[Blagues]

[GUESSOUS Najib]

L'enfer des pilotes:

Un pilote meurt et va en enfer. Alors qu'il attend le diable, il remarque 3 portes. Le diable n'arrive pas, alors il marche jusqu'à la première porte et regarde derrière...
Il voit un pilote tout seul, transpirant devant des alarmes successives, des sirènes hurlantes et des alertes multiples.  Fermant rapidement cette porte, il essaye la seconde.

Là il voit un pilote faisant checklist sur checklist sans s'arrêter.
Claquant cette porte, il va à la troisième et dernière.
Dedans, il y a un pilote, et trois hôtesses lui préparant du café, servant les repas et aux petits soins du pilote.

Souriant, il ferme doucement la porte et retourne s'asseoir. Le diable finit par arriver et lui demande de choisir une porte.
Il rit et choisit la porte numéro 3. "Désolé" répond le diable. "La troisième porte, c'est l'enfer des hôtesses".

Une décoration devrait être attribuée à cette agent United Airlines de Denver pour avoir été sympa et amusante.
 
Pendant les derniers jours de l'ancien aéroport Stapleton de Denver, un vol United fut annulé. Un seul agent était là pour modifier les réservations de tous les passagers.

A un moment, un homme mécontent s'avança jusqu'au bureau. Montrant son billet, il dit "JE DOIS être dans ce vol et ça doit être en première classe."
L'agent répondit, "Je suis désolé monsieur. Je serai heureuse de pouvoir vous aider, mais je dois d'abord aider ces personnes, et je suis sûre que vous pourrez travailler tranquillement en attendant."

Le passager continua. Il demanda à haute voix pour que tout le monde puisse l'entendre, "Savez-vous QUI je suis ?"
Sans hésiter, l'agent sourit et prit le micro pour faire une annonce générale: "Votre attention s'il vous plaît..." elle commença, sa voix se répercutant à travers le terminal.
"Nous avons ici un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si jamais quelqu'un pouvait l'aider à retrouver son identité, merci de venir au guichet."

Entendant tous les gens derrière lui exploser de rire, l'homme lança un regard furieux à l'agent United, en jurant "va te faire enc...biiiiiiiip".
Sans broncher, elle sourit et dit :
"Je suis désolé, monsieur, mais pour ça aussi il faudra que vous attendiez que tout le monde passe."

L'homme partit sans demander son reste alors que tout le terminal applaudit. Malgré l'annulation du vol et l'attente, personne ne fut énervé contre United cette fois-là.

Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle  (118.15MHz)

A un moment ou le controle aerien etait un peu deborde par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en meme temps sur la plateforme et voulant se poser a sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : < Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25 . >
Contrôleur : < Air France 544 .... Contactez De Gaulle Tour 119.25 ! >
Contrôleur (un peu énervé) : < Air France 544 .... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!! >
Pilote : < Radar, de l'Air France 455, peut etre que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous repondrait !! >

Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz)

Contrôleur : < Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorise atterrissage. > (C'est réglementaire dans certaines conditions a Roissy).
Pilote (qui n'avait pas l'air stresse outre mesure) : < Air France 2679, il est quand meme un peu pres non ? >
Contrôleur : < Eh bien, reculez votre siège ! >

Un co-pilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent vole.

Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très a l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage.
Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu a l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Après un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :

< Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est ferme, le temps que l'on evacue les débris du dernier appareil qui s'est posé. >

Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :
 
Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir ...
Pilote : < Fox Victor Zulu, finale 07 gauche. >
Contrôleur : < Victor Zulu, autorise atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 nœuds. >
Pilote : < J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu. >
Le pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal apres avoir avale plus de 900 mètres de piste.
Contrôleur (hilare) : < Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ? >
L'élève pilote n'a pas répondu à la question ...

Lu sur un forum

Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque a ses occupations sans les regarder.

Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310? pour 8 nœuds. >
L'élève à l'instructeur : < Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? >
L'instructeur : < Que pensez-vous que vous devriez faire ? >
L'élève : < Peut être que si je roule vers lui, ca va l'effrayer ?... >
L'instructeur : < C'est une bonne idée. >

L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.

Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 33, vent 310? pour 8 nœuds. >
L'élève à l'instructeur : < Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? >
L'instructeur : < Que pensez-vous que vous devriez faire ? >
L'élève : < Peut être que je pourrais prévenir la Tour ? >
L'instructeur : < C'est une bonne idée. >
L'élève : < Euh, ... la Tour, il y a un pélican, euh ... sur la piste. >

Après un long silence :
Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, maintenez votre position. > .... < Pélican sur la piste 33, vous êtes autorise pour un décollage immédiat, vent 310? pour 8 nœuds. >

Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.

Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310? pour 8 nœuds. Attention a la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol ! >

Les bonnes blagues des hôtesses de l’air:

A en croire les hôtesses, les pilotes de ligne sont des êtres bizarres, collés à leur siège d’avion, qui passent le plus clair de leur temps à manger tout ce que ces dernières leur apportent. Et d’ailleurs, certaines d’entre elles prennent un malin plaisir à faire circuler cette blague sur ceux qu’elles ont gentiment baptisés les « Tamagochis »…
- Question : Pourquoi tous les pilotes meurent 6 mois après le début de leur retraite ?
- Réponse : Parce que leurs femmes ne savent pas qu’il faut les nourrir toutes les heures.

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Najib GUESSOUS
Ingénieur Étude et développement
Tel : 06 67 03 70 55
e-mail: guessou...@gmail.com