Ein paar Witze
Jacques Merlin
wirklich nazistisch und ich bin es auch nicht)
Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Jude stehen auf einem Hochhausdach.
Das Hochhaus brennt und die Lage ist hoffnungslos. Plötzlich landet ein
Engel bei den drei Unglücksraben. Er sagt zu dem Deutschen: "Deutscher,
spring und Du wirst sanft landen." Der Deutsche überlegt, springt und landet
sanft. Der Engel sagt zu dem Österreicher: "Österreicher, spring und Du
wirst sanft landen." Der Österreicher springt und landet sanft. Der Engel
sagt zu dem Juden: "Jude, spring und Du wirst sanft landen. Der Jude springt
und zerschellt auf dem Boden. Als er in den Himmel kommt, geht er zu Jehova
und beschwert sich, was er ihm für einen Engel schicken würde, der so etwas
tut. Jehova befiehlt allen Engeln, sich in einer Reihe aufzustellen. Der
Jude geht durch die Reihen und schaut sich alle genau an. "Der da war's
nicht.......der auch nicht........der auch nicht..........he... der da
war's, der da!!!" Jehova wendet sich dem Engel zu, schüttelt mit dem Kopf
und sagt: "Ach, was soll ich nur mit Dir machen, Adolf ?"
Hyroglyphenschule im alten Ägypten. Die Schüler müssen ein Diktat schreiben.
Der Lehrer liest vor: "...und unser grosser und potenter Herrscher
Ramses....." Der kleine Ali-Abdul wendet sich unauffällig an seinen
Nachbarn: "He Tut-Ench! Schreibt man ´potent´ mit zwei oder mit drei Hoden?"
Ein Tscheche (^Ceche) beim Augenarzt. Dieser deutet auf die Buchstaben C Z Y
R Z V W X C A P C Z und fragt: "Können sie das lesen?" Der Tscheche sagt:
"Was heißt hier lesen, ich kenne den Kerl!"
Sitzen ein Jugoslawe, ein Russe und ein Pole in einem Auto. Wer fährt?
Die Polizei
Nennen sie einen kurzen Satz, der aus drei Lügen besteht!
Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit
Ein schottisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine
Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das rote Kreuz!" Darauf der Schotte: "Wir geben nichts!"
Der Papst geht in ein Kaufhaus. Er bedient sich, geht an die Kasse, zahlt
und verlässt das Gebäude, als ihn der Geschäftsführer aufhält und ihm einen
Strauss Blumen in die Hand drückt. Der Papst ist verwirrt und sagt: "Waaaas
biiiiiitte sooooool daaaaaas, mein Soooohn?" Der Geschäftsführer: "Stellen
sie sich vor, sie sind der erste Pole, der bei uns nichts klaut!"
Ein Porschefahrer rast mit 220 Sachen auf der Autobahn. Plötzlich, wie aus
dem Nichts, von hinten eine Lichthupe. Der Porsche fährt nach rechts und der
Fahrer kann es nicht fassen: gerade hat ihn ein Trabbi überholt, mit
mindestens 260! Er entschliesst sich, diesem Mysterium auf den Grund zu
gehen! An einer Raststätte trifft er den Trabbi wieder. Er geht zu dem
Besitzer und fragt: "Verrat mir bitte, was Du mit deinem Auto gemacht hast!"
Der Trabbifahrer: "Ach, das ist kein grosses Geheimnis. Der Wagen wird
angetrieben von einem 4-poligen Wassermotor!" - "Von einem WAS bitte?" Die
Motorhaube wird geöffnet, darin 4 Polen, die jammern:
"Wasser.....Wasser.....!"
Kennen Sie RUMPFI?
Also, Rumpfi ist ein Junge ohne Arme und ohne Beine. Ihm seien die folgenden
Witze gewidmet:
Rumpfi ist in seinem Schwimmverein die Nr.1. Eines Tages kommt es zum
Wettkampf. Der Startschuss ertönt und alle hechten ins Wasser. Rumpfi
schaukelt hin und her, bis auch er letztendlich ins Wasser fällt. Doch
anstatt, wie sonst immer, aufzuholen sinkt er wie ein Stein zu Boden. Der
Trainer sieht nach ihm. Er rührt sich nicht. Der Trainer wartet noch einen
Moment. Nichts. Als dann schon die Luftblasen empor steigen, hechtet der
Trainer ins Wasser, um Rumpfi zu retten. Als er ihn nach oben geholt hat
fragt er: "Was war denn los mit Dir?" Rumpfi, sauer: "Wenn ich die Sau
erwische, die mir die Badekappe über die Ohren gezogen hat!"
Es klingelt an Rumpfis Tür. Seine Mutter öffnet. Vor der Tür ein Junge:
"Kann Rumpfi zum Fussballspielen rauskommen?" Mutter: "Du weißt doch, Rumpfi
hat keine Arme und keine Beine, er kann nicht mit euch Fussballspielen." Der
Junge geht. Wenig später steht er wieder vor der Tür: "Kann Rumpfi zum
Fussballspielen rauskommen?" Mutter: "Ich denke, ich habe es Dir vorhin
schon erklärt, warum das nicht geht, oder?" Der Junge geht, kommt aber kurze
Zeit später wieder: "Kann Rumpfi zum Fussballspielen rauskommen?" Mutter,
sauer: "Hör zu, Kleiner, ich hab gesagt, dass es nicht geht. Was soll das
sein? Ein schlechter Scherz?" Der Junge geht zu seinen Freunden und sagt:
"Mist, die Alte rückt den Ball nicht raus!"
Und jetzt noch, anlässlich des Frauentages nachträglich ein paar
Frauenwitze:
Wann bluten Frauen?
In der Regel immer
Warum haben Frauen Beine?
Damit sie auf dem Weg vom Schlafzimmer in die Küche keine Schleimspur
hinterlassen
Warum haben Frauen so kurze Füsse?
Damit sie näher am Herd stehen können
Warum haben so viele Frauen Orgasmusprobleme?
Ist doch egal
Amerikanische Forscher haben jetzt herausgefunden, dass sich im Alkohol
weibliche Hormone befinden müssen!
Denn wenn man Alkohol trinkt weiß man nicht mehr was man sagt und man kann
nicht mehr Autofahren
Wie sieht die Frau der Zukunft aus?
Sie hat drei Knöpfe auf der Stirn: Ficken - Kochen - aus
Und wie sieht das Nachfolgemodell dieser Frau aus?
Sie hat vier Knöpfe auf der Stirn: Ficken - Kochen - aus - Repeat
Warum bekommen Frauen die Periode?
Weil sie es verdient haben
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie, wenn sie die Treppen putzen, nicht aus dem Eimer saufen
Eine Frau im Taxi. Als das Taxameter auf 22? 30 fällt, stellt die Frau
fest, dass sie kein Geld bei sich hat, und beichtet dies dem Taxifahrer. Der
meint: "Da werden wir uns schon einig, ziehen sie einfach ihr Höschen aus!"
Die Frau erstaunt: "Das hat aber nur 1,99 gekostet."
Was haben 60-jährige Frauen zwischen den Brüsten, was 20-jährige nicht
haben?
Den Bauchnabel
Eine Frau kommt in eine Apotheke und verlangt nach einer Packung Tampons.
Der Apotheker greift unter die Theke und holt eine Packung Tempos hervor.
Die Frau sieht in streng an und sagt: "Ich glaube, sie haben mich falsch
verstanden, ich will Tampons und keine Tempos!" - "Ich habe sie verstanden,"
sagt der Apotheker, "aber sie sehen so alternativ aus, da dachte ich, sie
würden selber drehen!"
Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt dieser zur 18-jährigen: "Ziehen sie
sich mal bitte aus!" - "Moment mal," sagt die Mutter, "ich bin zur
Behandlung hier, nicht meine Tochter!" - "Ach so," sagt der Arzt und wendet
sich der etwas reiferen Dame zu, "dann zeigen sie mir mal ihre Zunge!"
Beim Geschlechtsverkehr. Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt dann für ´ne
halbe Stunde nicht." Sie: "Warum denn das?" Er: "Dreh dich um!"
Er: "Hier, Schatzi, Deine Aspirin!" Sie: "Aber ich hab doch gar keine
Kopfschmerzen!" Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem
Essen, aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Widerrede. So
geht es weiter, Tag für Tag. Irgendwann sagt eine Freundin der Ehefrau zu
selbiger: "So kann das doch nicht weitergehen. Du musst dich mal wehren,
sonst wird der dich ewig wie Dreck behandeln!" Am nächsten Tag kommt der
Mann wieder von der Arbeit: "Her mit dem Essen, her mit dem Bier!" Sie
antwortet: "Wie heisst man Zauberwort mit den zwei T´s?" Er brüllt: "FLOTT!"
Sie: "Weisst Du was, ich glaube, Du machst Dir dein Essen heute selber!" Er:
"Ich warne Dich, wenn das jetzt nicht sofort klappt, dann wirst Du mich drei
Tage lang nicht sehen!" Sie: "Mir egal, wohin Du gehst, so lasse ich mich
nicht mehr behandeln!" Es kam, wie es kommen musste! Sie sah ihn einen Tag
nicht, sie sah ihn zwei Tage nicht, erst am dritten Tag waren die blauen
Augen soweit abgeschwollen, dass sie ihn schemenhaft erkennen konnte.
Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier starrt?
Sie liest ihre Rechte durch.
Eine Frau zu einem Mann: "Hee, ihr Sohn hat mich gerade ALTE KUH genannt!"
Er: "Oh, das tut mir aber Leid. Dabei hab ich ihm doch gesagt, er solle
andere Menschen nicht nach dem Äußeren beurteilen!"
Mann zur dicken Frau: "Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
Dicke Frau, errötet: "Hihi, nein, ich bin noch frei!"
Mann: "Würden sie dann freundlicherweise kurz mein Bier halten?"
Und jetzt noch ein paar gemeine Witze:
Ein Mann geht durch den Wald, er hat ein kleines Mädchen an der Hand. Das
Mädchen sagt: "Ich will nicht weiter in den Wald, es ist dunkel und ich habe
Angst." Darauf der Mann: "Was soll ich denn da sagen, ich muss schließlich
alleine zurück gehen!"
Ein Mann hat seine Frau zur Entbindung ins Krankenhaus gebracht. Er kann
kein Blut sehen, deshalb wartet er vor dem Kreißsaal. Wenig später kommt der
Arzt mit einem Säugling grinsend aus dem Kreißsaal. Der Mann freut sich über
alle Maßen. Als er das Kind an sich nehmen will, geht der Arzt einen Schritt
zurück, holt aus und wirft das Kind die Treppe hinunter. Der Mann bricht
total zusammen. Der Arzt geht zu ihm, klopft ihm auf die Schulter und sagt:
"War doch nur Spaß, das Kind war eine Totgeburt."
Eine Frau bekommt gerade ihr Kind. Nach der Geburt wird der Säugling sofort
weggebracht. Als sich die Mutter erholt hat, sagt sie zu einer
Krankenschwester: "Wann kann ich mein Kind endlich sehen?" Sagt die
Krankenschwester: "Na gut, sie haben ja jetzt ein wenig geschlafen. Ich
bringe sie zu ihm. Aber ich muss ihnen bedauerlicherweise mitteilen, dass
ihr Kind etwas behindert ist." Die Frau: "Mein Gott, mein Kind ist
behindert. Aber egal, es ist mein Kind und ich werde es lieben." Sie geht
mit der Schwester in eine Station mit Kindern ohne Arme. Sagt die Mutter:
"Mein Gott, mein Kind hat keine Arme. Es wird immer ein Pflegefall sein.
Aber egal, es ist mein Kind und ich werde es lieben." Krankenschwester:
"Nein, wir müssen noch ein paar Stationen weiter." Sie kommen an eine
Station mit Kindern ohne Beine. Die Mutter: "Mein Gott, mein Kind hat keine
Beine. Es wird niemals laufen können. Aber egal, es ist mein Kind und ich
werde es lieben." Krankenschwester: "Nein, wir müssen noch ein paar
Stationen weiter." Sie kommen an eine Station mit Kindern ohne Arme und ohne
Beine. Die Mutter: "Mein Kind hat keine Arme und keine Beine. Es wird nie
ein eigenständiges Leben führen können. Aber egal, es ist mein Kind und ich
werde es lieben." Krankenschwester: "Nein, wir müssen noch ein paar
Stationen weiter." Sie kommen an eine Station mit Kindern ohne Arme und ohne
Beine, die noch dazu geistig behindert sind. Die Mutter: "Mein Gott, mein
Kind hat keine Gliedmaßen und ist geistig behindert. Es wird niemals die
Freuden, die das Leben mit sich bringt, genießen können. Aber egal, es ist
mein Kind und ich werde es lieben." Die Krankenschwester: "Nein, wir müssen
noch eine Station weiter. Sie kommen in einen Gang, die Krankenschwester
öffnet eine Tür. Dahinter befindet sich ein völlig abgedunkelter Raum. Die
Krankenschwester öffnet die Vorhänge, in dem Raum steht ein Tisch, darauf
ein Gurkenglas mit einem in Wasser schwimmenden Auge. Die Krankenschwester
sagt: "Bitte, das ist ihr Kind!" Die Mutter stürmt zu dem Glas, sie beginnt
zu winken und sagt: "Hallo, Baby!!!" Krankenschwester: "Geben sie sich keine
Mühe, ihr Kind ist blind!!"
Ein alter Mann, er war Zeit seines Lebens Holzfäller, liegt im Sterben, da
erscheint ihm eine Fee. Diese sagt: "Ach, Du alter Mann, jetzt warst Du über
Jahrzehnte so fleißig, Du hast vor Deinem Tod noch einen Wunsch bei mir
frei!" - "Toll!" sagt der Alte, "dann will ich´s noch mal richtig krachen
lassen. Gib mir ´nen Schwanz bis zum Boden!" - "Kein Problem," sagt die Fee,
nimmt seine Holzfälleraxt,
und .... ZACK .... ZACK .... hat der Alte keine Beine mehr!
Zwei Stammesforscher, Rainer und Bernd, im Urwald. Sie sind auf der Suche
nach einem Stamm, der auszusterben droht, weil alle noch lebenden Männer
schwul sin. Plötzlich hören die beiden Forscher Indianergeheul. Meint
Rainer: "Ich versteck mich hinter dem Busch und du kletterst auf den Baum."
Als die Horde Eingeborene eintrifft, finden sie Rainer hinter dem Busch und
nehmen ihn alle von hinten. Als sie wieder abziehen, kann Rainer kaum noch
laufen, aber die beiden wollen ihre Mission fortsetzen. Plötzlich wieder
Indianergeheul! Rainer wieder hinter den Busch, Bernd auf den Baum. Wieder
schnappen sich die Buschmänner Rainer, knallen ihn alle von hinten! Nach der
unfreiwilligen Orgie sagt Rainer: "Wenn die wieder kommen, dann darfst Du
hinters Gebüsch, dann klettere ich auf den Baum, klar?" Plötzlich wiedre
Indianergeheul! Wie vereinbart, Bernd hinter den Busch und der gepeinigte
Rainer auf den Baum. Sagt der Anführer der Eingeborenenhorde: "Der hinter
dem Busch hat genug. Jetzt nehmen wir den auf dem Baum!"
Ein Paar feiert 35.Hochzeitstag mit seinen Freunden. Dei Frau wird gefragt:
"wie hält man´s nur so lange miteinander aus?" Die Frau: "Wir verstehen uns
einfach blind. Z.B. benutzen wir auch die gleichen Handtücher. Wir haben
immer zwei Stück, auf dem einen steht A wie Antlitz und auf dem anderen G
wie Gesäß." - "Was?" mischt sich der Ehemann ein "Ich dachte jahrelang, das
heißt Arsch und Gesicht!"
Verwirrt kommt die 11-jährige Ina nach Hause: "Mama.... in der U-Bahn......
da war ein Mann, der hat mich die ganze Zeit so komisch angesehen........
und dann....... dann hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt.... dann
auf´s Knie...... dann auf den Bauch........ und dann......." Mutter: "Hör
auf, Du machst mich noch ganz geil!!!"
Fritzchen und Peter spielen im Garten Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit
einem Apfel auf dem Kopf an einem Baum, Peter zielt mit Pfeil und Bogen auf
ihn, schiesst und trifft Fritzchen im rechten Auge. Er zielt wieder, aber
wieder daneben, diesmal ins linke Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt
nach Hause gehen." Peter, sauer: "Du Spielverderber, nur weil ich daneben
getroffen habe!" Fritzchen: "Nein, meine Mama hat gesagt, ich soll heim
kommen, wenn´s dunkel wird!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Lady Di?
Die Fliege klatscht von aussen gegen die Scheibe
Was ist ca 30 Zentimeter lang, am End bläulich und bringt Frauen zum
Kreischen?
Plötzlicher Kindstod!
Abgetriebene Kinder sollen in Zukunft auch einen Platz im Familien-Stammbuch
erhalten. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte
Zwei Jäger, ein junger und ein alter, auf der Hirschjagd. Nach langem Warten
kommt ein Hirsch aus dem Gebüsch. Der junge Jäger will schiessen, als ihm
der alte Jäger den Gewehrlauf nach unten drückt und sagt: "Nein, nur Geduld,
der ist schon viel zu alt!" wieder einige Zeit später kommt ein weiterer
Hirsch aus dem Gebüsch. Der Jungsporn legt wieder an, aber erneut drückt ihm
der alte den Lauf nach unten und sagt: "Nein, nur Geduld, der ist noch viel
zu jung!" Wieder endloses Warten! Da kommt plötzlich ein gar furchterregend
zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hat nur noch drei Hufe, ein
total zerfranstes Fell, ein Ohr ist nur noch als Stumpen vorhanden, das
andere fehlt gleich ganz. Vom Geweih ist nur ein peinlich mickriger Rest
übrig und ausserdem scheint er blind zu sein. "Mach schon!" schreit der alte
Jäger plötzlich in einem Anfall von Freude, "auf den schiessen wir auch
immer!"
Die Mutter ist in der Küche, als sie plötzlich aus dem Bad das Geschrei
ihres Babies hört. Sie rennt hin und sieht, wie der Vater den Säugling an
den Ohren durch´s Badewasser zieht. Sie schreit: "Ja, spinnst Du denn jetzt
völlig?" Er: "Was denn, soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Ein Luxustraumschiff passiert gerade eine kleine Insel mitten im Ozean. Ein
Passagier sieht auf der Insel eine kleine, hagere Gestalt in zerfetzten
Lumpen wild mit den Armen hin- und herfuchtelnd. Der Kapitän wird gerufen.
Er sieht den Insulaner winkt ab und sagt: "Ach der, der freut sich immer so,
wenn wir hier vorbei kommen!"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und macht sich einen Tee. Später, im Bett,
fragt er seine Frau: "Sag mal, haben Zitonen eigentlich Füsse?" - "Natürlich
nicht" - "Uups, dann hab ich glaub ich gerade den Kanarienvogel in den Tee
gedrückt!"
puh, das wars für heute
(diese Witze sind nicht von mir sondern nur für die Personen kopiert, die
sowas lustig finden, wer sie geschmacklos findet, wendet sich bitte nicht an
mich)
mfG
Jacques
(ich find sie aber trotzdem lustig)