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糗事(继续)
昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了,脑震荡,右手骨折了,我还一肚子气想问问谁打的,找人给他报仇什么的… 结果他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?哥儿们你重口味?? 结果一问差点把我笑抽过去… “草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!”
上课时候,A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了。。”
顿时,班上鸦雀无声,此后
A同学的电话再没班上的人打了。。
问:月薪1200,该买什么车? 答:买副象棋吧,四个车,还有两宝马呢!
最近一直在听天才
declan galbraith 的歌 朋友问我 “英文歌你能听懂么?”【都市风情传媒】www.ropolis.cn “听不懂” “那你还听” “我听的是一种意境
懂不” “不懂” “跟俗人说话真费劲 装B懂不” “懂了” “哦了
滚吧”
跟老公亲热,抱在一起折腾,突然老公停下来了,叹口气说,"怎么觉得咱俩跟搞相扑似的"...... 我泪奔了.....
我上的是矿业大专。上学时父母扬言如果谈恋爱就打断我的腿。毕业了,男同学都去厂矿实习,女生因为只能干闲职它一个不要。现在我待家半年了,没有工作所以也没人提亲。父母打算花重金找关系让我进厂矿,因为那样---我可以去厂矿---找我的大专同学们搞对象。
高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...
上了军校了,哥也穿上了07式军装,寒假回家了,想着穿着出去走走,显摆显摆,刚出门口,碰见邻居老大爷,刚想打个招呼,老大爷先开口了:”小伙子当保安了”。我还是回家吧
初三的时候,夏天很我就把头发给剪成了板寸,后来觉得影响美观就去整了个鸭舌帽,嗯,然后呢我在车站等车,当时的我没有背书包,穿着一身运动装,很阳光很阳光,帽子压得挺低,对,还戴着耳机,我靠在车站的柱子上,手里玩着手机,对,很装逼,然后就有一个怯生生地声音传来:哥哥,现在几点了?我心里暗爽,这声音真甜啊,于是缓缓地抬起头,哇!果然是小美女!正当我准备告知她时间时。。。mlgbd,吖转身就走了!嘴里还念叨着:还以为是帅哥呢!还以为是帅哥呢!还以为是帅哥呢!
爸爸在银行工作,有次接我到他单位,那个银行非常大,分上下两层,一楼是营业厅,二楼是办理各种业务的,我跟爸爸当时都在二楼,他在办公室忙工作,让我发现桌子那有个红色的按钮,小孩吗,好奇心强,犹豫了一会还是按了下去,谁知一按它就凹下去弹不出来了,还隐隐约约听见有警报的声音,感觉那声音在一楼应该非常大,但是传到二楼就很不明显了,除了我都没注意到,我吓得赶紧给老爸找来,因为害怕,也没敢说的太明白,就说按了一下凹进去了…老爸没听到警报,找了螺丝刀捅了几下,看不管用,也就没太注意,继续忙他工作了…我就给那忐忑的写作业…过了几分钟,有几个保安上来了,到我这看了看按钮,问是不是我按的…我语无伦次说了个不是…不是故意的…又过了一会,姑妈来了,把我接到她家,当时也以为没什么事了…过了好久才听姑妈说起,那次错按警报,警方出动了七八辆警车,后来我爸留下来接受调查,怕吓着我才让姑妈把我接走了,我爸还因为这事被通报批评,影响很大,可他一句也没给我提过,姑妈问他为啥不打我骂我,他说,按都按了,再说他还有啥用。现在大了,越来越觉得爸爸的好…
高中时一同学胳膊骨折打了石膏,一天上课,他说胳膊很痒,用手勉强伸进石膏里挠一挠,过了一会,一只蛆华丽丽的从里面爬出来...
我们级部主任因为很能打学生,所以同学都叫他战神,有次一个学生因为打架被叫家长,家长来,开口就对级部主任说了句战老师,你好。
一朋友L(男,超帅的那种,但睡觉特死) 大概前年夏天,L回老家,因为嫌热,晚上就拉张床躺在院子里睡的。 睡到半夜,觉得脸上湿湿的,一摸脸,有水状物体,再一睁眼,妈呀,他爷爷家那头驴正在"亲"他....无语... 认为是巧合,第二天继续睡院子里。又到半夜,脸上有温温的、湿湿的....又是那头驴......"亲他"ing.... 第三天晚上那驴就被拴起来了(原来不拴的)...他就走了... 故事到这还没完,第二年他又回去(带着他漂亮的女朋友),他爷爷提前把驴拴了。前几天都没事,一直到他去。 那天晚上那驴竟然挣脱了绳套的束缚....半夜继续惊魂.. 第二天他就和女朋友回来了,他女朋友一个多月都不愿意亲他.....
受伤经历之一:我可怜的右手 大二某天和死党们出去瞎逛,回宿舍很晚,爬厕所的铁栅栏到二楼进楼,进了之后洗漱,和一哥们用洗过的袜子打闹,结果,地板一滑摔倒,幸好身手敏捷,手一撑地就起来了,结果当晚手腕就肿起来了,第二天有考试,于是起了大早去校医院,大夫说软组织戳伤,给我揉了半天,坚持完考试,放假回家,大约一个月终于消肿了,返校开学……天天疼,于是天天坚持,坚持到五月,终于女朋友看不下去了,于是到校医院拍了个片,还是那个遭瘟的大夫,居然说看不懂…… 于是又坚持了半个月,去积水潭医院,老专家只看了五秒钟就淡定说:住院,手术,3000 我靠,当时我就木了,一问原因,原来是骨折,又受外力错位,然后又反复摩擦,骨头已经坏死了,当时老教授同情地问:孩儿呀!不疼吗?……看来我神经确实很大条 于是手忙脚乱的办住院,才知道我这个手术超麻烦,需要在显微镜下做,积水潭已经是全国最牛鼻的骨科医院了,才俩人能做,还有个在国外。 终于被推上手术台,下午三点进的,一整天不让吃饭,饿坏了 第一步打麻药:一个眼睛超漂亮的小护士给我麻醉,问我,吸烟不?酗酒不?,我回答,吸烟、喝酒但不过量。于是小护士说,那就来一针吧,开始和我聊天,聊了好久,联系方式都留了,忽然问我,你困不?睡回儿吧!我说不困……结果她说:那就再打一针……再问还是不困……怒了,“还说不酗酒?两针下去吸毒的都该睡了!”旁边一男的插嘴:再来一针吧,女护士哼了一声:再来一针就直接送c楼了,你倒省事儿了(后来才知道c楼是停尸间),打半针……依然没睡,于是灰常清醒地经历了全过程 第二步开口:感觉时间过得特长,痛感没了,触感却更真实,感觉冰凉的手术刀在我手上开了口,然后就是沉默,我头被放得特别低,还蒙着布,啥也看不见,就问:咋还不开始呢?有人回答我:主任没来呢,等会儿。我靠啊!还带开着口等的?【都市风情传媒】www.ropolis.cn 第三步手术:丫挺的终于来了,鼓捣了半天,说:片子有偏差,没想像那么困难,不需要植入(本来说要摘除死骨,再植入个进口胶)来,你们几个,一起参谋着给他做了……我靠啊,于是我当了一回试验品,我总怀疑我手上口太大是这帮孙子搞的(20针) 第四部缝合:打止血带时间太长了,整个胳膊都失去知觉,特别难受,缝合的时候我实在挺不住了,就要求把止血带松了,我说我不怕流血,结果一哥们说,不是怕你流血,是流了血我们不好干活!#¥%……—* 终于把我推出来了,见到同学,我终于可以大声说出愿望了:给我来两份红烧排骨……全场爆笑,我是真饿呀 当晚,负责陪床的同学带了12瓶啤酒来陪我,心里还是很害怕的,于是只喝了一瓶酒回去睡了,怎么也睡不着,吊着胳膊在楼道里晃悠,无聊得很,就跑到护士站聊天,跟小护士要了一片安定……依然没睡着,又去要,护士不给了,旁边一女的气哼哼地说:就他,今天两镇半麻药都没弄睡,你想拿片安定弄睡他?我眼睛一亮,连忙搭讪:袁护士呀,你好!我认识你的眼睛(长的是真漂亮)女的怒了:我是大夫……唉!犯了医院的大忌了,我才明白为啥手术时她说话那么横了。 第二天,还没睡醒,就听见有人骂:哪个缺德的吐在门口了,起床发现我那哥们在我床底下横着,一身的污秽 出院,带着那种特殊的护具,每天以这个理由不上课,在宿舍玩电脑,练成了左手标法……每天睡觉不敢压到,我睡上铺,就把手放在栏杆外面,结果有一天,外班一哥们来串门,被我手挡住没过去,来了句:你呀还挺牛鼻,收费站呀?咔嚓就给我撅了一下…...那个疼呀。 后来毕业了,大概七年的时间,每到阴天下雨手上刀口就疼或者痒……有天实在无聊就去了医院……结果动了一刀,拿出来已经钙化并包了一层膜的一段线头……郁闷的是大夫台词都没变:小伙子!你不疼啊? PS:当了老师很长时间内,学生们都以为我手上纹了条蜈蚣
记得某一天,公司里来了两位极品美女,态度娇嫩,穿着性感。是来卖饮乐多的。我们眼前一亮每人要了几瓶,随后美女道:"有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多?"
所有男同事几乎齐声吼道:"我要!我要!"
熟知,第二天开始一个面相和蔼可亲的老大妈天天给我们送饮乐多......
妈的,已经三年了。。。
我们宿舍,女生宿命,六个人,其中有一奔放女,为啥奔放?她德笔记本里存满了//A\\片...至于为什么有那么多....每天电脑不关机挂着迅雷,快车...我说德正是此女德事... 小寒那天,我东西被盗了(一个无限网卡)第二天我就买了一个摄像头隐蔽德安装在窗帘后面(不仔细看觉对看不出来)回来都告诉室友了,但内天晚上奔放女没回来,第二天我们上课去了,内女女翘课.放学德时候,我回去又丢东西了!!!!!!!!!!我弄开视频就找犯人!!犯人没找到,看见了一个女德在阴暗地房间里跪着,一,丝,不,挂!!电脑模糊的开着片子,此奔放女的某个部位还插着/震\/动\/棒\呻吟!当时我们德表情...
一朋友的儿子,六岁,超级可爱,另一朋友逗他说:“把你裤子脱了让我看看长胡子没有”。他回答:“没有”朋友继续问:“你爸爸的长了吗?”答:“长了,我妈妈的也长了”
年前一哥们结婚,在农村办吃的是汉餐,我们大呼过瘾。我们这里是回族自治区,一年能吃上一次汉餐的婚宴就不错了。敬酒的时候一哥们问新郎“摆这么多桌酒席你们家没少准备吧?”新郎说“我妈杀了2头猪呢,每桌都有猪肘子,你们使劲吃”,我看了一下院子里的桌子,问了一句“你妈杀的是蜘蛛吧!”,休克3秒全桌喷饭。。。。。
哈哈!真的很经典!选两句作为你的个性口头禅吧
1、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
2、我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…
3、忍无可忍,就重新再忍!
4、我发誓再也不发誓!
5、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐
6、女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…
7、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。
8、本人因生活极度贫困,长期代写小学寒、暑假作业,替小学生欺负其他同学,并承接以下业务:苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级替考,办证,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流.
9、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
10、女人再丑也是个妞啊,是妞就有被泡的权利!!你凭啥不泡我???
11、要在江湖混,最好是光棍。【都市风情传媒】www.ropolis.cn
12、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
13、本人年方23,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!!!每次行走街上,不是帅哥回头,就是美女跳楼!
14、今天出门想给兔子买点便宜的青菜,一圈转下来,最便宜的白菜2元一斤,看样子我的兔子命不久亦,我养不起了。
15、什么世道啊这是,人活得狗,狗活得象人。
16、我和你不一样,因为我是人
17、青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够
18、只要有电,我qq就在线
19、作为一只禽兽,我深感压力很大。。。
20、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。
21、人丑还想视频的,请自重!!!
22、你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。
23、在喂猪的时候总会想起你。
24、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!
25、人渣中的战斗机,败类中的VIP。
26、我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撒……
27、石头剪子布,谁输谁脱裤~
44个幽默问答
1.问:“去相亲,对面那女的咧嘴一笑,脸上好厚一块粉掉下来了,我该怎么办?”…… 答:“您太客气了,第一次见面就送粮食。”
2.问:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办? 答:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。
3.问:十瓶啤酒下去,你会怎样? 答:再让它们上来。
4.问:敢说你和多少异性接过吻吗? 答:没算。不过每增加一个,我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。
5.问:情侣两个都在QQ上,但是双方都不说话已有10分钟,说明什么? 答:老板在旁边
6.问:公交车上一男的踩了你的脚,对你说“我是周杰伦”,你的反应? 答:踩回来。以后可以炫耀啦,我踩过周杰伦!
7.问:如果你在图书馆看书,正入迷时,对面的异性用脚碰了你三次,你会? 答:踩住。
8.问:好像有不少女人都很喜欢陈冠希?喜欢的理由,或者讨厌的理由是啥?传闻好像要复出了! 答:冠希加油!期待第二季。
9.问:距世界末日还有7秒钟,你想做的最后一件事? 答:收菜
10.问:当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你,你喜欢我吗?" 答:你不要惊醒他,轻声问:“我叫什么名字啊?……”
11.问:同时说1种花,看谁和我有默契~~ 答:1种花【都市风情传媒】www.ropolis.cn
12.问:一男和一女住了一夜,什么都没干!你们相信吗? 答:相信。都湿着呢,没干。
13.问:相亲时,女方对你说:你没房没车来相什么亲?你怎么回答? 答:献爱心来了
14.问:你有过差点死掉的经历吗 答:欲仙欲死算吗?
15.问:有个女mopper交了6个男朋友,请问她情人节该怎么过? 答:一起吃火锅吧
16.问:杨过没车为什么小龙女还腻着他呢? 答:谁说没车?他一直用雕牌!
17.问:晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回!!!??? 答:我马上到……
18.问:如果有人问,我可以追你吗?怎么回答比较好?? 答:为什么追我?我又不是急支糖浆。。。
19.问:你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁? 答:中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!
20.问:真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗? 答:我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人……
21.问:给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐? 答:请先把1亿堆在楼下,我马上往上跳
22.问:白床单,白被子,白枕头,白拖鞋意味着什么? 答:白大夫,就是要你白
23.问:男生给女生每天发100多条短信,但是电话很少,说明什么 答:他订了个包月套餐
24.问:用四个字形容自己的长相! 答:不提也罢
25.问:你兜里只有2块钱,怎么解决三餐??? 答:买个破碗,蹲街边
26.问:弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人! 答:奥!爸,妈!稀拉里!
27.问:如果有人看了你的照片后,说“好丑~”。。。。。 答:总比说"好可爱的猴子"要好吧
28.问:月薪1200元,买什么车好? 答:买副象棋吧,有四个车呢!另外还有四个宝马。
29.问:养了10年的宠物和交往1周的恋人,必须舍弃1个,你选什么? 答:舍弃宠物吧,把它送给恋人。
30.问:结婚用什么车娶亲最cool? 答:布加迪威航开路,阿斯顿马丁摄像,齐柏林DS8护航,新郎新娘骑驴。
31.问:你花心吗? 答:以前别人都是用感叹号问我
32.问:小龙女可以7年不见杨过你能么 答:我可以一辈子不见杨过
33.问:四个字形容一下你的开车水平 答:交警无语
34.问:一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多!!”说明什么? 答:口重
35.问:看完兽兽视频最大的感想是什么? 答:手机太差了。
36.问:分手后有一方说:“我心里不会再走进别人了”。你信吗? 答:心里不会,但是身体会
37.问:你觉得你身上最值得保持的品质是什么? 答:将错就错
38.问:你拿过的最牛B的凶器是什么? 答:TT。(杀亿人于无形中)
39.问:我买房子的花园里居然挖出了一具尸体,我该怎么办?要不要报警 答:继续挖,下面还有兵马佣
40.问:说一个虐待自己最残忍的方式? 答:一人吃掉KFC全家桶
41.问:有个87年的男生问我他做过17个女人多不多?你们觉得呢? 答:这么年轻就做这一行了啊?同情ing
42.问:给你1W,让你去小区门口大喊3声:“芙蓉姐姐我爱你”,你干吗 答:可以“喊”,但是不“干”。
43.问:如果你是谢霆锋,你会原谅张柏芝吗? 答:你才谢霆锋呢!【都市风情传媒】www.ropolis.cn
44.问:晚上,正在洗澡,突然,发现,多了一只手在帮你搓澡!你。。。 答:偷偷把它的手表和戒指撸下来。
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