Re: [albatera-digital] PARA RELAJARNOS: LA SONRISA

[el_replicante]

[el_replicante]

[Marisa]

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al golf.
Golpea Moisés y la bola va al agua.
Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y.... hoyo en
dos golpes.
Le corresponde a Jesús. Golpea y la bola va al agua,
pero, ¡¡¡como no!!!, en vez de hundirse, flota.
Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y...... hoyo en dos.
Por último, le toca al viejecito.
Golpea y la pelota va al agua, Pero justo antes de caer, sale un pez y
la coge. Antes de que caiga el pez en el agua, una gaviota coge el pez
y se lo lleva volando, aparece de repente un halcón, que asusta a la
gaviota y esta, a consecuencia del susto, suelta al pez, el cual a su
vez escupe la bola, que describe una parábola que la lleva
directamente al agujero, y.... hoyo en uno.
Y dice Jesús :
-Mira, papá, si empiezas a vacilar lo dejamos !!!! ¿eh?

[masako]

jajajajajajajajajajajaja.......muy buenos.....

[el_replicante]

 

ahora que Nada ha ganado en las antípodas,

ospongo como estaba la grada este domingo mientras que nuestro paisano se merendaba un suizo

[el_replicante]

 

deliciosos momentos de la humorista argentina Maitens

[el_replicante]

 

y ahora algo sobre las mejores: las mujeres

[el_replicante]

http://www.youtube.com/watch?v=wE5mk4zA4K0&feature=dir

[Marisa]

Los 10 peores chistes de la historia!!!

1.Dos colegas que se encuentran:
-Tío, estás más gordo
-Sí, como una tapia

2.Una pareja en la cama:
-cariño, dime algo dulce..
-mecagoen tu p*ta madre en almibar...

3.Estos son dos que se cruzan por la calle y le dice uno al otro:
Tú¡¡¡¡ Serás cabrón¡¡¡¡¡¡, ¡¡¡¡que te acostaste con mi mujer, que te
llevaste a mis hijos, que te quedaste con mi casa, quee mis amigos no
me hablan por tu culpa, que me echaron del trabajo por tu culpa, que
te quedaste con mi coche¡¡¡¡
Y el otro con cara de shock y tartamudeando le responde: Y....Y....Y
tú con las gafas¡¡¡¡

4.Una madre y su hija:
- Mama, que me quemé, que me quemé!!
- Que te que te, que te que te?

5.Va un pez y le dice a otro pez:
-gliglipoyas
-gliglipoyas tú, no te glode

6."Tu casa es más pequeña que el trastero de David el Gnomo"

7. Atención: Entra un tío en un bar de pinchos y ¡ay ay ay ay!

8.Va un panadero, hace pan y el cliente se murió.

9.Un hombre entra en un café y choff!

Y con el número 10, tantanttantannnnnn...

10.Esto son 2 y se cae el de en medio.




Nota: viva la libertad de expresión, si te sabes algún chiste malo, no
te cortes y cuéntanoslo, que para eso están los comentarios!! Y si
tienes verguenza o miedo de que te peguen, pues fírmalo con otro
nombre que esto es internet :)
Un saludo!!

[Marisa]

............Ya lo sé.....
son malos con ganas......

[el_replicante]

interesante yo saqué 47 puntos

[masako]

Pues yo he sacado 41 puntos.........

[Jedi Yoda]

a mí me salen 51 puntos. respuestas: 1b, 2c, 3a, 4b, 5a, 6b, 7a, 8a,
9d, 10e.
Para que sirve esto?

[SALBATERANA]

Holas. pues a mi me ha salido 39.

[Marisa]

Pues a mí me salen 37 puntos.....

[constitucion78 española]

a mi me sale 48 puntos.

[Gavilán]

A mi me salen unos 44 puntos

On 5 feb, 16:58, constitucion78 española <constitucio...@gmail.com>
wrote:
> > a mi me sale 48 puntos.- Ocultar texto de la cita -
>
> - Mostrar texto de la cita -

[saori]

y a mi me salen 45 puntos..........Saludos.

 

[el_replicante]

 

poned en marcha los altavoces

[el_replicante]

Pobres Padressss

[masako]

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!,

[Marisa]

Te sale uno de esos a media noche........
y llegas a Sevilla más rápido que el AVE....

[Marisa]

Est es un e-mail de un profesor de la eso a un alumno
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes
respuestas de los alumnos.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre
paréntesis

1.- ¿Cuántos continentes hay?
-Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
-(uffff)

2.- ¿Qué tipos de ganado existen?
-Ovino, bovino y guarrino
-(Sí, y cerdino y puerquino...)

3.- ¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
-Unos cinco mil litros.
-(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3
cerditos)

4.- ¿Quién fundó Atenas?
-Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
-(cágate lorito....)

5.- Barroco:
-Estilo de cosas hechas de barro.
-(Como su propio nombre indica)

6.- Lenguas vernáculas:
-Las que se hablan en las tabernas.
-(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una
taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de
un idioma nuevo)

7.- ¿Derivados de la leche?
-La vaca.
-(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

8.- Estimulantes del sistema nervioso:
-El café, el tabaco y las mujeres.
-(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus
casillas...)

9.- Alfarero:
-El que tiene un farol.
-(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

10.- Marsupiales:
-Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
-(Estos marsupiales son unos degenerados)

11.- Polígono:
-Hombre con muchas mujeres.
-(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

12.- Comentar algo del 2 de mayo:
-¿De que año?.
-(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

13.- Coleccionistas de sellos:
-Sifilíticos.
-(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los
que coleccionan mariposas... los peores)

14.- Ave Cesar morituri te salutant:
-Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
-(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

15.- Cogito, ergo sum:
-Le cogí lo suyo.
-(¿Y lo tenia grande?)

16.- Ecosistemas:
-La tundra y la gaita.
-(No te olvides de las castañuelas)

17.- Derivados de la leche:
-El arroz con leche.
-(Derivados del arroz, la leche con arroz)

18.- Sujeto de la frase (elíptico):
-Epiléptico.
-(y el pronombre tenía el parkinson)

19.- El arte griego:
-Hacían botijos.
-(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

20.- Países que forman el Benelux:
-Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
-(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

El chaval a clavado las respuestas..........

[el_replicante]

y no para dormir

[Albatera Entera]

[Marisa]

Muy graciosillos los dos.......

[el_replicante]

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya
está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una
persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando
trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en
dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que
nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y
sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está
buscando trabajo!!!

[Marisa]

Que gran verdad!!!!!

Pero yo creo que habría que mirar para atrás.....a ver
cuando empezó la crisis....que esto no ha sido de un
día para otro.....

[Abril]

Terapia de grupo

> En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que
digan qué son y por qué lo son.

> El primer chico dice.=. yo soy arquitecto, puesto que me gustan los
edificios, etc.

> El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a
las personas.

> A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más
me gusta es ver tetas y además acostarme con mujeres.

> Y el cuarto chico dice......

> Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar
cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA

[Marisa]

Muy bueno, Abril....jajaja

[conocimiento18 del medio]

yo he sacado 35, perdon por el retraso.

El 9/02/09, el_replicante <buko...@gmail.com> escribió:
> y no para dormir
>

[el_replicante]

asombroso¡¡

[el_replicante]

 

mas todavía¡¡¡

[Marisa]

Viernes 13......
Mal día para los superticiosos ingleses....
y esto que has puesto.....me da mal yuyu.....


On 13 feb, 11:10, el_replicante <bukosk...@gmail.com> wrote:
> asombroso¡¡
>
>  Magia_por_Internet.pps
> 682 KVerDescargar

[Marisa]

Muy bueno....insuperable....jajaja

On 13 feb, 11:10, el_replicante <bukosk...@gmail.com> wrote:

> mas todavía¡¡¡
>
>  Solicitud_salida_nocturna_marido.doc
> 27 KVerDescargar
>
>  solicitud_salida_nocturna_mujer.doc
> 20 KVerDescargar

[Marisa]

Para empezar la semana, nada mejor que una frase :

El sábio no dice lo que sabe y
el nécio no sabe lo que dice.....

Dedicado a mi "amigo" Fede....
con el cariño que se merece....

[el_replicante]

[Albatera Entera]

Un poquito de cultura general
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270039/es/
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/

[Marisa]

MUY BUENOS.....
Es que con este tio te partes.....
Albatera Entera has puesto los dos últimos repetidos......

On 17 feb, 11:50, Albatera Entera <AlbateraEnt...@gmail.com> wrote:
> Un poquito de cultura generalhttp://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270039/es/http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/

[el_replicante]

genial lo del chi-chi
¡¡ hay que tener ¡mas cuidado !!

[el_replicante]

[conocimiento18 del medio]

¡muy bunas! ups, que diga muy bueno.

2009/2/17, el_replicante <buko...@gmail.com>:
>
>

[el_replicante]

[el_replicante]

y otro

[el_replicante]

pon los altavoces

[el_replicante]

saisfasion

[el_replicante]

 

los del paro

[el_replicante]

 

de miedo

[el_replicante]

 

por deducción

[el_replicante]

 

si señor

[el_replicante]

 

mujeres eh

[marisa]

De lujo......

[masako]

coincido contigo Marisa........

[el_replicante]

 

a ver si os gusta este que me acba de mandar una persona

muy especial

[marisa]

Muy gracioso....le das las gracias a tu amigo....
Soy mal perdedora !!!!

[masako]

Pues yo me he sentido como una tonta,jajaja.....este chiste tambien me lo mando una amiga que vive en (Cordoba) Argentina

LAS TRES NEGRITAS

Tres negras estan en el aeropuerto y mientras esperan para tomar el avion conversan entre ellas....

La primera negra dice:

!Yo no se utedes,pero yo me voy a ponè una tanguita colò rosa ante de montame en ese avion po que si el avion se cae y caigo con el culo pa'rriba,la tanguita colò rosa se va a ve desde lejos y sera facil recatame!

La segunda negra dice:

!Pue yo me voy a ponè una anaranjà y fluorecente!!¿Y po que de ese colò?!preguntaron las otras dos..po que si caigo con el culo pa'rriba ese colò sinifica rescate!!

La tercera negra dice:

!!Pue,yo,no me voy a ponè naa!!

!¿como dice?!preguntaron las otras dos...

que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao,como lo oyeron,po que cuando se cae un avion lo primero que bucan es "la caja negra"

[marisa]

Muy bueno Masako....Jajajaja

[el_replicante]

CARIÑOS .


--- Cuando nos buscan somos malas eeeeeh...........????????????

Historia real...

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando
sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música
suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una
botella de vino blanco frío hasta más no poder.


Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de
cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la
mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo
con sus tapones de los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con
nueva novia.
Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los
ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos
de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras
alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en
la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó
cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa
pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado
la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles
con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el
aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa
con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para
firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de
la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban
todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva
casa.......
.......incluyendo las barras de cortina.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, ¿A TI NO?


Germán Dehesa dijo algo así como: 'los hombres deberíamos entender que
las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para
prueba unos simples cortineros bastaron...
Besos, bellas mujeres!

[el_replicante]

Una vieja vivía sola con un loro antizapatero que pasaba todo el día
gritando: 'Muera Zapatero'. 'Muera Zapatero'.

Un día, los círculos españoles que vivían en la misma vecindad fueron
a quejarse a la vieja para que callara al loro.

Ésta, preocupada habló con el loro: 'Lorito, hijo, cállate la boca,
deja de meterte con el gobierno que nos van a dar duro, cállate la
boca'.
Pero el loro no le hacía caso a la vieja y seguía: 'Que Muera
Zapatero'.

La vieja fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la
situación, a ver si podía ayudarla y el cura le dijo: 'A ver hija:
lo que podemos hacer es meterlo en la misma jaula de mi loro, que se
sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones,
para ver si al tuyo se le olvida el asunto y aprende a rezar'.
Así fue... Al cabo de 15 días, la vieja preocupada va de nuevo a
visitar al cura a ver los resultados y le pregunta:
'Padre, ¿que pasó con el lorito?'

Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:
'Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu
loro dice 'Muera Zapatero', el mío responde 'Te Lo Pedimos, Señor'..

[Marisa]

Un poco de humor:

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el
bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no
puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y
eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi
corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y
hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en
dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de
fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo
juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.


Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el
aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me
vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no
puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi
hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con
el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera
coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma
mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos
resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único
acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para
tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para
Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás
ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi
hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rico y Libre!!!

[palabras]

muy bueno marisa, ha gracias por volver, ya te echabamos de menos. un
abrazo.

[masako]

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja..........muy bueno Marisa,.......se te hecha en falta........

[el_replicante]

[masako]

Que dulce que es la venganza no?!!...........bueno a veces jajajjajajajajaja.......

 

[Albatera Entera]

http://actualidad.orange.es/nacional/el_lapsus_de_zapatero_un_acuerdo...para_follar_279676.html

[maléfico]

Menudo imbecil nos representa.
Tienes razón albatera, este es un burreras.

[Albatera Entera]

maléfico, en que tengo razón? no he realizado ningún comentario.

[palabras]

malefico, tan poco es pa tanto, nos sirve para sonreir un poco.

[Abril]

Esto demuestra una vez más que el 99% de materia gris en los hombres
solo contiene sexo, no importa el rango

[constitucion78 española]

Malefico tienes razon, el que nos representa es un imbecil y por eso el pueblo le mandará a tomar por culo en las proximas elecciones locales, a el y al cabolo.

[masako]

http://video.publico.es/videos/0/33520

[Rasputin]

Pues claro que si pa eso tambien vienen los rusos a España pa
follar,tomar el sol,etc....

On 4 mar, 06:16, masako <carasakomas...@gmail.com> wrote:
> http://video.publico.es/videos/0/33520

[marisa]

Ese lenguaje !!!!!!

> >http://video.publico.es/videos/0/33520- Ocultar texto de la cita -
>
> - Mostrar texto de la cita -

[Rasputin]

No pasa nada Marisa solo lo dije por que venia a cuento ,pero si te
gusta mas para hacer el amor, pues nada lo cambio sin problema

On 9 mar, 11:38, marisa <marisabelpant...@gmail.com> wrote:
> Ese lenguaje !!!!!!
>
> On 4 mar, 10:20, Rasputin <acdcacd...@gmail.com> wrote:
>
>
>
> > Pues claro que si pa eso tambien vienen los rusos a España pa
> > follar,tomar el sol,etc....
>
> > On 4 mar, 06:16, masako <carasakomas...@gmail.com> wrote:
>

> > >http://video.publico.es/videos/0/33520-Ocultar texto de la cita -
>
> > - Mostrar texto de la cita -- Ocultar texto de la cita -

[marisa]

Si pasar, no pasa nada....vamos a ver...
a mí, no es que me guste más hacer el amor...
esa frase, yo la usaría cuando hubiese realmente amor...
Lo demás...sin amor es sexo...llamaló como quieras...
pero follar, parece un poco vulgar...¿no?....
Y más aquí donde se nos lee bastante...
yo te aconsejaría otra palabreja mas fina con el mismo significado..

[el_replicante]

vas de moderna y de libre
y el Nacional-Catolicismo
te ha sorbido el seso
que no el sexo.
hacer el amor es un anglicismo
propio de snobs;
no de snoks, como pusiste
snoks es golpe
y snobs es : fantasma
lo que es BorJA mARI
EN EL PENAL DE ALBERIQUE
YA LO TALADRARÁN, jejejeje
aunque lo proteja su hermano.

el idioma castellano es rico en significados
y ducho en apreciaciones.

de hgecho y facto yo siempre he follado o me han follado
de hacer el amor ni pio.¡¡¡.....que horterada ma snob¡¡¡¡¡¡

hala a follar y a dejarse de mariconadas peperas y de sacristias¡¡

[el_replicante]

 

va de morapios:

[marisa]

Nunca he ido de moderna...SÍ de libre..y lo soy...
Nuca hedicho que no crea en la iglesia,
otra cosa es que sea practicante...
sé el significado entre seso y sexo...
"No me seas capullo"
Y no creo que haya ido de listilla...
NO LO SOY....Lo sé, que te quede claro..
Tengo muchas faltas de ortografía
¿y tú no?...
Repasaté tú mismo
lo que has escrito
te lo dejo en mostrar texto....
y verás tus faltas, tú tan culto
Y por mi como si te la cascas....

Y las mariconadas son para los maricones
Es que si no eres del pp, ya no hay amor...
No lo sabía....Y otra cosa
el hablar bien no cuesta un pijo....

[marisa]

Típico chiste racista....

On 9 mar, 17:47, el_replicante <bukosk...@gmail.com> wrote:
> va de morapios:
>
>  04.J155.Nosomosracistas034.pps
> 473 KVerDescargar

[marisa]

Y te diré algo Señor el_replicante ni las del PP son tan puras y
castas,,,,,
por que como se confiesan...."aláaaa!!!!! Me doy el banquete y luego
voy
y me confieso"...y todo perdonado...ni las modernas socialistas
tampoco,
"Mi marido es muy moderno, se fia de mí, me deja hacer todo"....
¡¡¡Claro!!! mientras no se entere el pobre ignorante...

Asi que pienso que la que quiere mantener relacciones sexuales, sea
soltera,
o esté casada....Sea pepera, sea sosialista o de C Valenciana (Del de
Rosario)
yo creo que ninguno va a ir a pedirle el carnet de partido, ni
ella a él tampoco....Y menos llegado el momento de como lo quieras
llamar.

Y tú puedes fornicar, follar o hacer lo que te salga de los huevos
(nunca mejor dicho)

[Rasputin]

Repli me he partido el culo con lo del Borjamari que lo taladren, que
lo taladren,que lo taladren.....A Marisa yo normalmente digo
follar,cuando estoy con mi amigos a mi mujer le digo echamos un kiki o
que pasa aqui

[el_replicante]

marisa :menudo día hemos elegido
para dejar de fumar¡¡

[el_replicante]

a reir

[el_replicante]

[nayade bis]

..!!!con lo bonito que es hacer el amor!!!!

[el_replicante]

y no te digo "fer la má"

[marisa]

Para el_replicante...

Ah! Cómo hemos cambiado
qué lejos ha quedado,
aquella amistad..............

Canción de presuntos implicados....

[marisa]

Repli....te he puesto un trocito de canción para ver si
se te ablanda el corazón y dejas de meterte conmigo...
¿Que opinas?......Seguiras con tu mala hostia....
o volverás a tener algo de sensibilidad....

[el_replicante]

yo no me meto contigo
es un problema de eufemismos
los cuales no me gustan nada,
defiendo el idioma castellano.
siento que piense eso....

[marisa]

¿Estás totalmente seguro de lo que dices?

[marisa]

Vale...tema zanjado....

Hasta siempre.

[marisa]

Un borracho que llega a su casa y se equivoca
de habitacion y se mete en la de la suegra.
Al dia siguiente se levanta la suegra y le dice a
la hija.

-No veas ayer tu marido se metió en mi cama y
me echó 7 polvos.

y dice la hija
-Mamá ¿y tu no le dijistes nada?

Y le contesta la madre
-Hija, tu sabes que yo llevo ya dos meses sin hablarle

[Rasputin]

amistad entre mujeres:
una mujer que no vuelve a casa a domir y al dia siguiente le dice al
marido que se a quedado en casa de una amiga
el marido llama a las diez mejores amigas de su mujer.
!!!!!! las diez le confirman que no estuvieron con ella !!!!!!!!

amistad entre hombres:

el marido no vuelve a casa a dormir y le dice a la mujer que paso la
noche con amigo,la mujer llama a los diez mejores amigos del hombre.
!!!!!!!ocho les confirman que ha pasado la noche en su casa y los
otros dos le confirman que aun se encuentra en su casa!!!!!!

Eso es amistad coño.

[marisa]

jajajajaja....Que graciosillo....

[el_replicante]

esto es de risa pero dan ganas de llorar, cuando se piensa friamente

[el_replicante]

CRISTASOL

Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días.. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales
 

[el_replicante]

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