Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
- John, du-te afară şi udă florile.
- Sir, dar afara plouă.
- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.
Doi patroni stau la o bere.
- Ție cum îți merge?
- Prost tare. Da' ție?
- Prost de tot.
- Auzi, da' tu mai dai salarii?
- Nuuu, de vreo trei luni nimic. Tu?
- De prin septembrie zero. Da' angajații tăi mai vin la muncă?
- De mirare, da' vin în fiecare dimineață, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Și-ai mei la fel.
Cad ei pe gânduri o vreme, când unul dintre ei zice:
- Să știi tu că ăștia vin la muncă de plăcere! Ce-ar fi să le punem o taxă de intrare?!
Noapte de iarnă, furtună, ger.
Un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe usă un client înfrigurat care voia să cumpere un cozonac.
– Sunteți însurat, domnule? întreabă brutarul.
– Bineînțeles! Dar ce, credeți că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?
Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o mașină, cu luminile aprinse.
Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul șoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croșeta. Șocat de situația asta surprinzătoare, polițaiul se apropie de mașină și bate în geam. Tânărul dă fereastra jos:
– Da, domnule polițist.
– Ce faceți voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, polițaiul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde:
– Cred că își croșetează un pulover…
Polițistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în mașină la ora asta și nimic in materie de tandrețuri!
– Câți ani ai tinere?
– 25…
– Dar ea, ce vârstă are?
Tânărul se uită la ceas și zice:
– Va avea 18… în 47 de minute!
- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.
- Nu va suparati,cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.
Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
- Dle doctor, îmi tremură mâinile tot timpul!
- Nu, mai mult dau pe jos!
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
- Bine, tată, ia tu ursuleţul!
Un
tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un
confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în
vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească
în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi
se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a
spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
-
Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat
stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o
grămadă de coji de banană. Am fost sigur
că din pricina asta se simţea rău femeia..
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis
şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a
început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte
foarte extenuată.
-
Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale
şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
-
Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el?
îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
-
Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi,
când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care
se afla sub pat!
Azi-dimineata, nevasta-mea a inceput sa urle la mine:
-E numai vina ta!
-Dar ce am facut?
-Lasa-ma un minut sa ma gandesc, ...............abia m-am trezit!
|
|
