Texto humorístico: "Cómo dejar el vicio de internet"...
marqueze
Espero que os guste ;-)
Si os ha gustado, podreis encontrar más en el rincón humorístico de
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Cómo dejar el vicio.
Tu novia te ha dado un ultimátum: "o el PC o yo". Tu familia te ha
dicho: "o dejas en paz el p*t* modem
o pagas tú el teléfono". El periquito te ha dicho: "piu piu chirri
chirrí". Se impone dejar el vicio. ¡Animo
chaval! Es más fácil de lo que parece, si pones en práctica estos
trucos:
TRUCO DE LA REPARACION
Este truco es muy sencillo. Con la mano derecha (con la zurda si eres
idem) sujeta un martillo. POR EL
MANGO. El otro lado. La parte alargada de madera. Sí, esa es, muy
bien. Pues como iba diciendo, con la
mano correspondiente, sujeta un martillo. ¿Ya está? Vale, ahora ponte
delante del monitor de tu PC. ¿Está
ya? Asegúrate de que está apagado. Para apagarlo, pon en práctica el
truco para apagar monitores. No, lo
siento, esto trata de cómo dejar el vicio, no de cómo apagar
monitores, así que aquí no lo puedo explicar,
o sino caería en un flagrante off-topic. Una vez que ya lo hayas
apagado, levanta el brazo cuya mano
sostiene el martillo. Más alto. Más alto aún. Así está bien. Pues
ahora deja caer dicho brazo, de forma que
cuando éste se encuentre a la altura del pecho, el martillo impacte
contra la parte superior del monitor.
Ahora mándalo a arreglar. Como tardarán mínimo siete meses en
arreglártelo, cuando al fin llegue el
monitor a tu casa (con una factura de 140.000 ptas más mano de obra e
IVA) ya no te acordarás más de
cómo se usaba el ordenador. ¡FELICIDADES! Has conseguido dejar el
vicio... ¿o no? Si no lo has
conseguido, mala suerte, tendremos que poner en práctica el
TRUCO DE LOS JUEGOS
Borra todos los juegos de tu disco duro. Así está garantizado que no
vuelves a utilizarlo, a menos que el
ordenador no estuviera destinado a jugar sólo. En tal caso, borra lo
que más uses: si te dedicas a lo de
internet, borra el netscape, el irc, el ..., bueno, ya puestos, borra
windows entero, total...; si lo utilizas para
programar, borra los lenguajes que utilices, y así hasta que no te
queden motivos para usar el ordenador.
Si es dificil decidir qué se debe borrar y qué no, Microsoft, pensando
especialmente en nosotros, nos ha
regalado dos programas con su sistema operativo MS-DOS: FORMAT y
DELTREE. Un aplauso para
Microsoft. Evidentemente es recomendable para que el éxito del truco
sea completo, que no se vuelva a
instalar lo que anteriormente ha sido borrado y/o desinstalado, sino
para qué hemos pasado todo el
trabajo. Si a pesar de haber puesto en práctica este truco sigues
enganchado, usa el
TRUCO DE LA QUINIELA
Gracias a que estos últimos años ha aumentado la afición al fútbol, la
llamada quiniela no podía ser menos,
y cada vez tiene más apostantes. Esto hace que los premios sean
mayores. Esto combinado con el hecho
de que este año la liga es más caótica que nunca, hace que se acumulen
grandes botes. Juega a la quiniela,
para que te toquen los 15 con el bote de 5 semanas, lárgate 1 año de
vacaciones adónde Curro (al Caribe),
y cuando vuelvas, habrás olvidado totalmente al orde- nador. El
problema de este truco es que hay que
poner antes en práctica el truco para que te toquen los 15 en la
quiniela, y ese - por desgracia - no lo
conocemos. Si lo conoces, comunícanoslo y envíanos una muestra de los
premios. Sólo podemos darte
una ayuda: a ver... "Extremadura-Real Madrid"... 1 fijo.
"Barcelona-Hércules"... 2, cómo no. Y así todos.
Vaya, ¿no te ha tocado? Mala suerte. Pon en práctica el
TRUCO DEL PARO
Desahógate y dile a tu jefe lo que en tanto tiempo no te atreviste a
decirle. Llámale de todo, a él, a su
madre, a sus hijos/as, a su cuñado (tu vicejefe)... Esto producirá tu
despido inmediato, lo que hará que
pases a engrosar las filas (y nunca mejor dicho) del paro. Para poder
sobrevivir con esa miseria de paro,
tendrás que vender tus escasas pertenencias: la casa, el coche, y por
supuesto, el ordenador. Infalible si no
te ofrecen otro trabajo. Si pese a todo vuelves a caer, usa el
TRUCO DE LA MILI
Nacionalízate francés y apúntate voluntario para hacer la mili 3 años
en la Guayana. Cuando vuelvas (si
vuelves), habrás sufrido varias enfermedades tropicales y tendrás
miles de parásitos por tu cuerpo, es
cierto, pero en cambio sabrás francés, estarás más curtido y habrás
olvidado totalmente tu ordenador,
total, en el hospital militar no lo necesitarás... Si tras salir del
hospital militar todavía no se te ha pasado el
mono, existe el
TRUCO DE LA EXPEDICION CIENTIFICA
Apúntate a toda expedición científica que haya: al Polo Norte, al Polo
Sur, a las cuevas del fondo del Lago
Titicaca, adónde sea, que implique permanecer fuera de casa durante
largos periodos de tiempo, de seis
meses a 9 años. Tan largos periodos de tiempo fuera de casa en lugares
tan peligrosos hacen que el
hombre despierte sus instintos y recupere el pensamiento que tenía
atrofiado gracias a la tele y al PC. Si
tras cuatro viajes al Himalaya no te has caido por una grieta, si tras
cuatro exploraciones de las cuevas de
la falla de San Andrés no te has perdido, ya casi te podrás considerar
curado de tu adicción.
Por si acaso, aún nos queda un par de trucos en reserva:
TRUCO DE LA GRAN PARIDA
Pon a parir a todo el mundo en todas las áreas, newsgroups, etc de tu
o tus redes favoritas. ¿Que qué les
debes llamar? Lo mismo que a tu jefe (ver truco del paro). Al cabo de
un par de semanas, tendrás a medio
mundo mundial tras tu pista. Hasta Lobatón te buscará
desesperadamente. Así está garantizado que no
volverás a llamar para acceder a las corredoiras de la información. El
problema de este truco es que sólo
actúa en un frente (el telefónico), e incluso es probable que
Telefónica lo prohiba próximamente con el fin
de proteger su negocio. Lástima. NOTA: este truco es aplicable sólo si
se dispone de acceso a alguna red.
Insultar a la vecina del quinto por la ventana no tiene más efecto que
una paliza de parte de su marido y
un inminente ingreso en el centro psiquiátrico más cercano.
TRUCO DEL TECLADO ASESINO
También llamado método Paulov. Antes de encender el ordenador, derrama
agua con sal (conductora de
la electricidad) encima de tu teclado. Eso alargado con pequeñas
piezas blancas y grises con letras,
números y signos extraños pintados encima. Eeeso. Si no tienes sal,
derrama cocacola o café, que para el
caso es lo mismo. Esto hará que cada vez que pulses una tecla, el
ordenador te lo agradezca dándote una
descarga eléctrica. A la larga, estas descargas eléc- tricas estimulan
una parte del encéfalo llamada
amígdala, que regula el aprendizaje por el método
laletraconsangreentra. El problema de este truco es que
requiere cierto tiempo antes de que empiece a surtir efecto.
TRUCO (C) 1996 DAMIAN FERNANDEZ
Actualiza la BIOS de tu placa. Para ello has de llamar al fabricante y
pedirle un disco de actualización.
Una vez que lo hayas recibido, introdúcelo en la unidad A y sigue las
instrucciones. Una vez acabado,
apaga el ordenador y vuelve a encenderlo. Si se niega a arrancar e
incluso huele a quemado, ¡felici- dades!
Has quemado tu placa. A partir de ahora sigue las instrucciones del
truco de la reparación, pero saltándote
la parte del martillo y del monitor. Si, en cambio, el ordenador sigue
funcionando, espera a que se
complete el arranque. Ahora sujeta el disco con la mano derecha,
mientras que con la mano izquierda
cerrada de forma que la punta de los dedos toque la palma de la mano,
golpeas repetidamente el pobre
bicho. Ahora introduce el disco y sigue las instrucciones. Ante las
repetidas advertencias del ordenador y la
consiguiente pregunta Abortar, Reintentar, Ignorar, Descartar,
introduce siempre la I de ignorar. Una vez
que hayas acabado, vuelve a encender el ordenador. Ahora sí que
debería funcionar. Agradecimientos a
Damián Fernández por descubrir este truco.
Con estos trucos, nuestra intención es contribuir a la salud pública
de todo el mundo. Si dejais el vicio, por
favor no tireis vuestro PC. Enviádnoslo (sólo si son últimos modelos)
y nosotros buscaremos la manera de
reciclar sus compo- nentes. Gracias por vuestra atención.
GRUPO "DEJEMOS EL VICIO"
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