EL SEXO Y LA CONVIVENCIA CON LA EX-PAREJA

[Mario Francisco Arosemena]

El sexo y la convivencia son dos elementos puntuales de una relación de pareja y al disolverse el matrimonio, no siempre se pierden estos elementos.

El sexo parece ser un fuerte nexo de unión que no necesariamente desaparece con el divorcio, porque muchas parejas descubrieron el sexo juntos, maduraron sexualmente en la misma cama, sigue existiendo entre ellos la "piel", la "química", que es difícil de borrar y a veces de dominar.  Al margen de lo "socialmente" correcto la sexualidad es el segundo instinto más fuerte de los seres humanos, y muchas veces eso era lo que mantenía unida la pareja, y ese impulso no es fácil que desaparezca por un papel. En muchos casos la relación sexual permitía a la persona manejar angustias de separación muy primitivas que llevan a la pareja a retener de forma ambivalente al otro, y es a través de la sexualidad donde algunas parejas pueden aliviar su ansiedad y temor a quedarse solos.

Por el otro lado tenemos la convivencia, que crea lazos de unión ya que la pareja comparte muchas experiencias, y esas vivencias van formando un pasado y un sistema de creencias en donde el cónyuge siempre estará presente. Mucha de esa convivencia fue buena y eso crea una afectividad que mal que bien da seguridad y sentido de permanencia al que es difícil renunciar, especialmente cuando las personas no saben manejar crisis o tienen baja autoestima.

En teoría cuando las parejas se separan es porque ya no quieren seguir conviviendo, pero eso no es cierto en muchas ocasiones. Después del divorcio y la separación física que normalmente conlleva, los cónyuges pueden sorprenderse a si mismos deseando ver y estar con la ex-pareja y se confunden mucho, porque van descubriendo que lo que los tenía hartos no era la otra persona, sino la situación que se había creado entre ellos. Por la separación física esas situaciones conflictivas y viciadas dejan de presentarse y va quedando claro que la otra persona no era tan mala como pensaban. Y esto es tan común que en la sentencia de divorcio normalmente el juez incluye una cláusula en donde se establece que la pareja que se está divorciando no podrán casarse otra vez con la persona de la que se divorcian hasta después de 1 año a partir de la sentencia de divorcio.

Muchas veces se establecen nuevas relaciones pero las personas descubren que la fidelidad hacia el nuevo compañero genera mucho conflicto emocional y que no pueden suprimir el deseo de estar con su antigua pareja. Por ello, no se involucran completamente en la nueva relación ya que no se ha "cerrado" el capítulo con el o la "ex" y esto hace que la nueva relación se complique rápidamente, generándose fuertes conflictos emocionales. 

Desgraciadamente en la vida real las cosas no funcionan en forma lógica, y muchas veces vivimos situaciones que nunca pensamos que nos podrían suceder. Es ahí donde necesitamos tener mente abierta y mucha humildad para aceptar que nunca se termina de aprender y evolucionar. ¿Qué piensas al respecto de estas realidades que tal vez a tí o a alguien a quién tú conoces le tocó vivir?

[kityr...@gmail.com]

Hola!!! Precisamente este tema me tiene algo confundida. No se que me paso, pero despues de ser mama, el sexo quedo en la ultima de mis prioridades, curiosamente, como me siento ahorita,mrespecto al sexo, es como deseaba sentirme de soltera... Uno por sexo, "mete mucho la pata", y ahora que estoy casada, y que estoy consciente que mi relacion y convivencia con mi esposo mejoraria mucho si tuvieramos mas sexo, pues resulta, que si acaso, me dan ganas cada dos meses. Obvio, esto complica muchas cosas en la relacion de pareja, no se que tan comun sea mi caso, pero si me gustaria leer opiniones o experiencias al respecto.
Ya me hice un perfil hormonal, todo bien, y el mismo ginecologo me digo que mi problema era psicologico, busque psicologo, lleve terapia, y deje de hacerlo, porque entendi que la participacion de mi esposo era importante, y no le note ganas de cooperar, asi que lo deje a la buena de Dios. Para el, soy yo quien esta mal y soy yo quien debe buscar ayuda o solucion, yo realmente no siento que me haga falta, pero si me gustaria mejorar la relacion y convivencia con mi esposo

[Mario Francisco Arosemena]

Hola, que tal?. Este asunto de la vida sexual tiene muchas complicaciones en nuestra cultura porque en primer lugar aprendemos que el sexo sólo se justifica con motivos de procreación pero no como una fuente de placer válida y normal. En esto claro está hay un fuerte trasfondo religioso EQUIVOCADO en donde se nos hizo pensar que el sexo es malo, y se nos olvida que Dios nos hizo seres sexuados y el impulso sexual en el ser humano es EL SEGUNDO MÁS FUERTE, superado solamente por el instinto de supervivencia. No estamos hablando de algo menor.

Por otro lado está la parte sicológica del asunto, en donde se tiene un sistema de creencias arraigado desde la niñez, y si en esas creencias el sexo es algo sucio, "de animales", pecaminoso, un instinto reprobable, nuestra propia mente bloqueará la vida sexual activa porque se verá como algo perjudicial o peligroso para la integridad personal. Es importante recordar que nuestro sistema de creencias, que es lo que controla nuestro comportamiento, se estima que en un 90% funciona en forma inconsciente; eso quiere decir que casi siempre está funcionando sin que la propia persona sepa. Cuando la persona hace un esfuerzo consciente de auto análisis su mente puede hacer consciente esas creencias que han estado trabajando tras bambalinas. Una manera de acelerar este proceso es tener muy presente los beneficios que tendremos al hacer los cambios. En este caso pudieran ser una vida sexual que sirva como fuente de placer que puede ser muy divertida y que ademas es gratis, la mejoría que se menciona en la relación de pareja, el que esa relación sexual placentera es un ingrediente importante en la estabilidad de la pareja, que puede en cierto modo evitar actos de infidelidad porque la pareja busca por fuera lo que no tiene en casa.

Otra cosa que es problema para muchas personas es que el acto sexual genera un contacto muy cercano en donde es difícil fingir lo que no se siente. Cuando realmente no se siente ese "ser uno con la pareja" hay temor de fortalecer la vida sexual ante la posibilidad de que la pareja sienta esa "lejanía afectiva" que seguramente generará situaciones problemáticas en la relación. Si bien es cierto que la relación sexual no es lo que mantiene una relación de pareja sana, si es la "cereza del pastel" y hay que tratar que funcione bien. Buscaré información adicional y con mucho gusto te la hago llegar.

Buscando algunos enlaces relacionado con este tema, te anexo los siguientes. Todos hablan al respecto; sin embargo, el último tiene información de como se va dando esa sexualidad desde la infancia hasta edad adulta.

http://www.proyectopv.org/2-verdad/capatiasexpsic.htm

http://www.adelgazarysalud.com/noticias-y-articulos-de-salud/errores-del-sexo-en-la-mujer-mostrar-indiferencia

http://www.sapena.com.py/articulos/articulo_39.html

http://definicion.de/apatia/

http://html.rincondelvago.com/desarrollo-psicosexual-del-ser-humano.html