A véia

[Geneval das Neves]

Morei durante toda a minha adolescência na Rua Magalhães Gandavo onde
as famílias eram muito unidas e todos se conheciam desde
pequeno.Faziam churrascos de chã aos domingos, aprontavam a rua com
decorações em época de copa do mundo e , de praxe, sempre rolava um
mutirão pra erguer a laje de alguém.

A pessoa mais famosa de nossa Rua era a Dona Odete, que morava na casa
de número 66 e era tão famosa quanto o Tião Robocop, chefe da Melicia
local e matador de maconheiro.No bar do Dejair pé-inchado , na esquina
com a Santa Isabel , Dona Odete era figurinha carimbada. De
meia-idade, viúva e cachaceira mestra em botecagem, bebia de terça a
domingo, porque na segunda não tinha dinheiro pra gastar. De cerveja ,
só Antártica ou Original mas fumava qualquer coisa , de cigarro
Marlboro vermelho a Charuto de macumba Bahianinho. Só não fumava
maconha porque se o Tião visse , ela rodava. Vivia dos vencimentos do
seu falecido esposo e costumava fazer bicos de lotada na Kombi do Zé
Barnabé. Fazia o serviço de cobrar a passagem e de gritar os bairros
dos pontos pela janela, perturbando os possiveis passageiros que
esperavam outra condução.


Em um domingo , depois de voltar da missa das 8:00, passei no bar do
Dejair pra tomar um Guaraná Baré de garrafa, comer um pacote de
biscoito Fofy sabor caramelo e dar um relaxada lendo minha revistinha
de "Japinhas Safadinhas", da editora Sampa. Sentado em uma cadeira de
metal com logotipo da Brahma, me perdia(em todos os sentidos) nas
estórias depravadas da revistinha japonesa, a ponto de não notar a
Odete entrando , sóbria(uma raridade!), bar adentro.


Quando notei, a viúva botequeira já tinha terminado de tomar suas
cinco doses matinais de Genebra(cachaça de Gengibre) - pra 'acordar' o
fígado- comia um ovo tingido de rosa e já sacava um copo de vidro e
uma garrafa de Antártica que, de tão gelada , tinha aquela capinha de
'sereno'.Ela começou a rumar na minha direção, com o copo na mão.
Parou ao meu lado. Deu uma golada e sorriu:

- Ô , Moleque. Você tem quantos anos?
- 17- respondi seco sem tirar os olhos do quadrinho
- Hum. Vai ser você mesmo. Tá a fim de comer uma perseguida?
- O que?
-É , rapaz. Uma buc#t&n%@! Conhece não , p0##@! E ai , tá a fim? Eu te
dô um trocado...

Lembrei que todo mundo comentava do Gustavo Bandeirão, que 'pegava'
uma viúva rica da Barra da Tijuca e ganhava um bom dinheiro em troca:

- Quanto?
- 20 conto. Vai?

Olhei a mulher de cima a baixo. Cabelos grisalhos presos em
maria-chiquinha ornamentavam uma cara com tantas rugas quanto um
cachorro Shar-pei idoso. Ela sorria e revelava uma dentadura frouxa ,
presa com creme-dental Kolynos( na esperança,inútil, de fixa-la).
Usava blusão social azul, parecendo trocador de ônibus, que,
entreaberto, podia-se ver o Sutien bege. Ou que parecia ser bege...
Estava de calças-Jeans, com a braguilha aberta , e toda mijada. A
viúva era mestre em botacagem mas não dominava a própria bexiga. A
marca da urina seguia a costura da calça, canela abaixo , até chegar
nos chinelos havaianas surrados.

- Cadê? - perguntei

Ela sacou duas notas de 10. Tentei pegar mas , em um movimento rápido
para pessoas daqueles habtos, a bêbada guardou antes na carteira.
'Faça por merecer' disse.

Nós seguimos de mãos dadas até sua casa; ia ela se escorando em mim.
Era uma casa velha e caindo aos pedaços, com grama alta dominando o
quintal inteiro e fezes de pombo para todos os lados. Preferi não me
desconcentrar, senão eu desistia. Só pensava em terminar aquilo e
pegar o dinheiro que eu ia usar para comprar mais revistinhas de
safadezas de japonês.

No quarto , ela tirou a roupa e logo subiu um odor forte de urina com
bacalhau estragado(se isso existe...). Eu virei a cara e tentei
segurar o vômito. 'Pensa nos desenhos das japinhas safadinhas!' eu
falava para mim mesmo. Pedi para apagar a luz , justificando com uma
suposta timidez de minha parte mas a velha safada preferia com a luz
acessa . Dizia que gostava de olhar . Lembrei de São Jorge, martir
católico que enfrentou o Dragão na Lua, e juntei coragem para
enfrentar 'aquela' dragoa que tinha o corpo esburacado como a lua ( de
tanta celulite). Chafurdei com as mãos pelo 'matagal' de pentelhos da
Odete.


- Não quero dedo. Eu quero rola e língua! Lingua primeiro! - reclamou
, injuriada.

Gelei. O estômago reclamava , como se o Fofys com o Baré iniciassem
uma revolução para depor-me da intenção de ingerir parte dos líquidos
repugantes que o orgão sexual da mulher secretava. Respirei por 10
segundos. Penteei os pelos pubianos para os lados em um esforço da
vontade tão grande quanto feito por Moisés para abrir o mar vermelho.
E cai de boca. Prefiro nem lembrar o gosto acre e nauseante.


- Gostou , meu filho? Viu como está lisinha? Eu passei Babosa para amaciar...

Do alto de toda a minha concentração para abstrair as sensações
contrárias que meus olhos , língua e narizes sentiam, eu me mantive
completamente despreparado auditivamente. Aquelas palavras me
acertaram como a flecha que atravessou o coração de São Sebastião. No
estômago , minhas linhas defensivas contra a revolta dos Fofys com
Baré foram complatamente sobrepujadas. Vomitei aquela massa de
industrializados que saia pomposa, boca afora, exultando sua vitória
contra meu sistema digestório. Da posição em que eu estava , a vagina
velha parecia sorrir para mim. Calhorda!

A velha mulher começou a gargalhar histéricamente da minha cara e eu
me retirei daquela casa o mais rápido que pude, deixando para trás
todo o meu parco orgulho masculino. No dia seguinte , percebi que
todos me olhavam estranho. Quando fui no bar do pé-inchado comprar um
Wafer Mabel de morango, uma rodinha se amontoava e riam de mim. Vi a
viúva safada no meio do grupo , contando o ocorrido do dia anterior.
Virei chacota no bairro. Até na missa o Padre Nicolau me sacaneava ,
fingindo que estava vomitando no meio do culto. "Em nome do Pai, do
Filho e do Espírito Santo, Raaauuurghhh!" fazia todo domingo, ao
encerrar a missa, o sacerdote polonês naturalizado Brasileiro .

Parei de ir a Igreja católica e me converti ao neopentecostalismo.
Eles me abraçaram e me tiraram da sarjeta, trazendo de volta o meu
orgulho. Hoje eu me entristeço em ver jovens comprando mangás e
Hentais nas bancas pois sei que os causadores de todos os meus males ,
foram as revistinhas que vieram daquelas terras distantes.


Glóreas ao Senhor de Israel.