INGOBERNABILIDAD - PASO 1 - GUÍA DE LOS DOCE PASOS DE CODA - Melody Beattie

[__Mer__]

NUESTRAS VIDAS SE HABÍAN VUELTO INGOBERNABLES

Nuestra codependencia y nuestra ingobernabilidad no siempre tienen que ver con un adicto o un alcohólico. Muchos descubrimos que nuestros intentos por controlar el comportamiento ajeno pueden extenderse más allá del control de su adicción. Muchos nos dejamos enredar en formas encubiertas y sutiles de controlar a otras personas, controlar lo que piensan, sienten y cómo y cuándo deben cambiar.
Muchos nos encontramos intentando controlar a otros después de haber comenzado nuestra recuperación. Yo he llegado a reconocer que mi necesidad de controlar o de cuidar de otro es instintiva. Es mi primera reacción ante los demás. Ya no es tan obvio como antes, pero sigue estando ahí.
Podemos tratar de controlar a nuestros seres queridos, a las personas con quienes trabajamos, a las personas que trabajan para nosotros, amigos, enemigos, parientes, hijos, vecinos y aun extraños.
Pero controlar y sobre-cuidar no funciona. La codependencia no funciona. Nos hace sentirnos locos. Nos hace sentir que las personas y las circunstancias nos enloquecen. Nuestras vidas se vuelven ingobernables. Controlar y sobre-cuidar crean ingobernabilidad.
Y no podemos ver claramente qué está pasando mientras está pasando. Es como estar en una niebla.

Esta ingobernabilidad puede ser externa, interna o ambas. Puede que nos enredemos tanto en las vidas y los asuntos de otros que perdamos el control de los asuntos externos de nuestra propia vida. La ingobernabilidad puede entrar sigilosamente a nuestras relaciones, a nuestra espiritualidad, salud, empleo, diversiones (si las tenemos), vida familiar, actividades comunitarias o finanzas.
Nuestros asuntos internos, nuestros sentimientos, pensamientos y reacciones a otros y a nosotros mismos, pueden volverse ingobernables.
La depresión, el miedo, la tristeza y un remolino de pensamientos caóticos pueden apoderarse de nosotros. O podemos involucrarnos a tal grado pensando en otros y preguntándonos qué siente el otro, que perdemos contacto con nosotros mismos, con nuestros pensamientos y sentimientos.
Nuestra energía mental, nuestras mentes y nuestros intelectos pueden estar en un estado de ingobernabilidad, nublados por la negación, el miedo y nuestros intentos de controlar a otro. Podemos estar atrapados en un torrente de pensamientos obsesivos. O atorados en patrones negativos de pensamientos, patrones dañinos para nuestra salud y bienestar.
QUIZÁ HAGAMOS CASO OMISO DE NUESTRA CARRERA O DONES CREATIVOS Y TALENTOS. NUESTRAS FINANZAS PUEDEN VOLVERSE INGOBERNABLES. Posiblemente gastemos de más, o de menos, privándonos de satisfactores.

Podemos llegar a privarnos de satisfactores a tal grado que nuestra martirización y autosacrificio nos causen sentimientos continuos de victimización. Quizá permitamos que otros nos victimicen o nosotros mismos nos victimizamos. Puede que nos sometamos innecesariamente a otros y a sus comportamientos inapropiados, abusivos o fuera de control. Puede ser que nos sintamos victimizados por nuestra propia incapacidad de poner los límites que requerimos en nuestra propia vida.
Es posible que nuestro comportamiento esté fuera de control. Las formas que usamos para controlar a otros pueden ser tan disparatadas como los comportamientos que intentamos controlar.
Quizá nos sentimos obligados a cuidar de otros en una forma que disminuye su capacidad para responsabilizarse de sí mismos. Cuando hacemos esto de manera abierta, responsabilizándonos de las consecuencias del comportamiento adictivo (u otro comportamiento irresponsable) ajeno, nos sentimos enojados y utilizados. Pero cuando somos cuidadores encubiertos y andamos por la vida sintiéndonos responsable de los sentimientos y necesidades de otros, desatendemos nuestros propios necesidades y sentimientos.

El no decir que no, no decir lo que queremos decir, no estar en contacto con lo que necesitamos o queremos, no estar viviendo nuestra propia vida crea ingobernabilidad.
Es posible que nos dominen a tal grado las expectativas y los deseos de otro que nos sintamos como títeres, sin una vida propia.
Algunos nos dejamos atrapar por relaciones insanas delas que no podemos salir. Algunos nos aislamos, aterrados de arriesgarnos porque nos sentimos incapaces de cuidar de nosotros mismos dentro de una relación y tenemos miedo de desilusionarnos y ser lastimados de nuevo.

Si la codependencia no recibe tratamiento, a la larga los resultados pueden ser serios, aun mortales. Se puede comenzar a utilizar alcohol o drogas para aliviar el dolor. Es posible adoptar otros comportamientos compulsivos. Se puede desarrollar una enfermedad física debido al estrés o porque no se puede manejar las emociones. Quizá terminemos contemplando el suicidio o intentándolo.
O, simplemente podemos vivir para siempre desdichados, aguantando la vida, apenas pasándola, esperando recibir nuestro premio en el Cielo sin saber que existen premios diarios por el simple hecho de estar vivos y vivir nuestra propia vida.
La ingobernabilidad puede entrar en nuestra recuperación sin importar cuánto tiempo llevamos. Sucede cada vez que tratamos de controlar algo que no podemos controlar. Sucede cuando dejamos que el miedo y el pánico nos dominen. Sucede cuando permitimos que las expectativas, demandas, agendas, problemas o adicciones de otros nos controlen.
Sucede cuando hacemos caso omiso de nuestra responsabilidad de cuidar de nosotros mismos con amor. Sucede cuando tratamos de ejercer poder donde carecemos de ello, y luego seguimos obsesionados con ejercerlo aunque vemos que no funciona. Cuando intentamos ejercer poder donde no lo tenemos, sacrificamos el verdadero poder que tenemos. Nuestro verdadero poder está en pensar, sentir, tomar decisiones y vivir nuestra propia vida, y cuidar de nosotros mismos.

La ingobernabilidad entra cuando dejamos de ejercer nuestro verdadero poder, y comenzamos a creer que no tenemos opciones acerca de cómo queremos actuar independientemente de lo que haga o no haga la otra persona.
Quizá la relación más afectada por nuestros intentos de controlar o cambiar lo que no podemos controlar o cambiar, es nuestra relación con nosotros mismos. Padecemos frustración, confusión y, con frecuencia, un alto grado de negatividad, autodesprecio, represión y depresión. Dejamos de querernos y de cuidar de nosotros mismos cuando hemos tratado de cuidar de otros demasiado o en formas que no son sanas para ellos, para nosotros o para la relación.
Puede ser que hayamos desarrollado un patrón de vida de autoabandono. De ser así, ahora podemos aprender cómo cuidar de nosotros mismos de una manera amorosa y sana, que alimente nuestra alma y haga que la vida valga la pena.
Muchos de nosotros elaboramos nuevas definiciones de la ingobernabilidad después de estar un tiempo en recuperación, porque comenzamos a esperar más de nuestra vida.

Cuando pierdo mi paz y mi serenidad, cuando me siento excesivamente miedosa, aterrada, culpable o avergonzada, entonces considero que mi vida se ha vuelto ingobernable. Cuando dejo de manejar mis propios sentimientos, cuando dejo de cuidar aydarme a mí misma, cuando ya no me escucho, cuando me dejo envolver en intentos de controlar eventos y personas, entonces considero que mi vida se ha vuelto ingobernable. La solución es volver al Primer Paso.
Mucho de lo que llamamos codependencia es sencillamente nuestros intentos por evitar, negar o desviar el dolor emocional. Al dar este Primer Paso, me alisto a enfrentar y sentir mi dolor. Tengo que tenerme paciencia y tener paciencia con otros mientras transito de la negación hacia la aceptación que este Paso genera.

"La derrota ocurre por sí misma. Repentinamente la percibo. Luego, me llega la paz, y mi vida comienza a ser más gobernable."

Bob T.

PRIMER PASO DE CODA

"ADMITIMOS QUE ERAMOS IMPOTENTES ANTE LA VIDA DE LOS DEMÁS Y QUE NUESTRAS VIDAS SE HABÍAN VUELTO INGOBERNABLES".

GUÍA DE LOS 12 PASOS MELODY BEATTIE - Subido a este mismo foro el día 16/08/2015, listo para descargar a tu PC.

[angie.l...@gmail.com]

Hola
Mi familia esta compuesta por 6 personas,mi esposo,yo,mi hija 23,mi hijo 19 años,mi otro hijo de 14 y la nieta de 6,aqui mi hijo de 19 lo hemos internado 4 veces por adiccion al crystal,desde los 14 años empezo a mostrar rebeldia y a veces no se como hacerle para ayudarlo,o que pueden hacer los demas integrantes para que se recupere,se que les afecta,emocionalmente,economicamente,les digo que esta enfermo y puede recaer,me entristece y me da impotencia,coraje y aveces me pregunto que hice mal o que se hizo mal,o no hayo que decirle cuando lo vuelva a ver,cuales son las palabras correctas? Se va a recuperar? Me dijo una de esas que porque no lo aceptaba como es,yo le dije que era libre pero,no me gustaba que se drogara,que tiene que trabajar si no quiere estudiar,eso si trabajaba 2 meses bien y despues fuga,viene a decirnos que lo internemos porque recayo,los familiares nos dicen que ya lo tomo a juego,no me gusta que me lo digan aunque tienen razon en eso,pero yo quiero que este bien,no quiero darle la calle.

[__Mer__]

Hola Angie;

Cuando tenemos una persona adicta cerca nuestro - sea familiar, amigo, etcétera - lo único que podemos hacer por ellos es recuperarnos nosotros, no podemos con un otro compañera, no podemos.

A este "no poder" lo llamamos IMPOTENCIA y se trabaja en el 1er Paso del Programa de Codependientes.

Te sugiero buscar tu propia recuperación, buscar un grupo presencial en tu lugar de residencia y asistir regularmente, comprar literatura de la Comunidad que elijas, que puede tratarse de Al-anon, Nar-anon, CoDA, FA, entre otros.

Puedes mientras tanto leer material en nuestra página de archivos www.codependencia.net hallarás mucha, buena y útil información sobre como sobrellevar tu propia enfermedad y de esa manera poder acompañar a tu ser querido adicto o con problemas de conducta.

Lo primero que me sale sugerirte es que apliques el Lema Al-anon SUELTA LAS RIENDAS Y ENTRÉGASELAS A DIOS, en programa también lo llamamos SOLTAR.

Lee sobre el DESAPEGO EMOCIONAL y vé que puedes aplicar del programa de recuperación para que esta situación no te robe serenidad y puedas tener una vida feliz a pesar de...........todos y cualquiera.

De esto se trata el desapego emocional: no es abandonar a nuestro ser querido con problemas, es poder seguir teniendo nuestra propia vida y que no nos afecte lo que un otro haga, diga, o piense.

Logramos "separarnos" de un otro, dejamos de "fusionarnos" con sus problemas y de esta manera ayudamos mucho más que preocupándonos, echándonos culpas, entristeciéndonos,o llenaros de ira, pena y angustia.

Se puede vivir plenamente aunque tengamos a una persona en nuestro círculo más cercano con adicciones Angie, te lo aseguro, pero hay que hacer y dejar de hacer muchas cosas, 1ero) buscar tu grupo, te sugiero Nar-anon, es para familiares de adictos a sustancias. Verás que hay millones de personas que tienen tu mismo problema, no te sentirás mas sola y tu problema y aprenderás a "desapegarte" para poder seguir con tu propia vida.

Si no tenemos nuestra propia vida, si no nos ayudamos a nosotros mismos, no podemos ayudar a nadie mas. Espero te des la oportunidad y comiences con tu propia recuperación.

Sigue compartiendo de lo que necesites y quieras, lee mucho sobre la Codependencia, sus síntomas y herramientas del programa de recuperación que puedes aplicar a la situación que traes al compartir.

Te dejo un fuerte abrazo, con el deseo de unas 24 horas ocupándote de ti.

"El problema no es el problema, el problema es qué cosa hacemos con él"

MER

[angie.l...@gmail.com]

Gracias por contestarme, esperaba con ansias una respuesta.
Me siento bien,cuando me dices el cuidarme las 24 hrs,porque me pasa esto?,porque siempre he cuidado de los demas,desde chica se me encargo que cuidara a mis hermanas me enganche inconcientemente,que paso,vi por ellas y me pagaron mal,mas una de ella la del medio,somos siete mujeres en mi hogar de origen,mi madre fue huerfana yo la comprendia que no tuvo amor pero no se justifica en muchas cosas,mi padre era amoroso permisivo,siento que nos dieron cargas que no nos tocaban siendo niñas con cargas de adultos se las paso poque ya aprendi a poner limites con ellos y tambien con mis hermanas,ahora esta mi familia actual y si me doy cuenta que traigo ese patron de conducta obsesiva de estar pendiente que hagan las cosas, y termino quejando que no hacen cada quien lo que les toca,que esta famulia estaria mejor,pero tambien hay dependencia con ellos,pero dejo de darme cuenta cuando por parte de uno de ello hay abuso,me falta el valor para comunicarme asertivamente se que no les gusta,pero tambien pienso que hay de mi, eso me hsce sentir bien, porque tambien me voy a cuidar yo,las fuerzas las energias que he gastado por los demas si las uso para mi estaria muy bien sin sentir culpas porque ya me lo merezco,eso no quiere decir no voy ver por ellos pero estar al pendiente de mi,mis nesecitadades,me tengo que comprometer que asi va ser,quiero vivir,vivir y ser feliz se que no va ser de la noche ala mañana, pero tambien se que se puede verdad? Se que tengo que perdonar, lo se, no permitir abuso verbal de nadie,como tampoco abuso por parte mia,si la code es fuerte como que te aferras a alguien para seguir adelante esa motivacion,pero cuanto te fallan viene la desmotivacion,respiro profundo trato de no agredir a alguien con palabras,mi esposo dice que tengo que ser mas dura,si yo tengo mi caracter y el suyo,le dige que cuando no funciona una cosa hay que intertar con otra,se que el se.refugia en el trabajo le digo que tiene que descansar,yoquiero ayudarlo economicamente tsl vez tenga que trabajar aunque no le gustaria tal vez es un escape mio,para ni cuidar a mi nieta que ya no me corresponde,no por eso coy a ser mala,quiero ayudar y ala vez escapar o sea distraeme y que tambien senrirme util porque mi hija le dimos ya la carrera y pues a veces no me da ys nada,por eso siento que me falta el vslor para cambiar,me rindo no puedo.le pido tanto a ps que me ayude y con la ayuda de ustedes,que confie,las cargas hay jijo como pesas,cuando me rio me siento super bien, gracias mer por tu apoyo te lo agradezco mucho un fuerte abrazo.

[__Mer__]

Angie querida;

Vamos por parte, se te lee ansiosa por saber muchas cosas de ti y tu vida, de tu conducta, los por que a mi? los por que?

Hablas de tu historia personal y por lo que veo has sido SALVADORA/ RESCATADORA en tu familia de origen con una madre ausente o que no pudo dar el amor y los ciudados suficientes por su historia personal no trabajada.

Pero sabes? tu SI tienes la oportunidad de revertir todo esto, como? trabajando un programa de recuperación; y SI compañera, SE PUEDE CAMBIAR de UN DÍA A LA VEZ.

Te sugiero leer sobre EL CONTROL CODE porque el salvador/rescatador es controlador puro y nato. Leer sobre LAS EXPECTATIVAS CODE porque cuando "esperamos" que las cosas salgan a nuestro modo y no sucede, llegan los resentimientos, reproches, enojos, etcétera y es mejor la ACEPTACIÓN CON LIMITES FUERTES Y SANOS para nuestro propio amor, bienestar y cuidados.

La ACEPTACIÓN se trabaja también en nuestro 1er Paso del programa de recuperación. Es un principio espiritual muy poderoso y neutraliza al control code.

En nuestra ORACIÓN DE LA SERENIDAD también la encontrarás.

APLÍCALA.

Hablas del PERDÓN hacia los demás y cuando escribí mi programa de recuperación con mi madrina - Pasos 8 y 9 - me di cuenta que a la primera que debía perdonar era a mi misma, puesto que todo comienza por casa, y como dice el Lema QUE EMPIECE POR MI y luego si, se puede comprender y aceptar la conducta inapropiada de un otro o los demás.

hablas de la COMUNICACIÓN ASERTIVA O SALUDABLE, y claro que es fundamental en una familia.

Te sugiero que empieces a leer un texto que se llama LIBERTARE DE LA CODEPENDENCIA de la autora Melody Beattie, se encuentra subido a este foro el día 14/08/2015, podrás descargarlo a tu PC.

Hablas de CULPAS Y MIEDOS CODE, puedes leer en nuestra página de archivos www.codependencia.net sobre estos y mucho temas más.

Hay que aprender a perdonarse, a aceptar nuestro pasado y hallar el valor para cambiar nuestro presente, nuestro SOLO POR HOY.

Hablas de "rendirte" y eso precisamente es lo que hacemos en nuestro 1er Paso, LA RENDICIÓN significa DEJAR DE LUCHAR que no significa "bajar los brazos" sino, rendirnos al programa de recuperación, a nuestros grupos, compañeros y a un Poder Superior que nos acompaña en todo nuestro camino.

Eso significa RENDICIÓN, es decir también DEJAR DE CONTROLAR.

Veras, antes de comenzar con mi recuperación intenté millones de cosas y lo único que me funcionó y me sigue funcionando es APLICAR EL PROGRAMA DE RECUPERACIÓN DE LA CODEPENDENCIA Y SUS HERRAMIENTAS que son millones y SI FUNCIONAN, SI CAMBIAMOS, SI SE PUEDE compañera.

Solo debes buscar tu VALOR PARA CAMBIAR dentro tuyo y estar tan tan harta de sufrir que encuentras también EL DESEO DE HACERLO REALIDAD. Eso fue lo que me sucedió a mi y por ello te lo transmito.

Pero........cada uno elige Angie, si quieres seguir con esta vida o quieres mejorar y cambiar TU, luego lo demás se acomoda solo como me decían en los grupos: OCÚPATE DE TI y SUELTA EL RESTO, DÉJASELO A DIOS y HAZ TU PARTE: comenzar con tu recuperación sistemática, responsable y seriamente.

Sigue con nosotros y comienza la lectura del texto que te sugerí, como así también en la página de archivos; hallarás Lemas, Conceptos, Pasos, Oración de la Serenidad, Axiomas y demás herramientas de recuperación que te ayudarán en el día tras día. Aplícalas y verás que SI FUNCIONAN.

BUSCA TU GRUPO PRESENCIAL, es muy importante en los primeros tiempos Angie.

Un fuerte abrazo para ti también y el deseo de unas excelentes 24 horas COMENZANDO TU RECUPERACIÓN.

MER

[angie.l...@gmail.com]

Buenas noches
Gracias por prestarme parte de tu tiempo,lo valoro tanto que haya personas dispuestas a ayudar a recomerdar,sugerir,deberas que en la cabeza se me hace un enredijo de pensamientos, tuve una platica con mi hija sobre la cuestion de cuidarle a su niña y que no estaba recibiendo nada y con gastos en elhogar y se me queda viendoy.me dice no entiendo porque le das tantas vueltad al asunto dime cuanto vas a querer y le dije,esta bien te lo doy me dice ella y te va alcanzar le pregunto, yo sabre si me va alcanzar,me dice yo no se que sentimiento traes, la vida se vive una vez y hay que didfrutarla me dice,le digo y no me esta gustando lo que estoy sintiendo,me surnto desmotivada y se porque, es como,si tu fueras a trabajar y no te pagaran o te pagaran a medias le digo tu que sentirias? Si acepto la desmotivacion y ella me dice que mal ,pues si que malpero asi es,mi trabajo es valorado,no hay motivacion de parte tuya,tu tambien tienes que poner orden con tu niña,y ponernos de acuerdo,ya casi no hablamos,ella me dice que casi no le gusta te entiendo.la invito a hacerlo porque vivimos en el.mismo hogar y que va hacer un año mas mientras se casa y aqui es su.presente no alla,aqui vive aqui tiene que estar presente,asi como en trabajo tiene que hacerlo, o con quien este es el presente que cuenta no te pierdas en convivir nosotros que somos con.los que has contado y.vaya y si le hemos echado ganado contigo y la niña y si.espero recompensa,.me senti mejor porque he estado soportando tanta conchudez y egoismo y m e dijo que estaba en.todo mi derecho,que si me di cuenta como me sentia si, y.hice algo.al respecto y ni paso nada to mw estaba ahogando sola,valor para hablar no pasar nada,me dice se vive una vez t.para que perder.tiempo,es cierto esto es que.siento lo bueno que me estoy dando cuenta y lo.puedo hablar verdad ?y si se vive una vex.porque no hacerlo? Valor para cambiar verdar mer? Grscias mer.voy.literatura,me voy a informar mas,voy los libros que me recomendaste.gracias un abrazo

[__Mer__]

Hola Angie;

Me parece fantástico que hayas detectado en ti ese sentimiento de no ser valorada en tu trabajo y poder comunicar tu malestar de buena manera, pedir tu paga porque te has estado sintiendo abusada? utilizada? no valorada? en fin; los demás son los demás y pueden no estar pagándonos por lo que hacemos por ellos, pero el sentirse utilizada, no valorada, abusada ES NUESTRO ASUNTO y debemos "repararnos" como lo has hecho y por ello, FELICIDADES!!!!!!

Has tenido una actitud de amor y cuidados hacia ti misma Angie, y eso es maravilloso.

Has aplicado LA COMUNICACIÓN SALUDABLE - el tema de la comunicación saludable se encuentra en el texto que te sugerí: LIBERATE DE LA CODEPENDENCIA de Melody Beattie, léelo Angie, te ayudará sobremanera -

Ahora bien, cuando comienzas con "reproches" que en programa se llama el rol de la PERSEGUIDORA, a "opinar" sobre cómo se "deben" comportar los demás - en este caso cuando le marcas a tu hija que debe estar y ser mas presente en la casa y con su niña - YA NO ES NUESTRO ASUNTO, esto es CONTROLAR y nunca, jamas funciona Angie.

Lee sobre el CONTROL CODE y su antídoto SUELTA // SOLTAR // DESAPEGO EMOCIONAL.

Recuerda siempre: LOS DEMÁS SON LOS DEMÁS - NOSOTROS NOSOTROS y es nuestra responsabilidad OCUPARNOS SOLO DE NOSOTROS MISMOS, esta es la premisa fundamental en el camino a la libertad emocional y recuperación de la Codependencia. Comprendes?

A LEER MUCHO sobre esta enfermedad emocional Angie, fue lo primero que hice cuando me di cuenta que soy una codependiente, de esta manera pude saber // ser consciente de los síntomas code que tengo - Ejs: controladora, perfeccionista, miedosa, culposa, extralimitada o falta de límites, etcétera - y luego APLIQUÉ de un día a la vez HERRAMIENTAS DE RECUPERACIÓN: Pasos, Lemas, Conceptos, Lecturas, Axiomas que hacen de ANTÍDOTO frente a ese// esos SÍNTOMAS CODE.

Por lo demás, te vuelvo a felicitar porque has aplicado LIMITES y COMUNICACIÓN SALUDABLE en pos del cuidado, valoración, merecimiento y amor por ti misma.

Te dejo un fuerte abrazo y seguimos en recuperación porque SI, FUNCIONA.

Buenas, serenas y alegres 24 horas porque "se vive una sola vez", es así que..........disfruta del día!

MER

Aplicando programa los síntomas codependientes SE NEUTRALIZAN además de hacerlos conscientes // saber que somos de esta o cual manera.

El camino hacia la recuperación es de AUTO-CONOCIMIENTO y la meta es MEJORAR, CAMBIAR DE UN DÍA A LA VEZ.

[angie.l...@gmail.com]

Hola:
Mer,gracias por darme animos,si nos merecemos vivir una calidad de vida buena dentro de lo que cabe,son personas que quiero, pero eso me duele,siguire leyendo,aplicarlo,y manos ala obra,para estar reforzada cuando me vuelva a sentir asi,se que llegara otra vez,por mi caracter,si me cuesta no estar opinando,en como le tienen que hacer,mi hijo el que esta internado nos dice,que lo que haga el,si estudia, o lo que vaya a hacer,va ser por que el quiere,no por que nosotros queramos,que casi todo lo que he hecho es por gusto de nosotros, rebelde desde los 14 años ,en actualidad tiene 19 años,su papa le dice, te voy a traer un libro y quiero que lo leas,ya basta,el se voltea conmigo ignora a su padre,le digo hijo intenta cambiar de actitud acepta el libro,quieres cambiar empieza,aunque no te gusta leer,rindete,que no haz podido ,pidele a tu poder superior,no crees mucho,hazlo ,empezaras creeyendo pero hay que empezar,el me dice que se asusta a donde lo lleva el consumir,le digo tu haz el cambio hijo,a mi no me gustaria visitarte en la carcel, y sabes con quien te quedarias si asi ,pasara,el me dice con quien? Contigo mismo y con dios,el me dice no hablemos mas de eso,le digo es la verdad,si sigues asi, es la realidad,nos dice yo quiero salir adelante solo,pero ni yo mismo se como, yo le digo apegate al programa aprende a escuchar,saca todo lo que traigas guardado,sabemos que te da miedo estar solo eso observamos en ti,pero no es tan malo ,porque te encuentras ati mismo y si no te gustas lo que ves en ti trata de aceptarte y reconocerlo para poder hacer el cambio en ti hijo, nos dice y reconoce que le da miedo estar solo y corre ala droga,le decimos que no tiene que ser asi,que el miedo no estan malo que le puede ayudar a salir del problema,siempre y cuando estes atento en lo que sientes,piensas,dice que tiene dos personalidades,porque esta el lado que se comporta bien y sabe trabajary la otra personalidad del que le dice me vale y no la pienso en hacer las cosas y yo le digo que es el ego que le estas dando entrada y dejado que te domine,es el diablito en pocas palabras hijo,nos dice quiero hacer las cosas bien y no he podido, esta en ti,le decimos,su papa lo mira con coraje,sin mostrarle tanto afecto por su comportamiento 4ta. Internada algun libro que sugieras para nuestro hijo que le llegue hasta alma y se rinda? Gracias mer de antemano

[__Mer__]

Hola Angie;

Primero que nada tengo que felicitarlos como padres porque dicen LA VERDAD, remarcan todo el tiempo que ES SU PROBLEMA, NO EL DE USTEDES aunque lo sufran o afecte, claro, es su hijo, comprensible totalmente.

Veo en esta familia una gran cosa: NO ESTÁN EN NEGACIÓN y eso facilita siempre las cosas Angie, todos en esa familia se comunican sanamente, hay comprensión y por lo que noto mucho AMOR CON RESPONSABILIDAD.

FELICIDADES!

Lo que puedo sugerir respecto a tu hijo es que lo ideal sería que comience a asistir a NA - narcóticos anónimos - esa Comunidad cuenta con un programa integral muy muy rico, también hay grupos on line como es este; puedes sugerirle que se integre a un grupo de "pares" en donde todos están enfrentando el mismo problema, ya no se sentirá tan solo y su problema de adicción a las sustancias y los compañeros se recuperan y mas, trabajan en si mismos y cambian, cambian de verdad al igual que nosotros en nuestra adicción a las personas.

Asistir a NA lo sacará del aislamiento propio de la enfermedad de la adicción y al ver que otros cumplen años "limpios" de drogas y alcohol, también comenzará a CREER QUE ES POSIBLE CAMBIAR, si otros pueden..... el también si existe EL DESEO de dejar de consumir, es el único requisito para ser miembro de NA, por lo demás es libre, gratuito y confidencial como todas las Comunidades de 12 Pasos.

Toda la literatura de NA es maravillosa, puede ingresar a Google y buscar el Sitio Oficial de NA y comunicarse con los servidores de confianza, ellos dejan allí sus teléfonos, direcciones de e-mail y también hay mucha información.

Pero has visto como es Angie, EL DESEO DE DEJAR DE CONSUMIR, RENDIRSE FRENTE A SU PROPIA ENFERMEDAD Y HACER ALGO POR ELLO: DEBE SER DE EL, DE NADIE MAS. 

Mas, en internet hay millones de libros que tratan las adicciones a sustancias que puede bajar a su PC, información hay muchísima, pero DEBE SER SU DESEO como ya dije mas arriba, SI NO, NO FUNCIONA.

Los demás podemos acompañar el proceso o la enfermedad de un otro, pero NO PODEMOS CON UN OTRO, NO LO HEMOS ENFERMADO, NO PODEMOS RECUPERARNOS POR NADIE - 1er Paso de CoDA

Me parece genial que le hablen que existe un Poder Superior que quiere lo mejor para el, quien te dice que se canse de vivir de esa manera e intente algo, alguna cosa para cambiar pero, no lo sabemos, solo en cada uno de nosotros está la solución a nuestro problema y solo en nosotros existe el VALOR PARA CAMBIAR Y EL DESEO DE HACERLO REALIDAD.

Felicitaciones a esos padres maravillosos que escuchan con comprensión y compasión a su hijo con problemas de adicción y le hacen saber que es SU problema y que si sigue así, se quedará solo.

Eso es hablar de DESAPEGO EMOCIONAL Angie, eso es aplicar CADA CUAL CON SU ASUNTO, felicidades!

Un abrazo compañera, espero haberte contestado de alguna manera ante tu inquietud, sigamos con nuestra propia recuperación, que con ella ya tenemos bastante, verdad?

Ten unas excelentes 24 horas en salud emocional y libertad de cualquier otro.

Cariños,

MER

[__Mer__]

Hola Angie;

Si, compañera, "pares" es compartir con otros adictos en recuperación, la mayor y efectiva ayuda terapéutica es la que brinda un adicto en recuperación a otro y desde la propia experiencia.

Puede ser grupo // junta presencial - que sería lo ideal - y asistir regularmente - u on line. En la Comunidad de NA narcóticos anónimos.

Cuando se trabaja el programa de cualquier adicción - tanto a sustancias como a personas- hay una parte del programa de recuperación, que es nuestro PASO 4, en donde buscamos causas posibles de nuestra enfermedad, porque escribimos nuestra historia personal, pero no para buscar "culpables" sino para poder comprendernos mas y desde ESTE HOY, ir POR LA SOLUCIÓN y no quedarnos empantanados en el problema.

Por otra parte, la enfermedad de la adicción no respeta clase social, sexo, edad, etcétera; es decir, quedarse en la casa a buscar posibles "causas" y preguntarse ¿Por que a mi? NO NOS LLEVA A LA SOLUCIÓN. Comprendes?

Por último, sugerirte que ENTRES EN RECUPERACIÓN TU Angie, cada uno de nosotros DEBE BUSCAR LA SOLUCIÓN A NUESTRO PROBLEMA, Y APRENDER A SOLTAR AL RESTO.

Te di la información para que tu hijo pueda SI ES QUE EL QUIERE buscar SU PROPIA SOLUCIÓN a SU problema de adicción a sustancias pero debe contar CON SU DESEO DE CAMBIAR y NO con el tuyo, con SU VALOR PARA CAMBIAR y NO con el tuyo NI con el de nadie.

NO PODEMOS CON UN OTRO, SUS PROBLEMAS, ADICCIONES, FORMAS DE SER, ASUNTOS.

SOLO PODEMOS CON NOSOTROS MISMOS, SOLO PODEMOS CAMBIAR NOSOTROS MISMOS

**PRIMER PASO DEL PROGRAMA**

Trata de aplicar 1er PASO, DESAPEGO, SOLTAR, CADA CUAL CON SU ASUNTO, VIVE Y DEJA VIVIR, PIENSA, piensa antes de hablar, opinar, inmiscuirte en asuntos ajenos porque lo contrario es CONTROL CODE amiga, LEE MUCHO sobre esta enfermedad emocional para poder comprenderte.

Entra en nuestra página de archivos y busca información www.codependencia.net

Lee YA NO SEAS CODEPENDIENTE de Melody Beattie que está subido a este foro el día 14/08/2015 y LA GUÍA DE LOS DOCE PASOS DE CODA el día 16708/2015, te será de mucha utilidad compañera. Mucho más que seguir preocupándote por tu hijo. OCÚPATE DE TI, CRÉATE UNA PROPIA VIDA, COMIENZA TU PROPIA RECUPERACIÓN.

Angie, tu hijo esta enfermo y TU TAMBIÉN LO ESTAS, tu hijo necesita ayuda y TU TAMBIÉN LA NECESITAS, entonces, si no podemos con un otro, VAMOS POR NUESTRA PROPIA SOLUCIÓN, Que te parece?

A comenzar la recuperación de TU CODEPENDENCIA, podrás acompañar de una manera mucho mas asertiva y saludable a los problemas que se susciten en tu familia. Te lo prometo.

Cuando una cambia, el resto se acomoda solito. Por ello el Lema QUE EMPIECE POR MI. 

A LEER MUCHO, a APLICAR PROGRAMA y herramientras de recuperación, a sacar ese VALOR PARA CAMBIAR Y EL DESEO DE HACERLO REALIDAD.

Un gran cariño Angie.

Ten unas excelentes 24 horas LEYENDO, APLICANDO, Y EN DESAPEGO EMOCIONAL.

MER

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Hola mer

Muchas gracias,por tus palabras,me dan aliento,gracias por decirme donde encontrar informacion,donde acudir,donde puede acudir mi hijo para que no sienta solo,.tengo.una duda "pares" seria acudir a un grupo? O en linea? 

Mi hijo me habia dicho por que habia buscado en casa, porque le pasaba esto a el, y a los demas no, de nuestra familia ,no habia encontrado respuesta, habia escuchado historias muy fuertes en donde esta, en otros internos y pues si.estaba feo,pero el no habia pasado por nada de eso y no entendia por que a el si, porque su hermano menor no? Poque su amigo que tenia tantos problemas con sus padres separados no llegaba tan lejos,y que el que lo tenia todo familia, le pasaba esto? Me dijo ,creo que si estoy mal. Yo Lo miraba y si con ganas de soltar el llanto fuerte, me decia yo misma el esta bien por el.momento, es lo que cuenta lo demas vendra paso a paso sin desesperarme,porque si creo,que no me hace bien desesperarme,me preguntan por el.y.les digo que no esta, se que saben que pasa pero no a todos les doy explicaciones ya no.porque a veces me dejan mal,y ya quiero estar bien eso quiero yo, si me retirado de la familia de origen algo, pero creo que es mejor asi,igual tambien  los quiero,pero no pasa nada,veo que se resienten porque ya no estoy alpendiente de ellos pero no pasa nada, se que vivi asi,pero no me ha pasado nada y tambien ellos resuelven sus asuntos, no tengo que estar pensando que no me van a querer claro que no,no tengo porque hacerlo mas, y estoy bien,y cuando me detecto queriendo decir a alguien como seria mejor.su boda,paro,pensamiento,dejo que decidan al cabo yo no me voy a casar,y si,hay alivio en mi,por que no me toca, y menos si no me piden opinion mucho menos.aunque me la pidieran la pensaria. Que tan importante mer sentirse bien,cuido lo que hablo,punto.muy importante en eso tengo control.escucho,a alguien desalentado,.le doy animos, es mejor.y si mer, trato de no interrumpir a mi esposo si esta ocupado,ocupo mi tiempo tambien.e mis cosas no lo quiero enfadar hablando de lo mismo,trato de romper con eso..voy a cambiar lo voy a lograr..gracias tambien a tu apoyo incondicional,espero,aportar algo bueno para el grupo se que es en linea pero igual se puede avanzar muchisimo lo se.gracias se que aportas
Todo lo que nos puede ayudar,no cualquiera lo hace.me esta ayudando bastante. Que tengas unas 24 horas muy buenas.gracias

[__Mer__]

Perdón Angie;

Se me olvidó algo.

Si te sientes con mayor bienestar no estando con tu familia de origen, en programa hay un Concepto que se llama ALÉJATE DE PERSONAS, LUGARES Y COSAS QUE TE ROBEN SERENIDAD, pues entonces, esta muy bien que lo sigas practicando.

Si se resienten, es SU problema y NO el nuestro y otra vez aparece el Concepto CADA CUAL CON SU ASUNTO.

Dices que no interrumpes, no opinas de asuntos ajenos, que logras parar la REACCIÓN, pues, felicidades! porque estas aplicando el Lema PIENSA.

Dices que eres solidaria y das ánimos a alguien que tiene algún problema, bueno, eso está muy bien pero OJO! con el rol de la RESCATADORA/ SALVADORA porque es CODE: la que siempre está "en órbita" de un otro y NO SE OCUPA DE SUS ASUNTOS.

Dices que ya has empezado a mentir a los que preguntan por tu hijo, pues OJO! porque una cosa es preservar la historia personal de nuestra familia que está muy bien y otra muy diferente es entrar EN NEGACIÓN DEL PROBLEMA.

Cada cual sabe en su corazón, si esta salvando/ rescatando/ negando o está simplemente ayudando desinteresadamente y/o preservando la intimidad de la familia. Son solo sugerencias que he aprendido en el programa y por ello te las paso.

Por último, LA GUÍA DE LOS DOCE PASOS DE CODA, está publicada en este mismo foro el día 16/08/2015. Ingresa a la página principal y la hallarás (en el anterior mensaje lo escribí mal, por ello lo aclaro).

YA NO SEAS CODEPENDIENTE o LIBERTARE DE LA CODEPENDENCIA de Melody Beattie esta publicado en este mismo foro el día 14/08/2015.

Ambas lecturas te harán muy bien, recuerda, quédate en los 3 primeros Pasos.

Ahora si, me despido de vos con un fuerte abrazo de FE, FORTALEZA Y ESPERANZAS EN UNA VIDA MEJOR, RECUPERÁNDONOS DE LA CODEPENDENCIA.

MER

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[Mer Mer]

Hola Angie;

Me alegro mucho que hayas comprendido que el PROCESO DE CAMBIO debe empezar por NOSOTROS MISMOS, SOLTANDO AL RESTO.

Claro que nada nos pertenece como bien dices, sólo SOMOS DUEÑOS DE NOSOTROS MISMOS y es nuestra responsabilidad cuidarnos y darnos bienestar, una vida feliz, realizada y plena.

Me encantó lo siguiente de tu testimonio "voy a empezar a disfrutar lo que tengo, que soy yo misma " "cada cual con lo suyo " " voy a aprender a conocerme, cuales son mis fortalezas y mis limitantes "

FELICIDADES ANGIE! !!!
Bienvenida a este maravilloso camino de auto conocimiento para mejorar y cambiar en pos de nuestro bienestar, amor, serenidad y cuidados.

QUE EMPIECE POR MÍ.

Cariños, buenas, alegres y serenas 24horas para vos.

MER

El ago 12, 2016 1:59 PM, "Luz Angelica Cervantes" <angie.l...@gmail.com> escribió:

Gracias mer
Por darme la informacion como es,si voy a empezar a leer,aplicarlo,es por mi bien,y si hay cosas que hecho por interes, he mentido,negado,es por lo mismo,siempre quise tener mi propia familia,esposo,mi casa,mis hijos,si lo logre,desprenderme de mi familia de origen tambien ha sido poco a poco me siento mejor.pero me doy cuenta de que mi familia no es de mi pertenencia,ni la casa,ni las cosas,ni mi esposo,ni mis hijos,voy a empezar a disfrutar lo que tengo ,que soy yo misma y cuidar lo que hablo,y cada cual, con lo suyo,voy aprender a conocerme,cuales son mis fortalezas y limitantes. Muchissimas gracias mer
Que tengas unas 24 horas cuidandote con cariño