56 Fragen an Radio Eriwan

[guenther faulhuber]

56 Fragen an Radio Eriwan
---------------------------

Frage : Gibt es bei uns mehr Humor als anderswo?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber wir haben ihn auch noetig.

Frage : Ginge es uns besser, wenn wir Amerikaner waeren?
Antwort: Weisse oder schwarze?

Frage : Gibt es einen Unterschied zwischen Wirbelsaeule und Rueckgrat?
Antwort: Im Prinzip nein. Aber eine Wirbelsaeule hat jeder.

Frage : Ich soll in unserer Genossenschaft Propaganda fuer das
Stillen der
Kleinkinder machen und auf die Vorzuege der Muttermilch
gegenueber
der Kuhmilch hinweisen. Einiges habe ich mir schon notiert:
Muttermilch ist stets frisch, ausserdem immer sauber und
hygienisch, und man kann sie unauffaellig ueberallhin
mitnehmen, sogar auf Ausfluege und ins Kino. Stimmen Sie
mir zu?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber ihr Hauptvorzug ist doch, dass sie ganz
reizend verpackt ist.

Frage : Wie vermehren sich Stachelschweine?
Antwort: Ganz vorsichtig !

Frage : Bellt ein sowjetischer Hund lauter als ein amerikanischer?
Antwort: Im Prinzip ja - sofern ihn nicht der Maulkorb daran hindert.

Frage : Gestern Nacht versuchte ein Mann mich zu vergewaltigen. Als zu-
faellig ein paar Passanten vorueberkamen, floh er. Wenn ich
Ihnen
fuer eine Suchmeldung seine Personenbeschreibung durchgebe,
hoffe
ich, dass er bald gefunden wird. Geht das?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber muss es unbedingt derselbe sein?

Frage : Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklaerung noch
viele raetselhafte Dinge geben. So erzaehlte mir ein Freund,
dass auf einem Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der
jedesmal, wenn eine Jungfrau voruebergeht, freudig erregt mit
dem Schwanz wedelt. Ist so etwas moeglich?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber selbst die aeltesten Einwohner koennen sich
nicht erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben.

Frage : Ich habe den Zuchthahn einer Gefluegelfarm totgefahren. Jetzt
verlangt man von mir, dass ich das Tier voll und ganz ersetze.
Kann man das machen?
Antwort: Im Prinzip ja. Wenn es die Hennen nicht merken...

Frage : Der Zuchtstier unserer Kolchose braucht nicht zu arbeiten.
Er muss
nur ab und zu die ihm von der Natur auferlegte Aufgabe
erfuellen
und bekommt dafuer noch eine reichliche Futterzulage.
Koennte ich
in der Brigade nicht eine aehnliche Funktion uebernehmen?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber uns scheint, dass Sie ein Ochse sind.

Frage : Unser aeltestes Parteimitglied hat nach jahrzehntelanger
Kinder-
losigkeit ploetzlich Drillinge bekommen. Woran kann das liegen?
Antwort: Alte Flinte streut schon.

Frage : Alle Mitglieder unserer Brigade mussten sich auf Anordnung
einer
Gesundheitskommission wiegen lassen. Der Gehilfe, der mit einer
Dezimalwaage aus dem Nachbardorf kam, registrierte alles genau
nach Kilogramm und Gramm. Als ich spaeter einen Durchschlag
seiner
Liste sah, bemerkte ich, dass hinter dem Koerpergewicht der
Maenner
stets das Wort "brutto", hinter dem Wiegeergebnis der
Frauen das
Wort "netto" stand. Koennen Sie mir sagen, was das zu
bedeuten hat?
Antwort: Wir haben ueber das seltsame Verfahren lange nachgedacht und
konnten es uns zunaechst nicht erklaeren. Dann aber kamen wir
darauf, dass der Gehilfe bei einer Kornablieferungsstelle be-
schaeftigt sein muss. Fuer Beschaeftigte dieser Stellen gibt es
naemlich einen gedruckten Leitfaden, in dem es heisst: "Brutto
bedeutet mit Sack..."

Frage : In der Zarenfamilie gab es frueher die sogenannte
Bluterkrankheit.
Stimmt es, dass man als Frau keine Angst vor diesem Leiden
zu haben
braucht?
Antwort: Im Prinzip ja. Denn die Bluterkrankheit kann nur durch das
maenn-
liche Glied fortgepflanzt werden.

Frage : Warum wird bei uns nicht ebenso wie im Westen die
Oben-ohne-Mode
propagiert?
Antwort: Weil man uns nicht nachsagen soll, dass unsere Textilindustrie
nicht genuegend Blusen und Buestenhalter herstellen kann.

Frage : Um den Tourismus zu foerdern, hat man vor einigen Wochen in
Moskau
ein Striptease-Lokal eroeffnet. In den ersten Tagen war der
Andrang der auslaendischen Gaeste sehr gross. Dann aber
sind alle
weggeblieben, und das Lokal steht jetzt staendig leer. An den
Getraenken kann es nicht liegen, da raffinierte Drinks geboten
werden. Auch das Essen kann nicht die Ursache des
Misserfolgs sein,
da man die besten Koeche Moskaus verpflichtete. Liegt es
vielleicht
an den Striptease-Taenzerinnen?
Antwort: Auch da koennen Sie beruhigt sein. Alle sind seit mindestens
vierzig Jahren treue Parteimitglieder!

Frage : Bei einer Reise durch Armenien habe ich in einem
Erste-Klasse-Hotel
ein grosses Zimmer bestellt, bekam aber nur ein kleines
dunkles.
Was soll ich tun?
Antwort: Bestellen Sie sich an der Bar zum Ausgleich ein grosses Helles!

Frage : Stimmt es, dass die neuen Modelle der Moskauer Modehaeuser
bereits
alle verkauft sind?
Antwort: Im Prinzip ja. Das Moskauer Filmstudio hat sie fuer historische
Filmaufnahmen aufgekauft.

Frage : Ich war das erste Mal in Moskau und wollte den
Lebensstandard der
Sowjetbuerger studieren. Ein Schaufenster fesselte mich
besonders.
Dort war ein Damenkleid mit 20 Rubel ausgeschrieben, fuer einen
Herrenanzug verlangte man 25 Rubel und fuer einen dicken
Winter-
mantel nur 30 Rubel. Sind das nicht ganz erstaunlich niedrige
Preise?
Antwort: Im Prinzip ja. Nur haben Sie uebersehen, dass es sich nicht
um ein
Konfektionsgeschaeft handelt. Der Laden ist eine
Reinigungsanstalt.

Frage : Stimmt es, dass die Mode der kurzen Roecke nicht aus London,
sondern aus der UdSSR kommt?
Antwort: Im Prinzip ja. Die Roecke unserer Frauen gingen alle ein,
als sie
das erste Mal gewaschen wurden.

Frage : Lohnt es sich, einen fuenf Jahre alten Fernsehapparat noch
reparieren zu lassen?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber das Programm wird dadurch nicht besser.

Frage : Wir wollen in unserer Schule Schillers Wilhelm Tell
auffuehren -
duerfen wir das?
Antwort: Im Prinzip ja - aber woher wollt ihr den Apfel nehmen?

Frage : Hilft Laeusepulver auch bei Wanzen?
Antwort: Im Prinzip ja. Allerdings nur, wenn dieses Laeusepulver
auch bei
Laeusen hilft.

Frage : Koennen Schwule Kinder kriegen?
Antwort: Im Prinzip nein. Aber trotzdem wird es immer wieder versucht.

Frage : Laesst sich mit Hilfe von Karotten die Potenz erhoehen?
Antwort: Im Prinzip ja - sie sind aber sehr schwer zu befestigen.

Frage : Glauben in der Sowjetunion noch viele Erwachsene an den
Weihnachtsmann?
Antwort: Im Prinzip nein - in der Politik ja.

Frage : Kann hat mir aus dem Westen Antibabypillen geschickt. Kann
ich sie
einnehmen ohne dadurch gegen unsere sozialistischen
Grundsaetze zu
verstossen?
Antwort: Im Prinzip nein. Wenn sie aber mit der Pille gegen den Papst
demonstrieren wollen, ist es eine gute sozialistische Tat.

Frage : Gibt es in der Sowjetunion eine Postueberwachung?
Antwort: Im Prinzip nein. Briefe mit antisowjetischem Inhalt werden
aller-
dings nicht befoerdert.

Frage : Kann eine 70jaehrige Frau noch einen spitzen und gerade
abstehenden
Busen haben?
Antwort: Selbstverstaendlich: Im Liegestuetz.

Frage : Stimmt es, dass unsere Fuehrer den tschechischen
Abweichlern nur
mit dem Finger gedroht haben?
Antwort: Im Prinzip ja, aber mit dem Finger am Abzug.

Frage : Stimmt es, dass sich in der Sowjetunion Stereoanlagen
eruebrigen?
Antwort: Im Prinzip ja. Man hoert sowieso von allen Seiten das gleiche.

Frage : Gibt es eine marxistisch-leninistische Definition fuer das
Auto?
Antwort: Im Prinzip ja. Das Auto ist ein Fahrzeug auf vier Raedern,
in dem
das werktaetige Volk in Gestalt seiner freigewaehlten Vertreter
faehrt.

Frage : Im Radio hoere ich immer, dass unsere Produktion von
Butter, Milch,
Fleisch und Eiern staendig gesteigert wird. Aber mein
Kuehlschrank
ist immer leer. Koennen Sie mir einen Rat geben?
Antwort: Ja, stecken Sie den Kuehlschrank-Stecker in die
Radio-Steckdose.

Frage : Unsere Politiker sprechen davon, dass wir in naher Zukunft die
Vereinigten Staaten ueberholen werden. Gleichzeitig steht
dauernd
in den Zeitungen, dass das kapitalistische Amerika mit Riesen-
schritten in den Abgrund taumelt. Kann sich Radio Eriwan zu
diesem
Widerspruch aeussern?
Antwort: Unsere Sendezeit ist leider abgelaufen.

Frage : Kann die Partei auch einmal irren?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber praktisch irrt die Partei nie.
Zusatzfrage: Woher wissen Sie das so genau?
Antwort : Wir haben die Partei gefragt.

Frage : Ich weiss nicht, was mit mir ist. Ich liebe die Kommunistische
Partei nicht. Ich kann nichts fuer Herrn Kossygin empfinden und
nichts fuer die anderen Spitzen der KPdSU.
Antwort: Teilen Sie uns bitte Ihren Namen und Ihre Adresse mit.

Frage : Koennen Sie fuer die Richtigkeit Ihrer Antworten garantieren?
Antwort: Im Prinzip ja. Ausgenommen natuerlich die Faelle, in denen
wir bei
der Partei rueckfragen mussten.

Frage : Ist es wahr, dass der grosse russische Komponist Tschaikowskij
homosexuell war?
Antwort: Ja, das stimmt. Aber wir lieben ihn auch wegen seiner
herrlichen
Musik.

Frage : Ich bin nach Georgien gefahren, mein Sohn ist unterwegs mit
seinem Maedchen zurueckgeblieben. Nun bin ich in grosser Sorge.
Was werden die beiden wohl machen?
Antwort: Vermutlich Nachkommen.

Frage : Sollte ein Maedchen, das nach den Prinzipien der
sozialistischen
Moral lebt, schon um acht Uhr ins Bett gehen?
Antwort: Im Prinzip ja. Denn um zehn sollte es zu Hause sein.

Frage : Warum pflegen wir die Freundschaft mit der DDR?
Antwort: Diese Frage koennen wir Ihnen auch nicht beantworten.

Frage : Ist die Berliner Mauer, die zum Schutz des Sozialismus
errichtet
wurde, eigentlich nicht ueberfluessig?
Antwort: Im Prinzip ja. Denn auch ohne die Mauer wuerde wohl kaum einer
nach Ostberlin fliehen wollen.

Frage : Leben die Menschen in Westdeutschland besser als in der DDR?
Antwort: Im Prinzip nein. Sie wollen nur nicht mit den Landsleuten in
der DDR tauschen.

Frage : Koennen Sie mir sagen, warum Kanada und die Vereinigten
Staaten an
uns soviel Weizen liefern koennen?
Antwort: Daran ist die katastrophale Ueberproduktion unter dem
Kapitalismus
schuld.

Frage : Kann man mit unserem Auto "Moskwitsch" mit hundert Sachen ueber
russische Strassen fahren?
Antwort: Im Prinzip ja. Aber nur einmal.

Frage : Trifft es zu, dass der Personenwagen Marke "Moskwitsch" in
Zukunft
"Luther" heissen soll?
Antwort: Im Prinzip nein. Doch wird dies immer wieder vorgeschlagen.
Denn
schon Luther sagte: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders."

Frage : Warum weiss man bei uns nie, wann die naechste Weltraumrakete
startet?
Antwort: Wir haben unsere Techniker gefragt. Sie wissen es auch nicht.

Frage : Was werden unsere Kosmonauten, wenn sie auf dem Mond landen,
zuerst sehen?
Antwort: Zwei Amerikaner.

Frage : Ist die Rueckkehr vom Mond wirklich so gefaehrlich?
Antwort: Im Prinzip nein. Technisch ist das Problem geloest, aber wie
sollen wir unsere Kosmonauten zur Rueckkehr zwingen?

Frage : Stimmt es, was in der westlichen Presse immer wieder behauptet
wird, dass ein toter sowjetischer Kosmonaut im All kreist?
Antwort: Einer unsere Mitarbeiter wollte sich bei der zustaendigen
Stelle
erkundigen. Er wurde aufgehalten und kommt erst in 10 Jahren
wieder...

Frage : Ich habe eine ungeheure Superwaffe entwickelt, die alles in den
Schatten stellt. Dabei ist ihr Prinzip ganz einfach. Ich habe
alles beisammen und brauche nur noch drei Fahrradspeichen.
Koennen
Sie mir die beschaffen?
Antwort: Leider nein. Was soll man auch mit einer Superwaffe, die aus so
seltenen Einzelteilen besteht?

Frage : Stimmt es, dass nicht die Amerikaner, sondern wir die
ersten waren,
die die Rueckseite des Mondes sahen?
Antwort: Im Prinzip ja. Diesen Triumph verdanken wir unseren
Wirtschafts-
planern; sie befinden sich seit Jahren dort.

Frage : Stimmt es, dass sowjetische U-Boote den Weltrekord im Tauchen
halten?
Antwort: Im Prinzip ja. Schon seit 1957 tauchen zwei unserer U-Boote...

Frage : Stimmt es, dass man Antworten von Radio Eriwan nicht weiter-
erzaehlen darf?
Antwort: Von wo schreiben Sie?

Frage : Warum beantwortet Radio Eriwan eine Frage so oft mit einer
Gegen-
frage?
Antwort: Warum nicht?

Frage : Trifft es zu, dass der Mann, der die Witze ueber den Sender
Eriwan
verbreitet, in Eriwan sitzt?
Antwort: Das stimmt. Er sitzt.

Frage : Trifft es zu, dass Breschnew die Witze sammelt, die ueber ihn
erzaehlt werden?
Antwort: Im Prinzip ja, aber er sammelt auch die Leute, die die
Witze er-
zaehlen!