2011.03.07
开心每一天
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1.总有那么一两句话让我们泪流满面 |
| 总有那么一两句话让我们泪流满面 | |||
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1.其实我不是一定要等你，只是等上了，就等不了别人了。 --《朝露若颜》
2.如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就！而我不愿意将就。 --《何以笙箫默》
3.我不能给你全世界，但是，我的世界，全部给你。 --《念念不忘》
4.第一步，抬头。第二步，闭眼。这样，眼泪就都流进心里了。我想起来了我从来没有不喜欢你，那些让你伤心的难听话，全是我撒谎。 --《岁月是朵两生花》
5.言希，没有我在家等着你，不要，忘了回家的路。 --《十年一品温如言》
6.一生一世……不离不弃！你是我的……我亦是你的。 --《独步天下》
7.我知道她想要什么，可是我给不了她。静婉，我给过你的，再也给不了别人。 --《来不及说我爱你》
8.我已经暗恋他很久了，如果我不走到他的前面，他永远不会看见我。 --《被时光掩埋的秘密》
9.时间没有等我，是你忘了带我走。 --《夏至未至》
10.岁岁长相伴，白头不相离。 ----------《长相思》 11.如果幸福不在巴黎，就一定在别处。可是我的世界已没有巴黎，只有你。 --《巴黎没有摩天轮》
12.你喜欢我，因为我是个不错的人，但你爱他，哪怕他是个错的人。 --《许我向你看》
13.遇见你，我打开一扇门，门后是天堂。 --《原来爱很殇》
14.你的心是我去到世界尽头也想回来的地方。 --《温暖的弦》
15.原来眼泪真的可以绵绵不绝,而天堂却比不上你对我的微微一笑。 --《一光年的距离有多远》
16. 你转身的一瞬，我萧条的一生。 --《何以笙箫默》
17. 如果当初我勇敢，结局是不是不一样。如果当时你坚持，回忆会不会不这样。 --《曾有一个人爱我如生命》
18.明明是无所谓的东西，一旦自己突然说好想要，久而久之，就真的很想要了。牧小枫，我想要你。 --《牧小疯的燃情岁月》
19.有时候很你，更多的时候我爱你。 --《原来你还在这里》
20.曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯。 --《致我们终将逝去的青春》
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| 南方人物周刊：《宫锁心玉》和烂片心理学 | |||
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在这个娱乐至死的年代，烂片受捧似乎才是正常的。我们反抗崇高和权威，通过戏说和恶搞颠覆一切，不论其中是不是还有值得尊重和敬畏的部分
麦小兜
陈道明在接受采访时曾说，"我越看烂片就越要看下去，心里永远在想，非常仇恨地想--我看你到底能烂成什么样？看完以后有一种被虐的快感。"
大多数年轻人一时之间可能很难明白这种感觉--在鼠标一点就能看到大量优质美剧的年代，为什么还要甘心受虐呢？事实上，烂片之烂，自有其妙，总有那么一部烂剧，会搔到你内心的痒处，无论是借此获得的智商优越感，浅薄的自我代入意淫满足感还是大骂一通发泄而来的轻松感、都是好片无法供应给我们的。
所以，像《宫锁心玉》这样的绝对烂片，才能在中国电视屏幕上收视一路飘红。简单说来，这是一部抄袭《流星花园》剧情、糅合网络小说"穿越时空"元素的电视剧，女主角穿越到了清朝康熙年间，遇到的所有年轻男子几乎都爱上了她。著名的"九龙夺嫡"被演绎成为追求一个女人争风吃醋的多角闹剧，宫廷斗争被微缩成小弄堂里的爱恨情仇。
即使是在素以烂片多而闻名的清宫戏题材中，这部"后现代古装戏"也烂得出类拔萃。和它相比，其他"辫子戏"简直配得上 "尊重史实"的牌匾。阿哥们可以自由出入后宫、宫女可以随便扇阿哥耳光，凡此种种不胜枚举。这部电视剧最令人称奇的一点是，连最基本的逻辑也完全可以为 "服务剧情"四字让道。
这样一部粗制滥造的电视剧，竟然可以在全国电视观众的收视份额中占到11.25%之多--并不是选择太少的缘故，大多数观众显然深知这戏有多烂，因为各类批评之声不绝于耳。但是，大家就是不肯拿起手中的遥控器换个频道。每思及此，便不禁想用咆哮教主的台词仰天长问：为什么为什么为什么？我们不是没得选，我们不选看书养花，我们偏选看电视；我们不选凤凰卫视，我们偏选湖南卫视；我们不选好剧，我们偏选烂片。说到底，我们可能根本就不想看好片。好片和烂片的最大区别不在投资成本的高低或演员阵容的强弱，而在于需不需要观众动用心智。
在这个娱乐至死的年代，烂片受捧似乎才是正常的。我们反抗崇高和权威，通过戏说和恶搞颠覆一切，不论其中是不是还有值得尊重和敬畏的部分。没人喜欢看一板一眼复述历史的科教片，也没人愿意用脑子分析一个电视剧中的人物所说的话有没有深意。我们把一切娱乐化，随之而来的是低俗化。反权威身份的结果，是将权威的知识结构也一并反了。眼下，观众已经用收视率阐明了自己的反智立场。当习惯从没营养的电视剧里找乐子之后，我们的确获得了一种反抗权威的快感，同时却让自己变得更加浅薄。有关部门似乎只负责监管电视剧的思想导向，只要中心思想是忠君爱民，只要反派永远是"一小撮"太监和魔教，制作方就可以理直气壮地招徕投资，拍摄播出。如此炮制出来的商品如荒草般疯长，扼杀了我们真正需要的营养，湮没了我们理应珍视的价值。赫胥黎说：我们将毁于自己所迷恋的东西。也许烂片就是其中的一股巨浪。
也许真真是应了陈道明的那句话，"我看你到底能烂成什么样？"多数人看烂片，便是出于这种好奇心理，总觉得此刻剧情已经如此超乎常理，下一秒该有所好转，但制作方总能不断打开自己，突破底线。然而，选择把遥控器调到这个台的，正是我们自己。
弗洛伊德老师曾经指出，假如人生活在一种无力改变的痛苦之中，就会转而爱上这种痛苦，把它视为一种快乐，以让自己好过一些。把痛苦视为一种乐趣的便可称为受虐狂。从国产电视剧的市场情况不难看出，烂片型受虐狂群体正在不断扩大，"烂片心理学"完全可能成为新兴的心理学科。 |
| 男士保持精力旺盛的诀窍 | |||
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一项研究发现，那些健身族下班后去健身，浑身酸酸地，回家洗个澡睡个好觉，起来后犹如获得新生，无独有偶，美国芝加哥大学的学者认为，晚上锻炼能增加睾丸素的水平，这对能量的新陈代谢至关重要。
1. 晨练5分钟 起床后锻炼5分钟，不仅为身体充电，而且能加倍燃烧卡路里。很多人误认为晨练必须5点钟爬起来跑上几公里，其实是不必要，也不太现实的。你只消花5分钟，做做俯卧撑和跳跃运动，使心率加快，就能达到理想的效果；要么对着镜子冲拳100下，感受那种能量积蓄的过程。
2.站起来接电话 站着打电话借机舒展舒展筋骨，一边深呼吸，使富含氧气的血液流进大脑。这个简单的变化能让你几个小时都精两倍旺。
3.边沐浴边唱歌 淋浴时大声唱歌促进身体释放内啡呔，从而产生一种快乐与幸福的感觉，减轻压力。你越是心情不好的时候，越要唱出来，至于好不好听，跑没跑调，你管它呢！
4.养成喝水习惯 处于缺水状态的你，会时常感觉衰惫。清早起来先喝一杯水，做一下内清洁，也为五脏六腑加些"润滑剂"；每天至少喝进去一升水，不过也不是多多益善。
5. 讲究吃早餐 美国有研究发现，不吃早餐的人身高体重比(BMI)偏高，也就是体重超标，还爱犯困，做事无精打采；讲究吃早餐的人则精力充沛得多，身形也相对匀称。最营养健康的西式早餐是：两片全麦面包。一块熏三文鱼和一个西红柿。全麦面包含有丰富的碳水化合物和纤维；西红柿的番茄红素有利于骨骼的生长和保健，并且对前列腺疾病的预防很有好处；三文鱼中丰富的omega-3脂肪酸和蛋白质对身体更加有益。
6.十点加餐 即使早餐吃得不错，到上午十点半，前一天储存的糖原也差不多用没了。你要想在一天剩下的时间仍像刚充完电，这时就必须加加餐。一块巧克力，或者一根能量棒。几块饼干，补充能量以外，还能有效避免午餐暴饮暴食。
7.午后喝咖啡 午餐后，身体的睡眠因子(一种能引发睡眠的分子)成分增多，是最容易犯困的时候，此时喝一小杯咖啡效果最好。当然喝茶也行，随你喜欢！别忘了睡前4小时内不要喝咖啡，免得过于兴奋睡不着。
8. 多倾诉多纾解 性格也能调节疲惫。荷兰的一项研究表明，在工作中内向。害羞的人更容易觉得累，而外向的人精力更足，这是因为爱跟人交谈的人善于发现乐趣，把自己的烦恼。压力及倒霉事一股脑说出来，就不会觉得累和无聊，相反地，喜欢安静。独处。不爱社交的人缺乏这种纾解压力的渠道，时间长了，必然感觉不堪重负。
9.坐有坐相 坐姿不良，走路踢里踏拉，耸肩腆肚，这些通常是你能量已耗干的表现。在办公室一坐就是七八个小时，如果不能保持正确的姿势，反而会觉得更疲劳。不管是站还是坐着，应当收腹立腰，放松双肩，脖子有稍稍伸展的感觉。
10.张驰结合 工作中碰到难题，一时半会儿又没法解决，不如稍事休息，如去倒杯茶，换换脑筋，然后接着干。累得快透不过气来时，深吸一口气(数3下)，然后呼出来(数6下)；或者翻翻体育杂志，上网浏览娱乐八卦，找谁聊几句，说不定灵感在不经意间就来了。
11.交乐观的朋友 乐观。精力旺的朋友或同事人见人爱，他们积极的情绪总能感染周围的人。不仅要和聪明有才华的人交往，更要和那些充满热情，积极向上的人交朋友；跟一个悲观。喜欢抱怨的人一起呆上30分钟，你的能量就会被间接耗尽
12.大事化小 一口气吃不成胖子！不要总想着把某项大工程一气做完，结果自己累得趴下了。不妨把大工程拆成若干个小工程，一样一样地做，时不时休息一下，这样，既保持体力，又能提高工作效率，最终还能加快工作进度。
13.锻炼背部 你有没发现"背多分"型的男人往往受到殊遇，不仅如此，强壮的背部能让你工作起来比别人更轻松，不觉得太累。锻炼背部最有效的方法是用划桨器，注意姿势要正确；脚放平，膝盖微曲，双桨恰到好处地停在胸部。
14.打坐 早晨睡眼惺松，先不忙爬起来，舒舒服服地坐在床上坐着，挺直后背，闭上双眼，快速地用鼻子呼气和吸气，嘴巴微闭。(这个胸部练习应当像拉风箱一样，快速而机械地进行)
15.每天运动 哪怕你再忙，也要坚持锻炼，或跑步或键步走或游泳。你要是对自己体力过于自信，以为年轻就是本钱，不会那么轻易倒下，有人也许会跟你急。
16.午睡20分钟 20分钟左右的小憩是最理想的，它其实跟午睡一小时的作用没什么两样。一个小时对大多数人来说有点长了，睡得太沉，晚上可能睡不好。
17.补铁 如果你体内铁的储存太低，身体就不能制造血液中运载氧气的血红蛋白，人就容易觉得累。最好的补铁办法是通过饮食，采用食物疗法：含铁质丰富发热有动物肝脏。肾脏；其次是瘦肉。蛋黄。鸡。鱼。虾和豆类。
18.开车多吃纤维食物 男人很少吃零食，你可以在车里放些花生和葡萄干，这些东西含有大量的钾，你的身体需要钾将血液中的糖转化为能量；坚果也不错，它富含碳酸镁，缺乏碳酸镁会使身体产生大量乳酸，而乳酸易使人产生疲劳感。
19.芳香疗法 放些香料在家里，尤其是迷迭香。薄荷和姜，可以提神醒脑，增强记忆力，并且能治疗头痛偏头痛。
20.多看喜剧 笑一笑，十年少。笑能锻炼面部肌肉，改变你的面部循环，从而提高注意力。英国科学家近日公布的研究表明，尽管快乐不像俗语形容的那样能挽留青春，但每天保持愉悦心情的人确实更健康，罹患心血管病。糖尿病的风险更低。
21.提前1小时上床 多睡60分钟的提神功效等于喝两杯咖啡。这是指你每天早睡一小时，而不是周末拼命睡懒觉。否则生物钟被打乱，总感觉晕乎乎的。
22.和阳光玩游戏 美国马萨诸塞大学的研究表明，愤怒和敌对的情绪在冬天比较多，而夏天比较少。晒太阳能提高大脑血清素的含量，改善心情，为身体充电。不妨争取一切能晒太阳的出差或旅行机会。
23.控制酒量 酒精让你产生蒙蒙睡意，但是睡前喝酒反而会因兴奋影响睡眠，虽然闭着眼，眼球却在不停地转。你得牢记睡前两小时不喝酒，晚餐啤酒最多只喝一两杯。
24.调整健身时间 一项研究发现，那些健身族下班后去健身，浑身酸酸地，回家洗个澡睡个好觉，起来后犹如获得新生，无独有偶，美国芝加哥大学的学者认为，晚上锻炼能增加睾丸素的水平，这对能量的新陈代谢至关重要。
25.睡沙发 假如你和爱人吵架，你不得不睡沙发，你不用内疚或怎么样。知道吗，偶尔睡睡沙发对治疗失眠有奇效！很多人都说失眠跟自家的卧室有关，美国的一项调查发现，72%的男人在沙发上睡得不错，只有27%的人说在老婆或女友身边睡的还可以。
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| 五块钱的误会 | |||
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有一位影剧界的朋友告诉我一个生活小插曲 某次录影她打无线电计程车回家， 下车时计费表上显示的是一百八十元， 她拿出两百元给司机， 司机默默的收了。 以台北市的计费标准， 表上加十五元等於车费， 她稍微等了一下， 以为司机会找五元给她， 但司机一点动静也没有， 她想，算了，才五元嘛， 就拉开车门下车了。 关上车门的那一刹那， 她才恍然想起自己是叫无线电车的， 按规矩需再加叫车费十元， 是她还欠司机五元才对。 於是她又敲敲前车窗， 赶紧把五元再递给司机。 司机冷冷的摇下前车窗来， 说：「哼，亏你想到了， 不然我还以为， 连你这样一个名人，也想贪我五块钱的~~小便宜！」 虽然误会是化解了， 但我这个朋友心里老大不舒服， 她说：「他为什麽不直接告诉我，我少给了他五元呢？」 在日常生活中微不足道的五元， 在这给了我们一个启示： 是不是有些时候， 我们像那个司机一样， 无声的在忍耐着某个人的作为， 而事实上， 我们的沈默反而误解那个无辜的人， 让他根本不知道哪里得罪了你？ 你心里因为这样不舒服， 他的名誉也因而受损。 为什麽你不说出口呢？ 很多类似这种「五块钱」的问题 影响了我们的朋友情谊、爱情品质、人际关系， 甚至人的情感 婆嫌媳妇洗的碗不乾净， 怕变成坏婆婆，隐忍不说， 自行把媳妇洗过的碗再洗一遍── 媳妇当然老大不高兴。 觉得媳妇的菜不顺口， 硬把每餐揽来自己弄， 背地里又感到自己好委屈。 办公室亦然， 你虽然喜欢助人， 但因别人搞不清楚你「助人」的尺度为何， 常做出你认为过份的要求， 你默默做了， 却咬牙切齿在心里， 在别的同事面前对他表示不屑， 也是常有的办公室情事。 忍，不一定都是美德。 除非你忍了就忘了， 但有几人能够呢？ 我们想认亏了事， 不愿表达自己的看法， 但在无意间， 我们却以成见， 伤害了彼此的关系， 或无辜者的名誉!。 「不知者无罪」， 如果对方并不知道他哪里得罪你， 你的忍耐， 只会造成他受损而已。 忍耐人的时候， 脸色通常很难好看， 如果你忍耐的对象是自己很亲密的人， 他的情绪和你们的关系，一定受损得更厉害！！ 有话不妨直说吧！我有没有欠大家五块钱。 |
| 美女都嫁给了什么人了 | |||
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姐姐现在供职于一家司法机关直属的新闻媒体，身边27岁上下的美女多得跟过江之鲫似的，更要命的是，这些美女无一不是名牌大学毕业、工作能力强悍的霹雳娇娃。那么，她们都嫁给什么样的老公了呢？
A 姐姐跟我是老乡，生了孩子以后身材比我现在还好……（羡慕嫉妒恨）前男友是个一米八九的大帅哥，A姐姐在单位浴血奋战还要兼顾千里之外的他，几周跑一次大帅哥的学校给他洗衣做饭，一不小心在想要给他惊喜的时候遇到了十分狗血的剧情……于是乎见面会变成了三人恳谈会又变成了分手会……（A姐姐当时可是一周一束玫瑰花被大帅哥追过去的啊！）现在A姐姐的老公个子不高，貌不惊人，但是一个牛X大学的硕士，吸金能力毋庸置疑，人生观和价值观常令我这样的小辈听来有茅塞顿开的感觉。对A姐姐极好，晚上孩子哭闹都是自己冲上去，心疼A姐姐上班一天过于劳累，从没想过自己也连续加班超过14个小时了。
B 姐姐是天津人，皮肤白得能看到血管，性格温柔，红楼梦不请她去演林黛玉而找那个谁谁谁真是眼睛有问题。前男友不小心也是个大帅哥，两个人吵了好好了吵最后在结婚的边缘分道扬镳。B姐姐本来是非常看不上他的现任老公的，因为她个子165还是家里最矮的，所以本来180以下的她根本不想考虑，而他现任老公的身高也就和B姐姐穿高跟鞋相仿。两个人暧昧了很久，有一天，B姐姐突然发现，这个男人对她百般溺爱，掏心挖肺，家庭也算小康，于是乎嫁了，两个人现在过得有滋有味的。
C姐姐……C姐姐我就不说了，她现在也嫁了个跟AB俩个姐姐差不多的老公，只是她一直没想明白和前任大帅哥男友的问题出在哪里，在和老公生活的时候偶尔分分神想想这个问题而已。
D,E,F,G……这些姐姐的经历大同小异，而她们的老公也是大同小异。我也承认，有一部分姐姐嫁入了公公是厅级干部的家庭，有一部分姐姐嫁入了换奔驰跟换头花儿似的的家庭，但是大部分的美女姐姐，嫁给的老公都是这样子的。
他们不帅，也不丑到有损市容，工作不是清闲高薪，也算收入尚可前景美好，脾气不一定好到打不还手骂不还口，但对妻子百般疼爱，家庭不一定是大富大贵，但也算中等水平，父母不一定有权有势或是高级知识分子，但算是通情达理……他们就是旁人眼中毫无特点，可以忽略不计的人，但就是他们把我们眼中的美女加才女早早地娶走了，而且小两口相敬如宾。
我的美女姐姐们，上学的时候都想找一个成绩好人缘好容貌好的三好生，她们很容易地也找到了。可是随着时间的流逝，她们逐渐明白或到现在也不明白，两个同样优秀的人在一起，如果不是一方脾气好或者是很成熟，两个人永远是针尖对麦芒，一旦吵起架来谁也不让谁，天上下刀子，地上用针接。
等到毕业了，两个人面临的诱惑也多了，一个不坚定，就有人做了爱的逃兵，不，不是逃兵，不过是做另外一份爱的战士了。有的则是没有抵挡住压力，工作的压力，两地分居的压力……于是开始为鸡毛蒜皮的小事儿嚷个没完，这种吵架跟学校的吵架又不一样，至少心态是不一样的，在学校时无忧无虑，而社会人的压力会放大这种争吵带来的不快，最后……
或许你说我是在污蔑帅哥，这些问题是所有大学生进入社会后都会遇到的问题。是的，都会遇到，但是放在两个相貌出众的人身上会更难解决。
首先，两个人都没有危机感，"因为我是优秀的，你不珍惜我，还有别人排队等着"。其次，两个人面临的诱惑要比貌不惊人的同龄人来得大，这个社会不仅是美女才受追捧，男色时代也早已到来。再来，两个人的家长也不会引导不懂事的孩子，道理和第一点比较象，"我的孩子那么好，凭什么要让着她或他"……
有一个帅哥学弟，告诉我分手之后他想不明白他做错了哪里，我和他解释了半天，他还是不懂。其实，他和她，只不过都是被从小到大的优越感和初临社会的挫败感冲昏了头，各不相让而已。虽然已经分手，但我坚信他们的感情是深厚的，可是相爱容易相守难，也不免落了一段遗憾。
爱情很珍贵，但这些微不足道的小事可以轻易击垮爱情，人走了，茶凉了。
美女姐姐们选择的男人，他们没有被人高高地举起来过，因而踏实，他们没有被美女竞相追逐过，因而惜福，他们没有因家庭的窘迫而受过饥寒，因而不贪婪，他们同样没有因家庭的富足而有求必应，因而不懈怠。
他们只是看得开生活，知道如何以平常心去过积极的人生，知道如何努力去维系现在一点微不足道的幸福，他们了解颜面远不如快乐的生活有意义，就是这么简单的，美女姐姐们都弃械投降了。当然，从物质的角度来说，美女姐姐们还是不想跟着一个吃了上顿没下顿的男人的，这个大家都理解是不？
或许我说得太片面了，或许我的分析不准确，我也不认为自己的观察能包含一切，只是我身边的姐姐，大部分如此而已。年轻的时候，我们嘲笑社会上的主流生活，等成长之后，我们发现自己终归要纳入主流生活，或许平淡，但是安稳，究竟是我们认清了社会，还是我们对社会妥协了呢？这又是一个问题了。
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| 方文山漂亮的让人落泪的句子 | |||
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1． 最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。--《不能说的秘密》
2． 也许时间是一种解药，也是我现在所服下的毒药。--《彩虹》
3． 我一路向北，离开有你的季节，你说你好累，已无法再爱上谁。风在山路吹，过往的画面全都是我不对，细数惭愧，我伤你几回--《一路向北》
4． 翻着我们的照片，想念若隐若现，去年的冬天，我们笑得很甜。--《借口》
5． 转身离开，分手说不出来，海鸟跟鱼相爱，只是一场意外。--《珊瑚海》
6．思绪不断阻挡着回忆播放，盲目的追寻仍然空空荡荡，灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去，一转身孤单已躺在身旁。--《回到过去》
7．听妈妈的话别让她受伤，想快快长大才能保护她，美丽的白发幸福总发芽，天使的魔法温暖中慈祥。--《听妈妈的话》
8．我会发着呆然后忘记你，接着紧紧闭上眼，想着那一天会有人代替，让我不再想念你。---《轨迹》
9．风筝在阴天搁浅，想念还在等待救援，我拉着线复习你给的温柔。--《搁浅》
10．雨下整夜我的爱溢出就像雨水，窗台蝴蝶像诗里纷飞的美丽章节.我接着写把永远爱你写进诗的结尾，你是我唯一想要的了解。--《七里香》
11．为你弹奏萧邦的夜曲，纪念我死去的爱情，而我为你隐姓埋名，在月光下弹琴--《夜曲》
12． 缓缓飘落的枫叶像思念 为何挽回要赶在冬天来之前 爱你穿越时间 两行来自秋末的眼泪 让爱渗透了地面 我要的只是你在我身边---《枫》
13．我用漂亮的押韵，形容被掠夺一空的爱情；我用凄美的字型，描绘后悔莫及的那爱情---《夜曲》
14．看着那白色的蜻蜓 在空中忘了前进 还能不能重新编织 脑海中起毛球的记忆---《黑色毛衣》
15．希望他是真的比我还要爱你，我才会逼自己离开。我真的没有天份安静的没这么快，我会学着放弃你是因为我太爱你。--《安静》
16．我知道你我都没有错，只是忘了怎么退后，信誓旦旦给的承诺，全被时间扑了空我知道我们都没有错，只是放手会比较好过，最美的爱情回忆里待续。--《退后》
17．祭司神殿征战弓箭是谁的从前，喜欢在人潮中你只属於我的那画面，经过苏美女神身边，我以女神之名许愿，思念像底格里斯河般的漫延，当古文明只剩下难解的语言，传说就成了永垂不朽的诗篇。--《爱在西元前》
18．你的回话凌乱着 在这个时刻 我想起喷泉旁的白鸽 甜蜜散落了 怎么了 你累了说好的 幸福呢 我懂了 不说了 爱淡了 梦远了---《说好的幸福呢》
19．断了的弦再怎么连，我的感觉你已听不见，你的转变像断掉的弦，再怎么接音都不对，你的改变我能够分辨。--《断了的弦》
20.能不能给我一首歌的时间 紧紧的把那拥抱变成永远---《给我一首歌的时间》
21. 乘着风游荡在蓝天边，一片云掉落在我面前，捏成你的形状，随风跟着我，一口一口吃掉忧愁。--《星晴》
22.我陪你走到最后 能不能别想太多 会不会手牵着手 晚一点再到尽头 你说不该再相见只为了瞬间 谢谢你让我听见 因为我在等待永远---《白色风车》
23.而我已经分不清 你是友情 还是错过的爱情---《蒲公英的约定》
24.天灰灰会不会 让我忘了你是谁 累不累睡不睡 单影无人相依偎 夜越黑梦违背 有谁肯安慰 我的世界将被摧毁 也许颓废也是另一种美----《世界末日》
25.心里的雨倾盆的下 也沾不湿她的发 ---《心雨》
26.我想就这样牵着你的手不放开，爱能不能够简简单单没有伤害。---《简单爱》
27.知道分手后你不难过 你比从前快乐 那祝福的话叫我如何能够说的出口 过往的欢乐是否褪色想问你怎么舍得 不要在耳边再说你会想我---《你比从前快乐》
28.我送你离开千里之外你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱；我送你离开天涯之外你是否还在，琴声何来生死难猜用一生去等待。--《千里之外》 |
| 我早上看到了一个帖子，评论里好多人都说没有好姑娘了 | |||
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1、我早上看到了一个帖子，评论里好多人都说没有好姑娘了，说什么现在的女人都贱，都势力，我发这个帖子是想告诉人们，世上还有好女人，就拿我表哥来说，我表哥前年在油厂工作，因为发生了一点事故发生了大火，而我哥也在这次事故中被大面积烧伤，住院一年，我们都是普通人没什么钱，所以脸部和四肢都落下了永久的烫伤，他在受伤之前是有个未婚妻的，受伤后我哥执意退婚，女方家长也同意了，本来这件事就打算这样过去，可是第三天我表哥的未婚妻跑过来了，自此，我哥赶不走，她家人也拉不会去，当然我哥家人保持沉默，两个个月后，我哥哭了，哭了一天，他未婚妻陪着也哭了一天，去年十一月份（阳历）结的婚，听我姑妈说上个月我嫂子就怀孕了，不出意外，我今年能做个表叔了！这是真人真事，绝无虚假，不信的朋友不要喷，你可以保留意见 无论什么时候 什么地方 依然会有好姑娘
2、前些天，领导交待了一个活，说有户人家去世了一个老人，让我们去车子把老人搬到殡仪馆里。那家人住在一座旧式的小楼上，楼不高，但是楼梯道特别窄。 我们的工作是要搬运遗体的，所以经常自嘲自己是背S体的，但现实中，绝大部分遗体都是用担架去抬的，并不要真正的背S体。那天的情况是很特殊的，那个楼道太窄不方便走担架，又没有电梯，唯一的方法就是先从楼上背下来，然后再上车。当时和我一起的同事小刘他不肯去背，他让家属自己背下来，那个家属是个小姑娘，长的比较小巧可爱的那种，她说背不动，最后急哭了，大家也知道，小姑娘的眼泪是可以秒杀我们这种单身汉的。我当时心一软，觉得反正老人是自然死亡的，楼也不高，一共就三层，所以我就答应替她背了。 小姑娘在楼下和我同事小刘办手续，我一个上去看到老太太躺在床上，穿的也干干净净的，也没有多想，就直接往下背了。 那时候，我真是失误，我当时没有想到她家是两个老人，去世的那个躺是在里屋的，我背的是活的。 老太太睡的挺死了，我又背又折腾，她都没有醒，后来转在二楼的楼道的时候，她忽然醒了，然后就用手摸我的头，还说，小伙子你背我去哪里呀？ 我这人天天和遗体打交道，按理说是属于胆子比较大的，但是我接触过的遗体都是比较老实不会动的，像这样会说话还摸我头的确实没有见过。我当时腿一软直接就爬倒在楼道里了。 也算不幸中的万幸，当时老太太没有在我下楼的时候摸我头，要不，我搞不好吓的栽下楼，我自己身子骨结实无所谓，摔就摔了，但要摔了老太太那麻烦就大了。 还有一点，也算我有先见之明吧。上楼的时候，我先去趟厕所，所以最后只湿了一点点。
3、新西兰地震，倒塌大楼中一个语言学校里面注册有32名中国留学生，在大楼中的基本上无一生还，但是有十多个中国留学生由于旷课，早退等幸免于难。--中央电视台 中国 学生 传统
4、走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还"挺好吃的"。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。======================================================节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的"蓝冰"--即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。 5、教室一片寂静，一只蛾子飞过。 同桌抬头，深情地，"英台~~"
6、不常发 希望大家不要再相互诅咒不发降人品了……本人很会睡。目前大学，放假一般都睡十几小时。昨天坐火车到学校，整理卫生神马的。很累。下午收拾好就开始睡觉。三点睡的，四点就醒了。我很纳闷不解。一问宿舍人才知道我TM的睡了一天了！！
7、对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲… 对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
8、昨天我公司不幸被小偷光顾了，不过，这小偷的职业精神实在是太高了。什么东西都不偷，就只偷了几条烟，及现金，电脑，笔记本都不要。还留下了一段让人哭笑不得的警言： 1，保安开除，保安夜班睡觉，虚设 2，我见到很多公司员工加班深夜12点，请求准备夜宵，在这前不村后不店的，员工身体会搞坏，也容易生病。 时间不多了，我要走了，对你们带来的影响我深表遗憾，我压力太大了，3000元月的工资无法养活妻儿老小，就差没把内裤当掉还说不够，不是我不上进而是现实太残酷，每个月把自己开支压缩到200元，既然无法还清银行每月贷款、我不对你下手银行就要对我下手了。
9、我找了一个女朋友，她跟我说她是CN，但是因为骑自行车没了（大家懂的）。后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂："都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗？！"
10、新闻背景：行政收费降低44.44%,人民生活更好过了。 论坛上看的：人民日报消息：政府将房价抬高了，令年轻人买不起房子娶不了老婆，为了安抚民心，政府决定将结婚办证费从原来的9元降到5元，减轻新人们的负担，让更多的年轻人能结得起婚。 我们应该感谢国家，感谢党，感谢ZF。
11、本人女，在死之前发最后一张贴，我也跟一张帖一样，急性淋巴白血病。医生说活不了多久了，我有一次在精神病部，:(我剃了光头;)然后两个人走过我身边，说了句话，说了这一看就知道她是个逃犯精神病人。我晕。。。 求码，大家，我会坚强的...
12、有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关。这时一哥们发话了："你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来……"
13、小时候不谙诡骗之术，经常被舅舅捉弄。 掉牙了，舅舅就问：呀，大龙，你这牙是让谁放屁崩下来的？ 俺很纯真：让你呀！ 一屋哄笑 ………… 时光荏苒，转眼舅舅的儿子也到了换牙的年纪，机会来了！！！ 我：旭，你这牙让谁放屁崩下来的呀？ 表弟抬起纯真的脸，小嘴动了动（马上就要得逞了！怯喜…） "呸！"一口口水飞将出来…
14、 CNT,求RP,存钱-------给条线-------------我一同事去自动存款机存钱，大脑秀逗存完忘拔卡，回去家后才发现，遂去银行找卡，工作人员说是有人上交了你的卡，但可能麻烦点，因为那人把他的钱存到你的卡上了，你得给他取出来。原来后面存钱的人更秀逗，看屏幕上提示存钱就存了，存后才发现自己还没插卡，才知道存别人卡上了，只能交给银行等失主。
15、最近戒烟,于是在Q群里说:"哥们戒烟了,公司的存烟都散光了,家里整条就省一条弟弟送的,谁拿去?" 另一个哥们说:"戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!" 哥们很激动的问了一句:"有戒色的吗?"
16、昨晚啤酒喝多了，到路边停着的轿车边上xuxu，xu的时候发现车窗上都是灰，就甩着jj用尿冲玻璃，玻璃冲干净的一刹那我石化了，车里坐着一个少妇手上抱着她的孩子，正一脸郁闷的看着我。。。。。
17、前几天和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说："将来我们生个孩子长得像这样就好了！" 如果真长成这样老公你就悲剧了。。。
18、大学时有段时间迷恋王小波，某次在家看到《开卷八分钟》预告说下周介绍王小波的书，于是十分期待，并且不下一次通知了爸爸妈妈爷爷奶奶说："王小波是我的偶像，我最喜欢他的书，下周一晚上六点，一定提醒我看《开卷八分钟》！！！" ---------分割线--------- 终于等到了周一晚六点，一家人其乐融融坐在饭桌上吃饭，我把频道换到凤凰卫视开始看《开卷八分钟》。家里人都夸我爱读书！！ 梁文道开口了："王小波的书有很多淫秽和铯清的描写，对x器官和x行为的描述毫不避讳。很多人，尤其是高中生和大学生，在读王小波的书的时候都是当做黄书来读的，他们读起来感觉很爽，却不明白小波背后想表达什么意思"
19、刚才老公在铺床，我很xe的走到老公身后用力顶撞了两下(童鞋们懂的)，老公缓缓转过头，满脸鄙夷的说:没有金刚钻拦神马瓷器活。我……
20、话说俺一同乡女孩校友，可爱单纯的大一女生，第一年寒假坐长途火车回家……此乃背景……卧铺车厢，此女坐在自己下铺某年轻大叔铺上悠闲地绣十字绣，忽然，熟悉的感觉告诉自己姨妈来访，连忙起身，但已经来不及，大叔白色床单上有了一小块醒目梅花。旁边年轻大叔看到此场景，脸色不自然，但也礼貌地对惊恐的女女笑了笑。女女不好意思地把床单卸了下来，来到列车员室，脸红地对列车员大叔说"我…想换个床单"大叔看了一眼，说道"没有多余的呀…为什么要换？" 女女更加害羞地说道"请你尽量给我换一个好吗…这不是我的床单…是他的"向后一指正好向此看过来的年轻大叔。列车员目光纠结地问"怎么回事…"女女更加脸红地低下头小声说"…求求你换一个给我吧…我不是故意的…我这是第一次…"！于是列车员蜀孰立马凌乱了…接下来就是GC，列车员蜀孰抽搐着，看着女女，又看看年轻大叔，弱弱地说"你们咋不嫌地方小呢？！"地方小………小………
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| 爆笑文章：沙僧日记 | |||
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3月3日 其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上，我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃，可解馋了！然后再化点儿斋饭带回去给师傅吃。 想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点儿好的。 我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，这可把大家急坏了！最后在一个小山洞里终于发现了师傅。 见到我们后他大吃一惊，忙将嘴巴擦了又擦，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！ "既然你们都看见了，我也不瞒大家了。我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。"他说得满脸通红。 "师傅，你这样做可太不应该了！走，今晚我请客，吃海鲜去！"二师兄叫道。 3月12号 我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声："不好，有妖怪，大家快隐蔽！" 只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，"哪有妖怪？快让我看看，长得啥样？快让我看看！" 嘿！这个**竟然对妖精这么感兴趣。 大师兄一马当先扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了出来。 师傅急不可耐地伸长脖子问："妖怪在哪？快让我看看。" 大师兄伸出手，哦，原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。 但它确实是死翘翘了。 师傅看着蛐蛐精，表情变得很奇异。发了半天呆，突然唱道："小蛐蛐儿会唱歌，两条须须儿竖起来……" "我靠！师傅你没事吧？"大师兄问。 "我没事。"师傅说，"没想到这么一只点点儿大的蛐蛐儿也要吃我？！" "它不想吃你，我问过它了。"大师兄说，"它说它只想泡你！拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？" "咦？这只蛐蛐精好像有点儿面熟，仿佛从前见过。"师傅说。 二师兄忙说："对！它不就是《七龙珠》里的界王神嘛！" 师傅说："你看，它那一对须须儿长得多有个性！悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上？" "好啊！这可是你让我干的，别后悔哟。"大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。 师傅照着镜子，捋了捋须须，美得龇牙咧嘴。 噢，MyGod！ 3月28日 越往西走人烟越稀少，已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。 师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说："喝酱右倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点儿色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了。" 妈的，这个老秃驴又拿我开涮，吃大便去吧，他！ 兜吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。 5月5日 真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮，他死定了！ 我挑起行李，心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精，让他一次凉爽个够！嘿……嘿！ …… 5月8日 今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。 大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。 他怎么不去死啊！ 师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条内裤借给了师傅，师傅穿上后就像穿了一条灯笼裤！ 5月14日 倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。 我们在鸡肠小道上走着，浑身沾满了泥泞，白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。 这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他："嗨！小子，你的，什么的干活？" 那人先是吓了一跳，继而平静地说："猪头三！我干什么关你鸟事！" 师傅过来问他："施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕吗？" 那人见师傅长得如花似玉，便恭敬地回答说："长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。" "阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！"师傅心善，竟然落下了热泪。 "告辞了，我还得赶路呢。"那人说完便走。 大师兄拦住他说："慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如阂们一起走吧。" "和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如用我的东西，我高兴；如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！"那人叹道。 "悲惨的同志啊。"我们四人异口同声说，"愿上帝保佑你！" 5月20日 今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。 在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人这个话题上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅："师傅，记得你曾说过："空即是色，色即是空。'那你给我起个法号叫'悟空'，也就是'悟色'的意思了？唉……我现在真想'空'一下！" 师傅喝了口茶，慢吞吞地说："大家再忍耐一下吧，到了天竺……" 八戒抢过来说："到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了。" 当时我没出声，心想："二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！" 让我没想到的是，师傅表态说："我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点儿被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！" 大师兄问二师兄："八戒，谈谈你对爱情的看法。" 二师兄说："爱情就像一条小船，你在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……" 二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了。 第1卷 第二章 天越来越热了 5月25日 天越来越热了，大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱子！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿。 于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。 于是，大家走在路上都沉默着。 6月1日 今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年…… 正当我想得入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫："谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！"二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，然后大声叫道："假的，假的！这不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！"二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。 入夜，大家坐在一起说自己的童年。 师傅先说："我儿时记得最深的一件事是我五岁那年，跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……" 大师兄说："这算什么！记得我五岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。'轰'地一声，炸那人一屎！嘿嘿嘿……" 二师兄不甘落后地说道："无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不假索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！" 我想：他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了。 6月7日 今天师傅被当地官员请去赴宴，鸟官没有请我们三个，真气煞我也！ 临走时，师傅向我们每人借了五两银子，说是回来打轿用的。 他走后，猴哥提议我们三个今晚到镇上去逛一逛，但各走各的，明儿早上再在这儿汇合等师傅。 于是，我找了条小路溜达到镇上。镇上非常热闹，酒楼鳞次栉比，歌舞升平，好一派太平盛世的景象。这边有赌场，那边有桑拿房，那头有网吧，这头有发廊…… 咦？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的，待我前去一看。 走近一瞧，楼上有块匾，上书："青花玉柳楼"。 没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我一个晚上！ 凌晨四点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，洗漱完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉，昨晚那个过了！ 五点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我臼他："二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？" "唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！"二师兄说。 六点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说："你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞傻了！" 七点半，师傅回来了："一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！"他说。 然后我们不再多说，收拾完行李就上路了。 进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写 "热烈庆祝大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！" 糗死喽！ 6月11日 路漫漫，其修远兮…… 我感到自己快撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！ 我把行李往地上一撂，说："我不走了，太累了！" 大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说："悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀。你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单来。"这只野驴还真背了起来："我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋 20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，洗脚布共1条。" 他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。 "你看这些东西，真不够用。"大秃驴说。 "都是你的玩意，你应该挑着！"我顶了他一句。 "为师的哪能背得动啊！" "那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！" "那怎么行呢，出门在外形象很重要！" 这时，猪头三四五说："除了影碟机、一级片和《花花公子》，别的都该扔！" 猴皮反斗精也插话了："不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！" 最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉。 唉！ 7月1日 今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道："这位仁兄贵姓，为何要拦住我们的去路，是不是想劫财？" 那妖怪说："不是。" "那是不是想吃我师傅？" "不是。他看上去就知道很酸！" "那你是想泡他？别不好意说！" "泡他不如泡吴孟达！" 师傅走过去问他："你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感，我好迷茫耶！" 妖怪说："真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯题考考你们，答对了就放你们过去！" "好耶！"我们拍手说。 "不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？"妖怪问。 师傅马上就有了答案："那还不简单，劝它上去呗！" 妖精没有说话。 "师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！"大师兄说。 "我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！"妖精笑道。 "我知道了，"二师兄说，"在山上放一只异性河马，把这只诱上去！" "你是猪啊！这只都弄不上去，你又搞一只来！"妖怪骂道。 我想了一会儿，说："是不是背它上山？" 妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说："那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！" 原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！ 9月10日 最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！ 我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了。干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！ 9月14日 秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下谈天说地。说着说着，就说到了"吃"上。 二师兄问："天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？" 师傅端坐起身，一本正经地说："为师的最爱吃素炒白菜。"大家鼓掌。 大师兄也正色道："我最爱吃糖拌西红柿！"大家鼓掌。 二师兄抢着说："我爱吃大葱炒豆饼子。"大家鼓掌。 我说："我爱吃冬瓜皮炒豆芽！"大家鼓掌。 没过多久，大师兄不耐烦了，说："我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！" 大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。 又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说："其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！" 接着，我也交代了："我最爱吃红烧猪大肠！"二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。 最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话："你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了，那味道，嘿！那叫一个'绝'！" 大家热烈鼓掌。 9月27日 为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑着赶路。 开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说："我不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！" 大师兄白了他一眼说："老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！" 师傅说："那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，OK？" "收到，小白！"大师兄无奈地说。 于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。 这样飞好爽！好消魂！ 可没行多远，就听底下有人喊："哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！" "妈的，我最恨人家打小报告！我打！"大师兄一棍子劈了下去！ 大师兄揪出那人："关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？" 那人捂着头，哭着说："观音是我们老师。呜……" "哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！"大师兄抚摸着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。 大师兄又交代说："回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？" "记住了，我不说就是了！再见。"那人边走边说。 大家接着往前赶路。二师兄突然叫道："哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！" 大家问："是谁！" "大名鼎鼎的'贫嘴张大白和'！"二师兄绝望地答道。 9月28日 果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们。 师傅故作镇定，迎上说："大姐此行有何贵干？是不是想来玩两圈？" 观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。 "不准笑！"观音厉声道，"昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛祖，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！" "太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会儿摩托车，岂敢又辱骂佛祖，又调戏良家妇女啊！"师傅说。 "别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！"观音说。 "妈逼！这个骚货！告状还真有一套。让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！"大师兄骂道。 "我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！"观音说。 "好狠啊！""好毒啊！""有够坏！""真卑鄙，没人性！"我们抗议。 "不能再作弊哟，我会派人监视你们的。"观音说完就走了。 "我靠！不拉屎，想让我们死啊！"二师兄叫道。 唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点儿稀饭就睡觉了。 9月30日 已经两天没大便了。俗话说：一天不大便等于抽三包香烟，我们每人都已抽了六包了。人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！ 师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。 这时，就听二师兄一声怒吼："我受不了啦！" 叫完就窜进草丛，只听"噼叭轰"！又传来他的叫声："真是太消魂了！" 我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来五斤多！ 我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。我们都好佩服他的定力。 二师兄问师傅："师傅，反正没人看见，拉了算了！" 师傅表情怪怪的，小声说："不用了，悟净，拿条干净内裤给我……" 我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊："我又看见了！回去报告老师！" 原来又是那个贫嘴张大白和。我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就"我打！"一个飞腿过去了。狠K了他一顿。 师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开， 把二师兄的那二十多斤大便全喂他吃了…… 真解恨！ 第1卷 第三章 秀逗前年（2） 10月21日 路上妖魔鬼怪越来越多，送走了这批又迎来了那批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈。 就说今天吧，我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。 师傅对大师兄说："有个寨子！走，去讨杯茶喝。" 大师兄说："师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！" 话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。 "你们跟我们走一趟！我们当家的有请！"其中一个脸大的妖怪说。 大师兄戏弄师傅说："师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。" 师傅慌了："哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！这是我的名片，有事叫他CALL我！" 大脸妖怪说："那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。" 没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角，小一点儿的头上长着银角。 师傅见状，忙递上香烟说："两位老总，吃了吗？" 一旁的脸大妖怪止住师傅喝道："我们这儿不兴叫'老总'，要叫'首长'，你的明白？" 长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说："我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点儿意见。" 这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说："各位观众，请看，这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造--缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……" 说完，银总指着一口大水缸喊道："嗨！水缸！" 只见水缸："我在！"应了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说："这个发明还没有最后完成……" 话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问："人也能装进去吗？" "那是当然。"银总说。 "那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。" 于是，银总喊了声："唐朝大秃驴！" "哎--"师傅愉快地应了一声，就见一缕清烟过后，师傅也被装进了葫芦。 大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊："师傅，师傅，你没事吧？" 葫芦里传来师傅的声音："太爽了！这里安了空调。悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一会儿！" 大师兄转身问银总："你刚才说还没有完成是什么意思？" "哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。"银总解释道。 大师兄转过身对我们说："听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！" 这时，葫芦里传来师傅的叫声："哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好……怕怕！" "别怕，师傅！我把它喷死！"二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静，过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它："我师傅呢？" 毛毛虫说："你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！"说完吹着口哨就走了。 10月23日 还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来，又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。 师傅醒来后第一句话臼："虫虫走了吗？我好怕怕！" 和金总和银总道别后我们就上路了。 今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！ 进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！ 为了交换官文，我们进了皇宫。 在宫殿里，我们见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。 突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿就唱道："你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前……" "留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！" 我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道："来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！ 四个卫兵一哄而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着："美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀……"他还是被拖出了大殿。 女王整了整衣服问我说："这个秃驴是谁？你们是一起的吗？" "女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……" 我们师兄弟三个回答得出奇一致！ 10月25日 我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。 我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔子撞上来。 没多会儿，就见天上飘下来一个美眉…… "啊，是小嫦！"二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！ 嫦娥见过师傅，问："唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？" 师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说："妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块儿去找兔子！" "我也去！"大师兄阂说。 忽然，嫦娥大叫一声："我的宝贝兔兔啊！"原来她看见了地上的一堆兔毛。 "是哪个兔崽子吃了我的兔兔！" "不是我们干的！不信你问八戒！"师傅说。 "我不管，你们赔我！"嫦娥哭了起来，"小明！你死得好惨啊！" "好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！"师傅说。 正在闹着，又有一只白兔走了过来说："你们在干什么？" "啊！我的心肝，你没死，吓死我了！"嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。 "哎？刚才撞死的那只不是你啊？"师傅问。 "白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢！"白兔不屑地说。 "你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？"嫦娥责问玉兔。 "唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……" …… 10月27日 今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。 于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热。 很快，我们就架起桌子筑起了方城。这时，我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶，好生奇怪："观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？" 观音无奈地说："唉！老毛病了，爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！" "原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！" 玩牌的时候，师傅问如来佛哥："老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？" 如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说："在西天'风剪云'美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般……为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样，够时尚吧！" "绝对领导时尚！"大师兄拍马屁道。 …… 这场牌局，如来共偷牌四次；观音藏牌六次，只有师傅老实，只偷看他们的牌七次！ 10月29日 "小城故事多，充满喜和乐……"我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。 集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的，最吸引人的地方是那些玩杂耍的摊位，因为都是绝活。什么肛门吞宝剑，大石碎胸口，用耳朵放屁等等让人眼花缭乱。 看了一会儿，我们就去找了旅馆。刚走进去，就听有人喊："快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！" 我看了一眼二师兄，关切地问："你没事吧，别跟他们一般见识！" 二师兄平静地说："我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！" 开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。 二师兄说："这不算什么，绝活我也会。不信，你们请看！"说完，"轰"地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成了小船。表演得好精彩，大家鼓掌。 大师兄早就坐不住了，说："好！一人表演一个绝活，看我的！"说完变成一棵大树，一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓。大家鼓掌。 该我了。我变成一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛，大家鼓掌。 表演完后，我对大师兄说："就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？" 谁想，师傅却撒娇道："不嘛！人家也要表演绝活！" 大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果。 他一边玩还一边乐道："怎么样！谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！" 大家热烈鼓掌！ 第1卷 第四章 胖子是弥勒佛 11月1日 已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常，太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光，人民群众又饥又渴，绝望地等待着死亡的来临。 大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！ 我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的？！"我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。 到了格格那里，哇塞est！格格长得还真Q！我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。 他问铁扇格格："你结婚了吗？" 铁扇格格说："已婚，夫君是牛皮王中王！" "啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！" 铁扇格格说："哟！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！。" 大师兄说："看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！" 铁扇格格说："看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？" 我见他俩聊个没完了，就打断说："大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢！" 大师兄反应过来说："嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？" 铁扇格格说："没问题！拿去吧。"说着就掏出了扇子，"给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！" "多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！" 铁扇格格说："慢走啊，我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！" 11月3日 "不对呀，走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了？"我问大师兄。 大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么，对我们说："前边有个界碑，我去看一看。" 不一会儿，他就垂头丧气地回来了，大家问他："界碑上说这是什么地方？" 大师兄说："上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。" "哇塞ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？"师傅天真地问。 "我们走反了，师傅！都快要到东海了！"二师兄说，"他姥姥的，又走冤枉路了！" "东海？不是西天啊，悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！" 师傅又说傻话了。 "有屎！"大师兄白了师傅一眼。 我安慰大家说："别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡。" "林长治是谁？是明星还是大款？"师傅问。 "两者都是！"我说，"他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！" "这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了？！"大师兄说。 我说："他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：'其实我一点点儿实力都没有……我是属于纯偶像派的！'" 11月5日 爱情，就是上辈子欠下的情债这辈子来还。 你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！ 师傅欠女儿国国王恨底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的…… 我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！ 11月11日 今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。 师傅说："没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！" 大师兄警告他说："别以为吃过几次烧烤就是韩国人了，妖精毕竟是妖精！保准没好事！" 师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的，一见我们就哭诉说："那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……" …… 11月27日 一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。 "你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点儿公德好不好！"一个村民指着胖子说。 "对不起！对不起！"胖子很惭愧。 "我们村碰上这事可真倒霉，你们要赔偿我们！"又一个村民生气地说。 呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？ "哎？！这不是胖子吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？"大师兄问弥勒佛。 "哟！是猴子啊！"弥勒佛看见了大师兄说，"说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。" "为什么非要你下来，谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦！"二师兄为弥勒佛打抱不平。 "唉，还不是他们说我长得最具亲和力……"弥勒佛快活地说。 赔完了钱，大师兄对弥勒佛说："死胖子，还有剩下的钱吧，请我们去撮一顿吧！" "我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢，剩下的钱给你，我先走一步了！"说完就上去了。 "死胖子，你去死吧！这么没品位！"师傅骂道。 11月30日 上界的神仙最近怎么这般无聊！ 今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。 结果被师傅和二师兄骂了回去。 原来他传销的产品是洗发水和摩丝！ 12月6日 今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届"天界运动大会"。 大师兄的项目是短跑，二师兄的项目是艺术体操，我的项目是花样游泳。 师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道："有玩脚趾头的比赛吗？" 使者一脚将他踹了出去。 12月8日 我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！ 玉皇大帝宣读了开幕词："弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！" 接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练："Justdoit！" 运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有：太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。 轮到艺术体操了，和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。 "我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人。"二师兄很没信心。 大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。 我的花样游泳比赛开始了。 我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊，阎王和菩提老祖。 我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！ 今天过得可真是既高兴又充实。 12月15日 今天中午我们在大排挡吃刀削面。 那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。 师傅对小二说："喂！伙计，给我们上四碗素面！" 小二喊道："好嘞！四碗素面！客官请稍等。" 师傅又补充道："在素面里放点儿肉丝！" 小二问："那就是要肉丝面了？" 师傅双手合十，说："阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！" "我靠est！脑子秀逗了！"小二骂道。 面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅："你这手艺在哪儿学的？" 他回答："在山西刀削面学院学的。" "乖乖，还是大学生呢！"二师兄说，"怪不得面里有点儿酸味！" 12月18日 今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的，我也不好说。 吃午饭的时候，我说："今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！" 大师兄无所谓地说："这有什么吉利的？大惊小怪！" 我说："要尔要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！" 还是二师兄聪明，拍了一下大腿说："沙师弟，今天是你的生日吧！" 我低下头什么也没说。 师傅说："噢！悟净，又老了一岁啦。哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？" "晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下。"大师兄说。 我心里好高兴啊！ 晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子，在饼子上插了三十一根蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道："祝你福寿与天齐……" 大师兄打断了他，说："师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！" 我心想："这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！"果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说："送你这根皮筋，打人可管用了！" （有没有搞错！）"哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！"我说。 还是二师兄了解我，艘一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真是爱不释手啊！ 吹蜡烛时，我许下了三个愿望： 1．找到意中人。 2．意中人找到我。 3．好多意中人找到我。 12月28日 最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。 比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。 1．能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。 2．男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。 3．会旋转的马桶：严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。 4．会上下乱动的床：……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。 12月30日 今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。 师傅看完他的作品后说："情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊。" 老者无奈地说："我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了。不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的，书名叫《》……" 第1卷 第五章 秀逗1年（1） 1月4日 在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。 入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。 师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道："好靓一个女，绿色的祝福……" 布尔玛既害羞又担心，说："俺爹要是进我房间来看见你阂……肯定饶不了你的！" 师傅悠然地说："你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！" 这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台…… 布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！ 白龙马解释说："哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……" 1月7日 吃完饭，就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用，怎么办呢？ 于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。 首先，大师兄说："我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！" 二师兄说："那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！" 我说："我的牙缝里可以撑船！" 最后师傅慢吞吞地说："都是小case！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！" 显然，师傅赢了。大师兄对师傅说："算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！" 说完，扔给师傅一根筷子。 1月10日 少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。 今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！ 村长把我们四人带到人群中说："在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……" 他给我们一人发了一个泼水用的瓢。 节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花……突然，师傅惨叫一声："哎呀！是哪个混蛋泼我？" 村长上前对师傅说："你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！" 师傅愤愤地说："我能高兴得起来吗？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！" 二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊："洗猪头喽！" 姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！ 1月13日 今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚…… 1月17日 今天傍晚，师傅让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。 一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。 师傅接过馒头惊讶道："哇！好大的馒头！" 二师兄说："当然喽！是'叶子媚'牌的！" …… 1月20日 晚上有点儿凉，二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。 点上火后，大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说："唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？" 二师兄忙说："不是我干的，我过去时它就在那儿了！" 师傅语重心长地说："现在有些人的环保意识太差了，岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！"他深吸了一口气又说："古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫'恐龙'，但最后还是灭绝了！" 二师兄问："怎么灭绝的？" 师傅说："因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……" 我说："师傅，越听越像是在说我们，我们会不会灭绝啊？" "当然不会，因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！" 这时，大师兄说话了："师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？" "对呀！"师傅答。 "是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？" "没错！" "恐龙是不是会叫？" "没错，当然会叫！" "是不是恐龙也会飞？长着翅膀？" "不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞。" "不会飞？那它们是不是用两条腿走路？" "没错！" "恐龙的脚趾是不是分开的？" "太对了！悟空，你难道见过恐龙？" "当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它'鸡'！" 师傅立扑上去就打…… 1月21日 天净沙西游 和尚，行李和马， 路遥途险脚乏。 古道西风人渣。 夕阳西下， 秀逗人在天涯！ 1月28日 月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！ 师傅问："小兄弟，你在干吗？" 小和尚说："我刚才作了一首诗，有一句'鸟宿池边树，僧推月下门'我不满意，不知道用'推'字好，还是用'敲'字好？" 师傅说："小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！" 小和尚问："是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？" "不信，你自己问它！" 小和尚冲着树上喊道："喂！你是鸟还是鹅？" 有个声音从树上传下来："你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！" 师傅说："你看，没错吧！还有，你这第二句里用'推'或'敲'都不好。我觉得应该用'踹'字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！" "多谢大师，我改了就是：'鹅宿池边树，僧踹月下门。'"小和尚诵道。 师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅："请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？" "唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！" 进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。 1月29日 今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。 醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识"颜色"。 老和尚："小朋友们，草是什么颜色的？" "绿色的！"小朋友们齐声答道，声音很响亮。 "那，天空呢？" "蓝色的！" "真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？"老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。 有一个小朋友小声说："是米色的……"老和尚有点儿不高兴。 又一个小朋友说："不对，是橘红色的！" "不对！是碳黑色的！" "错！应该是藏青色的！" …… 底下乱作一团。 老和尚忍不住破口大骂："娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！"骂完后又觉不妥，说："好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的'茴'字有几种写法？" 孩子们说："不知道。" 老和尚笑了笑说："有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……" "老师，我还知道一种写法，"一个小朋友站起来说，"用棍子蘸上屎在墙上写！" 老和尚无奈地说："好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？" "第五种！"孩子们异口同声地答道。 老和尚气得口吐白沫。 晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的"老秃驴"。 师傅问方丈："您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。" 方丈说："没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……" 师傅说："原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！" 方丈对师傅说："既然大家都是佛门弟子，我臼你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？" 师傅说："当然能。" "那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？" "哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！"师傅说。 "别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！"方丈笑道，"没 想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！" "方丈！请你不要这么轻浮！我大哥'如来佛祖'确有其人。不信，你打电话问问他！"师傅正色道。 "哈哈哈哈……"方丈已笑得直不起身子，"好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……" "像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！"师傅厉声问。 "其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……" "接我飞腿！"师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！ 2月6日 上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我。 他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针--林长治。 他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像！真不敢想像，如果没有他我今天能走得这么远吗？ 但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！ 我真替他着急，希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系。 2月8日 真是佩服死白龙马了。 以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。 最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！ 更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。 还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。 没办法，他这一辈子算玩完喽！ 第1卷 第六章 愚人节快乐！ 2月18日 这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。 师傅欣然同意。 第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得像刘备一样，说："裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！" 第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得像刘备一样，说："吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！" 第三天，导演说要拍一组床上激情戏，师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得像刘备一样，说："床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！" 第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了…… 2月21日 什么东西修炼久了，都会成精，成妖！ 今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。 温文尔雅的脚盆精说："人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……" 土得掉渣的鞋拔子妖说："唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……" 趾高气扬的玻璃渣子精说："别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！" 最后，垂头丧气的烟妖说："以前我挺能'烧'的，唉！现在想'烧'也'烧'不起来了！……" 师傅听完他们的话，若有感悟地说："人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？" 四个妖精闻之，转过头齐说："变成'神精（经）'！" 2月22日 早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。 师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们："徒弟们！快来扁这帮臭道士！" 我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。 师傅整了整衣襟，对和尚们说："我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢阂们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大--太白老儿阂们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……" 我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！ 2月25日 大师兄有时显得也太幼稚了。 昨天，他问一个鲤鱼精："你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？" 鲤鱼精说："是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！" 今天，大师兄又问二师兄："八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？" 二师兄戏弄他说："拿在手上不就行啦？" 我告诉他说："接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。" "噫嘻！搅在一起？好恶心啊！"大师兄吃惊地说，"师傅，我俩来试试？" 2月29日 在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。 我走过去问一个骑马的人："你们怎么在路口排队而不走呢？" 那人说："唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！" 我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥…… "这不是超人君吗？你也被扣啦！"我忽然看见了超人君。 超人君无奈地说："别提了！我为了追本拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！" "真够惨的！"我说。 "我还不算惨的，那个家伙更倒霉。"超人君说着指给我看另一个人。 我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说："我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……" 这时，那个交通神仙说话了："大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！" 哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的--下来消遣人来了。 这个生儿子没**的东西！ 2月31日 我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。 我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。 他--是我们的精神寄托！ 他--是我们前进的动力！ 他--是我们的苦海明灯！ 他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！ 师傅万岁！ 师傅万万岁！ 3月5日 我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的日记？ 我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！ 作者声明 上篇，即2月31日的日记（**连日期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！ 3月19日 昨夜，狮子座流星雨爆发了。 一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！ 我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说："啊？流星雨，要不要穿雨衣？" 师傅笑道："真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！" 八戒说："啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！" 师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说："你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星--就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！" 我说："你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！" 于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！ 3月20日 今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！ "你们四个也太不像话了！" 师傅问："老伯这话怎讲？" 菩提老祖说："昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！"说着递给师傅一个账本，"竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东西！"他提高了嗓门。 "最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么！"说完，菩提老祖甩手走了。 留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚…… 3月25日 今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形："达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……" 我们说他唱错了！ 他又唱："达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……" 我们说他又唱错了！ 二师兄不耐烦了。说："这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！" 3月27日 也许会有人问："你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！" 靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！ 新疆是个好地方， 遍地都是牛和羊。 漂亮无比好姑娘， 新疆是个好地方， 天山脚下展风光。 物产丰富瓜果香。 我们走到一个叫"伊犁"的小城，街上有人叫卖一种叫"羊肉串"的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。 我问师傅："羊肉串是何物？" 师傅说："羊肉串就是用一种叫'羊肉'的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。" 二师兄说："既然是蔬菜，我去买几串！" 师傅说："我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。"于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。 在客栈里，我们边吃边赞："还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！"师傅说："这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：'手抓羊肉'！" 3月30日 我们终于登上了心驰神往的天山！ 天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。 我们在湖边大喊："喂--！有--人--吗--？"听到湖对面传来我们的回声："喂--有--四个--傻--鸟--！" 二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道："哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！" 却见二师兄神情自若地游着，师傅问他："不凉吗？" 二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说："太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？" 师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。 二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦："呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则疽一个下水挨冻，岂不很没面子！" 师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊："快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！" 我们没有理他，都去采花编花篮去了。 4月1日 浣溪沙别新疆有感 天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。 而今一别心茫茫。 谁言关外山水恶？ 我道新疆好地方！ 经年常忆瓜果香。 声明 同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！ 4月7日 今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。 美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。 这时，旁边桌子有客人说："男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……" 话音未落，只见我们四个'嗖'地一声都站了起来，齐说："我来买单！"真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！ 师傅说："这顿我请，老板！算账。" 大师兄说："哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！"说着扣出四个大钱走向柜台。 老板还未接着钱，只见二师兄"啪"地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。 老板忙说："找不开，太大了！四个小钱就行啦。" "不用找了，就当小费吧！"二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。 哇！美女早走了…… 复式广告 在一间宽敞的房间里，一边看着"洗衣机"牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着"黄鼠狼"牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从"热得快"牌冰箱中取出一瓶1977年产的"DDT"牌葡萄酒……品味人生。 这就是生活…… --浙江洗衣机电器集团；天津黄鼠狼股份有限公司；沈阳热得快电器公司；合肥DDT酒业。 4月9日 路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。 大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说："你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！"大家赞同。 大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。 二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说："你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成人的中间形态！"大家赞同。 二师兄也很得意。 接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说："我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！"大家赞同。 白龙马很高兴。 师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道："你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论：人是由驴演化而来的！" 师傅："……" 4月12日 今天一大早，师傅就拿本书问二师兄："八戒，这书上说，我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快地旋转！是不是有这回事啊？" 二师兄说："是呀，没错！" 师傅沉思了半晌，若有感悟地说："怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！" 第1卷 第七章 秀逗1年（2） 4月14日 上午，我们进了一个县城。 一群人在城楼下抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。 一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。 不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道："你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！" 小伙子骂道："死胖子！这点儿工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！。" "好啊！你跳吧！反正我没钱。"说完就扬长而去。 小伙子大叫一声："天理何在！？"旋即纵身跳下，大师兄飞奔过去接住了他。 我把我的私房钱给了小伙，说："你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！" 小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。 4月15日 今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄一起，在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。 到了包工头住的"别野"，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！ 我们说明了来意，包工头还是那句话："没钱！" 大师兄急了，说："你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！" 包工头："你打吧！正好抵工钱……" 我对大师兄说："猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行，我有个办法。" "什么办法？" "他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！" "哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby，comeon！"包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！ 我说："那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！"说完我们就先回去了。 二师兄在路上问我："为什么非得叫我唱啊？" 我说："因为你的嗓音最具穿透力嘛！" "那我唱什么歌呢？" "就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！" "这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！" "那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧！ "怎么唱的？" "我教你唱，记住了！ "惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……" 我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！ …… 夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声--惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地…… 4月16日 "这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！"包工头早上六点就找到我们，认输了！ 我笑着问他："感觉如何？" "这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八根床单……" 这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。 饭店老板当即表态："如果你闭嘴，这顿饭我请！" 4月19日 今天在路上捡到一张广告海报。 海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！ 本拉丹航空有限责任公司 4月25日 昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！ 我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有！ 我推醒他："喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！" 他不好意思地说："对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……" 他怎么不去死？ 4月29日 晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。 这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生--小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！ 小花穿着非常的迷彩比基尼向我款款走来。 她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。 "小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？"小花话中带泣。 "不知道啊。"我说。 "我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！" "没这么严重吧！" "我……今晚和以后都是属于你的了……" "不会吧！" "快脱衣休息吧！" "不是吧！" "你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！" "不要吧！" "那我帮你宽衣……" "不要这样吧！不……不……不……" 突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！ 没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈） 5月1日 今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！ 行为准则 1．早上起床要叠被。 2．早晚要刷牙。 3．饭后便前要洗手。 4．不说脏话。 5．吃饭不漏嘴。 6．要遵老爱幼。 7．以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。 8．今年年底之前找到女朋友。 9．如第八条没完成，巨论如何也要做到第十条。 10．在四十岁之前找到女朋友。 11．如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。 12．在死之前找到女朋友。 公益广告 不爱护环境者--生儿子没**儿。 不节约用水者--生儿子两**儿。 不守社会公德者--和儿子共用一**儿！ --非礼谱电器（让我们做什么好呢？） 5月3日 蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰："吃县"。 据"吃县"县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。 一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。 二师兄忽然看见了什么，喊道："看！这家饭店的招牌菜是'师傅肉炖粉条'！"我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着"本店隆重推出唐僧肉炖粉条"。 师傅大惊："这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？" 我说："师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……" 师傅不悦："悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！" 已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么"油炸唐僧里脊"、"椒盐唐僧大肠"、"唐僧后坐火烧"等等，真是花样繁多！ 二师兄急啦，说："肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！" 师傅说："不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？" 这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫"卖当当"的饭店，饭店门口的牌子上写着"本店绝无唐僧肉"。 我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们："几位外地来的客官吃些什么？" 大师兄问老板："你咋知道我们是外地来的？" 老板笑笑说："我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？" "切--他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！"我差点儿没笑出声来。 师傅问他："你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？" "哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，全都是狗肉，驴肉的……"老板说。 第1卷 第八章 为了比酷 过了一会儿，老板又问我们："几位客官是从哪里来的啊？" "津巴布韦！"我们异口同声地说。 "唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出'本店绝无唐僧肉'的牌牌呢？"师傅问。 "吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……"这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。 "那你看我们像是轻生的人吗？"二师兄问。 "像！长得这么丑，不轻生才怪！"老板答。 公益广告 吸毒等于自杀！ 珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声："我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！" --中国全国牙防组 5月6日 我的关于时尚的一些看法。 时尚，就是姓"时"的"尚书"！（又扯得没边啦） 时尚就是流行与个性的对立统一体！ 一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！ 时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，即要有个性，又要得到别人认同。 流行年年在变，个性却始终如一！ 去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家 --林长治在扇面上题了"盖世太保"四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间"啪"地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！ 按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的。那么，怎样才是时尚呢？ 我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦！ 哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。 如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。 我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然…… 好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！ 5月9日 快出"吃县"地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的。 师傅挤进去一看："哇！是个电线杆子妖耶！" "他怎么啦？" "死啦！" "怎么死的？" "酷死的。" "？" "为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！" ……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！ 5月15日 靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧） "师傅，这回我们死定啦！"二师兄指着一块界碑对师傅说，"进了'干县'地界了！" 师傅说："徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……" "你能不能省点儿口水！"大师兄愤愤地说，"作报告呢，你！" 师傅舔了舔嘴唇对我说："悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！" 我白了他一眼说："还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？" 突然，师傅在马上大叫："哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！……有一片果树林！" "切，还阂们玩'望梅止渴'呢！早过时啦！"二师兄说。 "咚咚呛，呛咚咚！真的！"师傅表情好煽情…… 大师兄飞上天空，一望："乖乖隆的隆！果林，好大一片！" 于是我们跟着师傅狂奔了五里地，真的站在了果林里。 一看，全傻眼了…… 果树上结的全都是一袋袋，一包包的"五香花生米"！ 看林子的老头说："唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是'糖水水蜜桃罐头'，现在由于缺水就改结这玩意了……" 公益广告 崇尚科学，反对迷信！ 搞歪理邪说的人不得好死！ 散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！ --中华科学教育办公室 5月16日 进了"干县"县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照，但老天还是晴朗得非常！ 我们来到县衙，县长也在求雨。 我告诉县长："别费劲了，让我们来求吧，我们大师兄会法术！" 县长看了看我们说："会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，……这是报应啊！" "此话怎讲？"大师兄问。 "唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊，一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物。真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点儿领导派头，而且听他们也叫他'陈部长'来着。所以我就认定这个'陈部长'是上面来的大头头。于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……" 听到这里，大师兄已笑得不能自持啦："我的孩哟！笑死我啦！什么'陈部长'啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板--陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你真是肉眼凡胎啊……" "唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了。"县长摇摇头说，"玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的……" "他呀，自来衰！"二师兄笑道，"他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！" "好了，原因找到了就好办了！"大师兄说，"我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！" …… 有奖竞答 在本篇中，"自来衰"一词是什么意思？ （答案在5月20日的日记中找） 答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份--本人偶像林长治的热吻30秒。 5月17日 上午，我和大师兄一起来到天宫找玉帝。 在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。 大师兄问他："喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟'干县'，那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？" "哟，是大圣啊……那个县长真太客气啦，吃完饭还请我们去打乒乓球……" "还有呢？" "没有啦，打完乒乓球就回去了？" "我靠ness！那也算糜烂啊！"大师兄骂道，"真是没见过大场面！" 进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂："你这个老不要脸的六叶子，干县的百姓又没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上……让我踩两脚！" 玉帝说："又要踩我呀，给个面面吧！" "那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！"大师兄又说。 "别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！"玉帝看来对大师兄十分崇拜。 于是，我们带着玉帝又回到了干县。 县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说："老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？" "我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！" "哇噻est！果然糜烂……" 大师兄又拍拍玉帝的脸说："下回下凡，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！" 从此，干县雨量充沛，连名字都改成了"潮"县。 有奖竞答 1．在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板："听说你三天前……"而不是"三年前"？ 2．大师兄骂玉帝是个"臭不要脸的六叶子"！请问：这里的"六叶子"是什么意思？ （答案在5月20日的日记中找） 5月20日 今天晚上，我们住在一个农家小院里。 星空下，凉风习习。师傅仰望天空，说："徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师傅哦！" "好！你问吧。"我们说。 "如果我和如来，观音在一只小船上过家家……" "师傅你好自私，过家家也不带我们……" "我是说如果，八戒，你别插嘴！"师傅接着说，"突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳……碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了，那你会救谁啊？" 我说："当然是救如来，他要是屁了，我们岂不是没事做啦！" 师傅的表情暗淡下来，但马上又充满希翼地望着二师兄："八戒，你会救谁呢？" 二师兄："观音，无论如何女士也该受到优待！" 师傅把脸转向大师兄，颜色已由灰变青，："悟空，你呢？" 大师兄显然心不在焉，揉揉眼说："师傅，这个问题真不好回答，在回答这个问题前，我得问你一个问题先……"又停了停，"当时你们三个谁身上带的银子多？" 有奖问答答案： 一、"自来衰"一词的意思是：天生衰相，无法补救！此相代表人物有：罗家英，如花，吴孟达等。 二、（1）因为天上一日，地下一年嘛！ （2）"六叶子"是指骂人"愣头青"，同意词还有："二百五，猪头三"等 你答对了没有？如果答对了的话，请赶快向coollcz@263。索要奖品！ 第1卷 第九章 激情一夏 5月25日 今天我和臭猴子打了一架！ 这个逼丫头，牙刷丢了不去买，竟然用我的牙刷刷牙。幸亏我及时发现，否则我再用它刷，岂不是和这只猴皮反斗精间接接吻啦。好恶心，不能去想。 我平生最恨两种人：一种是亲手干掉自己老大的人；另一种就是用别人牙刷刷牙的烧货！ 我骂他：不要脸！他竟还嬉皮笑脸地说："不要太小气嘛！大家同志一场……" 我怒不可竭，奋力拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结！ 他也火了，揪住我的头发就咬我的耳朵，然后我就用指甲挖他的脸，他就用口水吐我…… 我们打得好不刺激，好不壮烈！ 师傅在一旁不做声，默默地准备好了创可贴，最后还是二师兄把我们给拉开了，我想：从今以后我也不会理睬这只骚狒狒了。 让他不得好死！走路走死！睡觉睡死！……（hiahia！够狠了吧！走路都能走死！） 5月28日 三天没理那只死狒狒了，他好像沉不住气了。 今天吃饭时，他故意把好菜放到我这边。 我才不会因为他的这点儿良心发现而和他说话呢，他这个人就是低素质！ 我懒得理一个低素质的人，更何况是一只骚屁屁大狒狒呢？ 5月31日 今天，狒狒买了一只新牙刷给我…… 我想：有时候低素质的人和高素质的人待时间长了，素质上也是可以慢慢提高的，但这只狒狒例外！ 6月2日 这只狒狒尽管素质是低了些，但有时还是能做出一些有教养的事情…… 今天他帮我挑了一个多小时的行李……但他用我牙刷刷牙的确是太令我生气了，我不能原谅他！ 6月3日 大师兄有时看来也并不怎么讨厌…… 今天，他向我赔礼道歉，还请我吃糖葫芦。 我想：既然大家都是革命同志，难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的，我也不能因为一点儿小事而对同志耿耿于怀，那不显得我太小心眼了吗？ 好吧，我决定明天就和他说话。 6月4日 今天阳光明媚，鸟语花香。 咦？我的牙刷怎么又不见了？ 哦！大概是我昨晚放到别的地方了。 哎呀？大师兄在刷牙……有点儿像我的牙刷！ 呜……他不会这么贱吧！ 咿！不会的，他肯定不敢！上次他用过我的牙刷，我就把那只丢掉了，这只我才用了半个月！ 哇啊兮！这个骚狒狒用的果然是我的牙刷…… "哦！沙师弟，你也醒啦。我不是给你买了一只新牙刷吗？你这只旧的就给我用吧！" …… 6月7日 今天我的心情特别飘逸！（看！又乱用形容词了不是？） 我被天庭日报社评选为本秀逗年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的三千年中，只有两个人获得过！一个是济公，一个是苏乞儿。 还授予我"天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓NO。1"大奖！ （刺鼓--源自一种很个性的"刺鼓呆子鱼"，在这里既表示"极个性"的意思） 哈哈哈哈……我终于得到了群众的肯定啦！最让我快活的是：涨了两级工资！ 广告 科学研究证实：当今人类最缺乏的微量元素不是氮，磷，钾，而是铍！ 人体缺铍，可导致以下症状： 1．大舌头。 2．睡觉流口水，说梦话。 3．总把鞋垫穿卷起来。 4．啤酒和白酒掺着喝，一喝就醉。 5．见到别人长得帅就想扁他。 缺了铍，就得补！请服用高米店第一化学肥料厂生产的"铍中铍"口服液！ 喝了"铍中铍"腰不酸啦！背不痛啦！跳楼也有劲啦！ 高米店第一化肥厂 coollcz@263。 6月11日 今天我们应邀到一所妖怪学院参观并作演讲。 这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美。 我们来到大阶梯教室，里面已座无虚席。首先由校长--一只山羊怪讲话："咩……" "真简练啊！" 接着，师傅走上讲台对同学们说："同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程……" 话未说完，底下就起了哄，并不时有鸡蛋扔上来。 "好，好！不讲佛经就是了……你们想听我说什么呢？" "我们想听听五百罗汉的发家史！" "说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧！" "我们要听如来和观音的罗漫史……"底下说什么的都有，搞得师傅不知如何是好。 "大家不要吵！"师傅说话了，"这样吧，你们提问题我来回答，好不好？" 底下安静了，这时站起来一个小妖，问："报上说如来和观音拍拖多年，最近要闹分手……可有此事？" "完全是无稽之谈！如来从没对观音表露过好感，他在20000岁之前是不考虑恋爱的！" 又一只妖生站起来："请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老？" "这纯属商业抄作！大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐是真的！" 底下一阵大笑。又有小妖问："请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们？在天界你与他们相比谁的知名度高些？" "我和四大金刚都是同门师兄弟，关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧，大家都清楚！"师傅笑了笑说。 "听说观音欲走青春玉女路线，你对此有何看法？"一妖生问。 "这个问题我不好表态！不过有一点儿是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。" "听说四大金刚凭一首单曲《Iswear》有可能获得本年度的最佳组合奖？"一妖问。 师傅答："不一定吧，'八仙梦幻组'的单曲《与麦当娜同床》的夺标呼声也很高啊！" "据报道，铁扇公主的写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？为什么？" 师傅喝了口水，说："哦，是这样的，《激情一夏》露得太少，不符合天界的写真集上市标准，不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》，欢迎大家购买！" "请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？"一个大脸妖生说。 "这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧！" …… 这时，下课铃响了，大家欲走。 师傅大声嚷道："别忙！我再来补充两句……菩提本无树……" "补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！"一个小妖边往外挤边骂。 |
| 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利.. | |||
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1、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股...
2、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的...
3、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶 子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶 子的...
4、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是everything...
5、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了...
6、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
7、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
8、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
9、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血...
10、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍...
11、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗...
12、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了...
13、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨...
14、我的优点是：我会知错能改...我的缺点是：我改的很低调...
15、当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。
16、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
17、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
18、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
19、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
20、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的...
21、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害...
22、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去...
23、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气...
24、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感...
25、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾...
26、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上...
27、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了...
28、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
29、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
30、人不YY枉少年！不萝卜不舒服！
31、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
32、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已...
33、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑...
34、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了...
35、9朵玫瑰又是长久，99朵玫瑰还是长久，不就99朵是相对豪华长久呗...
36、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利...
37、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她 ...
38、爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西...
39、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的...
40、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了...
41、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇...
42、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽...
43、我们的社会真的很和谐，和谐的就像晴朗的夜空，到处都是" * *"...
44、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了...我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了...
45、失去的幸福，就是你屁 眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂...
46、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候...
47、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚...
48、你这人特善良，特别是对不起人的时候...
49、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损...但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了...
50、打着有才的门面，透现着装B的本质。
51、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火...
52、 女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩...
53、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中...
54、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典...
55、你这人没啥特出众，就是面子够坚固...
56、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现...
57、人家说牡丹花下死做鬼也风流，现在牡丹没了，仅剩芙蓉一大簇，只是我连生也不想风流了...
58、曾经思恋难情改，徒有付出非真爱...
59、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼...
60、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了...
61、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗...
62、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益...我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦...
63、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了...
64、猪八戒之所以要受取经的磨难，是他不曾碰上像你这样的嫦娥...
65、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢，所以爱情是没有种族可言的，因为狗跟龟都是有爱的...
66、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的...
67、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
68、一个人总可以被替代的，只要你客串的是别人的剧本，并且导演发觉某东西的价值能匹配你的份量，即便那在你眼中只是一坨大便...
69、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤 裸裸地让我明白：那是我的幻想...
70、当你决断地视我为感情上的法西斯主义者，那我只好顺应形势的号召，对你的内心世界进行狂轰滥炸...
71、人生都得为一块肉而奋进，只是我现在奋斗的有点大，是金华火腿...
72、生活的太多折腾练就了我们的演技，我们逼于无奈地走到舞台的中心，成了主角...
73、飞蛾扑火的瞬间，是为了重燃璀璨。
74、春天来了，季节性的梦也多了...
75、有问题你就上百度去Google一下！
76、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
77、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺...
78、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了...
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