拿什么拯救我和同性爱人
MM激爱
去年春天，小磊走进了我的生活，虽然他是一个高校学生，而我是一个将近40岁的人，但是， 我们的同爱，在相互交汇的那一刻，爆发了……
小磊是15岁的时候走进同爱的世界的，那时，他遇到了一个能给他快感的人，遗憾的是，那个人并不是同志，只是在需要时，才会在小磊的身体上发泄肉欲，但
小磊对他的爱却是刻骨铭心的。失去他，小磊仿佛看到了世界的末日，他哭过，泪如雨海，他死过，可死神却拒绝了他。那之后，小磊考到了离家很远的高校，想
忘记那些岁月的痛苦，好好享受一下同爱世界。
刚上大学的日子，小磊的性生活很乱，性伴侣好多，但几乎没有真心实意的，都是为了那些欲望的发泄，小磊的心其实很空。在这个时候，网络使我们相遇了，或
许只有我，是真正关注小磊心灵的人，我会在电脑旁彻夜听他说心事，听他的哭诉，安抚他的心灵。我们之间，也就在这点点滴滴的了解中，有了感情的火花。虽
然我知道，小磊的生活很乱，但是我无法掩饰自己对他的爱怜，一天晚上，我跟他表白了。
我们的关系，就在这暗藏风雨中，渐渐发展起来，有一天晚上，我们在聊天，不知说到了什么，我深深感到同爱世界的悲凉，心情极差的我，赌气对小磊说：“其
实我接近你只是为了更多的了解同爱世界，以便做为自己创作的题材！”——这话激怒了小磊，那晚，他与一个已婚男人度过了放纵的一晚。
放纵过后，小磊还是伤心的流下了眼泪，因为，他一直认为我才是他的知己，而我却说出了那样的话………其实，我何尝不是在后悔中度过呢？手机开了关，关了
开，好希望收到他的消息……但是，一切都是空的。我决定，要去见小磊！
终于，我踏上了小磊所在的城市，我们在湖边见了面，一切美好的感觉都回来了，我们会拥抱、亲吻、爱抚，那天的清风细雨显得格外的柔美，我们在一起，仿佛
是世界上最浪漫的恋人。小磊在我的怀中宣泄着情感，他的经历是那么的曲折，我在他的泪眼中，看到了一个22岁年轻人不应该有的痛苦和忧伤，小磊说，他的
性经历好像都是动物的行为，他几乎就没有感受过爱情的滋味……他的心中是多么的渴望一份真实的感情，他以为找到了我就是天堂，我却伤了他的心……我们在
宾馆里开房，我用我的爱温暖着小磊，那两天，我们几乎都是在床上度过的，我们的爱在身体的接触中更深化了！
但我还是要离开了，毕竟，我有我的工作，北上的火车要开的时候，小磊抱着我痛哭，我也飞奔下车，抱起小磊的额头，一遍又一遍地亲吻，直到火车开启。望着
缓缓行驶而过的列车，小磊大哭起来，他追着列车疯跑了一阵，无奈列车还是远去了。
离开他，我们的距离又远了起来，不仅是地域的距离，还有心灵的距离，小磊说，他会很想我，想到无法学习，他不让我发短信，说要期末考试了。我的心很空，
但是小磊也答应我，考完试，就来看我。
于是，这段时间，我们联系的很少，几天一条短信吧。我把对他的爱深深埋在心底，同时，也在深深的思考着和他的未来。小磊真的是我要的那个人吗？他还是一
个少不更事的孩子，虽然他有迷人的外表、有修长的身材，但他知识浅薄，除了专业课他什么都不知道。国家大事、文娱要问、体坛赛事对他来说简直就是对牛弹
琴。他的爱好就是游戏，除了身体的接触，我们几乎没有共同语言了。而且，在平日里，我常常给小磊发去的关心的短信，他都视而不见，常常以手机没电为理
由，不接我的电话……
无论如何，我还是爱他的，终于等到小磊放假，他如约来到了我的身边，一见面，我们的爱火又燃烧了起来。我们时时相拥在一起，用嘴、用手、用自己的私物给
对方带来种种快感。虽然我已经快四十岁了，但面对小磊，我欲望强烈之极连我自己都吃惊，往往可以一天三次进出小磊的后体。当然，我们的交织，绝不像动物
一般简单，我们的情感叙述一样给对方带来了无限欢愉。在我的向导下，小磊饱览了这个古城的每一处风景，领略了这里最为迷人的民族风俗，尝遍了这里的美味
佳肴，并于这里留下了束束倩影。
欢乐幸福的半个月过去了，小磊要离开了，然而，就在我帮他收拾行李的时候，突然一本日记本掉了出来 ——我知道，那是小磊的日记，虽然知道自己不应该
看，但是，我还是没有忍住……翻开日记，看到了密密麻麻的人名：大葱、阿勇、小四、正哥……我几乎晕过去，虽然我知道小磊的生活很乱，但是真的没有想到
会乱到这种程度，没有想到直到现在还是那么乱！！他简直就把自己当作牲口一样贱卖着，只要有男人需要，他就会毫不犹豫的投怀送抱——我感到了可怕，怕可
能存在的疾病，更怕我们的爱面临了绝境。
小磊回去之后，我的心好痛好痛，我不明白，为什么他就忍不住性的饥渴，为什么一定要时时刻刻的欲望发泄？！我给他发短信，希望他清醒，希望给他的劝诫能
够引导他上进……我是流着眼泪发的短信，小磊收到短信也流泪了……
可是，他最终还是没有离开那些玩弄他肉体的男人们，小磊有时候需要用大葱的电脑，需要借阿勇的车子，都会用身体为代价……与其说代价，不如说也正中小磊
的心意，他也是那么贪图肉欲的！
此刻的我，濒临着崩溃，我的爱为何如此痛苦，为何爱上一个不能跟我好好爱下午的人？为何……为何……小磊是我的天使，却是堕落的天使，我想拯救他，但，
我却该怎么做，我却该拿什么拯救他呢？
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活着并且爱就是坚强
分手后，这几天的度日如年，似乎觉得这个坎儿是过不去了。不只一次的伤心欲绝，然而无论如何是绝不得的。我们是人，需要负人该负的责，至少不能让爱着我
们的家人和朋友伤心。虽然现在我一无所有，但比起很多人来，我已拥有很多。
人都是孤独的。有些人相爱过，却最终无法生活在一起，所以我们只能靠自己。再多的打击都不应该消沉，没有这些又怎么能成长！这些话都不只一次对自己说过
了。
人在心疼自己的时候都是软弱的，要求、埋怨、恨都冲着对方，而结果却是让自己更伤心。只有在心疼别人的时候才是坚强的，会用劲浑身的力量去让对方活得满
意，这样的时候会觉得自己是有用的人，哪怕什么也不能为对方做，只是简单的“成全”。
直到刚才还在怀疑今后的人生之路，还有什么力量可以支撑着我走下去。受了那么 多伤，以为自己不会再相信爱情，付出感情，可是没有爱的人生，就如同没有
活过一样。摸摸自己还在跳动的心，突然发现，委屈、埋怨、恨，还不都是因为还爱着，还爱着那个人。那么就继续用力地爱着吧，即使失去了对方的爱，即使得
不到想要的，这都与自己的爱是没有关系的。我们都是孤独的个体啊。让我们爱得更执着、更轻松些，也许会得到更多吧。
流着泪写完这些安慰自己的话，感觉力量慢慢回到了身上。刚才在外面走的时候身体还轻得像一片纸。我是个爱哭的人，但是会哭的人不一定不坚强。活着并且
爱，就是坚强！！！！！！！！ 还在流泪，但却是感动的泪。 她曾经爱过你，多么感动的一幕一幕。
我不恨，所有爱过的人，我都不会恨。
为什么我单单喜欢刘若英？ 因为我像她一样坚强！
活着并且爱，就是坚强！！
谢谢你曾爱过我，也谢谢你让我爱着你，爱着的我才有信心和力量去做其他的事情。 我的朋友们，请继续相信爱，至少相信自己的爱。
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给幸福留个空间
夜深人静的时候，一个人躺在床上的时候，总是问自己： "你心里有足够的空间来容纳幸福吗？"好好想想，也许每个人都会说，幸福来了谁不会要！可是在我
们这群人里面就有许多人，确实在拒绝幸福，确实不知如何珍惜幸福。也许有的人是过分关注人们平常所说的幸福，却忘了珍惜自己已经得到的幸福，结果让不幸
的感觉充满心灵，再也没有空间，没有能力接纳幸福的到来。
如今我的心已经伤痛到了极点，滚滚奔流的洮河水就如我悔恨的泪，我的心里都是死亡的阴影，再也容不下别的事，生活让自己给变得一团糟。幸福在手时不知珍
惜，失去了才知它会让人如此心痛！无数个失眠的夜，任由泪水将心浸泡。
望着窗外满天的星星，那些以往令人心动、喜悦、感动和伤心的事，就象流星雨一样全部坠落到我的眼前。
……
夜路是他后来改的网名，我知道他改网名的时候，他的心已经和我的心越来越远了，我已不是他心中的太阳。可不管怎么样，他永远是在我心中最重要、最真实的
明。
我认识明是在和我相处了两年的前友分手不到一个月的时候，那时候我也是心情特别不好，但是它没有今天这么让我心痛。我知道前友是我生命中出现的感情过
客，而明才是我真正寻找的爱。缘份让我们在网上相识，我知道他是一名医学院在校的学生。刚开始，我们通过邮件互相了解对方，后来又登录腾讯交流，事情进
行的很顺，很快我们都对对方产生了好感，迫切要见面的冲动已经让我们等不了远隔一方的阻挡。
记得见面的那天是周五，天气很好。下午到单位上了一会班，心中特别急慌，急切的盼望见面的那一时刻。上了一个小时的班，我给同事说有急事，就愉愉蹓出来
跑到车站，坐上发往省城兰州的客车。车轮飞奔着，我的心也飞到了等在车站的明哪里。
汽车经过二个多小时的颠簸，终于到了兰州汽车西站。快到车站门口的时候，我透过窗户急切的找寻着他的身影，可是人来人往，我不知那一个是他，急急忙忙下
了车，站在车站门口拨他的传呼号。他的声音也有些急，问我在哪，我告诉他在车站门口，他说很快过来。正当我内心慌乱的时候，我看见明背着一个包，戴着一
付眼镜微笑着向我走来，当时我的心砰砰直跳。只是笑着对他说了一句："你来了"，他笑着点了点头。他看起来特别瘦，浑身上下都是学生气。看到他的第一
眼，我就知道他是一个正派、纯洁的学生，我已经心里接受了他。
后来我们一直顺着小西湖公路走，说了好多话，那时候我们没有一点累的感觉，我只想和他一直这样走下去。那天晚上他陪着我住在了西关哪的大桥饭店，因为哪
距离黄河铁桥比较近，兰州的夜景好迷人，我们在滨河路蹓达了好长时间，可是再美的夜景，也抵不过我和他在一起的好心情。
在饭店的房间里，我注视着他，他也注视着我，心里有许多话却说不出，双方就那样默默看着，给我的感觉我们就象进了洞房的一对夫妻。我走过去抱住了明，两
人的心跳都能互相感觉得到，一种电一样的感觉让我控制不住，紧紧抱住明我们亲吻了起来。我的脑海一片空白，我只想让我们这样紧紧相连在一起。这是我从未
体验过的真正的亲吻的感觉，它让我永远也忘记不了。
激情的奔放，让我有些受不了，我想要他，可是他拒绝了我，我尊重了他的选择。我也想让那种美好的感觉持续下去。那晚无眠，我们聊到了天亮。
明陪我度过了我最幸福的周末，周日我不得不和他依依告别，回到单位上班。
数呀数，盼呀盼，终于又等到了周五，我又急忙坐上车赶到了兰州。见到明，让我高兴极了，五天的相思让我们双方都那样难受。在军区招待所，我们拥抱在一
起，将五天的相思尽情吻在对方的心里。那天，明给我说了许多，他接受我的爱，只是要求我必需把我所有的爱给他，只和他俩过幸福的生活。我答应了他的要
求，那时候我们感觉幸福极了。那个夜晚我们真正相互拥有了对方。爱情的洗礼让我们感觉日子美极了。他给我送了两件礼物，一个项链和一把刀，我喜欢极了，
我将永远珍藏它们。
我们的关系越来越亲密，虽然也有偶尔的吵架，但很快我就会让着他，让他重新高兴起来，我们尽情享受着生活带给我们的幸福。
明到大五在医院实习的时候，我也考上了省委党校，在党校里面学习。这样我们在一起的时间越来越多，那些日子我幸福极了。记得有一次去陪他到医院值班，晚
上的蚊子咬得我难以入睡，我就悄悄起来跑过去亲他，摸他，原来他也一样没有入睡。看到我的样子，他乐得只笑。后来他让我穿上太夫的白衣服，领我去婴儿重
病监护室看，到里面有个年轻的太夫看了我一眼也没有说什么，我看着哪些小宝贝躺在保温箱里的样子，好心疼他们，心里只是祝福他们早日康福。
大五实习完，明到毕业的时候，他的心好乱，他不知该怎么办。他问我一个是他把工作找到外地，一个是留下来和我一起他继续复习考研，他问我的意见，我告诉
他我希望他留在我的身边。因为我真的不愿意他离开我，我的心里已经难以离开他。真正的感情是要经受考验的，他最终还是放弃了外地的工作，留在了我的身
边，那时候我好幸福。
爱情是自私，我只想一心留住他。
我为他的决定而感动，也为他的决定让我认定这就是我一生追寻的感情和幸福。
他放弃了工作，我们在一起就在我们的小县城里真正开始了两人的共同生活。我上班去的时候，鼓励他在家好好复习，下班回到家在楼下我闻到他做饭的香味，让
我好幸福，感觉好温暖。这样的生活让我们天天都有好心情。
眼看考研的时间就要到了，我给他在网上搜集了许多资料，并让他参加许多培训班，也让他报上北京的启航学校，进一步提升。没想第一次考研让他以失败告终，
他的心情低落极了，我也非常难过。那段日子，我们双方都不冷静，经常莫名的吵架。他心情不好，我本该安慰他，可是由于工作的累和许多出现在我身上烦心的
事，让我也难以冷静。也许就在那个时候，我就已经无心伤了他。
记得有一次，不知发生什么？我们俩在县城的大街上又吵架，他狠狠的踢了我一脚，我好无耐，当时非常生气。就跑去上网，和别人聊天，发泄我的不满情绪。现
在想想，我真不会处理感情，真不会处理问题，我应该好好安慰他。他几年没有回过他的老家，我这儿已经是他的家，我已经是他最亲近的人，我应该好好待，安
慰他，开导他，不应该让他再受丝毫委曲。可是我却放不下态度，和他争锋相对，想想真是我的不对。
由于吵架的开始，让我们一有矛盾就闹不开心。而且，他对我提出的生活要求，也没有了以往的激情。一次一次在我很需要的时候拒绝我，让我实在没有办法。可
悲的是，我不知如何处理这种情况，却又跑去上网认识别人发泄我的欲望。可是和别人我永远没有和他的那种感觉，别人只是让我感觉在喧泄欲望，我感情的根还
是牢牢的系在明的身上，我也不知如何让他知道我真实的感受。更可悲的是为了给他刺激，我领别人进入他的视线，这是多么愚笨的行为。我不知这样已经深深地
刺伤了他。
第二年，明经过他的努力，终于考上研了，我为他感到高兴。
原本以为这是我们美好生活的开始，这是我们感情重新提升的时候，可是他开学到校后，来家的次数越来越少，让我无法习惯孤独的夜晚。每次他都说学习忙，我
心里第一次对他没有了信心，对他产生了怀疑。让我无法原谅的是，我又联系了以前认识的一个老乡，把他叫到我家来发泄我的欲望。明他也在家。当时的想法，
只是好好刺激他，让他骂我一句，让我们重新回到俩人的世界。可是我错了，我无法原谅我自己。
我领来的人看到明后，一下子喜欢上了明，他们聊了一晚上。而且明第一次也出轨了，我眼看着他们在我身边发生关系，我简直要疯了，我当时心中的滋味让我悔
得要死。我躺在旁边装着睡觉，可是我的心乱极了，我知道我已经铸下了大错。后来我占有领来的人，将我的恨和不满通通给他发泄，我只想今后再也不愿意看到
这些人了，我不知他当时是在享受我的神勇，还是受不了疼痛，他只是在哪满足的呻吟。我只感觉要气疯了，内心只想吐。我恨我自己！我怎么这样低贱。
后来，事情越来越糟糕，明对我彻底失望了，不知是为了报复我，还是真正喜欢我领来的人，明一心扑在了那人的身上，明要那人放弃家庭，要那人和他一起，明
陷入了感情的迷境。
我清楚的知道那人的为人，他是一个非常会伪装的人，是一个并不安份的人，我知道他不适合明，他会毁了明。我苦苦的恳求明离开他，可是无数次的恳求，让明
越来越来烦我，而且一下子断了我们四年的感情。幸福在手我不知珍惜，终于让我尝到了自己种下的苦果。我好心痛，我的心撕裂了。
一次一次的请求明原谅我，让我们重新开始，让我们弥补出现的爱情危机，可是明已经心死了，他告诉我这不是危机，我们已经完结了。我们的生活都乱了，我的
心好痛，生活的勇气已经没有了。我现在心痛不是他和别人在一起，我只是心痛我毁了明，毁了一个有理想、有抱负的人，心痛感情的刺激让他甘愿坠落下去。
我多想再陪在明的身边，帮助他顺利完成他的学业，让他的心处在一个安静的状态，而不是乱七八糟的景况下。可是，现在明一句也听不进我的话，我简直要疯
了，我想撒手再也不管他的事，可是只要听见他的一点点动静，就让我难以忍受，让我无法控制自己，我的心还是那么强烈的牵挂在他的身上。
天高去淡，岁月流逝，生命犹如白驹过隙，匆匆地来，又匆匆地离去。我实在不忍心看到明将人生最宝贵的时间浪费，我实在不忍心看他将理想放弃，我实在不忍
心看他如此低沉下去。难道都是我的错，让一个心高气傲的人甘愿沉伦下去，我好悔呀，那种痛已无法麻木我撕裂的心情。
假如时光倒流，我一定不会再这样。我想让时光倒流，可是只能让泪水淹没我悲痛的心。
亲爱的明，赶快打开你的心门吧，把你受到的不幸压缩，让幸福重新进来，并用幸福的眼光看待事情。当你怨恨我的无情和狠心时，请你想一想，我们曾经幸福的
走过的路，请你重新感受阳光，感受那美好的日子吧。当你萌生分手的念头时，想一想，我曾经带给你的欢乐，当你心情疲惫时，想一想，以往哪些令你我心动、
喜悦和感动的事，不要只想心痛的事，想想我们曾经拥有的美好的日子，你会发现原来沧桑人世间还是时时都有幸福象花一样的开放，不要管它发生什么事，你都
应在心里给幸福留一点空间，让幸福在你我的心中有立足之地。
我盼望生活再给我奇迹，让你博大宽容的心穿越时空，再装下我对你一直的牵挂。我心爱的明，你是我今生最大的牵挂，你是我今生最真的爱。
不要让不快和不幸充满我们的心灵，让我们都给幸福留个空间。今生我只希望和你牵手。