Fwd: Glume ...

[Maria Schulz]

😀

O zi faina ...

🎩
E trist când ajungi din amantă soție.
Știi că locul amantei este liber !
🎩
Copiii se împart în două categorii: needucați și ai noștri...
🎩
Dacă cineva îți va spune vreodată că, munca taeste neprofesională, amintește-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul aparent afost construit de profesioniști...
  🎩
Talharii amatori jefuiesc o bancă...cei profesioniști înființează una!
🎩
Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită...
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea  ar putea fi ultimele mele cuvinte...

🎩
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
🎩
- Doctore, după ce-mi pun ochelarii, pe care  mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc!
🎩

- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
🎩
Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră
Ginerele - Mulțumesc frumos...
🎩
Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles!
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem  colaboratorilor noştri sinceritate  Nu există nici un covoraş la intrare!
🎩
La telefon:
Ea: - Unde  esti , dragă?
El: - La Spitalul de Urgenţă.
Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: - Fac la dreapta, pe Floreasca
🎩
Medicul:
- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie  să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
- Nu-l suport pe tipul de vizavi…
🎩
- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
- Ştiu, laș ticălos ce eşti!
🎩
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru,
  am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
🎩
Mă abordează un vânzător ambulant:
- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!
- Lasă-mă în pace că, eu nu vreau să câştig!
- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…
🎩
– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât  atunci, când suntem în legitimă apărare!
🎩
Doi rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit.
Unul îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?...
- Ba da!...
- Şi atunci de ce nu latri?
- Păi, atunci n-aş mai auzi nimic...
🎩
Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi  că ţi s-a dus un fir de la ciorap ?
🎩
- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi  că, la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
- Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?
🎩
– Şarpele a regretat enorm, după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
– De ce?
– Pai, după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe  nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă!…
🎩
- Dumneata, câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...

 

Virus-free. www.avg.com