2011.11.21
开心每一天
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1.郭敬明：韩寒代表不了80后作家，我也代表不了 |
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郭敬明和韩寒就是一对"话题王" 同作为"新概念作文大赛"出身的80后作家，韩寒和郭敬明一直被众人拿来比较，成为青春文学界经久不衰的话题。近日，韩寒在《萌芽》杂志中的问答栏目中，再次被提到郭敬明，再次引发众人围观。昨日，华西都市报记者从长江文艺出版社获悉，郭敬明刚刚接受自家旗下出品的杂志《文艺风赏》最新一期的专访，首次谈及"敏感对手"韩寒。 谈"对手"韩寒：
"我们已经不那么像作家了" 在提到两人谁更能代表80后作家时，郭敬明说："韩寒代表不了'80后'作家，我也代表不了。我们给人的感觉，其实都已经不那么像作家了。我希望我自己能作为一个行业"先驱者"的角色存在，人们谈起我的时候会说到--我改变过游戏规则。" 对于"名利"，郭敬明有自己看法，"'名利'是武器，可以帮助一个人实现他的梦想，可以帮助一个人强大起来。可是，所谓"双刃剑"的意思，大家都懂的。因为，有的时候，"名利"会给一个人的人生带来很严酷的挑战。" 在即将出版的《小时代3.0刺金时代》里，郭敬明表达了对名利的看法，"一个人一旦拥有了名利，站在别人时刻看得见的地方，公众对你总是有种近乎残忍的不宽容。" 自称作家"异类"："受非议，我能够理解" 对于关于自己的争议和口水一直不断，郭敬明的理解是，"外人的不屑、刻薄，曾经都是我的动力的。我知道很多骂我的人，他们心里在想什么。其实我无非是彰显出来一些他们自己内心深处也想要，但是又不想直接表达的东西。" 他还表示："我承认，我不符合这个行业的规则。这个我自己知道，作为一个作家，我和人们心里认为的作家'应该有的'面貌是不同的，我是个异类，可是我又获得了市场上的成功。所以，作为一个异类，会受到种种非议，甚至批判，我也能够理解。" 否认市场写作："揣摩读者的人不可能红" 作为一个作品销量能达到百万级的畅销书作家，郭敬明否认自己是为了市场写作，"完全为了市场写作的人怎么可能红啊？完全为了市场写作、亦步亦趋，揣摩读者的人是绝对不可能红的。所谓'大众'与'小众'之间，是有一个平衡点，能够畅销。肯定是契合了这个平衡点。在此基础上，我希望建立点东西，留下点东西。希望再过些年后，当大家提起当年的"80后"作家们，我们总得尽可能地留下点什么精神上影响力。" |
| 女友生日那天，花店送来无卡片玫瑰99朵 | |||
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奥运会完了，北京烧栋楼。 世博会完了，上海也烧栋楼。 大运会完了，广州再烧栋楼。 还是西安牛气，世园会完了，直接炸栋楼 昨天爆炸的樊记肉夹馍店旁边前天刚开了个超市叫"有木有"，昨天就木有了……嘉天国际前几日霓虹灯灭了，就剩中间两个字还亮着……天国……
一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:"快看窗外！"女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱....."是你写的吗？"女孩感动极了。"是啊，可惜尿不够了......"
她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。 女友生日那天，花店送来无卡片玫瑰99朵，那一个兴奋的，以为是我耍惊喜直夸我浪漫，各种缠绵。我咬牙含泪默认。一夜难眠纠结，那个龟孙子在挖墙角，NMD敌暗我明，这场保卫战看着有点虚。 期末考试，1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说："同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的 10000次方" … 【月经为什么叫大姨妈】相传汉朝时，一叫佳儿的女孩，父母双亡，居住在姨妈家。她和一姓李书生相爱，书生每每欲亲昵皆因姨妈来而止。书生和佳儿结婚当日，入洞房欲亲热，恰好当日佳儿月经，不能房事却也羞涩不好直言，灵机一动说：姨妈要来。书生顿悟，不再要求房事。这种说法就流传开来。 1888年，李鸿章游历欧洲，拜访了铁血宰相俾斯麦，对他滔滔不绝地夸耀起自己镇压国内叛军的"丰功伟绩"，可是俾斯麦听了半天，最后只冷冷地回了一句："我们德意志人从不以屠杀同胞为荣！" 每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。 痛苦是用来独自承受的，快乐才是用来分享的。（@兔斯基漫画屋） 听了下汪峰老师新专辑，26首歌，几乎每首都有：泪水，哭泣，眼泪，满含泪滴……我好像记得他的歌词里是有"笑"这个字的，后来想了一下，原来那首有笑的歌叫：笑着哭。。。。唉~~~~（@作业本） 老婆："你为什么总是说我傻？"老公："男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。"老婆："为什么？"老公："找到同类了，高兴呗。" 男人就算有了一万个女人，也希望这一万个女人，只有他一个男人。 和女朋友打电话，斗嘴。 我："祝你好孕。" 她："祝你好硬。" 跟闺密聊天，她右手食指数在头顶跟我说，小丹，你瘦了。 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么，她说，在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。 一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到。问明来意后，女友的母亲很不悦地问："你姓啥？"男孩说："我姓魏。"母亲又问："魏什么？"这时男孩紧张地回答："我也不知道为什么。" 有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说其实你们都错了：没人恋最辛苦！ 高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要"啊"的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音"啊"的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。 1972年2月，尼克松访问中国。在北京天坛公园里，中国政府精心安排了女少先队员们欢快地跳橡皮筋的场面。尼克松在那里充满温情地注视着。不过，美国总统显然不知道这些北京女孩子们跳橡皮筋最流行的歌谣："一二三四五，上山打老虎，老虎不吃人，专吃杜鲁门，杜鲁门他妈，是个大傻瓜..."（@弘电再林） 老婆对着镜子哭诉："我越来越肥，越来越老，越来越丑了！随后，老婆对着老公撒娇："老公，夸夸我，哄哄我呀！老公想了想，说："嗯，老婆，你的视力还是很好的！ |
| 20年的光棍生涯，真是惨不忍睹 | |||
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0岁：天真的我，无知由于老爸一直在外地工作，照顾老妈的重担就落在了我那幼小的肩头。也从那天起，为了更好的照顾老妈，我不得不时常陪老妈去女澡堂洗澡！ 1岁：即将成为男子汉的我，依然要陪老妈进出女澡堂。这时的我已是自己走进走出，可我绝对是不情愿的，当时梦想成为绅士的我，也是被迫无奈啊…… 2岁：不知道跟谁学的，我开始习惯于盯着女生傻笑，并且流着口水…… 3岁：这一年，我终于永别了那家常去惠顾的澡堂，那年秋天，我进了幼儿园，走出了我人生迈向社会的第一步。从此，我开始接触除了我妈之外的女人！ 4岁：幼儿园中班，开始尝试自己回家。夕阳下，一大群光棍的身影被拉的很长，很长…… 5岁：大班的我，渐渐发现。夕阳下那被拉长的身影越来越少，我左右的男生都开始约女生一起回家。等我去找时，才发现漂亮MM都已跟别人走了，剩下的，哎……不说也罢！我孤独的身影，依然被拉的很长，很长…… 6岁：学前班，我遇到了一个女生，真是刻骨铭心啊……我至今还清楚地记得！那天，她是怎样把我从双杠上踢下来的。还好，只是下巴缝了2针而已。现在想想，如果当时把她追到手，岂不是中国最早的"我的野蛮女友"？！ 7岁：举家从安徽迁居山东，兴奋的我正准备去感受我的小学生活，却发现，我的同桌也是和我一样的光棍！ 8岁：一年级的延续，这年我终于接触到了"光棍"一词。而自己，便是最好的解释。那时的我，依然不屑于漂亮MM。我妈说了，女大18变，过10年它们还说不定会变的怎么惨不忍睹呢！蔡依林不还天天唱什么"看我七十二变"吗？ 9岁：我的青春，在平淡中荒废…… 10岁：换了班主任，也换了同桌。可是一朵还未插到牛粪上的鲜花（新来的哦）。只是...1个月后，我们才有了第一次对话，"你有橡皮吗？""有！"仅此而已。等等，橡皮？我好象……没要回来！！！ 11岁：1年的苦练，交际能力大增。我也因为上课说话太多换了男同桌。痛苦的一年…… 12岁：我因表现良好而减刑，女同桌再次回到我身边。我的工作也由地上转入地下。我，学会了和同桌传纸条。 13岁：初一，男生们已开始在课下谈论女生，原来，八卦的不仅仅是女生。 14岁：初二，已有人开始恋爱。而我，依然是个听话的好孩子，老妈说了"不要早恋"！ 15岁：初三，即将与虐待了我3年的MM们分别，我永远也忘不了她们在我身上留下的伤痕。我也趁这时收集了不少年级里漂亮MM的照片。珍藏至今！ 16岁：高一，女生们的进化已经差不多了，跟其他男生一样，我开始学着欣赏女生。一帮字光棍们一下课就爬在窗台上，对楼下过往的女生指指点点，分门归类。 17岁：高二，结识了几个女生，我们互称为"兄弟。这时，我才认识到，男女之间也存在真正的单纯的友谊！可惜好景不长，我的"兄弟"们都下嫁他人，一个个都"重色轻友"。而我，再次孤单！ 18岁：高三，黑暗的一年，为了我的明天，我不得不下狠心，除了老妈，视天下所有MM为猪，这样我才可一心向学。可没几天，我却发现同桌的笔袋上挂了一对小猪，叫什么"亲嘴猪"？！一天到晚都在那亲啊亲，亲……啊亲……一天中午，高三那年我唯一一天没有睡午觉，跑到教室，抠掉了那两只猪嘴上的吸铁石…… 19岁：转眼就进入大学。可我的大学，并不象想象中那么美好。MM少的可怜，长相就……哎……后来，我慢慢的发现，原来，学校也有美女的。只是为什么，美女总是发现在别人怀里？！如今的我，已经过了20岁，唯一没有改变的我，依然光棍！ |
| 穿衣打扮:色彩 让OL在冬日也活力四射 | |||
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主调的黑色和灰色，总是占据着秋冬时尚的排行榜，OL们怎么才能保持在冬日里的工作活力呢，其实办法很简单，只要稍加一些跳跃的色彩，便可轻松达到目的，让整日繁忙的OL美眉们在冬日也活力四射！
01 偏爱全身黑色的她，聪明的搭配一件鲜艳的红色斗篷外套，立刻提升了整体的亮度，荷叶边的设计，充满了甜美的女人味儿，连帽的款式，宽松的版型，仿佛一个活泼的小公主，散发出活力与朝气。
02 棉服和格纹衬衫，是不是很夸赞的搭配呀，别急，一次全部搞定！这件假两件的棉服设计，绝对可以让整日被黑白灰装扮的OL们喜爱不已，加厚的面料，让你随时充满动力，不畏寒冷，黄色的开衫棉服和红色英伦格纹的相搭配，更有趣味。
03 时常需要外出的她，是公司最勤快的行政人员，但却总是被同事评价穿着太老气，这次，一件深蓝色的中长款针织毛衣开衫，顿时让同事们赞赏和羡慕，搭配保暖的黑色毛绒围巾，和水洗做旧的黑色牛仔裤，让她浑身透出干练气质的同时，又不乏年轻活力。
04 被大家公认的冰山美人的她，突然转换风格，在全身黑色帅气的装扮下，加入亮丽的橙色做点缀，瞬间提升了亲切感，温暖了自己的同时，又温暖了身边的人，让人爱不释手。恰到好处的长度，有特色的明压分割线，是今冬不可确实的单品哦。
05 连帽的修身风衣，一直是MM衣橱里不可缺少的单品之一，暖意的绿色，让视觉充满了另类的美感和舒适感，既不显特别高调，却又不易在人潮里失去踪影，系带的设计，让身材展露无遗，充满优雅气质。
06 处理各种公事都干净利落的她，一说话就噼里啪啦的语速很快，经常让下属们有苦难言，但一件温暖的红色双排扣外套，让她变得超级有亲切感，让那些一见她就紧张的职场新丁们都感到一丝轻松，一个和谐的办公环境，不也是一种快乐吗。
07 终于忙碌到了周末，休闲装扮一番，就可轻松去赴姐妹邀约了。一件知性的粉色毛领短款外套，让娇小的她，更显妩媚。内搭黑色圆领打底衫，一条长的流苏毛衣项链，简洁大方又有个性。 |
| 搞笑视频推荐 | |||
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| 你进入青春期有什么变化 | |||
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1、5年前,暗恋对象过生日,我准备表白,好友Y也去,便托他帮我鲜花一同前往.下班时,在单位门口看到Y,这位仁兄当时打扮相当帅气,手中还抱着一大束帮我买的鲜花,当时没多想,看到花不错便很兴奋,上去高高兴兴的接了过来,顿时发现不对!身后同事,过往路人,全都用非常诧异的眼神看着我......直到天还没解释清楚！ 2、今天哥们给我发了一条短信："在公共汽车上看美女，坐过站了。"我回了一条："有多漂亮？"他说："我坐过了四站..." 3、一句话，在理发店理头，旁边放个佛像，中间放个电视，不停的放佛歌的cd，来回啊弥陀佛地，突然就有一种剃度的感觉…… 4、大四毕业，待业在家。某天，上Q时看到一个很久没联系的同学签名改为"终于考上清华了！！！哈哈哈哈哈哈！" 尼玛，这小子我们读了四年大学，他就复读了四年考上清华。 有强大梦想的人伤不起吖。替正在为自己梦想奋斗的人鼓掌！！ 5、老公正准备给2岁的儿子洗澡…… 儿子手一推：我不要爸爸洗，我要妈妈洗！ 这时老公突然微微一笑，模仿我的声音阴阳怪气的说：好~妈妈洗就妈妈洗~妈妈这就给你洗~乖！过来…… 儿子顿时呆了…… 6、男同学爸爸做的菜各种辣，本人女装矜持不敢动离得远的汤，就在桌下用脚勾同学脚，示意他递一下汤，但他继续喝他的酒…无奈，猛踩一脚…还是没动静，于各种踩…一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗… 7、一同事喝高了，突然冲进一小区 对着一个他所谓的绿色物体，掏出小JJ，大声咆哮道： "TM的绿野猪，尝尝老子小鸟的愤怒吧....！"一阵宣泄，扬长而去！ 今天我在考虑是不是该告诉他真相是什么.... 4个大婶惊恐看着对着机麻桌宣泄嚎叫的他....（机麻桌面是绿色的） 8、我小时候,我妈出门,很少做饭的爸去菜园子里摘菜,回来采了好多蘑菇,做好后我可喜欢吃,爸看着我吃,我问他,他说不喜欢吃蘑菇,我也没想多, 晚上我在隔壁房间看书（期末考试,不让看电视）,听到我爸和我妈说"早上菜园子里长着蘑菇不知道有毒没有,让明明吃了,看今天他一天都没事,应该没毒,明早我再去采点." 9、同事的人人状态：我去采访猪肉价格为什么持续走高，约好专家，去了他办公室，他上厕所去了，我看看了他的电脑屏幕，猛然发现，他在百度：猪肉价格为什么持续走高 10、浑身一震------------ 8点20突然惊醒，一分钟穿衣服，牙不刷，脸不洗。夺门而去，一路风驰电掣，打车到公司大门口，用我多年未用的百米速度直奔打卡机。8点34（8点35以后算迟到，偷笑 ）........... 我草 没带卡！！。。。。。。。。 11、"我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。" "她造就了你，你成就了她？" "不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。。。。" 12、一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说："我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？"明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问："太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？ 13、公司电脑删掉了2个木马，然后瞬间不能上网了，逼着把2个木马恢复了，现在上网上的好开心...... 14、办公室午后闲聊 。 一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？ 我们都在猜 经理突然发话了，肯定是你赢 问：为什么？ 经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，ＴＭＤ女的是真打啊！！ 15、昨天下午学车，第一次上车。就和教练电话约好一个路口接我去场地。然后我在那个路口，那个时间，看着来接我的教练当着我的面，追尾在一辆车后面。然后。然后。。。我转头走了。边走边打电话联系驾校要换教练。 教练，错的时间，错的地点，我们相遇。 16、好吧，电视上那些医生笑盈盈滴说"恭喜你，你要当妈妈了"的桥段都是骗人的！ MC推迟了半个月，我跟老公都沉浸在即将为人父母的欢喜中，赶紧去医院检查确诊 结果医生冷冰冰滴说：这个孩子你们要吗？（暑假来做人流的人很多吗？ ） 17、根据天上一天地上一年的说法，牛郎和织女其实是天天见面的，不爽的地方在于，每天只能见面3.9分钟…… 18、小时家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡（一白一黑），家里每天晚上都当补品给我喝一杯（上高中时想起觉得很糗，现在回想却很感动 ） 19、踩了屎后不自知，去馆内打篮球，保洁阿姨一路顺着脚印找到了我，于是我出名了。 20、话说当兵第二年已经是老兵了，新兵下连队。分到我们班上有一个新兵叫马日武，哥憋了好几天后问他妈贵姓，答曰：武。我蛋定的转身，然后找一没人的地方.....抽了。 21、和男友走在路上，男友唱"你是一只鸡，我是一只鸭…"尼玛，老娘不认识你… 22、昨天陪爸妈看电视，老妈躺床上边啃桃子边看……此为背景……结果，一集电视剧结束，回头一看，老妈捧着啃完一半的桃子睡着了，于是，老爸很坚定的从老妈手里抢过那半桃子吃掉，然后又吃了一个桃子把两个桃核塞进老妈手里。于是，老妈就这样捧着两个桃核睡了一晚上，我都快笑疯了… 23、那天邻家家高中生姐姐的小裤裤被风刮到我们家阳台了，我当时一见，大窘，马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。 嗯，然后你们都猜到了吧，邻居家的姐姐刚好走出来看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小裤裤。 我不想活了。（偷内裤 误会 杯具 ） 24、我弟（小学生）......跟着学校去扫墓，当天地方电视台来采访，问我弟：你为什么要把花献给这个烈士呀？我弟很挫的回答："他的花最少，我可怜可怜他～"。记者当时脸上就挂了三条黑线～厄～厄 25、今天到一小店买东西，电视上正播新闻，大大的标题"油价暂不下调"。因为跟老板很熟就一起骂了XX委，XX化，刚骂起劲，只见老板他80岁老爸从后屋出来，走过电视机前瞟了一眼电视，HLL地吐出几个字"油、价、誓、不、下、调…"我和老板对看一眼，沉默了…(誓不下调 您老真有远见 ) 26、本人男，这几天发现了qq多了一个"暗恋"应用，就是双方都把对方qq设为暗恋对象的话，tx就会通知你们。于是我抱着随便玩玩的心态，把平时一个较好的兄弟的qq号填了上去。尼玛tx马上通知我了，尼玛现在叫我情何以堪阿…… 27、同事儿子四岁，有次同事问他长大娶老婆不，那小子十分干脆坚决的说"不娶"，大家十分好奇就问他为什么不娶，他说"怕被平底锅打"。大家集体黑线，国产著名动画影响的结果。 28、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响； 醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！ 29、去附近ATM自动取款机小房间里熬夜看书(用雨伞把摄像头遮住),看了2个小时,2个警察来敲门。我开门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。 30、公司新人的自我介绍：我刚来，跟大家不太熟悉，不过我很快就会跟各位发生关系了。 31、加班到深夜。精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句："在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！！！"忽然，楼下传来一个哀怨的声音"他们苦逼又聪明，他们加班到天明……" 32、我一同学那天特别来我家跟我说：你知不知道XXX结婚了啊。我说：知道啊。他非常吃惊的问：你怎么知道？(因为他觉得这个重要的消息他是最早知道的人)我淡定的说：因为是我和他结婚了。我同学顿时石化。 33、坐火车，车震了一下，哥吓出了一身冷汗，给女友信息寻求安慰，女友回：别傻了，你以为你花普快的钱，能享受高铁的待遇？ 34、同事的老婆是那种过日子很细致的人，一天晚上同事回到家，他老婆就开始讲：今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦…半小时后同事实在忍不住槑槑了，说：你别说了行么，咱俩都是移动的号你说这什么用… 35、手机没话费,给表弟发信息："帮我充10元话费，明天还你。" 今天早上一看，28个未读信息，一个个看完，15个说"不用还" 4个说"开学记得还啊" 其他的说"充完了" 估计要还最后！ 最后！ 一个妹纸说"充了20元，还有我喜欢你！" 好吧，赚了150元话费，还得一妹纸，这算不算美丽的失误？ (群发失误) 36、十三岁的侄女昨晚与交往一周的男友分手，伤心欲绝，并告戒我：小姨，原来爱情这么伤，你24岁都没谈恋爱实在正确～～ 37、背景：青春期主题班队会。………割………主持人问："你进入青春期有什么变化？"一同学答："我发现我变猥琐了…" 38、小时候一年级换牙呢，一天我跟同桌讲了不知道什么特别乐，于是我就哈哈大笑。对的，过一会儿我就在同桌惊恐的眼神中，把笑掉的牙齿吐出来，默默闭上了嘴巴。。。。囧。。。。 39、今天电脑忽然发出了嗡嗡的噪音，和光驱读盘的声音差不多。于是把电脑送去维修。检查了半下午没检查出毛病，回家以后躺床上分析可能的结果。之后嗡嗡声又响起来了…我没开电脑啊…分析后我满脑袋黑线：隔壁装修…坑爹的装修… 40、今天在超市，听到旁边两女生在用家乡话聊天(只有我们镇用这种话)，老乡啊。我抬头问她们一句，你们是**镇得吧？她们两个愣一下，回答说是的。我说这么巧啊 我也是。听完后两个MM白了我一眼走了。我纳闷了十秒突然醒悟，我现在就在**镇啊，我昨天回家的。从小学就在外面的人你伤不起啊!(我不是想搭讪啊) 41、本人女，曾经有个超喜欢的男生，但没有表白过，两个人基本是在一起了，但没有挑明，所以还是很矜持的，一起的时候我都是小口吃饭...有天他犯了个小错误，冷了两天，某日在教室上自习，他突然进来，跪了下来，有那么多同学，他说，请原谅我，我爱你...这时，众人瞩目等待我举动...结果...我放了个屁... 42、你有没有养过这样一条狗，因为晚饭时候少给了一勺狗粮，就在你看电视的时候悄悄的趴在你和电风扇之间，放两个闷屁，然后默默的走开。。。。。 43、最近刚下载的微信，有个搜索附近的人这个功能，挺好玩的没事就乱搜。-----今天回老家了，农村的，到河边去钓鱼，然后拿起手机搜索了一下。附近有4个人，在100米以内。我就四处看，只有我9岁的弟弟在我旁边玩。河对面是个墓地，哥迷茫了彻底~ 44、表弟高考进考场做一题，需写恩惠两字可左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有"谢谢惠顾"字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有"再来一瓶" 45、前日去游泳，游累了站在深水区和浅水区的中间地带，水深大概一米六。一小盆友从深水区艰难的游过来，快到我身边时问我：叔叔你站的到底么？我回答：站的到。只见他松了一口气，往下一站"咕嘟、咕嘟"沉下去了，我刚想捞，只见他又艰难的游上来，幽怨的看了我一眼，游走了……(叔叔真的没有骗你啊) 46、社会保障中心简称社保中心，八月初我刚来上班，主任告诉我电脑密码是sb（社保），我心里暗笑。结果这几天我就笑不出来了，我的工作证上赫然写着：XXX,sb13号… 47、老爸打电话来说要出差，我查了下时间建议从虹桥机场走。 二十分钟后，接到老爸短信说：我在机场，我不用从上海走啊，从合肥走，有直飞乌鲁木齐的航班。。 我迅速打电话过去狂吼：你要去的是内蒙古！乌鲁木齐是新疆！ (地理盲老爸) 48、小妹妹5岁，非常爱美，讨厌别人说她胖和黑，喜欢哭 。 一次我恶作剧的问她，你是喜欢白白胖胖还是黑黑瘦瘦呢，小妹妹歪着脑袋想了一会果断哭了。。。 49、这几天上班特别累~同事约好说去做个按摩。一个小MM说自己以前没去过，我们跟她说没事，去按的时候跟按摩师说一声就好了。到店里，我们并排躺下，给她按的是一个中年男人~她眼巴巴的望着师傅，槑槑~HLL的说了句"你轻点啊，我是第一次。"····我们笑的要掉床下去了 50、一次看电视，那种闯关的综艺节目，一男子打扮怪异，自称是哪吒，然后主持人问，牛魔王和铁扇公主和你什么关系，此男子说：我是哪吒不是红孩儿。 51、我有个男同学同学是个娘娘腔，由于他人也好相处。我们就叫他娘娘腔，他也不介意。 有一天上自习课时，他不知道发什么疯，跑上讲台，一拍桌子大吼：以后谁在叫我娘娘腔，老娘跟你们拼啦! 老娘跟你们拼啦。。。。 老娘跟你们拼。。。。 老娘跟你们。。。 老娘跟你。。 52、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后…对身边收帐的老伴说：收他七块！我… 53、本人银行小柜员一名,爆一个新来的大学生的吧。刚上柜两天,昨天下班结帐时钱和帐对不上,只见此君数一遍钱，不对,摇摇头,从自己兜里抽出 200塞了进去。又数一遍,还是不对,又从里面抽出200掖回兜里。反反复复弄了好几遍,殊不知被行长监控得一请二楚。行长怒了，勒令业务经理 :你去给我看看他干嘛呢! 54、没事逗小表妹玩，说要给她钱去买糖吃。手里拿着20，50，100.指着50问她是多少钱，她说50.指着100她说20.（心里偷笑）指着 20她说100. 最后我问她要哪一张的时候？ 她说那我就要这张20的吧。。。然后拿着红票子跑了。。。 我被逗了！！！！！！！ 5555555555 55、我有一个同学，刚刚搬寝室，以下是他的原话-----------------人类已经阻止不了我二逼了…今天早上风和日丽艳阳高照…我和爸爸把新寝室打扰得干干净净，我们修洗衣机…我们刷厕所…我们爱劳动…四个小时过去了…结！果！发！现！老子搬错寝室了…应该在隔壁… 56、打的被警车狂追,追上之后警察说"你们跑什么啊，你车后备箱盖没关好怕你掉东西还不知道" 57、我是小萝莉啦啦啦= = 昨天跟Y坐在麦当劳，她站起来，我提醒她拉链开了，她一看，然后指着不远处某女大声说：你看那个女的白色内裤露出来了。然后周围的人都望向那边，她HLL地当场拉上了拉链。 58、上午十一点在理发店理发，后面坐一大姐烫发。突然大姐喊到"啊！！！快拔掉电源，我头发烧焦啦！"大姐腾的一下跳起来。随后一股烧头发味弥漫屋子。心想老板要gameover了。店小二淡定的来了一句"隔壁饭店做皮冻烫猪毛呢！"我勒个去，在场的客人都喷了有木有。。。大姐又淡定的坐回去了有木有。。。 59、睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏MM。其实我做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！ 60、傍晚跟表弟在湖边散步，见几个人拿小碎石打水漂，于是刚玩完手机的表弟把手机扔了出去。。。4个水花。。。 61据说最近有个好玩的国外视频，一外国人把iPhone4绑到猫咪的身上，打开拍摄状态，以猫的视角记录观察了猫的一天，从桌下床上，到房前屋后，再到街头巷尾……饶有趣味。有国人效仿，结果，手机丢了，猫也丢了。 62、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你家烧烤啊。回复是，你积点口德，我们家祭祖… 63、"儿子我不在你不要熬夜，10点就要睡觉。"我说好的，10点半就睡着了。然后11点半我被电话吵醒了"儿子睡了吗？"…… 64、小女快8岁了，身形瘦小，暑假在学画画。昨天她外公去画画的地方接她回家时，听到一位家长问小女多大了，女儿说6岁多了。路上就问起这件事，女儿理直气壮的说："6岁多了，8岁也是6岁多，又不要说多多少。" （隐瞒部分年龄是女人的天性） 65、前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥！他们忽然聊到数学题，他哥哥问小萝莉（声音很卖萌）：你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊？小萝莉说：50年以后我55岁，哥哥你已经死了。 66、刚刚感觉一只蚊子在被窝里，于是乎赶紧裹紧被子在床上打滚，企图灭它，滚着滚着滚下床了啊，头先着地啊，代价有点大。 67、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自的笑了起来。老爸莫名其妙的看了我一眼，跟老妈说，你闺女脑子坏掉了。老妈立刻反驳他一句，你闺女脑子才坏掉了呢！！！！！好吧。。我承认，我是你们唯一的亲闺女。。。 68、我们学校外的小吃区有一家专门做煲仔饭的，味道不错。名字叫做567煲仔饭。今天开学有人去吃，发现改名啦，叫做678煲仔饭，与此同时，他们家的饭同时涨价1元。 = =坑爹了 69、上高中时，有一篇课文，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说:"我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。"一个同学朗读:"我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。"全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来…… 70、昨天作业没写完，就想半夜起来补。就定了个闹钟，怕把爸妈吵醒就改震动了。又因为震动必须贴身才有效，就用NK的松紧给勒住了。结果－－－－－－－－半夜三点，一阵震动， 我尿床了。 71、有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致 没忍住的往他那多看了几眼 看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。 然后听到了一句："请给我一只鸡蛋的妈妈。。。" 真事。。 72、和男友闹矛盾。我："给我滚！"他："往哪滚？"我："你爱往哪滚就往哪滚"！他："那我就往你那滚吧。"我：…… 73、刚结束求职考试，昨晚梦见考了七十三，没进面试。早上和家人说，他们安慰我梦都是相反的不要担心……好吧，果真是相反的，刚查出成绩，悲摧的三十七。 74、上课收到陌生人微信 看资料是个四十六的女的 我还说呢谁啊这么闲 强烈的好奇心促使我插上耳机绕到袖口听 那边传来熟悉的声音：儿子 上课呐？ 75、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。 76、老公和他一朋友都很瘦，聚餐时问原由，朋友曰：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我老公为啥也这么瘦时，老公：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。 77、单位新来的局长助理,小伙子,大学刚毕业！一天和局长一起上车,局长刚把门打开,这小子一下就钻进去,局长一脸黑线.第二天又一起上车,这次小伙子开的门,司机还以为学会规矩了.gc,小伙子不仅自己先钻进去,尼玛还把车门带上了.叫局长情何以堪.第三天被调走了有木有！！！哈哈…伤不起的大学生！有木有！！！ 78、刚才我正在上厕所的时候，看见墙上写着"来也匆匆，去也冲冲，文明掌握在你的手中。"于是，我本着糗百的精神，低头看了一眼我的手，立刻邪恶了："原来……我手中的……这个叫……文明！！" 79、晚上不开灯一群人做在床上看鬼片-----------------看到恐怖地方大家都摒住呼吸，就在这时悲剧发生了。。。床塌了，于是各种鬼哭狼嚎不绝于耳。。。。。。。。。。。。。 80、本人学医女，自从了解人体生殖结构后习惯通过观察槑槑来分辩动物公母……哥哥……一日来到动物园，通过好一番观察，很确定地对男友说："那是一头公狮！"，男友一头黑线横眼对我："你觉得它那一头鬃毛是戴的假发麽？"……学医的孩纸伤不起……(有鬃毛的是公狮子) 81、一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上. 82、不知道交行的无卡预约取款大家用过没？ 那天没带卡，手机预约之 直奔ATM机，输手机号，输预约号，输密码，取钱走人。 出门时看到一个孩子崇拜的看着我…… （真的不是入侵了atm机……只是无卡取款而已 ） 83、说一个大学里的真事，我看见的，巨崩溃啊。一日巨寒，外面都挂冰凌了，见一哥们很欣喜的掰下一个冰凌来舔，我们都凌乱了。尼玛，他那个是从下水道管子上掰下来的，上面就是一个寝室的厕所。你们懂的……！ 84、今天看到一则："暧昧"俩字，字面上看都是想日，只是一个假装有爱，一个假装有未来。 但就我看来，"暧昧"就是在未爱之前，先来个两炮。 85、众目睽睽，我给那个管我叫叔的乘务员拿出我的学生证！！ 86、到某地出差，昨晚刚出火车站，不认路，就在附近找了个站街女（没错，我知道她是站街女）去问路，就在我和她说话的时候，他么瞬间附近冲出好几个警察把我抓起来了...审了我俩小时才放出来...放我的时候还说，这次算你走运，没抓你现形...我他么招谁惹谁了问个路还赶上扫黄！ 87、等火车的时候拿火车票裹着嚼完的口香糖扔了！ 88、家边有家小网吧，经常光顾，遂办个会员。一日时间已晚，准备自助结帐，点击"自助结帐"，弹出"是否自助结帐？"点是。再弹出"您真的要自助结帐？"再点是，最后弹出"对不起，不允许自助结帐！"我擦… 89、平时喜欢叫楼下便利店送东西上来，有天想喝酸梅汤，遂打电话。 我：我要一瓶酸梅汤。 店员：要大瓶的还是小瓶的？ 我：嗯~大瓶的好了！ 店员：不好意思哦，我们这里没有大瓶的。 我：。。。。。。 （那你还问！） 90、一哥们半夜去火车站接女友，为了显示等女友时间长，把新买的一包烟掐断，然后点燃烟把，抽两口摁地上，然后他又买包开始点燃一颗慢慢享受，等女友下车一看，他周围一地烟头，以为等了很久，感动的一塌糊涂，香吻一个。 方法不错，嘿，但愿他女友不看糗百。 91、最近不知道怎么回事，老是做梦。。。本来做梦是没什么，关键是我梦里总是在吃东西吃的很嗨皮，然后被饿醒。。。连续重复几天都是，做梦，梦里吃东西，被饿醒。。。终于前天晚上小宇宙槑槑了，临睡前把肚子吃的鼓鼓的。心说这次不会饿醒了吧。然后，我梦见我怀孕了。。。 92、男友交往两年多不和我呆呆，我有天问他为什么，他告诉我他怕痛！！！ 93、住院以来每天都有悲剧发生。早上医生给我身上安装了一个动态心电图，密密麻麻的在身上贴了许多管子，最后接上一个小盒子挂在肩上。尼玛之前交了三千的押金几天就没了，我就想憋了几天了那就运动一下，直接去取钱吧。妹的，楞是把我当人肉槑槑的恐怖份子围了起来……哥解释了半天啊，脸都绿啦。 94、用电饭锅烧饭，把锅子拿出来后，把淘好的米倒进去，然后加水，插电，电饭锅报废！为什么？因为锅子被拿出来了 。。。 锅子拿出来了。。。 拿出来了 。。。 。。。 95、一句话，一哥们去漂流没多带一套衣服，就在景区买了一条一次性内裤，结果漂完只剩下皮筋..... 96、简单不割。家有傻猫一枚，玩自己的尾巴，玩了一天，终于咬断了…还得去宠物医院，都是钱啊，你玩什么啊不好 97、一日我吃苹果，厂里狗狗一直看我，我以为它想吃，掰了一块给它，他闻了一下立马跑了～我正纳闷呢，它叼了个馍回来了，居然放我脚下并看着我。难道它认为我可怜，吃的不好？-_-! 98、刚刚在医院耳鼻喉科亲眼目睹的：一个4周岁的小孩把玻璃球塞到了鼻孔里，当时在场的所有人都悬着一颗心，好在大夫技术精湛，顺利给拿了出来。只见带孩子来的女士抱着孩子痛哭，大夫嘱咐小孩以后要听妈妈的话，结果痛哭的女士来了一句"我不是他妈，我是他的幼儿园老师"。这年头，干什么都不容易啊 99、今天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块~结果被我家豆豆瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。。。我了个去！内牛满面啊！哈哈~你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了…… 100、（放了一夜的故事，昨天坐公交去郑东新区办事，商务内环是个该死的圆环路，公交B19路是绕环一周） 没到站牌公交车缓缓停下，我们以为车坏了。 这时司机广播响了： 认识路的乘客到前面来一下！ |
| 那些雷翻人的状态 | |||
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1.昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊："接稳！接稳！你们接稳！"然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了…… 3.一小朋友问一富翁说，叔叔你为什么这么有钱？富翁摸摸小朋友的头说，小时候我爸给了我一个苹果，我卖掉它有了两个苹果，后来我又赚了四个苹果。小朋友若有所思地说，哦…叔叔，我好像懂了。富翁说："你懂你妹啊，后来我爸死了，我继承了他的财产……" 4.《史记.八零后传》 夫80后者，初从文，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，本硕相继，寒窗数载，二十六乃成，负债十万。觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广，西上志愿，北漂京都，披星戴月，秉烛达旦，十年无休，蓄十万。楼市暴涨，无栖处，购房金不足首付，遂投股市，翌年缩至万余，随抑郁成疾，入院一周，倾其所有，病无果，因欠费被逐院门。寻医保，不合大病之规，拒付，带病还。友怜之，送三鹿奶粉，饮之，卒。 5.等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的。。。 6.少壮不努力，一生在内地；年少不拼搏， 老死在中国；英语学不牢，世代在天朝； 学习不刻苦，永远在大陆。在大陆，喝三鹿，七十年后没房住，世世代代穷忙碌！耶！穷！忙！碌！多励志啊....... 7.萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死......这充分说明，宅男一般都死得很惨! 8. 世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁；韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁；中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁……人家都老夫老妻了我们还在早恋。 9.粉骨碎身混不怕，welcome to China 10.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓…… 11.自称"人家"的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称"偶的，至少能省去一半的工作量；自称"我"的，全部工作都是自己的；自称"姐"或者"爷"的，得，连男人的活都是你的。"努力回忆着认识的女生对自己的称呼中ing。。。 12.一部iphone4s，云南玩一圈；一个爱马仕，欧美列国也回来了；全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱；那时候，你的世界观也都变了。生活在于经历，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事；而不是拥有过的一件件过气的名牌。 13.今天早上南京溧水公安分局接到群众举报电话，说在寺桥下有两个大炸弹。永阳分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个 2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任。 14.男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。 15.夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡…… 16.朋友问知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答"因为我发现我只有四张卫生巾那么高，顿时觉得自己好渺小。" 17. 父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。 18. 高楼上，美国领导人对美国警卫说："跳下去。"美国警卫说别这样我还有家人。"美国领导人不忍心认输了中国领导人看了看笑着对中国警卫说："跳下去。"中国警卫看了看领导人就要跳，美国领导人看不下去了拦住了中国警卫，中国警卫说："别这样，我还有家人！ 19.晓松老师，这半年--拉登被毙了；卡扎菲也死了；乔帮主去世了没有爱疯5；凤姐移民了;芙蓉85斤了；峰芝还是离了，冠希老师在准备新作品；广电限娱，潘币发行了；名义CPI仅涨5.5％；城管依旧威武，国足还是老样；老人还是不敢扶，动车的事也没回复；您想买的达芬奇是假货，您喝过的拉菲是在轮船灌的，我们都还好，就是没船票……" 20.原来还可以这样翻译：1、Pearl Harbor 是珍珠港的意思，更中土翻译：蚌埠。2、New York 是纽约的意思，更中土的翻译：新乡。3、Red River Valley 是红河谷的意思，更中土的翻译：丹江口。4、Phoenix 是凤凰城的意思，更中土的翻译：宝鸡。5、Rock hometown 是摇滚之乡的意思，更中土的翻译：石家庄。 21. 每年，有大约五十万头班长由于被切取肾脏而死亡。现在，班长已被列入濒危物种。这些班长的肾中，有些被用来买月饼，有些被用来换爱疯5。即使是没被杀掉的班长，也被用来从事各种高强度劳动。如果大家都不使用爱疯，班长就会免遭这一命运。没有买卖，就没有杀戮。请关爱班长。 22. 上大学的同学们，明年6月7、8两天没事的做什么呢？建议大家穿上高中校服，拿着当年的准考袋，在考场门口，等考生出来后，就边走边大声喊出：尼玛，太简单了！当然，更给力的可以：在门口等进去的时候，表示准考证什么的没带，磨一会儿吸引眼球后潇洒一转身，大喊声"有什么，老子不考了！" 23.亲爱的人人网用户，豆瓣网在您的支持下已经5岁了。为了感谢您对新浪微博的支持，我们决定只要您在猫扑上转发这条信息，24小时内将获得一年腾讯会员资格. 24.时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。 25.上联：subway，railway，highway，way way to die。 下联：officer，announcer，investigater，sir sir to lie。横批：love the way you lie。 26.我幼儿园看猫和老鼠！小学一年级看哆啦A梦！二年级时神龙斗士看了不下3遍！三年级足球小子改变了我们的生活！四年级迷恋柯南！五年级小樱强势来袭！六年级知道了宫崎骏的剧场版！而现在的孩子呢！一年级喜羊羊！二年级喜羊羊！三年级喜羊羊！四年级喜羊羊！你五年六年级还喜羊羊！！！ 27.吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我："你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？"我听了一头雾水，我说："没有啊。"他不好意思的说："我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为..." 28.今年军训最贱的状态出现了："想到学妹们要去军训真不忍心啊，真想让她们学姐替她们。。。" 29.她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧…… 30.读世界上最贵的书,看世界上最贵的病,住世界上最贵的房,吃世界上最毒的食品,干世界上最长的工时,交世界上最多的税,享世界上最少的权利,养世界上最多的官,受世界上最重的剥削,领世界上最离奇的死法。不管你信不信,反正我信了。这就是中国。活着就是奇迹。 31. 总有人在你切一盘水果时秒杀一道数学题；总有人在你调整愤怒的小鸟弹射角度时记住一个单词；总有人在你打一盘dota的时间内看完一章教材；总有人在你打一局2K的时间里完成一套阅读题；总有人在你与他人闲聊时听一段VOA；总有人比你努力；可怕的是比你牛逼的人比你还努力! 32.【老外眼中的"中国人标志"】：⒈喜欢吃鸡脚鸭脖;⒉吃鱼时吸鱼头;⒊吃动物内脏;⒋喜欢唱卡拉OK;⒌遥控器外面包着塑料;⒍从没吻过你父母;⒎餐后争着抢着买单;⒏拜访别人时会带着水果;⒐只用筷子打鸡蛋,从不用打蛋器;⒑在家喝茶总是用一个带盖的茶杯;⒒吃自助餐之前先把自己饿个半死。。。 33.姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来："唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……" 34.【成功男人的标志】 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有性生活； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，有钱； 60岁，有性生活； 70岁，能自己开车； 80岁，能自己吃饭； 90岁，不尿裤子。 35. "你丫的现在买苹果就是增加美国的战争储备，将来美国侵略中国就有你的一部分责任！""本来不想买的，听你这么一说，突然有点心动了！" 36.我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心;虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。 37.去附近的atm自动取款机的小房间里，熬夜看书，大概看了2个小时左右，2个警察来敲门，问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。 39.美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地又在半个月内神秘失踪……那就是军训…… 40.【给力语录】1）思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。2）可以选择放弃,但绝不放弃选择。3）君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。 4）如今,人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了。5）眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。6）人家有背景，而我只有背影。 41.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说："我的电视坏了，不能换台。"这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说："过了七点半就好了。 42. 今天下午出去买了一个胸罩，35块。特别好看的胸罩我都买不起了。三百打底。一个胸罩二百平方厘米。那就是一平方米50个胸罩。15000块。你麻痹。原来胸罩比房价还贵。所以哪个傻B说男人比女人负担重的？你们买的起房子买不起胸罩啊！有木有啊 43.时间是最好的老师 ，可惜的是他最后还是弄死了他所有的学生 44.两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道："你们周游世界后再回来跟我说。"一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句："you are my world."瞬间秒杀！…… 学姐好感动，最后……最后选了家里最有钱的那个…… 45.让一部分人先富起来，然后呢？他们移民了... 46.卡马乔在场下敲着自己的脑袋冲球员们大吼："use your head! use your head!" 球员在场上相互招呼："多起高球，教练让咱们多打头球。" 47.China这个词，不同的人有不同的读法：光棍念"妻哪？"，恋人念"亲哪？";乞丐念"去哪？"，穷人念"钱哪？";医生念"切哪？"，商人念"欺哪？"；官员念"权哪？";强盗念"窃哪？"；开发商念"圈哪？"，政府念"拆哪？"，贫民念"迁哪？" 48. 星期一 = 忙day； 星期二 = 求死day； 星期三 = 未死day； 星期四 = 受死day； 星期五 = 福来day； 星期六 = 洒脱day； 星期天 = 伤day 49. 一个女孩指着报纸对男朋友说："你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元." 男："你想怎么样？" 女："如果你受得了的话，我想年内买套房……" 50.朋友弟弟高考进考场做一题，需写"恩惠"两字，可"惠"字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内常有"谢谢惠顾"字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有"再来一瓶" 51.一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问警察："我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？"在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，警察们含着热泪把7000块钱分了 52. 一个不起眼的中国青年走进苹果公司总部，用很不流利的英语对负责人说:我想应聘为你们的技术顾问，我知道你们在研发中文Siri的过程中遇到了前所未有的麻烦，我能帮你们列举所有汉语里关于语意模糊，双关等情况。负责人不屑的说:我凭什么相信你？青年扶了扶眼镜说:我叫小明 53.美丽，让罗玉凤给毁了；慈善，被红十字会给毁了；奇迹，被铁道部给毁了；品位，让郭美美给毁了；民生，被城管给毁了；真相，被央视给毁了；社会道德，让法院和那个老太婆给毁了；团聚，被动车给毁了。剩下一点金钱，还被 CPI 给毁了。我有一个梦想，永远生活在新闻联播里，那里的孩子都能上得起学，穷人都能看得起病，百姓住每月77元的廉租房，工资增长11 %，大学生就业率达到99%。我有一个梦想：永远生活在新闻联播里，那里物价不涨，交通不堵，环境改善，罪犯落马。如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里. 54.总理温家宝今天下午考察南宁麻村菜市和南城百货超市，芹菜8毛一斤，白菜6毛一斤，总理： "您怎么买这么多菜？"那人也不知道是谁问自己，边挑菜边说："今天菜价很便宜，我多买点。"总理听后心里很开心："小同志，别急，明天再买吧，今天买太多也吃不完。"那人依然埋头挑菜说："不行，明天温家宝就不来了。" 55.在中国！油--用不起，路--走不起，学--上不起，病--看不起，房--买不起，墓--死不起，菜--吃不起，债--还不起，状--告不起，官--惹不起，娃--养不起，爱--伤不起，良心--对不起，跌倒的老人--扶不起，地铁--你坐不起！我们竟然还活着--了不起！ 56.公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方："我波大！"老总一拍桌子："就你了！"……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘："你波大拿来看看？"女掏出毕业证--宁波大学的。 57.我这个年纪的女人，卖不了萌，装不了嫩，又不成熟，也没女人味，学业没结束，事业没开始，又没啥特长专业，长得也就那么回事。。。矮油，我都不想继续往下说了。 58.3秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零五小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。 59.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。 60.小时候，中华是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头。将来啊，中华是道细细的国境线。父辈在里头，孩子们在外头。 |
| 【乔布斯说经营之法】 | |||
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【乔布斯说经营之法】不在于降低成本，而是通过创新改变困境。顾客并非要"买便宜"，而是想"占便宜"！你真正便宜了，TA反而不买你了，认为你廉价、差劲，便宜没好货！你能提供绝佳品质和醉人体验，让TA觉得物超所值，像捡了个大便宜，再贵TA也趋之若鹜。切记：让顾客占"便宜"，而不要卖"便宜"！ 【穷人为什么穷？富人为什么富？】：穷人喜欢说：因为......所以......；富人喜欢说：即使......我也要......因为......！贫穷不可怕，可怕的是找到了贫穷的理由而自甘贫穷；失败不可怕，可怕的是找到了失败的理由而自甘失败！PS：穷人因寻找借口而穷；富人因没有借口而富！ 【博弈论与追女生】如果四个男生全都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不答理；这时男生再去追别的女孩儿，别人也不会接受，因为没有人愿意当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩儿就会被孤立，这时再追他就简单多了。--数学大师纳什关于博弈论的最简单表述 。 【做品牌要懂营销】 1.做营销必须熟悉三门学科:心理学、行为学、传播学; 2.网络营销就是帮助消费者进行自我心理说服; 3.危机公关五要素:强时间、给事实、给态度、给服务、给答案; 4.被记忆是一个品牌最需要做到的; 5.消费者都是"我要",你只需要解决她的"我怕", 即可打消顾虑,完成交易。 【哈佛大学第一堂经济学课】教两个概念。第一：花钱要区分"投资"行为或"消费"行为。第二：每月先储蓄30%的工资，剩下来的才进行消费。哈佛教导出来的青年人，在后来的生活中都很富有，他们把每月储蓄的钱当作是一项最重要的财务目标，只准超额完成而绝不能减少。 【自吃幼崽效应】美国硅谷企业竞争十分激烈，以至于各公司都积极寻找自己的致命弱点，所有公司共同的生存之道是：拿出更好看产品来击败自己的原有产品。有人将这种行为戏称为"自吃幼崽"。【点评：1、自己不逼自己，别人迟早会逼你。2、敢于对过去告一个段落，才有信心掀开新的一章。】 【犯人船的启示】18世纪，英国将囚犯运往澳洲搞开发。运输承包给私人，政府按上船时运的人数付费。结果船主为牟暴利严重超载，囚犯死亡率奇高。政府无奈改制：由上船时按人数付款，改为下船时按人数付款。很快，死亡率骤降到1%。【点评：坏的制度会让好人作恶，好的制度能让坏人从良--哈耶克 】 【三四定律】"三四律"说的是，在一个稳定的竞争性市场，有影响力的竞争者数量不会超过三个，其中最大的竞争者的市场份额又不会超过最小者的四倍。企业要想不被行业淘汰，就要记住"三四律"，挤进去最少做个老三，否则迟早要被扫地出门。 【贝勃规律】当手上握一个100克砝码时，加重10克，我们感觉很明显；而当握着1000克砝码加重10克时，也许我们很难感觉出来。所以必须加更大量才能感觉到差别。经济学和营销行为中，贝勃规律是一个"狡猾"的定律，高明的商家，会用一个较高的原价销售一段时间，哪怕不赚钱，然后进行大规模的打折促销。 【通胀如此产生】有个小岛经济自给自足。岛内为了流通方便，成立了唯一的货币发行银行，据全岛生产总值，发行100元，正够流通。一天，有个人捡了个牛逼无比的石头，标价100。银行为了有足够的钱可供流通，加印了100。后来这个石头被扔到海里，凭空消失了。加印的100，使岛内通货膨胀了 100%。 【理想丰满语录】很多年轻人追求梦想，但是不好意思说，老是偷偷找一个青年导师私下聊，这样没用。找青年导师都是误人的，也有人追捧我为青年导师，我最烦做这个，我也有一大堆问题要找人呢。有梦想要大声说出来，这样可以检验到底靠不靠谱，你一说出来就会有很多批评，你需要一个个问题来解答 【月饼券的秘密：厂家卖了自己印的"纸"】有时候，厂家在卖出月饼券的同时，并未生产出相应的月饼。厂家仅凭这张自己印的"纸"，层层流通转回自己手中，就可赚取相当于券面面值20%的真金白银。如今的月饼券已演变为一种"期货类的金融商品"，形成了一条灰色利益链。 【"赢"的解读】"赢"由五个汉字组成：亡、口、月、贝、凡，包含着赢家必备的五种意识或能力。亡：危机意识；口：沟通能力；月：时间观念；贝：取财有道；凡：平常心态，从最坏处着想，向最好处努力。 【富翁是怎么来的？】新的自己=钱+原来的自己。数学等式换算一下，钱=新的自己-原来的自己。也就是说，如果你想拥有更多的财富，你就得改变得越多。新的自己和原来的自己差别越大，差值就越大，你的财富就会越多！ 【销售最大的误区】多数销售员认为销售就是一定要比客户懂得多，于是在销售时经常出现话多，急于反驳客户异议的现象，其实，大多敢说的客户所掌握的产品讯息并不比销售员少，懂得引导客户评价方向才是最给力的做法，记住，掏钱的客户不是因为"被你打败"，而是觉得自己"识货"才买单的. 【沉没成本】指由于过去的决策导致的、不能由现在或将来的任何决策改变的成本。进行决策时不应考虑沉没成本，而只应考虑以后怎样做才能取得最佳效果。所谓往者不可谏，来者犹可追，但偏偏有很多人忘记了这个道理，以至又错过了许多新机会。忽略过去吧，不要拖泥带水，那会占用你的资金和精力。 【什么是投行？】"有一个投行菜鸟问，什么是投行？"前辈拿了一些烂水果问他："你打算怎么把这些水果卖出去？" 菜鸟想了半天说："我按照市场价打折处理掉。" 这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘："这样，按照几十倍的价格卖掉"。 【做事必须搞清的九个顺序！】①职场：先升值，再升职；②沟通：先求同，再求异；③执行：先完成，再完美；④学习：先记录，再记忆；⑤投诉：先解决心情，再解决事情；⑥人际：先交流，再交心；⑦先成长，再成功；⑧先站住，再站高；⑨先仿造，再创造。 【将要被社会淘汰的8种人】 1、八小时之外不学习的人；2、对新生事物反应迟钝的人；3、靠个人能力单打独斗的人；4、玻璃心，心理脆弱容易受伤害的人；5、技能单一没有特长的人；6、计较眼前目光短浅的人；7、情商低下的人；8、观念落后知识陈旧的人。 【资金流动的神奇力量！】一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱；屠夫去猪农那还了猪钱；猪农还了饲料款；饲料商去付清召妓的钱；妓女赶紧去旅馆还了房钱；这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了。 【人生三大规划】一、职业规划：就是以怎样的职业和技能去赚钱，去养家糊口、去成就自己短暂的人生。二、财务规划：如果你会赚钱，但不会理财，你仍然不会有快乐的生活 。三、健康规划：没有健康的身体和良好的心理状态，那这样的人生也是没有什么意义的。 【十大黄金定律：摆脱你的"穷忙"生活】1、思考你想要的生活；2、明白你为谁工作；3、找到"穷"与"富"，"忙"与"闲"的平衡；4、你必须积累财富；5、适时地控制欲望；6、清晰的人生规划；7、持久的耐力；8、良好的人际关系氛围；9、培养自己的业余爱好；10、不断挑战自己。 【2比8黄金法则】 20%的人用脖子以上来挣钱，80%的人用脖子以下赚钱。 20%的人买时间，80%的人卖时间。 20%的人做事业，80%的人做事情。20%的人计划未来，80%的人早上才想今天干什么。 20%的人改变自己，80%的人改变别人。20%的人是富人，80%的人是穷人。------ 你要做20%，还是80%呢？ 【这才叫管理】二战时期,巴顿通过一份报告了解到牺牲的盟军战士中竟有一半是在跳伞时摔死的,他十分恼火马上赶到降落伞厂家从生产线上抓起一个伞包让负责人现场带伞包从高空跳下,然后,将军还说要不定期抽流水线上伞包让他跳,从此战士们再没有因为跳伞而阵亡。 【酒吧里清水四块，咸花生免费索要？】理解这种做法的关键在于，花生的生产成本虽然比水高，但花生和酒是互补的。客人花生吃得越多，点的酒或者饮料也就越多。水虽然几乎没有成本，但是客人水喝得越多，点的酒自然也就越少了。所以，即便水成本更低，酒吧还是要给它定个高价，打消顾客的消费积极性。 【如果一件事情的成功率是1%，那么反复100次至少成功1次的概率是多少？】备选答案：10%，23%，38%，63%。--正确答案居然是 63%，计算方法：成功率1%，失败率即99%，反复尝试100次，失败率99%的100次方约等于37%的失败率，那么成功率即63%。一件事若反复尝试，它的成功率居然可以不可思议的发生质变！ 布什说："我们准备干掉4百万伊拉克人和1个修单车的。"CNN记者："1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？" 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀："看吧，我都说没有人会关心那4百万伊拉克人。" --【这就是公众，他们只关心奇怪的个案。值得反思。】 |
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