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CONFESIONES POLITICAS
-‘Se va Alan García al confesionario del cura cipriani y dice:
Perdóneme padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona
del congreso’
El
cura cipriani preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Alan Damian?
-Sí, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Ollanta, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o
temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Keiko Fujimoto?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Meche Arauz?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Lulu Florez?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Meche Cabanillaz?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Marta Chaveta, la Moyano o la Cuculiza?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Alan
y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir
una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos
cuatro meses. Ahora vete y compórtate..
Alan regresa a su puesto y su amigo Jorgito se le acerca y le
susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas del
congreso!’.
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EN CAMPAÑA ELECTORAL
En el avión presidencial ...De
repente el Presidente García dice:
- Voy a lanzar un billete de 50.000
para hacer feliz a una familia Peruana!
Keiko le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lance 5
billetes de 10.000 y así hace feliz a 5 familias Peruanas...
Toledo para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de
5.000 y así hace feliz a 10 familias Peruanas!
Finalmente Castañeda dice:
- No!!, aviente 25 billetes de a
2.000 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!
En eso voltea el piloto y les dice: Y
Porque mejor no se lanzan los cuatro y HACEN FELIZ A TODOS LOS
PERUANOS ?
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La PROPINA
Un niño necesitaba S/. 100, y rezaba todos los días para que
alguien se los regalara.
Un día decidió escribir una CARTA A DIOS pidiendo los S/. 100
y la mandó por el correo correo central de lima.
Cuando el Jefe de Correos vio a quién estaba dirigida la carta,
determinó despacharla al Presidente GARCIA, ya que estaba cerca
palacio de gobierno.
Alan García (pollo gordo), al recibirla, quedó gratamente
impresionado de tan solo leer las primeras líneas (Dios Todo
poderoso, dueño de Perú y del universo, tú que todo lo puedes, etc.
etc...) e instruyó a su secretaria enviar de inmediato al niño S/.
10, pensando que para un niño pequeño esa cifra debía significar una
gran cantidad.
El niño, feliz con los S/. 10, se sentó rápidamente a escribir una
carta de agradecimiento a Dios que decía:
"ooh Dios todo poderoso, dueño del universo, Gracias querido Dios,
por mandar el dinero a un niño tan necesitado como yo. Sin embargo,
por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Palacio
de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos conch... se
robaron S/. 90; seguro que pensaron que era parte de su comisión. Ni
la correspondencia de Dios respetan estos ladrones de mierd.." TENIA
RAZON OLLANTA, SON UNOS CABRONES DE MIER...
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TOLEDO Y JESÚS
Toledo en un mitin hablaba a más
de un millón de peruanos en la Plaza
de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente
del cielo.
Cuando llega al lado de Toledo le
dice algo al oído. Entonces Toledo,
dirigiéndose a la multitud dice:
!Atiendan hermanos! Acá el
hermano Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna
blindada y tomando el micrófono
en sus manos dice:
a.. "Pueblo del Perú este hombre
que tiene una labia como la mía,
no les ha dado a ustedes el pan
del conocimiento igual que hice yo?".
El pueblo peruano responde: -
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
" No es cierto que así como yo
multiplique el pan y los peces para dar
de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para ustedes
y sus hijos?
El pueblo peruano responde: a..
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........- "
No ha prometido construir
viviendas, hospitales y policlínicos para
curar las enfermedades como yo cure?
El pueblo peruano grita: a..
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No fue traicionado por Fujimori
en la marcha de los 4 suyos como yo
lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el
pueblo peruano responde: a..
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
ENTONCES ..!!! QUE MIERDA ESTAN
ESPERANDO PARA CRUCIFICAR A ESTE
BORRACHO CONCHE SU....#%$
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ALAN FURIOSO
Esta Alan García
contento después de una borrachera con Toledo.
Intentaba dormir pero
se despertaba rabioso,
no podía conciliar el
sueño y sentía a cada rato unos golpes.
Al rato después abre
los ventanales del palacio, mira hacia abajo
y ve a una viejita
con un bastón.
Indignado le dice:
¡Vieja de mierda,
ponle una goma a tu
bastón para que no suene tanto!.
Y la viejita muy
furiosa le dice:
¡Ojalá tu padre se
hubiera puesto una goma,
así no hubieras
nacido hijo de perra!.
LA CALENTURA DE ELIAN
¡Eliane, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al cholo borrachoso que le puse cuernos, no alas!'
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EL ULTIMO DESEO DE
TOLEDO
Esta Toledo reunido con Elian y Chantal, dandoles
las instrucciones
de cómo será repartido su cuerpo una vez que el muera.
Muy serio, les dice:
Mi corazon lo entierran en Cabana, porque
alli esta mi madre a quien amo profundamente.....
Mi cerebro, en los patios de la Universidad de Hardvard, porque
fue allí donde adquirí los conocimientos que me permitieron llegar
hasta donde estoy......
Mis brazos en mi jardín, donde cultivo mis ollucos....
La barriga, en Piura, porque allí fue donde me engorde.
Elian interrumpe y le dice:
Cholo, entonces el culo te lo tendremos que rallar para regarlo por
todo el pais,
porque la cagada durante tu gobierno ha sido a nivel nacional.
LA PROMESA DEL PERRO DEL HORTELANO
Cierto día está caminando la esposa de Choledo y entonces un perro
negro la muerde y se va corriendo, al otro día Choledo se da cuenta
y promete que si vuelve a ser presidente mandara a matar a todos los
perros negros del perú, pero se ve por la carretera que corre un
perro blanco y un perro negro le dice: "porque corres si ha dicho
que iban a matar a los perros negros no blancos" y el blanco
responde "y tú le crees a ese borracho chuchasumare…
ENTRE LITIO Y BORRACHERA
Alan García lo ve a Choledo y le dice "Así que tú eres de los
cuentos" y Choledo enfadado responde "no... usted es de los cuentos,
yo soy de los chistes….
CONTRA ROBOS
Alan garcia sale del congreso y ve una tico estacionada en frente de
la puerta y dice " que el dueño saque el auto en este mismo momento
no ve que va a pasar los congresistas " y el dueño responde " no se
preocupe sr presidente tiene seguro anti choros
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ELIAN MALTRATADA
- Dígame, señora Eliane
¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido es un cholo criado a la antigua, me trata como si fuera
un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
ALAN EN EL JUICIO DIVINO
Alan García muere atropellado y entonces en el cielo un ángel lo
lleva y le dice mire señor García en este cuarto hay relojes con el
fondo de cada país del mundo , esto mide el nivel de corrupción del
país si la aguja es lenta quiere decir que no hay casi nada de
corrupción de lo contrario si hay corrupción , entonces Alan
comienza a mirar el reloj de Francia se mueve medio lento, el de
EE.UU se mueve lento , MEXICO se mueve rapido, COLOMBIA se mueve
lento y entonces dice "que milagro no hay reloj de perú eso quiere
decir que no hay corrupción en el país" y el ángel responde no sr
García se equivoca el reloj del perú se mueve tan rápido que lo
hemos puesto de ventilador en el techo
APUESTAS MISERABLES
Esta Alan García y Toledo en una limosina, metiéndose contentos un
coktel de Litio y wisky..!! entonces Toledo le dice a Alan "Alan si
yo arrojo un sol hago feliz a un peruano " y Alan dice " mira si yo
lanzo 2 soles hago feliz a 2 peruanos" y el chofer de la limosina
dice "porque no se arrojan los 2 y así hacen feliz a 20 millones de
peruanos
TOLEDO ARRECHO
En una fiesta en el Melody choledo se acerca a una
mujer que estaba sola para ofrecerle un whisky:
- Madame, ¿gusta una copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
MARUJADAS
'Lulu, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he
visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, Eliane, ayer por la mañana te vi salir de la embajada
yanqui y no por eso eres espia, ¿verdad?'
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HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2010
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de
un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más
quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no
accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer,
por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e
introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la
embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-
¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su
orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
LA CIGÜEÑA
El
papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te
trajera un hermanito! –
No
me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a
una cigüeña?
PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le
pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí
un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De
ti depende que siga siendo creyente.
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KEIKO ENFADADA
Se encuentran Keiko y Joshiyama:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
CHOLEDO Y
SUS RAICES
El niñito choledo
pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy
cobrizo .
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes
suerte de no ladrar.
EL ZOO DE
ALAN
En
que se parece y diferencian Alan garcia y Tarzan...
en que los dos están rodeados de animales..
con la diferencia de que a Tarzan le hacen caso
ELIAN CALIENTE
Eliane estaba con las hormonas alborotadas, y preocupada por qué a
su cholo se le apagaba el pajarito cuando hacían el amor, va al
consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi choledo... Algo que lo
hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
EMBRAGUE
Viene un congresista y le dice a Alan García "sr Alan dicen que su
nuevo apodo es EMBRAGUE" Y Alan dice debe ser porque dirijo por buen
camino al país, y el otro dice: "No... es porque primero metes la
pata y de ahí haces los cambios..
LADRON QUE ROBA A LADRON
Un
ladrón lo cuadra a García y le saca un cuchillo diciendole "deme
todo su dinero, bola de cebo" y García dice "Oiga señor usted no
sabe que yo soy el presidente del Perú " y el choro le dice: "en
este caso entonces devuélvame todo mi dinero cabron…
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VAMPIRO CIPRIANI
Cipriani por decir
que los DD.HH. eran una cojudes, dios lo convirtió en vampiro,
andaba de cementerio en cementerio buscando un ataúd para vivir y al
no encontrar decidió diseñarse uno y en pleno trabajo llama a su
monagillo Rafael Rey:
Dime señor, contestó Rey. Pasame el desarmador (destornillador ). En
un rato llegó Rey con el encargo y Dracula cipriani grita
AAAYYGGGH!!!! El de cruz no, estúpido maricón
EL BURRO DE
JORGITO
Un día, se paseaba JORGE DEL CASTILLO por una calle de Lima frente a
una estatua del Libertador Simón Bolívar, observó que éste le hacía
señas, invitándole a que se acercara.
JORGITO, como buen
"CUIDADANO", se acercó y le preguntó:
- ¿En qué le puedo servirlo, señor Libertador?
Simón Bolívar le contesto,
- Yo sé que usted es buen "ciudadano" y tambien sé que hasta esta fecha se
ha desempeñado a las mil maravillas. También sé que usted posee los
caballos más finos y de mejor estampa. Este palomo, que monto desde
hace tantos años, ya está cansado y requiere un relevo.
¿Me haría usted el favor,
señor JORGITO, de obsequiarme un caballo de los suyos?
- Con mucho gusto señor Libertador. Es para mí un honor muy grande que
usted monte uno de mis caballos. Salgo inmediatamente por su
encargo.
Jorgito salió "cual potro en febril disputa". En el camino se encontró con
ALAN y le contó:
- ¡Que te parece, ALAN! Que me acaba de pedir el Libertador Simon Bolivar
un caballo de los que pastan en mi hacienda para montarlo, y
yo no tengo caballos, a lo mejor me puedes prestar uno de tu
escolta para quedar bien, El cree que su palomo ya está cansado.
ALAN, con un poco de celos respondió:
- Eso no puede ser Jorgito.
Si Simon Bolivar me lo pedia, al toque le hago el cambio de caballo
y lo cambio de sitio, falta de confianza con mi GOBIERNO.
Marcharon los dos Compañeros, como dos hermanitos cogidos de la mano,
hasta la estatua del Libertador, y cuando los tuvo cerca, el
Libertador exclamó:
- JORGITO, ¡te encargué un
caballo; no un burro!
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LULÚ Y EL SEXO
Lulú acude a su
ginecóloga y le comenta que su amante Kuri ha adquirido una fuerte
inclinación por el sexo anal y que como no está segura de que eso
resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese
tipo de práctica acarrea.
¿Disfruta usted
haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga.
Bueno...sí, a decir
verdad es un placer para disfrutar y no pensar en otras cosas.
¿Le produce alguna
irritación o lastimadura...?
No...no. Casi que
no...
Bueno... - continúa
la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de
hacerlo siempre, claro está que tome de costumbre las debidas
precauciones para no quedar embarazada...
La mujer se
sobresalta y como incrédula exclama...
¿Cómo...? ¿Acaso
puede una quedar embarazada por sexo anal...?
¡Claro, señora... !
¿Cómo cree usted que
fueron concebidos ALAN GARCIA Y TODOS LOS CONGRESISTAS APRISTAS.
¡Esos no fueron
paridos..., fueron cagados...!
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CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIATRICO
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más
sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
Si
usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por
usted.
Si
usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si
usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea
mientras rastreamos su llamada.
Si
usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si
usted es esquizofríénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara que numero pulsar.
Si
usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.
Si
usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el
tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el
tono...En todo caso espere el tono.
Si
tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros
operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si Ud. está pensando en votar por Toledo o Castañeda en las
próximas elecciones...y aun cree en nuestro paciente ALAN GARCÍA por
favor cuelgue, aquí atendemos locos, no COJUDOS, QUE NO
ESCARMIENTAN...
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MECHE Y SUS AMIGAS SE ENCUENTRAN PLATICANDO:
'A Mauricio, cuando
hacemos el amor, se le calientan los testículos' dice
una de ellas.
'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Romulo
también le sucede lo mismo', responde
la otra
'Pues yo no me he fijado con Vladimiro, pero esta noche lo sabré', dice la
Meche.
Al otro día, Meche
aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el
cuerpo.
'¿Que te pasó?', inquieren preocupadas las dos amigas.
Fue Vladimiro, 'responde'.
'¿Vladimiro?, ¿Pero, por que te golpeó así?'
'Es que anoche, cuando
hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que
habíamos hablado y, al sentir que los tenía calientes, le dije: se
te calientan igual que a Mauricio y Romulo
'Y me sacó la mierda'.......
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TRAVESTI ALAN GARCIA LE LLAMAN “EVITA"
porque:
Evita que comas.
Evita que te eduques.
Evita que trabajes.
Evita que opines.
Evita que tengas seguridad.
Evita que haya justicia.
Evita que circules y
Evita escuchar al pueblo.
Evita las conferencias de prensa.
Evita las preguntas.
Evita dar respuestas.
Evita que se aclare el origen de los fondos de
campaña
LA PROXIMA VEZ:
Evita que te llamen imbécil no le favorezcas con tu
voto...
"A los políticos y a los pañales hay que cambiarlos
seguido...
y por las mismas razones."
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EL
PERRO DEL ABOGADO
El
ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el
solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble
El contador dijo que
su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las
dividió en 8 pilas de3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de
leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un
batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora,
controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al abogado, abogado y congresista
Aprista encima, y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede
hacer...?
El abogado llamó a su perro y dijo:
¡Lagarto, muestra tus habilidades!
Lagarto se paró de un salto, se comió las galletas, se
tomó el batido, borró todos los archivos de la
computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se
robó la perrera y alegó inmunidad parlamentaria!
¡¡¡Insuperable! !!
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ESTUPIDEZ DE LOS POLITICOS
Yehude Simon, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del
interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí
convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o
discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de
vida o muerte.
El
tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es
mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le
pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con
un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores,
filósofos, etc.
La
segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y
la mayoría de los que están aquí hoy.
Y
la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel
cultural bajo como por ejemplo...., ese borracho que está allí,
tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
-
Postulante, aspirante o candidato...
¡hic!, soy el presidente Toledo…
¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un
estado etílico, borracho o hasta el culo...
hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel
cultural sea ínfimo, bajo o jodido…
¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se
merece....
¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando...
¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches...
¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a
la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a
la puta que lo parió.
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CONFIDENCIAS DE “POLITICOS”
Chancho García, Pollo Jorgito y Mojon Velazques Quesquen discutían
para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta:
El Chancho García comenzó: Es que mi mujer es muy bruta. Imaginence,
se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, marco de
carbono, rines de cadmio, espectacular, ¡lo máximo!... y saben que
ella no sabe montar en bicicleta.
El Pollo Jorgito dice: Eso no es nada, mi mujer es más bruta...mira
ella, que se mandó a construí una piscina olímpica con 3
plataformas, 2 trampolines, de 50 metros de largo, .... y ni
siquiera sabe nadar.
El Mojon Velazques suelta la risa y les dice: Eso no es nada,
pues... mi esposa es tudavía más bruta. Imaginense que ella se jue
de vacaciones pa'l carnaval de Brasil con unos amiguetes del
barrio, pero
antes di dirse, sin que ella si diera cuenta yo le revisé la maleta
y le encontréi varias cajas de condones ... Ja,
Ja, Ja, ... y la muy bruta ni siquiera tiene pene.
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ASPIRINA DE KEIKO
El marido de Keiko sale del baño
desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para
echarse encima de ella, habilidosa en las mentiras ella
se queja diciéndole (como siempre):
- ¡Tengo un dolol de cabeza...!
- Perfecto, responde el marido.
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene
con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio,
¡tú eliges!
PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
-
Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La
madre, sorprendida, le responde:
-
Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3
fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardin,
duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble,
fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los
arbolitos de Navidad.
-
¿Arbolitos de Navidad?
-
Si, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo
seco!!!
INOCENCIA
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?
INOCENCIA 2
- Papá, ¿Por qué te casaste?
-
Por tu culpa pendejo!!!
CASUALIDAD
- Papá, ¿qué es la telepatia?
-
Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la
vez.
-
¿Cómo tú y mamá?
-
No, hijo, eso sería casualidad.
MONOS
-
Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
-
¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su
familia!
PECADOR
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-
¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y
dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño
o por debajo?
- Por encima, padre.
-
¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!
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ALAN EN APUROS
Alan se va al Cusco para salir en las fotos entregando ayuda a los
damnificados por las lluvias. Está recorriendo la zona cuando
comienza a llover de manera descomunal... las forma torrencial de
aguas son grandes, en eso un golpe de agua se lo lleva enredado.
Alan se ve en grandes apuros y se desespera (pero lamentablemente
sólo en esas circunstancias) en las aguas turbulentas y pide ayuda a
gritos.
Un
niño de 13 años entra al río, nada con destreza y lo salva.
Cuando Alan se encuentra a salvo, le dice al niño:
-
Hijo, soy el Presidente del Perú, me acabas de salvar. Pídeme lo que
quieras!!!.
-
Señor Presidente, solo quiero que me velen en un ataud elegante con
la ventanita abierta como al muerto de la televisión - dice lloroso
el niño.
-
Pero hijo, ¡estás muy joven!! Pídeme otra cosa - dice Alan.
-
Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de Perú y que la
guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá -
indica llorando la criatura.
-
¿Qué es eso criatura? Vamos pídeme algo bonito, lo mereces por
salvar la vida al presidente - dice Alan, pensando que el niño se
emociona por su proeza.
-
Bueno, Señor Presidente, que me cremen entonces y dispersen mis
cenizas en el mar - dice desconsolado el niño.
-
Pero hijo, ¡¡¡ya basta!!! ¿cómo es eso que te vas a morir tan
joven? - dice intrigado Alan.
- Es que, Señor Presidente, cuando les cuente a mis padres y
vecinos que yo lo salvé, ¡¡me van a matar a palos....!!!
¿MI NEGRA CIPRIANI?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora
de
negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y
le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La
negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave Maria no se baila
Y
cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!
TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes
de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40
las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de
los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Si mi hijo, las ves.... ¡¡¡y lloras!!!
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El TAXISTA
Una noche, Yehude sale elegantemente vestido, detiene
un taxi y pide al chofer que lo lleve a su casa.
En la mitad del camino ve a una señora muy sensual y
elegante entrando a un Night'puti'Club.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al
taxista que diese la vuelta y parase en el estacionamiento del
local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al
taxista.
- Aquí tiene mil dolares! Se los gana si saca a la
mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso si:
A patada limpia!!.... Sin contemplaciones! .
Esa infiel desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto,
acepta y se mete al Night Club.
A los diez minutos el taxista sale con una mujer
arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto
improperio puedan imaginarse.
El señor echa una ojeada y notando que la señora está
vestida de verde, sale corriendo a detener al taxista por el error
cometido.
Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
Tranquilo amigo, que esta es la mía. ahorita voy por la
suya!
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MONÓLOGO DE KEIKO LA BORRACHA.....
Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un importante
grado de alcohol en sangre (en pedo... pero de esos brutales)...
Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW último modelo carísimo
trata de abrir la puerta con sus llaves. Su estado se lo impide a
tal punto, que cae sentada al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin calzón, mira para abajo y lo único que ve es su
parte íntima y empieza a hablarle:
Por vos tengo auto,
Por vos tengo joyas,
Por vos tengo dinero,
Por vos puedo tener a los hombres que quiera,
Por vos tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y dice:
¡¡ No llorés cojuda!! que no te estoy retando.... !!
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EL DIARIO
DE LULÚ
Anotación
en el Diario de la pequeña Lulú (6 años)
Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué
es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana
con su novio: cuando llegó el novio se fueron al sofá
se sentaron y hablaron por un rato. Entonces el apagó casi todas las
luces y comenzó a abrazarla y besarla. Entonces ella empezó a
enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio
debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa
para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para
encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque
hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía tener
frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana.
Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá. Yo creo
que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que
no podía más. Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un
enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el
pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara.
Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y
dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció
y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De
pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino
que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo
mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se
lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi
hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera
aplicarle una llave de tijera al enorme gusano.
El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los
mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco
rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo
entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un
suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se
levantó.
Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano
estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían
por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea,
entonces, para descansar se acariciaron... Pero el gusano no estaba
muerto.
¡¡estaba vivo!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte
que mi
hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible
pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal
sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron
matarlo. Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le
arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los
gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la
verdad se me hace muy peligroso. Voy a decirle a pepito que no.
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RÉCORD
GUINNESS
Diversos Personajes sí acercaron al estilo de Sede de la Famosa Guía
Guinness de Records Mundiales párrafo "Renovar SUS TITULOS " :
Entro Cenicienta ya los Cinco Minutos salio Llena de alegría:
- ¡¡ Sigo Siendo la más bella del Mundo !
LUEGO Entro Pulgarcito ya los Pocos Minutos Salia Saltando y de LO
MÁS contento:
- ¡¡ Todavia no hay nadie Que Más
Pequeño yo !
Entro enseguida salio feliz y DUMBO, orejas Batiendo sus, feliz:
- ¡¡ AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR !
Esperar pecado, Ingreso ALI BABA con escoltado 40 ladrones ... A los
10 Minutos salio rojo de la rabia, insultando y Gritando una Voz en
Cuello:
- ¡¿¿ Quién Mierda ... es Alan García???
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HASTA LOS ANIMALES
DESCONTENTOS
Llega Alan GARCIA a la casa de un campesino pobre trabajador pero
muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para
regalarle pero hay un problema, solo tres son APRISTAS y los otros
dos no..." y le pregunta el presidente: "¿ y ud por que sabe que los otros dos no son apristas ?" - "Por
que esos dos perritos ya abrieron los ojos"
LA DESGRACIA DEL ALAN
Alan GARCIA, molesto, manda
llamar a Pepito y le dice: "Verás HIJO DE PUTA, me enteré que estás
diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es
verdad eso?"
- "No señor, eso es mentira... A mí no me gusta hacer colas, y menos
si son muy largas..."
DISFRAZ
Un señor en una tienda de disfraces:
-"Quiero un traje de cura y una máscara de Alan García o de Toledo"
-"¿Y eso para qué?"
-"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!"
ALIVIO SE FUE EL LADRON
Un señor va al Palacio de Gobierno y le pregunta al Guardia de
Seguridad por el presidente . Este le contesta que, Alan
ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se
va.. Vuelve al otro día, encuentra al mismo Guardia, le hace
la misma pregunta... El Guardia vuelve a contestarle que Alan
GARCIA ya no es el presidente. La misma escena durante 10 días
consecutivos.. El tombo , ya aburrido le dice al señor:
-"Pero si ya le dije, carajo, que Alan GARCIA ya no
es el presidente!" ...
-"Ya lo sé, ya lo sé!!!.. Pero es que se siente tan bacan
escucharlo...!"
TODOS LO CONOCEN
Un borracho está en un Parque gritando: "¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJOEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN
HIJOEPUTAAAA!!!" Rápidamente, aparecen dos tombos y empiezan a
dar golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles: "Pero...
si yo me refería al Presidente de Estados Unidos!" y los guardias le contestan: "¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!"
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LO QUE OCURRE EN EL CONGRESO PERUANO
:
Un hombre que pasa caminando por la puerta del Congreso, escucha un
griterío que salía del lugar ... “Hijo de puta; Ladrón; Narco;
Mentiroso; Sinvergüenza; Flojo de mierda; Conchae´tumadre; Maricòn
de mierda, Aprista rosquete, Serrana burra, Coimero; Vendido; Vago
de Mierda; Trolazo; Pedófilo, Mata Perro, Come Pollo, Dormilon...”
El hombre, asustado, le pregunta al policía parado en la puerta de
entrada:
“Señor, ¿qué pasa ahí adentro?; ¿Se están peleando?”
“NO!” responde el policía; “Para mí que están pasando lista
EL SUEÑO DE ALAN GARCIA
El Doctor Alan García tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal,
un palacio y una prostituta. Muy preocupado se dirigió a donde la
Meche Cabanillas actual Ministra del Interior, le comentó el sueño y
le preguntó que si de pronto ella sabía el significado del sueño.
Meche, le respondió: "No señor Presidente, yo no sé que significa,
pero si quiere vayamos donde el adivino del Palacio, El
Huachano (famoso brujo) que él si debe saber el significado".
Llegaron al consultorio del adivino y este les preguntó a
qué venían. El Presidente le contó que había tenido un sueño en el
cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.
Al escuchar esto, el adivino le dijo al presidente: Doctor Alan: el
sueño está bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la
intención de todos los Peruanos y dice:
"SAL - DEL - PALACIO -HIJO DE PUTA".
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EN
UNA ESCUELA LA
PROFESORA DICE:
Niños: La tarea para mañana
será sobre cómo está constituido nuestro país. “Díganle a sus padres
que los ayuden.”
Al llegar a su casa, Pepito comienza a preguntar: ¿Papá, como está
constituido nuestro país?
Ay! Que preguntas haces hijito, pero te
voy a contestar con un ejemplo para que me entiendas mejor,
anota:
Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo.
Tu mamá es la Ley , porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al tanto de los chismes.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tú eres la juventud de hoy, Tu hermanito es la esperanza del
mañana.'
Con esta explicación Pepito se va dormir un tanto confundido.
A la media noche Pepito se levanta a hacer pipí, y se sorprende al
ver a su papá con la criada. Asustado corre al cuarto de su mamá y
la encuentra dormida, va al cuarto de su abuelita y la encuentra
distraída con el Tejido; regresa a su cuarto y encuentra a su
hermanito todo cagado.
Entonces exclama con asombro:
Aja, ahora ya entiendo bien!
a. El Gobierno,
jodiendo al Pueblo.
b. La Ley, Dormida.
c. La prensa haciéndose la PENDEJA
d. La juventud de hoy, Desorientada, y
e. la esperanza del
mañana, hecha Mierda!!!
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EL TELEFONO
DE ALAN GARCIA
Se
encuentran Alan García, Obama y la Reina de Inglaterra en el
Infierno. Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un
teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el
diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le
pidió al diablo permiso para
hacer una llamada a los EE.UU. para contarles a los demócratas que
lo del Premio Nobel había sido una Pendejada exitosa, y pedir
consejos por lo de la
crisis mundial..........
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al
colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de
dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a
Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10
millones de Euros y también la pagó.
Como Alan no podía quedarse atrás, también sintió ganas de llamar a
Lima especialmente a Bagua y
Cayara para ver si la población ya olvido su genocidio y se
dejo engañar con su política asistencialista, si el informe de sobre
Bagua había sido aprobado por el congreso culpando a la oposición de
la matanza, y si la liberación del corrupto Crousillat y del General
Chacón surtió efecto para liberar al terrorista Fujimori, habló por
3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que era un Nuevo Sol (S/1.00) Alan
se quedó atónito, pues
había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por
qué era tan barato llamar a al Perú.
Y el diablo
le respondió:
“Mira
cabrón con tu continuista política neoliberal, tus amigos narcos, el
desempleo, la Corrupción, la Impunidad, tus promesas incumplidas,
tus bailes de imbécil y demás pendejadas tuyas y de de toda tu banda
aprista, en especial la Mafiosa alianza con los Fujimorista en el
Gobierno, entregaste el Estado a los Oligarcas .....Tienes al Perú
convertido en un verdadero infierno....... y, de infierno a
infierno, la llamada es Local
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LA
PESADILLA CASTAÑEDA LOSSIO
Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible, la más horrible
que se pueda tener. En la pesadilla, me levanto de la cama y me miro
en el espejo y descubro... que SOY NEGRO!!!...
Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en
el DNI, y me sale el mismo color!!
¡Señor, no puede ser!!... me siento, DESTROZADO, en una silla... y
mmmm ¡ CARAJO es una silla de ruedas!!. Lo que significa que,
además de ser negro, TAMBIEN SOY DISCAPACITADO!!!
Me digo a mí mismo, en voz alta, que esto es imposible; es imposible
que YO sea negro y discapacitado.
Pues, es la pura y santa verdad, -susurra alguien detrás de mi…- Es
mi novio.
Lo que me faltaba!! !!!... SOY MARICON ...y más encima, con un
novio gallego!! Y me dice:
- ¿Has visto mi jeringuilla? .
¡Quee!!! ¡OOOh, Señor!!...Negro, discapacitado, maricón, con novio
gallego y drogadicto!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡No
puedo!... !Soy PELAOOO...!!
Suena el teléfono.
Es mi hermano y me dice: -Desde que mamá y papá murieron lo único
que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el
día... Búscate un trabajo....el que sea!!
-Mamá??... Papá?? .Nooooooooo, ...también soy HUERFANO...!! Intento
explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que
sea, cuando se es negro, discapacitado, maricón con novio, gallego,
drogadicto, huérfano. Pero no lo consigo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una
MANO y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el
paisaje. Vivo en una población miserable. Hay millones de casuchas
de cartón y plástico a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos.. . Además de negro,
discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, pelado,
huérfano, cesante, manco y cardíaco…vivo en una villa miserable!!!
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
-'Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo' ¿por quién vas a
votar? Por BACHELLET o por LAVIN?.
Chuchasumadre, Reconchasumadre ¡No puede ser !!!
¡También soy CHILENO !!!
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EL LORO ANTIAPRISTA.
Una viejita vivía sola con un loro, que había comprado hacia tiempo
a un antiguo militante de izquierda.
El loro se pasaba todo el día gritando: Camaradas... Muera Alan!¡Corrrrruptooo!,
¡Trrrraaaaidorrr!.
Un día, los apristas del barrio amenazaron (¡Cuando no!) a la
viejita diciéndole que si no callaba al loro, ellos mismos le darían
vuelta. La anciana, preocupada, habló con el loro y le dijo: Hijito,
cierra el pico y deja de meterte con los búfalos, porque si sigues
provocándolos, van a venir y te van a arrancar las plumas.
Pero el loro, nada de hacerle caso a la viejita, seguía gritando:
Camaradas ... Muera Alan!. !¡Corrrrruptooo!, ¡Trrrraaaaidorrr!.
La viejita fue a hablar con el cura de la parroquia y le explicó la
situación, pidiéndole consejo, a ver si podía ayudarla.
El cura le dijo:
Mira hija, lo único que podemos hacer es meter a tu loro en la jaula
del mío, que como pasó mucho tiempo en una casa de oración, es muy
católico y se sabe de memoria
la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones;
veremos si de esta manera tu loro aprende a rezar y se olvida de la
política.
Al cabo de 15 días, la viejita preocupada, va a visitar al cura,
para ver los resultados, y le pregunta:
"Padre, ¿Qué pasó con mi lorito?"
Entonces, el cura la mira con suma preocupación y le dice:
"Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque ahora cuando tu
loro grita: Camaradas Muera Alan!, el mío responde: ¡Te lo pedimos
Señor!
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LAS LORITAS
JUGADORAS
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, gorditas una se
llama Keiko y la otra Lulu, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos tramposas, jugadoras y nos revolcamos con
el primero que se nos cruza y mejor si nos pone un par
de chelas bien al polo!!!!!!!, ¿Quieren divertirse un
rato?'
Le
contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo
tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con
mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les
quitará lo mal habladas.'
La
señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al
día siguiente.
Al
llegar con las loritas ve que los pericos del Padre
están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre
estas dicen:
-'Hola par de buenmozos, somos tramposas,
jugadoras y nos revolcamos con el primero que se nos
cruza y mejor si nos pone un par de chelas bien al
polo!!!!!!!, ¿Quieren divertirse un rato?'
Y uno de los pericos sorprendido por la presencia de tan
engordados ejemplares emplumados, grita a voz en cuello:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...
nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡POR FIN LLEGARON LAS PUTAS!
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TODO TIENE UN PRECIO
Maurecio Mulber quería desesperadamente tener sexo con Meche
Cubanillas quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente...
Pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un dia Maurecio se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le
dijo:
- 'Te doy $ 1.000 si me dejas hacerte el amor'..
Meche lo miro y luego dijo: 'NO'.
Maurecio respondió:
- 'Lo haré súper rápido.
Te aventaré el dinero al piso, tú te agachas y habré terminado en
cuanto lo recojas.'
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su
novio Cannan.
Ella le habla y le explica la situación.
Su novio le dice:
'Pídele 2.000 mil
y recoge el dinero lo más rápido que puedas.
Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...
'Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Cannan está esperando la llamada de Meche.....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
- '¿Qué pasoooo?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
- ¡¡¡ Aquí me tiene todavía !!!
¡¡¡¡¡¡El hijueputa me los tiró en puras
monedas de cinco centavos
!!!y no me llames que me has hecho perder la cuenta
de nuevo!!!!
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LA
VENGANZA DE LA CHOLA SUMIRE
Estaba LA CHOLA SUMIRE en un juzgado y el juez le
pregunta:
- Sumire, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, Sumire, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui
llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la
avienta y mi dice:
Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como
qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más
agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza
también!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: '
como qui ti rilampaguea! '
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no
traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:
¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO
CABRON!!!!
VENGANZA NUMERO 1
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con
voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó
mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es
preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu
mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
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FANTASIA SEXUAL DE FUJIMORI
Fujimori acababa de salir de la cárcel y al no encontrar trabajo se
metió de taxista, de pronto sube una monja a su taxi en medio de la
noche oscura.
Fujimori durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y
cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
-
Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
-
Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que
me pueda ofender.
-
Bueno, acabo de salir de la cárcel y toda mi vida he tenido la
fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La
monja se queda sin habla y luego dice:
-
Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser
católico y además tendrías que ser soltero.
A
lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La
monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista
Fujimori. Este se mete
a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, Fujimori empieza a llorar y pregunta la monja:
-
Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado!
Estafe a 24 millones de peruanos, eche a mi mujer a cuchillazos de
palacio y ahora por aliarme con los apristas he salido
impunemente....
-
No te preocupes, yo soy gay, me llamo Rafael Rey y voy a una fiesta
de Halloween..
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