A queda dos impios

[Pastor Geneval das Neves]

Era meados de 2005. Recebi um convite da RedeTV! para ir ao programa
Superpop, apresentado pela Luciana Gimenez. Era para eu aparecer em
algum quadro sobre religião, uma espécie de debate, mesa redonda, algo
do gênero. Com fé em Cristo, aceitei, mesmo porque o cachê era bom e o
espaço na TV uma boa oportunidade para deixar nossa Igreja em
evidência.

No esperado dia, tomei um avião rumo a São Paulo e fui muito bem
recebido no aeroporto por um dos produtores do programa cujo nome não
me recordo no momento. Uma hora depois estava nos estúdios da RedeTV!
aguardando o início do programa. Apesar do atraso do vôo restava ainda
algum tempo até o programa começar.

Fui encaminhado a uma sala de espera onde reconheci dois amigos de
longa data, Bispo Macedo da IURD e Missionário R. R. Soares da IIGD.
Apesar de não vê-los há um bom tempo continuávamos amigos – nossas
divergências eram meramente ideológicas e compartilhávamos todos dos
mesmos ideais. Também na sala outras duas figuras que reconheci de
imediato, Inri Cristo, sentado em seu trono em um canto da sala sendo
paparicado por seus asseclas e Dom Evaristo Arns, um frade católico de
São Paulo detentor de alguma liderança. No meio desses dois, uma outra
figura que não conhecia, mas pelos adornos e trejeitos devia ser algum
macumbeiro pai de encosto.

Dirigi-me para perto do Bispo e do Missionário e começamos um papo
amigável, conversando sobre os tempos antigos, quando pregávamos em
coretos ao ar livre, e aquela coisa toda. Uns 10 minutos depois
comecei a notar uma certa tensão no ar. Inri Cristo olhava para nós
três e balbuciava frases inintelígiveis sobre dízimo, falsos profetas,
etc. O macumbeiro gordo tinha se esparramado na cadeira e se posto a
fumar folgadamente um charuto Cohiba que havia ganho da produção do
programa, olhando para nós com um olhar de desdém altamente irritante.
Dom Evaristo pôs-se a rezar em seu canto, aparentemente pelas nossas
almas, pois vez ou outras nos olhava de esguelha.

Perguntei baixo aos meus colegas se eles estavam ficando
desconfortáveis com aquilo, no que me responderam positivamente.
Então, formulei o plano: fingiríamos uma saudação cordial e
aproveitaríamos o momento para atacar de surpresa e quebrar a cara dos
três. Afinal, 3 contra 3 eram boas chances. O coroa católico seria
café com leite, sabíamos, o problema era Inri e seus asseclas (cinco
no momento) e o macumbeiro que era o maior de todos nós.

Começamos a ação. Dirigi-me ao centro da sala e disse que gostaríamos
de cumprimentar nossos adversários e desejar um bom debate a todos.
Andei até o trono de Inri, e disse que queria beijar seus pés. Ao me
ajoelhar, ele levantou do trono, e não desperdicei a chance. Levantei
de súbito e desferi-lhe um belo de um soco que o acertou em cheio no
nariz. Surpresos, os asseclas o puxaram e só tive tempo de ouvir o
Inri gritando “filho da puuuuta” antes de ser coberto pelo escudo
humano. Olhei para o lado e vi o Missionário dando um rabo-de-arraia
tão fenomenal no coroa que podia jurar que ele não levantaria dali
nunca mais. Do outro lado, o Bispo havia aplicado um mata-leão no
macumbeiro e estava aparentemente tentando tirar o demônio do seu
corpo, embora ele parecesse mais interessado em conseguir respirar.

Inri, que de Cristo não tem nada, me mordeu o braço mostrando o quão
baixo era a arte marcial que dominava. Como ele não usava nada debaixo
de sua túnica pude ver seus órgãos genitais balançando à mostra, não
perdi tempo e agarrei seus testículos com toda força, espremendo-os.
Ele então me soltou gritando. Aproveitei e dei uma seqüência de
“chibarais” na boca do estômago, sete cóquis, meia dúzia de
socos-da-roça, dezessete foguetes na cara e finalizei com uma
rotatória estilo Van Damme. Queda.

Cinco segundos depois os seguranças da emissora entraram em ação e
apartaram a briga, no que fui muito afortunado, visto que três dos
asseclas de Inri começavam a me encarar, mas como Cristo estava
conosco (o Jesus, não o Inri de nariz quebrado) nada puderam fazer.

Desnecessário dizer que o quadro foi cancelado depois disso; passaram
no lugar uma reprise sobre um vendedor de bananas do Amapá. Fomos
embora, sem cachê, mas com a certeza de dever cumprido. Afinal, quem
diz que os desígnios de Deus se resumem ao estudo da Palavra? Saiu é
barato, pois segundo a Bíblia deveríamos é ter apedrejado os três.

Glória a Deus

[Djah]

Seria deveras legal ver esse quebra pau ao vivo no super pop, pena, prox oportunidades virao ne