Palavras erradas melhores que as certas
Vinícius Campos
Eu já recomendei, para quem usa Facebook, o perfil de Eduardo Affonso. Ele escreve muitas curiosidades interessantes, especialmente sobre a língua portuguesa. Uma das últimas publicações dele foi sobre ideias de como “melhorar” algumas palavras de nosso idioma. Copio, a seguir, a publicação original e alguns comentários engraçados (tem alguns comentários meus também).
Yuri Goo: A língua portuguesa perdeu uma grande oportunidade quando não colocou o coletivo de capivara como capivárias.
Nacional Tratorista Desenvolv...: Pode-se dizer o mesmo quando a língua não chamou os vegetarianos de contra-filé.
Mateus: e o vinho suave então que poderia se chamar suavinho.
Marcelo Generosi: Hiperpótamo
Carlos Navas Castillo: Me fez lembrar que uma lipoaspiração do tipo hardcore (não uma mera lipoescultura) deveria se chamar lipopótamo-aspiração.
Débora Galvão Monteiro Leão De Aquino Bettega: Ontem a minha filha chamou o vendedor de vans de vandedor.
Lucas Maltempi Monfardine: Guardanapo devia se chamar napo. E o porta guardanapo devia se chamar guarda-napo.
Luilton Pires: E a pessoa que é anãofóbica só porque toca contra-baixo?
Danilo SF Valim: E a expressão com certeza para com cerveja?
Eduardo Garschagen: Afffff...onso!
Rodrigo Daniel: Nunca achei muito apropriado analfabeto, mas acho que oralfabeto também não funciona...
Rodrigo Daniel: analgésico é pra dor de hemorróida?
Raquel Macedo Neves: Minha filha disse que chiqueiro é onde ficam as pessoas chiques, onde ficam os porcos tinha que se chamar porqueiro.
Marcia Conter Davies: Minha filha achava que lavanderia era vanderia, que ficava lá embaixo.
Suzana Lima: minha irmã achava que a resposta para Obrigada era Odinada
José Alan: Não sei, mas estou satisfeito de falar o idioma onde calça é uma coisa que se bota e bota ser uma coisa que se calça.
Alana Freitas: Osmar é um erro de concordância...
Selma Buss: Sempre achei o mesmo em relação ao nome Osvaldo. Agonia de não usar o nome em concordância com o artigo.
Gustavo Avelino: Já dizia os mamonas e ainda não sei pq os proctologistas não se chamam oculistas.
Elizabel Fonseca da Silva: Crianças são ótimas! Minha filha comentou com a avó que não era mais carente, depois que tratou uma pequena cárie.
Fernanda Antoszczuk: Um pato com problemas mentais deveria ser psicoPato
Claudia Vasques: piscina devia se chamar aquário e vice-versa..
Silvia Hoirisch Clapauch: Vomitar no passado, já mitei no futuro.
Silvia Hoirisch Clapauch: você tem razão. Mas as crianças falam já mitei depois do vou mitar. Assim, já mitei é o futuro do vou mitar.
Samantha Ruas: cadeira deveria ser sentador
Carlos Navas Castillo: Em tempo de pandemia, o porta-luvas do carro deveria ser chamado de porta-máscaras.
Eduardo Garschagen: O nome do Médico Drauzio Varela é Auzio.
Leonardo Freitas: Seria possível dizer que palarvas tornam-se borboletras
Silmara Cassola Paschoalini: O oposto de difícil deveria ser difácil.
Fabiana Cristina Lucca: Meu sogro sempre fala que sapiente é a pessoa que engole muitos sapos, rsrs.
Paula Zogbi: tô meio sem inspiração hj. Antes vou ter que tomar umas bavárias!
Flavia Miller Naethe Motta: Umbigo, dois bigos, três bigos.
Ricardo Rodrigues Silva: Tem o caso clássico do aumentativo de bonita, que é bonitona. Pois bem, o aumentativo de bonito deveria bonitono e não bonitão.
Maria Paula Souza Lima: Meu filho quando pequeno falava " vaso solitário" em vez de sanitário. Faz sentido.
Raquel Macedo Neves: eu falava que estava com o destino preso! Hahahaha...
José Rezende: Eu falava que precisava ir ao santuário, em vez de sanitário, quando estava no shopping.
Paulo Mattos: Pensei em algo que nunca ninguém pensou antes! Deveria haver os pavês, para enfeitar as vitrines das confeitarias e docerias, e os pacomês, que levaríamos para as festas familiares.
Guido Cavalcanti: E os patês
Vanessa Biella: Corredor (que nunca se pode correr nele) deveria ser andador.
Roberto Ambrosio: Os raros terrenos desocupados deviam ser vadios.
Fatima Wagner: Minha sobrinha, quando pequena, chamava o primo de "enguloso", pq ele engolia todo o bolo
Nícholas Fortunato: Acho que ovacionar políticos deveria ser o ato de atacar ovos!
Suzana Lima: Os derivados do leite deveriam ser leiticínios. Laticínios deveriam ser os enlatados. Ou para os cachorros, pois estes, latem.
Ana Rosa Z. Rios: Diarréia, se for de dia. Noiterréia, se for à noite.
Felipe Almeida: Minha filha acrescenta o sufixo "eira" ou "eiro" para denominar o profissional de qualquer operação. Ex. "Vacineira" (enfermeira que aplica vacina)
Ana Rosa Z. Rios: Mendigo, se for homem. Womandigo, se for mulher.
Adriana Paschoal Karoleski: Minha filha falava "protetor celular ", ao invés de protetor solar, o que não ta errado né?
Luana Mineiro: Quem falava português correto era meu avô! Nunca chamou vaso sanitário - sempre chamou de cagador! Dizia q vaso era pra plantar flor e ele ñ ia plantar flor - ia cagar!
Gloria Molinari: Ou falavras ou palar...
Beatriz Ramos Mesquita: Meu filho caçula chamava antena parabólica de "antena paranóica", serve?
Marcos Villanova: Minha mãe teve uma empregada doméstica que deixava bem claro: a mortadela era dela, a mortadele era do marido.
Carol Peed: Meu marido é inglês, então de vez em quando fala umas coisas segundo uma lógica dele, tipo: canteiro é planteio, para colocar plantas."E se não for num canto, por que chamar canteiro? É planteio!"
Aline Hunning: Um céu "nuvlado" faz mais sentido que nublado.
Carla Fenilli: Quando eu era criança, achava que o correto era "papel mijênico"
Marcos Barbosa: O sistema " self service" poderia abrasileirar "Ocê que serve-se"
Marcio Linhares: Marcos Barbosa Self service é em mineirês adaptado. o correto é 'Cê se serve'
Olivia Di Maria: Meu primo quando criança falava cabeceiro em vez de travesseiro.. eu acho correto.
Orlando Pereira Faria: Isca para pacus, pacu pequeno é minhoca, pacu grande é mandioca.
Silvia Mello: Gente baixinha não pratica natação e sim natacinha...
Adriana Zadrozny: Enzo chamava natureza de MATUREZA. Eu achava linda a ideia da maturidade ecológica.
Renata Kelly: Ou como o povo do hospital q trabalho chama o médico otorrino: onde encontro o doutor rino?
Beatriz Da Costa Abad: Minha filha dizia:o dia está esclarecendo..e a tarde escuriando.
Mauro Mello: E a empregada de uma amiga que dizia "polvo rosa" quando estava muita agitação.
Luciana Hazin: Eu pequena falava que a rua era “arvoribada” e não “arborizada”
Cecilia Barthel: Minha filha dizia líquido dificador para fazer vitamina.
Cecilia Barthel: Comer Chupetinho de carne era outra opção válida
Ricardo Rangel: Isqueiro, obviamente, deveria ser faisqueiro
Claudia Boal: isqueiro eh lugar de guardar iscas.
Silvana Marques: Como já dizia Zezé di Camargo, eu DISCONCORDO de muita coisa que está acontecendo.
Shirlei Santos: O filho da minha amiga, ouvindo a avó dizer que estava com muitos problemas, soltou: vai na resolvista, vó! Isto porque, quando ele foi na terapia, a mãe disse que a psicóloga o ajudaria a resolver problemas.
Lina Piloneto: Minha filha, quando era pequena, referia-se aos restaurantes como jantaria, quando saíamos para jantar. Todo sentido, não é? E algumas cenas até mesmo de desenhos animados eram, para ela, muito assustarantes.
Edgard Pitta de Almeida: Uma amiga dizia “diabo aquático” ao invés de “diabo a quatro” e os militares são muito “austéricos”.
Cecilia Barthel: Com toda arrogância dizia: Eu vou é comer comida insaudável mesmo.
Iris Pereira: Nem vou prosseguir, porque “comigo ou sem migo...”
Janaína Carvalho: Minha filha falava que não fazia confusão, só confusinha...
Wolmer Menegusse: Guardanapo deveria se chamar napo, e o porta-guardanapo, esse sim deveria se chamar guardanapo.
Luiz Eduardo Lopes Gonçalves: Bundeca em vez de cueca
Giuliana Morrone: As sobrancelhas fazem sombra, não?
Alvaro Favero: escrevi sombrancelhas por muitos anos. Coerência é tudo.
Luciana Rodrigues: Pelo menos e pelo mais
JC Couto: O marido da borboleta é o......... Borboleto!
Cidinha Rissi: Eu aprecio até hoje o "Leite Começado" que meu filho mais novo falava. Sempre alguém em casa começa comê-lo antes de ser utilizado nas receitas a que se destina.
Raquel Macedo Neves: minha filha falava leite condenado!
Sarah Luise Kaminski: O meu adorava "bife ali na mesa"
Carlos Eduardo Brock: Coitado: Aquele que passou por uma relação sexual.
Carlos Marti Blanco: Humberto é o sucessor do ZeRoberto. Silvia Hoirisch Clapauch: e depois vem o Doisberto.
Henrique Gran: Papel higiênico deveria se chamar "limpânus"
Vivian Santos: Meu filho me perguntou pq coveiro não se chama caveiro!
Cristiane Leite: Vivian Santos, um conhecido falava que trabalhava de coveiro pq vendia couve.
Christian Hornemann: A Janela VASCULHANTE para vasculhar o que tem dentro do banheiro.
Tirma Lygia Giordano: Minha filha, aos quatro anos, achava que galinha grande era gala e cozinha grande era coza.
Luciano Gasparini: o meu filho quando era pequeno pensava se tratar de traumatismo ucraniano.
Ana Cristina Rossi Santos: Por que o antônimo de descabelada não é cabelada
Maria Anita Pieren: Descabelada não é careca?
Wolmer Menegusse: Calça poderia se chamar bota e bota se chamar calça, aí poderia dizer "bota a bota e calça a calça".
Alex Leão: O plural de café, cafezes... não?
Sonia Amaral: Meu filho quando era pequeno chamava a antena parabólica de antena paranóica. Ele tinha razão. Quando não funcionava meu marido ficava paranóico.
Chris Monteiro Machado: A Elis descansava na "preguiçadeira"
Izabela Jamal Guedes: Alguém já cumpriu aviso breve na demissão?
Alberto Chame Dwek: Penultimato.
Alberto Chame Dwek: Semiótica - lugar onde se avia receita de monóculo.
Alberto Chame Dwek: Encíclica - fábrica de bicicletas do Vaticano.
Tiago Gayet: Pretóleo
Alberto Chame Dwek: Monólogo, biólogo, triólogo...
Vanina Tucci: ou então homólogo, biólogo, heterólogo... E em tempos de “poliamor”, por que não “poliólogo”?
Ricardo Mignone Rios: Por que não usocampeão, se leva o prêmio quem cuidou de um imóvel alheio como seu?
José Rezende: Quando era criança eu dizia que tinha um bigo na barriga.
Gual Lença: E um hipopótamo XG poderia se chamar hiperpótamo.
Marcos Villanova: Osmar é um nome próprio com erro de concordância. O correto deveria ser Osmares.
Jorge Ricardo Malamud: Minha neta se tratava com homeopatia e segundo ela, o pai tinha o seu patia
Glauco França: Minimalismo devia ser uma palavra curta. Roger Bonsaver: monossílabo também.
Orlando Silva: Por que dizer que o cara está ENFEZADO e não logo que está cagado? Flavia Soutto Mayor: eu acho que é porque no enfezado as fezes estão dentro, o que gera um tremendo mau humor.
Alvaro Favero: Qual é o masculino de Cutia? Cuteu.
Silvia Hoirisch Clapauch: Escorre mão ao invés de corrimão.
Jane Teles de Oliveira: Responder deveria ser respostar. Só acho.
Silvia Hoirisch Clapauch: Pediatra é médico de pé.
Danielle Cavalcante: Giovanna, aos cinco anos. “Mãe, crianças não poderiam passar no ViaduLTo”. Tinha que ser “viatodasasidades”
Jacsan San: Minha afilhada dizia que a" chuva está iscando". Olha, levamos tempo para interpretar isso.
Alberto Chame Dwek: Um clássico: tudojunto ou sepa rado ?
Valeria Vitoretti: Na minha casa sempre foi triálogo, pois somos três irmãs. Diálogo era pouco pra nós.
Michel Fauza: Uma ferramenta que largou tudo: foice.
Yeda Lins: Quanto preconceito com uma língua em que pois sim quer dizer não, e pois não quer dizer sim!
Martinez Rypl: Com o preço da gasolina, meu carro virou um autoimóvel
Martinez Rypl: E realmente acho que deveria ser Rei Queijão, fica muito mais gostoso
Eliana Furtado: Quando criança eu achava que era hidratante e não hidrante.
Mauro Mello: Muitas pessoas falam "faqueado", quando sobrevivem ao atentado à faca
Rui Viotti Filho: "Bebida esotérica" ao invés de isotônica. Já ouvi de uma amiga.
Flavia Bernacchi: Chutebol, meu filho insiste que é o jeito correto!
Alex Leão: Oncotô - dondevin - proncovô. Mineiros podiam inaugurar um idioma já!
Vanina Tucci: Hipocondríaca, eu??? Isso foi há anos... Já passei de fase, sou hipercondríaca atualmente!
Sil Sampaio: Azulejo, brancolejo, amarelejo!
Silvio Cezar Gaspereti: Indumentária com H podia ser roupa de hindu.
Vanina Tucci: Não entendo por que os banheiros públicos têm privadas...
Eduardo Garschagen: Alho é bom com tudo! Só não pode com cará!
Patricia Falk: Sobre a mesa é um clássico!
Anna Carolina: Aqui perto tem um açougue que vende carnes exóticas, tem uma placa avisando. Minha secretária fala que neste açougue vendem carnes eróticas.
Joana Schmitz Croxato: Meu filho com 6 anos perguntou se o açúcar demerara tem esse nome porque demora mais para dissolver. E o irmão com 3 anos chama açúcar mascavo de "açúcar mascado". Se fosse pensar na rapadura de melado até que faria sentido.
Sandra Reis: Ovomelete seria mais lógico que omelete
Tom Sarti: Tem um conjunto de palavras que poderia ajudar nas consultas médicas: Computador, comédiador e compoucador.
Betina Manfredini: E o carro que avisa quando vai chover sendo o Celta Preto.
Silvia Rossi: Remeter é meter de novo
Luciane Raspes: Prédio tombado é prédio demolido?
Leila H Nobre: Expericaber uma roupa...
Vanessa Córdova Do Nascimento: Minha mãe chama as rodas do carro de carlota.
Andrea Mulim: Dotorrino em vez de doutor otorrino...
Piotr Z Holandii: doutorpedista.
Lea Pires: Meu filho quando pequeno falava: “papel nogênico”!
Flavynha Lima: Pq a pessoa que tem medo é medrosa e não medosa?
Flavynha Lima: Bigo, ao invés de umbigo... Afinal, só temos um! 2 pessoas juntas teriam dois bigo...
Walter Romanini: Não deveria ser uma ruatatória???
Aida Fadel: Certo dia liguei pra meu marido, que ainda erra muito o português e perguntei se já havia chegado ao médico. Ele me respondeu que sim, estava na sala da esperança
Rossana Brand: Batelo em vez de martelo!
Marlise Goetz Zenzen: Escuruja, porque voam durante a noite, no escuro.
Kayra Portes: Azulejo, verdelejo, amarelejo...
Tulio Cruz: O coletivo de mamute poderia ser “mamontes”?
Alberto Chame Dwek: Em área rural está proibida a agromeração.
Vinícius De Lacerda Campos: Vou me arriscar a perder a amizade, mas eu penso que solitários deveria ser escrito s o l i t a ' r i o s .
Vinícius De Lacerda Campos: Ainda no estilo poesia concreta ruim, eu penso que algumas palavras deveriam ser escritas de modo que sua posição na frase refletisse seu significado. Uma destas palavras é distante .
Rafael Rocha Adário: Eu acho que o cara que vende carnes deveria se chamar carneiro, pois "açougueiro" caberia melhor para o sujeito que vende aço...
Kátia Erreeme Vasconcelos: Piscina deveria ser para peixes. E aquário para humanos.
Vinícius De Lacerda Campos: Voyeur deveria ser "vou ver".
Vinícius De Lacerda Campos: Anão deveria ser aninho.
Rafael Nienkoetter: Vinho branco deveria se chamar alvinho
Luciana Hazin: Na minha família tem uma história antiga de uma criança que disse:
- Mãe, aumenta o rádio que assim eu não “ovo” nada!
- Não é “ovo” menino, ovo é de galinha, o certo é “ouço”.
- ué... mas “osso” também é de galinha!
Vinícius De Lacerda Campos: "Self service" deveria ser ou "serve serve-se" ou "serve-se serve-se".
Vinícius De Lacerda Campos: Elevador é só para subir. Para descer, é baixador.
Vinícius De Lacerda Campos: Em um bom banquete, não pode faltar o bife ali na mesa, a macarrão nada, o estraga o Onofre, o bife que fugiu a cavalo e a sobre a mesa.
Vinícius De Lacerda Campos: O Boeing é um avião. O jatinho é um aviinho.
Vinícius de Lacerda Campos: Quando você consegue acabar uma tarefa muito demorada, não é uma missão cumprida, mas uma missão comprida.
Alberto Chame Dwek: Eu calipto, Tu baína, Ele fante, Noz moscada, Voz passiva, Eles bão
Vinícius De Lacerda Campos: Uma pessoa faqueada ainda está em risco de morrer. Quem se salvou da facada é um ex-faqueado.
Vinícius De Lacerda Campos: Meu pai diferencia a escada rolante, que é a automática, da escada andante, em que nós é que temos que fazer o esforço de subir ou descer os degraus.
Vinícius De Lacerda Campos: Meu pai chama o açúcar mascavo de "mais caro". E é verdade.
Sabrina Bê: Leite condensado é Leite Condenado. Adoçante aspartame é Adoçante Espartano.
Marcelo Schröder: Essa brincadeira me fez lembrar de uma conversa que tive há muitos anos. No início da década de 1990, havia na Colômbia uma organização criminosa muito perigosa que controlava o narcotráfico internacional conhecida por CARTEL DE MEDELLÍN. Na mesma época, eu ouvi um lutador de "vale-tudo" desabafando sobre a dificuldade financeira que enfrentava. Era um homem sem estudos e de baixa capacidade intelectual, porém muito forte e um hábil lutador. Dizia ele de si mesmo que era incompreensível um homem com tanta coragem passar por tal dificuldade. Ele disse ainda que se nada mudasse, estava disposto a "CHUPAR o pau da barraca e procurar trabalho no QUARTEL DE VENDER LINHA". Aquela frase me deixou intrigado por soar familiar ao mesmo tempo que eu não compreendia o seu significado. Quando finalmente eu compreendi o que ele queria dizer, foi quase impossível não conter a gargalhada, mas diante do perigo que aquele lutador representava, eu apenas balancei a cabeça concordando com ele.