CHISTES!!!!

[**** Loretito ****]

Hoooooooooola!!!!!!!
Quieren chistes???????????
Como estoy enterada... nosotros de aqui de la Usach hace
tiempo no tenemos chistes ni nada.. por razones explicadas en
usach.ingenieria.informatica....

Por ese motivo voy hacer una publicacion de chistes que son
recolectados de 3 semestres anteriores.. para que nosotros de la USACH
podamos entretenernos mientras no llegan chistes de afuera.
OJO: hay chistes de todo tipo y nivel :)
Talvez el TUYO este por ahi... ;)
Saludos !!! Y ojala tengan harto tiempo.....

--
************************ Loretito ***********************************
/\_/\ No importa que te arrepientas
/ . . \ __ de lo que has hecho....
### \ ^ /------//\\
##### __\ _ | \\_ Lo peor es que te arrepientas
##### (___ __( | \_) de lo que no hiciste....
###------ (_____)-(_____/
******************* mnu...@toqui.usach.cl ***************************

Ahi vannnnnnnnnnnnnnn ta ta ta tannnnnnnnnnnnn

Estaba Jesus en la cruz..(es solo un chiste, y nada mas)...
como decia estaba Jesus en la cruz, cuando lo empiezan a rodear
cientos de animales, de todos lados venian..y dijo:
- Sal de ahi animalito....
Al rato y mas urgido...
- Sal de ahiiii animaaal, no hagas eso...
Paso otro rato....
- Sal de ahi, no hagas eso sale, no , no hagas eso ...
sale de ahiiii CASTOOOOOOOOORRRRRR!!!!!

Aqui va otro....

Estaba Jesus en la cruz y le dice a Pedro...
-Pedro...acercate a mi, tengo algo que decirte.
- Si maestro...
Trataba Pedro de acercarse, cuando de repente un soldado romano le corta
un brazo...
Al rato:
- Pedro ... acercate a mi..
- Si maestro...
Al tratar de acercarse, el mismo soldado se lo impide cortandole una oreja.
Al rato siguiente...
- Pedro acercate a mi.
- Si maestro..
Sangrando y cojeando se acerca, y que creen ... le cortan el otro brazo.
Paso un rato...
- Pedro acercate a mi...
- Si maestro...
Pero esta vez Pedro se avivo y espero a que se durmiera el soldado romano..
Ya dormido este...Pedro sube como puede a la cruz ..arrastrandose
aferrandose a la cruz con las piernas y luego dice....:
- Yaaa! maestro al fin logre subir...., que era lo que me queria decir..
a lo que Jesus respinde...
- Mira pa' alla, me parece que tu casa se esta quemando.....

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Habia una vez un ni$o peque$o,que le dijo a su papa:

-Papa cuando grande quiero ser PUTO.
-Pero como se te ocurre cabro de *$&%**** ....
Y el hijo le dice:
-Entonces quiero ser TIBILIN.
Un ni$ito se sube a una micro, y se para al lado del micrero.
Despues de un rato, comienza a recitar:

"Si mi papa fuera un gato, y mi mama una gata, yo seria un gatito"
"Si mi papa fuera un tigre, y mi mama una tigresa, yo seria un
tigrecito"
"Si mi papa fuera un conejo, y mi mama una coneja, yo seria un conejito"
"Si mi papa fuera un leon, y mi mama..."

A lo que el micrero, enojado, le grita: "Pendejo imbecil! Si tu papa
fuera un maricon y tu mama una puta, tu que serias?"

Y el ni$o contesta: "Un micrero, se$or."

Que es rojo se sienta en una esquina y se achica??
- Una guagua peinandose con un pelador de papas.

Que es cafe se oscurece y golpea un la ventana?
- Una guagua en un horno Microondas.


Que es verde y rojo y da vueltas ?
Un sapo en una licuadora.

Que es un paquetito rojo en la cama ??
Una guagua chupando una gilette...(hoja de afeitar)

Que es un paquetito verde en la cama ???
La misma guagua 10 dias despues...
Este era un gil que iba a la farmacia....

"Me vende 365 condones por favor" (uno para cada dia)
"chiii y por que no te lo plastificai mejor".
Dicen que cuando lleg" el Apolo 11 a la Luna, se baj" Neil
Armstrong y lo primero que dijo no fue: 'Este es un peque$o paso de un
hombre...' sino que dijo '-Oh, nosotros no somos los primeros hombres en
la Luna!'.
En el control de la misi"n no lo pod!an creer, as! que le
preguntaron: '(Acaso han estado all! los rusos?'
-No, los rusos no.
-(Acaso los chinos?
-No, tampoco los chinos.
-(Los japoneses, los alemanes...?
-No parece que los chilenos...
-(Por qu?
-Porque aqu! hay una roca rallada y dice pi...
Habia una vez un pequenno empresario que tenia una fabrica de
clavos, la verdad es que el negocio no andaba muy bien y un dia
iba caminanado por la calle y se encuntra con un amigo y este
habia estudiado publicidad... De inmediato le pide Lopez a su
amigo que le pinte un afiche para un cartel que tiene
en la panamericana, para ver si el negocio de los clavos repunta...

El amigo de Lopez de muy buena gana le dice que cion gusto le
hara un cartel.

Al otro dia Lopez comenzo a recibir llamados, para compra de clavos.
Vendia millones y millones de clavos por dia.....
pasaron las semanas y Lopez ya era todo un magnate, entonces
llama a su amigo el publicista para agradecerle la confeccion
del cartel y preguntarle cual habia sido la clave del exito de este.
El publicista le dice que vaya el mismo a ver el cartel ..

Parte Lopez en uno de sus flamantes autos y se encuantra con el afiche
que decia....

Cristo en la cruz y la leyenda.

"Clavos Lopez 2000 mil annos de experiencia ."


Lopez indignado llamo a su amigo y le comunico que preferia volver
a ser pobre antes de poner semejante herejia de propaganda para su
empresa y le pide que cambie el afiche.

El amigo de Lopez procedio a cambiarlo el mismo dia...

y apenas Lopez llego a su oficina comenzo a recibir mas llamados..
Todo el mundo compraba mas clavos Lopez, era tal la demanda que casi
con todas sus fabricas Lopez no podia cubrir la demanda.

intrigado por tan grande exito Lopez vuelve a llamar a su amigo para
preguntarle nuevamente que habia colocado esta vez ....
De nuevo recibio la misma respuesta ... y Lopez partio a ver de nuevo el
afiche ... Esta vez salia ......


Una cruz vacia y cristo en el suelo y la leyenda

"Aqui hicieron falta clavos Lopez"
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Un abuelito iba al medico :

"Doctorcito quiero que me baje la potencia sexual"
Y el medico apuntando a su cabeza le dice :
"Pero se$or la potencia sexual esta aca"(en la cabeza).
Y el abuelo le dice:
"Si, por eso quiero que me la baje"


Viene un blanco y le dice a un negro:
Sabes por que ustedes tienen las palmas de las manos y las
plantas de los pies blancas?
Porque estaban en cuatro patas cuando los pintaron.

A eso el negro responde:
Sabes por que ustedes tienen el ano negro?
Porque los negros estaban recien pintados!

Hijo: Mamita, mamita!! Yo no quiero ir a Europa!!
Mama: Callate mierda! y sigue nadando...

Otro:
Hijito:
Mamita. Yo no quiero a mi hermanito...
Mama: Bueno... dejelo al lado y comase las papas entonces..
- Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profesor, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.
Estaba nuestro se$or Jesucristo junto con los apostoles cuando de repente


* SLMR 2.1a * Un alcoholico es aquel que bebe mas que su medi

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Cientificos chilenos han descubierto la antigravedad,
El procedimiento ha asombrado a todos los cientificos mundiales,
siendo necesario una total revolucion de las teorias fisicas
del momento.
El principio para conseuguir la levitacion de objetos
es muy simple:

Primer principio:
Todo pan con mantequilla (o mermelada) siempre cae
con la mantequilla hacia el piso.
Segundo principio
Todo gato siempre cae de pie.

El metodo para consegir la antigravedad es untarle
el lomo de un gato con mantequilla (margarina no sirve)
y luego lanzarlo desde cierta altura.
Es posible hacer ascender/descender al gato
ya sea hechandole mas mantequilla en el lomo o cortandole las patas.


ORBE (Santiago de Chile)

Cientificos chilenos afirman que su metodo gatuno-grasoso antigravi-
tacional ya ha sido implementado en la en la construccion de los
OVNIS. Se afirma que el zumbido que se oye en la cercania de dichas
naves seria el maullar de las gaterias usadas para propulsar los
OVNIS.


* SLMR 2.1a * Un hombre sin religion es como un pez sin bicicle
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Dos canibales estaban comiendo un payaso y uno lr pregunta al otro:
No estaba divertido?
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Pregunta....
Que se colocan las mujeres detras de las orejas para
para verse regias???????



Pues las piernas... Oj oj...

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saben lo que es hacer el amor????? .... no???? .....

hacer el amor es lo que hacen las mujeres mientras vo` te las estai
c*liando



plop!...
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En que se parece un argentino a una pila ...???
-en nada...por lo menos la pila tiene un lado positivo ...

Como se puede ahogar a un argentino ...???
- poniendole un espejo en el fondo de una piscina ...

Por que la gente admira a los politicos argentinos ...???
- por que nacieron pobres,pero honrados,y han podido superar ambas cosas ...

Como se suicida un argentino ...???
- Se sube arriba de su ego,y luego se tira ...

En que se parece Superman,condorito a un argentino modesto ...???
- en que ni superman,ni condorito ni el argentino modesto existen

... bueno,espero les hallan gustado,no se me ocurre nada mas
por ahora,y si algun argentino leyo esto y se sintio ofendido,
... no me interesa

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En cierta ocasion se hunde un barco en medio del pacifico, solo se salvaron
tres personas : un hombre, su esposa y un cabro joven.

Luego de nadar por horas llegan los tres a una isla desierta que no tenia
nada mas que una palmera de mas o menos 50 metros de altura. Entonces al
joven se le ocurre una idea : Cada dos horas uno se subia a la palmera
para ver si llegaba algun barco para salvarlos, y luego le tocaba el
turno al otro.

El joven se ofrece voluntariamente para subir primero y llega hasta arriba
A los diez minutos el joven grita :

joven : hey, alla abajo !!!
hombre : que !!!!
joven : ya poh, dejense de echar cachas!!!
hombre : si no pasa na' oh !!!

y a los diez minutos despues :

joven : hey, alla abajo
hombre : que !!!!
joven : ya poh, dejense de echar cachas!!!
hombre : si no pasa na' oh !!!
y asi el joven se lleva gritando las dos horas lo mismo, entonces le toco
el turno al hombre de subir a la palmera.
Apenas el hombre estuvo arriba el joven se aprovecho y empieza a afilarse
a la esposa del compadre de la palmera , y este desde arriba grita :

hombre : oyee !!!, de veras que desde aqui arriba parece que estuvieran
echando cachas !!!!!
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Habia una vez una ninita tan, tan , tan


PERO TAN,TAN , TAN...


Que se hizo campana.
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Esta es una historia que relata una singular confesion :

Una ninna (una tremenda hembra, mansa mina), se fue a confesar un dia y...

mina : Padre, debo confesarle que ayer en la tarde, fui a la parroquia del
frente..
cura : pero, hija, eso que tiene de malo....

mina : padre, es que seduje al cura de esa parroquia para que me hiciera
el amor,
y lo logre.... me lo mando a guardar hasta el tuetano.....
cura :...pero hija mia, eso esta muy mal...
tu perteneces a esta parroquia...

(plop....)

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Saben Uds. en que se parece un GINECOLOGO a un DISK-JOCKEY ?


En que ambos trabajan en donde los demas se divierten!!!!!


(JA-JA-JA)
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No hace mucho pusieron todas estas frases en este mismo grupo, lo que hago
es solo retranscribirlas para que puedan gozarlas aquellos que no lo
hicieron:

EL CAPITAN DIJO:

1) Suban las velas!!!! ... Y abajo quedaron a oscuras
2) Todos al cuarto de Maquinas!!! ... y maquinas tuvo que dormir en
el pasillo
3) Den vueltas a estribor!!!! ... y estribor quedo patas arriba.
4) Todos abordo!!!! .... y bordo murio aplastado.
5) Suelten amarras!!!! ... y marras salio y se los comio a todos.
4) 40 grados a Babor!!!! ... y Babor murio calcinado.



Alguien grito:

TIRENSE TODOS A LA PISCINA!!! ... y piscina murio ultrajada.

Todos gozaban de felicidad. .... hasta que felicidad quedo
embarazada.

SACA LA FOTO SIN FLASH!!! ... y flash no salio en la foto.




: > El taxista dijo:
: > No cabe duda!!! ... y dida se fue a pata


: > El animador dijo:
: > Tomen los premios de Consuelo!! ... y consuelo quedo sin premios.

: > El entrenador dijo:
: > Todos jueguen con cautela. ... y un h... dijo: y si cautela no
: > quiera jugar con nosotros????
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Entra un tipo muy apurado a una farmacia con una guagua en brazos
golpea fuerte el mostrador y le dice muy agitado al farmaceutico
deme un frasco de vaselina
pregunta el farmaceutico chico o grande
el tipo responde chico si es pa culiarme la guagua no mas

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En un fuerte espan~ol viene el vigia y le dice al capitan;
- Capitan, capitan, pues que vienen los indios !!
- pero, son amigos o enemigos ??
- parece que son amigos pues vienen todos juntos !!
(ja)

- Quiero decir si vienen en son de paz o en son de guerra ?
- Parece que vienen en son de hueveo pues vienen todos pintados y gritando !!!

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Estaba Jesus en la Cruz en el Monte Calvario y estaba lleno
de legionarios con sus centuriones y el cielo se comienza a
abrir , entonces Jesus dice :

"Padre, por que me has abandonado ?"

Y del cielo se escucha :

"Si vos te fuiste de la casa po , Cauro Culiao!"

PLOP! :)
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Erase una vez, un jardin infantil y la tia dice : -" Bueno ninitos, hoy
vamos a ir todos de paseo al hipodromo..." y los cabros chicos felices..

Posteriormente, ya estaban todos en el hipodromo mirando los caballitos, y los nenes felices del paseo. Pero.... a un ninito se le ocurrio ir al bano,
y entonces otro dijo...-"yo tambien..", y el otro igual... y al final todos
los cabros chicos querian ir al bano.
Bueno, y la tia partio con todos al bano para ayudarles a limpiarse el
poto y tareas similares... de pronto,(ya en el bano), la tia se da cuenta de
que habia un ninito muy pequenito que no alcanzaba el urinario, y saltaba , y
saltaba, pero no alcanzaba a hacer pipi... entonces la tia, en un espiritu
bondadoso se acerca a ayudarle y le dice.... - "haber m'hijito, yo le voy a
ayudar.." y le baja el cierre.... de pronto ....(tatatatan!!!), para la
sorpresa de la tia el ninito saca una tremeeeenda diuca, enorme y peluda (asi como la mia) ... y la tia estupefacta con el acontecimiento le dice :

- Pero... uhuy! m'hijito, que grande la corneta...
y el nene le responde..(lease con voz grave, con carraspera)
- No soy ninito... soy jinete...

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En pleno Parto el docto le decia a la seqora:

- Puge , con maz fuerzas
- ahaaaaa....aaaaaaaaa, no puedo mas
Derrepente se ecucha al doctor que dice

- La tengo

La toma de los pies y le pega un palmaso en el poto, en vista de que
no reaccionaba, le pega dos mas. Pero la guagua tampoco reaccionaba.
El medico deseperado le pega un combo en el hocico, la guagua tampoco
reaccionaba... En un ataque de euforia por parte del medico, este agarra
la guagua a patadas titarndola contra la murralla.
Al ver ver todo esto, la madre reacciona y dice.

-Docto... deje a mi hijo......
y el doctor le responde.
- eh... te asustaste.... nacio muerta


jajajajajajajajaja


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Este era un papa que estaba en la maternidad esperando el nacimiento de
su primer hijito.... y de pronto, le avisan que ya nacio, y que podia verlo
a travez de las ventanillas (esas que hay a veces y detras estan todos
los cabros chicos en cunas)... el papa super chocho al ver a su ninnito
le empieza a hacer morisquetas, y cuchi-cuchis, le saca la lengua....

Mientras tanto, el inocente ninnito meditaba...:
- Donde habre visto antes esa lengua...?

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: Aqui va un chiste matematico.......

: 1er acto.- Una parabola caminando por marte....

:

: 2do acto.- Una elipse dando vueltas de carnero por la
: superficie de marte....
: 3er acto.- Una circunferencia rodando por una montania en
: marte......

: Como se llama la obra?????????



: CONICAS MARCIANAS.......jajajaja plop....

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En la selva, el trigre reposando y el mono sobre los arboles:

T: MONO!!!
M: que wa queris??
T: baja un poquito.
M: tai ma hue. Si bajo me agarrai y me afilai.
T: tai loco. baja un poquito pa' conversar.
M: nunca, tigre, nunca.
T: Oye si nos fumamos un cigarrito y conversamos.
M: yo se que me queris dar.
T: Mira, si me amarro las patas bajai.
M: a ver...
El tigre se amarro las patas traseras.
T: baja ahora, puh, mono.
M: Tai mas hueon, me agarrai con las patas delanteras y me afilai igual
T: Puta que sos desconfiao mono. Me amarro las pata delanteras y
ahi bajai.
M: a ver.
T: (se amarra como pudo las patas delanteras). Baja ahora pus, monito.
Si nos fumamos un cigarrito, no mas....
M: Tai logo, logo. Me agarrai con la cola y igual me podis dar. Sos
mas caliente tigre.
T: (el tigre y pa no hueviar tanto se amerro como pudo la cola con
el hocico, y quedo todo maneao). Ya puh, monkey, baja ahora, no
te puedo hacer nada.
M: ya listo, ahi voy.. (y empieza despacito a bajar el mono).
T: Apurate, puh, mono, como tan desconfiao.
M: Estoy nervioso, si es primera vez que me voy a afilar un tigre!!!!


plop>
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ESTA UNA NIN~A ROGANDOLE A LA MAMA :

MAMIT MAMITA .... ME QUIERO DAR VUELTAS DE CARNERO ..
NO MIJITA .. SE LE VAN A VER LOS CALZONES ..
(PERO LA CHIQUITA INSISTE )
MAMITA MAMITA .. ME QUIERO DAR VUELTAS DE CARNERO ... :'( :'(
NO MIJITA ... YA LE DIJE QUE NO PORQUE SE LE VAN A VER LOS CALZONCITOS ..
(LA CHIQUITA SE VA .. MEDIO REZONGANDO ... Y AL RATO ....)
MAMITA MAMITA ..... ME DI VUELTAS DE CARNERO ..

UYYYY HIJITA ... SE TE VIERON LOS CALZONES .....!!!!1
NO MAMITA ... ME LOS SAQUE ..!! (jajajajajajajaja)

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Caminaban dos mujeres de mal vivir, (llamese P5T1), cuando una le pregunta
a la otra...:
- Y tu m'ija que le pediste al viejo Pascuero..??
- 20 mil, igual que a todos.....

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Habia una familia que tenia una hija, y el viejo estaba tan cagado
tan cagado de plata que decidio rifarla.....
Entonces llego un won y se compre TODOS los numeros de la rifa.....
y llega el papa y le dice
"aja'! asi que se compro todos los numeros para SACARSELA.."
y el weon responde..
NO, al contrario.......

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: Habia una vez (siempre los chistes empiezan asi :) un barrendero
: que limpiaba las calles , su vida transcurria muy triste y desolada
: (snif!), hasta que un dia se le aparecio' entre la basura una tarje-
: ta, la que decia :

: +---------------------------------------+
: | |
: | "En nombre de Sheikporsheik" |
: | |
: | |
: +---------------------------------------+

: Ante su asombro y duda, el barrendero (que se llamaba Juanito) la
: guardo' y mas tarde se la mostro' a su patron, en ese mismo instante
: el patron reacciono' arrodillandose ante el, y diciendole .."OH!
: SHEIKPORSHEIK y yo que te tenia como barrendero ? " , lo tomo' y lo
: llevo' a la junta municipal, donde Juanito, al sacar la tarjeta,
: hizo que todos se arrodillaran ante el...su asombro era tal que
: la duda acerca de la tarjeta que quizo averiguar de donde provenia
: tan misterioso objeto ...
: Juanito, que no tenia plata, luego de ir a la junta municipal, fue'
: llevado al Congreso, y ahi' todos se preguntaban quien era ese tipo,
: a lo que el solo respondia mostrando la tarjeta..en ese mismo instante
: Shaulsohn, Pinera, Valdes, Espina, la Cristi y todos los giles de la
: camara (o guenos pa la camara :) se pusieron de rodillas :

: "OH! SHEIKPORSHEIK!! OHHH! SHEIKPORSHEIK !!"
:
: Ante ese suceso fue' llevado ante el mismisimo nariz de hacha (si!,
: el Toppin Frei!) y el al llegar a La Moneda es detenido por los 2
: sonrientes carabineros que estan en la entrada que le dicen :

: "Senior! us-ted no pue-de en-trar!" (se han fijado lo bien que hablan
: estos giles ? :)

: En ese momento, Juanito saca su tarjeta y la muestra ante los pacos,
: de inmediato ambos se arrodillan y dicen :

: "OH! PERDON !! ... OH SHEIKPORSHEIK!! OHHH! SHEIKPORSHEIK !!"
: al entrar se encuentra con los miembros del Gabinete (te agachai y te..:)
: y lo paran en seco : "Usted quien es ? ..tiene que tener hora para ver
: a nuestro Excelentisimo magnanime papaito ito ito Presidente Eduardo Frei
: Ruiz Tagle y la Cacha de la espa'"

: Nuestro Juanito que ya se la sabia de memoria, saca la tarjetita, y todos
: se arrodillan :

: "OH! PERDON !! ... OH SHEIKPORSHEIK!! OHHH! SHEIKPORSHEIK !!"

: Al encontrarse con Frei, este le dice con esa caracteristica simpatia y
: euforia : "Hola, quien es uste'?" , y Juanito (adivinen que hizo !)...
: entonces Frei se tira al suelo y :

: "OH! OH SHEIKPORSHEIK!! OHHH! SHEIKPORSHEIK !!"

: ..con esto Frei lo llevo' a Argentina junto a su colega Menem donde le
: dice Frei a Menem : "Saul, te presento a Juanito"
: Menem : "Che Eduardo, y quien es este ?"
: Juanito : (saca la tarjeta!)
: Menem : "OH!!! SHEIKPORSHEIK!! SOS BARBARO QUERIDO!! OH SHEIKPOR..."

: En eso, Menem y Frei se lo llevan a Europa donde llegan a Espania y
: se lo presentan a Felipillo Gonzalez :
: Menem : "Che Felipe, te presento a Juanito, viste"
: Felipillo : "Pero Majo, quien es este conio chaval ? "
: Juanito : (saca la tarjeta)
: Felipillo : "OH MAJO OH SHEIKPORSHEIK ..OH!! ..."

: ..llegando luego de pasar por toda Europa y acarreando a las masas
: al Vaticano , Juanito es presentado por la Comunidad Europea, la OEA,
: la ONU, la OTI, la UNESCO, la OTAN, la OLP, el FPMR, etc a lo que el
: Santo Padre pregunta :
: Papa : Y quien sois vos hijo del senior ?
: Juanito : (saca la tarjeta) (este loco no era muy bueno pa hablar)
: Papa : Benedicat vox ominet deum (en castellano significa :

: "OH!!! SHEIKPORSHEIK!! SANTO SEAS OH !! SHEIKPORSHEIK!!"

: ..el mundo arrodillado ante Juanito ...

: Ante tal duda, Juanito decide saber quien es SHEIKPORSHEIK, y como
: con la tarjeta todos se arrodillaban, decide hacer un Tour por el mundo
: pegando en la pera ..pero nada ..ni un indicio de saber quien era el
: tal SHEIKPORSHEIK en ningun continente ..hasta que llega a Africa ...

: U U U U U !! AA !! AAA !! AAA !! GRRR!!! .. (sonidos de Africa po!)

: Como todos lo seguian, Juanito venia con una gran comitiva a sus es-
: paldas en la que venian personalidades como el Papa,Frei,Menem,Felipe
: Gonzalez, Martita Sanchez, Michael Jackson (sin jugo Hickory Hill), la
: MAdonna, los Rage Against the machine, Clinton, Yeltsin, Tom Cruise,
: Sean Connery, Sharon Stone, Sylvester Stallone, tu hermana y cuanto
: famoso existe (hasta yo iba :) ...
: Al contratar los botes solo mostraba la tarjeta y los negros se tiraban
: al suelo diciendo : "OH NGUANA JUANITO ..OH!@ SHEIKPORSHEIK OH!!"
: Ya por la selva, con la media manga de gente tras el Juanito es atacado
: por unos leones,leopardo y panteras ...cuando lo tenian acorralado, solo
: sele ocurre sacar la tarjeta, cerrar los ojos y ...

: "GRRRRRRRR OHHHH... GRRRRRRRRRR!! " (que en humano quiere decir :
: "OHH! SHEIKPORSHEIK .. OHH! SHEIKPORSHEIK" ....)

: Ya con los animales a cuestas y toda la comitiva, Juanito llega a una
: choza sobre unos arboles ..sube y se encuentra con un medico brujo ...
: a lo que el medico brujo le dice : "Tu buscar sheikporsheik...tu querer
: saber sheikporsheik...deber ir a la choza de enfrente!"

: En un clima de omnimiosa y solemne santidad ..suaves voces se escuchan
: diciendo : "Oooooooooooohh Shiekporsheik...oooooooohh..."

: Entrando ya a la choza Juanito se encuentra con un longevo viejo...
: lleno de pelos ...con libros y cosas raras ...a lo que Juanito exclama :


: " S H E I K P O R S H E I K "

: y el viejito responde :

: " T R E I N T A Y C H E I S ! ! ! ! ! ! ! ! "


: Oooooozooo :P
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Estaba tarzan con su mina en la casa del arbol cuando a la Jane
( la mina del susodicho ) se comienza a calentar.
Ella : Tarzan!!! Hombre Monito!!! Querer Calule Calule!!!!!!!!

El : Esperar, yo primero lavar calule ( era muy limpio )

Pero mientras tarzan se lavaba en el rio llego un negro a donde
la mina y como ella estaba tan acalorada ( el clima selvatico, Por
supuesto ) consumo el acto con el negro. Tarzan sin darse cuenta de
lo sucedido por ser el negro muy rapido en su actuar, y ya con el
arma lavada pesco a la mina y la cocino de vuelta y vuelta ( hicieron
el amor para los poco imaginativos ).

Luego de muchos meses ( 9 ) y como era de esperar nacio el bebe,
PEro para sorpresa de Tarzan nacio N E G R A

Tarzan pensaba para si mismo todo el dia :

Tarzan blanco, Jane blanca, Boy negro??????
Tarzan blanco, Jane blanca, Boy negro?????

Hasta que despues de mucho tiempo comprendio

Tarzan caliente, Jane caliente, Boy QUEMADO.



JUa jua jua jau jejejejejejje...


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Estab una vez el tigre en la selva limandose las u~as
cuando de repente pasa la jirafa:

jirafa> hola tigre won, que estay haciendo??
tigre> me estoy afilando las u~as porque le voy a sacar la chucha al
leon y ahora yo voy a ser el rey de la selva.
j> puta que bueno tigre , puta ojala que te vaya bien......

al rato pasa un elefante:

e>hola tigre, que estay haciendo
t> me estoy afilando las u~as porque me aburrio el leon ahueonao ese y
le voy a sacar la chucha y yo voy a ser el rey de la selva....
e> puta ojala que te vaya bien tigre , suerte

y de repente pasa el leon y con pinta de choreao:

leon>(lease con voz prepotente) y vos hueon que estay haciendo, dirijiendose
al tigre)

y eltigre contesto:

tigre> mariconadas que le dan a uno de repente......plop


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Como se suicida un argentino?
Se sube un su ego, y se tira ...

Pero muere de hambre mientras va cayendo...
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Hola, como andan todos, para comenzar el an~o bien, que
mejor que contar un chistecito.
Este lo escuche en el gran programa Chistemania, y su
concurso sensacion: "Minuto chistemania"! (mas rapido!)
jeje...aqui les va:

Una mina pone un aviso en el diario que decia: "Se requiere
hombre maduro, inteligente, soltero, con solidez economica
y sibre todo VARONIL...los interesados venir a mi casa
ubicada en Los Morteros 1234. Claudia"

Pasaron los dias y de repente la Claudia escucha el timbre y sale
a abrir...para sorpresa de ella se encuentra en la puerta a un
gil sin brazos ni piernas, era un puro chongo con cabeza.
La mina indignada le dice : Que quiere?
El gil: Vengo por el aviso del diario...
La mina: Que!!!, pero si ahi yo pedia a un hombre varonil y mirese!
El gil: Varonil?, Claro que soy varonil, sino COMO CHUCHA
CREE QUE TOQUE EL TIMBRE!!!!!


Jejejeje, espero les guste y nos estamos viendo en otra op.
Chavela!... (Minuto chistemania...!)

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Estaban dos ni$itas como de dos a$os conversando en la sala cuna, y una
le dec!a a la otra:
- Oye, t# edes vidgen?
- Si, por queeed? (lease con cara de asombro..)
- No pod preguntad no m s...
Al rato:
- Oye t# estas bien segura que edes vidgen?
- SIII, estoy bien seguda (voz de semi enojo..)
- Pedo est s bien, bien seguda?
- SSSIIIII, pedo podque preguntas tanto, acaso tu no?
- Es que no s, pod que me sente arriba del chupete...

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Este chiste si que es bueno....

Era una vez..... un ni~ito que era apenas una cabecita... no
tenia piernas ni brazos ni nada, solo la cabeza....
Entonces su mama todos los dias en la ma~ana lo colocaba en una
silla a la altura de la ventana pa' que viera como jugaban los demas
ni~itos....
Era la misma historia todos los dias...
Un dia ... la cabecita se puzo a llorar..... con pena porque
estaban todos jugando basquetbol y el no podia....
Entonces aparecio un hada madrina y le pregunto:

hada: Porque lloras cabecita??
cabecita: Porque todos los ni~itos estan jugando basquetbol y yo
no puedo....

Entonces la hada le regalo unas piernas laaaaaarrrrgas pa' que
pudiera ir a jugar basquetbol..
El ni~ito contento.... fue corriendo a jugar basquetbol...
Pero se dio cuenta que no tenia brazos pa' jugar, entonces se
puzo a llorar otra vez...
Luego aparecio la misma hada y le pregunto:

hada: Porque estas llorendo ahora cabecita???
cabecita: Porque no tengo brazos para jugar basquetbol... snif
:~(

Entonces la hada le regalo unos enormes brazos que le salian de
las orejas, brazos largos y flacos.
El ni~ito fue corriendo a jugar con los demas...
Jugo toda, pero TODA la tarde la cabecita.. ya no daba mas de
cansado y feliz...
Asi que fue corriendo a contarle a la mama que tenia brazos y
piernas y que estaba suuuuuuper contento...

El ni~ito ve a la mama en la cocina y le da una sorpresa,
aparece derepente y con cara de contento!!!

La mama lo ve.....
mama: UUUUAAAAAHHHHHHHHHHHHH UNA ARA~A!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y le planta el tremendo escobazo a la cabecita....
y se muricio....

plop. (que cruel)
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Dos amigas de la infancia entran a un covento para monjas, sus
nombres; ROSA y PRESUNTA.
Rosa se caracterizaba por su apego a las reglas y votos hechos
al ingresar al convento.Caso contrario resultaba ser el de PRESUNTA,la
cual mantenia una constante actividad sexual con todos los parracos de
la diocesis ademas de algun agarciado feligres. PRESUNTA era conocida
tambien dentro de la comunidad juvenil como frecuente consumidora de
drogas (era una monja in).
La desgracia de estas amigas sobreviene durante un paseo,mientras
ambas se banan en un rio,mueren ahogadas.En el cementerio se pueden apreciar
sus lapidas:

AQUI DESCANSA ROSA QUIEN NUNCA TOCO LA COSA.

Mientras en la otra lapida se podia leer:

AQUI DESCANSA PRESUNTA QUIEN AL FIN DUERME CON LAS
PIERNAS JUNTAS.

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este lo lei hace tiempo en las news para los que no alcanzaron a leerlo
aqui va de nuevo..

CLASES DE CAGADAS
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LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel,
pero nada en el inodoro.

LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojon en el inodoro, pero nada en el
papel.

LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavia lo sientes
cagado, y te metes un canto de papel de baqo para no
manchar la ropa interior.

LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el
pantalon hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de
nuevo.

LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo
unico que te salen son tres peos.

LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un
mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.

LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojon es tan enorme que te da miedo tirar la
cadena sin que se tape la tuberia.

LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de
cagar bautizas el mojon.

LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido
amarillento que te sale como un "spray" y te quema las
nalgas.

LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojon es tan largo que sobresale del nivel del
agua.

LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojon sale disparado y se te moja todo el
culo con agua del inodoro.

LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del ban~o y hay que salir
corriendo del lugar.

LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al ban~o, te bajas el
pantalonzillo y ves el mojon saludandote.

LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojon apoteosico, tiras la cadena, el
inodoro se tapa y ves un exodo de mojones salir del
inodoro.

LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del ban~o y cuando llegas al
salon de clases te acuerdas que no te limpiastes el culo.

LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el climax de una deliciosa cagada y
cuando vas a mitad de ese recio mojon te dan deseos
de que te entre de nuevo.

LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olimpicamente y te das cuenta de que no hay papel
y tienes que llevar el culo al lavamanos.

lindo tema para "almorzando en el trece"...

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Un nin~ito le pregunta a su papa'....
Papi que es la politica?
El padre poniendo cara de padre politico :) le responde;
Hijo=====la politica es algo muy serio---te dare ejemplos
para que entiendas bien de que se trata====

Yo soy el capitalista porque yo soy quien trae el dinero
a casa y la mantiene economicamente ____(capitalista)__

Tu madre hijo, es el gobierno porque ella es quien maneja
el dinero y todas las cosas de la casa________(el gobierno)__

La empleada es y representa la clase obrera porque ella trabaja
para nosotros y le pagamos por su trabajo______(la clase obrera)__

Tu hijo mio representas al pueblo porque tu usufructas de todos
estos beneficios__________(el pueblo)__________________

Tu hermanita que esta en pan~ales, representa al futuro....
Entiendes hijo mio? el padre pregunta a su hijo.....
El nin~o responde que no, ni pelotas!...

Bueno el padre como buen politico.........se va dejando solo
confusion en esa pequen~a cabecita. ....llego la noche..
todos aparentemente se fueron a dormir...

De pronto el nin~o despierta con el llanto de su hermanita
quien se habia cagado hasta las orejas....;0...pues este
nin~ito sale a buscar a su mama'..grita mmaaammaaa! mi hermanita
se ccaaggooo...la mama' se dio' vuelta para el otro lado y
siguio durmiendo a pata suelta...;0, nuestro amiguito sale a
buscar al papa' que por supuesto no estaba durmiendo con la
mama'...y lo encuentra acostado con la empleada...se sorprende,
y cierra la puerta y piensa....ja! yeah! ahi esta la politica!!!

EL CAPITALISMO SE COME A LA CLASE OBRERA!!
EL GOBIERNO DUERME A PATA SUELTA!!
AL PUEBLO NADIE LE DA PELOTAS !!
Y EL FUTURO ESTA LLENO DE MIERDA!!

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como se dice a 1000 namibios que saltan de un avion sin paracaidas?

ASFALTO.

cual es el animal mas rapido del mundo?


una gallina en etiopia.

como se le dice a un etiope con un cuaderno en la cabeza?

CLAVO.

en que se parece un judio a una pizza?

en que los dos se hacen al horno.

en que se diferencia un judio de una torta?

en que la torta nogritacuando la cocinan.

por que se suicido Hitler?

porque le llego la cuenta del gas.

cuantos etiopes caben en una caseta telefonica?

todos

y cuantos caben en una tina de banno?

es dificil de saber, muchos se vanpor el hoyo.

como se castiga a ninno de la teleton?

hay que desarmarlo.

por que una madre negra del bronx da a su hija de 7 annos un condon,
10 gramos de cracj, un pito y un tampax con sangre?

porque considera que de 7 annos ya debe saber cocinar.

por que hay recreo en las escuelas del bronx?

para recoger los cadaveres.

como se le dice a un bebe blanco que se muere?
angel.
y a un bebe negro que se muere?
murcielago.
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Hola ...
Este chiste no empieza con "Habia una vez " asi que estoy seguro de
que
nadie se lo sabe.

LLega a una isla un naufrago pero ya cagao total .. tuvo cuea de
que
hubiera habido una isla por ahi cerca donde el estaba flotando .
Pa ' hacer la cortita , el weon llego a la isla ..y ya pasado un
mes.
el loco estaba cabreado de puro "encumbrar volantin".y en eso ,ve en
el
mar la feroz explosion . y cacha que de un barco .. desciende una
balsa
con 6 MANSAS minas .. y el loco las ve .. y empieza a saltar en una
pata
de lo contento , ya que justo la balsa de las minas iba en direccion a
la isla en que estaba el.
Pero resulto que las minas eran medias cartuchas y no le dieron
la
pasada al loco ... pero ya pasado otro mes ,las minas estaban
cabreadas
de "hacerse cosquillas" , asi que trataron de engrupirse al loco .. y
este,
ni corto ni perezoso , dijo que si altiro ..pero no se podia con las 6
altiro
asi que dijo "UNA PA'L LUNES .OTRA PA'L MARTES ,OTRA PA'L
MIERCOLES,OTRA
PA'L JUEVES ,OTRA PA'L VIERNES Y OTRA PA'L SABADO.. Y ,COMO DIJO DIOS
, EL
DOMINGO DESCANSO",las minas aceptaron la proposicion del loco.
LLego el primer lunes .. y le dio como tarro a la del lunes , al
otro dia
le dio como caja a la del martes .. y asi susecivamente hasta el
sabado ..
y el domigo descanso' ..

Ya iban 2 meses y el compadre no queria mas guerra .. estaba mas
cagao..
(uno no es de hierro).. y no hayaba la hora de que llegara otro hombre
a la
isla para que la ayudara con las minas por que el ya no daba mas..

En una de esas , divisa a lo lejos que hay un weon ahogandose .. a
si que
suelta a la mina que se estaba mandando a guardar en ese momento ,y
parte
a rescatarlo .. Se tiro al agua , lo agarro (casi moribundo),y se lo
trajo
a la isla . pero cacho que estaba casi muerto .. asi que le apreto la
guata
le hizo respiracion boca a boca , hasta que empezo a dar muestras de
vida y
estaba tan contento que tuvo ganas de gritar y grito (el loco)"POR
FIN
ENCONTRE A UN HOMBRE QUE ME AYUDE CON LAS MINAS".. y el naufrago lo
miro'
y le respondio (con voz de maricon)"HAYYYYY YO TAMBIEN ENCONTRE A UNO
PARA
MI " .. a lo que el loco respondio :

OOOOHHH NOOO CHUCHAAA ME CAGASTE EL DOMINGO !!!
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Llega un tipo a la consulta de un medico y dice:

Doctor, Doctor!!!! tengo un problema de inseguridad!!!! ...o no?


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Habia un tipo tan pero tan chico que cuando se

tiraba un peo, le saltaba tierra a los ojos.

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semanas sin tomar agua, y sin comer nada, defecado de calor, en una de
esas a pleno sol ve una lampara en la arena, la frota y !pluf! sale un
genio (a donde la viste... pero igual).
Ya poh, el genio le dice: Te concedere 3 deseos, dime cuales.
El negro penso un poco y le dijo:(con voz de urgido) ya se que pedir:
- Quiero tener harta agua.
- Quiero ser blanco.
- Y deseo que las mujeres vengan a mi con las piernas
abiertas.

Y el genio maricon lo convirtio en W.C.

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Un ni~ito descubre un dia que la mama estaba embarazada.
En un principio, noto' que su barriga estaba medio hinchadita.
Entonces el ni~o le pregunto' a su mama':
- Mami, que tienes ahi dentro??
- Son gases, hijito mio.
Despues vio' que su barriga crecia y crecia.
Y de nuevo le pregunto' a su mama':
- Mami, que tienes ahi dentro??
- Son gases, hijito mio.
Paso' el tiempo y nacio' el bebe'.
Cuando la mama' volvio' del hospital, el ni~ito se dio' cuenta
que ella ya no tenia la barriga hinchada. Asi que se asomo' a la pieza
donde tenian al baby. Cuando llego' a la puerta la mama' le dijo:
- Venga, hijito mio. Salude a su nuevo hermanito.
El ni~ito muy timido se acerca y la dice:
-Hola Peo.

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Dialogo entre un ni~o y una ni~a:
- Amiga...
- Quee??
- Dejame entrar a tu casa??
- No. Mi mama' no quiere y papa' no me deja.
- Vamos, di que si, ya???
- Bueno ya...
Y entran a la casa.

Al ratito:
- Amiga...
- Quee??
- Dejame entrar a tu pieza??
- No. Mi mama' no quiere y papa' no me deja.
- Vamos, di que si, ya???
- Bueno ya...
Y se meten a la pieza de la ni~a.

A los pocos minutos:
- Amiga...
- Quee??
- Dejame apagar la luz??
- No. Mi mama' no quiere y papa' no me deja.
- Vamos, di que si, ya???
- Bueno ya...
Y el chico apaga la luz.

En un ratito mas:
- Amiga...
- Quee??
- Dejame quitarte la ropa??
- No. Mi mama' no quiere y papa' no me deja.
- Vamos, di que si, ya???
- Bueno ya...
Y el chico le saca la ropa.

Luego de eso:
- Amiga...
- Quee??
- Dejame ponerte el dedo en el ombligo??
- No. Mi mama' no quiere y papa' no me deja.
- Vamos, di que si, ya???
- Bueno ya...

En ese instante la ni~a pega el grito:
- OYE.... Ese no es mi ombligo!!!!
- No importa.... este tampoco es mi dedo...

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Uno inocente:

Un ni~ito lesea a su mama':
- Mama', mama', me puedo subir al sofa'???
- No, porque te caes.
Al ratito:
- Mama', mama', me puedo subir al sofa'???
- No, porque te caes.
Y por fin:
- Mama', mama', me puedo subir al sofa'???
- Bueno, ya, subete.
- Mama', Y SI ME CAIGO???????

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Se encuentran dos amigos en la calle y uno le dice al otro :

Amigo 1 = A1 Amigo 2 = A2

A1 = Como estas pos chuchetumadre ??
A2 = Como las gueas pos gueon...
A1 = Y porque ??
A2 = Sufro de pies frios en la noche, fui al medico y me recomendo un
guatero... y la chucha no da resultado!!
A1 = Oye pero porque no pruebas con un gato, son super calientes los
gueones (escoba), se te pone en los pies en la noche y dormis
mas caliente que el oyo del chico en un recital de los Guns and
Roses!!
A2 = Tenis razon gueon voy a probar...

Y se van los dos amigos a la semana se vuelven a encontrar y el amigo 2
venia todo rasgu~ado (trai la cara como pantalon de TRASH), y se produce
el siguiente dialogo :

A1 = Oye saco de gueas que te paso ??
A2 = El gato se asusto cuando le abri el hocico pa' hecharle el agua!!

PLOP!!

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Llega una mina a la consulta del doctor:

M> Doctor, tengo un seno hinchado.
D> Desvistase para examinarla.
M> Es que se va a reir, Doctor.
D> No, yo soy Medico, he visto de todo.
M> Pero es que se va a reir, Doctor.
D> No se preocupe que no me voy a reir...

Hasta que al final la mina se convence y saca LA TETA, r -> oo

D> Guaajaaaa, jua, jua, jajaja, media teta la cago !!!
M> Por huevon no le voy a mostrar la teta hinchada.
--
Chilenazo == Chilean Asshole

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Un genio y una mina ligera de cascos....

En que al genio le pasan mil cosas por la cabeza,

y a la mina?

Obviamente, LE PASAN MIL CA'EZAS POR LA COSA

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Espero que sea de su agrado el presente chistesito... lo encontre por ahi y ...
se los dejo para que opinen :)

PADRE SUSTITUTO.

El Senor y la senora llevaban ya bastantes an~os de casados y no habian
logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores
consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin resultado
alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el marido era
esteril y no podia engendrar. (ojo, no es mi caso) "Que debemos hacer,
doctor?" -preguntan ambos- "Algunas parejas recurren a la fecundacion
artificial , pero este es un procedimiento muy costoso y que suele ser fallar
mucho. Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan a un padre
substituto."

"Que es un padre substituto?" - pregunta la senora. Y les explica el
doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las
funciones del esposo, de modo qie la mujer quede embarazada." La senora
vacila un poco pero su marido dice al doctor que el no tiene ningun
inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea realizada su
ilusion de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por medio del
doctor, se contrata un joven y se hace la cita para que el siguiente
domingo por la manana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la
senora y cumpla su tarea.

Sucedio sin embargo, que un fotografo de ninos que habia sido
llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de
domicilio y llego al de la senora. "Buenos dias -se presenta el senor-
vengo por lo del nin~o." "Si, -dice ella con timidez- pase usted."
Entra el fotografo que la senora creia era el padre substituto.
-"Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella- "No gracias,
-responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisera
es comenzar cuanto antes." -"Muy bien -dice la duena de la casa.- Le
parece si vamos a la recamara?" "puede ser ahi -contesta el fotografo-
pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el banio y otro en
el jardin." "pues cuantos van a ser?" -se alarma la senora-
"Ordinariamente son cinco en cada sesion -responde el hombre- pero si la
mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album
le dice; "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una
tecnica muy especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres.
Mire el retrato de este nino tan bonito. Lo hice en un parque publico a
plena luz del dia. Como se junto gente a verme trabajar!! Esa vez me
ayudaron dos amigos, porque la senora era muy exigente. Con nada la
podia yo dar gusto. Para colmos tuve que suspender el trabajo porque
llego una ardilla y comenzo a mordisquearme el equipo." La senora
estupefacta, oia todo aquello. "Ahora, vea estos mellizos, -sigue
presumiendo el fotografo- En esta ocasion si que me luci: todo lo hice
en menos de cinco minutos. Llegue y !Paf! !Paf! dos tomas y mire los
gemelos que me salieron." La senora estaba cada vez mas asustada. "con
este nino batalle un poco mas -sigue el fotografo- porque la mama era tan
nerviosa, hasta que le dije "mire senora, usted volteese al otro lado y
dejeme a mi hacer todo" Ella se volteo y asi pude hacer mi trabajo". A
estas alturas. la senora estaba al borde del colapso.

"Quiere que empezemos, senora?" -pregunta el fotografo guardando
su album- Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga." "muy
bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la
camioneta a traer el tripii." "Tripi!!??" -pregunta la senora espantada-
"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, mi aparato es muy
grande, y necesito un tripii para apoyarlo, porque ni con las dos manos
lo puedo sostener.... Senora....! Senora...! Caray, Que le pasaria?
Se desmayo de pronto!!!!.....

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iban un cura y un rabino en un avion chico en el sur de Chile
el cura estaba tratando de convertir al rabino
derrepente se cae el avion entre las montanas.
medios quebrados se salen del avion y el cura
asombrado ve que el rabino se esta persinando.
oh que bien, al fin te convertiste rabino

no dice el rabino solamente estoy revisando

Los lentes, Los testiculos, Mi reloj y mi billetera.

**********************************************************************

Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con
una mujer y pide una habitacion para la noche. Cuando tiene que firmar
en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un
momento y decide an~adir un circulo alrededor de la X. El recepcionista
se queda extran~ado por el circulo, y le dice al lepero con cara de
complicidad:
- Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo.
- Ya... pero es que -guin~ando un ojo- esta no es mi esposa,
asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes?

Un duen~o de fundo exclamo mientras miraba su gallinero con 500
gallinas, "Guendar que'sta viejo este gallo! Voy a tener que traerme
otro." Asi lo hizo, y un buen dia puso en el gallinero a un gallito
nuevo de gran plumaje. Al ver esto, el gallo viejo emperifollo sus
plumas y se dirigio al gallo nuevo para poner en su lugar a esa
insolente y joven ave. "Psst, joven!," llamo el gallo viejo, "Venga
aca!" Al acercarse el gallo joven el gallo viejo le mando su perorata:
"!Ante todo joven yo soy el jefe aqui! Me llamo Don Pancho, y tengo
todo organizado. En la man~ana canto, formo a las gallinas en
herradura, y comienzo a pisarlas. Como man~ana somos dos, usted
comenzara por un lado y yo por el otro extremo del semicirculo. Ademas,
debera ser educado. Al subir a la gallina usted dira: permiso gallina.
Al bajar dira: gracias gallina." El gallo nuevo asintio en respeto y
entendimiento ante la sabiduria de Don Pancho. Al otro dia, luego de
cantar Don Pancho se formaron las gallinas en semicirculo, y comenzo
el rito. Permiso gallina, gracias gallina; permiso gallina,...
Por la gallina numero 50 Don Pancho venia ya cansado: per . . .permiso
ga. . .puf . . .gallina. En eso venia el gallito por el otro lado:
permiso gallina, gracias gallina; permiso gallina, gracias gallina;
permiso Don Pancho, gracias Don Pancho . . .!

- Quien es el tio mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo
viaje.

- Y a ti como te gustan los hombres?
- Con un pie.
- Te gustan mutilados?!?
- No, me gustan con treinta centimetros de polla.

Por supuesto que comer ostras mejora tu vida sexual; cuando la
gente te ve comiendolas, saben que seras capaz de comerte cualquier
otra cosa.

Un pesimista es un hombre que cree que todas las mujeres son
malas. Un optimista es un hombre que espera que todas lo sean.

Una sen~ora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el
autobus:
-- Es que no puede poner las manos en otro sitio?
-- No me tiente! No me tiente!

En un instituto muy fino para sen~oritas, durante la clase de
biologia, va el profesor y pregunta:
- Sen~orita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo
humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar
su taman~o por seis, y explique cuales son estas circunstancias.
La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la
pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Sen~orita Garcia, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.
- Correcto. Y ahora, sen~orita Irujo, dejeme decirle tres cosas.
En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo
lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.
Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.

En un hospital acaba de nacer un nin~o y los medicos lo analizan
para saber porque no para de sonreir con cara muy, muy maliciosilla.
Despues de un monton de analisis, una enfermera le abre el pun~o cerrado.
Escondia la pildora.

- Que es lo primero que pierde el pene durante un orgasmo?
- Las arrugas.

Esto es un viejecito que se despierta a las tres de la man~ana,
y resulta que por primera vez en an~os esta empalmado, asi que despierta
a su esposa y le dice guin~andole un ojo:
- Mira Maria, que crees que podriamos hacer con esto?
La esposa, todavia medio dormida, mira la cosa sin demasiado
interes y responde:
- Pues mira, ahora que le has quitado las arrugas, por que no
aprovechas para lavarlo?

Una pareja de novios sordomudos se casa y al llegar la noche de
bodas se meten en la cama muy timidamente y apagan la luz. Sin atreverse
a tomar la iniciativa ninguno de ellos, al cabo de un rato va la esposa
y enciende la luz para decirle al marido (por sen~as)
- Oye, Manolo, que podiamos hacer para decirnos si queremos
hacer el amor con la luz apagada?
- Pues... hum... mira, si yo quiero hacerlo te puedo acariciar
una teta, y si no quiero te acaricio las dos.
- Ah... y yo como te lo digo?
- Pues... mira, si quieres hacer el amor me puedes acariciar
la polla una vez, y si no quieres, me la puedes frotar cien veces.

Una viejecita va a ver al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que estoy perdiendo mi apetito sexual.
- Que edad tiene usted ?
- 84 an~os.
- Y cuando ha empezado a notar esta perdida?
- Hmm... pues anoche, y esta man~ana otra vez.

Habia una vez dos muchachonas que solo pasaban bochinchando todo
el dia de todo el mundo en el vecindario. Un dia estaban las dos en el
parque bochinchando....y el dialogo fue asi:
- Mira chama, fijate honey que tengo un problema y no se que
hacer.
- Pero baby, tu sabes chama que yo soy tu pana asi que
desembuchalo todo, mija, porque pa' eso estoy aqui, pa'
ayudarte. Desembucha, desembucha....
- Fijate quesque tengo un problema medico...ayyyy...pero es que
me da verguenza, chama.
- Pero chama, dejate de babosadas, mija, que la salud es lo
primordial.
- O.K. mi pana, fijata quesque necesito ver a un
GINECOPSIQUIATRA de emergencia, chama.
- Ay mija, pero queseso chica?....nunca habia yo oido acerca de
esa rama de la medicina! Baby, es una rama nueva?...Pero bueno
chama, y cuentame, pa que necesitas uno de esos
ginecopsiquiatras?
- Ayyyy chama, ES QUE CUANDO ME TOCAN ALLA ABAJO ME VUELVO LOCA!!

Una princesa va por el Bosque Verde y ve a un sapo:
- Oh! que sapo!
- No soy un sapo, soy un principe encantado.
- Y que puedo hacer para desencantarte?
- Llevarme contigo y meterme bajo tu almohada.
Y aqui se termina el cuento..., el cuento que le conto la
princesa al rey cuando este le pillo con un tio en la cama.

-A que hora debe acostarse una chica como Dios manda?
-A las nueve, porque a las once ha de estar de vuelta en casa.

Una mujer comenta a su esposo: Oye Juan, he visto que nuestro
hijo empieza a hablar mucho con las chicas a la salida del colegio. Creo
que ya es hora de que le expliques ciertos temas.
- Maria, es que..., yo..., vamos, me da un poco de corte.
- Ya, pero eso es algo que debe contarle un padre.
- Si, y como se lo digo?.
- Bueno, podrias decirselo con la historia de los animalitos,
por ejemplo.
- Vale, eso es buena idea!.
Coge el padre al hijo por el hombro y le dice...
- Hijo mio, es hora de decirte algo importante. Te acuerdas de
aquel dia que fuimos de putas, eh?. Pues lo mismo, lo mismo, hacen los
conejitos!!

Un tio va al medico y dice:
-Doctor, que yo tengo un problema, que cuando hago el
amor con mi mujer se me pone un huevo rojo.
-Pero eso es increible, eso lo tengo que ver!
Total que el tio va con su mujer empiezan a darle delante
del medico y efectivamente un huevo se le pone rojo fosforito.
-Es usted camionero?
-Si, como lo sabe?
-Es que entonces es la reserva.

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montan~a, lleno de
los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza
viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce
de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitad
de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica
al chofer que se largue, y sen~ala con el dedo a uno de los presentes
diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le
animan:
-Con~o, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba,
y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda can~a. Pasan
quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro,
asi que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche,
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo
que quieras' , asi que me he traido el coche.
-Y has hecho bien. PA QUE QUIERES LA ROPA SI NO TIENES HERMANAS?

Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo
de unos segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la
barra; el ligon se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo,
y le dice a la rubia:
- Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa
y es una rana muy especial.
- Ah si? Y por que es tan especial?
- Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de
chochos del planeta.
La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana;
- Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a
dejarse liar con la primera majaderia que le digan?
- Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado.
Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas...
bla, bla, bla... nos tomamos un martini?... bla, bla, bla... y mira, si
no te lo crees, te puede hacer una demostracion, que le vendra bien
para hacer un poco de ejercicio.
- Hum... bueno, vamos a ver...
Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y
se tumba en la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las
piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sabanas
sin mostrar el menor interes en la rubia.
- Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.
- Croac.
- Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer.
- ...
- Bueno, vale, pero esta vez fijate bien, eh, porque es la
ultima vez que te lo ensen~o!

Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que
era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia,
pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que
llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de ban~o.
Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que
su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante
impudica y explicita.
- Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando,
arrodillada a los pies de la cama...
- Nah, es que esa postura me da hipo.

Dos tios hablando:
-Oye macho, sabes que han subido las pensiones?
-Bah, yo me lo hago con mi novia en el coche...

Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros,
y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que
se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y
se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su
hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle:
- Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has
sido capaz de posar desnuda para el?
- Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!?
Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria!

Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia
Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras
se les cae la baba; entonces uno de ellos dice:
- Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
- Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?!
- No, pero he tenido ganas otras veces.

Esto son los padres de Jaimito que se van de viaje durante un
fin de semana y le dejan en casa con su hermano mayor. El viernes por
la noche, muy tarde, llega el hermano a casa con su novia, y empiezan
a sobarse en el salon; al cabo de un rato, el hermano se da cuenta de
que Jaimito esta mirando desde una puerta, y le dice:
- Pero Jaimito, que haces despierto a estas horas? Anda, toma
cinco duros y vete a la cama como los nin~os buenos.
- Oye, y si te doy yo a ti veinte duros puedo mirar?

Un hombre contrahecho, jorobado, tuerto, tartaja... vamos, una
ruina el pobre hombre, entra en la pescaderia:
- Oiga, ?me pone bonito?
- ?Y usted se cree que esto es Lourdes?

- ?Me da un litro de leche?
- Buenos dias, ?no?
- Buenos dias, ?me da un litro de leche?
- Por favor, ?no?
- Buenos dias, por favor, ?me da un litro de leche?
- ?Pascual?
- Buenos dias, por favor, Pascual, ?me das un litro de leche?

-Buenas, me da un bote de COLON?
-Pues tendra que ser ULTRA
- !!Tendero!!
!!Cabron!!
!!Dame Un Bote de Colon!!

-Tiene pastillas de Avecrem redondas?
-No. Pero para que demonios las quiere redondas?
-Es que las cuadradas me hacen dan~o en la garganta al tragar.

Un tio entra a una libreria:
-Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda!

Pasota en Nueva York:
-Me da cinco chicles?
-What'd ya say?
-Que te digo que cinco!
-I don't understand!
-Pues los buscas!

-Deme un gel de ban~o.
-Con sales o sin sales?
-Hummmmm. casi mejor sin sales, que estoy a regimen.

En la drogueria:
- Buenas! Me da un desodorante?
- 8 x 4 ?
- 32! Me da un desodorante?

-El desodorante me abandona.....
pero la caspa es mas carin~osa.

Un gangoso que entra en una tienda de deportes:
- Oiga, tiene zapatillas?
- Puma???
- Venga, vale, un cigarrito....

Un tio pregunta a la portera de un edificio:
-La notaria?
-Si se acerca....

-Me da una barra de pan?
-Lo siento, tiene que ser rayado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, meda una.....

Un tio entra en una tienda:
-Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500,
por favor.
-Sera por dos.
-Y entonces donde esta el favor?

Un tio a la entrada del cine:
- Tiene entradas?
- Si.
- Pues cuidese, que mire como estoy yo
(aqui uno se sen~ala a la calva).

Una mujer al tendero de frutos secos:
-Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me
han salido todas malas!
-A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.

Un chaval entra a una patateria y el tendero se esta rascando.
- Tiene gusanitos?
- No, solo caspa.

Un sen~or que entra en una tienda de animales a comprar un loro.
- Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho.
- Y habla?
- No, pero se fija.

-Tiene trajes de camuflaje?
-Los tenia, pero no los encuentro.

Un hombre entra en una drogueria corriendo:
- Me puede dar una ratonera ? Pero rapido, que tengo que coger
el autobus.
- Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese taman~o.

Como es tipico en estos chistes, un tio va a la peluqueria
y le corta el pelo el aprendiz, cuando termina su "obra de arte"
dice:
-Algo mas?
-No, no, entre a matar cuando quiera.

En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una
sen~ora:
-Le envuelvo la cabeza con una toalla?
-No, me la llevo puesta.

Un tio que esta muy calvo y tiene un pelo de punta en todo lo alto
va a una peluqueria donde hay un peluquero pasota y le dice:
-Pasa tronco, te lo rizo o te lo clavo.

Un tio va a la peluqueria:
-Buenas...
-Buenas. Que desea?
-Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm
y la otra rapada, con el flequillo con forma de montan~a rusa,
un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto,
y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
-No, lo siento sen~or, eso es imposible.
-Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, so
bandarra?

En la charcuteria:
-Corteme ese chorizo en rajas pequen~as.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
-Ya?
-No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
-Pare, pare, esa es la raja que quiero.

Un tio entra a una farmacia y dice:
-Me da algo para el hipo.
El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que
tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
-Que, se le paso el hipo?
-No, no si el hipo lo tiene mi padre.

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 an~os por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...

Dos amigos:
-Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del
pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los
arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me
dejo todo el centro del pueblo.
-No sabia que tu padre fuera rico.
-Rico? Lo que era es repartidor de butano!

El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.

Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y
se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT
y le dice que si le puede echar una mano. El duen~o del Mercedes le dice
"Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le
rompe la luna al Mercedes. El duen~o, todo cabreado: "pero que con~o
hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me
dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"

- Camarero, hay una mosca en la sopa!
- Y que queria usted por 35 kopecs?, ternera?

Un caballo entra en un bar y le dice el camarero :
- Tio, que te pasa, a que viene esa cara tan larga ?

En un bar:
-Que le pongo al sen~or?
-A El una vela, a mi una cerveza.

Un pobre:
-Me da 200.000 ptas para tomarme un cafe?
-Y como es que necesita 200.000 pelas?
-Es que queria tomarmelo en Brasil.

-Me da una batida de coco?
-Si
(Hagase el gesto obvio)

En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada en el culo y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues cobrese!

Un tio va a un bar y dice:
-Un cafe!
El camarero se lo va a hacer y el tio dice:
-Que no este ni muy caliente ni muy frio.
-De acuerdo.
-En taza ni muy grande ni muy pequen~a.
-Como quiera.
Cuando se le va a poner:
-Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
-Vale.
-Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.
-Sabe lo que le digo?
-No.
-Que me parece que le voy a dar una patada ni muy
alto ni muy bajo.

Un tio en un bar:
-Me pones un bocata de salchichon.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando
se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdon, sen~or?
-Si hijo, vaya man~a, has conseguido cortar las 8 rodajas de
salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.

-Me da un cafe con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio....

-Camarero, en mi cafe he encontrado una tirita!
-Pues...sera para que la leche no se corte.

Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere
pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se
le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso,
toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta:
-Claro! ahora que ya la tenia cansada!

-Dame vino para el abuelo.
-Tinto o blanco?
-Da igual, para lo poco que ve...

Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca
en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tio una sed de cagarse.
Total, que se llega a la barra y le dice al camarero:
- Me das una botella de agua mineral ?
- De que marca la quieres ?
- Humm... No se, cu al me recomiendas ?
- Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el corazon.
- Si? ­ Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!

Un tio llama al duen~o de un bar:
-Ring, ring. Por favor a que hora abren el bar?
-A las 11 sen~or.
Al cabo de 5 minutos
-Ring, ring. Por favog a que hora abren el bar?
-A las ooonce.
Al cabo de 5 minutos
-Ring , ring. Pog favog a que hoga abren el bar?
-A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar?
-No, si lo que quiero es salir!

- Ring, ring
- Si ?
- Es este el 21-29-33 ?
- Imposible, yo no tengo telefono.

- Ring !
- Hola. El contestador automatico de Pepe esta estropeado; esta
es su nevera. Por favor, deje su recado y me lo pegare con un
iman.

RIIING, RIIING!!
-Oiga, es el 111 11 11?
-Si.
-Pues tiene un telefono que parece un peine!

RIIING, RIIING!!
-Oiga, es el 111 11 11?
-Si, Atila al habla

-Ring, ring
-Hola?
-Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
-No, esto es el once-once-once.

RIIING, RIIING!!
- Oiga, es el 444 44 44?
- Si.
- Pues arrestados por cuatreros!

RIIING, RIIING!!
-Oiga, es el 555 55 55?
-Si, digame.
-Me podria decir como con~o puedo sacar el dedo del 5?

Llamadas a larga distancia:
-El otro dia llame al 34-7-1-234-31-32, y sabes que me salio?
-No.
-Una ampolla en el dedo.

Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito
en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
-Perdone, es esta la cola?
-No majete, es el hombro.

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le
preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Que? Tartamudo?
- No se~nor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil
era un gracioso.

En una ventanilla:
-A ver, su nombre
-In~aki Zunalgazaguetarrealegorriaga.
-Con b o con v?.

En la comisaria de DNI:
- Nombre?
- Mariano.
- Apellido?
- Ramirez.
- Edad?
- 57.
- Sexo?
- Enorme, desmesurado...

-Vengo a renovarme el carnet.
-Y el viejo?
-Le he dejado en casa durmiendo.

Dos peces en el agua:
-Glub, glub.
-Oui, C'est moi.

- Toc, toc! (golpes en la puerta)
- No hay nadie! (gritan de adentro)
- Ah! Menos mal que no vine! (responde el visitante)

- Si se va la luz en tu cocina, adonde se va?
- Mira en el frigorifico.

Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante espan~ol con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?

La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta
a un gitano que esta al lado:
-Por favor, poder decirme como llamarse en espa~nol sen~or que
luchar con toro?
-Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con
el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora,
que esta el Curro Romero y el Cordobe.
Al cabo de un rato:
-Perdone sen~or, pero que ser la sabana que llevar el luchador
de toros?
-Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e
una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea.
Al cabo de otro rato:
-Perdone sen~or, y que ser el pincho que llevar el toreador
debajo de sabana, digo muleta.
-Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quiero
ver la corria.
(Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de
la guiri)
-Perdone sen~or...
-Queeeee hija?
-Como llamarse el vestido que llevar torero?
-Ezo no e un vestio, e el traje de luce.
-Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle?
-Ezo e para las pilas.

Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le
pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Sen~or, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay...
Gringo: Podria hacer otro preguntita...?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina...) Si, como no senhor...
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos...
Mozo: Y sen~or, eso lo tiramos a la basura...
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay...
A esta altura, el mozo ya no puede aguantar la bronca, pero retruca...
Mozo: Sen~or, ya que usted hizo tantas preguntas, que es lo que
hacen en EEUU con los condones usados?
Gringo: Eso, lo tiramos al basura imediatamente...
Mozo: Ve sen~or la diferencia, en Uruguay hacemos chicles y los
exportamos a Estados Unidos.

Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus
y se oye:
-Ring, ring.
El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que el
ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar
por telefono, cuando termina dice:
-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos
telefonos portatiles en los mecheros.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-Ring, ring.
Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una
antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma.
El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Y dice:
-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta
llegando un FAX.

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Una mujer casada le dice a su nana:
- Estoy convencida de que Ruben tiene lios con su secretaria.
Es mas ... estoy segura!
- Oh ! - exclama la nana - De seguro Ud. lo dice solo para
darme celos.

------------------------------------------------------------------
Un jefe del servicio de oftalmologia de un prestigioso
hospital estaba de cumpleanhos y sus colegas decidieron
regalarle un inmenso cuadro en el que aparecia un GRAN
OJO .
Al verlo, el festejado murmuro:

- Menos mal que no soy ginecologo...

Y una enfermera acoto :
- Que pena no ser urologa !

-----------------------------------------------------------------

Una gallega le dice a su novio gallego:

- Oye Manolo....Estoy exitada !!!

A lo que Manolo le responde:

- Puez que te felizito por tu exito !!!

Jua!!

+-------------------------------------------------------+

Llega un tipo a una oficina de envio de faxs (El era rudo, guapo, recio) y
dice con voz gruesa:

OYE GUEON MANDA ESTE FAX...

y el tipo ke los recibe lo lee y le dice: Pero senor, esto no puedo enviarlo!!!

y el othro contesta: Y POR KE NO PODIS MANDARLO WEON???

porque es muy ordinario el mensaje pues...

VO...MANDALO NO MA...

no puedo senor...

MIRA WEON... TE VOY A PAGAR???

si pero...

TE VOY A PAGAR???

si senor... pero es ke esto es muy delicao y no lo puedo enviar... como se le
ocurre ke voy a mandar esto que dice... Wenceslao apenas lleguis te lo voy
a shantar!!!! esta loco usted senor??? no.. no puedo enviarlo...

La cosa es ke es ke llamaron al jefe y le explicaron la dificir situation (que
tal???) y el jefe le dice al empleado...

oye weon... el caballero va a pagar el envio de este fax asi que vo... mandalo
no ma...

pero jefe... leyo lo que dice??? dice... Wenceslao apenas lleguis te lo voy a
shantar!!!!

mira gil, vo mandalo no ma...

Bueno pa resumir... el gallo se dispone a enviarlo... cuando le asalta la duda
y le pregunta al fornido cliente: Como se pone Wenceslao????

a lo que el replica...(con voz de maricon..) WENCESLAO SE PONE ASI, SE PONE ASA
SE PONE ASI.. SE PONE ASA...

JUJUJUJUJU (muy fome?)

**********************************************************************
Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de hacerse pillar por primera
vez. Es su primer dia en prision y como no sabe como van las cosas en lo que
va a ser su nuevo mundo, empieza a hacer preguntas al primer condenado que
encuentra.

-Dime que haceis aqui en todo el santo dia?

--Pues muchas cosas mira, por ejemplo, te gusta golf?

-Si porque?

--Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de golf
esplendido y lo aprovechamos todos los lunes. Dime te gusta el futbol?

-Claro que me gusta el futbol, es mi deporte preferido!

--Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatro campos de futbol.
Mira tu que el mes proximo tiene que venir Butrageno.
Otra pregunta, eres maricon?

-No, porque me preguntas eso?

--Porque me parece que no te va a gustar el miercoles!!!!

--------------------------------------------------------------
A un cura que no tragaba a los franceses le
destinan a dar misa en un colegio frances
y no puede evitar meterse con los galos desde
el pulpito
- Cain mato Abel -predicaba un dia- Por que?
pues porque Cain era frances
Y asi, dia tras dia, hasta que el director
del colegio se quejo al obispo y este prohibio
al cura mensionar a los franceses en sus homilias.
Al dia siguiente, el cura sube al pulpito y
predica
- En la ultima cena, jesus dijo a sus discipulos
que uno de ellos le traicionaria.
Sere yo? pregunta Pedro. no, le contesta jesus
Sere yo? pregunta Juan. no, le contesta jesus
Sere yo? pregunta Jacobo. no, le contesta jesus
C'est moi? pregunta Judas......

-----------------------------------------------------------
Un joven la noche antes de casarse, hace
la despedida de soltero con unos amigos. Beben
mucho y, al subir la escalera de su casa el joven
se cae y se le parte el pene. corre al seguro y
el medico le dice
- Tendre que entablillarlo
- Pero doctor....ma|ana me caso!
- Lo siento no se puede hacer otra cosa

El joven se resigna y lo entablillan.
Llega la noche de bodas, se desnudan
y exclama la novia:
- Mira, Mira .....virgen!
y el novio le contesta
- Mira, Mira.....sin desembalar!

-------------------------------------------------------------
Mi primer chiste aqui, ojala les guste!!

Este era un ninito de como unos 8 an~os y llega a la consulta
del ginecologo y se produce la siguiente conversacion:

Para casos del chiste abreviatura
n:ninito
g:ginecologo

n: Doctor las ninas de 6 an~os pueden tener hijos
g: No, como se te ocurre
n: pero no me hueve, en serio??
g: claro, pero si yo soy el especialista aqui

n: entonces esta huevona me cago!!
g: como??
n: claro mi polola me hizo vender el triciclo para hacerse un aborto

jajajajaja !!!

-----------------------------------------------------------------
EXTRANIA ENFERMEDAD

En una consulta medica, de esas como cualquiera de ella se produce
el siguiente dialogo entre paciente (P) y adivinen quien?? un medico
(M) of course!!

M: Bueno senior, despues de analizar todas las pruebas que le hemos
realizado he llegado a la conclusion de que usted padece una
enfermedad bastante rara en nuestros dias.

P:( con cara de urguido a mas no poder) En serio Doctor??? Que clase
de enfermedad es??

M:( Muy serio) Lo unico que le puedo decir por ahora es que desde este
momento usted estara sometido a una dieta de solo pizzas.

P: (Incredulo y casi histerico) Que?? como es eso de que solo voy a
comer pizzas?? es una broma?? porque solo pizzas??

M: ( imperturbable) Es que , senior, es lo unico que podremos pasarle
por debajo de la puerta...

--------------------------------------------------------------

-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver man~ana.

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, man~ana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?

En clase de religion:
-Jaimito, donde van los buenos?
-Al Cielo
-Y los malos?
-Al infierno
-Y los regulares?
-A Melilla.

- A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia
de los roedores ?
- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?

- Jaimito, hablame de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termometros.

- Jaimito, quien fue el primer hombre?
- Esto.... Juan Jose.
- Cuidao que eres merluzo, fue Adan.
- Ah! Ah!, yo decia de los espan~oles.

-Jaimito, cual es la formula del agua?
-Hache dos o.
-Y del agua fuerte?
-(gritando) HACHE DOS O.

Le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
- El congrio!
- El congrio?
- Si, por que da a luz 'congritos'....

En clase:
- ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias
de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oido mas fino y
desarrollan la capacidad de leer Braille a traves del tacto. Alguien me
puede dar otro ejemplo? A ver, Jaimito?
- Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es mas larga.

Jaimito en clase:
-A ver, usted, digame las partes del oido.
-Las partes del oido..... Hummmm........
Un tio le sopla por atras:
-(El estribo)
Y Jaimito, que se cree que va de con~a, se queda callado; al cabo
de un minuto, el profesor le dice:
-El estribo, hombre!!! A ver, digame mas!
-Mas partes del oido..... Pues......
El mismo soplon:
-(El yunque)
De nuevo Jaimito no le hace ni caso y se repite la situacion:
-El yunque, hombre, cuidado que es ignorante.
Bueno, aqui se alarga el chiste con el martillo, y al final le
soplan la trompa de Eustaquio:
-(La trompa de Eustaquio)
Y Jaimito, ya harto, dice en voz alta:
-Bueno, y entonces tambien la carabina de ambrosio, la flauta de
Bartolo...

- Jaimito, dime dos pronombres.
- Quien, yo?
- Muy bien.

-Jaimito, dime una frase celebre.
-Esto... pues no se....
Yakido Fujimoto, que era el empollon de la clase levanta la mano:
-Yo lo se, sen~orita! Yo lo se!
-Venga, Fujimoto.
-"LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre", la
dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de
Granada... bla, bla, bla...
-Muy bien.
Y entonces Jaimito dice por lo bajo:
-Malditos japoneses...
La profesora, indignada:
-Quien dijo eso!!?
-Mc Arthur 1943, sen~orita.

La sen~orita de la clase de Jaimito manda a los nin~os que
construyan una frase que contenga las palabras "caballo"
y "seto".
-A ver, Pepito, que se te ocurre?
-Esto... Pues... El otro dia vi un caballo y....
y... se asusto y salto sobre un seto.
-Muy bien Pepito.
Y mientras Jaimito, que en este chiste era un macarra que te
pasas, empieza a decir:
-Jo tronco, que frase mas cutre! que chunga! no?
La sen~orita hace caso omiso y pregunta a Anton~ito.
-Pues... En el zoo habia un caballo.... y ... y... se estaba
comiendo las hojas del seto.
-Muy bien.
Jaimito sigue diciendo lo mismo y asi se repite la situacion hasta
aburrirse. La sen~orita cansada le dice a Jaimito:
-Venga, anda, dinos tu frase.
(pongase voz de macarra)
-El otro dia fui a mi camello a comprar caballo y me dio polvos
de talco y yo le dije, pero tronco, que s'eto?

Mafalda estaba en la escuela y se da cuenta que le llega la
primera menstruacion. Un poco asustada decide volver a casa y hablar con
su madre. Miguelito la nota preocupada y le pregunta que le pasa. Mafalda
no quiere hablar del asunto sino con su madre. Miguelito insiste, insiste,
al final Mafalda le muestra ahi abajo. Miguelito al ver la sangre exclama:
"Por Dios Mafalda, te han cortado las bolas!!!"

Vovotchka le dice a su maestra:
-Maria Ivanovna, te amo.
Ella enrojece:
-Vovotchka, no me gustan los nin~os pequen~os.
-No te preocupes, tomaremos precauciones.

Jaimito era un pajero increible, un dia su padre le pilla y le
suelta una moralina:
-Jaimito, tienes que dejar ese vicio, piensa en tu futuro.
En los dias siguientes a jaimito le entran ganas, pero recuerda
las palabras de su padre "piensa en tu futuro". Asi hasta que un dia ya
no aguanta mas y se hace una con tal impetu que llega hasta el techo,
y mirando hacia arriba dice:
-Astronauta! Sere astronauta!

Que era un nin~o que estaba en el colegio, en su clase,
completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las
mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una
gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda...
- Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile
a tu papa que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron
una paliza bestial......

En la clase de Segundo de EGB, la maestra, durante la clase de
Naturaleza y Sociedad (aun se llama asi?), les dice a sus alumnos que
hoy les va a explicar de donde vienen los nin~os. Inmediatamente una
nin~a levanta la mano y pregunta:
-Las que hayamos follado podemos salir al recreo?

(Chiste-trivia: en Ecuador, los chistes de Jaimito son cachos de
Pepito.)
Pepito estaba escribiendo una carta al nin~o Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
"Estimado Nin~o Jesus: Me he portado muy bien este an~o, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequen~a
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
"Estimado Nin~o Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este an~o, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve
a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado Nin~o Jesus: Es verdad, me he portado mal este a~no,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo an~o. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado nin~o Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Pepito"

Un nin~o se va de casa y vive como un mendigo en una gran ciudad,
al cabo de los an~os, en Navidad, le entra el arrepentimiento y con su
ultima moneda llama a casa:
-Ring, ring!!
-Si?
-Mama, soy Pepito, estoy en la calle!
-Pero que haces, nin~o, subete a la acera ahora mismo, no te vaya
a pillar un coche!

El padre de Jaimito:
-Cuando yo era pequen~o, no decia nunca mentiras.
-Y cuando empezaste?

MAMA: Nin~o, con que estas jugando?
NIN~O: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, hostiazo padre de la madre al nin~o]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NIN~O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!

-Papa, podria acostarse la criada con me.
-No con "me", "conmigo".
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?

Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo
yogo-yogo, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a
cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra,
pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:
-Pues si, esta man~ana papa y mama estaban en la cama...
El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y
Jaimito dice:
-Ah! no! que no era mi padre.

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.

Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha
quedado dormido:
- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?

-Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la leche.
La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la
nata de la leche.
-Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
-Si, a las 10:23 exactamente.

El nin~o:
-Mama, mama, me voy a la fiesta de disfraces.
-Pero hijo, si vas desnudo! Que disfraz es ese!
-De faro.
-De faro?
-Si, ahora lo ves, ahora no lo ves...(aqui uno se pone a dar
vueltas sobre si mismo).

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En un pais llamado Chile, se enfrentran en el ultimo partido de la competencia,
San Felipe equipo local,contra el Colo-Colo.Es un partido decisivo para Colo-
Colo,puesto que el triunfo le significa la obtencion de un nuevo campeonato.
Ultimo minuto del partido,invento del arbitro,penal a favor de
Colo-Colo,despues de algunas protestas,el penal es ejecutado por Valdes,pero
es,magistralmente
atajado por el arquero Galves,pero el arbitro ordena repetir la pena maxima.
Otra ves sirve Valdes y una ves mas atrapa el portero.Pero creanlo o no,el
arbitro no se da por vencido y ordena repetir...finalmente es gol(esta ves muy
bien servido,a un rincon bajo,a media altura,creo...).Despues del penal el arbi
tro da por finalizado el partido,la inchada sanfelipena no contiene su rabia e
ingresa al campo de juego para liquidar al arbitro.AL cabo de algunos dias,el
arbitro golpea las puertas de una nube,le recibe un senor con barba y tunica
blanca,al verlo le pregunta,y tu quien eres?
r.-San Pedro gusto en conocerlo,yo soy el arbitro.
p.-cual arbitro?
r.-el arbitro asesinado en el estadio de San Felipe,me conoce?
r.-Aha, asi que tu eres el saquero.
-. si, bueno yo queria San Pedro preguntarle,donde voy a vivir aca en el cielo.
-. no mi amigo tu te vas derecho al infierno.
-. San Pedro apiadate de mi,no quiero irme al infierno
-. derecho al infierno contigo,ademas para que sepas huevon,yo no soy San Pedro
yo soy SAN FELIPE.

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Se estaba haciendo un analisis de que era lo que decian las parejas despues de
hacer el amor.

Asi que tenemos a los rusos, los alemanes y los americanos.

Los rusos:

El chavo ruso le dice a la chava: "Pero mi amor seguira perteneciendo al
partido!"

Los alemanes:

El chavo aleman le dice a la chava: "Esto algun dia sera mecanicamente
posible!"

Los americanos:

El chavo americano le dice a la chava: "Como dijiste que te llamabas?"

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-Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio - dice una amiga a otra.

-No me extra~na . El dia en ke terminamos me dijo que haria cualquier
tonteria ...

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Los farmaceuticos se mueren de hambre cuando no tienen remedio ...

Un politico fue interrumpido en su perorata por el penetrante rebuzno de
un burro.

-Que es eso?? - Pregunto el politico.

-El Eco - respondio ena voz entre el auditorio ...

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El grupo de secundaria revisaba un examen de ciencias naturales que
habia rendido . Al comentar un dato el profesor observo' :

- Esta pregunta fue disen~ada para PENSAR!

Desde el fondo de la sala surgio una voz, que exclamo' :

-Entonces la pregunta es tramposa!

**********************************************************************
Un gallego que turisteaba en el Sahara caminaba en pleno desierto con un
traje de ban~o y un quitasol al hombro. Un beduino lo miro, asombrado.

-Voy a ir a nadar - explico el gallego.

- Pero el oceano esta a mil trecientos kilometros de aqui'- le informo
el arabe.

- Mil trecientos kilometros!!! - exclamo el gallego, con una amplia
sonrisa -. Que barbaridad!! Que playa tan grande!!!!

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lo bueno de .....

.... ser calvo es que , cuando de pronto nos encontramos en compan~ia,
lo unico que tenemos ke hacer es ajustarnos la corbata.

.... ser joven , es que no tenemos la experiencia suficiente para
advertir que no es posible hacer lo que estamos haciendo.

.... la laringitis, es que la gente que la padece no puede quejarse de
lo mal que se siente.

.... tocar una pieza de musica moderna es que, si se comete un error,
nadie se da cuenta.

********

Un productor de Hollywood explica por ke tiene en su escritorio una
pecera: "me encanta ver que alguien abra la boca y no pida aumento".

********

Un gallego , capitan de un avion acababa de recibir autorizacion para
aterrizar la nave,
el capitan recomendo a los pasajeros que permanecieran en sus asientos y
conservaran puesto el cinturon de seguridad mientras lo indicara el
letrero luminoso . pero apenas el avion toco la losa los pasajeros se
pusieron de pie en el pasillo y comenzaron a retirar sus maletas
acomodadas en las rejillas. el capitan repitio su solicitud pero todos
siguieron reuniendo su equipaje . Entonces el captain dijo con energia :
"les ruego despejar el pasillopara que pueda yo ver y dar marcha
atras!!".

********

despues de perder 10 - 1 frente a su similar de brasil la seleccion sub
17 iba rumbo a su sede en un avion. El tecnico (no me acuerdo del
nombre creo que es bigorra) estaba malhumorado.
Sacudiendo su cabeza decia:
- Es inutil , muchachos. tendremos que empezar a aprender todo de nuevo
Miren , esto se llama BALON....
Del fondo del avion salio una peticion :
-No tan rapido por favor...

********

definicion que no esta en el diccionario becker:

comosion investigadora :
grupo de hombres que individualmente no hacen nada y que agrupados
deciden que nada puede hacerse.

*********

dos hermanitas pequennas ojeaban un libro de imagenes religiosas.. y
encontraron que en una aparecia la Virgen y el nin~o Jesus.

-Mira - dijo la mayor - :El es Jesus y ella es su madre.

-donde esta su padre? - pregunto la otra.

Su hermana lo medito un instante y luego respondio :

- Esta tomando la foto.

**********

Sehan dado cuenta ? ..

... el empresario mas eminente que haya existido jamas ha sido Noe.
Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en
liquidacion.

... la mitad de las calorias cuestan siempre en doble...

... cada vez que las mujeres se ponen a dieta lo unico que pierden es el
tiempo ..

*********

por lo menos el 98 % de las cosas que nos preocupan nunca ocurren .

*********

Una gran verguenza sufrio un politico cuando en plena campan~a electoral
dijo desde la tribuna:"Yo todo se lo debo al pueblo!"
y desde abajo le contestaron :"Devuelvaselo!!".

**********

eso es todo .. espero que les haya gustado :) ... como siempre sin
signature .. su servidor ..

: Hola mundo.

: Se han dado cuenta que ahora hay Tarjetas de Credito para casi
: cualquier cosa?

: Hay varias que me han llamado mucho la atencion (en orden alfabetico):

: Achi Card Tarjeta para jibaros
: Ahor Card Tarjeta para homicidas
: Amplifi Card Tarjeta para disk-jockeys
: Apla Card Tarjeta para dentistas
: Arran Card Tarjeta para lanzas
: Azu Card Tarjeta para bandas caribe~nas
: Bus Card Tarjeta para olvidadizos
: Califi Card Tarjeta para profesores
: Certifi Card Tarjeta para notarios publicos
: Chamus Card Tarjeta para bomberos
: Cho Card Tarjeta para automovilistas
: Confis Card Tarjeta para inspectores
: Crucifi Card Tarjeta para cristianos
: Derro Card Tarjeta para el pueblo
: Desembar Card Tarjeta para marinos
: Diagnosti Card Tarjeta para medicos
: Dislo Card Tarjeta para deportistas
: Dupli Card Tarjeta para falsificadores
: Edifi Card Tarjeta para arquitectos
: Edu Card Tarjeta para profesores
: Embar Card Tarjeta para marinos
: Embau Card Tarjeta para estafadores
: Enfo Card Tarjeta para fotografos
: Estu Card Tarjeta para alba~niles
: Evo Card Tarjeta para mentalistas
: Fabri Card Tarjeta para industriales
: Hipote Card Tarjeta para deudores
: Identifi Card Tarjeta para carabineros
: Lubri Card Tarjeta para mecanicos
: Masti Card Tarjeta para restoranes
: Na Card Tarjeta para joyeros
: Pacifi Card Tarjeta para hippies
: Pellis Card Tarjeta para patudos
: Pronosti Card Tarjeta para mentalistas
: Publi Card Tarjeta para editores
: Ras Card Tarjeta para perros
: Remol Card Tarjeta para gruas
: Ron Card Tarjeta para hoteles
: Santifi Card Tarjeta para el Papa
: Sofo Card Tarjeta para bomberos
: Sur Card Tarjeta para aviadores
: To Card Tarjeta para masajistas
: Trafi Card Tarjeta para automovilistas

JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA........EXCELENTE TU CHISTE VIEJO
DE DONDE LO SACAI??????......BUENA IDEA ME KG DE LA RISA ACA EL EL LABSW

OJALA SIGAI SACANDO CHISTES ASI QUE SE NECESITAN HARTO EN CHILE.HUMOR
SANSANO TENIA QUE SER.......

G E N J U R O--------------->Sigue el fulgor de mi espada......
sin signature

Saben porque Dios hizo primero al hombre y despues a la mujer?????
Porque primero hizo el bosquejo y luego lo perfecciono.

Estaba la Rosalinda confes'andose con el curita del pueblo
y dec'ia as'i:

R : Perd'on Paire, porque pequ'e...
C : Cu'entame tus pecados hija...
R : Resulta que el Ruperto me lle'o atr'a e las mata y jui del...
(Para los que no entiendan, Ruperto la posey'o)
C : 300 avemar'ias y $3000 para la parroquia.

Al otro d'ia....
R : Perd'on Paire porque pequ'e...
C : Que pas'o ahora...
R : Resulta que el Ruperto me lle'o pal r'io y....jui del denueo...
C : 1000 avemar'ias y $5000 para la parroquia...

Para hacerla corta...la Rosalinda ya iba como en las 5000 avemar'ias
y pagando como 50 lucas para la parroquia. Hasta que un d'ia el
Ruperto se aparece donde el cura.....

Rup : Yo soy el Ruperto Paire...
C : Vienes a contar tus pecados hijo..?
Rup : Na e cosas...vengo a hablar de negocios.
C : C'omo es eso...
Rup : Claro...o nos vamo miti-miti con la plata, o me llevo la
pichula pal otro pueblo....

juaaaa,que fome pero con gracia sale bueno.

Saben que se hace con una piscina y un centenar de somalies!!!!!


Facil un caldillo de huesos!!!!!!!!!


**********************************************************************
Una joven fue a confesarse y le dice al cura: "padre he pecado le he tomado el pene a mi pololo. A lo que el cura responde : "HUY!!! hija rece 100 avemarias y vaya a lavarse las manos con agua bendita. En eso va y ve a otra mujer haciendo gargaras.

**********************************************************************

Este chiste trata de un compadre que andava super urgio por
hechar a remojar el cochalluyo, asi que decide ir a una de esas casas
donde se hacen sufrir los catres(por lo que me han contado...), se
produce el siguiente dialogo entre la due~a del local(CA)el urgio en
adelante VARELA y la ni~a, en adelante PU :

VARELA : oiga se~ora sabe que estoy super urgio, pero estoy cagao solo
tengo 100 pesos...

CA : Pero por cien pesos tengo una ni~a que hace de todo!!!

VARELA : No huevee, lleveme donde esa minita...

Lo lleva a una pieza y esta ella escultural, en pelotita y mas
rica que el pan con chancho...

Se la empieza a agarrar y la encuentra super durita( cartuchita),
entraba asperito y eso le gustaba, incluso Varela penso que estaba
VIRGEN...

Varela quedo alucinado... , fue a tal punto esa relacion que al
otro dia volvio a ir al lugar con los mismos cien pesos...

VARELA : Sabe se~ora me gusto tanto la ni~a que he vuelto, aqui tiene
los cien pesos...

CA : Sigame...

Lo deja donde la mina y Varela comienza a hacer lo suyo, pero
fue tal su desepcion, era la misma mina, pero ahora estaba mas abierta,
era como una cuchara dentro de una taza, entonces Varela sorprendido le
dice a la mina :

VARELA : Que paso ayer estabas tan cerradita y hoy estas tan abierta tan
suave !!??

PU : Lo que pasa es que ayer tenia costras y hoy me salio pus !!!

asqueroso no !! , a mi me lo conto un buen amigo en el casino,
no pude seguir almorzando...

**********************************************************************
- Joer! que soso es tu ni~no, no?
- Pss, ya ves! Y mira que le pegamos pa' que se ria!!

Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades
contando chistes:
Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera por
cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuando
lo entiende. Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia,
la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una tercera
vez pues nunca va a entender el chiste. Los franceses se rien una sola
vez porque entienden enseguida el chiste, y los gringos no se rien
porque ya lo oyeron hace mucho tiempo.

- Cual es la diferencia entre la tercera guerra mundial y un
humorista aleman?
- Una guerra nuclear te puede hacer gracia.

Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que
nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta
que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor:
-Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondre
el mismo entusiasmo y me esmerare lo mismo en mi actuacion.
-Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que
limpiar el escenario.

(Nota: los cinco chistes siguientes hacen referencia a
Chiquito de la Calzada, un humorista espan~ol que tiene un estilo muy
particular de contar chistes, pero si no le has visto actuar no tienen
mucho sentido)
-Que sopas toma Chiquito?
-Sopas Knor.

-Cual es el jugador preferido del Chiquito de la Calzada?
-"Fistro" Stoikov.

-Mama, mama, en el colegio me llaman fistro.
-Y por que no se lo dices a la sen~o?
-No puedo, no puedo, no puedo....(esta es una de las
cosas que repite en sus chistes)

-Chiquito de la Calzada va a una montan~a y dice:
(todo esto son cosas que dice Chiquito muchas veces
en sus chistes)
-Pecadorrrr!
Y el eco contesta:
-Pecadorr, or, or
-Fistro!
-Fistro, istro, istro.
-Diodenal!
-Diodenal, nal, nal.
-A jandi mori nau!
-Coooomorr?

Esto es el Papa que va por la calle, pasa al lado de un club y
sale una piba muy sugerente que le dice:
-Hola, chato! No me vas a invitar a una copa?
-Pero tu sabes quien soy, pecadora?
-Anda! El Chiquito de la Calzada!
(Chiquito dice mucho lo de pecador, pecadora, pecador
de la pradera, fistro de pecador, cobarde, etc.)

Sabias que la palabra "inocente" no viene en el diccionario?

- Si hay cuatro moscas en una mesa y matas a una de un manotazo,
cuantas moscas quedan?
- Una, porque las otras tres se van volando.

Todos los estudiantes de una clase de psicologia se pusieron de
acuerdo en portarse mejor cuando su profesor de comportamiento humano
estuviese en el lado izquierdo de la clase; mostraban mas atencion,
hablaban menos, no miraban por la ventana, hacian mas preguntas, le
miraban mas a los ojos...
Supuestamente, al final del curso, el profesor se pasaba toda la
hora escribiendo inconscientemente en el extremo izquierdo de la pizarra.

Si el trabajo fuera bueno, los ricos lo tendrian acaparado.

Si valiese la pena hacer <lo que sea>, alguien lo habria hecho ya.

El trabajo me fascina. Podria sentarme y ver a la gente
trabajando durante horas.

El moroso empedernido que pasa por delante del banco y le dice el
director de la sucursal que salia en ese momento:
-Que, cuando va usted a ingresar?
-Cuando haya cama.

Un tio en la puerta pregunta:
-Es este el club de vagos?
-Si.
-Entraaaaadme.

Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extran~a! Con estos precios!

-Dejame 2000 pelas.
-No puedo, tio.
-Haz un esfuerzo, venga.
-Noooo pueeeedo...
(hay que decirlo como si uno estuviera haciendo, bueno, eso...)

Se abre el telon, aparece una diana y un tio dispara una flecha
y da en todo el centro. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y sale el
mismo tio disparando otra flecha que tambien da en la diana. Se cierra
el telon. Se vuelve a abrir y sale otro tio disparando una flecha que
atraviesa el escenario de lado a lado. Como se llama la pelicula?
Endiana dos y la ultima cruzada.

Se abre el telon y se ve un cadaver en el suelo, con un cuchillo
clavado y todo lleno de sangre. A su alrededor un monton de cagadas.
como se llama la pelicula ?
El asesino anda suelto. ("suelto" = "con cagalera")

Un tio entra en una tienda:
- Oiga, me vende una avispa?
- Una avispa? Pero si esto es una tintoreria, aqui no vendemos
avispas.
- Ah, y entonces por que tienen una en el escaparate ?

Si las rodillas viraran al reves, como serian la sillas ?

- En que se diferencian una mujer y un tren?
- En que un tren coge un nin~o y lo hace polvo, mientras que una
mujer coge un polvo y hace un nin~o.

- Cual es la diferencia entre un novelista y un periodista?
- Un novelista usa su imaginacion para crear personajes, mientras
que un periodista usa su imaginacion para destruirlos.

-Abuelo, abuelo, cuentanos cosas de tu tiempo.
-Goooool del Athletic!

Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los
tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se
percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "cabron,
malnacido, hijo puta, no eres peor porque no te entrenas". A esto que uno
le pregunta a otro:
- Oye, a quien le estan diciendo eso ????
- Al de negro.
- Ah!, no me extran~a, lleva media hora en el campo y todavia no
ha tocao bola.

Yo no soy calvo, es que crezco por encima de mi pelo.

-Carin~o, como te ha ido en la partida de golf?
-Bien, he practicado un monton; le he dado mas golpes a la
pelota que nadie.

Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje
anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que
hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrio
que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada,
y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que
llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a
ponerse sus pantalones rojos y descubrio que no los habia lavado desde el
an~o pasado. Busco otro par y al ponerselos descubrio que habia engordado
10 kilos. Se peino la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo,
se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.
Y en ese momento entro un angel y le pregunto: "Santa, que
quieres que haga con el arbol de Navidad?".
...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de
Navidad con un angelito en la punta.

Aprenda ingles rapidamente por el metodo fonetico:
amarillo es yellow
hielo es ice
eyes es ojos

- Papa, papa, eso son rosas?
- No hijo, son moras.
- Y por que son rojas?
- Porque aun estan verdes!

-Pues no veas si era feo Albert Einstein.
-Pues anda que su hermano Frank...

Como se dice en aleman...
Abrir la puerta: destranken
Bombardeo: bombascaen

Como se dice en arabe...
Agricultor: jala la pala
Ascensor: aliba va
Disparo: ahi va la bala
Divorcio: s'aleja l'almeja
Error: yala jodi'
Tira el pitillo: ali ven teu pai (nota, en gallego
"alli viene tu padre")

Como se dice en chino...
Cochino: chanchito
Espejo: ay toi yo.

Como se dice en italiano:
Error: tuto frito

Como se dice en guarani...
Salir: andare' porai

Como se dice en japones...
Adivinador: komo sabe
Al contado: taka-taka
Borracho: yositomo wiskisito
Dedo men~ique: sakamoko
Embarazada: ta' incha'
Estren~ido: Nokago
No molestes: kome kaka
Papel higienico: kita kakita
SIDA: tu cuquita mata.

Como se dice en portugues...
bigote: alfombra do moco

Como se dice en ruso...
Botella: frasco
No hay nadie en casa: to kiski na taska
Viuda joven: vagina seminova

Como se dice en vasco...
Mala racha: diarrea

Como se dice en zulu...
Ataud: tumba
Cementerio: tumba-tumba
Avion: jumbo
Baile: bamba
Casino: timba
Gordo: oblongo
Juguete: komba
No: m'opongo
Loteria: bingo
Rebaja: ganga
Traje de ban~o: tanga
Zapatilla: bamba

ORGANIZACION DEL NUEVO GABINETE MINISTRAL
DE LA REPUBLICA DEL PERU

PRESITENTE: Fujimori
VICE-PRESIDENTE: Tesako Tumoto

MINISTROS:

ALIMENTACION: Nicomo Nicago
EJERCITO: Nitiro Nimato
MARINA: Popoko Miahogo
COMERCIO: Itakosa Itajodida
ECONOMIA: Mikedo Contodo
POLICIA: Sitikojo Tijodo
VIVIENDA: Tikito Tucasa
AVIACION: Sikaigo Mijodo
INFORMACION: Niselo Kipasa
SANIDAD: Timato Ahorita
INTERIOR: Nokero Kakita
DEFENSA CIVIL: Tepego Patada
METALURGIA: Seakabo Platita
TRANSPORTE: Mimoto Ezuzuki

(FIRMADO) General Mikago Itumadre

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No es lo mismo...

"Un mal hombre en estado de coma" que "te comas un hombre en mal
estado".

"la calle Diputacion" que "dos putas en accion".

"San Francisco, California" que "si fornico, vaya cisco se forma".

"apeste a traste" que "atras te apeste".

"Dame una pelota rosa" que "Rosame la pelota".

"Ana la de Costa Rica" que "que ricas son las costillas de Ana".

"una cinta negra" que "una negra encinta".

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Estan dos taradiso platicando....

T1: Mi esposaa.. me enga~aa con un loro... porque debajo dee la cama
encontree una pluma...
T2: Entonces mi esposaa.. me enga~a con un camioon.. porque debajo
encontre al chofer!!!!
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se encontraban tres hombres en una clinica y
los tres por el mismo problema "TENIAN LOS TESTICULOS DE COLOR"
EL primero los tenia de color negro el segundo de color verde y
el tercero de color rojo. Sale el madico y llama al primero
luego de un momento vuelve super achacado y todos le preguntan
que tenia y el contesta CANCER ooohh todos super asustados, sale
el medico y llama al segundo luego de un momento sale el segundo
mas achacado que el anterior y dice "HAY ME ENCONTRARON SIDA"
(lease con voz de maricon=argentino)ooohhhh el ultimo estaba
mas que asustado y sale el medico y lo llama luego de un
momento sale super contento y todos le preguntan que tenia
y el les contesta

SOLO RUSH, SOLO RUSH

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Vamos al punto :
Una mujer va caminando por el desierto (porque , no se ??? )
y ... obvio se encuentra una lampara con una genio
Frota la lampara y ...

Pa' los perdi'os
M : mujer
G : genio

G : cuales son tus 3 desos .
M : quiero ser 1000 veces mas inteligente de lo que soy ahora .

G : eso no mas ?? .listo cual es tu segundo deseo?
M : quiero ser 1000000 veces mas inteligente de lo que soy ahora

G : listo y tu ultimo deseo ??
M : quiero ser 100000000 veces mas inteligente de lo que soy ahora

Entonces el genio la convirtio en hombre .. :)

Camilo ...

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En un colegio...

Profesora: Que es tu papa', Juanito?
Juanito : Cura sennorita.
profesora: Y tu mama' ?
Juanito : Monja sennorita.
Profesora: Ah, colgaron los habitos
Juanito : No sennorita, solo se los subieron un poquito!!

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Dentro de los medicos que toman examen de anatomia se encuentran los urologos,
que se caracterizan por su actitud de perversidad ante las damas.
Lo que les cuento a continuacion fue tomado de la vida real...

Dr: doctor
Al: alumna

Dr: a ver srta. digame cuanto es el eyaculado normal de un hombre
Al: pero doctorrr, como me pregunta eso...

Dr: srta. responda por favor.
Al: (la alumna un poco confundida y no conocedora del tema, ruborizada responde)

UN LITRO!!!.

Dr (muerto de la risa): A vos no te pisaron, a vos te MEARON!!!

JA JA JA JA JA!!!
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de gallego

manolo¿ porque llevas el auto lleno de cebolla?
porque el doctor dijo que hace bien para la circulacion
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- Sabeis por que se casa la infanta en Sevilla?
- Porque es el unico sitio donde la van a llamar guapa.

- Sabeis por que al Jaime de "Marichal " ese le dicen "el podologo"?
- Porque le ha quitao un "callo" al rey.

- Sabes que le van a hacer un atentado a Jaime de Marichalar?
- Le van a meter un petardo en la cama!

- Sabeis por que lleva el Rey el brazo vendado?
- Para que la infanta sepa de que brazo debe agarrarse.

- Sabes por que le dicen a Zedillo "La Semana Santa"?
- Porque caera en Marzo o Abril.

- Porque el presidente Zedillo compra licuados de $1?
- Porque los de $2 tienen huevos!

- Saben por que a Zedillo le dicen la esferita?
- Porque estuvo de adorno en los Pinos todo diciembre...

Llega Luis Donaldo Colosio al cielo todavia con cara de sorpresa y
pregunta a San Pedro: "San Pedro, quien me asesino?" y San Pedro responde:
"Mira que no puedo decirte". Tanto ruega Luis Donaldo, que San Pedro le
dice: "Te lo voy a decir en forma de acertijo... te ha matado una ardilla".
Luis Donaldo queda en las mismas y despues de mucho romperse la cabeza
decide ir a la biblioteca divina y consultar una enciclopedia...
ARDILLA. s. animal de escaso pelaje y de orejas grandes que habita
en los pinos.

- Sabes por que le dicen a Salinas el nopal? (o cualquier otra
planta medicinal)
- Porque cada dia se le encuentran nuevas propiedades.

- Sabes por que le dicen a Salinas "Rambo"?
- Porque acabo a todo Mexico y aun sigue vivo.

- Como le dicen a Salinas?
- El Hood-Robin, porque roba a los pobres para darle a los ricos.

Una se~ora pide al juez que la divorcie por tercera vez y le pide
que anote en el acta que es virgen, a lo que el juez le pregunta que como
es posible. La sen~ora le dice:
- Es que me he casado con tres poli'ticos mexicanos.
- Y eso que? - responde el juez.
- Mire, el primero era P.R.I. y pues a puro dedo, el segundo del
P.R.D., y pues pura lengua, y el tercero, del P.A.N., y lo'gico es que
cuando estan arriba ya no saben que hacer...

Pancho Villa y Zapata deciden dirimir sus diferencias sin
derramamiento de sangre (humana).
-Y por que no hacemos una pelea de gallos, cuate?
-Mejor una de perros, que es mas sangrienta!
-Bueno, dentro de una semana que cada uno traiga a su campeon
y ya veremos.
Al cabo de una semana Villa trae un pastor aleman que te cagas
de miedo al que tienen que sujetar entre cuatro o cinco, despues viene
Zapata y trae un perro salchicha. Todos se rien de el hasta que ponen
a los dos a luchar y el perro salchicha despedaza al pastor aleman.
Villa dice:
-Me ganaste! Ese perro es una fiera! Por cuanto me lo vendes?
-Un millon de pesos.
-Pero tu estas loco, eso es mucho.
-Pero huevon, cuanto te crees que me costo hacerle la cirugia
estetica al cocodrilo?

- Por que a Roldan le metieron en la carcel de Avila?
- Porque como hace tanto frio esperan que no tire de la manta.

- A que no sabiais que Roldan se ha intentado suicidar ?
- Pues si, se ha intentado "tirar" a una presa...
(Roldan esta en una carcel de mujeres)

- A que no sabeis por que los socialistas ya no se casan por lo civil?
- Porque en cuanto pisan un juzgado los meten en la carcel.

- En que se parecen los del PSOE a un estanco?.
- En que empezaron con "ideales" y han terminado con "fortuna".

- Sabeis por que le llaman a Felipe Gonzalez el Tentenpie?
- Porque cualquier meneo le desestabiliza, pero no hay manera de
hacerle caer.

- Sabes en que se parece Felipe Gonzalez a los macarrones?.
- En que es "rojo" por fuera, "amarillo" por dentro y esta rodeado
de "chorizos".

Esto es el Papa que viene a Espan~a y queda con Felipe Gonzalez,
pero para que no sea como siempre, le dice Felipe que en lugar de quedar en
su despacho podrian quedar en el Parque del Retiro. Total, que llega el dia
de la cita, se ven los dos en el retiro, y estaban totalmente rodeados de
periodistas, asi que para que no les molesten Felipe dice: "Cojamos una
barca y vamos al centro del lago". Dicho y hecho: cojen la barca, se van al
centro del lago, y cuando ya llevaban un rato hablando de sus cosas, un
golpe de viento se le lleva la mitra al Papa, ante lo cual, ni corto ni
perezoso, Felipe se baja de la barca, y caminado sobre las aguas, va a
recogerla, tras lo cual vuelve a la barca, le entrega al Papa su mitra, y
continuan con la conversacion.
Al dia siguiente, el diario "El Mundo" publica en sus titulares:
"FELIPE GONZALEZ NO SABE NADAR"

- Sabeis por que llamaban a Franco "el quinto polvo"?
- Porque todo el mundo hablaba de el, pero nadie era capaz de
echarle.

Resulta que un dia invitaron a Menem y sen~ora (como veran hace
bastante) a una noche de gala en el Colon. Y, como se debe, Zulemita se
durmio durante la representacion de "Cascanueces". Despertada
violentamente por los aplausos del publico, le pregunto a Saul primero:
-Che, negro, se habran dao cuenta que me dormi?
-Mira, no se, pero halla enfrente las gentes iban en punta'e'pie'..."

El presidente Washington no sabian mentir, el presidente Nixon no
sabia decir la verdad, Clinton no sabe cual es la diferencia.

El "wonder bra" es como las dictaduras:
- Levanta los caidos
- Oprime a los de dentro
- Y engan~a a los de fuera.

Un politico dice a un miembro de la prensa:
-Soy enemigo de hacer promesas electorales.
-De verdad?
-Te lo prometo!

-Sabes que con las nuevas reivindicaciones sindicales solo vamos
a trabajar los Lunes?
-Todos los lunes? No cae ninguno en fiesta?

Un monarca, preocupado por la continua merma en la recaudacion de
impuestos, interroga, delante de toda la corte y bajo pena de muerte, a
su tesorero.
-O me das una explicacion clara, o sen~alas al culpable de robar
mis arcas, o te mando degollar.
-Si me haceis traer un bloque de hielo, os lo explicare todo.
El bloque fue traido, y el tesorero pidio que se pesara. Despues
pidio que el bloque fuera pasando de mano en mano entre todos los
cortesanos, incluyendo al rey. Y al final lo peso otra vez.
-Lo veis, majestad? El hielo ha disminuido considerablemente de
peso. Nadie ha robado nada, pero incluido vos, todos se han mojado las
manos.

Erase una vez un granjero serbio [no necesariamente] paseando por
sus pastos secos y mirando a su ganado moribundo. De repente, *uooooops!*,
tropezo con una lampara magica. El serbio froto la linterna y, *puuuuuuf*,
salio el genio de todos los eslavos de ella y dijo: "Te concedo un deseo,
querido hermano eslavo." El serbio mira a su alrededor, ve a sus animales
moribundos y dice: "Quiero que los animales de mis vecinos se mueran
tambien."

En el proceso que se sigue contra el director de una fabrica por
corrupcion, su secretaria es llamada a declarar. El juez le previene:
- Conoce usted las consecuencias de dar un testimonio falso?
- Mi jefe me ha dicho que algo asi como diez mil rublos.

Un turista en un autobus de Moscu. En una parada, el conductor
grita: "Tienda de vodka!", pero nadie baja. El autobus sigue su trayecto.
En la siguiente, el conductor informa: "Tienda de patatas!", pero la gente
sigue sin bajar. El autobus llega al final del recorrido y el conductor
grita: "Cementerio!" y entonces todo el mundo desciende. El turista no
puede entender lo que sucede y le pregunta a un tipo que tiene al lado:
"Oiga, por que todos bajan en el cementerio?". Y este le responde:
"Ah!, sabe?, es que aqui esta el final de la cola del vodka."

Esto es una ciudad en Rusia, durante un invierno particularmente
frio, y se difunde el rumor de que en una tienda van a tener carne al dia
siguiente. A las cinco de la madrugada ya se ha formado una cola inmensa.
A las ocho, cuando llegan los dependientes para abrir la tienda, lo
primero que hacen es decir: "Lo sentimos mucho, camaradas, pero no hay
comida para todos. Los judios que esten esperando, que abandonen la cola
y se vayan a su casa." La gente se mira extran~ada, pero sin decir nada
un monton de personas abandona la cola y se van a su casa.
Pasan las horas sin que se abra la puerta de la carniceria, y a
las 11 de la man~ana sale otra vez un dependiente y dice: "Camaradas, me
temo que no hay carne para todos los que estan en la cola. Aquellos que
no pertenezcan al partido, vayanse a su casa." De nuevo un monton de
gente abandona la cola en silencio.
A las dos de la tarde todavia no se ha abierto la puerta, y vuelve
a salir el dependiente y dice: "Camaradas, seguimos sin tener carne para
todos. Aquellos que no defendieron nuestro pais contra el invasor nazi,
que abandonen la cola". Y de nuevo la cola queda diezmada.
A las cinco sale otra vez y dice: "Sois demasiados! No hay carne
para todos! Que se vayan todos aquellos que no participaron en la lucha
para liberarnos del yugo de los zares!". Y esta vez quedan en la cola
tan solo dos veteranos viejecitos, mirandose en silencio.
Al final, a las ocho de la noche, se cierra la carniceria sin
haber abierto las puertas al publico, y cuando salen los dependientes
para volver a su casa despues del trabajo uno de ellos se apiada de los
los dos pobres viejecitos que siguen esperando fielmente en la puerta,
ateridos de frio, y les dice con cara de pena: "Miren, lo siento, pero
es que no tenemos nada de carne. Por que no vuelven man~ana?" Y
entonces uno de los viejecitos rompe por fin su silencio y se queja
amargamente al otro: "Te das cuenta, Boris? Para que cojones hicimos la
revolucion comunista, si las cosas no han cambiado nada? Todavia siguen
atendiendo primero a los judios!"

Erase que se eran dos comunistas que vivian descontentos en
Austria y se morian de ganas por ir a vivir a la URSS. Sin embargo,
habiendo oido rumores sobre los problemas de abastecimiento, no acaban
de decidirse. Un dia:
- Mira, tengo una idea. Yo ire primero a la URSS y vivire alli
durante una temporada. Comprobare si son ciertos los rumores, y entonces
te escribire una carta, diciendote si puedes venir o si debes quedarte
aqui en Austria.
- Me parece una buena idea, pero que pasaria si tambien fuesen
ciertos los rumores sobre la censura del correo?
- Humm... bueno, pues vamos a hacer una cosa; si te escribo la
carta con un tinta azul es que puedes venir a la URSS; si te la escribo
con tinta negra es que debes quedarte en Austria.
- De acuerdo, camarada.
Asi que uno de ellos se va a vivir a Rusia, y al cabo de varios
meses su camarada recibe una carta escrita con tinta azul que dice:
"Querido Toni,
"Este sitio es maravilloso. Me va fenomenal; tengo un trabajo
fabuloso y vivo en un apartamento enorme. Los precios son bajisimos y
puedes comprar toda la comida y la bebida que quieras. Los mercados estan
tan bien abastecidos que, curiosamente, lo unico que no puedes conseguir
es tinta negra."

En una casa de putas en Rusia un hombre le pide a la "madame":
- Quisiera una chica a la que nada sorprenda.
La duen~a:
- Tengo la que le conviene. Las ha visto de verdes y de maduras.
Tatiana!, tengo un cliente para ti!
Dos minutos mas tarde, Tatiana sale de la habitacion horrorizada:
- Ah!, no sen~ora. Todo lo que usted quiera, pero esto ni hablar!
Pues no quiere pagar con rublos y a credito!

[soy yo]

**** Loretito **** (mnu...@toqui.usach.cl) wrote:

: Hoooooooooola!!!!!!!