PARA RELAJARNOS: LA SONRISA

[el_replicante]

Ante las tensiones que se generan en el día a día,las entradas al foro
y los incumplimientos de deseos frustrados,he abierto este tema para
relajarnos.Lo comienzo con giros y expresiones que se utilizan en
nuestro querido pueblo.
Ahí van:


a


A CA DIOS Muy lejos Se fue allá, a ca Dios.
A CAPASOS Abundantemente Ayer llovió a capasos.
A CASICO HECHO o A COSICA HECHA Adrede Le pegó a cosica hecha.
A ESTAJO Rápida y ávidamente El payo come a estajo.
ABERCOQUE - ALBERCOQUE Albaricoque Tengo un hueso de abercoque.
ABONICO En voz baja Hablad abonico.
ABUJA Aguja M'he clavao la abuja.
ABUJERO Agujero Cuidao con l'abujero.
ACACHARSE Agacharse Acáchate, que te ven
ACAPUSAR - CAPUSAR Zambullir, tirarse al agua de cabeza Me voy a
acapusar en la balsa
AFOTO Foto Hasme una afoto.
AGUACATE / AGUACATERO Níspero / Nisperero M'hinchao a aguacates.
AGUALICHAO Aguado Este vino está mu agualichao.
AGUASEBÁ Agua de cebada Dame un vasico d'aguasebá.
AGÜELO/A Abuelo/a Mi agüelo se llama Rate.
AJO PORRO Especie de ajo silvestre En el bancal hay ajos porros.
AJUNTARSE Aceptarse, llevarse bien. Ya no te ajunto.
AL AFARRASO A ojo de buen cubero Tú calculas al afarraso.
AL CABO LAS MIL Después de mucho tiempo Lo consiguió al cabo las mil.
ALBATERENSE Autobús (por la línea) Lo atropelló un albaterense.
ALBORTO Aborto Ya lleva tres albortos.
ALCASIL Alcachofa, alcaucil Hay ensaladica d'alcasiles.
ALGAYATA Alcayata Compra algayatas pal cuadro.
ALLEGAR Llegar, alcanzar No allego tan alto.
ALMÓNDIGA "pelota" Albóndiga Ponme una almondiguica
ALQUILINO Inquilino Tie un alquilino en su casa.
ALUEGO Luego Ven aluego más tarde.
AMAÑOSICO/A Muy manejable. Amanoso/a Esta billetera es mu amañosica
AMOS, ÁMONOS Vamos, vámonos Amos a il-los (irnos)
AMOTO Moto Se cayó de la amoto.
ANALÍS Análisis Ayer m'hise l'analís.
ANDE Apócope de adonde ¿Ande vas?
ANGUNSAERA Columpio Baja ya de la angunsaera.
ANGUNSARSE Columpiarse No para de angunsarse.
ANTONSES Entonces Antonses llegó mi sagal.
APARGATARSE APALGATARSE Sacar abundante beneficio Esos sí se han
apalgatao bien.
APARGATES Zapatillas Mira mis apargates de tenis.
APEGAR Pegar El visque apega mucho.
APONARSE Agacharse Estaba aponao tras la mata.
ARBELLÓN Boca de desagüe L'agua sale por los arbellones
ARRADIO Radio Me encanta la arradio.
ARRAÑAR Arañar Le arrañó toa la cara.
ARRAPAR Arañar Le arrapó toa la cara.
ARREJULLAERA Tobogán Resbalé en la arrejullaera.
ARREJULLARSE Deslizarse Que dejen ya de arrejullarse.
ARREJUNTARSE Unirse, vivir juntos ¿Están casaos o arrejuntaos?
ARRÓS CLARICO Arroz caldoso Pa comer hay arrós clarico.
ARRÓS DE LOS TRES PUÑAOS Mañana comemos arrós de los tres puñaos.
ASUL Azud de un río Me baño en los asules del río.
ATÚN D'IJÁ Atún de ijada Ponme atún d'ijá y olivicas.


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b


BACHOCA, BAJOCA Judía verde Pa senar hay bajocas hervías.
BAFÁ Vaharada M'echó una bafá en los morros.
BARBACHA Variedad de caracol Hemos cogío barbachas
BARDOMERA Restos y despojos que arrastra el río tras una riada Las
bardomeras han taponao el ojo del puente.
BARRIGUERAS Persona obesa, de gran panza Está hecho un barrigueras.
BILONCHA, (en Murcia BIRLOCHA o BILORCHA) Cometa que se vuela en
ciertas ocasiones. Mi paere m'ha hecho una biloncha,
BINSA Pepita o semilla del tomate, pimiento... Estos tomaticos de pera
tienen poca binsa.
BISUEJO Bizco, bisojo Mi tío era bisuejo.
BLEAS Acelgas Me encantan las bleas.
BOMBILLO Noria pequeña S'ha parao el bombillo.
BORIA Niebla (boira, valenciano) Hay mucha boria.
BRASAO - BRASÁ Brazada, montón o puñado Nos comimos un brasao de
habicas tiernas.
BRENCA Poste de acequia que sujeta compuertas Aquí falta una brenca.
BREVA Aparato genital femenino Tócate la breva.
BREVA, ser un o una Ser un quejica o llorón. Mi primo es un breva
abierta.
BROSA Maleza, broza Aquí hay mucha brosa.
BUCHO Bicho, el Coco Que viene el bucho.
BUFA Globo Con chicle hago bufas.
BUFETA Ampolla M'ha salío una bufeta.
BUJERO Agujero S'ha metío en el bujero.
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c

CA, EN CA, A CA... En casa, a casa de... Voy a ca la vecina.
CABESOTE Cabezón, testarudo Mira que eres cabesote
CAGARNERA Jilguero Limpia la jaula de la cagarnera
CAGUETA Diarrea Está dos días con cagueta.
CAGUETA, ser un Miedoso, pusilánime Mira que ere cagueta
CALABASATE Trozos de calabaza que junto al arrope, constituyen un
dulce típico en la época de Todos los Santos Hemos comido gachas con
arrope y calabazate.
CALBOTASO Cachete o colleja en la cabeza A que te pego un calbotaso.
CALICHASO, pegarse un Consumición en un bar Me tomé dos calichasos
allí.
CALICHE Juego típico huertano ¿Jugamos al caliche?
CAMARROJAS Hortaliza parecida a las espinacas y acelgas Las camarrojas
me sientan muy bien.
CAMPUSINO Campesino Qué cara de campusino tiene.
CANCANERO/A, ser un/a Pelma, persona molesta Hay que ver lo cancanero
que eres.
CAPASO Capacho, serón de esparto Echa las patatas al capaso.
CAPUSÓN - ACAPUSÓN Zambullida en el agua Me capusé más de sien veses
CARNÉ D'ENTIDÁ Documento Nacional de Identidad He perdío el carné
d'entidá.
CARRUCHA Polea Sube ladrillos con la carrucha.
CASALSE Hacer el amor Sólo piensan en casalse
CASCARUJA Frutos secos
CASERA, ir de Salir de caza Mañana iremos de casera.
CASTAÑA PILONGA Castaña muy dura Tie la cara más dura que una castaña
pilonga.
CHACHE Hermano, pariente Díselo al chache.
CHACHO Apócope de muchacho ¡Chacho, deja eso!
CHAMBI Helado de turrón u otro sabor, servido entre dos laminitas de
hojaldre. Vamos a tomarnos un chambi a ca La Jijonenca.
CHARAMITA Dulzaina Me gustaría saber tocar la charamita.
CHARAMITERO Tañedor de dulzaina Mi padre era charamitero
CHEPAO Jorobado ¡La mare del chepao!, qué manifasero que eres
CHEROL Pequeña piedra pulida, guijarro. También se le llama piedra
viva Le dio con un cherol en toa la cabesa.
CHERRO Becerro. También sinónimo de fortaleza, robustez T'has puesto
hecho un cherro
CHICHARRA Cigarra Cómo cantan las chicharras
CHICHE Carne Toma pan y chiche, nene.
CHICHOTE Chichón Me han hecho un chichote.
CHIGUITO/A Niño, chuiquillo/a, hijo/a ¿Te gustan los chiguitos?
CHINCHARRAZO Golpe muy fuerte
CHIQUICHAQUE Relativo al coito Mira que te gusta el chiquichaque.
CHIQUILICUATRE Pequeñín Ése es un chiquilicuatre.
CHIQUIO/A Chico/a ¡Chiquio, ven aquí!
CHISPINICO Pequeña copa de güisqui Ponme un chispinico con cubitos
CHITO Benjamín de la familia Esto es pal chito.
CHOCHO Genital femenino A ésa se le ve el chocho.
CHORLITASO Chorro, churrete, eyaculación. Si aprietas el tubo de
dentífrico, sale un chorlitaso.
CHORRA Suerte, fortuna. Genital masculino Siempre gana, qué chorra
tiene.
CHOSCARRAR Socarrar, quemar Te s'ha choscarrao la barba.
CHUCHURRÍO Pocho, mustio, estropeado Este tomate está chuchurrío.
CHUPITO Chupete Ponle el chupito a la chiguita.
CHURRIPUERCO/A Guarro/a Mira qué churripuerco que es ése
COCHINDANGO/A Cerdo, desaseado, moral o físicamente Qué cochindanga
que eres.
COCHINETA Cochinilla Pisa esa cochineta.
COCOTE Cogote Pélate ese cocote, genares.
COFA Serón de rafia o esparto Cogimos dos cofas de pepinos.
COMARE, COMAERE, COMAIRE Comadre Mi comaere vive allí.
COMPARE, COMPAERE, COMPAIRE Compadre Te presentaré a mi compaere.
CONTI, CONTRI... Cuanto... Conti más grande, más tonto.
COÑÀ, el o la Coñac Saca la coñá y dos copicas.
CORBILLA Hoz (corbella, en valenciano) Cuidao con la corbilla, no te
cortes.
CORDIALES Dulce típico murciano Me inflé a cordiales en la feria
CORDONERAS Cordones de los zapatos Átate las cordoneras.
CORNIJAL Rincón, esquina Ponte ahí, en el cornijalico.
CORRÍGÜELA Correhuela, planta enredadera Échale corrígüela a los
conejos.
COSTÓN Margen o flanco de acequia Se durmió en un costón
CRILLAS Patatas ¿Otra ves crillas, maere?
CUCAR EL OJO Guiñar el ojo Cúcale el ojo a esas payas.
CUCARSE UNA MUELA Cariarse Tengo dos muelas cucás.
CUCURRONES Plato típico antiguo, hecho a base de masa de harina
cortada en bolitas De pequeño comí mucha sémola y cucurrones.
CUESCO Ventosidad, pedo S'espolsó un cuesco delante de tos
CULO DE POLLO Ulcerilla o excrecencia en la piel M'ha salío un culo
de pollo
CUSCALETAS, llevar a, ir a.. Llevar a la espalda Mi paere me llevaba
al colegio a cuscaletas


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d

DAR PENA EL SOL Deslumbrar, molestar el sol en los ojos Me da pena el
sol, no veo na
DE SEGUIDICA En seguida, ahora mismo Tira de seguidica pa la casa
DEAL Dedal He perdío el deal
DENTAÚRA Dentadura Lleva dentaúra postisa
DENTRÍFICO Dentífrico Compra dentrífico
DEO Dedo M'he cortao el deo
DESBREVAR, DESBREVAO Perder la fuerza, la presión Esta servesa está
desbrevá.
DESPILLAR, jugar a Juego infantil, jugar a pillar Siempre jugamos a
despillar
DIOS QUE TE MENEA, el Equivale a "La madre que te parió" Me cagöen el
dios que te menea
DÍSESELO Díselo Eso díseselo a tu maere
DISIL Decir ¿Sabes lo que quiero disil?
DOTOR Parlanchín, cotilla, respondón Eres un dotor
DOTRINA Doctrina

Apréndete toa la dotrina

e


EMBALAO Acelerado Ése va embalao
ENCALARSE Quedarse algún objeto en un tejado, fuera del alcance de
alguien Me s'ha encalao el balón
ENCOMEDIO A mitad de... Vendrá encomedio semana
ENGARGOLAO Dominado Juega mu bien a las canicas; tie el hoyo
engargolao
ENGUISCAR Incitar Los enguiscó pa que se pelearan
ENJUASCARSE Distraerse, pensar más en el juego que en las
obligaciones Mi sagal está enjuascao
ESCALABRAR Descalabrar M'ha escalabrao el perol
ESCALFAR Calentar No me escalfes, que te pego un ijonaso.
ESCARDAOR Podador Trabaja de escardaor
ESCONCHAR Desconchar S'ha esconchao la porchá
ESCORREOR Acequia pequeña, escorrentía S'ahogó en el escorreor
ESCULARSE Desfondarse Me s'ha esculao la silla
ESFALIJAR Desvalijar Lo esfalijaron vivo
ESFARARSE Resbalarse M'esfaré y caí
ESFARÓN Resbalón Se pegó un esfarón
ESJARRAR Desgarrar, rajar Lo esjarró darriba abajo
ESJRASIAO Desgraciado Vaya un tío esjrasiao
ESNÚO Desnudo Iba esnúo completamente
ESPANSURRAR Destripar, chafar, Ha espansurrao al gato
ESPARATRAPO Esparadrapo Tráeme lesparatrapo
ESPARRAMAR Desparramar S'ha esparramao lagua
ESPASICO Muy despacio Espasico, con cuidao
ESPATARRAGARSE Repantigarse Está to espatarragao
ESPERDISIO Desperdicio No tie desperdisio
ESPERESALSE Desperezarse Tiene que esperesalse
ESPERFOLLAR ESPELLORFAR Quitar la "pellorfa", hoja del "paniso" y
dejar la "panocha" libre Están en plena espellorfa
ESPIRITUALISAO Muy delgado, flaquísimo S'ha quedao espiritualisao
ESPOLSAOR Sacudidor del polvo Trae l'espolsaor
ESPOLSAR Sacudir Espolsa las cortinas
ESPORTILLAR Desportillar S'ha esportillao el cuchillo
ESTROSAR Destrozar Estoy estrosao
ESTUFÍO Contestación brusca y destemplada Me pegó un estufío, el tío
hijoputa
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f


FALLUTO Pocho, marchito, estropeado Esto está falluto
FANGUE Fango, barro Hay mucho fangue aquí
FENÁS - FENAL Planta herbácea de hojas cortantes y finas, usada como
forraje El cherro come fenás
FERIAR Comprar un juguete o un regalo en un puesto de feria M'he
feriao un reló
FESETA Pequeña azada Dale con la feseta ensima el alma
FLORETA, ser un Ser afeminado Tayo es un floreta
FOLLA, tener mala Tener mala uva Mira que tienes mala folla
FOLLÓN Ventosidad no sonora. Borrachera S'han espolsao un follonaso
Lleva un follón de narises
FOLLONERO Persona cargante, molesta Pepe es un tío follonero
FORGONETA Furgoneta Tengo cargá ya la forgoneta
FOSCA Calor, neblina Hase fosca
FREGASA Vajilla y utensilios por fregar Tengo que hasr la fregasa
FULERO / FULLERO Tramposo
Era un fulero aquel payo
i

INDISIÓN Inyección M'estoy poniendo indisiones

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j



JABALISES Jabalíes Ayer 'matemos' dos jabalises
JAMELGO Alto, desgarbado, "salso" Eres un peaso jamelgo
JARRAR Desgarrar Me s'ha jarrao la samarra
JARRÓN Desgarrón Me hise un jarrón en los calsonsillos
JETASO Bofetada A que te doy un jetaso
JOER LA MARRANA Fastidiar, incordiar, molestar Vete a joder la marrana
allá a ca dios
JUAQUÍN Joaquín Mi Juaquinico es mu listo
JUNSA Maleza, cierta vegetación S'ha quedao dormío en la junsa


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l

LA FIN DEL MUNDO El no va más Eres la fin del mundo rollá en un saco
LA MAERE CANA Equivalente a la expresión ¡Madre mía! ¡La maere cana!,
qué copón s'ha pegao
LA PERDIGUERA, ser Ser un calavera Su padre es la perdiguera
LA SARBE El azarbe Me caí a la sarbe
LA SEQUIA La acequia ¿Pasa agua por la sequia?
LAGAÑA Legaña Tengo lagañas
LEGÓN, LEGONASO Tipo de azada, golpe dado con ella Coge el legón y
has márgenes
LEJA Estante, vasar, balda Dejé el vaso en la leja
LISONES Ciertas hierbas comestibles aliñadas en ensalada Échale unos
poquicos lisones a la ensalá
LLANDA Lata, bandeja grande de hojalata Me jalaría una llanda enterica
de patatas asás
LLUECA Clueca Esta gallina está llueca
LO + nombre o apellido Neutro con carácter identificativo o posesivo
Se fue al poso lo Roca
LO VEDAO, irse o meterse por Atragantarse Me s'ha metío una migaja
pan por lo vedao

m


MACHUCHICO Solterón Fulgensio ya es machuchico
MACOCO Excesivamente maduro, pasado de edad Este higo está macoco
MAERE - MARE Madre Díselo a tu maere
MAERE DEL CHEPAO, la Expresión para denotar diversas emociones ¡La
maere del chepao!, qué feo es el condenao
MALACATÓN Melocotón Me gusta echarle malacatones al vino
MALEJO Expresión equivalente a vaya, menudo... Malejo mindangaso está
hecho
MANDANGA Término polivalente, referido a dinero, y también al acto
sexual Suelta la mandanga, roñoso
MANDOBLE Bofetón Si te doy un mandoble...
MANIFASERO Entrometido, tocón No seas manifasero, deja eso
MARRULLA / MARRULLERO/A Añagaza, artimaña. Quien la hace
Sólo hase marrullas, no te fies de él
MAYANCÓN Zagalón, solterón Tiene dos sagalas ya mayanconas
ME + imperativo Imperativo con el pronombre colocado incorrectamente
Me de un kilo de plátanos
MELGUISO Mellizo Mi Carlos y yo somos melguisos
MELÓN DE CHINO Melón con la piel amarilla De postre hay melón de chino
MELSA, MELSÚO/A Apatía, abulia; ser apático Llevo una melsa ensima
que no la salta el monario
MENFERRI Incorrecta pronunciación de Benferri, pueblo del Baix Segura
Me voy pa Menferri
MEQUE Golpe, también es una forma de referirse al acto sexual En la
noche de bodas le sacudí tres meques a la parienta
MERALLA Medalla Te mereses una meralla
MERLA Mirlo Habla más que las merlas
MESMO Mismo Es lo mesmo, no te preocupes
METÁ Mitad Dale la metá del companaje a tu hermana
METEMENTÓ Metomentodo Mira que eres metementó
MIAJA Migaja, poca cantidad de algo Échale una miaja aseite al
bocadillo
MICHIRONES Habas hervidas al estilo murciano Ponme un chato vino y
unos michirones
MIERA Brea utilizada para espantar culebras Las bichas cuando huelen
la miera salen pitando
MILOCHA Ver BILONCHA Mi chache m'ha hecho una milocha
MINDANGO Borde, astuto, amoral, vago... Vaya un tío mindangaso estás
hecho
MISQUINO Mezquino. Que come poquísimo No come na, es mu misquino
MISTO Cerilla Saca la caja de mistos
MOCARRÓN, MOCARRERA Abundancia de mocos Limpiate los mocarrones
MOCHASO Golpe fuerte y sesgador Le dio un mochaso en toa la pata
MONDONGO Callos, tripas, vísceras Tráiganos un platico mondongo, oiga
MONEAR Hacer el ganso Deja ya de monear, Lusía
MONIATO Boniato. Individuo de pequeña talla, pene Es un moniato, mide
uno sincuenta y pico na más
MONICACO Pequeñajo Mi hija da clase a los monicacos
MONIGANGAS, hacer Hacer gestos o aspavientos grotescos Mira cómo se
ríe el chiguito con tus monigangas
MOÑIGO Boñiga He pisao un moñigo, ottia
MORSIGUILLO Murciélago Mi paere sabe casar morsiguillos con un trapo
MORSILLA DE VERANO Embutido típico Dame un par de morsillicas de
verano
MORTERÁ Puñado, gran cantidad de algo Me sampé una morterá de
tramusos y vellanas
MOSICO/A, ser Ser joven, soltero/a Tu sagala está ya hecha una mosica

MU Apócope de muy Mu bien, ta salío mu bien to

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VOLVER


n


NANO De muy baja estatura Ella es un salso, y él, un nano
NARIGAL Orificio nasal Te cuelga una vela por el narigal
NOVIAJE Pareja de novios A este bar vienen los noviajes a senar y
bailar
NULO, estar Cielo nublado A lo mejor llueve, está más nulo que el
calis


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o

OLISCÓN Cotilla Tu marío es un oliscón
OLISQUEAR Meterse donde no llaman Hay que ver lo que te gusta
olisquear
OLIVICAS DEL CUQUILLO O CUCLILLO Variedad de aceituna negra ¿Le pongo
olivicas del cuquillo a la ensaladilla?
OLLA GITANA Plato típico Mañana a ver si me hases olla gitana
OPERAR D' ABAJO Operación, intervención quirúrgica en el aparato
reproductor A Engrasia l'han operao d'abajo
OSENTA Absenta Me tomé tres osentas y cogí un follón de cojones
p


PAÉ Parece Qué bueno está el pan, paé mona
PAN DE SORRA Hongo que brota en lugares húmedos Mira, hay pan de
sorra junto al tronco de la morera
PANCHÁ Comilona, hartazgo Nos 'peguemos' una panchá a comer por
cuatro perras
PANISO Maíz Échale paniso a los pollos
PANSÍO, estar Pasado de sazón Esto está pansío, no hay dios que se lo
coma
PANTER, unos Unas zapatillas deportivas Me puse los panter nuevo
PAPARAJOTE Buñuelo murciano Hisimos una sartená de paparajotes
PAPES Zapatos, en lenguaje infantil Ven que te ponga los papes
PARALÍS Parálisis Le dio un paralís y se quedó frito

PARRANCANO Abierto de piernas Cada día estás más parrancano
PARTIOR Espuerta. Lugar de una acequia en el que se distribuye el agua
para riego por diversos canales Quita el tablacho del partior
PATACASO Batacazo Me caí un patacaso
PAVA Coliflor. Ventosidad no ruidosa. Suerte Senaremos pava. No te
tires esas pavas, joé. Qué pava tienes, tío.
PECHINA Concha, caparazón Me hise un collar con pechinas de almejas.
PELARSE AL RAPE Cortarse el cabello al cero Me voy a pelar al rape
PELFA Ventosidad no sonora pero muy olorosa ¿Quién se habrá espolsao
semejante pelfa?
PELICO, tomar un Tomar un vaso de vino Ponme un pelico de jumilla
PELLORFA Hoja seca de las mazorcas. Cáscaras, despojos Echa las
pellorfas aquí
PELOTA Albóndiga ¿Tomamos una servesa y unas peloticas?
PELOTE Hierba tierna con que se alimenta a los conejos Siega pelote
pa los conejos
PEÑERO Despectivo, para calificar a gente de baja estofa. Proviene de
La Peña, barrio en la sierra oriolana No te ajuntes con los peñeros
PEO Pedo Mis peos no huelen
PERA Bombilla Cambia la pera de la cosina
PERENE Perenne Ahí lo tienes otra ves, siempre perene
PERICALLO Cabriola, salto brusco y destemplado La cabra pegó un
pericallo
PERIQUITO Así se llamaba a un ferrobús que hacía la línea Murcia -
Alicante, con un silbato agudo Fuimos a Mursia en el Periquito
PERO Variedad de manzana Dame un pero de postre
PERPUNTE Pespunte Se me han idos los perpuntes del traje
PERPUTA -PARPUTA Abubilla Las perputas tienen moño
PESAMBRE, tomar Enfadarse, cabrearse No me hagas tomar pesambre
PESTUSA Hedor Qué pestusa echa ese payo
PICHA Pene Anda por ahí a tocarte la picha y no des más porculo
PICHÍN Aparato genital femenino A ésa se le ve el pichín
PICHINÚO/A Persona apática, abúlica, cachazas, obesa o floja de ánimo
Es una tía pichinúa
PIEJO Piojo Tengo piejos en la cabesa
PIMIENTO MOLÍO Pimentón Echa pimiento molío a las habicas
PINÍCULA Película Vimos una pinícula de miedo
PIOR Peor No lo toques, que es pior
PLESIGLÁS Plástico transparente ¿Tienes una bolsica de plesiglás?
POLSAGUERA Polvareda (polseguera en valenciano), bronca Se armó una
buena polsaguera
PORCHÁ, la Porche de una vivienda Salte a la porchá a tomar el fresco
PORCULERO/A, ser un/a Incordiante, pesado/a Eres mu porculero,
¿sabes?
PORCULO, dar Incordiar, molestar Deja ya de dar porculo, por favor
POS Pues Pos ahí te quedas solo
POSAL Cubo metálico para sacar agua del pozo (poal en valenciano)
Saca un posal de agua
POSPOSO Tartamudo Mi tío es posposo
POTERA Anzuelo con tres o cuatro ganchos Pillé dose ranas con la
potera
PRINGUE SORRA, decirle más que Llamar a alguien de todo, en plan
insulto Le dijeron más que pringue sorra
PUDRÍO Podrido Estás pudrío, compaere
PULISÍA Policía Lo ha detenío la pulisía
PUNCHA Pincha, espina (punxa) Sácame la puncha del deo



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q


QUIQUI Coito, polvo Anoche eché tres quiquis



r
RABALOCHERO/A Sinónimo de verdulero, gente de baja categoría. Proviene
peyorativamente del Barrio del Rabaloche, muy clásico en Orihuela Ése
no te conviene, es un rabalochero.
RABANISA - REBANISA Planta silvestre, alimento para conejos Tienes
que segar rabanisas pa los conejos.
RANUECO Rana de gran tamaño
RASO, cielo Cielo despejado Menudo ranueco hay en la sarbe.
RATE Familiarmente Monserrate, nombre masculino; Monse sería en
femenino Hoy es el santo de Rate y de Monse.
REBOLICAO Enredado, liado El cuarto está to rebolicao
REBUCHE Excrecencia, resto de algo, sobras, deshecho Quítale el
rebuche
REGOLDAR Eructar No paras de regoldar, guarro
REGÜELDO Eructo Qué regüeldos se pega el mindango
REGUÑIR Regañar, protestar, maldecir por lo bajo Deja ya de reguñir,
dotor
RELENTE Escarcha nocturna Pasó la noche al relente
REPELUSO / REPELÚS Escalofrío Cuando te veo me da repelús
REVENIRSE Pasarse de maduro una fruta, o estropearse el sabor de algo
Las castañas están revenías
RIÁ Riada Recuerdo la riá del sincuenta
ROAL - RODAL Pequeña superficie Tiene un roalico de terra plantá de
moniatos
RODAJAS Cortes de embutido variado Siempre almuerso pan y rodajas
ROMANSERO Parlanchín, cotilla Qué romansero eres
RUJÍO Rocío Hay mucho rujío esta mañanica
RULAR Rodar Se cayó rulando por la escalera


___________________________________________________________________________________________________


s

SAFA Jofaina, redoma Lávate en la safa
SAGAL/A Niño/a, hijo/a, muchacho/a Tengo dos sagales
SAGALÓN - SAGALONA Muchachote/a Tu chiguita ya está hecha una
sagalona
SALAGUSTÍN Saltamontes He casao dos salagustines
SALSO Muy alto y desgarbado Antonio es un salso
SALVAO Amasijo de harina de maíz, usado como alimento de aves y otros
animales domésticos Los pavos comen más salvao en disiembre
SAMARRO Zoquete Qué pedaso samarro está hecho el mindango ése.
SAMORDO/A Persona que habla poco, pero las mata callando Sunsión está
hecha una samorda
SAN DIOS Santidad en grado sumo Me cago en sandiós, vete de aquí
SANCANILLA Zancadilla Me ha puesto la sancanilla
SANCARSE Abrirse excesivamente de piernas, desencajarse Esa bailarina
casi se sanca
SANGUANGO/A Persona desgarbada, torpe Vaya par de sanguangos que
estáis hechos
SANGUILARGO/A Zanquilargo/a Patrisia es una sanguilarga
SARBE - SALVE Azarbe Hay poca agua en la sarbe
SARNACHO Individuo basto, calavera, desgarbado Anda, calla ya,
sarnacho
SAÚRA Asadura Le sacó la saúra
SELEBRO Cerebro Esto es bueno pal selebro
SEPORRO Necio, duro de mollera, tarugo Mira que eres seporro
SERA - SERÓN Capacho grande Cargaron tres seras de alcasiles
SETA Aparato genital femenino Te puedes tocar la seta
SIMPIÉS Ciempiés M'ha picao un simpiés
SIPIA Sepia Tre un platico de sipia y un vermú
SISAÑERO Incordiante, quien incita a una persona contra otra Lorenso
es un sisañero
SOCATO Zurdo Escribo así porque soy socato
SOCÓN Parte intacta al cortar una extremidad, un tronco, etc Cómetelo
to, hasta el socón
SOLLAR Rozar hasta hacer daño una costura en una parte del cuerpo
Estos calsonsillos m´han sollao la ingle
SOPLAMOCOS Cerbatana hecha con hisopos de caña Con guisopos nos
hicimos soplamocos
SOSCARRAR CHOSCARRAR Socarrar M'he choscarrao el bigote, pijo
SOSTRE Techo, desván, altillo Guardé tus cosas en el sostre
t

TABLACHO Compuerta de madera o metal para atajar el agua de riego en
las acequias Quita el tablacho ya
TAYO Familiarmente, Trinitario He invitado a Tayo y a Asusena
TÍA PERRERA Furcia Sesilia está hecha una tía perrera
TÍO DEL SACO El coco Que te coge el tío del saco y te saca la sangre
TÍO DEL SEBO, el El coco Duérmete o llamo al tío del sebo
TIRISIA Sensación molestísima No hagas ese ruido, que me da tirisia
TOBALLA Toalla (Tovalla) Pásame una toballa
TOÑA Teta. Dulce típico de navidad Tu hermana tiene un buen par de
toñas
TORRAOS Garbanzos tostados Comimos dulses y torraos
TOSANTOS Todos los Santos Por tosantos comemos gachas con arrope
TOSINICO DE SIELO Tocino de cielo. Paradigma de algo buenísimo o muy
sabroso Me encantan las almojábanas y el tosinico de sielo
TOSTÓN, dar Dar la tabarra Dejad de dar tanto tostón
TOSTONERO, ser un Pelmazo Jasinto es mu tostonero
TOSTONES Palomitas de maíz Has tostones, por favor
TRAMUSO Altramuz. Orzuelo Me encantan los tramusos
TRASTEAR Manipular No trastees el televisor
TRAVISCORNEAO, ojo A la virulé Lleva un ojo traviscorneao


___________________________________________________________________________________________________


u

UN TAJO PAYAS Un montón de chicas Qué tajo payas hay en la discoteca


___________________________________________________________________________________________________


v

VISO Caballa. Prenda interior de señora, combinación Dame viso y unas
olivicas.
Se te ve el viso, Visenta
VISQUE - VISCO Pegamento utilizado para atrapar pájaros Atrapa
cagarneras con visco
VOLTETA - VORTETA Voltereta S'ha tirao una vorteta
VOSERAS, ser un Vociferante, o quien habla más de la cuenta y es
imprudente en sus comentarios Tu marío es un voseras

[nayade bis]

qerido replicante,,,esto no te lo agradeceremos lo suficiente nunca,,,sirva mi pleitesia hacia tu persona sin conocerte...gracias,gracias,,,,

[nayade bis]

sin animo de ,corregirte,,,que te parece añadir :cachondeo...

El día 24/01/08, nayade bis <naya...@gmail.com > escribió:

[el_replicante]

me parece genial.ninfa del agua

CACHONDEO guasa, mofa Menudo cahondeo llevan los del
ayuntamiento con lo del colegio

On 24 ene, 22:54, "nayade bis" <nayade...@gmail.com> wrote:
> sin animo de ,corregirte,,,que te parece añadir :cachondeo...
>

> El día 24/01/08, nayade bis <nayade...@gmail.com> escribió:

>
>
>
>
>
> > qerido replicante,,,esto no te lo agradeceremos lo suficiente
> > nunca,,,sirva mi pleitesia hacia tu persona sin

> > conocerte...gracias,gracias,,,,- Ocultar texto de la cita -
>
> - Mostrar texto de la cita -

[conocimiento18 del medio]

muy bueno replicante

[kets]

Bueno Replicante muy bueno como siempre.

On 24 ene, 23:17, "conocimiento18 del medio"
<conocimient...@gmail.com> wrote:
> >  muy bueno replicante- Ocultar texto de la cita -

[thalas...@gmail.com]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! A PESAR DE TODOS
LOS PESARES QUE NOS TIRAN POR LA CABEZA, no puedo parar de reírme con
tu ocurrencia Repli!!!!!!!!!!!!!!! Eres genial!

[constitucion78 española]

Replicante, me estoy partiendo el OJAL. JAJAJAJA

 

Yo tengo otra, ASAICA............ azada.

 

[kets]

Repli, añade amojamao y aguilando(por aguinaldo)

On 26 ene, 10:38, "constitucion78 española" <constitucio...@gmail.com>
wrote:

[el_replicante]

Segúnme vayais diciendo expresiones nuevas, darme también su
significado así iremos incorporándolas al léxico y giros de Albatera.
Podremos completar así las expresiones y tenerlas registradas para que
perduren y no se pierdan.
Kets entiedo que amojamao es extremadamente delgado, chupao. Corrígeme
si no es así.

> > Yo tengo otra, ASAICA............ azada.- Ocultar texto de la cita -

[kets]

Correcto Repli.

> > - Mostrar texto de la cita -- Ocultar texto de la cita -

[constitucion78 española]

Repli, Apalominao: estar atontao, estar en la parra.

[Bastet]

Así, a primera vista, me faltarían algunos "valencianismos" que
utilizamos como:
- CARLOTA en vez de zanahoria
- ESCULLAR: servir la comida, echar la comida en el plato

Otras como llamar a los azulejos MANISES: "voy a limpiar los manises
de la cocina"

Y alguna expresión como ésta que me decía mi abuelo, que no sé si será
únicamente de aquí, pero resulta curiosa por lo antigua:
- IR POR ENCIMA DE LA MAROMA: estar a punto de ganarse una reprimenda
o castigo, estar tentando a la suerte (Maroma: cuerda gruesa de
esparto, cáñamo u otras fibras vegetales o sintéticas)

[Bastet]

Como este tema va de sonrisas, os dejo este vídeo de Sexyconchi: he
conocido hoy a este personaje y me he reido un buen rato!
http://www.youtube.com/watch?v=teqY4ZqJUd8&eurl=http://www.radiocable.com/top5-youtube4ª-semana-enero.html

[conocimiento18 del medio]

bastet muy bueno

[el_replicante]

Tomad buena nota de lo siguiente:

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin
decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a
llenarlo con

pelotas de golf.

Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los
estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del
bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las
pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote
estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del
bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el
profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta
ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime .

El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y
efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la
arena.

Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor
les dijo: 'Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las
pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos,
la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que,
aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras
vidas aún estarían llenas.

Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo,
la casa, el coche.....

La arena es el resto de las pequeñas cosas.



Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los
perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida.
Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas
pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente
importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.

Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu
pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre
habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.

Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te
importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena'.

Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que
representaban las cervezas.

El profesor sonrío y le dijo: 'Me encanta que me hagas esta
pregunta!. La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca
llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo'

Para todos los que os consideréis amigos de el_replicante

[protestante]

Bonitos cuentos los que cuenta Jorge, Replicante. A mi también me
gustan.

[el_replicante]

estos son de jorge:
http://rimasfrasescitas.blogspot.com/2007/07/26-cuentos-para-pensar-jorge-bucay.html

> > Para todos los que os consideréis amigos de el_replicante- Ocultar texto de la cita -

[el_replicante]

masako, hace tiempo ue no te leo será POR ESTO PUBLICADO en El Mundo:






LA PRENSA ATACA A MASAKO. La princesa heredera del trono de Japón, que
sufre de un trastorno de ansiedad que le impide ejercer la mayoría de
sus deberes oficiales, está sufriendo el acoso de los tabloides por
faltar a sus obligaciones, pero sí salir con familia y amigos.
Titulares como "Una vida privada completa: Sólo dos tareas oficiales,
pero más de 50 salidas" han llevado incluso al Gobierno a lanzar una
campaña poco común contra las noticias "falsas": la Agencia de la Casa
Imperial ha creado una sección en su pagina web para "corregir" lo que
llama informaciones erróneas.

[conocimiento18 del medio]

replicante muy bueno, hace tiempo leei un libro de jorge bucai, que se llama deja que te cuente un cuento

   muy bueno .

[el_replicante]

Os cuento un chiste, o lo que sea:

Disyuntiva: ¿Qué hacer y camino tomar?

Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace
un
par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y
el
resultado de la prueba es que la niña está encinta.

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo;
venga,
quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.

Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo,
del
que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido
impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:

Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo
no
puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque
me
haré cargo.

Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa
en el
mar y una cuenta de 500.000 euros.

Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de
los
500.000 euros.

Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.

Pero si se perdiera el feto ...

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo,

Se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

Te la follas de nuevo.



On 28 ene, 14:39, "conocimiento18 del medio"

[Marisa]

muy bueno, si señor

[conocimiento18 del medio]

jajajaja..joder macho ¡que grande eres!

[kets]

Pues a mí no me ha hecho mucha gracia.

On 28 ene, 19:47, "conocimiento18 del medio"

<conocimient...@gmail.com> wrote:
>  jajajaja..joder macho ¡que grande eres!
>
>
>

[conocimiento18 del medio]

¿kets porque no te gusta?, ¡es que lo has vivido en primera persona.!

 

¡es una broma no te cabrees!

 

[Rick Deckard]

Por si alguno quiere ser alcalde:

http://muchachadanui.rtve.es/videos/02-al-fresco.html

[el_replicante]

maravilloso rick¡¡¡¡¡¡¡

[naya...@gmail.com]

Ojajajajaja,,,genial rick..genial

[Rick Deckard]

Uno de los hackers que desde el Ayuntamiento enviaron a cargarse
Albatera Digital

[Rick Deckard]

> Uno de los hackers que desde el Ayuntamiento enviaron a cargarse
> Albatera Digital

El enlace, que se ve que me lo ha borrado un hacker del otro mensaje:

http://es.youtube.com/watch?v=ORyGQX7n66M

[masako]

Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,no puedo parar de reirme ,chicos
sois la leche(replicante y Rick Deckar) deciros que os leo
toooooooooooooodos los dias para mantenerme informada de todo lo que
pasa en nuestro pueblo.... Albatera,ya que las cosas de palacio son
muy estresantes,y como princesa de Japon espero reponerme cuanto antes
de este brote de ansiedad,seguid asi chicos...........,que seria de mi
sin este foro......

[el_replicante]

Masako, reponte.
Ya te mandaré una sonrisa con forma de poema
Te quiero

[el_replicante]

Para la semana santa site sientes gordo/a; Aplícate el nuevo régimen:


http://es.youtube.com/watch?v=-aVJs22mfG4




On 29 ene, 00:10, "conocimiento18 del medio"

[protestante]

jajaja, buenísimo Replicante, aunque yo me sigo quedando con la dieta
del cucurucho.

> > ¡es una broma no te cabrees!- Ocultar texto de la cita -

[el_replicante]

Quiero compartir este monologo con vosotros ya que creo que no tiene
dsperdicio. Fué realizado por Pablo
Motos en un programa de 'El club de la comedia' Un saludo a todos.

=====================================================

Cuando tu novia está buena.

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es
inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que
no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de
propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.

Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido,
pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: '¿Y si me lo
roban? ¿Y si me lo joden?'. Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si
me la roban...? ¿Y si me la joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y
pensé: '¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma
especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!'.

Y la tía me mira y me guiña un ojo Que yo pensé: '¡Qué pena, con lo
buena que está y que tenga un tic!'. Pero no, se me acercó con los
ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije: 'Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la
terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan
y Medio... 'Inocente, inocente...' y me la
cambiarán por Javivi'.

Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos
me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...

Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me
preguntaba:
'¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual,
y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias...
¿Intentará cobrarme?'.

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: 'Con dos
cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que
nunca se te habían acercado...'. Pero enseguida te das cuenta de que
la cosa no es tan bonita:

De entrada, tus amigos de siempre se convierten en 'amigos-pívot'. Sí,
sí, 'amigos-pívot': están esperando un fallo tuyo para coger el
rebote... y encestar ellos.

También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos
que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te
hincha la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos
de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí
cerca...

Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos
paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su
flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira
toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí
sola, porque están todos los tíos alrededor: 'Grruaaaa, gruuuuua...'.
Así que sigues bailando Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas
terribles de mear. Y piensas:
'¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?'. Pero nada, es como el
conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar,
porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque
cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en
el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.

Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta
chica? Y ustedes dirán:
'Hombre... está... el sexo...'. Pues tampoco. Sepan ustedes que salir
con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de
conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del
misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni
misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir 'amén'.

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es
tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy
buena...
Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera

> > - Mostrar texto de la cita -- Ocultar texto de la cita -

[conocimiento18 del medio]

¡¡¡ que bueno !!!

El día 31/01/08, el_replicante <buko...@gmail.com> escribió:

[masako]

replicante te sirve "aporreao" ???darse un golpe,hacerse bastante
daño.....

On 31 ene, 14:38, "conocimiento18 del medio"

<conocimient...@gmail.com> wrote:
> ¡¡¡ que bueno !!!
>

> El día 31/01/08, el_replicante <bukosk...@gmail.com> escribió:

[el_replicante]

vale te la doy por tuya,
tambien en estos tiemposd se puede entender que está fumao por
aporreao

[protestante]

Os dejo unas preguntas curiosas aparentemente lógicas.

1. Un parto en la calle...¿es alumbrado público?

2. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando
éste tiene pocas pilas?

3. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano...¿lo
llamaríamos redondeta?

4. ¿Por qué cuando vamos en auto y nos perdemos, apagamos la radio?

5. ¿Por qué los pilotos kamikaze, llevan casco?

6. Si un abogado enloquece...¿pierde el juicio?

7. Una mujer encinta...¿también puede estar en compact?

8. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

9. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

10. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

11. ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una
inyección letal?

12. ¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿Eh? ¿Eh?

13. ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel?

14. ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca
cerrada?

15. ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico
"Adivino gana la lotería"?

16. ¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el
jabón lavaplatos está hecho con limones naturales?

17. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

18. Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la
que se dice que tiene mejor sabor...¿quién la prueba?

19. ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la
caja negra?

20. ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los pulóveres de
lana sí?

21. ¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?

22. Si volar es tan seguro...¿por qué se le llama al aeropuerto
"Terminal"?

23. ¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas
blandas?

24. ¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe
todo junto?

Y por último...

25. ¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón

[conocimiento18 del medio]

muy bueno protestante

El día 2/02/08, protestante <albaterano...@yahoo.es> escribió:

[conocimiento18]

Escucha el divertido debate de los guiñoles como cada viernes
(01-02-08)
http://www.cadenaser.com/actualidad/audios/guinoles-plus-punto-vista/csrcsrpor/20080201csrcsr_5/Aes

[elle]

Aunque es muy feminista, no está mal.

A UTOESTIMA MASCULINA
¿Sabéis como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:
Preguntándole:
¿ESTÁ DENTRO?'





On 29 ene, 00:10, "conocimiento18 del medio"

[el_replicante]

Pero éso es a los tios que no tienen lengua.

> > ¡es una broma no te cabrees!- Ocultar texto de la cita -

[elle]

Buena respuesta repli. aquí tienes otro.

EL PUZZLE (simplemente genial)

¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle
en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.

> > - Mostrar texto de la cita -- Ocultar texto de la cita -

[el_replicante]

Touche, elle

[conocimiento18 del medio]

elle bienvenida , que bueno jajaja

El día 4/02/08, elle <corazon...@gmail.com> escribió:

[Atardecer]

Ahi va uno:

Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.

On 4 feb, 18:32, elle <corazondewo...@gmail.com> wrote:

[el_replicante]

Crta de curriculo pra pedir trabajo:

Hestimado Ceñor:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário.
Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho
estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto
me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su
atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrella
PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.

Imaginad la foto ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Respuesta Del Empresário: (Leido carta y visto foto)
Querida Catia Vanessa,
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word.
Comienza mañana mismo!!




On 4 feb, 18:35, "conocimiento18 del medio" <conocimient...@gmail.com>
wrote:

> elle bienvenida , que bueno jajaja
>

> El día 4/02/08, elle <corazondewo...@gmail.com> escribió:

[el_replicante]

Muy bueno atardecer, todaviía me estoy riendo
casi me atraganto

[elle]

Entre unos y otros no puedo dejar de reir, son estupendos.


SOLTEROS Y CASADOS
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre
sí?
Porque los dos creen que el otro esta follando más...

[elle]

DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA CASTELLANA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO

ZORRO: Espadachín justiciero
ZORRA: Puta

PERRO: El mejor amigo del hombre
PERRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
AVENTURERA: Puta

AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Cosa o persona indeterminada
CUALQUIERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón mínimo o pequeñito
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente
MUJER PUBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina, parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y
agresivo.
LOBA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo .
LIGERA: Puta

ADULTERO: Infiel
ADULTERA: Puta

Y para terminar de manera definitiva:

HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta.

On 4 feb, 18:46, el_replicante <bukosk...@gmail.com> wrote:

[el_replicante]

Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo
porque me huele el coño a cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendrás
problemas.

Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño a cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.

[masako]

Ja,ja,ja,ja,ja,muy bueno los 3(elle,replicante y Atardecer).

On 4 feb, 19:00, elle <corazondewo...@gmail.com> wrote:

[el_replicante]

Una pareja de amantes.
El esta casado, pero ella no lo sabe.
Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose
excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detrás!,!! métemela por detrás !!

bueno yo a lo mio, que me coje el toro
luego nos vemos.

On 4 feb, 19:00, elle <corazondewo...@gmail.com> wrote:

[elle]

Jo!!! que bueno, pero como dices mejor vuelve a lo tuyo y ya
seguiremos repli. Me alegra saber que no pierdes el buen humor que en
tantas ocasiones nos hace falta a todos.

[Atardecer]

Ahi va otro:

Un electricista va a la UCI de un hospital, mira a los pacientes que
están conectados a diversos aparatos y dice:

- ¡Todos respiren hondo por favor! Voy a cambiar los fusibles

On 4 feb, 19:00, elle <corazondewo...@gmail.com> wrote:

[Marisa]

Dios enfadado, le dijo a Adan y Eva, por comer la manzana.
_Adán, serás castigado y trabajarás, para poder comer.
_¿Pero ahora padre?.
_SIII ahora. Yá.
_ Y tu Eva, lo pagarás , con sangre.
_ Y también ahora...
_Nooo, tu en cómodas mensualidades....

[Marisa]

En el coche
Un físico, un químico y un programador van en un coche por la
carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño y
paran a ver qué sucede. El fisico dice:

- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de
ahi el ruido.

El quimico replica:

- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal
mezclada.

El programador va y dice:

- ¿Por qué no salimos todos del coche y volvemos a entrar?

[Marisa]

Entra una mujer a un sex-shop y le dice a la dependienta: Querria un
consolador
le dice la dependienta: Si mire, en aquella pared los tiene todos
enseguida dice la mujer : Aquel rojo de alli es el que quiero
y le respnde la dependienta : señora ese es el extintor, ¡¡del
extintor para la derecha señora!!

[el_replicante]

Cuidado con la mano!

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
Cuando llegan a portal, él, adoptando una posición ganadora,
apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, un rapidito, que no pasa nada mujer...

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún
vecino y reconocerme...

-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...

- ¡No! Que pueden bajar...

- Venga, no seas así...

- ¡He dicho que no, que no y que no!

-Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tonta.

- ¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda
despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes
de una puta vez; y si no, que se la chupe yo.
Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor,
que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.

[Atardecer]

Hola socios ,replicante a ver si te valen algunas de estas:
Pozal - cuvo de agua
Legon- azada plana
Badil- lo usaba mi madre para recoger los excrementos de las vestias
paaara las mazetas
Choto- cabrito
Chota - cabra joven y bicicleta
Galapatero - caracol grande y baboso
Gafarron - verdecillo
Colorin - petirrojo
Judia - ave fria
Merla - mirlo
Cabezote - alcaudon
Perpute - abubilla
Chicha - mosquitero
Valde - cuvo chato
Altotaba - hueso para jugar
Piquel - palo de aVELLANO DE UNOS 12 CM PARA JUGAR
Canalillo - canal donde me bañaba de joven
Camales - eztremidades de los pantalones
La canal - donde se rrecoge el agua de las tejas
Ali baba - alcalde
Los 40 ladrones- concejales y demas chupotteros
Mariateresica - mantis

On 5 feb, 10:21, Marisa <marisabelpant...@hotmail.com> wrote:

[el_replicante]

me valen; como es léxico de antaño la de Ali baba y la de los cuarenta
ladrones
de momento pasan a estar en cuarentena
gracias atardecer

> > extintor para la derecha señora!!- Ocultar texto de la cita -

[Atardecer]

Lo ultimo era de coña para no perder costumbre ,
Un chiste:

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos
en la cama.

El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa
tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta: María, qué
te ocurre?

Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

Cuéntame dice él
.
Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas
multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso.
De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde
protegerme.
A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia el.
Paco, el árbol era un "PENAL."

María - dice el marido - seria un PERAL!

No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de
altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos..
y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin
conseguirlo.

María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con
alargar el brazo lo hubieses tenido.


No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el
suelo...

> > - Mostrar texto de la cita -- Ocultar texto de la cita -

[conocimiento18 del medio]

MARIANO TE LLAMA

http://www.elmundo.es/especiales/mundotoons/

El día 5/02/08, Atardecer <tempes...@gmail.com> escribió:

[el_replicante]

Una familia "modelo" cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años
comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las
acusaciones mutuas.

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como
una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la
puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo
que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el
sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido,
pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa.
¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y
tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa?
¿Piensas que somos ciegas?
Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis
porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con
ruidosos finales incluidos.
A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú.
¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta
a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y
ahora ya no soy Virgen, soy vaca


On 6 feb, 08:27, "conocimiento18 del medio" <conocimient...@gmail.com>
wrote:

> MARIANO TE LLAMA
>
> http://www.elmundo.es/especiales/mundotoons/
>

> El día 5/02/08, Atardecer <tempestad...@gmail.com> escribió:

[kets]

Bienvenida ELLE,no escribais tanto que lo he tenido que leer todo de
golpe y ahora no puedo dejar de reir.

On 4 feb, 08:28, conocimiento18 <conocimient...@gmail.com> wrote:
> Escucha el divertido debate de los guiñoles como cada viernes

> (01-02-08)http://www.cadenaser.com/actualidad/audios/guinoles-plus-punto-vista/...

>
> On Jan 29, 7:03 pm, el_replicante <bukosk...@gmail.com> wrote:
>
>
>
> > Masako, reponte.
> > Ya te mandaré una sonrisa con forma de poema
> > Te quiero
>
> > On 29 ene, 14:52, masako <carasakomas...@gmail.com> wrote:
>
> > > Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,no puedo parar de reirme ,chicos
> > > sois la leche(replicante y Rick Deckar) deciros que os leo
> > > toooooooooooooodos los dias para mantenerme informada de todo lo que
> > > pasa en nuestro pueblo.... Albatera,ya que las cosas de palacio son
> > > muy estresantes,y como princesa de Japon espero reponerme cuanto antes
> > > de este brote de ansiedad,seguid asi chicos...........,que seria de mi
> > > sin este foro......
>
> > > On 29 ene, 01:22, Rick Deckard <albateradigi...@gmail.com> wrote:
>
> > > > > Uno de los hackers que desde el Ayuntamiento enviaron a cargarse
> > > > > Albatera Digital
>
> > > > El enlace, que se ve que me lo ha borrado un hacker del otro mensaje:
>

> > > >http://es.youtube.com/watch?v=ORyGQX7n66M- Ocultar texto de la cita -

[masako]

Ja,ja,ja,ja,ja,.....muy bueno replicante.

[Marisa]

> EL

>Qué feliz soy amor mío! ,pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama, Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos, listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora debes llegar al trabajo.
seguro dejarás todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries, Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping, ni de restaurantes caros
de gastar los dineros, ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi, sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto, yo seré tu amante esposo.

>>ELLA

¡Que sincero eres mi amor!, ¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado, de cocina no se nada
A mi me gusta dormir casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga, cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala.
y el domingo en el diario, letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA( PERDÓN JEJE)

[masako]

Ja,ja,ja,ja,ja,muy bueno Marisa.

[conocimiento18 del medio]

Marisa, muy muy bueno

 

[masako]

http://www.elmundo.es/especiales/mundotoons/

[Atardecer]

Hola foreros, en primer lugar pedir diculpas por no conectarme , pero
tuve que formatear por culpa de una bomba de descompresion , una
especie de virus,o algo asi, en segundo mira a ver si te valen estas
repli:
salagustin- saltamontes
companage- embutido
enviscar - poner visco
visco - pegamento que se hace para coger pajaros
tolmo- piedra de arena
pajarita - lavandera blanca y mona alargada y con cortes
tordo -estornino
tordancha- zorzal.
y en tercer lugar , como no un chiste.


Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente
desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada
bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile
oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se
les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría
sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar
elestado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer
candidato.
El candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo
mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El prior
estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a
saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...
todas las campanillas empezaron a sonar...



On 8 feb, 15:58, masako <carasakomas...@gmail.com> wrote:
> http://www.elmundo.es/especiales/mundotoons/

[naya...@gmail.com]

O....que maravilloso culin tendria,,,,jajajaajaja...

[conocimiento18 del medio]

que bueno, yo diria que es posible que haya sucedido.

[Marisa]

muy bueno tambien....te hace que pensar......

[conocimiento18 del medio]

video barack obama muy relajante.

http://es.youtube.com/watch?v=jjXyqcx-mYY

[el_replicante]

Me valen, me valen ; ok, aunque la del c¡visco está contemplada,
añado los matices aportados.
Lamentablemente el chiste es muy real.
Afortunadamente para los clásicos, cada vez tocamos a más mujeres,
aunque de estas no se, no se por qué cada vez están menos por la
labor.


On 9 feb, 11:07, "conocimiento18 del medio" <conocimient...@gmail.com>
wrote:
> video barack obama muy relajante.http://es.youtube.com/watch?v=jjXyqcx-mYY

[Atardecer]

A ver repli un par de ellas:
Algunsaera - columpio
Seaso - por cedazo.
Sifon-remanso donde espera el agua para pasar por de bajo de caminos o
carreyeras.

Ya se por que tienes tan mala leche repli , lo intentas mucho o follas
poco poco.
Ahora para relajarnos un chiste:


El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya
débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión..
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. Necesito morir en paz.(insiste el marido)
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. -le dice la mujer- A ver por que crees que te
envenené, hijo de pu...
saludos

> > video barack obama muy relajante.http://es.youtube.com/watch?v=jjXyqcx-mYY- Ocultar texto de la cita -

[el_replicante]

Gracias atardecer, ya quedamos
tomo tu ofrecimiento.
ahi va un test para los forerosTest de ¿inteligencia?
Si realmente eres inteligente, debes demostrarlo.

A continuación encontraras un test mental, el cual debe ser contestado
en menos de 15 segundos, y del cual podrás evaluar tu grado de
inteligencia.

Si te consideras un 'sabelotodo' que presume de sus conocimientos
generales, intenta contestar correctamente las 5 preguntas de este
test...Al final de esta página podrás encontrar las respuestas
correctas.

1. Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuantos meses tienen 28
días?

2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le
quedan?

3. Tienes que entrar en una habitación fría y oscura, solo tienes un
fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera,
esperando para ser encendidas. ¿Que encenderías primero?

4. ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?

5. Si conduces un autobús con 43 personas desde Santiago, paras en
Valdivia recoges a 7 personas y bajan 5, en Osorno recoges a 4 mas y
bajan 8. Luego al llegar a Puerto Montt, 20 horas después de haber
partido..... ¿Como se llama el conductor?




Baja para ver las respuestas.........






Respuestas:

AHORA COMPARA TUS RESPUESTAS CON LAS CORRECTAS:


1.- 12 meses. Todos los meses tienen 28 días o mas.

2.- 17 ovejas, aunque 9 muertas... pero ovejas al fin y al cabo. Asi
que sigue teniendo 17.

3.- Primero encenderías el fósforo... ¿o no?

4.- Ninguno, no era Moisés. El del Arca fue Noe.

5.- Te dije que tú eras el conductor. Luego su nombre era el tuyo ¿En
serio tuviste que releerlo para entenderlo?


CALIFICACIÓN:

SI CONTESTASTE 5 BUENAS : INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 4 BUENAS : MEDIANAMENTE INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 3 BUENAS : NO MUY LISTO

SI CONTESTASTE 2 BUENAS : TONTITO

SI CONTESTASTE 1 BUENA : RE-TONTITO

SI NO CONTESTASTE NI UNA: APTO PARA POLITICO

[Atardecer]

Tocado y undido . mediana mente listo pero por llevarte la contra voy
para politico. no no no cobrar sin trabajar no voy a poder dormir.

Este es de mi cosecha:

La profesora pregunta en clase a los alumnos los oficios de sus
madres.
casi todos contestan que son amas de casa menos uno que contesta que
es sustituta,
a ver manuel sera prostituta no?
no no contesta manuel , la prostituta es mi tia pero cuando esta mala
va mi madre.

[el_replicante]

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor, a recoger los resultados de
los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable
error, y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su
mujer al laboratorio, para proceder a los análisis, se enviaron junto
a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos
seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados
....

- ¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer,
y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos
cuál de ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar
a casa ...... no se la folle !!!!!!!

[conocimiento18 del medio]

¡¡¡ la hostia !!!! replicante....

[el_replicante]

Cuidado, que no os pase como a mí.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Murcia y en
la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de
Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre18 y 20 años se
acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo
salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al
final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas
renuncian y piden que las acerques a la parada de autobús mas cercana.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras
conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas a
la parada de bus, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en
el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra
sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el
miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente
también mañana por la tarde.



TENED CUIDADO!!!!!!

[conocimiento18 del medio]

replicante a ese paso o te quedas seco o sin dinero tu veras lo que haces jejeje

[Marisa]

Que feliz eres replicante.............

[el_replicante]

Lo sería si ..........................

[Marisa]

y quien no....dadas las circustancias....

[lapizlazuli]

Hola a tod@s, ququiero comenzar mi anf¡dadura en este foro
que leo desde hace muchísimo tiempo con una sonrísa.
Replicante serías feliz si fueras el Monseñor de mi cuento:

CARTA DE UNA NOVICIA
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor,
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve
a empezar:
Excelentísimo Monseñor,
Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonces escribe:
Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos,
le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor
es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta
a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

¿O no? Dime si me equivoco

[Jedi Yoda]

repli, repli, despierta, eoo, despierta hombre...

[Marisa]

espero que la respuesta sea que no
tengo a el_replicante por un SEÑOR, responsable e inteligente (otra
cosa es que juegue al despiste) ¿quien no tiene derecho ha hacerlo?

[el_replicante]

bienvenid@ lapizlazuli.
Y quien no¡¡

[Marisa]

sigo pensando que el_replicante es un señor, lapizlazuli te ha
contestado lo que tu querias sin quedar como un vulgar...........

[el_replicante]

me enajena el concepto que tienes de mí.
seguiré así para que no lo cambies
ni te sientas decepcionada
Lo digo públicamente ¡¡Te quiero marisa!!

[Marisa]

Me ruborizas el_replicante!!!
Pero sí ,sigue así, por el bien del pueblo y por el tuyo, como
persona......igual al final hacemos un partido politico y te
presentamos para alcalde......peor que Fede (no sufras), que no lo
harías......tienes mi voto....

[Atardecer]

Y el mio pero de castidad.

[Marisa]

Muy bueno Atardecer......Has estado bien

[Atardecer]

Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil, y le ve la guarra del
> pueblo.
>
> Hostias, que pedazo de móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo
> regala.
>
> La guarra: Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
>
> El tonto: No, no te doy el móvil.
>
> La guarra: Si te doy un besito y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
>
> El tonto: No, que no, que no te lo doy.
>
> La guarra: Si te doy un besito, me tocas las tetitas y te enseño mi
> rajita, ¿me das el móvil?
>
> El tonto: Que no, que no y que no, que no te doy mi móvil.
>
> La guarra: Si te la chupo ¿me das el móvil?
>
> El tonto: Bueno, vale, si me la chupas te doy mi móvil.
>
> La guarra: Chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
>
> La guarra: Venga, ahora dame el móvil.
>
> El tonto: apunta 605872342

Moraleja: A veces los tontos no son tan tontos... las guarras... SI

Espero que nadie se sienta ofendido.
Saludos Marisa.

[Atardecer]

> > Muy bueno Atardecer......Has estado bien- Ocultar texto de la cita -
>
> - Mostrar texto de la cita -- Ocultar texto de la cita -

[Atardecer]

-Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil, y le ve la guarra del

[Marisa]

muy bueno atardecer.....No te preocupes, no creo que sea para que se
ofenda nadie....y al que le pique que se rasque.....