Re: PARA RELAJARNOS: LA SONRISA
el_replicante
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El pene del rabino*
El Rabino Isaac Burnstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue
rápidamente reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la
ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar
cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.000 € y uno grande a 5.500 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?"
"Sara dice que, para lo poco que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina..."
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LEER BIEN EL FINAL
Animaciones sencillas para explicar principios complejos:
1: Motor radial de aviación
2: Regulación elíptica
3: La máquina de coser
4: Movimiento de la Cruz de Malta (segunda manecilla del reloj)
5: Mecanismo del cambio de marchas manual
6: Junta universal de velocidad constante para automoción
7: Sistema de carga de munición de un cañón
8: Motor rotativo (Wankel, no Oberusel o Gnome-Rhône)
9: Motor de 4 cilindros opuestos (creo que es el boxer)
En 1912, el ginecólogo austriaco de fama mundial Dr. Hermann Otto Kloepneckler publicó lo siguiente:
"El mejor motor del mundo es la vagina. Puede ponerse en marcha con un dedo. Se autolubrica. Admite pistones de cualquier tamaño. Y cambia su propio aceite cada cuatro semanas. Es una pena que el sistema de control sea tan jodidamente temperamental"
el_replicante
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Un sujeto se fue al médico familiar con el testículo izquierdo hinchado y adormecido...
El médico lo revisó y le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista.
El sujeto le dice algo molesto:
-¿Por qué no puede resolverlo Usted?....¿Por qué siempre ha de ser un especialista para que le saquen dinero a uno?
- Mire señor.... Cada rama del cuerpo tiene su especialidad y si no hacemos un diagnóstico correcto le saldrá más caro a la larga, por lo que le recomendaré a un buen URÓLOGO que le resolverá su problema sin contratiempos.
Buscó en su agenda el teléfono del colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidió una cita y a la hora marcada se presentó delante del abogado pensando que era el Urólogo.
-¿En qué puedo ayudarlo?, preguntó el profesional
Nuestro amigo se bajó inmediatamente los pantalones y le mostró el testículo diciendo:
- Como usted está viendo doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo y quiero su opinión...
El abogado se queda mirando algunos segundos sin entender absolutamente nada, pensó..... pensó...... y pensó........ y le respondió:
- Amigo, mi especialidad es el DERECHO...
Y el paciente exclamó indignado:
- ¡¡Puta madre!!...¡¡No me diga que ahora existe un especialista para cada huevo!!
el_replicante
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“Está tumbada y parece enferma” me dijo. “te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?”Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.
“Cariño, ven y mira la lagartija”“¡Dios mío!” exclamó mi mujer. “Está dando a luz.”
“¿Qué?” preguntó mi hijo. “si se llaman Bert y Ernie, ¡mami!”Yo me quedé igual de estupefacto.“¡Oye!, ¿cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran”. Le dije a mi mujer, acusadoramente.“Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo)“No, pero se supone que debías haber comprado dos machos”
“Exacto, Bert y Ernie !” mi hijo me apoyaba.Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación. “Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica” les dije: “estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida”“Oh, animal!” me chillaron. Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.“No parece que estemos mejorando esto mucho,” comenté.“Viene de pié,” susurró mi esposa, horrorizada.“Haz algo, papi!” urgía mi hijo.“Vale, vale.” Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.“Llamo al 112?” sugirió mi hija mayor.“A lo mejor nos ayudan en el parto.” (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)“Vamos a llevar a Ernie al veterinario,” dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.“Respira, Ernie, respira,” decía para animar a la lagartija.El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa. “Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?” le sugerí, científicamente.“Esto es muy interesante” murmuró el vete de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?Tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.“¿Ernie está bien?” preguntó mi mujer.“Está perfectamente,” nos aseguró el veterinario. “esta lagartija no está de parto... de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies…pues….vaya….que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda”. Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquello.“O sea que Ernie está…está…simplemente… . . … excitado,” concluyó mi mujer.“Exacto,” replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara. “Es que…me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de……su…pequeña…..” tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.“¡Ya vale!,” le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche. Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.“Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi,” me dijo.“Oh, no sabes cuánto,” apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.Dos lagartijas: 140 €.Una jaula: 50 €.Veterinario: 30 €.El recuerdo de tu marido tirando de pene de una lagartija:No tiene precio! Moraleja de esta historia: Pon más atención en la clase de biología.
el_replicante
CRUCERO DE VACACIONES
(sola y sin marido que trabaja en sus negocios)
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He tomado mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy ansiosa!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dándole a las bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané $1.100,-
El Capitán me invitó a cenar nuevamente, pero en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con patë de foie, ostras, caviar y champagne).
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol..
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre apuesto y encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy muy contenta!
el_replicante
Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijoputa del hielo es el que jode todo!
el_replicante
LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ.
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda
depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.
el_replicante
>
> Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.
> En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal,
> que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una
> bandera cubana.
> Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.
> !De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
> "Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una
> tatuada en la nalga derecha,si la quiere ver y despedirse, se la puedo
> mostrar..."
> El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.
>
> El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del
> tatuaje diciendo:
> ¡Adiós mi Cuba querida, Adiós mi Patria Natal! y así siguió besándole
> la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
>
> ¿No te podrías dar la vuelta?, .... ¡me dieron ganas de despedirme de Fidel!!
el_replicante
...hasta que fue a prisión.
el_replicante
el_replicante
lo que mas risa me da es, que cuando llega la calor
con ella trae la axfisia de los purines¡¡¡¡
y los pssrticulares tienen que perseguir al camión¡¡¡¡
y la horas extras pá las fiestas¡¡¡¡
qué fiestas?
el_replicante
En el veterinario hay 3 perros esperando ser atendidos. Un Labrador
negro, un Labrador dorado, y un Gran Danés.
El labrador negro le pregunta al dorado:
- ¿Porque estás aquí ?
- Me van a castrar. Resulta que soy meón compulsivo. Orino en cualquier parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes, plantas....lo que sea.
Lo que colmó la medida es que oriné un montón en el medio de la cama de los dueños....
-¿ Y ?
- Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la castración....., ¿Y vos, que haces aqui ?
- Resulta que soy pocero compulsivo, Hago pozos donde sea, en el jardín, en las macetas adentro y afuera, en las alfombras, muebles tapizados, felpudos, etc... hasta que hice un pozo en el medio de la cama de mis dueños, y, como a vos, me van a castrar para que me calme...
Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la misma pregunta:
- ¿Y vos ?
- Resulta que soy un montador compulsivo. Veo un tipo de espaldas, y lo tengo que montar. No importa si es un perro, o perra, o gato, oveja, almohadones, sillones....lo que sea.
Lo que detonó esta visita es que ayer, mi patrona salía de la ducha, se le cayó la toalla, se agachó a levantarla... y... que querés que te diga, no pude resistirme y me le tiré encima como una flecha....
Un labrador dice:
- Sos un candidato seguro a la castración !!!
- Eso es lo que yo creía, ........ pero parece que solo me van a cortar las uñas.....
el_replicante
Todo depende de quien lo cuente
Dos mujeres conversando:
-¿Mana cómo te fue ayer?
-¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido! Y tú ¿qué tal?
-¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego como una hora más!!!
Los dos maridos correspondientes opinan:
-¿Qué tal ayer?
-¡Fenomenal! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!, ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos caminando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había luz, y prendimos las velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando guevonadas más de una hora..!!!
el_replicante
- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo
que no sé como describirlas....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a
estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos
sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje
entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede
aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay Hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es reumatismo...
el_replicante
Juan
no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a
ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara
situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna
vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de
remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No
es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le
presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el
día un tremendo dolor de cabeza...
el_replicante
| UN AMIGO LE DICE A OTRO: - "YO CREO QUE MI MUJER ES DE LA ETA !!! - NO jodas!!! y por qué hombre, por qué? TODO EL DÍA ME LLAMA, ME AMENAZA Y ME PIDE DINERO" |
masako
Jajajajajaja....muy buenos repli,...como siempre...
el_replicante
Jajajajajaja....muy buenos repli,...como siempre...
masako
Siempre leo lo que publicas,aunque haya momentos en los que no
escriba.......este apartado siempre logra arrancarme una
sonrisa,jajajaja,...saludos....
el_replicante
el_replicante
En una pequeña ciudad, una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar
arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor. Para ese
fin.... no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre el bolso
y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del
farmacéutico.
- Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!
el_replicante
La economía mundial explicada con 2 vacas
Esta
es una analogía muy didáctica para entender la economía mundial,
explicada en forma sencilla utilizando como ejemplo 2 vacas.MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar
CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA
Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÖN SUIZA
Tienes 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.
México
Tienes dos vacas, las matas y luego invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre!!
el_replicante
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)...'
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2008
El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...'
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL
(PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE
ÚLTIMO MODELO 2009 (PUNTO)...
Cordialmente, TU EX-ESPOSO...'
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2009.
el vendedor le comienza a explicar:
'...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...'
el_replicante
RECOMENDACIONES BÁSICAS:
¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "puta madre, otro temblor", después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud.
Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno.
Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo.
Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.
¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRA EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno.
Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra "EN PELOTAS" directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo con los huevos o tetis al aire, a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno (a) que era".
BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS.
Para empezar, ¿a quién se le ocurre semejante brutalidad? Cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga! Esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por dónde empezar a buscar en los escombros (hay que ser tercermundista para creer en esta estupidez).
¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?.
Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?.
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando su ropa nueva.
Si es una tienda de zapatos, ídem.
Si estaba a punto de hacer un pago cuando empeza la sacudida, después haga como que ya le había dado a la cajera los $ 100 y pida su vuelto que será de $ 75.
Todas estas recomendaciones son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situacion "DIFICIL".
¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SOTANO?.
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: "Este murió en paz, y era un valiente, no corrió"...
¿QUE HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?.
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado).
Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que le cae como el ojete y finja preocupacion por él.
Aproveche esta situacion para pegarle una buena palmada en el culo a la suegra (ese que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida.
Si el tarado de su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa.
¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRA A MEDIA PELICULA EN EL CINE?.
Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en momentos de temblores? Pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "prendan la vela!" o puteando a la madre de todo el mundo... ¡corra, estúpido!, salte sobre los asientos si es necesario, patee cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, agarre los culos que pueda (si son mujeres, mejor) y no olvide llorar cuando le caiga el cielo raso en la cabeza.
RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si está en un edificio alto, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve en los bolsillos una media libra de Pedigree Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.
* !¿Qué espera?! Páseles este aviso a todos sus amigos y conocidos, tal vez le salve la vida a alguien sin querer...
el_replicante
?
el_replicante
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecerle una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
- Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado... Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
- Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia, - dijo el político. - De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él...
MORALEJA: NUNCA LLEGUES TARDE...
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Obsesionada con la idea de complacer a todo tipo de clientes con mujeres de las mejores, una madama emprendedora estableció un burdel de tres pisos. Tenía ex-secretarias, seleccionadas por su eficiencia, en el primer piso; ex-modelos, seleccionadas por su belleza, en el segundo; y ex-maestras, seleccionadas por su inteligencia, en el tercero. Con el paso del tiempo la madama notó que casi todos los clientes iban al tercer piso. Cuando se decidió a preguntar, los clientes habituales le dieron la respuesta al acertijo.
- Bueno, -dijo un caballero,- usted sabe como son las maestras de escuela: te lo hacen repetir hasta que te sale bien.
el_replicante
Un mal día
Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente. En eso, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar desconsoladamente. El camionero le dice:
- Uy, hombre, era una jodita. Mirá, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a otro hombre.
- No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enojadísimo, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que me bajé, me di cuenta que había dejado mi cartera en el taxi. Entro a casa y me la encuentro a mi mujer acostada con mi mejor amigo. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno...
el_replicante
Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que eso es de cada 8 días que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras acostumbran a decir en estos casos.
El marido no dice nada, y se acuesta a dormir.
Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como si nada.
Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto, pues el marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al médico.
Después de unos minutos sale el médico y le dice:
-Efectivamente está enfermo-
-Y que tiene?-
HIPOACUSIA RECTAL !!!.
- Como así? Pregunta la señora, eso qué es?
A lo que el médico le dice ....
- Su marido tiene HIPOACUSIA RECTAL; el oye perfectamente, solo que le IMPORTA UN CULO lo que usted le dice...
LA HIPOACUSIA RECTAL es una nueva enfermedad propia del sexo masculino, que aparece después de algunos años de matrimonio, mucho ojo...!!! ....... OJO CON LA HIPOACUSIA TESTICULAR, YA QUE TAMBIÉN SE HACEN LOS GÜEVONES.....
el_replicante
soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda,
y
vivía sola**, **gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
*
*..**Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un agujero de la
puerta,
y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer , antes de
enterrar
a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo** **mandó a disecar.
*
*...Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches
abrazaba la pared y hacía el amor.
*
*Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un agujero en la Pared. Quitó el
pene
del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a **la vecina.
*
*Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con
mucha
tristeza con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:
*
*'Nos mudamos PANCHO'*
el_replicante
La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios que se publicaron en un foro del periódico (debajo)...
1º LA NOTICIA:
Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio.
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase deun condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
2º FORO DEL PERIÓDICO TRAS LEER LA NOTICIA: Son de coña ....
· Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
· Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
· A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capullo como un pimiento
· Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
· Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
· Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
· Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
· Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción. Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
· PIPEX: fuertes sensaciones
· Pipas facundo, un placer de este Mundo
· Que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo ibérico, para la hora del aperitivo
· Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...
· Je, pues como sean de El Piponazo....
· Se lo pasarían pipa al principio.
· Con lo difícil que es pillar en euskadi, cualquier solución vale. No está la cosa para desaprovechar ocasiones. A saber si el año que viene volverá a tener una oportunidad así...!
· Seguro que ni miró si llevaba premio
· ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro JAJAJAJA
· PASATIEMPOS DE VERANO ¿Qué estaba haciendo esta pareja cuando ocurrió el incidente? A) Estaban plantando girasoles. B) Estaban alimentando al pajarito. C) Se lo estaban pasando pipa.
· Me parece un comportamiento típico de vasco abertzale: practican la kale borroka una noche y el koito borriko la siguiente.
· Si fueron al hospital no eran del mismo Bilbao, serían de los alrededores ......
· Nunca me iré de este mundo sin follar con pipas Facundo. ¿O era Fecundo?
· Si es niño: Facundo y si es Niña: CHURRUCA!!!
el_replicante
ATRAPADA ENTRE BARROTES
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Rescate que fue ordenado y monitoreado por la señora Garré...
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![[]](https://ci4.googleusercontent.com/proxy/XchKZZCS8hQSa2Rl5OdV2DoHAhiolmG8trUqYuFdZ-bKvtPbDS32Esb_IDgut5ak93LjG0NStNJkLpnhtjR7XHw25INlAcRRjsTZ8IwpTLw7b3U2d9W5qjP97GhuKqzFNwIbP4uCMSNAotp4Bq41k_gFDivpXTc_Owzqk9H02Z31LsBQeEP4UcX8qwW0Xzqmwdq0xNoNKHwjiw=s0-d-e1-ft#https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=97953a0a18&view=att&th=133adcec14b87131&attid=0.1&disp=emb&realattid=ff644f679e25f4cf_0.2&zw)
el_replicante
el_replicante
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico,
la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros
y a veces, es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista
que te pide que le digas qué te pasa,
en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista
- muy poco simpática - :
- Buenos días, señorita!
La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?
- Tengo un problema con mi pene, contesté
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ...
Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La Recepcionista - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo
que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor
más tarde y en privado.
Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños,
si la respuesta puede molestar. ”
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Síiii??
- “Tengo problemas con mi oído"
La recepcionista asintió y se sonrió,
viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”
- "Que me arde al mear”,
el_replicante
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Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.
Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales. (comentarios "copiraig") * El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, que suerte) * No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido) * El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más) * El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste) * Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto) * Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar) * Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!) * El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera) * La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa) * El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.(fué más rápida la rodilla que él.) * El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante?) * La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parace) * La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!) * Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos) * La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso) * La piel estaba húmeda y seca.(Ole) * El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...)) * El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...) * La paciente "tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole) * Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?) * El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.) * El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios) * El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios) * El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas) |
el_replicante
- Cacho, me di cuenta que tenés mucho éxito con las mujeres, -dice un amigo a otro en el bar-. ¿Cómo hacés?
- Cuando llego a casa de una de mis mujeres -explica el tipo-, grito como Tarzán. Eso las excita de tal manera que lo demás resulta fácil.
El otro tipo va a su casa muy contento con la posesión de aquel gran secreto.
Al entrar a oscuras en su dormitorio lanza el alarido de Tarzán y después de golpearse el pecho como el hombre mono hace un "salto del tigre bengalí" sobre la cama.
- ¡Qué emoción! -exclama anhelante la señora en la oscuridad de la alcoba-. Que sea rapidito, Cacho, que ya debe estar por venir mi marido...
el_replicante
Amor casero
- Aló..... ¿Hola, mi reina?
- ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
- Sí, muy bien.
- Qué bueno. Decime ¿los chicos están bien?
- No te preocupes, ellos están bien.
- Perfecto. ¿Ya comieron?...
- Si querido, almorzaron muy bien.
- ¿Sí?... ¡Qué bueno! Decime, preciosa ¿qué hiciste para la cena de hoy?
- Ravioles.
- Uyyyy ¡Ravioles!... Mi plato preferido. Te adoro, y decime, ¿todo tranquilo por casa?....
- Todo bien, te espero para darte todo lo que te gusta, te espero con la comida caliente.
- Ah, muuy bien. Oime, ¿me prometés que esta noche te ponés ese baby doll negro con transparencia?...
- Como tú me ordenes.
- ¿Sí?... Gracias cuchi, por eso te quiero tanto... En un ratito te veo....
- Bueno, chau mi amor.
- Bueno bebé, ahora... pasame con mi señora,...........
el_replicante
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Estaba una cucaracha bailando frenéticamente.. otra se le queda mirando y le pregunta:- es Salsa o Reggetón..???- no pendejaaaa.. córrele que es Baygón !!!
Están dos cieguitos y, como estaba haciendo mucho calor, uno de ellos dice:
¿En qué se parece un actor a un camión?
Dos gallegos en la funeraria:
-Mi amor, tienes cuerpo de dólar.
Le dice Batman a Robin:
Llega un señor a Blockbuster y dice:
Un gallego tiene relaciones sexuales con 1 mujer y esta le advierte:
Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice: - Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
Un loco le dice a otro loco: ¿Qué haces? Una carta. ¿Para quién? Para mi mismo. ¿Y que dice? No se, me llega mañana. // jajaja
¡¡¡Cómo quieren que la juventud haga caso, si desde chicos vieron que Tarzán se la pasa medio desnudo, Cenicienta llega a media noche, Pinocho es un pinche mentiroso, Aladino es el rey de los rateros, Batman conduce a mas de 300 km por hr., la Bella Durmiente es una huevona, Blanca Nieves vive con siete cabrones, y Caperucita roja no obedece a su madre!!!psicología...
Le dice a sus alumnos: " Aquellos que se sientan estúpidos por favor ponganse de pie...." |
el_replicante
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Catador de vinos 
En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio
se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo piloto lo probó y dijo,
“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región,
madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas
al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura.
Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó.
“Es una rubia de 26 años de edad,
con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto,
digo quién es el padre”. |
el_replicante
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el_replicante
"¿Que te pasa, cabrón?", le cuestiona el diablo.
"¿Como que qué? ¡Pues que estoy en el infierno!"
"Yyyyyy????"...Si no esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversiones aqui. Por ejemplo, ¿te gusta beber?"
"Seguro, amo el alcohol".
"Bueno, pues vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... Bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito mas".
"Je, je, suena grandioso".
"¿Eres fumador?"
"Mas de lo que crees".
"¡Perfecto, pues vas a amar los martes! Los martes conseguimos los cigarros mas finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te da cancer, no hay problema, ya estas muerto".
"¡Guau!"
"Apuesto a que te gusta el juego."
"Si, en realidad, si".
"Bien, porque los miercoles es el dia del juego: hay ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".
"¡Que bien, nunca antes habia jugado strip-poker!"
"Bueno, ahora puedes jugarlo. ¿Te gustan las drogas?"
"Si, amo las drogas. No querras decir que...?"
"¡Exacto! Los jueves te van a encantar, es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack o fumarte un puro de mariguana del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, esta todo bien: ya estas muerto.
"¡Carajo, nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!"
"¿Eres maricon?"
"¡Oh, no, ni madres !"
"Uttta!!!! Entonces Vas a odiar los viernes".
el_replicante
Jodidas hasta el final !!!
Tras un largo y minucioso examen, el doctor suspiró y dijo:- 'Le tengo muy malas noticias. Usted tiene cáncer y lo mejor que puedo recomendarle es que ponga todos sus asuntos en orden...'
La mujer quedó sobresaltada, pero logró componerse y salió al salón de espera, donde la esperaba su hija.
- 'Bueno, hija, nosotras las mujerescelebramos
cuando las cosas salen bien,
pero también celebramos
cuando las cosas no están tan bien.
En este caso, las cosas no están bien.
Tengo cáncer.
Vámonos al club y tomémonos un martini.'
Después de 3 o 4 martinis, las dos se estaban
sintiendo un poquito entonadas y menos deprimidas.
Hubo chistes y risas y más martinis.
Al rato se les acercaron unas viejas amigas de ellas,
quienes estaban curiosas y preguntaron:
Que estan celebrando ?.
La mujer les dijo a sus amigas que:
"Estamos brindando por mi próxima muerte, porque
Se me ha diagnosticado que tengo SIDA."
Las amigas quedaron atónitas, y le dijeron:
Recibe nuestras mas sentidas condolencias
y se esfumaron rápidamente de allí.
Una vez que partieron las amigas,
la hija se inclina hacia su madre y le susurra al oído:
- 'Mami, pensé que me habías dicho que estabas muriendo de cáncer,
pero les acabas de decir a tus amigas que estás muriendo de SIDA !
Por qué hiciste eso?'
'Porque no quiero que ninguna de esas putasse acueste con tu padre después de que yo me haya ido!!'
Y eso es lo que llamamos,
'Poner todos mis asuntos en orden.'
el_replicante
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el_replicante
UN PERIODISTA LLEGA A UN PARAJE MONTAÑOSO PARA HACER UN
REPORTAJE SOBRE LA VIDA DEL LUGAR.
ABORDA A UNO DE LOS ALDEANOS Y LE DICE:
POR FAVOR, CUÉNTEME ALGO ANECDÓTICO DE ESTE PUEBLO
EL ALDEANO COMIENZA:
-UNA VEZ SE PERDIÓ UNA CABRA DE NUESTRO REBAÑO, Y COMO ES LA
COSTUMBRE , NOS REUNIMOS TODOS LOS DE LA ALDEA , BEBIMOS UNAS BOTELLAS
DE VINO Y SALIMOS JUNTOS A BUSCARLA AL MONTE.
-CUANDO LA ENCONTRAMOS , COMO ES LA COSTUMBRE , VOLVIMOS A
BEBER VINO Y UNO POR UNO NOS FOLLAMOS A LA CABRA.
EL PERIODISTA INTERRUMPE:
-OIGA, QUE ESTE REPORTAJE SERÁ PÚBLICO... MIRE, MEJOR ME
CUENTA ALGO ALEGRE DE LA REGIÓN.
-BIEN DICE EL ALDEANO.
-UNA VEZ SE PERDIÓ EN EL MONTE LA MUJER DE UN VECINO Y, COMO
ES LA COSTUMBRE , TODOS BEBIMOS Y SALIMOS EN SU BÚSQUEDA.
AL ENCONTRARLA, COMO ES LA COSTUMBRE , BEBIMOS Y CADA UNO SE LA FOLLÓ.
-EL PERIODISTA NO SOPORTÓ MAS Y CON EL FIN DE EVADIR EL TEMA,
LE DIJO AL ALDEANO:
-MIRE, MEJOR CUÉNTEME ALGO TRISTE.
EL ALDEANO, LIMPIÁNDOSE UNAS LÁGRIMAS QUE COMENZABAN A SALIR
DE SUS OJOS LE DIJO:
-UNA VEZ, YO ME PERDÍ EN EL MONTE ...
el_replicante
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A partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de algo que aquí mencionamos.
1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO:Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENERLO: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.
2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO:en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio..
DÓNDE OBTENERLO: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..
3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO:cromo.
DÓNDE OBTENERLO: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.
4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO:potasio y magnesio..
DÓNDE OBTENERLO: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.
5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO:bacilos vivos.
DÓNDE OBTENERLO: cuajada, yogurt, yakult y similares.
6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO:acetil colina, inositol.
DÓNDE OBTENERLO: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.
7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO:yodo.
DÓNDE OBTENERLO: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.
8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO:colágeno.
DÓNDE OBTENERLO: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.
9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO:vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.
10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO:GUITA
DÓNDE OBTENERLA: Si llegás a saberlo, te pido que me lo digas, no seas egoísta mirá toda la información que te pase para que estés sanito. jejeje
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Un día un granjero cruza por su plantación con un pozal a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos.
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LAS PARTES MAS FAMOSAS DEL CUERPO HUMANO SEGÙN CESAR BRUTO César Bruto (en realidad Carlos Warnes) Fue un humorista, que terminó en ello, luego de ser carpintero.-
Trabajó en Rico Tipo, Patoruzu y tambien en el diario Critica, bajo la direccion de Nalé Roxlo ...varias revista de humor, mostrando siempre buen talento y talante.- Hombre del siglo XX, nació por los inicios del 1900 y murio en 1984.-
Ah ! y perdón... fue libretista tambien de Tato Bores.- DE CÉSAR BRUTO. Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo. (Además, como diría Landrú, del codo de Dorrego). César Bruto explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.
De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos. Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona. No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los transplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas corazón. Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos.
Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida. Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología. No es fácil saber mucho sobre medicina, más aún considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no nos podríamos comprender. Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado. No ignoramos que una hemiplejia es grave, según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos. Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo: ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia?...
¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?... En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal. Además, un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada. En definitiva, la vida es dura... y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros.
El último, con tapa. Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será... Cesar Bruto |
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Se esta muriendo la suegra, y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: Que lindo atardecer!
Y el yerno dice: No se distraiga suegra, Concentradita, mirando el túnel, Mirando el túnel!!!
el_replicante
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El Hombre, hasta los 20 años:
Avión de Papel.
Sólo vuelos rápidos, de corto alcance y duración. De los 20 a los 30: Caza Militar.
 Siempre listos, 7 días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar varias misiones, aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo. De los 30 a los 40: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales.
 Opera en horario regular. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con pocas sorpresas.La clientela llega con gran expectativa; al final, sale cansada, pero satisfecha.
De los 40 a los 50: Aeronave Comercial de Vuelos Regionales.
 Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina. Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que requiere cambios y adaptaciones que irritan a la clientela. De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.  Preparación intensa y mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje.
La clientela está compuesta principalmente por bolsos y bultos diversos. De los 60 a los 70: Ala Delta.
 Exige excelentes condiciones externas para levantar vuelo. Da un trabajo enorme el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer antes de hora. Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipamiento. De los 70 a los 80: Planeador.
 Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado. Una vez en tierra, precisa ayuda hasta para volver al hangar.
Después de los 80:
Modelo Antiguo.
 Sólo adorno. |
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"CLINICA MÉDICA"
"Curamos todo tipo de enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"
Pensó: estos se creen vivos pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero.
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...
-Buenas tardes, que lo trae a nuestra clínica? preguntó el médico.
-Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?
- Por supuesto añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.
La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.
-Qué es esooo? gritó el abogado. Está loco?, Usted me dio mierda!
El médico dijo inmediatamente: Listo.. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
"Este hijo de puta me agarró de sorpresa, me vio cara de huevón y me recagó, pero me las va a pagar...!!! la próxima vez seré infalible".
Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.
Lo atendió el médico: Hola amigo, de nuevo por aquí?
El abogado:
- Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy? Creo que perdí la memoria...!!!
El médico sin pestañear gritó : Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!
El abogado:
-El frasco numero 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!
El médico : Maravilloso..!!! , Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!....
La historia tiene 2 moralejas :
"LOS MÉDICOS SOLO RECETAN MIERDA" y...
"NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO
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El tipo siguió con la conversación:
el_replicante
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Cacho estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda. Cacho se queda pensando... ¿me estará saludando a mi? ¿De dónde pollas es esta belleza? Como la ve familiar le pregunta:
- ¿Perdón, nos conocemos?
- Seguro - le contesta -, si eres el padre de uno de mis chicos!...
Cacho empieza a volverse loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
- No te puedo creer, tu eres aquella tipa que hizo el streap tease en la despedida de solteros que me hicieron los muchachos hace unos años... te subí a la mesa de billar y te di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía el puño por atrás, ¡¡que noche que pasamos, dios mío!!
A lo cual ella contesta:
- Hmmm... no... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.
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En clase:
- Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papá, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya.
- Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
- Mi tío, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se quedan temblando varias horas ahí adentro....
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- Tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada.
- ¿Pero cómo?... si tu marido se hizo una vasectomía!
- Por eso mismo, por eso mismo!!!
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Jaimito fue con su padre al campo a una venta de caballos. Él veía como su padre iba de caballo en caballo, acariciándoles la cabeza, el lomo y las piernas.
Jaimito le pregunta con curiosidad para qué hacía todo eso con cada uno.
- Es porque quiero ver cuál es el mejor de todos - responde el padre.
- Entonces deberíamos volver pronto a casa - dice Jaimito.
- ¿Por qué?
- Porque entonces el cartero debe estar queriendo comprar a mamá!
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AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no paress!..., ¡Ayyyy.. me enloqueces!
ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los servicios!... ¡Hay que ir al mercado!... ¡Hay que cortar el césped!
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El gallego dice:
- Por supuesto, jolines!, pregúnteme!
El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
- Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se leacerca y le dice al oído en voz baja:
–Los reyes magos son los padres...!!
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l medicamento: HOMBRE. |
La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas. La duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama Hombre.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelvico, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atención al Síndrome de MALFO (Mal Follada). En ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el Síndrome de Malfo es peor que el de Fopo.
Reacciones adversas:
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.
Precauciones y advertencias:
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros en la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacerse el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, pedorrearse, eructos estruendosos, rascarse los yuyos, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias.
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad.
Envíalo a todas tu amigas y porque no también a los hombres para que se rían un poco.
P.D.: EL MEDICAMENTO MUJER NO HA HABIDO WEB QUE LO HAYA ANALIZADO...
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Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena unmovil.
Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola!... Hola
Mujer: Como 3.000 euros.
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
¿ ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL.......?
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Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecilloy ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'
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Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo llevan afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo.
Todos escuchan un débil gemido.
Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer está viva !!!!!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece.
Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto.
En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuerte:
-" ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ CUIDADO CON LA PARED !!!!!!!! "
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Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurant.
Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:
-"Mabel, sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?"
Mabel sorprendida dice!!!,:
uyuy… ya sé donde encontrar mi audífono !!!!.
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SOLO QUIERO VERTE REIRY no olvides que solo se vive una vez!!!!!!
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La Maldicion
Llega un hombre algo mayor, a lo de un chamán....
Señor chamán, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.
El chamán le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..
Y el tipo contesta, sin titubear:
-"Yo los declaro marido y mujer"…
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