Fwd: [G2G] 老笑话
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From: DuDu <hine...@gmail.com>
Date: Apr 1, 2006 12:58 PM
Subject: [G2G] 老笑话
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---------得失随缘，心无增减-----------
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知其然，不知其所以然。是故，人云亦云。
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From: DuDu <hine...@gmail.com>
Date: Apr 1, 2006 1:03 PM
Subject: [G2G] Re: 老笑话
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在一个村落的附近，有一个山洞，里面住著一群蝙蝠，这群蝙蝠靠著吸血维生。
某一年，村落里闹血荒，这群蝙蝠都饿昏了...但是呢，有一天晚上，其中的一只蝙蝠从山洞外飞回来，嘴角外竟沾满了鲜血。洞内的蝙蝠都很好奇，为什麽那只蝙蝠可以吸到鲜血呢？於是便苦苦追问那只蝙蝠：「你到哪里吸到的鲜血？快带我们去！」
於是只见那只蝙蝠一言不发，带著洞内的蝙蝠往外飞。洞内的蝙蝠们便赶紧跟在後面， 飞呀飞呀...飞到了一个大树前...嘴角有鲜血的蝙蝠问其他蝙蝠说：「你们看到了没？」蝙蝠们连忙问：「有呀！看到大树了呀！」
嘴角有鲜血的蝙蝠说：「妈的!我刚没看到！」
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From: DuDu <hine...@gmail.com>
Date: Apr 1, 2006 1:31 PM
Subject: [G2G] Re: 老笑话
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新东方招牌逻辑教师钱永强去 Yale读MBA ，回来后他讲了两个故事：
一是在Yale遇到印度同学一起吃饭，席间印度同学问钱：听说你们中国学生很能考 GRE啊。
钱一听心中暗想你是找对人了，我可是中国最大的GRE 培训学校的招牌教师啊。 但是， 嘴上还得谦虚点，于是说："啊，还可以吧，你们印度学生也不错吧，Verbal上 600的也挺多吧？"
"什么？上 600？Verbal 不考700以上怎么能来美国呢？"
"啊？那你们的逻辑和数学呢？"
"这两项难道可以不满分吗？"
钱 //faint 。
"唉，听说你们中国人考 TOEFL可以在语音室里考？真羡慕啊！"
"啊？！你们是怎么考的？"
"喔，俺们家不在首都，考 TOEFL就得在小学校的操场上，1000 多人哪，坐地上，每人发给板凳当桌子。用的是两个高音喇叭，吵得很。那天听力都开始了，还有好多人没进场，乱乱烘烘，结果前两题根本就听不见。不过幸好，俺这两题都蒙对了，托福满分。"
钱//faint badly
钱从Yale回国休学半年多，因学校还有些事务需要处理就返回 Yale，不想在校园里碰上前年同在 Yale的一个"师姐"，现已毕业，到香港star tv 工作。
师姐很热情，请钱吃饭，在一家高级餐厅，两人的晚餐花了2000美刀。
钱："半年不见，你发财了啊！"
师姐："呵呵，我结婚了，你不知道吧？"
"结婚？！你竟然不通知我一声？"
"哦，当时比较匆忙，没来及和你联系。"
"老公怎么样啊？"
"挺好的。他有自己的公司。对了，你应该也知道他。"
"噢，是谁啊？"（钱想一定是哪个导演，演员之类的）
只见师姐平淡地吐出三个字：
默 多 克
钱//faint crazily。
" 默--多 ---克"
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From: DuDu <hine...@gmail.com>
Date: Apr 1, 2006 1:33 PM
Subject: [G2G] Re: 老笑话
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病人：医生，我耳朵疼……
医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐予我们神药！（公元前1800年）
医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）
医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药剂，什么病都能治好！（公元1650年）
医生：什么药剂？早就不用了！别喝那骗人的"万灵药"，还是这种药片的疗效好！（公元1960年）
医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来，试试科技新成果——抗生素！（公元1995年）
医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，古医书上就有记载了。（公元2000年）
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Date: Apr 1, 2006 1:54 PM
Subject: [G2G] Re: 老笑话
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有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动，一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，藉此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。
再过了半个钟头，他终于动了……
他转过头来，对那个医师说："你也是香菇吗？？"
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Date: Apr 1, 2006 7:35 PM
Subject: [G2G] Re: 老笑话
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一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2 天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3 天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4 天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
x领导到西双版纳搞视察，正遇泼水节，领导当然要与民同乐，乃下场，立成落汤鸡。随即便听他大叫：谁 tmd 的泼我，老子xxx ！！！！！！！当地的陪同立即劝道：这是当地民俗，您这身分怎么骂人呐？领导暴跳：我知道是民俗，可tmd 用的是开水！
老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖
小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖
小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖Sog.N
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Date: Apr 1, 2006 7:35 PM
Subject: [G2G] Re: 老笑话
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男："你丫怎么现在才来？都几点了？！"
女："我们家有点事儿，我爸他……"
男："打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！"
女："得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？"
男："一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！"
女："那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……"
男："您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……"
女："说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！"
男："你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！"
女："嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！"
男："我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！"
女："那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！"
男："怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！"
女："就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。"
男："缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？"
女："长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！"
男："嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本 , 你懂吗？想当年有个姜子牙……"
女："姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！"
男："甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？"
女："我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！"
男："今儿我还就非试不可了！"
女："嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……"
男："你喊就喊吧，我想钓鱼了……"
女："你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！"
男："我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……"
女："你讨厌……你欺负人……你坏……"Sog.N
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Date: Apr 1, 2006 7:37 PM
Subject: [G2G] Re: 老笑话
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一个女的长相低于 60分，我们通常叫她"恐龙"
当一个男的长相低于 60 分，我们通常叫他"猪头"
若有男的被配成她学伴，我们叫他"龙骑士"
若有女的被配成他学伴，我们叫她"养猪户"
当这位男的有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它"屠龙"
当这位女的有被她学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它"杀猪"
而他努力摆脱她的纠缠的经过，我们叫"倚天屠龙记"
而她努力摆脱他的纠缠的经过，我们叫"销毁口蹄疫病猪"
若是一整个系的女孩都很 00XX ，我们叫这个系为"龙塔"或"龙穴"
若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪，我们叫这个系为"猪圈"或"ㄉ一寮"
而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴，我们叫他们"炎龙骑士团"
而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴，我们叫她们"猪公进香团"
如果新进的学妹更丑，我们叫她"龙的传人"或"小龙女"
如果已进的学长更丑，我们叫他"太上猪皇"或"猪哥标"
如果她又丑又八卦，我们叫他"天龙八部"
如果他又丑又八卦，我们叫他"猪八戒
龙骑士的红外套叫做"神龙盔甲"
养猪户的杀猪刀叫做"剁猪宝刀"
龙骑士的坐骑叫做"龙王号"
养猪户和猪头约会的所叫"屠宰厂"
龙给龙骑士吃的糖糖叫做"龙须糖"
猪给养猪户吃的蛋糕叫做"猪血糕"
丑女饲养的宠物叫"龙猫"
丑男栽培的植物叫"猪笼草"
没事手痒帮丑女按摩叫"抓龙"
没事手痒帮丑男按摩叫"拱猪"
在街上跑的丑女的叫"龙在江湖"
在街上跑而跌倒的丑男的叫"天猪地灭"Sog.N
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From: DuDu <hine...@gmail.com>
Date: Apr 1, 2006 7:52 PM
Subject: [G2G] Re: 老笑话
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某精明人造假钞，一不留神做了一张面值是十五元的，他自作聪明，要去蒙乡下人。到乡下，迎头撞见一农民兄弟卖白薯，一块钱一个，他买了一个，掏出那张十五元的让人找，结果农民兄弟找了他两张七元的。
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说："这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说 : ："他们又卖给我一只同性恋的鸡！"
鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负。裁判说："你们来个剪刀石头布吧！"鸭子怒："妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀！"
某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
一天小明和同学小杰一起去上厕所，小明大解完毕后径直走出了厕所。
小杰问他：怎么今天没洗手，以前拉完不都洗手的吗？
小明神秘地告诉他：今天我带了草纸了。
一天美国政府想看看哪个机构办事效率比较高 , 于是找了三个机构：联邦调查局，中央情报局还有纽约警察局，让着三个机构去一片森林里面找一只兔子。第一天联邦调查局来了 100 个精英进了树林，找指纹找脚印闻气味…… 24 小时过去了， 100 个人都出来了，得出一个结论：这里没有兔子。第二天情报局的来了 100 个人，进了树林问大象问狐狸问猴子…… 24 小时过去了，这 100 个人也出来了，得出一个结论：这森林里没有兔子。第三天纽约警察局来了两个警察，进了树林过了十分钟就出来了。两个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊，獾熊说："求求你们别打了，我说我全说，我就是兔子。"
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Date: Apr 2, 2006 9:42 PM
Subject: [G2G] Re: 老笑话
世界上最遥远的距离不是生离死別，
而是我就站在你面前，
你却看不到。
世界上最痛苦的事不是嘴里叼根烟却找不着打火机，
而是打火机就在你手里，
你却点不燃。
世界上最憤怒的事不是电话里惊天动地的争吵，
而是当你想狠狠重重的将电话挂上时，
你却发现拿在手里的是手机。
世界上最糟糕的事不是你十万尿急的在高速公路上飚车，
而是最后终于看到通往加油站的出口，
你却被警察拦下来了。
世界上最倒楣的事不是你忘了带准考证，
而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场，
你却发现你迟到了三天。
世界上最悲哀的事不是你亲爱的人死了，
而是你亲爱的人把你杀死了。
世界上最难吃的菜肴不是不会煮菜的人不小心煮出来的，
而是会煮菜的人故意煮出来的。
世界上最常叫嚷自己好肥好肥的不是胖子，
而是已经瘦得皮包骨的马子。
世界上最醜的女人不是东施，
而是卸妆之后的西施。
世界上最无聊的人不是写这篇的我，
而是看这篇的你。