Haz de necaz
Muscariu Constantin
* Un caporal către plutonul său:
– Văd în formație figuri care lipsesc! Pentru asta, o să vă țin în soare până la miezul nopții!
* La un hotel, un turist o întreabă pe femeia de serviciu:
– De ce nu aveți perdele la ferestre?
– Sunt la spălat, domnule. Dar dacă doriți să vă ștergeți pantofii, puteți să folosiți pătura de pe pat!
* – Fată, îmi zici și mie ce înseamnă ”tomorrow”?
– ”Mâine”
– Offf, dar vreau să știu acum!
* Eram tânără și frumoasă, până acum o oră, când a venit un puști de vo’ 13 ani la poarta mea și a strigat. ”Mamaie, nu cumperi urzici?”
* M-am gândit mult ce să-i iau soțului de ziua lui: mi-am luat bilet în MALDIVE, să se odihnească și el, săracul!
* Bărbatul ideal:
Ea: – Am parcat bine?
El: – Da, iubito. Lasă că mergem pe jos până la bordură…
* Mi-am făcut și eu testul de frumusețe…Mi-a ieșit că sunt glumeață.
* – Ce fac bărbații însurați?
– Regretă.
* – Iubitule, mă prezinți în week-end alor tăi…?
– Iubito, e imposibil, nevastă-mea e în delegație, iar copiii sunt la țară…
* Când ajung la muncă, întâi mă ascund.Deoarece un muncitor bun e greu de găsit.
* Cine tot zicea că suntem o țară de hoți?
Un român și-a legat bicicleta de stâlp, și a doua zi stâlpul era încă acolo!
* Soția:
– Încă un cuvânt și mă duc la mama.
Soțul:
– Taxi!
* Cine sapă groapa altuia… primește 150 de lei, o găină, un rachiu și un pachet de țigări.
* Avantajul de a avea sâni mici:
– Poți fugi.
– Poți dormi pe burtă.
– Când vorbești cu un bărbat, ești sigură că el te ascultă!
* O blondă, bea, se gândea și se-ntreba: ”Cum o fi asta, eu am trei surori, iar fratele meu are patru?”
* Dacă vin rușii, toate glumele pe care le facem despre ei se întorc împotriva noastră. Deci, mare atenție!
* Domnule Putin, dacă armata rusă invadează România, noi mai plătim RATA la BANCĂ?
* – Iubitule, ce facem de 8 martie?
– Voiam să fie o surpriză, dar… îți place Madridul?
– Daaaa!!!
– Și ce spui de Paris?
– Ohhh, daaa, îl ador!!!
– Perfect!!! Atunci ne uităm la Real Madrid – Paris Saint-Germain!
* Patronii benzinăriilor mulțumesc tuturor celor care au participat la bunăstarea lor și promit că vor mai organiza asemenea acțiuni!!!
* Să cauți un cadou de ziua unui bărbat este extrem de greu… nu prea știi ce-i place în afară de femei!
* În sfârșit fără mască! Nu am mai văzut atâtea urâte de 2 ani de zile!
* Ăștia care stau la coadă la benzinării sunt tot ăia care ne-au lăsat fără hârtie igienică acum doi ani?
* Sfat: când vă pedepsiți copiii, nu le luați telefonul. Luați-le încărcătorul și priviți agonia în timp ce se duce bateria.
* – Ce faci acum, că s-au ridicat restricțiile?
– Dau cu var în buncăr.
* Ai observat că atunci când ai burtă, amanta îți spune: ”ursulețul meu pufos”, și soția: ”ai început să semeni cu mă-ta, mamelucule!”?
* Ce femeie poate să reziste când primește un astfel de mesaj pe Facebook: ”Duoamnă, maț fermecat! Sunteți unsoare pentru mine!”
* Am trăit într-un sătuc atât de mic, încât nici prostu’ satului nu-l aveam. Trebuia să facem cu rându’!
* S-a dat liber la restaurante, cluburi și toată lumea e în benzinării!
* Bărbatul care nu spală vase, nu spală rufe, nu face mâncare și nu ia bătaie de la nevastă… degeaba s-a însurat.
* Stați la McDonald’s la coadă o oră, în mașină, iar la semafor, dacă pleacă unul cu două secunde mai târziu îi pomeniți tot neamul!
* Văzând prețul litrului de bere și cel al litrului de benzină, pare că-i mai avantajos să mergi încet pe trei cărări, decât repede pe una.
* Eu: – Iubire, merg la război.
Ea: – Te duci să te vezi cu curva aia din Ucraina!
* Gramatica este foarte importantă!
Face diferența între:
– Dă-mi-o mie!
și
– Dă-mi o mie!
* Ușor nebunilor, dacă spargeți banii pe motorină și benzină, cu ce mai cumpărați cireșe, când apar?
* Nu știu cum pot unii să spună că nu au dansat niciodată pe manele. Eu, după 3 pahare, dansez și pe ”Veșnica pomenire”.
* De mâine se scumpesc amenzile pentru circulație, așa că luați azi cât de multe puteți.
* A încurcat tradițiile!
Un român a ajuns la spital după ce a mâncat 40 de mici în loc de mucenici.
* Când ne căsătorim suntem iepurași, fluturași, îngerași, puișori.
Când divorțăm suntem vaci, boi, oi, porci…
* Se relaxează restricțiile! Veți putea merge pe front fără certificatul verde.
* Noroc cu Putin… că altfel erați la a 7-a doză de Pfizer.
* Japonia, țara soarelui răsare. Bulgaria, țara trandafirilor. Olanda, țara lalelelor. România, țara belelelor.
* ”Cozi de zeci de metri la usturoi în toată țara, după ce presa a scris că Putin e vampir