Chistes de argentinos
Ariel Sinderman
Estaba un argentino (portenio) en NY sin saber una palabra de ingles
y cagado de hambre. Se encuentra con un mejicano amigo y le pide ayuda:
A:Che loco, me cago de hambre y no se como pedir algo para morfar.
M:Pero si es muy sencillo, hombre. Por ejemplo te gusta la carne?
A:Sheguro, como no me vaa gusta.
M:Muy facil entonces, entras a una posada y te pides steik and egs (como suena)
y te traen un trozo de carne con huevos fritos.
A:Huy, pero esh muy dificil che! no me viacordar.
M:haz una cosa, tu le preguntas al mesero "usted quien es" pero bien rapidito
que suene parecido a "ste kn ess" me entiendes?
A:steqn ess?
M: Orale, lo tienes. Y no te preocupes que todo saldra bien.
El argentino se va hacia el restaurante repitiendo en voz baja "steqn ess, setkn
ess, stekn ess...
Llega, se sienta en una mesa y cuando el mozo viene infla el pecho y le dice...
Che! y vo quien so?
Me lo conto una amiga mejicana que segun cuenta, por alla nos odian.
Envidia, como le dicen...
Ariel
Jorge Pullin
In article <1993Jun27...@bguee.bgu.ac.il>, ar...@bguee.bgu.ac.il (Ariel Sinderman) writes:
|> Es un chiste viejo, pero tal vez alguno no lo conozca.
Hay otros chistes viejos,
-El de que los argentinos se suicidan subiendos e a su ego y saltando.
-El negocio de comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo
que dice que vale.
-El argentino que sale afuera durante una tormenta electrica porque
cree que es dios que le esta sacando fotos.
-El de que los ataudes de argentinos tienen agujeros para que los gusanos
salgan a vomitar.
Y aun peores.
|> Me lo conto una amiga mejicana que segun cuenta, por alla nos odian.
|> Envidia, como le dicen...
Teniendo en cuenta los rasgos caracteristicos argentinos: prepotencia,
arrogancia, mala educacion en general, los chistes no son sorprendentes.
Saludos
Jorge
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|Jorge Pullin, Department of Physics | pul...@mail.physics.utah.edu |
|201 JFB, University of Utah | pul...@utahcca.bitnet |
|Salt Lake City, UT 84112 USA | Tel:(801)581-5395 Fax:(801)581-4801 |
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Alberto Adolfo Pinkas
>
>Hola
>
>|> Me lo conto una amiga mejicana que segun cuenta, por alla nos odian.
>|> Envidia, como le dicen...
>
>Teniendo en cuenta los rasgos caracteristicos argentinos: prepotencia,
>arrogancia, mala educacion en general, los chistes no son sorprendentes.
Me parece que aca estas exagerando mas de la cuenta. "Mala educacion en
general"????
A mi me parece que te tomaste el estereotipo muy en serio. Para mi los
rasgos caracteristicos argentinos son muy pero muy diferentes, como que
en general los argentinos siempre estan dispuestos a hacer una gauchada,
respetan a los demas mas de lo que los respetan a ellos, son menos
machistas y misoginos que muchos de los demas que nos critican y ciertamente
mucho menos que los mexicanos, son mucho menos racistas que los demas que
andan por ahi dando vueltas, hablando de los indios pero que creen que ser
llamado indio es un insulto, etc, etc.
Prepotencia? Es muy grande la comunidad latina por Salt lake?
>
>Saludos
>Jorge
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>|Jorge Pullin, Department of Physics | pul...@mail.physics.utah.edu |
>|201 JFB, University of Utah | pul...@utahcca.bitnet |
>|Salt Lake City, UT 84112 USA | Tel:(801)581-5395 Fax:(801)581-4801 |
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Aca van mas chistes.
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From: alberto torchinsky <torc...@silver.ucs.indiana.edu>
Subject: Mas chistes de R.A. Lea a riesgo de su virtud...
*Chiste santiaguen~o*
Esto ocurre en una boite portenia. El animador (MC que le dicen) para
romper un poco el hielo les pregunta a los presentes si hay alguien de
Mendoza. Varios tipos y tipas levantan la mano. Despues pregunta si
hay alguien de Cordoba y de nuevo varios negrazones levantan la mano.
Sigue asi por un rato y el tipo ha preguntado ya por todas las provincias
de modo que le sorprende que hay alguien en el medio de la sala que no
levanto la mano en ninguna ocasion. Entonces le pregunta:
"Usted sen~or, porque no levanto la mano en ningun caso? Es acaso
extranjero?"
A lo que el individuo contesta:
"No, yo soy de Santiago, pero no quiero dar la impresion de que me estoy
fanfarroneando."
*Cuando la aspirina no funca*
Un tipo se quejaba de continuos dolores de cabeza, y fue a ver a su medico.
Despues de revisarlo el medico le dice que su problema son los test'iculos,
y que para que se le pase tenia que sacarselos. El tipo se resiste, y se va
a su casa. Pero a la semana no da mas del dolor de cabeza que venia
sufriendo de hacia an~os, asi que decide ir adelante con la operacion.
Dos semanas despues, el tipo se encuentra totalmente recuperado sin dolor de
cabeza, pero triste por haber perdido tan preciada parte de su ser.
Caminando por Once decide entrar en un a tienda a comprarse calzoncillos, y
toma un paquete del numero 5. Cuando va a pagar la cajera le pregunta
si son para el, a lo cual el tipo responde afirmativamente.
Entonces la cajera le sugiere que busque un numero mas grande. El tipo
contesta que el siempre ha usado el numero cinco, porque tendria que cambiar
y usar uno mas grande. A lo cual la cajera contesta.
Mire sen~or, yo hace mucho que trabajo en esto y a Uds. le va un
numero mas grande, de otra forma este calzoncillo le va a apretar los huevos
y le va a dar dolor de cabeza.
*La rea por calle Florida*
Jesus resucita en pleno siglo XX, mas precisamente 1991 y se
pasea por las calles de Bs. As. acompan~ado de dos de sus
apostoles. En eso ve que una multitud esta por apedrear una
prostituta. Jesus se interpone y grita:
Aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra!!
Una lluvia de piedras cae sobre Jesus, sus discipulos y, porque
no, sobre la prostituta, quienes desesperados buscan refugio en
una Iglesia cercana. Una vez a salvo uno de los discipulo pregunta:
Maestro, que paso! Porque esta vez no dio resultado, tanto han
cambiado los tiempos!
A lo que Jesus responde:
Asi es amigos, parece que M.... los ha indultado a todos.
*Comentarios contemporaneos*
- A Menem y Alsogaray le dicen pareja de truco porque cuando el chancho
guin~a el ojo el bocon miente.
- A Menem le dicen canillita desordenado porque perdio la razon, vendio
la nacion y esta esperando el clarin.
- A la cocinera de Alsogaray la amenazaron de muerte porque la culpa no
es del chancho.....
*Mantenga la temperatura adecuada*
Sen~ora 1: Mi hija esta inquieta porque en su escuela echaron
a una chica porque quedo embarazada, y a otra porque se caso!
Sen~ora 2: Y vos que consejo le diste ?
Sen~ora 1: Le dije que no hay que calentarse.
*Perspectiva*
Sen~or 1: Estoy Preocupado ! El gobierno dice que la deuda es
de dimensiones de un elefante y propone trabajar duro
y parejo, como hormiguitas.
Sen~or 2: Y que te preocupa ?
Sen~or 1: La historia del elefante y la hormiguita ??
*Otro de monos*
Un monito le dice al otro:
- vamos a salir de joda esta noche a ver quien se atraca la
mejor mina.
- vamos.
Y salen los monitos, cada cual por su lado. A la man~ana siguiente
un monitos esta descansando a la sombra de un arbol, y aparece
el otro monito jadenado y exhausto.
- Como te fue a vos pregunta, (entre jadeo y jadeo)
- A mi fenomeno- dice el primer monito-, me encontre una mona
que estaba buenisima, ademas de fina, culta. Charlamos toda la
noche, hicimos el amor no se ya cuantas veces. Una noche genial!
Y a vos como te fue. Porque estas jadeando tanto.
- Estoy muerto- entre jadeo y jadeo-, no pude encontrar una mona
asi que lo unico que me pude atracar es una jirafa.
- Y ??
- Nada, la jirafa estaba buena, era culta tambien, asi que
charlamos, de todo un poco. La pasamos bien.
- Pero de que estas tan cansado ??
- Imaginate que era sexualmente pretenciosa la jirafa esta. Cada
vez que queria hacer el amor se la pasaba pidiendome: besame
la boquita, besame la colita, besame la boquita,
besame la colita..
*Fidel, Fidel, que grande sos (politicamente chingado)*
- Bien avanzado el siglo 21 la union sovietica deja de ser
socialista y pasa a la fase superior del socialismo, ergo es comunista.
Mientras tanto los EEUU son mas capitalistas que nunca. Finalmente Cuba
sigue siendo socialista nomas.
Se mueren tres tipos, un cubano (socialista) un ruso (comunista) y un
norteamericano (capitalista).
El cubano en el cielo exclama. :
- Ah? . Que suerte que ya no tengo que hacer colas para comprar carne.
A lo que el norteamericano responde:
- Colas ?, que es eso.
y el ruso inmediatamente tambien pregunta:
- Carne ? Que es eso.
*Carlos, parte 2*
En el siglo 23 todo el mundo es comunista, pero las cosas no andan bien.
La economia del mundo esta super integrada, las fronteras se han borrado.
Ya no hay paises, hay un solo gobierno central. La economia no anda bien,
esta estancada. Despues de mucho deliberar, los sabios de la epoca deciden
que la unica forma de resolver el problema de saber
que hacer es resucitarlo
a Carlitos MArx. Con la ciencia tan avanzada, logran encontra los restos
de Marx en su tumba y a partir de una celula fosilizada lo reconstruyen.
Pasado el shock de volver al mundo, Carlitos pone manos a la obra y se
encierra en una biblioteca a estudiar. Pide datos de la economia, desfilan
miles de tipos a darle todas las explicaciones que necesita, hasta que
un dia anuncia que en dos dias hara su anuncio de como salir de esta.
Todas las cadenas de radio tv , diarios se ponen en cadena para escuchar
al idolo. La tension crece. El dia del discurso en cadena,
toda la humanidad escuchando, aparece carlitos en pantalla, se acomoda la
barba, un lagrimon le corre por la mejilla y exclama.
-Camaradas. Perdonenme !!!
*El Rey del la Selva*
En la jungla se encuentra un monito despuntando un palo con una navaja. En eso
pasa la Jirafa y le dice..
-Que haces monito..??
-Aqui me ves haciendo una lanza para matar al Leon que me tiene cansado con eso
de que es el rey de la selva.
Al rato pasa el Elefante y le pregunta al monito
-Que haces monito..??
-Aqui me ves haciendo una lanza para matar al Leon que me tiene cansado con eso
de que es el rey de la selva.
Por ultimo pasa el Leon y le dice ...
-Que haces monito..???
-Aqui me ve Don Leon hablando ganzadas.
*Excusas, excusas...*
Un matrimonio va de paseo al Jardin Zoologico y se para delante de la jaula del
Gorila (enorme el Bicho) y entonces el marido le dice a la Sra. que le muestre
una pierna al animal. Esta accede y la bestia se descontrola al verle las bella
gambas a la mujer.
Seguidamnete el marido le pide que le muestre un seno y la mujer accede aunque
al atemorizada y al hacerlo el Gorila rompe la jaula y totalmente descontrolado
se le viene al humo a la Sra. y esta enloquecida del miedo le pregunta al mari-
do......
- Pepeeeeeee, que hago ahora..???
_ Decile que te duele la cabeza, que los chicos se portaron mal, que hiciste
cola en el Banco, que estuviste planchando, etc, etc.
*La vida no siempre es larga y dura...*
"Buenas, paisano, que es de su vida?
"Lo mismo que de bajada"
Opa:Mama, esta noche no vua volve...
Mama:Pero por que, nene?
Opa:Por que no vua sali...
Puto:Yo para los carnavales me disfrazo de ambulancia...
Puto II: Y eso como es?
Puto I: Y, te abren de atras, te meten el tipo adentros, y te vas cantando:
AaaaaaaahhhhhhhhAaaaaaaahhhhhhhh....
*Cortito de Gallego*
El otro dia me encontre con un gallego preocupado porque se habia
comprado una Camioneta 4x4 y tenia el garage de 5x3.
*El milagro italiano*
Frontera Francesa Italiana (Pre-Mercado Comun) (Rige la prohibicion de
ingresar bebidas alcoholicas a Italia)
Un automovil es inspeccionado por la policia aduanera italiana.
Policia : De donde vienen
Conductor : Hemos hecho una piadosa pregrinacion a Lourdes
P : (Con desconfianza) Que traen en esa botella ?
C : Agua Bendita de Lourdes
P : (Destapa la botella y huele) Pero esto es cognac !!!!
C : Miracolo !! Miracolo !!
*Cuestion de interpretacion*
Escena : Calle solitaria, ya muy entrada la noche, la iluminacion es
muy poca, solo algun farol en alguna esquina que se mece con el viento,
luz amarilla, una sen~orita camina presurosa, rumbo a su coche.
Con el rabillo del ojo ve una sombra, detras suyo, que se acerca, bamboleante.
Al pasar por un cono de luz ve que es un rengo, medio borracho
y mugriento, que le hace pide un beso.
No, COJO ASQUEROSO!!!!!, dice nuestra heroina.
Tanto no queria, dice el rengo inspirado por la can~a, pero
estoy dispuesto a hacer el sacrificio!
*Escuela de Medicina*
Mesa examinadora en la Facultad de Medicina
Clima muy tenso, espeso, esta siendo examinada una seniorita, cuyas
respuestas no han satisfecho demasiado a los profesores (bah ! al borde
del bochazo)
Profesor : Veamos ... cuanto diria Ud que es la cantidad de liquido
seminal durante la eyaculacion masculina ?
Alumna : ... bueno ... 2 litros ...
Profesor : Sen~orita, ... a Ud. la mearon !!!!
*Los psicologos...*
Dos gallegos aspiran a ser aceptados a un puesto de trabajo para lo cual
deberan ser examindos por un psicologo. Ambos estan muy nerviosos en la
sala de espera. Uno de ellos es llamado y se produce el siguiente
dialogo :
Psicologo : Que es algo que se utiliza en los pies, que es generalmente
de cuero, y ayuda a caminar ?
Gallego I : mmmm .... pueshhh ... Tiene cordones ?
Psi : Si
Gall I : Shapato
Psi : Si, muy bien, aceptado
Sale el Gall I y mientras el Gall II entra, logra explicarle como fue
su cuestionario y le pasa la respuesta, ahora el dialogo es entre el
Psi y el Gall II
Psi : Que es algo rectangular, que tiene cuatro patas, ante lo que
generalmente se escribe o se come ?
Gall II : mmmm .... pueshhh ... Tiene cordones ?
Psi : No
Gall II : Ia she !!! Mocashin !!!
From: alberto torchinsky <torc...@silver.ucs.indiana.edu>
Subject: Mas chistes de la red argentina ( GROSEROS!!!!!!!!)
**** San Martin, el procer ****
Va un tape cordobes a visitar la tumba de San Martin y hay un guia que
explica todo:
- Y esta es el gorro que San Martin uso en la batalla de San Lorenzo.
-Uaaaa no tenia gorro sanmartin... (dice el tape)
-Y este es el sable que San Martin uso en la batalla de Chacabuco.
-Uaaaa no tenia gorro sanmartin...
-Y este es el poncho que San Martin uso para cruzar los Andes...
-Uaaaa no tenia poncho sanmartin...
Y asi jodio el tape durante todo el tour... hasta que llegan a la
tumba de San Martin
-Y estas son las cenizas de San Martin..
-Uaaaa no fumaba nada sanmartin...
**** Corto de galegos****
Que es un gallego acostado boca abajo en medio de una ruta ??
Rta: una loma de burro.
**** Rio peligoroso****
Tres chicos pobres se estan baniando en el rio, cuando escuchan gritos
de auxilio. Rescatan al tipo que se esta ahogando, quien resutla ser
nada menos que el ministro Cavayo!!
-Me salvaron la vida! Que puedo hacer por ustedes? -grita emocionado.
-Bueno -dice el primero-, yo quisiera una bicicleta.
-Ni una palabra mas, maniana tendras la mejor en tu casa. Y vos?
-Mire, senior, no quisiera abusar, pero en mi casa somos muy pobres,
mi familia ni casa tiene...
-Basta. Maniana mismo tu familia tendra una casa nueva con todas las
comodidades. Y vos?
-Mire, senior, tal vez parezca irrespetuoso, pero yo quieron un culo nuevo.
-Como? Me estas cargando?
-No. Lo que pasa es que cuando en casa se enteren que lo salve' a usted
me rompen el culo a patadas.
****Otro de gallegos****
Dialogo vespertino entre una pareja de gallegos:
- Paquinho, cenamos o que?
- Pues cenamos, Maruxa
- Paquinho, nos vamos a la cama o que?
- Pues nos vamos, Maruxa
- Paquinho, dormimos o que?
- Primero o que y luego dormimos.
***** Cortos *****
Un coso tenia tanta pero tanta mala suerte que un dia se compro
una gaseosa y en la tapita le salio:"debe dos cocas"
El padre pasa una mano por encima del hombro de su pequenio hijo,
y mirando el mapa de Argentina, le dice:
- Algun dia hijo, nada de esto sera tuyo!!
Y LO QUE ES PEOR...CARA!!
Le dice un hermano al otro:
-Che! Porque me usas el piloto?
-Y que queres? De la forma que esta lloviendo queres que te arruine
el traje!!!!
- El senior que desea?
- Vengo por el aviso de diario
- Pero nosotros pedimos senioritas no mayores de 22 anios, medidas
90-60-90 y que desfilen desnudas.
- Y por eso vengo... no me deja mirar?
"Los curas son los unicos que al dar la misa, toman vino en horas de
trabajo, delante del jefe!! y nadie les dice nada.
***** Hay errores....*****
La chica estaba llenando un formulario y el encargado de la oficina,
al revisar el escrito, le dice:
- Perdoneme, pero aca Ud, seniala que es soltera.
- Exacto
- Pero que tambien tiene un hijo. No sera producto de un error?
- CLARO QUE FUE PRODUCTO DE UN ERROR!!!!!
**** Era fea?*****
Dos gallegos se encuentran casualmente y empiezan a hablar:
- Paco!! y como has estado hombre?
- Muy bien! Sabes que me case? Aaahhh! pero mujer fea como la mia
dudo que exista en el mundo, hombre!!!
- No ha de ser mas fea que la mia!!!!
- Pero es que es horrible!!!
- Porque no las comparamos? Vamos primero a casa, vemos a mi muje'
y despues vemos la tuya?
Van a la casa del primero, y este grita:
- Muje' ven pa ca'!!! que quiero presentarte un amigoo!!
se acerca la mujer y Paco dice:
- Poooooooo!!! que muje' fea hombre!!! Pero te digo una cosa, la mia
e' ma'fea!!
- No puede se'!!
Llegan a la casa de Paco y este llama a su mujer:
- Josefa ven pa ca'!!!
- Que quieres?!!
- Ven pa ca' te digo!!!
- Voy con la CAPUCHA??!!
- NO MUJE' QUE NO E' PA COGE' E' PA' PRESENTARTE UN AMIGO!!!!
***** Padres fanaticos*****
Una pareja comenta las virtudes de su bebito:
-querido, te fijaste que el nene tiene el pito como un chizito?
-por que, gorda, por lo chiquito?
-no, por lo saladito.
***** Ay, la economia!*****
El ministro Cavayo esta escribiendo su testamento:
"Cuando me muera -comienza-, quiero que entierren mis pies en
Cordoba, porque alli di mis primeros pasos politicos".
"Cuando me muera -continua-, quiero que mis manos descansen en
el Banco Central, porque alli firme mis primeras medidas
economicas".
"Cuando me muera -sigue-, quiero que mi cabeza sea depositada
en Harvard, porque alli recibi mi mejor formacion".
Un asesor que seguia atento la ceremonia le pregunta:
- Mingo, y el culo donde lo vas a enterrar? Porque cagar,
cagaste a todo el pais...
***** Cientificos argentinos*****
A pedido de muchos de ustedes (seguramente tan deseosos de aumentar su saber)
y siempre a la vanguardia de la ciencia seguimos recomendando conferencistas
que ya han iluminado con luminosos rayos de saber nuestro camino hacia la
busqueda de la verdad. Aqui va una lista parcial (cientificos con nombre no de
salon) tomada de nuestro listado:
Tato Candola
Benito Camelas
Felipe Lotas
Dante Tazos
Tomas Turbado
"Tucho" Rizo
"Paco" Jerte
***** Accion en la frontera*****
La accion transcurre en frontera Franco-espa~nola.
Llega un coche, entonces un gendarme espan~ol lo detiene:
Gendarme: Papelesh !!!!
Conductor: Aqui tiene, oficial. (dandole los documentos).
El gendarme, rascandose la pera, dice: Aca hay algo que esta mal !!!,
Aca dice RENAULT 4 y vosotros sois 5.
Cond: Pe..peero noooo !!, esta usted bromeando ???
Gend: No senior, aca dice RENAULT 4 y vosotros sois 5, asi que , o se
baja uno y se me vuelve para Paris o se mandan a mudar todos.
Cond: Pero, oficial, esto no tiene sentido, dig....
Gend: ACA DICE RENAULT 4 y vosotros sois 5, se manda a mudar y no vuelva
hasta que no sean 4.
Cond: Bueno, digame quien es la autoridad aca ?, algun superior suyo ?
Gend: ACA LA AUTORIDAD SOY YO !!!!
Cond: Pero no puede ser, tiene que haber algun superior suyo que...
Gend: ACA LA AUTORIDAD SOY YO !!!!, porque en este momento mi jefe esta
muy ocupado.
Cond: Bueno, digame entonces donde esta ?
Gend: Esta alla, discutiendo con la pareja que vino con el FIAT UNO !!!
***** Quien se chupa el vino?*****
El cura notaba que damajuana de vino bajaba diariamente en mayor medida
que la que e'l podia consumir. Un dia decidio comprobar esto e hizo una
marquita imperceptible en el nivel del vino, antes de guardar la dama-
juana. Y efectivamente, al dia siguiente vio' que se bajaron diez centi-
metros de tintillo en cuestion. Como el unico que tenia acceso a la bo-
dega era el sacristan, no tuvo dudas de quien era el autor de las faltas
aquellas. Y ese mismo dia insto' al sacristan a confesarse, ya hacia
dias que no lo hacia.
Una vez instalado el cura en el confesionario y el sacristan del otro
lado, empezo el siguiente dialogo:
- A ver hijo: quien toma el vinito de cura ?
- No se oye nada, padre !
El cura tomo' aliento, y repitio' la pregunta mucho mas fuerte:
- Quien le toma el vinito al cura ???
Hubo un breve silencio, y el sacristan volvio a responder:
- No se oye nada, padre !!
Entonces el cura salio' del confesionario y le dijo al sacristan:
- No puede ser que no se oiga, hijo. Vamos a hacer una cosa: ve tu'
adentro y preguntame algo. Asi' podre comprobar hasta que punto no
se oye.
Y asi lo hicieron: el cura se quedo afuera y el sacristan entro al
confesionario. Entonces, el segundo pregunta en voz muy alta:
- Quien se fifa a la mujer del sacristan ???
Y la respuesta del cura no se hace esperar:
- Tenias razon, hijo: no se oye nada !!!
***** Cantantes....*****
Si los conferencistas del crosal llegan a organizar un congreso, sugiero
para animar el acto de clausura contraten al famosisimo duo de camara
italiano "Duo Deno" integrado por
Bonissima dell'Orto (soprano ligera)
Teorino Lagamba (tenor dramatico)
***** Cubanos*****
Iban dos cubanos por la selva, y uno le dice al otro;
- MIRA CHICO, UNA BOA, UNA BOA!!!!
y el otro grita;
- VIVAN LO NOVIO, VIVAN LO NOVIO!!!!!!
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Iba un negro re-putaso por la calle, y otro que estaba en un pedo
que no podia ser, le dice:
- CHAU MI REINA!!!!!
- PRIIIINCESA!!! PORQUE MAMA VIVE TODAVIA!!!
***** Control religioso*****
El cura y el comisario de un pueblito caminan juntos, cuando delante
de ellos pasa un minon de aquellos, lo mejor de los alrededores. Ambos
se dan vuelta pa' mirarla. Y justo en ese momento, la minita se agacha
para recoger un monedero que se le cayo', y deja ver en su totalidad
un espectacular trasero (lease: -upite pa' los del interior , -culo
pa' los bosteros), no cubierto por prenda interior alguna.
El cura y el comisario prosiguen su camino. Y el comisario comenta al
siervo de Dios, muy excitado:
- Unicamente siendo sacerdote, padre, se puede permanecer impasible
ante semejante espectaculo. Como hace para no calentarse ??
Y el curita masculla:
- Si la sotana fuese de bronce, Que campanazo !!!
****** Uno de TATO BORES *****
La NASA debe mandar un astronauta al espacio y para eso hace una selec-
cion entre miles de personas de todo el mundo.
Resulta que luego de una ardua tarea, han quedado solo tres aspirantes:
Un ruso, un americano y un argentino.
Viene entonces el director general de la NASA y luego de felicitarlos,
les dice que tiene que hablar con cada uno invidualmente, para determi-
nar sus respectivas pretensiones economicas.
La ultima decision se tomaba de acuerdo a esta ultima pregunta.
Llama entonces al ruso.
Director: Cuanto quiere ?
ruso: 2 millones de dolares. Serian uno para mi y el otro para
el partido.
Luego llama al americano:
Director: Cuanto quiere ?
americano: 4 mill. de dolares. Serian 2 para mi, 1 para el partido
republicano y otro para la sociedad de ayuda a los nin~os
desamparados.
Luego llama al argentino, que como es de suponer, habia estado escuchan-
do las conversaciones anteriores poniendo la oreja en la puerta:
Director: Cuanto quiere ?
argentino: 6 millones de dolares !!!!
Director: coommooo !!!!! ????
argentino: Si, jefe, 2 palos, pa' uste', 2 palos pa' mi y los otros
2 palos son para que vaya el ruso !!!!!
***** Viejitos y punteria*****
Dos viejitos calandras orinaban, codo a codo, en un mingitorio. En
eso uno de los dos mira hacia un costado y le dice al otro:
- Parece que andamos en un mal dia, Don Blas ... Se esta' usted
meando los zapatos ...
- No, al contrario, estoy en un buen dia, Don Cosme ...
- Se puede saber por que, Don Blas ??
- Porque ayer mismito, Don Cosme, me meaba los huevos ...
******* Zaguanes*****
Era en los tiempos del zaguan. El novio venia todos los dias a visitar
a la chica, de 21 a 23. Y se quedaban en el zaguan hasta que el grito
de la vieja dilui'a la franela. Y todos los dias, religiosamente, el
viejo se lo pasaba mascullando y murmurando frases airadas en voz baja.
Un vecino que lo observaba cotidianamente, un dia le pregunto':
- Por que' protesta, vecino ?
- Porque estoy podrido: todas las ma#anas aparece el zaguan meado, y
ese es el novio de la nena ...
- A lo mejor son los muchachos de la cuadra, vecino ...
- No, es el novio de la nena; siempre aparece su nombre escrito con pis.
- Y bueno, vecino ... Son travesuras de muchachos !
- Ya lo se' ... El problema es que es la letra de ni hija !!!
***** Japon*****
Una princesa viajo' al Japon, por cuestiones diplomaticas. Llega a Tokio
muy cansada, y una vez instalada en el hotel, decide dormir un rato antes
de atender su agenda del dia. Se ducho y luego se metio en la cama.
Pero resulta que un nipo'n, personal del hotel, muy calenton e'l no pudo
resistir y se introdujo silenciosamente en la suite. A oscuras se desvis-
tio y se abalanzo' sobre la princesa, que sorprendida empezo a llamar a
su guardia personal:
- Escolta !! Escolta !!
- Si, pelo goldita ! (respondio' el nipo'n)
***** Judios....******
Era una pareja judia, Samuel y Rebeca.
Samuel habia salido a pasear al bebe' a la plaza.
A su regreso, Rebeca les habre la puerta y mira horrorizada:
- Samuel !! Este no es nuestro hijo !!!!
- Si, pero el cochecito es mejor....
******Las abuelas**********
Resulta que... (y como iba a empezar un chiste sino?), dos viejitas
van a la comisaria a hacer una denuncia:
Agente: Abuelas, en que las puedo ayudar ?
Vieja1: Agente, no asaltaron en casa, nos robaron las joyas y ....
nos querian envenenar..
Vieja2: Callate !! (a la vieja1)
Vieja1: Si, y nos rabaron la plata y ... nos querian envenenar...
Vieja2: Callate , te digo !!! (a la vieja1)
Agente (Asombrado, no cazaba una): Que otra cosa les paso ?
Vieja1: y.. y.. nos robaron unos cuadros y... y... nos querian envene-
nar !!!!
Vieja2: Callate, CARAJOOOOO !!!! (a la vieja1)
Agente: Bueno, bueno, a ver, a ver, que es eso de que las querian
envenenar ?, cuenteme, abuela.
Vieja1: Si, pasa que despues de robarse todo, un ladron le dijo al otro:
"que lastima, si fueran un poco mas jovenes les echamos unos
polvos que las matamos..."
******* 77************
En un pueblo de Dinamarca, aparece un dia por la calle principal una
ruidosa manifestacion de hippies, que formados (medio desordenados),
marchaba hacia la plaza principal.
Intrigado por el barullo, el alcalde salio' a la puerta y comprobo'
que los hippies coreaban a toda voz:
- Se-ten-ta y sie-te !! Se-ten-ta y sie-te !!
Al llegar (la manifestacion) frente a e'l, quien venia adelante y pare-
cia dirigir la manifestacion, el alcalde no pudo con su curiosidad y
lo detuvo, para decirle estas palabras:
- Escuchen muchachos: yo no tengo ningun problema en que uds. hagan una
manifestacion pacifica. Pero, que es eso de "Setenta y siete" ??
Muy seriamente, el hippy respondio':
- Setenta y siete son las formas que conocemos de hacer el amor, alcalde.
Para nosotros, es una cifra cabali'stica.
El alcalde se quedo' pensativo y luego dijo, haciendo una se#al para que
siguieran:
- Felices de Uds.; yo conozco solo dos y gracias. El hombre arriba y la
mujer abajo, el hombre abajo y la mujer arriba.
El hippy se volvio' a colocar al frente de los manifestantes. Hablo unos
segundos con los mas proximos. Y la marcha se reanudo' con un fortisimo
coro de voces que decian:
- Se-ten-ta y nue-ve !! Se-ten-ta y nue-ve !!!
******** Uno de Juan Verdaguer*****
Diferencia entre una dama y un politico:
la dama cuando dice que NO quiere decir PUEDE SER
cuando dice PUEDE SER quiere decir SI
y cuando que SI ya no es una dama.
El politico en cambio cuando dice SI quiere decir PUEDE SER
cuando dice PUEDE SER quiere decir que NO
y cuando dice que NO ya no es un politico.
***** Diferencias....*****
Pregunta 1) Cual es la diferencia entre la virgen, la (perdon) puta y
la (perdon otra vez) hija de puta.?
Pregunta 2) Cual es la diferencia entre la esposa, la amante y la novia?
Ahora las respuestas, anotese un punto por cada acierto, despues
sumelos y juegue el resultado a la quiniela.
Respuesta a la pregunta 1)
La virgen no se la da a nadie, la puta se la da a todos y la hija de
puta se la da a todos menos a uno.
Respuesta a la pregunta 2)
La esposa lo escupe, la amante lo traga y la novia dice "Mmm ammmrr quemm
hagmmm cmmmm estmmm?"
Que no sea nada.
**** Extraidos del libro
Humor Judio: del Eden al Divan. Toker, Finzi, Scliar.******
A veces los cuentos tienen un sentido antisemita pero Hey es parte
de ser Judio. Para que nadie se enoje. Yo soy nacido en Argentina
y Israeli por decision, estudiando en USA por eleccion.
Yo naci en Dniepropetrovsk!
No me importan los desaires
con que me trata la suerte.
Argentino hasta la muerte!
Yo naci en Dniepropetrovsk!
Yo naci en Buenos Aires, Cesar Tiempo
==============================================================
En castellano antiguo -ladino-
Gioha estava mucho sehorento -sombrio-. Le demandaron los
amigos:
---De que estas ansi, Gioha? Que te acontecio?
---Se murio mi mujer.
---No sos Bovo? Una mas hermoza te van a dar
---Verdad es lo que dizix. Ma esta noche, que que aga yo? -respondio
Gioha.
Cierta vez en que, como de costumbre, Mendelshon vagaba abstraido por
las calles de Berlin, empujo sin querer a un oficial prusiano. Pidio
disculpas, pero aquel grito furioso:
--Puerco.
--Mendelshon, encantado de conocerlo - Le contesto el filosofo.
Los alumnos le preguntan a su rabino:
-que es lo que endulza el cafe? El azucar o revolverlo?
-Revolverlo, por supuesto.
-Entonces, para que el azucar?
-Tontos, para que sepamos hasta cuando revolverlo.....
Rabinovich solicita ingresar al partido comunista, y para admitirlo le
piden que conteste algunas preguntas.
-Quien fue Karl Marx?
-No se - contesta Rabinovich
- Y Lenin?
- Lo siento, tampoco lo conozco.
- Que me dice the Leonid Brezhnev?
- Jamas oi hablar de el.
- Me esta tomando el pelo?- pregunta el funcionario
- En absoluto -dide Rabinovich - Conoce a Hershl Salzberg?
- No - dice el funcionario
- Y a Yankel Horowitz?
- Ni por asomo.
- Y a Nahum Davidovich?
- Tampoco.
-Bien - dice rabinovich - asi son las cosas. Usted tiene sus amigos, y
yo los mios......
Creo en el sexo y en la muerte, dos experiencias que solo suceden una vez
en la vida. Woody Allen
La comedia es como la sodomia, no es un acto natural, Marty Feldman
********Monjitas*****
Una monja le cuenta a la madre superiora que durante la noche ha
so#ado que la violaban varios mancebos. La superiora escucha y
luego dice:
- Debera's rezar durante todo el dia, pero ademas tomaras antes
una taza de vinagre.
- De ese modo mi alma quedara' libre de culpas ? (dice la monja)
- No, pero al menos te desaparecera' esa cara de satisfaccion que
te ha quedado ....
***** Curda*****
Un tipo esta tan en curda, pero tan en curda, que en vez
de ir al ban~o de hombres va al de mujeres... y no solamente
eso, es al mediodia, hay mucha gente y para peor se confunde
la pileta con el urinal y saca el miembro y esta casi listo
para darle cuando oye un grito de una mujer espantada...
Que hace, sen~or!!!!!!! Este es para mujeres!!!!!!!
Y el borracho sin perder su ritmo se da vuelta, sacude el organo
frente a la nami, y le dice: Y esto para quien crees que es!!!!!!!!!!!
**** Otro en el ban~o******
Un tipo medio distraido en vez de ir al ban~o de hombres
va al de mujeres... Intenta salir al darse cuenta, pero
ya es tarde... estan entrando dos jovatas!!!!!!!!!!!
Con el miembro al aire, decide pararse muy inmovil al
lado del lavatorio... bue, las jovatas charlando como locas
ni se dan cuenta que esta ahi... la primera confunde el miembro
con la canilla y empieza a darle vueltas, y vueltas, hasta
que el punto no aguanta mas y orina que da gusto...
la segunda se acerca despues a la pileta, le agarra el miembro de vuelta
y dale que dale...
Al retirarse las jovatas dicen...
Jovata1: Mira como han arreglado el ban~o, ahora hasta hay
agua caliente en las canillas!!!!!!!!
Jovata2: Ay, si... en la mia no habia agua caliente, pero
habia jabon...
***** El Papa*****
El Papa va de visita por Sudafrica, y entre las excursiones a que es
invitado hay un viaje en helicoptero, sobrevolando la bahia de El
Cabo. En eso el santo padre divisa alla abajo una curiosa escena: dos
blancos en lancha, remolcan a un negro que va haciendo esqui acuatico.
Con una gran sonrisa, el Papa le pide al piloto que se acerque a la
lancha. Y luego, mediante un megafono, se dirige a los blancos:
- Los felicito y los bendigo, porque ustedes contribuyen a la integra-
cion de las razas y a la igualdad entre los humanos. Id con Dios,
hijos mios !!!
Entonces los dos blancos se miran, y uno masculla:
- Este sabra mucho de teologia, pero de carnadas para tiburones no
tiene la menor idea ....
From: alberto torchinsky <torc...@silver.ucs.indiana.edu>
Subject: Chistes de la Red Argentina (GROSEROS!!!!!!!!!!!!!!!!)
******* Ocurrio en un bar*******
Va un tipo al bar y le dice al copero: te apuesto 100$
que me lamo el ojo. El tipo acepta la apuesta, ya
que jamas vio un tipo con lengua tan larga para lambearse
el ojo... Pero, sorpresa!, el ojo era de vidrio, se lo saca
y se lo mete en la boca... y se gana los 100 $!
El duen~o del bar, bien caliente...
Al dia siguiente, el tipo le apuesta 100$ que se muerde la
oreja... El tipo acepta, y el otro se saca la dentadura
postiza, y se muerde la oreja... El duen~o del bar
esta mas caliente que morcilla en parrilla, pero paga los
100 $ y se queda callado...
Al dia siguiente el tipo vuelve al bar y le dice: mira,
no quiero que estes caliente conmigo... te dare
una oportunidad para recuperar los 200$ y te los apuesto
asi: te apuesto que puedo mear dentro de un vaso al otro
lado del bar... El duen~o mide la distancia, como 25
metros, y seguro que no puede hacerlo, apuesta...
El tipo se para en una silla, y mea por todos lados,
menos dentro del vaso... El duen~o cagandose de risa
acepta los 200$... pero nota que el tipo no parece
preocupado por haber perdido la guitarra...
Porque no te calentas que perdiste toda la guita?
Porque, dice el tipo, le aposte a aquel se~or 500$ que
meaba por todo el bar, y que vos te cagabas de risa..
*****Porten~o amoroso********
Un porte#o, canchero e'l, se despide de una pobre provincianita, y
le dice:
-Si dentro de nueve meses nace, ponele Horacio.
Y la provincianita le responde:
-Si dentro de dos horas pica, ponele penicilina.
******Oscuridad en el parque******
Un cuidador de una plaza, llegada la noche, advierte un movimiento
sospechoso detras de unos matorrales. Se acerca y grita:
-Quien anda ahi !!???
Y desde la oscuridad una voz responde:
-Gente !
-Y que esta'n haciendo ??!!
-Ma's gente !!
****La viuda triste******
La viudita joven estaba haciendo pis sobre la tumba de su marido,
cuando justo llega al lugar su suegra, pa#uelo en mano, que
indignada la ve:
-Verguenza deberia darte !!! Orinar aqui', donde venimos a llorar
a tu marido !!
-Y bueno, dice la viudita; cada una lo llora por donde ma's lo
siente ....
****** 2 por 4 ********
Van dos gallegos, y uno le dice al otro:
- Oye Manue' ! Cuanto es dos por cuatro ?
Manuel se para y piensa:
- Siete ! (responde Manuel)
A lo que el otro responde jocosamente:
- El culo te abrocho !!! JA JA !!
*****Doctor de derecho*********
Resulta que un gallego caminaba en forma muy particular. Cuando lo
ve un amigo le pregunta que' le pasa. Y el gallego le explica que
anda con una flor de hinchazon en el testiculo. El amigo le recomienda
ir de inmediato a hacerse ver por un doctor, y de paso le indica
que en el edificio de la esquina hay varios doctores.
El gallego lee una puerta que dice "Dr. Fulano" y entra. Alli, un
se#or muy formal le pregunta que' problema tiene.
-Vea, doctor (dice el gaita) tengo una hinchazon en el testiculo
izquierdo que me tiene loco ...
-Disculpe, caballero (contesta el otro), pero me parece que usted se
ha equivocado. Yo soy doctor en derecho.
Y entonces el gaita, furioso, retruca:
-Co#o, con tanta especializacion !!!! Y ahora donde encuentro yo un
doctor en el izquierdo ????
****Ministro de economia, listo para sacrificio**********
Resulta que hace poco llego una nueva comision del FMI a la Argentina; el dia
que los representantes de la banca mundial llegaron llovia a cantaros y por
eso el ministro de economia se tuvo que arremangar los pantalones para sor-
tear el trayecto desde la puerta del ministerio hasta el auto.
Una vez en el auto se desarrolla la siguiente conversacion entre el ministro y
su chofer:
M: Y digame a que viene esta gente del FMI?
C: Parece que a pedir la plata que les debemos.
Al llegar a Ezeiza el ministro se baja del auto y se dirige a la terminal
y en ese momento el chofer se da cuenta que el ministro lleva los pantalones
arremangados:
C: Se#or ministro bajese los pantalones!
M: Que tanta plata les debemos?
*****Hacer pinta*******
Resulta que cae Kung-Fu a Cordoba. Entra a una zapateria de la calle
San Martin, y se establece el siguiente dialogo con el vendedor:
V- En que lo puedo ayudar?
K- Buenas, tiene sandalias?
V- Si, que numero?
K- Cualquiera, son pa' llevar al hombro.
*******Cuestiones de familia********
Un punto va a un siquiatra, se acuesta en
el divan le responde al profesional ante la pregunta de "que pro-
blema tiene":
- Tengo un serio problema doctor: soy trolo.
- Bueno joven, no es para tanto (le dice el analista). Eso sucede
en las mejores familias.
- Pero en la mia ma's doctor, porque mi padre tambien es trolo.
- No me diga !! Y su hermano ?
- Uhh! Trolazo es poco decir.
- Aja. Vive alguien mas con ustedes ?
- Si, un primo-hermano mio.
- Y tambien es homosexual ?
- Retrolo, doctor, retrolo.
A esta altura el analista comienza a alarmarse, y le pregunta:
- Digame, joven: en su casa no hay nadie a quien le gusten las
mujeres ??
- Si, doctor: a mi hermana.
******Che...*******
Sabeis aquel de un argentino recien llegado a Espan~a que va a una tienda y
pide un tubo de pasta de dientes. El empleado le pregunta:
- De que marca lo quiere?
Arg.: de Cuelgate
Empl: sera' de Colgate
Arg.: Ah! Che! vos tambien sos argentino.
******Una manzana por dia********
Una sen~ora le dice a su medico:
-Mire doctor, no hay anticonceptivo que me de' resultado; ya tengo once
hijos y no quiero saber nada ma's.
-Es facil de resolver (dice el profesional). El mejor anticonceptivo es
una manzana verde.
-Si doctor. Pero antes de o despue's de??
-En vez de.
******Uno de viejitos*********
Resulta que un viejito veia desvanecerse su vigor sexual, y escucha
por ahi que para conservar las fuerzas juveniles habia que comer
mucho pan. Entonces va corriendo a la panaderia, y en vez de la
flauta cotidiana pide dos kilos de pan. La vendedora le dice:
- Pero abuelo, con tanto pan se le va poner duro!
Y el nono responde entusiasmado:
Entonces deme cuatro kilos !!
*******Cuestion de tactica******
Resulta que un nenito esta' espiando por la cerradura, la habitacion
de sus padres. Alli' nota que esta la madre desnuda, tirada en la
cama con piernas abiertas clama'ndole a su marido:
- Dame un hijo, dame un hijo !!!
Al di'a siguiente, ni bien se despierta, el nenito va corriendo
desnudo a la cama de sus padres, se zambulle ahi', abre sus
piernas y clama entusiasmado:
- Dame un triciclo !! Dame un triciclo !!!!
*******Me caso...*******
El hijo mayor de un importante industrial pide audiencia con su padre
para charlar de algo muy importante. Se reunen padre e hijo, en el
despacho del ejecutivo, que pregunta enseguida el por que' de esta
audiencia.
- Voy al grano papa' (dice el muchacho): me voy a casar y quiero tu
consentimiento.
- Que te vas a casar ! (dice alarmado el industrial) Y se puede saber
con quien ??
- Con Horacio, papa'... Mi compa#ero de estudios.
Al oir esto, el ejecutivo se pone li'vido y se para, echando espuma
por la boca. Y luego au'lla:
- No sabe's que Horacio es comunista ??!@!!#!
******* En la jungla********
Un monito caminando por la selva se encuentra con animal
desconocido para el. Muy curioso le pregunta:
-Que clase de animal sos ?
-Yo soy un perro lobo
A lo que el monito pregunta:
-Eso que es?
-Bueno, mi papa era un lobo y mi mama un perro
-Ahhhh!-Exclama el monito
Sigue por la selva y se encuentra con otro animal raro:-Que clase de animal
sos?
-Yo soy un chancho-jabali
-Eso que es?-pregunta el monito
-Bueno, mi papa era un chancho y mi mama un jabali
-AHHHH!- Exclama el monito
Continua caminando y se encuentra con otro animal raro:
-Vos que animal sos?
-Yo? Un oso hormiguero
-NO! Para! No me jodas!.......
*******De nenitos*******
Nene1:Che!Que pediste para reyes?
Nene2:Yo pedi una bicicleta. Y vos?
Nene1:Yo pedi, pedi un tampon!
Nene2:Un que???
Nene1:Un tampon. De Johnson y Johnson
Nene2: Y eso que es?
Nene1: Ah! No se. Pero me dijeron que sirve para nadar, para andar a caballo
para todo sirve...!
******De nenitas**********
Tres nenitas se encontraban espiando a una pareja que hacia el amor.Una de 10
a#ios, otra de 5 y la ultima de 2
La de 10 dice:
-miren esos! Estan jugando.
La de 5 corrige:
-No! No estan jugando, estan haciendo el amor!
La de 2 agrega, sacandose el chupete de la boca:
-Y mal!
***********De rabinos**********
Un rabino, que juntaba los pedacitos de piel que cortaba de las circuncisiones,
decide, despues de 20 an~os de juntar, hacer algo productivo.
Los lleva a un negocio y el duen~o le dice que vuelva a la semana.
A la semana vuelve y el comerciante le entrega una billetera.
Ante esto el rabino exclama:
-Eh! Despues de veinte an~os yo pensaba que iba a conseguir algo mas
importante.
A lo que el comerciante contesta:
-Bueno, si la frota se convierte en un maletin!......
********Situacion Laboral**********
-Que hacen sus hijos-pregunta un senior a otro
-El mayor, gracias a Dios es medico. El segundo, gracias a Dios es abogado. El
tercero, gracias a Dios es contador.
-Y usted? pregunta el primero nuevamente
-Yo tengo una tienda, chiquita, modesta pero que da, gracias a Dios, para
mantener a los tres
*******De animales**********
Un gaucho, a caballo, acompaniado por su perro. En cierto lugar, el gaucho se
baja del caballo, lo ata y escucha que el caballo le dice:
-No! Atame mas lejos de la casa!
El gaucho, asustadisimo de oir hablar al caballo, sale corriendo del lugar
seguido por su fiel can.
Dos leguas mas lejos, se detienen ambos, con la respiracion muy agitada por la
corrida.
En eso el gaucho escucha de boca del perro
-Uf!Que susto que nos dio el caballo.!
******De Ovnis******
Fabio Zerpa (el que tenia un programa de Ovnis, se acuerdan?) iba caminando por
las pampas argentinas, de noche, cuando, a lo lejos divisa una luz violacea.
Muy curioso, decide acercarse pensando que son OVNIs.
Ya proximo al lugar ve una figura humanoide con brazos tan largos que le
llegaban hasta el suelo. Tomando coraje decide hablarle:
-Hola! Aqui Fabio Zerpa, del planeta tierra en mision de paz...
El humanoide contesta:
-Hola! Aqui Jose Gomez, chofer de Costera Criolla, cagando....
*******Divorcio*********
Dos amigos se encuentran en la calle:
Amigo1:Che! Sabes que me separe?
Amigo2:EN serio? Hiciste bien! La verdad que tu mujer era una puta barbara. Se
acos..
Amigo1:No pero...
Amigo2:Si, si. Era reputa. Hasta se quiso acostar conmigo, con eso te digo
todo!
Amigo1: No, pero me entendiste mal. Me separe de mi socio.....!!!!!
********De Aviones**********
En un avion. Despues de despegar el capitan anuncia por los
parlantes:
-Buenas Tardes Senioras y Seniores. Les habla el capitan. En nombre de la
tripulacion y mio agradezco a Uds. volar con nosotros. La duracion del viaje
sera de 2 horas veinte minutos. Estaremos volando a una altura de 10.000 metros
y una velocidad crucero de 900 km/h. Una vez mas agradezco a Uds volar en
nuestra compania.
A continuacion, cuelga el microfono sin desconectarlo de los
parlantes. Acto seguido le dice al copiloto:
-Bueno, primero me tomo un cafecito y despues me "acuesto" con la nueva azafata
La azafata, al oirlo, corre hacia la cabina para avisarle al capitan.
Una viejita la ve correr y le dice :
-No se apure hijita! Dijo que primero iba a tomar un cafe!
**********De monjas**********
EN un convento, entran dos maniaticos sexuales y violan a dos
monjas. La madre superiora llama a las monjas para confesarlas en conjunto
y darles mas animo. Alli una dice
-Perdonelo madre. No sabia lo que hacia!
A lo que la otra contesta:
-El tuyo! El mio era un fenomeno!
********De colectivos*********
En un colectivo en Sudafrica viajaban negros y blancos. Como es de
imaginar empezaron las fricciones. El colectivero para calmar los animos hace
bajar a todos los pasajeros. Alli dice:
-Bueno de ahora en mas se acabaron las diferencias. Ya no hay mas negros ni
blancos ni blancos ni negros. Desde este momento son todos verdes. Asi que los
que quieran seguir viaje suban al colectivo.
-Eso si -agrega- Los verde claro de este lado y los verde oscuro del otro.
*******Otra de colectivos********
En un colectivo se sienta a lado de una chica muy linda y arregladita
un pordiosero. En un momento el pordiosero saca un sandwich enmohecido y le
ofrece a la dama:
-Quere'?
La dama incomoda contesta
-No, gracias
Al rato, saca de adentro de su sobretodo un carton tetra brick de vino
termidor y le ofrece:
-Quere'?
-No, gracias contesta la seniorita mirando hacia otro lado.
Luego le ofrece un cigarrillo a medio fumar y la misma respuesta.
El pordiosero cansado, le pregunta:
-De hacer el amor ni hablar, no?
*********De borrachos************
Un borracho por la calle. Saluda a una sen~orita:
-Chau Fea!
A lo que la sen~orita contesta airadamente:
-Borracho!
El borracho contesta:
-Si, pero a mi se me pasa!
*******Otro de borrachos********
Un borracho se pone a mirar fijo a dos mellizas vestidas igual. La
chicas, creyendo adivinar lo que pasaba por la cabeza del borracho le dicen:
-No se aflija! Nosotras somos mellizas, sabe?
A lo que el borracho contesta:
-Las cuatro?
*******De la vida******
Despues de un tiempo, dos amigos adolescentes se encuentran en la
calle.
Hola! Como andas tanto tiempo?-dice uno
Barbaro!-Contesta el otro. Sabes, ayer tuve mi primera experiencia sexual.
En serio?-increpa el primero. Veni'. Sentate y contame!
No,No!-contesta el otro. No me puedo sentar...
********Groseria*******
Saben porque los "gases"(conocidos en latin como pedos) tienen olor?
RTA. Para que tambien los puedan disfrutar los sordos.
**********Empire State Building************
Se cae un tipo del ultimo piso. Alguien desde una venta lo ve pasar y
le pregunta: Que te pasooooooooo?
A lo que el otro contesta: Todavia Naaaaaaadaaaaaaa!
******Dialogo de gallegos************
- Oye Manue' tu sabes que la Josefa no puede tener hijos porque
es ESMERIL!!
- No Muje', lo que pasa que e'l es IMPONENTE en su VIDA MARITIMA
- NO HOMBRE, ella es ESMERIL
- Pues te digo que e'l es IMPONENTE en su VIDA MARITIMA
(Llega el tercero en discordia, y el hombre le pregunta)
- Oye Paquito, mi mujer dice que la Josefa no puede tener hijos
porque es Esmeril y yo digo que no, que el problema es e'l que es
Imponente en su Vida Maritima. Tu que dices?
- Ninguna de las dos bestias, lo que pasa que ella toma ANTICORROSIVOS
para no quedar EMBALSAMADA!!!!!!!!!!!!
**********Borracho*******
Un mamado entra al ba#o de damas. Cuando esta' haciendo pis entra una
se#ora y pega un grito. El mamado se da vuelta, pistola en mano, y la
se#ora la dice:
- Se#or, esto es para las mujeres !!!!
Y el mamado retruca:
- Y esto para quienes te pensa's que es ??
*******Boleros********
Dos tipos, remamados ellos, deciden terminar la noche en un clu' nocturno,
donde esta' anunciada la actuacio'n de una conocida cantante de boleros.
Cuando entran, son ubicados en una mesa y se disponen a escuchar la parte
final del recital. Entre los aplausos y los vi'tores la cantante, un
mino'n de aquellos, sensuali'sima, saluda a mas no poder. Los mamados a
pesar de haberse perdido la mayor parte del espectaculo tambien se paran
y aplauden frene'ticamente. Entonces la cantante anuncia que va a hacer
la ultima cancion como despedida. El publico se vuelve loco y comienzan
los pedidos:
- "Mala Mujer!" (grita uno)
- "Pecadora!" (pide otro)
- "Trotacalles!" (exige un tercero)
Es ahi cuando los mamados se miran entre ellos, y despues gritan a voz
en cuello, dirigiendose a la cantante:
- Hija de mil putas!
*******Colectivos*********
Hora pico los colectivos a 250 km/hr. Mina en la parada, vestida toda
de negro con una blusa de seda que le marcaba toda y cada una de sus
curvas, y una pollera media aterciopelada, prendida con botones atras
zapatos de gamuza y cartera, debajo de su brazo, haciendo juego.
Por supuesto, a su lado habia un negrazononon, de esos que hay en
Cordoba, nomas.
La seniorita extiende su brazo para hacerle senias al colectivo
y este para como de costumbre haciendo puussssssssssssss!!
El fercho, de locura, de esos gordos que manejan con la zapan arriba
del volante y con la cara regada por gotas de transpiracion, ya con el
boleto en la mano listo como para arrancar con una aceleracion de
1-100km/hr en 10".
Cuando la mina va a subir, ve que no puede, ya que la pollera era tubo
bien pegada al cuerpo y por debajo de las rodillas y desprende un
boton, e intenta de nuevo y nada, y ya el fercho se calienta y le dice:
- Dale mamita, que tengo el bondi hasta las manos y un monton de gente
que juntar y vos te me ests haciendo la finoli, o subis o te dejo!!
- NO, no, no, no, no!!!! Espere un poquitooo!!!(dice la mina, que
procede a desprender otro boton. Sin embargo no pasa nada)
- O subis o te dejo (grito bastante caliente el fercho)
Y por ahi una mano de esas que no se ven dos, va derechito al ocotito
de la mina, la levanta y la pone en el primer escalon del colectivo. Y
la seniorita, colorada y furiosa, grita:
- QUE HACE D-E-G-E-N-E-R-A-D-O!!!!!!!!!!!!!!!
- Y que quere' que te haga mamita si me ai deprendido todo lo
botone de la bragueta!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*******Rapidez***********
Tres negrazones cordobeses estaban conversando en un bar, moscato de por medio,
acerca de que podria ser la cosa mas rapida en este mundo.
Cordobes 1:- Que queri que te diga? pa mi lo mas rapido es el pensamiento.
Te das cuenta? Enseguida que pensas en algo, eso aparece en tu
sabiola en ese mismo momento. Eso es rapidez loco!
Cordobes 2:- No loco! Lo mas rapido e la lu. No ve que apenas prendes la lu
todo aparece, no puede haber nada mas rapido que la luz.
Cordobes 3:- Disculpen negroides,pero yo tengo otra opinion. Lo mas rapido de
este mundo no e ni la lu ni el pensamiento, e la diarrea!
Los otros: - Pero de donde sacaste que e la diarrea?, Ta mamerto vo?
Cordobes 3:- Que no e rapida? La otra noche me agarre tamanha cagueta, que no
me dio tiempo ni a pensa ni a prende la lu !!.
*********Cayo el del Empire State.....********
Un tipo se cae de un edificio y la gente que pasa por la calle
lo ve y seniala hacia arriba.
El quia cae, pero el destino le puso unos arboles en su camino
que evitaron la catastrofe. En el suelo, el tipo empieza a sacudirse
las hojas y ramitas que le quedaron prendidas, cuando ve que se le
viene encima la muchedumbre, preguntando:
Muchedumbre: Que paso! Que paso!
El caido: No se, no se, yo recien llego.
********Confianza en el ministro*********
Un tipo viene manejando por Hipolito Yrigoyen, cruza Plaza de Mayo
y para el auto justo en la puerta del Ministerio de Economia. Cuando se
esta' bajando se le acerca un cana y le dice:
-Sen~or, que hace? No puede estacionar aqui. Tenga cuidado que esta' por
bajar el Ministro Cavayo.
-No importa- responde el tipo-, lo tengo asegurado contra robo.
--------
Ariel Sinderman
[Texto borrado]
> Hay otros chistes viejos,
>
> -El de que los argentinos se suicidan subiendose a su ego y saltando.
Me permito completar el chiste :)
...pero no mueren del golpe sino de hambre durante el trayecto!
Fernando Mato Mira
> son mucho menos racistas que los demas que
> andan por ahi dando vueltas, hablando de los indios pero que creen que ser
> llamado indio es un insulto, etc, etc.
Epa! De vuelta, no generalicemos al reves. Con la cuestion de que en argentina no hay negros
(salvo alguno que otro "importado" de Uruguay o Brasil) y casi nada de inmigrantes del tercer mundo
(no como en Francia donde hay muchisima gente de origen arabe, o Alemania con los turcos), se hace
racismo con los del mismo color o casi. Aunque por ahi, en realidad, se discrimine a los que no sean
de color verde dolar. Basta ir a una disco portenia para confirmarlo.
Otra, cuantas veces a escuchado apelativos tales como "groncho", "negro", "grone", "barata", o "judio"
(con mala intencion). Seguro que mas de un par de veces.
Por supuesto, siempre depende de en que circulo te muevas.
Por ultimo, por ahi la asercion que hiciste fuera mas orientada a los negros. Casi me atreveria a decir
que muchos argentinos no tienen problema con los negros, pero son a priori bastante racistas con los latinoamericanos
que no sean Argentinos, Uruguayos o Brasilenios.
--
Fernando D. Mato Mira
Computer Graphics Lab "There is only one Language
Swiss Federal Institute of Technology and McCarthy is its prophet"
mato...@di.epfl.ch
FAX : +41 (21) 693 - 5328
Disclaimer:
disclaim([],[]).
disclaim([H|T],[DH,DT]) :- fixed_point_disclaimer(H,DH),
disclaim(T,DT).
fixed_point_disclaimer(Text,fixed_point_disclaimer(Text,_)).
Anibal Jodorcovsky
>In article <20nguq$c...@cville-srv.wam.umd.edu>, a...@wam.umd.edu (Alberto Adolfo Pinkas) writes:
>
>> son mucho menos racistas que los demas que
>> andan por ahi dando vueltas, hablando de los indios pero que creen que ser
>> llamado indio es un insulto, etc, etc.
>
>Epa! De vuelta, no generalicemos al reves. Con la cuestion de que en argentina no hay negros
>(salvo alguno que otro "importado" de Uruguay o Brasil) y casi nada de inmigrantes del tercer mundo
>(no como en Francia donde hay muchisima gente de origen arabe, o Alemania con los turcos), se hace
>racismo con los del mismo color o casi. Aunque por ahi, en realidad, se discrimine a los que no sean
>de color verde dolar. Basta ir a una disco portenia para confirmarlo.
>Otra, cuantas veces a escuchado apelativos tales como "groncho", "negro", "grone", "barata", o "judio"
>(con mala intencion). Seguro que mas de un par de veces.
Totalmente de acuerdo con vos Fernando.
Para decirte mas, te cuento que mi vieja fue a Argentina hace un par de meses,
y estuvo hablando con una amiga sobre el tema del racismo aca en Canada (como
tambien en USA) y la amiga le decia:
"ah! viste, aca esas cosas no pasan...."
Es increible como somos tan creidos los argentinos... El hecho de que no hayan
atentados contra los negros (PORQUE NO HAY!!!) no quiere decir que la sociedad
no sea racista. Que mejor ejemplo que el que Fernando puso de los boliches.
Yo cuando iba a los boliches, teniamos problemas en entrar porque uno de
nuestros amigos era mas 'oscurito' que el 'tipico blanquito'. Y ni te digo
que importancia tenia la ropa que usabas...
Si en Argentina la inmigracion fuese tan grande como yo la veo aca en Canada,
creo que los problemas de racismo no tardarian en salir a flote...
'ta luego,
-Anibal
Alberto Adolfo Pinkas
Adolfo Pinkas) writes:
>
> > son mucho menos racistas que los demas que
> > andan por ahi dando vueltas, hablando de los indios pero que creen que
> > ser llamado indio es un insulto, etc, etc.
>
> Epa! De vuelta, no generalicemos al reves. Con la cuestion de que en
> argentina no hay negros (salvo alguno que otro "importado" de Uruguay o
> Brasil) y casi nada de inmigrantes del tercer mundo (no como en Francia
> donde hay muchisima gente de origen arabe, o Alemania con los turcos),
> se hace racismo con los del mismo color o casi. Aunque por ahi, en
> realidad, se discrimine a los que no sean de color verde dolar. Basta
> ir a una disco portenia para confirmarlo.
> Otra, cuantas veces a escuchado apelativos tales como "groncho",
> "negro", "grone", "barata", o "judio" (con mala intencion). Seguro
> que mas de un par de veces.
> Por supuesto, siempre depende de en que circulo te muevas.
>
> Por ultimo, por ahi la asercion que hiciste fuera mas orientada a
> los negros. Casi me atreveria a decir que muchos argentinos no tienen
> problema con los negros, pero son a priori bastante racistas con
> los latinoamericanos que no sean Argentinos, Uruguayos o Brasilenios.
Si miras lo que dije arriba vas a ver que dice: "Menos que", osea, no dije
que los argentinos no fueran racistas, sino que comparando con otros, mi
experiencia es que los argentinos son mucho menos racistas, en general,
que muchos otros "latinoamericanos".
>
>
> --
> Fernando D. Mato Mira
AAP
Alberto Adolfo Pinkas
ani...@ee470.ee.mcgill.ca (Anibal Jodorcovsky) writes:
> Para decirte mas, te cuento que mi vieja fue a Argentina hace un par
> de meses, y estuvo hablando con una amiga sobre el tema del racismo
> aca en Canada (como tambien en USA) y la amiga le decia:
>
> "ah! viste, aca esas cosas no pasan...."
>
Yo no se que le habra estado diciendo tu vieja a la amiga pero te dire que
hay cosas que yo he visto aca en USA, y mas particularmente en Maryland y
DC que nunca habia visto en la Argentina.
> Es increible como somos tan creidos los argentinos... El hecho de que
> no hayan atentados contra los negros (PORQUE NO HAY!!!) no quiere
> decir que la sociedad no sea racista.
Quien dijo que la sociedad no es racista? Lo que yo dije fue que era menos
racista, en muchos casos.
> Que mejor ejemplo que el que Fernando puso de los boliches.
> Yo cuando iba a los boliches, teniamos problemas en entrar porque uno de
> nuestros amigos era mas 'oscurito' que el 'tipico blanquito'.
Yo era rockero, asi que no curtia con los bolicheros.
> Y ni te digo que importancia tenia la ropa que usabas...
Y eso es racismo?
> Si en Argentina la inmigracion fuese tan grande como yo la veo aca en
> Canada, creo que los problemas de racismo no tardarian en salir a
> flote...
Y si mi mama fuera mi papa....
Si la Argentina fuera Japon, sobrarian tintoreros.
>
> 'ta luego,
>
> -Anibal
AAP
Martin Olivera,116O,41732,4581782
> Totalmente de acuerdo con vos Fernando.
> Para decirte mas, te cuento que mi vieja fue a Argentina hace un par de meses,
> y estuvo hablando con una amiga sobre el tema del racismo aca en Canada (como
> tambien en USA) y la amiga le decia:
>
> "ah! viste, aca esas cosas no pasan...."
>
> Es increible como somos tan creidos los argentinos... El hecho de que no hayan
> atentados contra los negros (PORQUE NO HAY!!!) no quiere decir que la sociedad
> no sea racista. Que mejor ejemplo que el que Fernando puso de los boliches.
> Yo cuando iba a los boliches, teniamos problemas en entrar porque uno de
> nuestros amigos era mas 'oscurito' que el 'tipico blanquito'. Y ni te digo
> que importancia tenia la ropa que usabas...
> Si en Argentina la inmigracion fuese tan grande como yo la veo aca en Canada,
> creo que los problemas de racismo no tardarian en salir a flote...
>
> 'ta luego,
Mas aya del racismo, lo que es muy evidente en Argentina es la discriminacion. Y no
solo racial, sino tambien religiosa, sexual, de origen, y de edad.
La discriminacion racial ocurre, por ejemplo, en las fuerzas armadas. Son contadas
con los dedos de la mano las personas judias que yegan a ser oficiales. Y los que
los son, no tienen cargos "de comando" sino que estan en cuerpos especiales, como
medicos, abogados, etc. No se muy bien la situacion en el Ejercito o en la Fuerza
Aerea, pero me consta que pasa (o paso, por lo menos en la decada del 60) en la Armada.
La discriminacion religiosa ocurre a nivel oficial. Creo que es bien conocido que para
poder acceder a algunos cargos oficiales, incluyendo la presidencia de la nacion, uno
tiene que ser catolico. Claro que en la Argentina no existe la separacion de la Iglesia
(catolica, por supuesto) y el Estado, asi que este tipo de discriminacion no extra~a.
Es realmente enfermante ver que ciertos actos oficiales incluyen ceremonias religiosas
(tedeums, misas, etc) unicamente catolicas. Es como decirle al puebo: "lo que son
catolicos que se prendan, los que no se joden".
Ls discriminacion sexual es evidente en los avisos en los diarios. Estuve con mi flia
en BsAs en Marzo pasado. Por curiosidad mi esposa leia los avisos clasificados en el
BsAs Herald y le yamo la atencion la cantidad de avisos que pedian "se~oritas de
buena presencia, de 25-35 a~os de edad" para trabajos de secretaria. Ahi nomas uno
ve la disciminacion sexual y por edad. Vale decir que por mas experiencia que uno
tenga, si tiene mas de 35 a~os esta listo para jubilarse. Lo de buena presencia es mas
un insulto a genero femenino en general que discriminacion, pero tambien lo es ...
Un aviso de ese tipo en un diario de aqui invita a que le hagan a uno un soberano
juicio.
Y lo de "pais de origen"? Cuantos de uds se acuerdan de los avisos por television
para "ciudadanos nativos, o por opcion". Creo que "por opcion" incluye a aqueyos
argentinos que a los 18 deben optar por la nacionalidad argentina o cualquier otra
que hayan adquirido por lugar de nacimiento, etc. Y tambien creo que "por opcion"
excluye a aqueyos ciudadanos naturalizados. Corrijanme si estoy equivocado.
Che, como ven al seleccionado contra Colombia?. Vi el 2ndo tiempo contra Brasil y no
me parecieron estar en la mejor forma. Sin embargo, que golazo el de Rodriguez!.
Tamasver,
Martin
---
------
Anibal Jodorcovsky
>In article <1993Jun29....@sifon.cc.mcgill.ca>
>ani...@ee470.ee.mcgill.ca (Anibal Jodorcovsky) writes:
>
>> Para decirte mas, te cuento que mi vieja fue a Argentina hace un par
>> de meses, y estuvo hablando con una amiga sobre el tema del racismo
>> aca en Canada (como tambien en USA) y la amiga le decia:
>>
>> "ah! viste, aca esas cosas no pasan...."
>>
>
>Yo no se que le habra estado diciendo tu vieja a la amiga pero te dire que
>hay cosas que yo he visto aca en USA, y mas particularmente en Maryland y
>DC que nunca habia visto en la Argentina.
Como que?
>> Es increible como somos tan creidos los argentinos... El hecho de que
>> no hayan atentados contra los negros (PORQUE NO HAY!!!) no quiere
>> decir que la sociedad no sea racista.
>
>Quien dijo que la sociedad no es racista? Lo que yo dije fue que era menos
>racista, en muchos casos.
>
No seas cola de paja, yo no estaba diciendo nada con respecto a tus comen-
tarios, solo estaba diciendo lo que pensaba de lo que la amiga de mi vieja
habia dicho.
>> Que mejor ejemplo que el que Fernando puso de los boliches.
>> Yo cuando iba a los boliches, teniamos problemas en entrar porque uno de
>> nuestros amigos era mas 'oscurito' que el 'tipico blanquito'.
>
>Yo era rockero, asi que no curtia con los bolicheros.
>
>> Y ni te digo que importancia tenia la ropa que usabas...
>
>Y eso es racismo?
A vos que te parece?????
>> Si en Argentina la inmigracion fuese tan grande como yo la veo aca en
>> Canada, creo que los problemas de racismo no tardarian en salir a
>> flote...
>
>Y si mi mama fuera mi papa....
>Si la Argentina fuera Japon, sobrarian tintoreros.
No creo que sea para tomarselo a la joda. El hecho que en Argentina la
mayoria sean 'blanquitos' hace creer que no hay racismo, cosa que yo dudo
mucho.
'ta luego,
-Anibal
Fernando Mato Mira
>
> Si miras lo que dije arriba vas a ver que dice: "Menos que", osea, no dije
> que los argentinos no fueran racistas, sino que comparando con otros, mi
> experiencia es que los argentinos son mucho menos racistas, en general,
> que muchos otros "latinoamericanos".
>
"Menos que" considerations included in my previous response.
--
Fernando D. Mato Mira
ANDRES P SALANOVA
> >
> >> Y ni te digo que importancia tenia la ropa que usabas...
> >
> >Y eso es racismo?
>
> A vos que te parece?????
Queres que te diga que me parece? Me parece ROPISMO puro. Y a vos?
Chau,
Andres.