曾经爱过的人，走了。 曾经落泪的歌，老了。 曾经做过的梦，醒了。
蓝羽
地方，特别适合于 GAY居住的地方。很多出川的人和来川的人都很留恋这个地方，这也是很多人不明白的地方，为了让更多人了解四川GAY多的原因，把有
关调查分析原因如下：
原因一：四川GAY里面小孩子也比较多，四川大多数的家庭怕自家的孩子早恋，影响学业和事业。所以很多小孩子都怕别人知道自己和女孩子
谈恋爱，所以四川的男孩子一般不把女孩子带回家，而四川人又喜欢热闹，怕孤独，爱合群。所以很多男孩儿自然就喜欢与同性一起玩。所以许多男孩儿之间就找
到了更多与同性在一起的乐趣。这就是家庭因素造成四川GAY多的原因。
原因二：四川男孩子从小被母亲带的时间多，从幼儿到读书期间，多由母亲带，父亲多忙于外面，形成了很多小男孩子缺少父爱。人就是越是缺
少的就是越想得到的，所以造成了一部分男孩儿思想上渴望男爱，也是导致一部分成为GAY的原因。
原因三：四川帅哥多，而审美性强，爱攀比。自己觉得帅，还想比比有没有比自己更帅的，所以帅哥和帅哥打交道的时间多，所以帅气的长相就
成了自己心中的定格，从而男美在一部分人心中形成了一种追求，而长此以来忽视了女性在自己心目中的位置，反而被男性所取代。
原因四：四川的高校里GAY多(最多的部分学校：四川大学、电子科大、西南交大、西南财大、西南民族大学、四川师大、西华大学、成都理
工大、四川音乐学院、西南石油学院、成都中医药大学、成都体育大学、成都信息工程学院)，而在高校里的人普遍思想意识强，观念新，接受另类文化性快。所
以在这么多高校里 GAY的传递速度快，而在这些高校大部分有自己的群体，发展的数量也大。
原因五：四川同志场所多，以成都为中心，辐射至绵阳、自贡、内江、宜宾、泸州、西昌、简阳、德阳、乐山、南充、攀枝花、雅安乃至康定等
城市。从公园到江边、从酒吧到演艺厅、从浴室在美容店。而这些场所在成都都有十几家以上，而在其它城市最少的也不得低于两处以上。这些都是形成四川
GAY源的进一步发展。
原因六：近年来，随着西部大开发的步伐加快，外来人口加大，而在这部分人中，也都不敢保证都不是GAY，所以这也给四川的GAY凑了不
少数。
原因七：四川外出务工人员很多，挣了钱、有了本事回川的人多，这部分人大多去沿海城市打工，在开放的城市接受了新的文化和思想，也有直
接在外地转变成GAY后，再回来的。
原因八：四川最近几年网络和电信发展迅速，网吧发展到乡镇和村落，电话交友机构众多。经过网络平台，让很大一部分人接触到更多的同性恋
信息，而四川人好奇心重，越是不可能和不可信的事就越喜欢尝试一下，造成一部分不是GAY的人通过网络与GAY接触。最后由非GAY变成了真正的
GAY。
原因九：四川人思想开放，对同性恋的理解程度很先进，不排斥另类群体。在成都有自己结婚并生活了20多年的男同性恋，有做过变形手术并
结婚的双流小伙子和仪陇小伙子，有允许自家孩子与同性恋爱的家庭。在这里就可以让更多的一部分人可以从阴暗处走出来，证实了自己GAY的身分，也让一部
分GAY边缘的男子大胆的走了进GAY圈。
原因十：有人说四川GAY中小孩子多，其实真正情况不是这样。应该说四川GAY群具有复杂性，多样性。经网络调查和暗访：从初中生到高
中生、从大学生在博士生、从工人到白领、从老板到机关干部，从节目主持人到演员、从军人到首长都存在GAY群。据四川某同性恋关爱小组调查，在四川
GAY群中，有相当一部人都具有高素质，高修养，且事业很有成就。这部分人，在别人不知GAY身份的情况下，在非GAY群里树立了很好的形象和榜样，而
又不可避免的在他们的影响下，使一部分非GAY隐形进入了GAY圈。
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多少年来，无数次的在边缘徘徊，游弋在现实与虚幻之间，总想去涉足，但勇气的闸门却紧紧封闭在彷徨的心底，但那种来自原始的无法阻挡的躁动始终
驱使着我的灵魂，千万次的问，千万次的幻想，最终还是在原地张望。
寻找勇气，寻找理解，可现实的枷锁不容你去多想，一个人突然在岁月的压抑中变成两个人，一个是面对现实生活的人，一个是深藏内心的灵
魂。面对家庭、面对社会、面对身边的一切一切，冲破世俗牢笼的勇气变的有气无力，只有在网络虚幻的世界中游荡，我无法控制我的思绪，但我能把握现实和虚
拟的距离。
我独享这片天地，即使压抑，即使我用一辈子的时间珍藏在心底，看着窗外的大雨，我不断的问自己：我到底该怎么样生活？
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只是419
曾经爱过的人，走了。
曾经落泪的歌，老了。
曾经做过的梦，醒了。
——题记
无论我是现实了，还是更加迷幻了；无论我是尖锐了，还是更加平和了；我都能够静下来仔细想想曾经和过往，为那些凌乱的生活做一个总结。
坦白的说，我是个自卑的人，从骨子里的自卑。当意识到我能爱的只是男人那刻起，我好象没有真正的开心过。从小到大，乖孩子似乎是老师和亲人对我
唯一的界定，早已经习惯了伪装坚强，早已习惯了为勉强的笑容去掩饰所有的脆弱和无奈，幸福是什么？我常常问自己，然后又茫然的摇摇头。三年了，好象所有
的事情都是在围绕着一个主题：学习。是的，我拿到了让人羡慕的成绩，可我并不快乐，我清楚的知道自己想要的是什么。
有的时候，分外寂寞。一首歌，也会拨动心底那根脆弱的弦。
我是个寂寞的人，在那些单调的日子里，我往往躲在屏幕后面，以一个旁观者的身份，去看一行行跳动的字符下那躁动不安的欲望和挑逗。在那里，我可
以肆无忌惮的和陌生人聊天，谈情，然后在义无返顾的离开。我知道那里没有爱情，没有我要的东西，可我仍然愿意用片刻的喧嚣来麻痹自己，却不管尘嚣落后那
更甚的寂寞，噬人心魄。
我一直没有勇气去走出那虚拟的世界去面对那些者赤裸裸的真实。我害怕伤害一如我害怕面对真实的自我。直到今天，心底那不甘压抑的欲望在无可抑制
的膨胀。阿 BEN告诉我：事情每一天都会改变。是么？我一直在固守着自己的生活方式，固守着最后的阵垒。但我知道，终有一天，我会彻底的崩溃。
起风了，脚底昏昏然的黄尘模糊了眼前的景象。街上人很少，我看不到春天的迹象。
回到宿舍，百般无聊。开电脑，上网，登陆QQ，有哥的留言。
他说：“考研很苦吧？累的时候就打电话给我吧，记得我在未名湖等你。”有种莫名的感动，然而还有更多的无奈。
一如既往的来到了那个喧嚣的世界，人很多，说话的人很少，喧嚣注定只属于少数人。那些不安的灵魂或是出于好奇，或是出于简单的欲望……。
我的名字一如我的心情：带上你的故事跟我走。那是一首老歌，林一轮唱的。此刻，我分明的感觉到，一个不甘寂寞的灵魂正在一步步沉沦。屏幕上飞快
地闪过一行行赤裸裸的字符，最原始的欲望在这里展现的一览无余。
这里是个天堂，有我们这个群体最需要的东西，这里也是个地狱，充斥着各种浑沌不堪的东西。
我忽然想去419。那时我一直忌讳的东西，在刚刚进入这个圈子那段时间，曾经有过几次这样的经历，尔后便是对爱情彻底的绝望。再作出这个决定的
时候我已经为自己找出了很多无端的借口。虚伪的人往往这样。总是在为自己所作的那些或对或错的事情编制出那么多美丽的谎言。今天的我也是这样吧。只感觉
到那不可压抑的欲望在心里无限的膨胀……
找到了一个名字，很直接的。他在寻找一个0。我们的聊天也很直接，情况、地点、交换照片………他很爽快，把照片先发过来了。我知道那是假的，很
明显是从某个网站上down下来的。但不知道为什么，我还是把我的照片发过去了，也许419需要的只是一个男人的身体，而不用去知道对方是谁，甚至可以
忽略他的外在。我有种直觉，今天晚上，这个男人和我之间应该发生点故事，我一直等待的故事。
他说，很不错，很喜欢。问我愿意过去吗？然而戏剧性的事情又发生了，他又传过来一张照片，说刚才那张是很就以前的夏天照的，和现在不象了。我哑
然失笑。单小的人往往这样，一如从前的我。
照片中的男人很时尚，却掩盖不了那种颓废，或者抑郁。是我喜欢的类型，简简单单，干干净净………]公交车上，是面无表情的人们，窗外是在暮色中
若隐若现的建筑。心莫名的紧张，仿佛所有的人都知道我将要去和一个完全陌生的男人做爱，周遭也全是鄙视的眼神……。
几站路，却似乎有几个世纪般漫长。
如约而见，有点意外的是眼前的这个带着妩媚笑容的男人远比照片中来的阳光和青春。和所有的419一样，我们不需要太多语言和沟通。
有时候，太熟悉太了解往往会违反游戏的规则。这一点我们都懂。
他抱着我，暖暖的嘴唇在我的脸颊、脖子、后颈间游走，黑暗中，我们对视，近乎疯狂的接吻，让我有点喘不过气来。象是漫长的积聚，终于在一瞬间完
全爆发。两个饥渴的男人，在无边的夜色里缠绵。
坦白的说，我喜欢这种感觉。
也是在此时，我才完全把这个男人看清楚，很端正的五官，很干净，深邃的毪子，诡异的笑容，身上散发出淡淡的运动香水的味道，我有点开始迷失自
己。喜欢一个人真的是那么简单的事么？我不知道。
他身才很性感，没有一丝赘肉。和着那种淡淡的体味，拥抱着让人别样的亢奋。我破例为他用口了，在他面前，我已经完全没有了自我，我想做的只是尽
情的吻………
曾经一次次听着王菲那空灵的声音演绎着《只爱陌生人》，是这种感觉吗？陌生的东西往往具有致命的吸引力啊。
当他进入我的身体的时候，钻心的疼痛让我拼命的抵抗他身体的靠近。他象个做错事的孩子在我的耳边一遍遍说着对不起，我很快就妥协了。为了这个男
人，我似乎已经不再在乎尊严了。他很绅士的抽动着，不停地问：疼吗？我再轻点好吗？
有种想哭的感觉。在最激情的时刻，我依然寂寞。我知道，这个男人不可能属于我，419只能成其为419，这是游戏的规则。违规的人最终都得承受
代价。
终于，他伏在我的背上剧烈的喘息着，双臂紧紧环住了我。有点窒息，象要死去的感觉。我宁愿就这样停留在他的怀里……
我知道，故事总会要结束。我也终究会离开。
出租车里，开车的师傅一遍遍问到哪里？我颓然瘫坐在椅子上，有点茫然。激情过后的空虚往往来的更实在跟真切更噬人心魄啊。
宿舍里，我拼命的冲洗着自己的身体，冲洗着那些不住滋长的罪孽，也冲洗着他残留在我身上那淡淡的体味，冲洗着对一个陌生男人最后的记忆……
躺在床上，看到手机里有他发来的四条短信。
他说：谢谢你，路上小心点。
我又哑然，谢谢我？谢谢我为他做0还是什么？我自己也迷惘。
他说：不管我还会不会和他联系都希望我每天都能够开心……
我会开心么？对于明天的事情，我好象从来都没有把握。当知道自己是个GAY的时候我就已经意识到我的快乐永远都那么遥远。
他说：星星多的时候黑暗就少，笑容多的时候烦恼就少，有知己的地方寂寞就少……。
你是我的知己么？还只是人生长河里一个匆匆的过客？我们还会重逢么？那会是什么样的场面？
他说：真的希望你快乐。忘记过去。
是啊，如果真的可以，我何尝不想忘却？何尝不想把岁月留下的太深刻痕全部都隐去？
我闭上了眼睛，心开始隐隐做疼。我知道我又在犯那些无谓的错误。我已经逃离了自己预定的生活轨道………这是曾经的我么？是曾经那个公认的好学生
么？
我告诉他：我只是一个无意中出轨的星星，和你相遇是种缘分，但终将忘却。我不可能干扰你的生活，我还会返回我以前的轨道，好好生活，继续扮演那
个虚伪的角色……
写下这些文字，泪水再次湿润我的眼眶。血淋淋的解剖自己，往往需要莫大的勇气。也许，我也应该把的所有故事都储存在起来，让它封尘。也许多年后
拿出来，那些思念会在岁月里失去如血的鲜艳，那将只是一种记忆。