O Grande J. Rocha Show
J. Rocha
Crowd: Jer-ry! Jer-ry! Jer-ry!
Jerry: Today's guests are here because they can't agree on fundamental
philosophical principles. I'd like to welcome Araujo to the show.
Araujo enters from backstage.
Jerry: Hello, Araujo.
Araujo: Hi, Jerry. Jerry: (reading from card) So, Araujo, you're here to
tell your girlfriend something. What is it?
Araujo: Well, Jerry, my girlfriend Naomi and I have been going out for
three years now. We did everything together. We were really
inseparable. But then she discovered post-Marxist political and
literary theory, and it's been nothing but fighting ever since.
Jerry: Why is that?
Araujo: You see, Jerry, I'm a traditional Cartesian rationalist. I
believe that the individual self, the "I" or ego is the foundation of
all metaphysics. She, on the other hand, believes that the
contemporary self is a socially constructed, multi-faceted
subjectivity reflecting the political and economic realities of late
capitalist consumerist discourse.
Crowd: Ooooohhhh!
Araujo: I know! I know! Is that infantile, or what?
Jerry: So what do you want to tell her today?
Araujo: I want to tell her that unless she ditches the post-modernism,
we're through. I just can't go on having a relationship with a woman
who doesn't believe I exist.
Jerry: Well, you're going to get your chance. Here's Naomi!
Naomi storms onstage and charges up to Araujo.
Naomi: Patriarchal colonizer!
She slaps him viciously. Araujo leaps up, but the security guys pull
them apart before things can go any further.
Naomi: Don't listen to him! Logic is a male hysteria! Rationality
equals oppression and the silencing of marginalized voices!
Araujo: The classical methodology of rational dialectic is our only road
to truth! Don't try to deny it!
Naomi: You and your dialectic! That's how it's been through our whole
relationship, Jerry. Mindless repetition of the post-Enlightenment
meta-narrative. "You have to start with radical doubt, Naomi."
"Post-structuralism is just classical sceptical thought re-cast in the
language of semiotics, Naomi."
Crowd: Booo! Booo!
Jerry: Well, Naomi, come on. Don't you agree that the roots of
contemporary neo-Leftism simply have to be sought in Enlightenment
political philosophy?
Naomi: History is the discourse of powerful centrally located voices
marginalizing and de-scribing the sub-altern!
Araujo: See what I have to put up with? Do you know what it's like
living with someone who sees sex as a metaphoric demonstration of the
anti-feminist violence implicit in the discourse of the dominant power
structure? It's terrible. She just lies there and thinks of Andrea
Dworkin. That's why we never do it any more.
Crowd: Wooooo!
Naomi: You liar! Why don't you tell them how you haven't been able to
get it up for the past three months because you couldn't decide if
your penis truly had essential Being, or was simply a manifestation of
Mind?
Araujo: Wait a minute! Wait a minute!
Naomi: It's true!
Jerry: Well, I don't think we're going to solve this one right
away. Our next guests are Arkadya and Lena. And Lena has a little
confession to make!
Arkadya and Lena come onstage. Araujo and Naomi continue bickering in the
background.
Jerry: Lena, you are... (reads cards) ... an existentialist, is that
right?
Lena: That's right, Jerry. And Arkadya is, too.
Jerry: And what did you want to tell Arkadya today?
Lena: Jerry, today I want to tell him...
Jerry: Talk to Arkadya. Talk to him.
Crowd hushes.
Lena: Arkadya... I've loved you for a long time...
Arkadya: I love you, too, Lena.
Lena: Arkadya, you know I agree with you that existence precedes
essence, but...well, I just want to tell you I've been reading
Nietzsche lately, and I don't think I can agree with your egalitarian
politics.
Crowd: Wooooo! Woooooo!
Arkadya: (shocked and disbelieving) Lena, this is crazy. You know that
Sartre clarified all this way back in the 40's.
Lena: But he didn't take into account Nietzsche's radical critique of
democratic morality, Arkadya. I'm sorry. I can't ignore the
contradiction any longer!
Arkadya: You got these ideas from Gabe, didn't you? Didn't you?
Lena: Don't you bring up Gabe! I only turned to him when I saw you
were seeing that dominatrix! I needed a real man! An Uber-man!
Arkadya: (sobbing) I couldn't help it. It was my burden of freedom. It
was too much!
Jerry: We've got someone here who might have something to add. Bring
out... Gabe!
Gabe enters. He walks up to Arkadya and sticks a finger in his face.
Gabe: Arkadya, you're a classic post-Christian intellectual. Weak to
the core!
Arkadya: (through tears) You can kiss my Marxist ass, Reactionary Boy!
Gabe: Herd animal!
Arkadya: Lackey!
Arkadya throws a chair at Gabe; they lock horns and wrestle. The crowd
goes wild. After a long struggle, the security guys pry them apart.
Jerry: Okay, okay. It's time for questions from the audience. Go
ahead, sir.
Audience member: Okay, this is for Lena. Lena, I just wanna know how
you can call yourself an existentialist, and still agree with
Nietzsche's doctrine of the Ubermensch. Doesn't that imply a belief in
intrinsic essences that is in direct contradiction with with the
fundamental principles of existentialism?
Lena: No! No! It doesn't. We can be equal in potential, without being
equal in eventual personal quality. It's a question of Becoming, not
Being.
Audience member: That's just disguised essentialism! You're no
existentialist!
Lena: I am so!
Audience member: You're no existentialist!
Lena: I am so an existentialist, bitch!
Naomi stands and interjects.
Naomi: What does it [bleep] matter? Existentialism is just a cover
for late capitalist anti-feminism! Look at how Sartre treated Simone
de Beauvoir!
Women in the crowd cheer and stomp.
Lena: [Bleep] you! Fat-ass Foucaultian ho!
Naomi: You only wish you were smart enough to understand Foucault,
bitch!
Lena: You the bitch!
Naomi: No, you the bitch!
Lena: Whatever! Whatever!
Jerry: We'll be right back with a final thought! Stay with us!
Commercial break for debt-consolidation loans, ITT Technical
Institute, and Psychic Alliance Hotline.
Jerry: Hi! Welcome back. I just want to thank all our guests for being
here,and say that I hope you're able to work through your differences
and find happiness, if indeed happiness can be extracted from the
dismal miasma of warring primal hormonal impulses we call human
relationship.
(turns to the camera)
Well, we all think philosophy is just fun and games. Semiotics,
deconstruction, Lacanian post-Freudian psychoanalysis, it all seems
like good, clean fun. But when the heart gets involved, all our
painfully acquired metaphysical insights go right out the window, and
we're reduced to battling it out like rutting chimpanzees. It's not
pretty. If you're in a relationship, and differences over the
fundamental principles of your respective subjectivities are making
things difficult, maybe it's time to move on. Find someone new,
someone who will accept you and the way your laughably limited human
intelligence chooses to codify and rationalize the chaos of
existence. After all, in the absence of a clear, unquestionable
revelation from God, that's all we're all doing anyway. So remember:
take care of yourselves--and each other.
Announcer: Be sure to tune in next time, when KKK strippers battle it
out with transvestite omnisexual porn stars! Tomorrow on Springer.
Fabrício Santos
wrote:
>THE JERRY SPRINGER SHOW
>
>Crowd: Jer-ry! Jer-ry! Jer-ry!
>
>Jerry: Today's guests are here because they can't agree on fundamental
>philosophical principles. I'd like to welcome Araujo to the show.
>
[...]
>
>Announcer: Be sure to tune in next time, when KKK strippers battle it
>out with transvestite omnisexual porn stars! Tomorrow on Springer.
Nem sei que diga!!! :-) Ja pensaste numa carreira de dramaturgo?
Tenho no entanto uma duvida muito mais existencial. Responde la se
conseguires: Gostas mais dos bolinhos de bacalhau fritos em oleo muito
quente para ficarem estaladiços por fora e fofinhos por dentro ou em
oleo menos quente para ficarem mais homogeneos?
;-)
E pelas minhas contas ja so tens 4 dias para pensar na resposta! O:-)
Um abraço!
Fabrício Santos
"Quem manda aqui? Mandamos todos!
E quem é o mais graduado? Somos todos capitães!"
J. Rocha
Santos) wrote:
>O Grande J. Rocha Show
>Nem sei que diga!!! :-) Ja pensaste numa carreira de dramaturgo?
Este texto foi-me oferecido por uma "Internet Legend" a unica, incomparavel e
inimitavel "escovinha" .
Grande amiga e. o. minha e de Nuno Souto, e que costumava passear pelo S.C.P.
em dias de grande festa e activismo e.o. vegetalariano :--)
Por onde andam as nossaa maravilhosas patricias e' o que por vezes me pergunto
;-) ??
>Tenho no entanto uma duvida muito mais existencial. Responde la se
>conseguires: Gostas mais dos bolinhos de bacalhau fritos em oleo muito
>quente para ficarem estaladiços por fora e fofinhos por dentro ou em
>oleo menos quente para ficarem mais homogeneos?
Talvez a 2a hipotese seja a melhor ...
Comprei aqui na loja bio-dinamica um vinho biologico portugues que nao deve ser
mau ...
Deixa ver ... "Quinta da Esteveira" 1999 DOC regiao do Douro medalha de ouro
no Concurso Nacional de Coimbra , prod. por A.C. Pinto e Cruz.
Tavez o nosso amigo Fons Adae nos possa mais informar ... :-)
> "Quem manda aqui? Mandamos todos!
> E quem é o mais graduado? Somos todos capitães!"
Encontrei uns textos na Net sobre o tempo de guerra que vou aqui reproduzir.
Mas porque é que isto me havia de acontecer a mim?
(in Mário de Carvalho, Era uma vez um alferes, Lisboa, Edições Rolim, 1984)
Bem a meio da picada o alferes não se moveu. Estava parado, muito direito, os
dois braços ligeiramente afastados do corpo, o rosto petrificado em frente.
Suspendia a arma pelo tapa-chamas, como quem assegura um contrapeso para um
problemático equilíbrio.
Pisei uma mina!
Pisei uma mina, caraças! repetiu, quase sem mexer os lábios para o furriel
que se aproximava, inquieto. E havia nas palavras do alferes um tom de profunda
tristeza, mais que grave ou compenetrado.
Meu alferes, por amor de Deus, não se mexa agitou-se o outro, com largos
gestos tranquilizadores.
Durante uns momentos, o entendimento do alferes ficou totalmente embaciado,
como se ele estivesse muito longe dali, imune à agitação em volta.
Ritmadamente, o coração tropeava-lhe no peito, em alto som. O furriel, que
saltitava ao perto, distinguia-lhe a lividez da face, os lábios brancos, e
continuava a produzir palavras, advertências, que o alferes já não ouvia. O
espaço desfocara-se-lhe subitamente, nuna confusão cinzenta de massas e de
volumes. Uma dor fina, movente, foi-se entreafirmando, revolvendo-lhe as
entranhas, o peito. Sentia as extremidades quase doridas, de frias, e o sangue
a refluir, a tumultuar, em cachoeira, de envolto com o coração solto.
De um para outro relance, o pé que havia pisado a mina ora lhe parecia um
trambolho pesado, de chumbo, ali plantado para a eternidade, ora uma extremidade
oca, abandonada, de uma ligeireza etérea, flutuante, quase adormecida ao som da
brisa.
O breve ruído metálico do percutor, clique, definitivo, vinha-lhe repetidamente
aos ouvidos, em ecos pulsados.
Calma murmurava o alferes baixinho, sem se ouvir , calma, calma, pá!
A pouco e pouco, a razão foi voltando, clarearam-se os pormenores em volta. A
angústia do medo misturou-se a um tremendo sentimento de injustiça. E o alferes
foi tomado duma profunda piedade de si próprio, ingénua, ternurenta, infantil:
Mas por que é que isto me havia de acontecer a mim?
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Lembras-te, Pierre, do Úcua?
(in Carlos Vale Ferraz, Nó Cego, 3ª ed., Lisboa, Editorial Notícias, 1995)
Lembras-te, Pierre, do Úcua? Andavas sempre à rasca com sede recordou o
Vergas ao cair da noite.
Bruxo!
«Se se lembrava!... Por essa sede sem fundo que o perseguia como a sombra
esteve quase a ser eliminado logo no início do curso de comandos.
Uma semana de inferno com direito apenas a um cantil de água por dia.
Não fosse a prática da vida e teria perdido logo ali, na prova da sede, as
esperanças de algum dia vir a ser um soldado de élite para se impor, depois da
tropa feita, ao respeito da rufiagem das docas de Leixões, ou pior, teria
rebentado como um peixe fora de água, os rins desfeitos a mijarem sangue, os
pulmões secos que nem bacalhaus. Não era brincadeira, alguns candidatos a
comandos haviam morrido à míngua!
Mas... os atrelados de água para uso dos instrutores, redondos, eram tão
parecidos com os tonéis de vinho do armazém donde fora despedido por tentar
verter um inteiro pelas goelas a baixo, esquecido de fechar a torneira... que,
mesmo guardados, o Pierre encontrara maneira de beber e arrecadar muito mais
que a ração considerada suficiente para a sobrevivência de um cristão candidato
a comando na fornalha do Úcua.»
A auga q'eu desenrrascaba tambem boces a bobiam relembrou o antigo
embarcador e desembarcador de terra e mar.
«Distribuía as sobras do 'precioso líquido' segundo regras de solidariedade por
ele definidas. Os beneficiados comprometiam-se a ajudá-lo a carregar a
espingarda nas marchas forçadas e nos crosses, que tinha a perna curta, ou
escreviam-lhe os complicados testes da topografia, das transmissões ou do
regulamento de disciplina, perguntas de falso e verdadeiro, as letras, uma
chinesice...»
Lembras-te, Pierre, do que respondeste quando te perguntaram porque eram os
comandos uma tropa de élite?
Riu-se sacudindo os ombros.
Demorara quase uma hora a escrever em letra desenhada com a mão dura sem
articular no pulso:
«Porque son homes que audam de élitecótero.»
Isto é a pior mixórdia que já bebi. Pior que o xarope das putas! afirmou o
Vergas.
Bruxo!
Desde que o epiléptico fora ao ar no exacto momento em que dissera «raios o
partam», respondia às perguntas com «bruxo», e a exclamação ia-se tornando
moda.
Os dois homens emparelhados nos comandos, o soldado e o cabo, o pequeno e o
grande, o do Norte e o do Sul, unidos pelo acaso, regressavam ao seu lugar
sobre o fundo da Berliet com a boca a de terem bebido a água dos radiadores das
viaturas.
Uma ideia genial!
Todas as descobertas criam seguidores: grite-se OURO e uma multidão larga para
a pesquisa. A esperança confunde-se com a ilusão e venha um deus, um diabo, um
padre ou um bruxo distingui-las!
Na coluna a palavra era: ÁGUA!
Uma procissão de silhuetas recortadas desfilava projectando as sombras sobre o
fundo da noite clara, vultos negros dobrados, de cantil desrolhado na mão,
moviam-se em passo fantasma como num filme de desenhos animados, formavam uma
bicha silenciosa junto aos diadores das viaturas, ansiosos na esperança de que
sobejasse para si algum líquido da teta metálica.
Em silêncio, sempre em silêncio, bebiam sofregamente a água fervida de
arrefecer as máquinas. Deitavam-se com o travo amargo do óleo.
Na manhã seguinte, passados alguns quilómetros, as Berliets, os Unimogs, os
camiões rafeiros sem marca definida, as Fox, fumegavam como se trabalhassem a
vapor.
Beberam a água dos radiadores? repetiu o capitão incrédulo ao mecanico que
Ihe comunicara a noticia. Abanou a cabeça Devia ter-me lembrado dessa...
Não lhe restava mais que esperar a chegado do helicóptero com a água que pedira
para M.
Aterrou carregando-a em jerrycans metálicos e em sacos plásticos.
Distribuíram-na pelos homens e viaturas.
Os homens boberam-na sofregamente, alguns acharam que sabia muito mal, mas a
sede era maior e só refilaram após a terem atirado goelas a baixo. Houve quem
gastasse de um gole toda a ração.
Antes quero matar a sede de uma vez q'andar a sofrê-la aos bocados arrotou
o Bento, tirando da boca o último cantil.
Os mecânicos repararam as viaturas que puderam, atrelaram as que não
tinham conserto e a coluna recomeçou a deslocar-se.
Pouco mais adiante, o Pierre deitou-se, rebolando agarrado à barriga com
uma cólica. Contraía-se cerrando os olhos, balbuciava sons ininteligíveis, a
face, primeiro branca de cal, esverdeou, de tempos a tempos abria as pálpebras
e os olhos rolavam nas órbitas, vomitava e escoiceava, voltava a um período de
calma.
Que tem ele? perguntou o capitão ao enfermeiro.
Parece uma intoxicação.
Parece mas é bruxedo ripostou o oficial quando surgiram os mesmos
sintomas noutros homens da coluna. Descobre depressa donde vem esta merda de
doença! mandou ao Cardoso, como se este fosse o culpado.
O enfermeiro enfrentou-o por um momento e afastou-se lentamente para
desrolhar o cantil de um dos atacados pelo estranho mal.
Cheira a gasóleo.
Filhos da puta! Mandaram água nos jerrycans do gasóleo e nem sequer os
lavaram. Filhos da puta! repetiu com uma raiva capaz de o fazer chorar. Só
me faltava mais esta! exclamou. Transmissões, ó maricas, envia uma mensagem
para M. a pedir urgentemente um médico. Zero Horas!
Agredia tudo e todos, o Brandão, sabia lá se era maricas, tinha ar disso,
mas não o devia afirmar à frente de todos, o enfermeiro não tinha culpa alguma,
os homens que haviam bebido a água dos radiadores e dos depósitos com gasóleo
também não, o capitão de M., que Ihe mandara aquela encomenda, um básico sempre
agarrado aos papéis e que nunca pusera o cu no mato, esse sim! Se pudesse ia a
M. esborrachar-lhe o focinho.
A coluna parava mais uma vez na floresta cinzenta, plana, chata, sem
horizontes, como um veleiro num mar de azeite sem um sopro de vento. À espera.
Fabrício Santos
wrote:
>
>Talvez a 2a hipotese seja a melhor ...
Nada que nao se possa decidir na hora!!! ;-)
>
>Comprei aqui na loja bio-dinamica um vinho biologico portugues que nao deve ser
>mau ...
>Deixa ver ... "Quinta da Esteveira" 1999 DOC regiao do Douro medalha de ouro
>no Concurso Nacional de Coimbra , prod. por A.C. Pinto e Cruz.
Bem, eu estava a pensar ir no sabado de manha buscar uma de verde `a
Albert Kuip. Ha´ la´ uma loja Portuguesa. Mas... Pinto e Cruz?
Disseste Pinto e Cruz??? Esta´ optimo! Esta´ optimo! Nao precisas de
procurar mais!!! 8-)
>> "Quem manda aqui? Mandamos todos!
>> E quem é o mais graduado? Somos todos capitães!"
>
>Encontrei uns textos na Net sobre o tempo de guerra que vou aqui reproduzir.
>
>Mas porque é que isto me havia de acontecer a mim?
>(in Mário de Carvalho, Era uma vez um alferes, Lisboa, Edições Rolim, 1984)
Li dois livritos dele. tem jeito para contar estorias o Mario! Ja
leste o "400 mil sestercios"? E um livro que tem dois contos. Um que
se chama exactamente "400 mil sestercios" e um outro bem ao sabor
holandes: Hertog Jan... Ou o original em Portugues "O conde Jano".
>
>Mas por que é que isto me havia de acontecer a mim?
E nao e esse o verdadeiro e unico sentimento nacional que teima em
retardar o pais?
Nunca estamos a espera que nos aconteça nada... Para o provar mais
uma vez, segundo um estudo de ha´ uma semana ou duas atras, somos dos
paises onde os ataques terroristas sao menos temidos... Isso nao nos
vai acontecer nunca.
Depois quando elas batem a porta ninguem estava a contar. Foi assim
em entre os rios, foi assim nos desabamentos nos açores, etc, etc,
etc...
> Filhos da puta! Mandaram água nos jerrycans do gasóleo e nem sequer os
>lavaram. Filhos da puta! repetiu com uma raiva capaz de o fazer chorar. Só
>me faltava mais esta! exclamou. Transmissões, ó maricas, envia uma mensagem
>para M. a pedir urgentemente um médico. Zero Horas!
>
Ossos do oficio... :-(
Um abraço!
Fabrício Santos
Fernando de Sousa Ribeiro
Tudo se passou num sábado à noite, numa vila do norte de Angola, nos
idos de Julho ou Agosto de 1973. Como acontecia habitualmente aos
sábados, a pacatez da vila foi quebrada com a chegada de militares
aquartelados no mato, que ali foram espairecer, assistindo a um filme
na sala de cinema da vila, bebendo umas cervejas e satisfazendo os
seus apetites nos braços das prostitutas. Com eles veio um capitão, um
excelente militar de carreira a quem vou dar o nome de Alvim.
Estava o capitão Alvim com mais uns quantos oficiais conversando
animadamente diante de alguns copos de cerveja, quando alguém veio
chamar o médicio militar -- e único médico existente na vila -- para
um caso de emergência. O médico levantou-se e dirigiu-se ao pequeno
hospital da vila, seguido pelos seus companheiros, curiosos por saber
o que é que interrompeu a sua animada confraternização.
Chegados ao hospital, depararam com um homem negro que tinha as suas
costas completamente retalhadas em carne viva.
"Chicotadas..." -- murmurou o médico. E perguntou em voz alta, a quem
lá tinha ido levar o desgraçado, o que foi que aconteceu.
"Sabe, sr. doutor, este homem trabalha na fazenda do sr. Lino. Estava
a deitar uma árvore abaixo e a árvore caiu-lhe em cima". O sr. Lino
era o fazendeiro branco mais rico e influente da região.
O médico exclamou: "Isto não foi feito por árvore nenhuma! Uma árvore
nunca poderia fazer estes ferimentos. Nenhum ramo poderia fazer todos
estes sulcos tão direitinhos que atravessam as costas de lado a lado.
Este homem foi chicoteado, foi o que foi!" O seu interlocutor
calou-se.
O médico acrescentou: "É preciso evacuar este homem quanto antes para
Luanda, senão ele não passa desta noite. Não tenho meios para tratar
dele. Tem de ser evacuado imediatamente."
"Agora? A uma hora destas? Mas já é de noite!" -- exclamaram alguns.
"Não interessa se é de noite ou se é de dia! Este homem precisa de ser
evacuado imediatamente! Se não for evacuado já, ele morre nas minhas
mãos!"
Alguns militares dirigiram-se então ao quartel, para pedirem a
evacuação do ferido e informarem o comandante do batalhão do que se
estava a passar.
Como a vítima era um civil que não tinha sido ferido em nenhuma
operação militar, a sua evacuação não podia ser feita pela Força
Aérea. Telefonou-se, portanto, para uma empresa de táxis aéreos de São
Salvador, para que mandasse um avião à vila a fim de transportar um
ferido grave para Luanda. Responderam da empresa que não dispunham de
meios para efectuar tal operação. Os seus pequenos Cessnas não tinham
qualquer possibilidade de efectuar uma viagem de várias centenas de
quilómetros por sobre a selva africana durante a noite.
Como não havia alternativa, acabou-se por se pedir a evacuação do
ferido à Força Aérea Portuguesa, apesar de não ser da sua competência.
Foi contactada a Base Aérea do Negage, de onde responderam: "É para
já!"
Cerca de uma hora depois, um avião de transporte de tropas Nord-Atlas
aterrou na pista de aviação da vila, assinalada com iluminação de
emergência, e levou o ferido para Luanda.
Indignado com este caso, o comandante do batalhão afirmou então que ia
apresentar queixa do sucedido no posto da polícia da vila. Um civil
branco que isto ouviu opôs-se vivamente a esta intenção, argumentando:
"Não vamos agora incomodar o sr. Lino por causa de um preto..."
Ao ouvir o nome do rico fazendeiro, o comandante refreou a sua
indignação e calou-se, não fosse o tal sr. Lino estragar-lhe a sua
carreira através de alguma influência que eventualmente pudesse ter
junto dos meios militares de Luanda.
O capitão Alvim, que a tudo isto assistiu, sentou-se a um canto com os
olhos cheios de lágrimas e desatou a beber whisky atrás de whisky,
murmurando: "Filhos da puta... Filhos da puta... É para defender estes
filhos da puta que eu estou aqui... Eu devia mas era desertar... Estou
aqui para defender uma cambada de filhos da puta... Quase mataram um
homem à chicotada... Isso não se faz... Filhos da puta... 'Sua
excelência, o sr. Lino, não pode ser incomodado por causa de um
preto'... Filhos da puta..."
Por fim levantou-se, meteu-se no seu jipe e arrancou, conduzindo aos
ziguezagues, completamente bêbado. No caminho para a sua companhia
despistou-se, felizmente sem consequências. Entrou por um rio dentro,
que estava quase seco, pois estava-se no apogeu da estação do cacimbo,
a estação seca. O acidente não passou de um banho forçado.
Embora não tivesse estado minimamente envolvido no movimento que
conduziu ao golpe de 25 de Abril de 1974, o capitão Alvim foi o
primeiro militar do seu batalhão a aderir ao novo regime e a
afirmar-se disposto a defendê-lo se fosse preciso. A verdade é que a
maioria dos capitães de Abril foram feitos da mesma massa que o
capitão Alvim. Foram a cruel realidade colonial e os horrores da
guerra que presenciaram durante as suas comissões militares em África
que fez acordar muitos deles para a necessidade de se pôr fim a tão
iníqua situação.
Fernando de Sousa Ribeiro
J. Rocha <JMVR...@HOTMAIL.COM> wrote in message news:<bjka1uomhcl71l4he...@4ax.com>...
(...)
> Mas porque é que isto me havia de acontecer a mim?
> (in Mário de Carvalho, Era uma vez um alferes, Lisboa, Edições Rolim, 1984)
(...)
> Lembras-te, Pierre, do Úcua?
> (in Carlos Vale Ferraz, Nó Cego, 3ª ed., Lisboa, Editorial Notícias, 1995)
>
(...)
Fons Adae
"J. Rocha" <JMVR...@HOTMAIL.COM> escreveu na mensagem
news:bjka1uomhcl71l4he...@4ax.com...
> Comprei aqui na loja bio-dinamica um vinho biologico portugues que nao
deve ser
> mau ...
> Deixa ver ... "Quinta da Esteveira" 1999 DOC regiao do Douro medalha de
ouro
> no Concurso Nacional de Coimbra , prod. por A.C. Pinto e Cruz.
>
> Tavez o nosso amigo Fons Adae nos possa mais informar ... :-)
Olá J. Rocha,
O "Quinta da Esteveira" é de facto comercializado por Arlindo Costa P.
Cruz, de Casais do Douro (São João da Pesqueira). O tinto de 1996 era um
vinho minimamente equilibrado, embora não se enquadrasse, do meu ponto de
vista, na média dos vinhos do Douro.
Mas, de algum modo, prometia algum futuro que, pelos vistos chegou com este
"1999" premiado que, infelizmente, não conheço.
Fico a aguardar que me contem depois como "funcionou" com os pastelinhos de
bacalhau (lol)...
Um abraço
Alexandre
Fons Adae
Obrigado por este bom naco de prosa!
"Fernando de Sousa Ribeiro" <s_ri...@portugalmail.pt> escreveu na mensagem
news:f1c2efd.01121...@posting.google.com...
JESUS,ANTANIO REIS
FORMADOS PELAS COMPANLHIAS:
CCS-UCUA,SANTO ANTONIO DO ZAIRE
CART-1467,FAZENDA DE BOM JESUS,AMBRIZETE
CART-1468,MUSSEGA,QUINZAU
CART-1469,PIRI,QUELO
A 16HORAS DIA 06/12/66 NO MORRO DOS CAPITAES ACIMA DA ROÇA DO VALE DO LOMA NUMA EMBOSCADA A CART1469 ANTES DE CHEGAR AO PIRI SOFREMOS UMA EMBOSCADA ONDE SOFREMOS OITO BAIXAS EM QUE TRES CAMARADAS FICARAM CABORNISADOS DEBAIXO DO UNIMOG.
O MENINO JESUS DA CCS ANTONIO REIS
ESSAS BAIXAS COMO TANTAS OUTRAS FICARAM NO CEMITERIO DO CAXITO E OS SEUS RESTOS AINDA LA ESTAO A ESPERA QUE ESTA ESTA DITOSA PATRIA OS DEVOLVA AS SUAS FAMILIAS QUE BEM O MERECEM.A PATRIA OS ESQUECEU MAS OS CAMARADAS NUNCA ESQUECE...
Noons
Kangiji
Também sou ex-combatente em Angola, tive a sorte de não ficar lá (foi por
pouco), mas sei, infelizmente, o que é que um gajo sente quando vê camaradas
morrerem diante de si, completamente estraçalhados. É verdadeiramente
lancinante!
Conheci só de passagem o Úcua e o Píri, quando a minha companhia foi para o
cu de Judas nos Dembos, no início da nossa comissão em 1972. Aquela guerra
foi uma grandessíssima porra! O mal foi de quem lá ficou, de quem voltou
mutilado e de quem ficou marado dos cornos para o resto da vida por causa
dela.
Agora, o que é preciso, é fazer em Angola o que já se fez na Guiné:
identificar e trazer de volta os camaradas mortos que por lá ficaram
enterrados.
"JESUS,ANTANIO REIS" <antonioreis.tf...@gmail.com> escreveu na
mensagem
news:1ad7f60e-566b-451f...@glegroupsg2000goo.googlegroups.com...