开心每一天》
也可以直接手机添加微信号:funny_365进行关注（订阅） 订阅方法Ⅰ： 1.新建一封邮件主题及正文都填写subscribe
2.稍后你将收到一封系统发送的确认邮件（如下图所示）
3.不需理会里面的内容，直接打开并回复这封邮件即可订阅成功!
订阅方法Ⅱ： 1.新建一封邮件主题及正文都填写subscribe
2.稍后你将收到一封系统发送的确认邮件（如下图所示）
3.不需理会里面的内容，直接打开并回复这封邮件即可订阅成功!
退订方法： 要退订此杂志，请发邮件至dailyjoke+...@googlegroups.com 主题和正文都写 unsubscribe |
