Unos chistes antes de armar el arbiolito
Leandro Borges Do Canto
De: pablo steffe
[mailto:pablo...@hotmail.com]
Enviado el: lunes, 07 de diciembre
de 2009 13:13
Para: leandr...@hotmail.com
Asunto: unos chistes para el blog.
como andas? Un abrazo leandro.
LOGICA:
Un
niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó
gorda.
- Y cree que pegándole va a
adelgazar?
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EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o
mujer?
- Hombre, mujer...y algunas
veces camello...
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EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un
hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
-Respiren
profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
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CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de
Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre.
Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?
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VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente
cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira
si es tu papá el que está adentro...
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al
abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un
solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en
Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo..
Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad,
soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré
la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la
casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que
aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe
que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda!
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DIVORCIO
JUDIO
Jacobo
llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento
arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos
divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi,
¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No
podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos
hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en
Chicago para
contarle.
Y corta el teléfono.
Desesperado,
el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo
que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente
la hija llama al padre y le dice:
Ustedes
NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora
mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces
no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El
padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy
bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los
dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
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MAIL
A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo
quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por
favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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HORÓSCOPO
He
leído tu horóscopo de 2009:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de risa.
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POR
AMOR O POR INTERÉS
Un
amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:
¿lo hacen por amor o por interés?..
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para
frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la
cerveza!
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¿
AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es
la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras..
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar..
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Una
pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer,
tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a
luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
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SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y
Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste.... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los
pantalones.!
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__ María... ¡ qué felices éramos hace 15
años...!
__ Pero... ¡ si no nos
conocíamos...!
__ Por
eso, María... por eso...
¡¡¡Se acabó el recreo!!!! ¡¡¡Todos a laburar!!!
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