otros ....
Famo
Camarero, por favor
-Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.
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Una señora comenta indignada a una amiga
Una señora comenta indignada a una amiga: - Si será viciosa mi nueva vecina.
Lleva tres semanas viviendo en el bloque, y ya se ha tirado a todos los de
la escalera.
Bueno, a todos menos al portero.
- ¿Por qué? ¿Es que el portero es homosexual?
- No. Es automático
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Dos monjitas van pidiendo limosna por las casas
Dos monjitas van pidiendo limosna por las casas. Llaman a una puerta y sale
un gallego:
- Una limosnita. ¡Somos las hermanas de Cristo!
- Aaaaah... ¡Pues que bien se conservan para tener tantos años!
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Dos amigos de la infancia se encuentran
Dos amigos de la infancia se encuentran, y empiezan a hablar de sus cosas.
Uno de ellos pregunta confidencialmente:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- ¡Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella¡
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No se si soy claro... (Steve Wonder)
Mi tiempo vale. (un parquimetro)
Me quede dormido y al otro dia amaneci duro. (el pan)
Que curvas! (Schumager)
El che no murio. (Marrone)
Los reyes son los padres. (el Principe Carlos)
Nosotras apoyamos la liberacion femenina. (Carcel de Mujeres)
Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (una viuda negra)
Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre.
Yo me encargo de las mujeres! (el gato)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolineas de la
India)
Lave-rap es un fraude! (Don Quijote de la Mancha)
Se me fue la mano! (Mazinger Z)
No!... no me corte! (Jhon W. Bobbit)
¿Que culpa tengo yo si me tocan maridos cornudos? (Silvia Süller)
Yo empece comiendome las uñas. (la Venus de Milo)
Me encanta ir a la escuela. (un piojo)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
Santa Maria!, que pinta tiene la niña. (Cristobal Colon)
Es mejor dar que recibir. (un boxeador)
Mi mama es una arrastrada. (una culebra)
No a los Lave-rap! (Harry el sucio )
Yo si soy parte de las masas. (la harina)
Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)
Tengo un corazon de piedra. (una estatua)
Arriba los corazones! (los canibales del quinto piso)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Tengo un lomo barbaro. (un cocinero)
Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Dracula)
Me cago en el Congreso. (una paloma)
Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristobal Colon)
Devuelvanme mi capa! (Ozono)
Cada dia la tengo mas clara. (Michael Jackson)
Estoy encinta. (Scotch)
Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol)
Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)
Jugando al futbol soy de madera. (Pinocho)
Se me rompio el despertador! (la bella durmiente)
Me lo conto un pajarito. (un esquizofrenico)
Vayamos al grano! (un dermatologo)
Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
Mama, ¿otra vez bananas? (Tarzan)
Creo en la reencarnacion. (una uña)
Mi vieja es una yegua. (un caballo)
X (un analfabeto)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto)
Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzan)
Vi luz y subi. (el medidor)