Анекдоты.
Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской
машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись
к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше,
сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.
Выбегает заяц на поляну, видит, корова пасется. Подбегает к ней и говорит:
З: – Корова, давай потрахаемся!
К: – Ну, давай.
Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит,
недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать
лесенку рядом с коровой. Только сложил, корова траву доела и перешла на
другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только
пристроился, корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова
наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит: заяц на траве
лежит, в небо смотрит.
К: – Ну так что, заяц, трахат ся-то будем?
З: – Да пошла ты, корова... Я уже с кирпичами натрахался!
Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем
стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом.
Все загалдели:
– Да ты в школе 2 ? 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Вовочка как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!
Учительница на уроке:
– Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв «о»?
Петенька:
– Болото.
– Молодец. Кто больше?
Машенька:
– Молоковоз.
– Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
– Гооооооол!
В переходе вокзала.
– Товарищ милиционер, прямо рядом с вами играют в наперстки, а вы – ноль
внимания!
– Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что
вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
– Ты еще соленая от морской воды, – ласково говорит он, – я тебя бы всю
расцеловал.
– А пивом запивать будете? – спрашивает подошедший официант.
Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам
по этому поводу кабанчика?
– Вот еще, кабанчик-то, в чем виноват? Насже с тобой твой брат познакомил.
Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с
первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и
решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они
в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в
ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
– Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
– Да, я врач. Но как ты догадалась?
– По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем
как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог?
– Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
– Потому что я ничего не почувствовала.
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему
швейцар:
– Э, э, вы куда претесь?
– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
– Ну здесь. А вы-то тут причем?
– А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
Разговор двух перегревшихся на солнышке любителей животных:
– Кто умнее – кошка или собака?
– Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по
тундре санки с поклажей.
