FW: [ ] نكت قوية +18
sulayman alsraihi
From: yu...@hotmail.com
To: khaled_t...@hotmail.com; how.do....@hotmail.com; suia...@hotmail.com
Subject: FW: [ ] نكت قوية +18
Date: Mon, 6 Apr 2009 13:09:19 +0300
From: k2...@live.com
Subject: [ ] نكت قوية +18
Date: Sun, 5 Apr 2009 19:30:21 +0300
Best Regards,
....
قال : ودي بس ظهري
ما فيه زب !!!!
________________
_______________
يقولك واحد ابو تسعين سنه تزوج وحده عمرها عشرين سنه قالها تعرفين
وش بنسوي
الليله قالت لا
قال والله مشكله هي ماتعرف وانا نسيت
_______________
ولد انسرق سيكله راح الشرطه يشتكي سأله الشرطي: شاك في أحد؟
قال: اشك بأمي وابوي ، لأني سمعت ابوي امس بالليل يقول لأمي بسرعه اركبي عليه قبل مايقوم
_______________
_______________
كبوت يكلم أولويز
ترى ماصارت كل شهر توقف شغلي أسبوع
رد الأولويز: حبيبي إذا أنا أوقف شغلك أسبوع
إنت غلطة وحدة منك تلطعني 9 شهور. !
_______________
______________________________________________
وحده كل يوم تقعد على زب زوجها وتقول
:((يارب بنت-يارب بنت)) شافهم كم مره ولدهم الصغير.وبعد كم شهر جابت بنت
بالليل ركض الولد وقعد على زب ابوه وقال :يارب سيكل-يارب سيكل!!
______________________________________________
______________________________________________
وحدة تقول لزوجها: شل النظارة... تراها عورتني ومشخت فخوذي .
بعد شوي ....قالت له: إلبس النظارة ...
تراك قاعد تلحس الشرشف !
______________________________________________
فيه عجوز تمص لشايب قالها :بس بس انفخيه
قالت: ليه قال:خرقي شفط الشرشف.
______________________________________________
وحدة تقول للدكتور :
كل ما أفصخ سنتياني تقوم حلمة نهودي !
مسك نهودها ولمس نعومتها
قال : ول! هالمرض معدي!
تصدقين من لمستهم قام 'زبي'!!
______________________________________________
______________________________________________
______________________________________________
لبنانية في محل قالت لزبون ممنوع
التدخين في المحل
الزبون:بس أنا شاري السجاير من محلكم
قالت تأبرني وكمان نبيع كبوت
بس
مابينيكونا في المحل !!!!!!
______________________________________________
مدرس عربي قال لزوجته: لقد بلغت الشهوه بي مبلغها حتى أخالني لا اصبر عليها،
هلم مكنيني من نفسك ياصويحبتي لأقضي وطري عاجلا غير آجل .
قالت الزوجه:الحين الله يلعنك ما تعرف تقول أبغى انيكك.
______________________________________________
محشش تقدم لبنت يبي يخطبها ،
قالت له : أنا آسفه ،،
أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره،
قال لها : بلا فلسفه وقولي حامل ! !
______________________________________________
مدرس يسأل طلاب :
وش اللي يوقف الاسهال .
قال طالب : الفياجرا
قال المدرس : وشلون
قال : انا سمعت أمي تقول لابوي .
كل من الفياجرا عشان ياقف الزق اللي معك .
______________________________________________
وحده تقول لزوجها: حبيبي حقك متغير
صاير مثل الجوال؟!
قال: الله يبشرك بالخير ؛ أكيد هزه قوي !
قالت : لا موكذا إذا دخل في النفق يطفي !
______________________________________________
______________________________________________
______________________________________________
محشش أخذ صديقته وعند مدخل العماره حط
يده على الجدار وقال تكفين بوسيني قالت ماقدر
ترجاها ورفضت باس يدها مارضت
فجأه نزل واحد من السكان
وقال ياخوي أنا أبوسك
بس
الله يرحم والديك أبعد يدك عن الأنترفون.!
______________________________________________
محشش اختاروه لعملية فدائيه وقالو بنفخخ
لك السياره واذ اوصلت الحدود دق بوري
وبتنفجرقال اوكي. ركب السياره وقال فمان
الله ودق لهم بوري
______________________________________________
محشش تعرف على بنت سألها:
وش اسمك؟
قالت: إسمي بكل حديقه؟
قـال: مراجيح !
______________________________________________
جيزاني لقى مع حرمته رجال في البلكونه
قال له: ماهو جابك هانا..
قال الرجال: انا مظلي وسقطت هنا..
قال الجيزاني : يلعن ابوكن عساكر وقبل
امس اثنين في البانيو يقولون انهم من البحريه.
______________________________________________
الحوطة و الخرج أشتركوا في (مقبرة) .
أول أسبوع مات من الخرج خمسة . ثاني أسبوع
مات من الخرج سبعة . ثالث أسبوع مات من
الخرج عشرة .
قال واحد من الحواطى والله ان يملونها
وحنا واقفين نتفرج !!
______________________________________________
واحد صحته عروسته للدوام قالت: تبي فطور
قال: تعالي أنتي فطوري.
رجع من دوامه قالت: تبي غداء قال: تعالي
أنتي غداي.
رجع بالليل ولقاها رافعه رجليها قدام
الدفاية سألها وش تسوين قالت: أسخن عشاك!!
______________________________________________
سوريه سألوها : كيف متزوجة 3 مرات ولسه
بكر؟
ردت:
-1لبناني بس يلحس!
-2كويتي ينيك من ورا !
-3سعودي خسران بالأسهم كل مافصخني شاف
كسي أحمر ينهار
______________________________________________
مطيري نام مع مصرية بعدما خلص قالت : فين الحساب قال: أي حساب الشقة شقة أبوي
والغرفة غرفة أخوي والسرير سريري !
قالت: يكونش الكس كس امك كمان!!!
______________________________________________
محشش يسوي العادة السرية ويصارخ قاله
صاحبه عما وش فيك؟ قال يدي ضيقة
______________________________________________
______________________________________________
______________________________________________
سعودي ولبناني مضيعين حريمهم
قال السعودي للبناني شلابسه زوجتك
قال جنز ضيق قصير وقميص شفاف
قال اللبناني شو لابسه زوجتك
قال خلك منها تعال ندور زوجتك
______________________________________________
حوطي انقذ واحد غرقان,عطوه وسام شجاعة
وقالوا له: كان ودنا الرجل يكون معنا بس
للاسف انتحر شنقا,
رد الحوطي: لا انا علقتة
عشان ينشف!
______________________________________________
حرمه راحت طبيب أسنان دخلت وجلست على
الكرسي وفتحت رجولها
قال لها الدكتور أنا طبيب أسنان مش نسوان
قالت موب أنت ألي مركب طقم أسنان زوجي
قال أيه
قالت أجل طلعه.
______________________________________________
وحده راحت المطعم قالت:لزوجها:
{مدري ليه حاسه اليوم بدفا غريب في صدري وأنامعك}
قال: لها زوجها'
خلي عنك البربره وأرفعي صدرك من صحن الشوربه'
______________________________________________
وحدة وضعت إعلان تقول فيه:
تبي رجال ما يطق زوجته ولا يطلع من البيت وينيك بقوة (يعني فحل الفحول)
بعد كم يوم دق جرس بيتها فتحت الباب لقت رجال ماله رجول ولا يدين.
قالت : وش تبي ؟ قال: جيت على الإعلان...
قالت: أنت؟ ؟ ؟ (باستغراب) قال: ماعندي يدين أطق ولا رجول علشاناطلع من البيت.
قالت والشرط المهم؟
قال: ما جا على بالك شلون دقيت الجرس ؟؟؟
______________________________________________
_______________
مدرس فقه سوداني دخل الفصل فرش فرشه
وأنبطح ونام....مر المدير.. قامو الطلاب نبهوا
السوداني قال السوداني: وهكزا تكون صلاةالعاجز.
______________
Express yourself instantly with MSN Messenger! MSN Messenger
تعرف علي المزيد من خدمات تعرف علي المزيد
أكثر من مجرد بريد Windows Live™ سيمنحك المزيد أكثر من مجرد رسائل