كمي با جكها حال كنيد اما خواهش ميكنم زير 18 نياد تو

[vahid...@yahoo.com]

در پر كردن دعوت نامه ها به نكات زير توجه
كنيد

* از دوستان عزيز خواهش مي كنم كه ايميل
خودتون رو به صورت كامل در كادر مخصوصش
بنويسيد

* اونهايي كه چند تا دعوت نامه مي خوان
بايد به ازاي هر دعوت نامه يك آدرس ايميل
رو وارد كنن

* شماره موبايل هم فعلا براي من نفرستيد
چون براي كسي اس ام اس نمي فرستم

شرايط و نحوه ثبت نام در سايت اس ام اس
ايران

فرم درخواست دعوتنامه

اينم از جوك و اس ام اس هاي امروز

1 _ اشكي كه بي‌صداست پشتي كه بي‌پناست
دستي كه بسته است پايي كه خسته است دل را
كه عاشق است حرفي كه صادق است شعري كه
بي‌بهاست شرمي كه آشناست دارايي من است
ارزاني شماست

2 _ در زندگي سه راه رو دنبال کن: ?- دوست
داشتن براي يک تجربه ?- عاشق شدن براي يک
هدف ?- فراموش کردن براي قبول واقعيت

3 _ اگه 1 روز بري سفر اگه 2 روز بري سفر اگه3
روز بري سفر اگه 4 روز بري سفر اگه 5 روز
بري سفر اگه 6 روز بري سفر اگه 7 روز بري
سفر ا هفته است که رفتي سفر .

4 _ عيد فطر را با اقامه نماز جماعت گرامي
بداريم...(هيات اقامه نماز قزوين)

5 _ دقايقي تو زندگيت هست که دلت براي کسي
اونقدر تنگ ميشه که دلت ميخواد اونو از
تو رويات بيرون بکشي و توي دنياي واقعي
با تمام وجوت بغلش کني سعي کن به خاطر کسي
که دوستش داري، غرورت رو از دست بدي. ولي
مواظب باش که بخاطر غرورت کسي رو که
دوستش داري رو از دست ندي.

6 _ ترکه هزار تومني تقلبي ميزنه همه
ميفهمن چون ريش خ م ي ن ي رو از ته تراشيده
بوده ترکه پنجاه تومني تقلبي ميزنه همه
ميفهمن چون همه داشتن قنوت ميخوندن يکي
رفته بوده رکوع ترکه بيست نومني تقلبي
ميزنه همه ميفهمن چون رينگ تراکتور رو
اسپرت کرده بوده

7 _ تركه نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد
كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك
كاميون مي اومد تركه به بقل دستي اش كه
خواب بود گفت : اصغر بلند شو اين تصادف رو
ببين

8 _ عاشق شدن مثل جيش كردن تو شلوار
مي‌مونه كه همه متوجه مي‌شن ولي گرماشو
فقط خودت حس مي‌كني ك((

9 _ تركه تو اتوبوس مي‌گوزه ، ملت
مي‌خندن مي‌گه : اگه مي‌دونستم انقدر
خوشحال مي‌شين واستون مي‌ريدم

10 _ شب هاي دوشنبه و چهارشنبه براي
غافلگيري اموات اجماعاً فاتحه مع
الصلوات

1 _ عشق و دوست داشتن به من ميگفت: انقدر
دوستت دارم که اگر بگويي بمير‌ ،
ميميرم... باورم نمي شد... فقط يک امتحان
ساده به او گفتم بمير...! سالهاست در
تنهايي پژمرده ام... - کاش امتحانش نمي
کردم

12 _ آخوند چراغ رو خاموش مي كنه؟ ميگه
برادرها لخت شيد سينه بزنيد. يه ربع بعد
آخونده ميگه چراغها رو روشن كنيد. تركه
داد ميزنه ميگه نه ، نه ، روشن نكنيد من
هنوز شورتمو پام نكردم

13 _ چند تا سوتي معروف: اگر جنايت 100% هم
کاهش پيدا کند باز هم پنجاه برابر آن
ميزاني است که بايد باشد. جان باومن
کنسول اظهار نظر درباره ميزان جنايت در
واشنگتن دي سي. هشدار دست زدن به اين سيم
ها به معني مرگ آني است متخلفان تحت
پيگرد قانوني قرار خواهند گرفت. اطلاعيه
اي در يکي از استگاه هاي قطار آمريکا

14 _ ميدوني چقدر دوست دارم به تعداد تاراي
موي سرت ضرب در تعداد نفسهايي که تا اخره
عمرت ميکشي به علاوه تعداد ه هرچي ستاره
تو اسمونه

15 _ يه روز دل نشست با خودش فکر کرد، گفت
از اين به بعد سنگ ميشم، سنگ شد........... رفت
ميوون سنگا نشست، اما........... عاشق يه سنگ
ديگه شد

16 _ يه روز مغز يه لر را باز ميکنند
ميبينند که يه ترکه نشسته داره فکر مي
کنه بوديم و کسي پاس نميداشت که هستيم
باشد که نباشيم و بدانند که بوديم ميدوني
چقدر دوست دارم به تعداد تاراي موي سرت
ضرب در تعداد نفسهايي که تا اخره عمرت
ميکشي به علاوه تعداد ه هرچي ستاره تو
اسمونه

17 _ تو جاده پليس جلو يه ماشين رو مي گيره
و ميگه چون از صبح اولين کسي هستي که
کمربند ايمني بستي برنده 100هزار تومن پول
شدي. حالا مي خواي باهاش چيکار کني؟ مرد
مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . زنش سريع
مي گه: جناب سروان اين وقتي اکس مي زنه
پرت و پلا مي گه . بچشون از اون پشت مي گه:
بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نکنيم؟
يه صدا از صندوق عقب مي ياد : از مرز رد
شديم يا نه؟

18 _ ازم پرسيد به خاطره کي زنده هستي؟ با
اينکه دوست داشتم با تمام وجودم داد بزنم
"بخاطر تو"، بهش گفتم : "بخاطر هيچکس"
پرسيد : پس به خاطره چي زنده هستي؟ با
اينکه دلم داد ميزد "به خاطر دله تو"، با
يه بغز غمگين بهش گفتم "بخاطر هيچّي" ازش
پرسيدم : تو بخاطر چي زنده هستي؟ در حالي
که اشک تو چشمش جمع شده بود گفت : بخاطر
کسي که بخاطر هيچ زندست

19 _ اگه قلبمو شکستي به فداي يک نگاهت اين
منم چون گل پرپر که نشستم سر راهت تو ببين
غبار غم رو که شسته بر نگاهم اگه من نمردم
از عشق تو بدون که رو سياهم اگه عاشقي يه
درد، چه كسي آن درد رو نديده تو بگو كدوم
عاشق، رنج دوري نكشيده اگه عاشقي گناه،
ما همه غرق گناهيم ميونه اين همه آدم، يه
غريب و بي پناهيم تو ببين به جرم عشقت‌،
پرپروازم بستند تو نديدي من مغرور، چه بي
صدا شكستم چه بگم وقتي كه عاشق، زخمي تيغ
هلاكه همه بال و پر زد‌نش، رقص مرگي روي
خاك

20 _ يكي داشته تركه رو ميزده و هي داد
ميزده مي كشمت اكبر.يكي مياد ميگه چرا
ميزنيش؟ تركه كه داشته كتك ميخورده ميگه
بذار بزنه من كه اكبر نيستم

21 _ يک روز به يک يارو ميگن يک مورچه نر
بيار - ميره مياره بعد بهش ميگن از کجا
فهميدي نره؟...مي گه آخه جلوي مدرسه
دخترانه بود !

22 _ زن به مرد : عينکتو بردار پامو زخم
کردي .... بعد از مدتي زن به مرد :عينکتو
بذار الان نيم ساعته داري فرشو ليس ميزني
!!! عربه ميگن با ماهيچه جمله بساز ميگه :
ک..ر خر در مقابل ک..ر ما هيچه ! زني به
شوهرش ميگه سه تا حيوون وحشي رو نام ببر
که با (خ) شروع بشه ؟ مرد ميگه : ?. خودت ?.
خواهرت ?. خدا بيامرز مادرت

23 _ واسه سرشماري اومده بودن در خونه
رشتيه، يارو از رشتيه ميپرسه: اسم پسر
اولت چيه؟ رشتيه ميگه: اصغر. ميپرسه: خوب
اسم پسر دومت چيه؟ رشتيه: ميگه
اصغر!...سومي، چهارمي، پنجمي، خلاصه همه
رو ميگه اصغر! ماموره شاكي ميشه، ميگه:
مامور دولت رو سر كار گذاشتي؟! رشتيه
ميگه: نه والله، اينها همشون اسمشون
اصغره! مرده ميگه: خوب پس چجوري تو خونه
صداشون ميكنيد؟ رشتيه ميگه: خوب اصغر
اكبرآقا داريم ، اصغر علي آقا داريم،
اصغر آقا رضا داريم!

24 _ يه صندلي بوده که هرکس روش ميشسته و
دروغ ميگفته بادکنک بالاي سرش ميترکيده
اصفهانيه ميشينه ميگه مافکر ميکنيم
آدماي ولخرجي هستيم بادکنک ميترکه رشتيه
ميشينه ميگه ما فکر ميکنيم که آدماي با
غيرتي هستيم بادکنک ميترکه ترکه ميشينه
ميگه ما فکر ميکنيم... بادکنک ميترکه!!!!
رشتيه زنش رو برد دکتر دکتر: براي
خانمتون 3 روز نزديکي تجويز مي کنم. رشتيه
:خانم رو بيارم مطب يا تشريف مياريد
منزل؟

25 _ بچه ترکه روز بعد از عيد فطر به دنيا
مياد اسمش رو ميگذارن پس فطرت !

26 _ به احمدي نژاد ميگن چرا جراحي پلاستيك
نمي كني؟ ميگه چون هنوز تا 2 سال ديگه با
چي توز قرارداد دارم

_ پسره به مامانش ميگه: نمي‌دونستم که
بابا اينقدر ترسوئه؟

مامانش ميگه: از کجا فهميدي عزيزم؟

پسره ميگه: آخه شبهايي که تو نيستي، بابا
ميره خونه همسايه مي‌خوابه

2 _ عکس و العمل دخترا به سايز کير:

20 سانتيمتر: نه درد مياد، 18 سانتيمتر: همش
نه، 16 سانتيمتر: جوووووووووون، 14
سانتيمتر: خوبه، 12 سانتيمتر: بيشتر فشار
بده، 10 سانتيمتر: توشه؟، 8 سانتيمتر: با
زبونت بهتره، 6 سانتيمتر: برو بابا 4
سانتيمتر: خواجه!

3 _ کنيزک را صدا کرديم و کرديم،

دو لنگش را هوا کرديم و کرديم،

ندا آمد: کنيزک ايدز دارد،

توکل بر خدا کرديم و کرديم!

4 _ فرشته‌اي از آسمون اومد و گفت: كدوم رو
مي‌خواي؟ ???????دلار يا يك دوست خوب؟ من
گفتم ???????دلار! چون تورو داشتم

5 _ چند وقته نيومدي به خاطره نيومدنت
مامانم و بابام هر شب باهم دعوا دارن!

6 _ مهم نيست با چه ماشيني مياي! مهم نيست
با چه لباسي مياي فقط بيا و اين آشغال ها
رو از دم خونه بردار

7 _ به رشتيه ميگن زنتو ديدم تو ماکسيما با
يک مرد غريبه که 190 تا داشتن ميرفتن!!
رشتيه ميگه: آره ماکسيما 190 تا رو راحت
ميره!!!

8 _ سالار خان: سحرناز جان از کيره شير
کيانوش خوشت وياد؟ سحرناز: هاااااااااا،
آره بوا، اون قدر نو بيد که هنوز مشماشم
باز نوکرده

9 _ يه آخونده ميره پيش دکتر، دکتره بهش
ميگه: گوشت، چربي، مشروب، ترياک
نميخوري، راستي بالاي منبر هم نبايد بري.
آخونده ميگه: آخه ديگه منبر چرا نرم؟
دکتره ميگه: آخه ميري اون بالا گوهه
زيادي ميخوري واسه معدت بده

10 _ روزگاريست همه عرض بدن مي خواهند# همه
از دوست فقط چشم و دهن مي خواهند# ديو
هستند ولي مثل پري مي پوشند# گرگ هايي که
لباس پدري مي پوشند# آنچه ديدند به مقياس
نظر مي سنجند# عشق ها را همه با دور کمر مي
سنجند# خوب طبيعيست که يکروزه به پايان
برسد# عشق هايي که سر پيچ خيابان برسد.

_ يارو به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا
كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش.
فردا رفقيش مي گه برديش؟ تركه مي گه : آره
. تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

12 _ تركه مي پرسن اگه وسط اقيانوس نهنگ
بهت حمله كنه چيكار مي كني ؟ ميگه خوب از
درخت مي گيرم مي رم بالا . ميگن اخه اونجا
كه درخت نيست ميگه مجبورم مي فهمي مجبورم
? ---->

13 _ يارو ميميره فرشته ها بهش ميگن تو 675.23
رکعت نماز نخوندي!!!! يارو ميگه 675 قبول
ولي اون 0.23 چيه؟!!!.............فرشته ها ميگن
تعداد نماز هاي خونده ضرب در سينوس زاويه
انحراف از قبله

14 _ وقتي داري فکر ميکني که من دارم فکر
ميکنم که تو داري فکر ميکني که من به چي
فکر ميکنم دلم ميخواد که فکر کني که من به
تو فکر ميکنم!! هر وقت تونستي برف رو سياه
کني .پر کلاغ رو سفيد کني.آتيشو بوس کني
توي آب يه نفس عميق بکشي .اون موقع منم
ميتونم فراموشت کنم. پشت سرمن قدم
برندار، چون ممكن است راه رو خوبي
نباشم...! قبل ازمن نيز قدم برندار، ممكن
است من پيرو خوبي نباشم...! همراه من قدم
بردار و دوست خوبي براي من باش...!

15 _ ترکه نظر مي کنه اگه دانشگاه قبول بشه
مادرشو پياده بفرسته کربلا ...!

16 _ از يه رشتي مي پرسن تو رشت زن پاک و
مومن و با خدا پيدا مي شه ؟!! مي گه آره هست
ولي شبي صد تومن مي گيره ...!

17 _ سلام خيلي دوست دارم ... مي خوام لخت
بشم بيام زيرت بخوابم ... مي خوام بغلت کنم
... ببوسمت ... فشارت بدم تا جايي که قدرت
دارم .... ... پتوي گل بافت ...!

18 _ سيگار با اين که مي دونه آخرش زير پات
له مي شه باز هم تا آخر باهات مي سوزه ...
سيگارتييييييييم ...!

19 _ فناوري هسته اي و پيروزي قرور آفرين
دانشمندان ايراني در زمينه ي بهره
برداري از انرژي هسته رو بي خيال ... خودت
چطوري ...؟!

20 _ چرا ؟ . . آخه چرا ؟ . . . چرا ؟ . . . چرا چرا
چرا چرا ؟؟ تو که مي دوني سره کاريه آخه
چرا مياي پايين ؟!!!

21 _ ترکه تو دستشوئي بوده پسرش زنگ ميزنه
ميگه بابا کجائي ؟ ترکه ميگه يه جاييم .
پسرش ميگه مامان گفت نهار نداريم
هرجاهستي همونجا يه چيزي بخور

22 _ از ترکه ميپرسن در جمله ترکي در کنکور
قبول شد از چه فعلي استفاده شده ؟ ميگه:
از ماضي بعيد !

23 _ دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک
بازي ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو
چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ،
اگه تونستي منو پيدا کني بغلم کن و بوسم
کن ، اگه هم نتونستي منو پيدا کني من زير
راه پله قايم شدم :-))

24 _ اميدوارم امشب در عميق ترين لحظه ي
خوابت احساس کني جيش داري

25 _ از يه قزويني مي پرسن تحصيل كردي ميگه
تحصيل نكرديم ولي محصل كرديم

26 _ يه دختر و پسر کوچولو پيش هم خوابيده
بودن . دختره ميگه اگه گفتي من پسرم يا
دخترم ؟ پسره ميگه يه دقيقه صبر کن ميره
زير پتو و مياد بالا ميگه دختري . ميگه از
کجا فهميدي ؟ ميگه آخه جورابات صورتي بود
حلول ماه مبارک رمضان بر عموم مسلمانان
جهان مبارک باد - انجمن عقب ماندگان ذهني

27 _ hichi napors faghat boro vali faramoosham nakon age ye rooz varagh
zadi daftare khaterateto yadet biad ghalbe mano mishine cheshm be raahe
to are boro vali bedoon inja yeki mimord baraat bavar nakardi eshghesho
age ghasam mikhord barat miri boro vali faghat ino yadet bashe aziz
ashke zolaleto jeloo cheshme gharibe haanariz

28 _ مامان بچه هه به بچش ميگه که عزيزم
وقتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميکني
ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه
مامان من خاله رو بوس نميکنم! مامانه
ميگه ا چرا عزيزم؟ بچه هه ميگه آخه ديروز
که بابا ميخواست بوسش کنه زد تو صورتش

29 _ سعي کن به خاطر کسي که دوستش داري،
غرورت رو از دست بدي. ولي مواظب باش که
بخاطر غرورت کسي رو که دوستش داري رو از
دست ندي.

30 _ اگه 5 تا دوست مثل تو داشتم، حتما يه
گاوداري ميزدم

سهراب سپهري 1385:

هر كجا هستم، باشم به درك! من كه بايد
بروم!

پنجره، فكر، هوا، عشق، زمين، مال خودت!

من نمي دانم نان خشكي چه كم از مجري سيما
دارد!

تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... كار را
بايد جست.

كار بايد خود پول. كار بايد كم و راحت
باشد!

فك و فاميل كه هيچ... با همه مردم شهر پي
كار بايد رفت!

بهترين چيز اتاقي است كه از دسته چك و پول
پر است!

پول را زير پل و مركز شهر بايد جست!

سيد خندان يه نفر! سوئيچم كو؟

چه كسي بود صدا كرد زورو؟

احمدي نژاد 1385 :

هم زشت و هم جوادم بد تيپو بد لباسم

گويم سخن فراوان با آنکه بي سوادم

تيغ و ژيلت ندارم

حموم رفته ز يادم

پايم دهد کمي بو من احمدي نژادم

_ عشق می ورزیم چرا که او نخست به ما عشق
ورزید چرا که خدا عشق است

2 _ اگه سهم من از این همه ستاره فقط سو سوی
غریبی است , غمی نیست . همین انتظار رسیدن
شب برایم کافی است.

3 _ ابر بارنده به دریا می گفت من نبارم تو
کجا دریایی , در دلش خنده کنان دریا گفت
ابر بارنده تو خود از مائی

4 _ با چنان عشقی زندگی کن که حتی اگر بنا
به تصادف در جهنم افتادی خود شيطان تو را
به بهشت بازگرداند

5 _ زندگی گفت که آخر چه بود حاصل من؟ عشق
فرمود تا چه گوید دل من,عقل نالید کجا حل
شود مشکل من , مرگ خندید در خانه ی ویرانه
ی من.

6 _ حالا دیگر خوب می دانم , آرزوی آمدنت را
هم , مثل سکوت ذلال چشمهایت , به گور
خیالهای محال خواهم برد , اما دیگر به
بیقراریه این دل وامانده , و دل دله
دیدارت مدیون نیستم , من همه ی این سالها
آمدم واز همه سراغ سادگیت را گرفتم , اما
دیگر تو نبودی , تو انگار همراه آن خنده ی
آخرین برای همیشه رفتی به جایی که دیگر
دست خیال و خوابم حتی به گرد نگاه هایت
نرسید , مهم نیست که دلت به هوای دیگری می
تپد , مهم این است که من تنهایم ,

آنهم فقط به خاطر تو... .

7 _ همیشه به یاد داشته باش فراموش کنی
آنچه را که موجب اندوهگینیت می شود ٬اما
هرگز فراموش مکن به یاد داشته باشی آنچه
شادمانت می کند ...''

8 _ آنچه کرم ابريشم، تا پايان دنيا
مي‌پندارد، در نظر پروانه، اغاز
زندگيست

9 _ ناجی شبانه های بی کسی ام خالصانه می
ستایمت!تمامی احساسم فدای حضور پاکت
نازنین!

10 _ تو کی هستی؟ تو چی هستی؟ که من اینجور
از تو سبزم پیش دنیا دنیا خوبیت حتی به
مفت نمی ارزم!

_ زندگی چیدن سیبی است که باید چید و رفت

زندگی تکرار پاییز است که باید دید و رفت

زندگی رودی است ، جاری ، هر که آمد

کوزه ای شادمان پر کرد و مشتی آب نوشید و
رفت

قاصدک ، این کولی خانه به دوش

روزگار کوچه گردیهای خود را زندگی نامید
و رفت

12 _ پاک کن ته اتود مثل عشق و دوست داشتن
می مونه .یا اینقدر ازش استفاده می کنی که
تموم می شه یا دلت نمی یاد ازش استفاده
کنی تا گم می شه

13 _ دیگه از چشم افتادی . می فهمی؟
..............صاف افتادی تو قلبم

14 _ بچه که بودم فقط تا 10 بلد بودم بشمارم
.دنیا 10تا بیشتر نبود.از بابا 10تا بستنی
می خواستم.مامان رو 10 تا بیشتر دوست
نداشتم.ولی حالا نمی دونم که ته دنیا
کجاست .اخر دوست داشتن چقدره.فقط اینو می
دونم که به اندازه ی 10 تای بچگیم دوستت
دارم

15 _ اگر حقیقتا ما کسی را دوست می داریم
باید در بعضی شرایط به خاطر او و شرایطش
از پاره ای از خواسته های خود بگذریم(ائو
پاسکالیا)

16 _ اگه می دونستی چقدر تنهام همیشه واسم
اشک می ریختی .اگرم می دونستی همیشه اشک
می ریزم هیچ وقت تنهام نمی ذاشتی

17 _ یه مثل انگلیسی میگه :
تا به پل نرسیدی ازش رد نشو

18 _ دو چيز انتها ندارد. حماقت انسانها و
پهنه‌‌ی کهکشانها. که البته در مورد
کهکشنها مطمئن نيستم! آلبرت انشتين

با عشق زمان فراموش می شود و با زمان عشق

19 _ با تکیه بر پادزهری که داری زهر ننوش

20 _ هزاران هزار بار قسم خوردم نام تو را
بر زبان نیاورم اما چه کنم همان قسم هم
نام تو بود

21 _ من تو رو 15تا دوست دارم 7تا اسمون 7 تا
دریا و 1دنیا

22 _ غصه نخور کفش نداری یکی رو دیدم پا
نداشت

23 _ هرگز امید را از کسی سلب نکن شاید این
تنها چیزی باشه که دارد

24 _ هر رفتنی رسیدنی نیست اما برای رسیدن
راهی جز رفتن نیست

25 _ می گریم در اشک هایم تو را می بینم اشک
هایم را پاک می کنم تا کسی تو را نبیند

انیشتن می گه: عشق مثل ساعت شنی می مونه
.همین طور که قلبت رو پر می کنه مغزت رو
خالی می کنه

26 _ رنگین کمان پاداش کسی است که تا آخرین
قطره زیر باران می ماند

27 _ عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر
صدایی بلند تر خواهد بود

28 _ هميشه دوست داشتم ابر باشم.چون ابر
انقدر شهامت داره که هر وقت دلش ميگيره
جلوي همه گريه کنه

29 _ اگه معلم جغرافی بودم اسمتو رو بلند
ترين قله ی دنيا می نوشتم اگه معلم
ادبيات بودم اسمتو تو تمام شعرام می
آوردم اگه معلم شيمی بودم اسمتو در گروه
حلال ترين محلول ها قرار می دادم اگر
معلم زيست بودم قلبت رو از مهربون ترين
قلبها می نوشتم ..

30 _ زندگي کتابي است پرماجرا ، هيچگاه
آنرا به خاطر يک ورقش دور مينداز

31 _ وقتي زن نداري فقط زن نداري . ولي وقتي
زن داري فقط زن داري ( سقراط )

32 _ عشق آن نيست که يک دل به صد نفر دهي ...

عشق آنست که صد دل به يک نفر دهي ....

33 _ اگر من به درد خودم نخورم ، چه كسي به
درد من خواهد خورد؟ اگر فقط به درد خودم
بخورم، به چه درد خواهم خور

34 _ خسته ام ثانيه ها خوب مرا مي فهمند

35 _ کاش ماه مي دانست از اين همه ستاره و
سياره فقط يکي مشتريست!!

36 _ يک رنگي و بوي تازه از عشق بگير...پر
سوزترين گدازه از عشق بگير در هر نفسي که
مي تپي اي دل من...يادت نرود اجازه از عشق
بگير

37 _ آدم هاي سر به زير هرگز توي چاله نمي
افتند اما هيچ وقتم آسمون آبي رو نمي
بينن

38 _ فردا و ديروز با هم دست به يکي کردن
..ديروز با خاطراتش من را فريب داد فردا
با وعده هايش مرا خواب کرد

وقتي چشم گشودم امروز را از دست داده
بودم

39 _ آخرين بار که او را ديدم گردنبند
صليبي به او هديه کردم و گفت من که دوستت
ندارم پس چرا به من هديه مي دهي ؟ گفتم :
بر سر هر گوري صليبي مي نهند اين صليب را
بر گردنت بالاي قلبت بياويز زيرا آنجا
گورستان عشق من است

40 _ زن ها دو وقت گريه مي کنند : وقتي که
فريب مي خورند وقتي که مي خواهند فريب
بدهند

41 _ دلم احساس غم دارد /در این انبوه
ویرانی/کمی تا قسمتی ابری/و شاید باز
بارنی

اس ام اس هاي خفن ( سري هفتاد و نهم ) ( جوک
و اس ام اس های ۱۸+ )

1 _ سلام عزیزم! پليس يه جسد پيدا كرده
شبيه ميمونه، وقتی شنيدم خيلي نگرانت
شدم.
اگه سالمی يه ايميل بزن ما رو از اين
نگرانی بيرون بيار!

2 _ زن به مرد : عینکتو بردار پامو زخم کردی
....
بعد از مدتی زن به مرد :عینکتو بذار الان
نیم ساعته داری فرشو لیس میزنی !!!

3 _ چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي
بخوريمون!

4 _ عربه میگن با ماهیچه جمله بساز میگه :
ک..ر خر در مقابل ک..ر ما هیچه !

5 _ دیدی پیرمردی بر جوانی تکیه کرده بدان
ک..رش تو کو نش رخنه کرده !
اگر بعداز ۲ ساعت ول نکرده بدان در اوج
لذت سکته کرده !

6 _ پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن
غرور امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال
به نارنگي محمدي تغيير کرد.

7 _ زنی به شوهرش میگه سه تا حیوون وحشی رو
نام ببر که با (خ) شروع بشه ؟
مرد میگه : ۱. خودت ۲. خواهرت ۳. خدا بیامرز
مادرت !

8 _ سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به
شما براي مسواک و جيش کردن است
و ارزش قانوني ديگه اي نداره . شب بخير .

9 _ عجایب: ديدي نرگس ۹۰ شب پر يود نشد هر
شب نماز خواند!!!

10 _ یه سوال فني ؟ اگه يه ماره سمي سر ک..ره
منو نيش بزنه ميزاري بميرم يا سره ک..رمو
مک ميزني

_ به رشتیه میگن زن بهتره یا ماشین ؟میگه
زن میگن چرا! میگه ماشین اگه خراب بشه خرج
داره ولی زن اگه خراب بشه در آمد داره

12_ به رشتيه ميگن اعضاي خانوادتو نام
ببر، ميگه: صاايران، امرسان، موبايل،
آمريكا!! ميگن: مرتيكه اين چرت و پرتا چيه
ميگي؟! رشتيه ميگه: آخه شما نميدوني؛
صاايران دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از
ديروز! امرسان دختر بزرگمه، زيبا جادار
مطمئن! موبايل خانمه، كه هيچ وقت در
دسترس نيست! آمريكا هم خودمم، كه هيچ
غلطي نميتونم بكنم!

13 _ واسه سرشماري اومده بودن در خونه
رشتيه، يارو از رشتيه ميپرسه: اسم پسر
اولت چيه؟ رشتيه ميگه: اصغر. ميپرسه: خوب
اسم پسر دومت چيه؟ رشتيه: ميگه
اصغر!...سومي، چهارمي، پنجمي، خلاصه همه
رو ميگه اصغر! ماموره شاكي ميشه، ميگه:
مامور دولت رو سر كار گذاشتي؟! رشتيه
ميگه: نه والله، اينها همشون اسمشون
اصغره! مرده ميگه: خوب پس چجوري تو خونه
صداشون ميكنيد؟ رشتيه ميگه: خوب اصغر
اكبرآقا داريم ، اصغر علي آقا داريم،
اصغر آقا رضا داريم!

14 _ یه صندلی بوده که هرکس روش میشسته و
دروغ میگفته بادکنک بالای سرش میترکیده
اصفهانیه میشینه میگه مافکر میکنیم
آدمای ولخرجی هستیم بادکنک میترکه رشتیه
میشینه میگه ما فکر میکنیم که آدمای با
غیرتی هستیم بادکنک میترکه ترکه میشینه
میگه ما فکر میکنیم... بادکنک میترکه!!!!

15 _ رشتیه زنش رو برد دکتر دکتر: برای
خانمتون 3

روز نزدیکی تجویز می کنم. رشتیه :خانم رو
بیارم

مطب یا تشریف میارید منزل؟

یارو رشتیه می یاد خونه می بینه زنش گریه
می کنه

16 _ شوهره می گه چرا گریه می کنی . زنه
میگه عباس اقا اومده ترتیب منو داده
شوهره داغ می کنه چاقو بر می داره میره
سراغ عباس اقا وقتی که عباس اقا رو می
بینه چاقو رو می کشه بیرون که بزنه عباس
اقا می گه چاقو رو ۲ هزار تومان میخرم
یارو هم معطل نمی کنه چاقو رو می فروشه
وقتی بر می گرده خونه زنش می پرسه چی شد
کو چاقو شوهره می گه هیچی نگو که سر عباس
اقا رو کلاگذاشتم چاقویه هزارتومنی رو
دو هزارتومان فروختم

17 _ به یه رشتی میگن اسم بچه ات چیه میگه
مراد میگن چرا میگه .آخه آب نطلبیده مراد
است

18 _ رشتیه به زنش میگه راستشو بگو چند نفر
تا حالا پیشتت خوابیدن ؟

میگه راستش تا حالا فقط تو خوابیدی بقیه
بیدار بودن !!!

19 _ رشتیه از آمریکا زنگ میزنه به با باش
میگه مامان از تهران یه زن برام بگیر اسم
بچمم بزار ایمان !!!!!!!!

20 _ به رشتیه می گن پسر حسن آقا ترتیب زنتو
داده !! می گه : اوووو... ماشاالله چه بزرگ
شده

21 _ يه رشتي بچه دار نمي شد و دوا و درمون
هم بي فايده بود .بالاخره دكتر تجويز كرد:
بهتر است شما محله تان را عوض كنيد

22 _ یه روز یه رشتیه با یه ترکه داشتن
مشاعره می کردن .

رشتیه میگه : عمتو من گاییدم
از پنجره پریدم

میم بده...

ترکه یه ذره فکر میکنه میگه :

مادرتو گاییدم از در رفتم
بیرون.

رشتیه میگه : اینکه قافیه نداشت!

ترکه میگه : قافیه نداشت عوضش واقعیت که
داشت!!!

23 _ تو رشت زلزله مياد و زن رشتيه ميمونه
زير آوار و ميميره
رشتيه مياد بالا سر زنش و ميگه بميرم
برات ، فقط ديوار روت نخوابيده بود که
حالا خواب

رشتیه به زنش میگه رئیسمون عوض شده از
رئیس قبلی رو دست نخوری

24 _ آخرین خبر در رشت : فرزندان تک پدر ار
خدمت معاف شدند...

25 _ دوست رشتیه بهش میگه چه بچه خوشگلی
داری ها !! رشتیه میگه : حالا یه کاری برای
ما کردی هی منت میزاری ها

26 _ یه زن رشتی شكمش درد میكرد و رفت دكتر.
دكتر گفت: لطفا بروید در آن اتاق لخت
شوید. بعد دكتره رفت برای معاینه و دید كه
زنه با لباس نشسته روی تخت و لخت نشده.
دكتره گفت: خانم عرض كردم كه لخت شوید. زن
رشتی گفت: آقای دكتر... این دفعه اوله، من
خجالت می‌كشم. این دفعه رو اول شما لخت
بشید!

27 _ رشتیه با رفیقش رفته بودن خرید،
میبینن دم در یك فروشگاه بزرگ نوشته: سكس
مجانی و جوایز نفیس (با خرید بیش از
ده‌هزار تومن كالا). خلاصه كلی حال
میكنند و میرن تو اونقدر آت و آشغال
میخرن تا آخر ده‌هزارتومن رو ردیف
میكنن، بعد خوشحال و خندان میان دم صندوق
حساب میكنند و میگن: خوب این سكس مجانی ما
چی شد؟ صاحب مغازه میگه، شما یك عدد بین
یك تا ده انتخاب كنید.. رشتیه میگه: هفت.
مرده میگه: متاسفانه عدد امروز واسه سكس
مجانی هشته، جاییزه عدد هفت یك فندكه!
خلاصه رشتیه فندكشو میگیره و با حالِ
گرفته میاد بیرون، رفیقش بهش میگه: فكر
كنم این جریان سكس مجانی خالی بندی باشه.
رشتیه میگه: نه بابا من و تو شانس
نداریم... خانوم من تاحالا سه بار برنده
شده!

28 _ رشتيها به آسانسور ميگن تاكسي ديواري
و به آفتابه ميگن خيار شور

29 _ ميدونيد رشتيها وقتي بچه دار نميشن چه
كار ميكنن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خوب معلومه ديگه محلشونو عوض ميكنن

30 _ يه رشتيه مياد خونه ميبينه زنش بدونه
لباس خوابيده ميگه مگه من صد بار بهت
نگفتم تو خونه با لباس كار نگرد

_ ترکه می ره استاديوم تو موج مکزيکی غرق
می شه

2 _ ترکه رو می فرستن دنبال نخود سياه
پيداش می کنه

3 _ ترکه می خواسته زير بارون خيس نشه هی
جا خالی می داده

4 _ ترکه می ره عروسی تو عروسی برف شادی می
زنن سرما می خوره

5 _ ترکه چای تبرک می خره وقتی بازش می کنه
می گه پس حميدش کو؟

6 _ ترکه می ره کارواش ازش می پرسن پس
ماشينت کو؟می گه نزديک بود پي اده اومدم

7 _ ترکه جلوی دبيرستان مي افته تو جوب
واسه اين که ضايع نشه می گه هر کی منو در
آورد مال خودش

8 _ ترکه شلوارشو برعکس پوشيده بوده ننش
بهش می گه قربون بچم برم که هر وقت داره
می ره انگار داره برمی گرده

9 _ يه ترکه بوده هنوزم هست

10 _ به ترکه می گن تو شهرتون آثار باستانی
دارين؟ می گه نه ولی دارن می سازن

1 _ به ترکه می گن سيو همون سيب هست؟ می گه
نه بابا صابونه من چند تاشو خوردم

12 _ به ترکه می گن اگه يه دختر بهت راه بده
چی کار می کنی؟ می گه ازش سبقت می گيرم

13 _ ترکه داشته کباب درست می کرده می بينه
يه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی
بلال آی بلال

14 _ ترکه می خواسته بره دبی سوار هواپيما
می شه نيم ساعت بعد می رسه با خودش می گه
اگه می دونستم اين قدر نزديکه پياده می
اومدم

15 _ ترکه از ماه عسل برمی گرده ازش می پرسن
خوش گذشت؟ می گه آره خيلی می گن پس چرا
زنت داره گريه؟ می گه اِ راستی يادم رفته
بود اونو ببرم

16 _ ترکه پليس مخفی می شه الان ۳ ساله کسی
نمی دونه کجاست

17 _ ترکه آب ريزش بينی داشته می ره می ده
سر بينيشو ايزوگام می کنن

18 _ ترکه خونه می ساخته واسه دست شويی آجر
کم مياره اوپنش می کنه

19 _ به ترکه می گن اگه آب نبود چی می شد؟ می
گه ما شنا ياد نمی گرفتيم در نهايت خفه می
شديم می مرديم

20 _ به ترکه می گن فرق بين کچل با هواپيما
چيه؟ می گه فکر کردی من خرم کچل اصلآ فرق
نداره هواپيما هم نقطه انحرافيشه

21 _ ترکه از يکی می پرسه ساعت چنده ؟طرف می
گه ۳ ترکه می گه ای وای خدا دارم ديوونه
می شم از صبح هر کسی يه چيزی می گه

22 _ ترکه نون بربری می خره از جلوی لواشی
رد می شه می بينه نون ها دارن می چرخن به
نونوايی می گه چند می گيره اين بربری منم
يه دور سوار شم

23 _ ترکه می خوره به ديوار می گه ببخشيد

24 _ ترکه زنگ کی زنه ۱۱۸ می گه آقا ۱۱۰
بفرست بقيه شم آدامس بده

25 _ به ترکه می گن دگرگونی يعنی چی؟ می گه
يعنی اين گونی نه يه گونی ديگه

26 _ به ترکه خبر می دن بابا شدی می گه پس به
زنم خبر نگين می خوام سورپرايزش کنم

27 _ پسر ترکه به باباش می گه بابا پنکه
سوخت ترکه می گه خاک تو سرتون ۱۵ نفری
زيرش خوابيدين می خواين نسوزه

28 _ به ترکه می گن گاو ها از اول شاخ
داشتن؟ می گه نه ولی وقتی ديدن آدم ها تو
شيرشون آب ريختن از تعجب شاخ در آوردن

29 _ ترکه سوار تاکسی می شه درو نمی بنده
راننده می گه آقا چرا درو نمی بندی؟ ترکه
می گه زرنگی می خوا دربست حساب کنی

30 _ ترکه می خوره به ديوار می گه ببخشيد

1.كير تو سوراخ نميرفت كاندوم به دورش مي
بست

2.کیر را تو سوراخ کس راه نمیدادن دنبال
سوراخ کون میگشت

3.یک انگشت به کون خودت کن یک کیر به کون
دیگران

4.تقه تقه جمع گردد وانگهي کون جر وا جر
شود

5.هر که رونش بیش خواهانش بیشتر

6.زيپ شلوارم بازه حياي دختر همسايه كجا
رفته

7.كون تنگ مايه ننگ. كون گشاد مايه نشاط

8.ماما که دوتا شد هزينه زايمان دوبرابر
می شه

9.كون آدم از بچگي تنگه

10.كون سفيد سر كير سرخ را ميدهد بر باد

11.رو هم نشينيم با هم بشينيم

12.کیر همسایه درازه(مرغ همسایه غازه)

13.کونی که نکوست از گوزیدنش پیداست

گر بدیدی کیری برکونی تکیه کرده بدان
میخواد عکس یادگاری بگیره به کسی هم
مربوط نیست

اولين رسمی که در قليان کشيدن بايد رعايت
بشه اينه که قليونو بايد گروهی کشيد و
بعضی تنهايی کشيدن اونو خوب نمی دونن
...(اينم بعد اجتماعی بودن قليلان!!)

دوم اينکه بايد اول بزرگترين فرد جمع
شروع به کشيدن قليون کنه يا به عبارتی
راهش بندازه و اگه بزرگتر خواست می تونه
اين کارو به فرد ديگه ای منتقل کنه...

سوم اينکه قليان بايد دور بچرخه و نوبت
رعايت بشه و هر کس نيابد از اول و وسط و
آخر حلقه يکدفعه قاليونو بگيره...

چهارم طرفی که شلنگ قليونو از نفر قبلی
می گيره بايد به يک نوعی از طرف مقابلش
تشکر کنه.عموما اين تشکر زبانی نيست و با
حرکت دست يا اينکه دست خودشو قبل از
گرفتن شلنگ به دست طرف مقابلش بزنه انجام
می شه ...

پنجم ٬ هر کس با توجه به تعداد نفراتی که
قليون ميکشن بايد مقدار پک زدنشو تنظيم
کنه و طوری نباشه که به قولی بقيه معطل
بمونن...

ششم٬ همه افرادی که دور قليون نشستن بايد
قليون بکشن ٬حتی به مقدار يک پک و اگر يک
نفر اظهار کنه قليون نمی کشه به بقيه بی
حرمتی کرده ...

هفتم٬ هيچ کس نبايد خود سر ٬دست به ذغال
قليان و شلنگ آن و ساير قسمت های آن بزند
و هر تغييری در آن بايد با رضايت اکثريت
جمع باشد(آخر دموکراسی)...

هشتم ٬ با آتش ذغال روی قليان نبايد هيچ
چيزی روشن کرد مخصوصا سيگار. روشن کردن
سيگار به معنای توهين ناموسی به افرادی
است که قليان می کشند و در بعضی از فرهنگ
ها کسی که اين کار را می کند خونش پای
خودش است.

چت روم سكسي ( 18+ )

نهم٬بر روی ذغال قليان نبايد جسم ديگری
قرار داد يا روی آن آب ريخت.با اين کار
ديگران می توانند از کشيدن قليان صرف نظر
کنند.

ده٬قليان را بايد تا انتهای آن يعنی
زمانی که تمام توتون آن سوخت کشيد.

يازده٬زمانی که احساس شد ذغال قليان
جواب نمی دهد با توافق جمع بايد اقدام به
عوض کردن ذغال آن کرد.

حضور محترم برادر گرامی جناب آقای جرج
بوش

با درود بیکران به روح پر فتوح بنیانگذار
آمریکا حضرت ابراهام لینکلن و با سلام و
احترام به روان پاک شهدای ویتنام و جنگ
با سرختپوستان و همچنین کشته شده های
سونامی و دیگر سیلزده های روستاهای
امریکا- اینجانب محمود احمدی نژاد فرزند
احمد متولد ۱۳۴۸ شماره شناسنامه ۴۵۶
صادره از گرمسار وکالت بلا عزل از سوی
مقام معظم رهبری حضرت آیت الله امام
خامنه ای (سه تا صلوات) دارم تا به شما
نامه بنویسم و شما را از حمله به ایران و
نابودی نظام مقدس جمهوری اسلامی منصرف
کنم و شما را به صلح و صفا و دوستی و
برابری و برادری و اینجور چیزای غربزدگی
دعوت کنم.

برادر جرج!

بیایید با هم آشتی کنیم. قهر کار بچه
هاست. هرچه بوده تمام شد. ما یه خورده
خامی کردیم و یه حرفایی زدیم شما بیخودی
جدی گرفتید. بجان شما قضیه عنی سازی و کیک
زرد همش خالی بندی بود. فکر میکردیم شما
عقب نشینی میکنید. اصلا همه این سینی کیک
زرد که خریدیم مال خودتون. ما نخواستیم.
خوبه؟ راحت شدید؟

جرجی جان! نکند یه بار گول اون خانوم
کاندولیزارایس را بخوری و دستور حمله
بما رو بدی. ما میتونیم با هم رفیق باشیم.
ما میتونیم به شما در همه زمینه ها کمک
کنیم. مثلا میتونیم برادران بسیجی مون را
بفرستیم آمریکا برایتان اورانیوم غنی
کنند. ما میتوانیم دستاوردهای منحصر
بفرد علمی خودمان را در زمینه کیک زرد و
شله زرد را در اختیار دانشمندان شما قرار
دهیم. اصلا میتوانیم برایتان ژاندارم
خلیج فارس بشیم تا هرکس بدون مایو توی
خلیج فارس شنا کرد دستگیرش کنیم و تحویل
شما بدهیم.

آقا جرج! بجای این همه فحش و دعوا بیا دست
خانم بچه ها را بگیر همین جمعه ناهار
تشریف بیارید منزل ما. یه لقمه نون و پنیر
با هم بخوریم و دور هم جمع باشیم. اگه
دوست داشتی خانم بچه ها را یه خورده
زودتر بیار بزار منزل ما تا من و شما با
هم بریم نماز جمعه. میریم اون صف اول
میشینیم که تلویزیون ما را زیاد نشون
بده. بعد میریم جلو لانه جاسوسی یه خورده
شعار میدیم و برمیگردیم خونه. نهاری رو
با هم میزنیم. بعد یه چرت بعد از غذا. بعدش
هم فیلم سینمایی بعد از ظهر جمعه رو از
صداو سیما نگاه میکنیم. عصر وقتی هوا خنک
شد خواستید میتونید تشریف ببرید.

آقا جواد! (همان جرج سابق) خدای نکرده از
دست من دلخور نباشی ها. من اگر گفتم
اسرائیل باید حذف شود بجون بچه هات شوخی
کردم. ماشالله خودت فهمیده هستی و سرت تو
حساب و کتابه. میدونی که ما اگه این حرفا
رو نزنیم چطوری مملکت رو اداره کنیم؟

ببین جرجی جان!اگر هم یه زمانی هوس کردی
که به ما حمله کنی بالاغیرتن از قبل یه
ندا به ما بده که زود دربریم و زیر دست و
پا له نشیم. چاکرتیم به مولا.

جواد آقا! منتظرتم روز جمعه. یادت نره. با
خانم بچه ها. تعارف نمیکنم. حتما تشریف
بیارید. قدم تون رو چشم.

) رو تخت کشون
۲) شرت در کنون
۳)لاپا بینون
۴)ک?س لیسون
۵)ک?یر تف زنون
۶) سر اندرون
۷) آب بپاشون
نون و پنیر و قلیون شیرفرهاد بزن تو
لیلون
نون و پنیر و سرباز کیانوش بزن تو سحرناز
نون و پنیر و هندونه سالار بزن تو
شاهدونه
خوب بید؟؟ ۵۰ تومن وشد...

سمتي دويوم:

11- حرف "س" در آخر لغات

مثل:چه خبر؟ ===» چه خَبِرِِس بسه===»
بسِس

12- نكته جالب در مورد كلمه "پس" است كه
اغلب "س" آخر آن حذف مي شود.

مثال: كجايين پس؟ ===» كوجاين پَ؟ پس
تو كجايي؟ ===» پَ تو كوجايي؟

13- "و" ما قبل "ي" به "ف" تبديل ميشود.

مثال: ديوار===» ديفال

نكته: در لهجه هاي super isf اصولا "د" به "ز"
تبديل ميشود.

مثال: گنبد ===» گُنبِز

14- "ي" در آخر كلمات حذف ميشود.

مثال: بچه هاي اون محله ===» بچا اون محله
آدماي اين دوره زمونه ===» آدِما اين
دوره زِمونه چيزهاي زيادي هست ===»
چيزا زياتي هس

15- د + فعل + د

مثال: دِ بيا دِ دِ برو دِ دِ
جَل ياش دِ

ند اصطلاح اصفهاني

1- "آيا عالم" به معناي معلوم نيست.

مثال آيا عالم بياد به معناي معلوم
نيست بياد.

2- "جَخ" به معناي تازه

مثال: من جخ رسيدم به معناي من تازه
رسيدم كه در بعضي مواقع باهم بكار ميرود.

مثل: من جخ تازه رسيدم

3- كلمات سيزده، نوزده و دوازده به ترتيب
سينزَ، نونزَ و دوازَ خوانده ميشوند.

4- فعل زيباي اِسِدَم كه مي شود گفت كلمه
گرفتم را داغون كرده و صرف آن به شرح زير
است:

اِسِدم، اِسِدي، اِسِد، اِسِديم،
اِسِديد، اِسِدند

5- استثناي ديگر در مورد كلمه مغازه است
كه فتحه به ضمه تبديل ميشود.

مثال: مَغازه ===» مُغازه
6- فعل بگم از جمله فعلهايي هست كه كسره
اول آن به ضمه و استثناست.

مثال: بگو ===» بوگو بگم===» بوگم

7- جل باش به معني عجله كن است كه حروف "ع" و
"ه" از اول و آخر آن از بين رفته.

8- در بعضي مواقع صورت كلي كلمه و حروف
دگرگون ميشود.

مثال: جوجه===» چوري كلاغ===» غِلاغ

9- در اكثر مواقع "ژ" به "ج" تبديل ميشود.

مثال: ماساژ===» ماساج پاساژ===» پاساج
ژاله===» جاله ژاپن===» جاپون

10- اصطلاح "در را پيش كن" به جاي در را ببند
به كار ميرود

كنون رزم virus و رستم شنو

دگرها شنيدستي اين هم شنو

که اسفنديارش يکي disk داد

بگفتا به رستم که اي نيکزاد

در اين disk باشد يکي file ناب

که بگرفتم از سايت افراسياب

برو خرمي کن بدين disk هان

که هم نون و هم آب باشد در آن

تهمتن روان شد سوي خانه اش

شتابان به ديدار رايانه اش

دگر صبر آرام و طاقت نداشت

مر آن disk را در drive اش گذاشت

نکرد هيچ صبر و نداد هيچ لفت

يکي list از root ديسکت گرفت

در آن disk ديدش يکي file بود

بزد enter آنجا و اجرا نمود

به ناگه چنان سيستمش کرد hang

که رستم در آن ماند مبهوت و منگ

تهمتن کلافه شد و داد زد

ز بخت بد خويش فرياد زد

چو تهمينه فرياد رستم شنود

بيامد که ليسانسش رايانه بود

بدو گفت رستم همه مشکلش

وزان disk و برنامه قابلش

چو رستم بدو داد قيچي و ريش

يکي ديسک bootable آورد پيش

يکي toolkit اندرآن disk بود

بر آورد آن را و اجرا نمود

به ناگه يکي رمز virus يافت

پي حذف امضاي ايشان شتافت

چو virus را نيک بشناختش

مر از bootsector بر انداختش

يکي ضربه زد بر سرش toolkit

که هر byte آن گشت هشتاد bit

به خاک اندر افکند virus را

تهمتن به رايانه زد بوس را

چنين گفت تهمينه با شوهرش

که اين بار بگذشت از پل خرش

دگر بار برنامه اين سان مکن

ز رايانه اصلا تو صحبت مکن

آنچه در ذيل آمده بدون هيچگونه دخل و
تصرفی از رساله توضيح المسائل آيت الله
خمينی نقل شده

است. بنابراين اگر در صحت و سقم اين مدعی
شک کرديد، در عوض اينکه ما را متهم به
تمسخر

ارزشهای دينی و مذهبی نمائيد، خواهشمند
است ابتدا رساله را تورق کنيد.

* اگر مرد با زن نامحرمی که در حال حيض
(پريود) است به گمان اينکه عيال خود
اوست!!! جماع

(گاييدن) نمايد، احتياط واجب آن است که
کفاره بدهد.

برداشت: فقط گمان حاصل شود کافيست. ويا
يقين لازم نيست.

* اگر شماره روزهای حيض (پريود) زن به سه
قسمت تقسيم شود و مرد در قسمت اول با زن
خود

جماع کند بايد ۱۸ نخود طلا کفاره بدهد و
اگر در قسمت دوم جماع کند ۹ نخود و اگر در
قسمت سوم

جماع کند ۴ نخود و نيم!! بدهد.

برداشت : تعداد ارقام اعشار بعد از تقسيم
روزها به سه معين نشده است. پس همان دو
رقم

اعشار کافيست.

* برهنه مجامعت کردن (گاييدن) با زني (گويا
با مرد يا پسر بچه ممانعتی ندارد) در موقع
زردی طلوع

آفتاب و وقت ظهر به جز روز پنج شنبه!! و در
شب اول هر ماه مگر ماه رمضان!! و در وقتی
که ماه يا

آفتاب گرفته باشد يا بادهای سرخ و سياه و
زرد بوزد!! يا در جريان زلزله!! مکروه است.

توصيه: در هنگام زلزله لطفا حجاب اسلامی
را زير لحاف رعايت فرماييد.

* مستحب است در موقع ورود به مکان تخلی
(محل ريدن و شاشيدن، عمدتاْ توالت) اول
پای چپ را

بگذارند و در موقع بيرون آمدن اول پای
راست را!!

برداشت: جفت پا خطاست.

*حرف زدن هنگام تخلي (ريدن و شاشيدن)
مکروه است ولی اگر ذکر خدا را بگويد منعی
ندارد.در

صورتيکه اطراف مخرج غايط (سولاخ کون) بيش
از مقدار معمول!! آلوده شده باشد بايد
مخرج را با آب

شست در غير اين صورت مي‌شود آن را با
پارچه يا سنگ يا کلوخ پاک کرد!!

توصيه: مقدار معمول آلودگی سولاخ کون
مشخص نشده است. علاقه‌مندان ميتوانند
جهت اطمينان

به يک مجتهد واجدالشرايط مراجعه کرده و
با نشان دادن سولاخ کون خود،‌ از وی کسب
تکليف کنند!

وسيه برای جواد شدن ( طنز ۱۸+ )

جوات (يا به روايتي جواد) كلمه‌اي قديمي
و صاحب يك فرهنگ خاص است. امكان توضيح اين

فرهنگ وجود نداشته و شرق شناسان و جامعه
شناسان بسياري در وصف آن سر به بيابان
گذاشته

اند، ولي نتوانسته‌اند تعريفي خاص براي
آن بيابند.

لذا ما در اينجا با ذكر يك مثال از اين
فرهنگ آنرا به شما معرفي مي‌كنيم:

* شخص جوات، داراي يك پيراهن ميكروپيچ
(نوع خاصي از پارچه پيج اسكن) به رنگ بنفش
با يك

شلوار خانواده (شلواري كه آنقدر گشاد و
داراي پيله (پليسه) است كه يك خانواده 12
نفري داخل

آن جاميگيرد) مشكي رنگ از جنس كرپ است.
كمربند چرمي با يك سگك كه اندازه آن
حداقل به

اندازه يك پيش دستي يا نعلبكي بزرگ است.
كفشهاي چرمي پاشنه تخم مرغي (قيصري) كه

پاشنه آنرا خوابانده، بدون جوراب. دسته
كليد بزرگي به اندازه تمام كليدهاي
زندان اوين به كمك يك

زنجيربه بند شلوارش وصل شده و در جيب
شلوارش مقادير كافي اسلحه سرد از جمله
پنجه بكس،

چاقو ضامن دار (دسته زنجان)، تيغ، زنجير و
... در كنار يك عدد لنگ (دستمال يزدي) موجود
است، كه

البته لنگ گاهي آويخته به گردن، گاهي دور
دست و گاهي در جيب اوست. يقه پيراهن او
حداقل تا

ناف باز است و دگمه ها فقط جنبه تزئيني
دارند. ضمناً يقه پيراهن كاملاً چرك بوده
و تقريباً سياه رنگ مي‌باشد

* ساعت سيكو 5 بر يك مچ و مچ‌بند چرمي مشكي
بر مچ ديگرش دارد كه زير آن اسم مريم،
ليلا،

محبوبه يا اسم دختر ديگري كه آخر معرفت و
مرام بوده ولي نارو زده و رفته است،
خالكوبي شده

است. امتداد اين خالكوبي گاهي به روي دست
و انگشتان و ساعد و بازو هم كشيده ميشود...
در

انگشتانش اغلب تعداد كافي انگشتر و در
دستش يك تسبيح يازنجير نازك جهت سرگرمي
موجود

است. اغلب ريش ستاري و سبيل، يا سبيل
چخماقي دارد، و در صورتي كه سبيلش
تراشيده شود

تا چند روز نميتواند به راحتي تعادل خود
را حفظ كند. موهاي او هميشه مرتب، چرب و
پشت مويش

تا پائين يقه‌اش بلند مي‌باشد. روي صورت
و دستهاي اين شخص اغلب جاي چند بخيه
مشاهده

مي‌شود. يك زنجير طلا كه به آن بر حسب
سليقه يك آويز با طرح شمشير، اسم يك
دختر، يا هر چيز

ديگري متصل است به گردن دارد. يك طرف سينه
او قلنبه است چون در جيب پيراهنش يك پاكت

سيگار خفن از جمله سيگار مگنا دارد.

* اين قبيل افراد اگر سوار سي‌جي‌125
نباشند، اكثراً در يك دستگاه خودرو با
مشخصات ذيل

مشاهده مي‌شوند: اين خودرو اغلب يك
پيكان مدل قبل از 52، بدون تصادف و رنگ
خوردگي، به رنگ

سبز يشمي، قرمز جگري يا پيكان جوانان
ليمويي و اخيراً گاهي پيكان صفر سفيد
يخچالي ميباشد،

معروف به Full Javaad Sysytem.

* معمولاً كمك فنرها خوابيده و خودرو روي
زمين ميخزد، درها كاملاً رگلاژ و با يك
اشاره كوچك بسته

مي‌شوند، تعداد زيادي آينه در آن كار
گذاشته شده، كه حد اقل آن عبارت است از:
آينه‌هاي

استاندارد خودرو، دو عدد آينه بغل محدب،
يك آينه محدب عريض (50 سانتيمتري) در وسط،
دو عدد

آينه در طرفين داشبورد در داخل، دوعدد
آينه روي گلگيرها، دوعدد آينه گرد محدب
كوچك در دو گوشه

بالاي شيشه جلو. يك عدد كله عروسك كه
قبلاً داده اند منزل (عيال محترم، همسر
آقاي جوات!)

آنرا آرايش كند آويزان است. علاوه بر اين
كله، اشياي زياد ديگري نيز در اين
آويزگاه به چشم

مي‌خورد از جمله يك قرآن كوچك، انواع
اشياي فلزي زينتي و اخيراً انواع بوگير و
خوشبو كننده

اتومبيل. همچنين در دو طرف شيشه جلو، و
سمت چپ شيشه عقب، انواع پرچمهاي كوچك و

تبليغاتي شركتهاي اتومبيل‌سازي، و
پرچمهاي كشورهاي مختلف زير هم رديف
شده‌اند. لازم به ذكر

است كه تودوزي اين خودرو فابريك بوده و
روي آن يك روكش كرك‌دار به رنگ مشكي
كشيده شده است.

عكس هاي گونل خواننده خوشكل تركيه

* جلوداشبورد و قسمت داخلي دربها از جنس
چوب و فابريك كارخانه‌اي مي باشد. اين
چوبها

هميشه پارافين زده، براق و تميز هستند.
در بخش داخلي دربها، جائيكه شيشه بالابر
نصب شده،

تمام سطح از يك نايلون محكم و بيرنگ يا
آبي كمرنگ پوشيده شده و زير آن عكسهاي
انواع

هنرپيشه‌هاي هندي، راكي، آرنولد ،
شكيلا، گوگوش و ... موجود است. روي درب
جاسيگاري جلو

(كه بالاي ضبط قراردارد) يك عكس عروس و
داماد(عكس عروسي آقاي جوات) نصب شده كه
اگر

مرد غريبه سوار شود درب جاسيگاري را باز
مي كنند تا عكس اندكي رو به پائين شده و
توسط

نامحرم ديده نشود... كليد كوچكي روي درب
داشبورد موجود است (كليد داشبورد) كه يك
جاكليدي

مناسب و حجيم به آن آويزان مي‌باشد.

* سيستم صوتي اين خودرو از نوع دالبي
استريو مي باشد. ترجيحاً سوني 56، (سوني 60
ساخت

بازار مشترك و ارزان قيمت‌تر است) يا در
صورت وجود امكانات مالي، يك سيستم CD CHENGER
در

صندوق عقب. به هر حال چهار عدد باند بزرگ
(معروف به خربوزه‌اي)، دوعدد در زير شيشه
عقب و

دو عدد داخل دربهاي جلو، يك ساب ووفر زير
شيشه عقب، و دو عدد تويتر كوچك در دوطرف
بالاي

شيشه جلو. در صورت امكان نوار گوپس گوپس،
نواري كه فقط صداي سنج از آن شنيده شود،
يا

جواد يساري وحميرا گاهي داريوش و هايده و
گوگوش هم شنيده شده است. دو عدد بوق بنزي
و

دو عدد پروژكتور بسيار قوي جلوي خودرو
نصب شده است. توجه داشته باشيد كه شخص
جوات

بسيار نسبت به خودروي خود حساس و غيرتي
بوده و آنرا بالاتر از ناموس خود
مي‌داند

6 _ اگه خواستی یه دختر خوشگل روبکنی به 4
چیز توجه کن :
1 این کار نامردیه
2 نفرینش همیشه پشت سرته
3 گناه داره
4 خونه ما خالیه

_ Khoda adam va havva ra afarid gozasht joloye aftab khoshk beshan,
kami ke gozasht hava jigh keshid va be khoda goft : adam az vasat paham
az gele man bardasht chasbond la paye khodesh khoda goft eib nadare
kari mikonam ta donya donyast eltemaset kone ke ejaze bedi bezare sare
jash.

_ به ترکه می گن کروات چیه؟
میگه: خطی فرضی که لوزتین را به بیضتین
وصل می کنه

12 _ شعار ترک ها در تظاهرات اخیر:
"" وای به روزی که بفهمیم ...چی شد"

13 _ نامه احمدی نژاد به بوش
اگه خورشید را دست راستم و ماه رو در دست
چپم قرار دهید
دست از انرژی هسته ای بر نمیدارم

14 _ به اشتیاق اولین دانه برف . به تحمل
اخرین برگ پاییزی . به کرمای تن خورشید و
به زیبایی اسمان قسم می خورم که سر کاری!!!

15 _ ترکه تو انتخابات کاندید می شه 3 تا
رای می یاره . شب می ره خونه خانومش یکی می
خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه
زن دیگم وسطه

16 _ ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می
بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش
می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو
مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم
......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره
بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده
مصیرم نمی خوره

17 _ یه خبر خوب . اگه 2 روز دیگه صبر کنی تو
هم می تونی برقصی . البوم جدید اندی تا پس
فردا به بازار می یاد: مونگولا باید
برقصند

از اسمون با هام تماس گرفتند گفتن قشنگ
ترین ستاره گم شده ولی نگران نباش من لو
نمی دم تو رو

ترکه می ره خواستگاری .می گن داماد
چکارست؟ مادرش می گه قاضیه . می گن افرین
کدوم شعبه . مادرش می گه همین سر کوچه
پرسی قاز

عكس پارتي هاي شبانه در تهران 18+

18 _ فرق مرد و گربه؟ اولی یه موجود دله و
بی چشم و روه و براش مهم نیست کی بهش غذا
می ده دومی یه موجود ملوس خانگی

19 _ in setararo befres baraye hame*************** hata beman, age 3
tash behet bargarde yeki az arezohat emshabbaravarde mishe yadet nare
baraye manam befressssss.HAPPY BEST FRIENDS WEEK!

20 _ Eshgho Add kon, Ghamo Delete kon, baraye Ghoroor Off bezar,
Doroogh ro Hack kon, az ensaniyyat Copy begir va Sent To All kon

21 _ salam khobi? midoni chera khodavaned be hameye adama 2ta gosh va
2ta cheshmo va 2ta dasto pa dade vali 1done ghalb?vase ineke begarde va
on yeki roo peyda kone

22 _ age mano 2st dary1 bede age kheili2st dary 2 bede age asheghamy3
lbede divonamy4 bede age azam badet miad 5 bede age mikhay sar be tanam
nabashe6 bede in sms roo 5 nafar bede natayeje jalebi mibini

24 _ naghshe ali dai dar bazi ba mexice kodam yek az mavarede zir
mibashad?1)nokhodi 2) bikhodi3)yeki az tamashachian ke ghasd dasht bazi
ra az nazdik negah konad 4) hameye mavared

قسمت اول

1- مضاف و موصوف هميشه "ي" ميگيردد.

مثال: درِ باغ ===» دري باغ گل قشنگ ===»
گلي قشنگ آدم خوب ===» آدمي خُب

2- "د" ما قبل ساكن قلب به "ت" ميشود.

مثال: پرايد ===» پرايت آرد ===» آرت

3- واو ساكن آخر كلمه به "ب" قلب مي شود

مثال: گاو ===» گاب

4- اصولا در هر كجا كه فتحه قشنگ باشد كسره
بكار مي رود و هر كجا كه كسره كلمه را
زيبا مي كند فتحه بكار ميرود

مثال براي فتحه: اَز===» اِز قفَس ===»
قفِس اَزَش ===» اِزِش بِِزَن ===»
بِِزِن

مثال براي كسره: اِمروز===» اَمروز
جمعِه===» جمعَه سِفيد===» سَفيد
حِيفِ===» حَيفس فِشار===» فَشار

براي خواندن بقيه مطلب بر روي ادامه مطلب
كليك كنيد

5- صداي " اُ " هيچ جايگاهي نداشته و به "او"
تبديل ميشود.

مثال: شما===» شوما كجا===» كوجا
چادر===» چادور

6- حرف "و" در قالب حرف ربطي به به "آ" تبديل
مي شود.

مثال: من و تو و حسن ===» منا تو آ حسن

7- اصولا خود " آ " به عنوان يك حرف ربط به
كار مي رود

مثال: من هسم، آ بابامم هسن

در ضمن حرف "آ" به معناي "به علاوه" هم به
كار مي رود.

مثال: 5+4+3 ===» 5 آ 4 آ 3

عكس هاي نيمه سكسي براي پشت زمينه ويندوز

8- حرف " ه " در لهجه اصفهاني به نوعي نابود
شده.

مثال: بچه ها ===» بِچا گربه ها ===» گربا
مي جهد===» مي جِد

ه در آخر افعال به "د" ساكن بدل مي شود.

بره===» برد بشه===» بشد

"ه" به ي تبديل مي شود.

بهتر===» بيتِرِس سر راهي===» سري رايِس
گربه===» گربيِه

"ه" به "ش" تبديل مي شود.

بهش ميگم ===» بشش ميگم

"ه" به "و" بدل ميشود.

ما هم مي آييم ===» ما وَم ميَيم

به غير اول شخص مفرد حروف "خوا" به "خ"
تبديل ميشود

ميخواي ===» مي خَي

9- در برخي افعال حرف "ي" به " اوي" تبديل
ميشود.

ميشنوي===» ميشنُوي مي گي ===» ميگوي

10- اگر حرف اول كلمه "ب" يا "ن" باشد و حرف
سوم "ي" يك "ي" بعد از "ب" يا "ن" اضافه ميشود.

بگير===» بيگير بشين ===»بيشين بريز
===» بيريز ببين ===» بيبين

شش سال اوّل زندگی:

• گريه نکن
• شيطونی نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پی‌پی نکن
• مامانت رو اذيّت نکن
• روی ديوار نقاشی نکن
• انگشتت رو تو پريز برق نکن
• دمپايی بابا رو پات نکن
• به خورشيد نگاه نکن
• شبها تو جات جيش نکن
• تو کمد مامان فضولی نکن
• با اون پسر بی‌تربيته بازی نکن
• اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن
• زير دامن دختر شمسی خانوم رو نگاه نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

۲- دوره ي دبستان:

• موقع رفتن به مدرسه دير نکن
• پات رو تو جاميزی نکن
• ورقهای دفترت رو پاره نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن
• تخته پاک‌کن رو خيس نکن
• حياط مدرسه رو کثيف نکن
• با دخترها شمسی خانوم ((دکتربازی)) نکن
• دست تو کيف بغل دستيت نکن
• تخته‌سياه رو خط‌خطی نکن
• گچ رو پرت نکن
• تو راهرو سرو صدا نکن
• تو کلاس پچ‌پچ نکن
• ATARI بازی نکن

۳- دوره ي راهنمايی:

• ترقّه بازی نکن
• SEGA بازی نکن
• جاهای بدبد فيلمها رو نگاه نکن
• موقع برگشتن از مدرسه دير نکن
• تو کوچه فوتبال بازی نکن
• دست تو جيبت نکن
• با مامانت کل‌کل نکن
• تو کلاس صحبت نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روی ميز بابات کتابهات رو ولو نکن
• با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن
• جرّ و بحث نکن

۴- دوره ي دبيرستان:

• با کامپيوتر بازی نکن
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواری نکن
• عصرها دير نکن
• با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
• تو خيابون دنبال دخترها نکن
• مردم‌آزاری نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• چشم‌چرونی نکن

۵- دوره ي دانشگاه:

• رشته‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن
• ۲۴ ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غيبت نکن
• با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و
بدل نکن
• خيابون‌ها رو متر نکن
• تو سياست دخالت نکن
• با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن
• شب برای شام دير نکن
• با مأمور پليس کل‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
• موبايلت رو Reject نکن
• حذف پزشکی نکن
• آستين کوتاه تنت نکن
• همه رو دودره نکن

۶- دوره ي سربازی:

• موهات رو بلند نکن
• روت رو زياد نکن
• از اوامر سرپيچی نکن
• فرار نکن
• با اسلحه شوخی نکن
• غيبت نکن
• به آينده فکر نکن
• درگيری ايجاد نکن
• به فرمانده بی‌احترامی نکن
• غير از خدمت به هيچ چيز ديگری فکر نکن
• با رئيس عقيدتی جرّ و بحث نکن
• اعتراض نکن
• از تلف شدن وقتت ناله نکن
• از آشپزخونه دزدی نکن

۷- دوره ي شوهر بودن:

• با زنت شوخی نکن
• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقايسه نکن
• به زنت خيانت نکن
• تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن
• به زنهای ديگه نگاه نکن
• موبايلت رو قايم نکن
• از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
• غير از زندگی مشترک به هيچ چيز فکر نکن
• ريسک نکن
• بدون اجازهء زنت هيچ کاری نکن

يه دختر و پسر توي پارك 18+

۸- دوره ي پدر بودن:

• بچّه رو تنبيه نکن
• به بچّه بی‌توجّهی نکن
• بچّه‌ت رو با بچّه‌های ديگه مقايسه
نکن
• به بچّه توهين نکن
• بچّه رو از بازی منع نکن
• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّهء دختر شمسی
خانوم تشويق نکن
• با بچّه کل‌کل نکن
• بچّه رو محدود نکن
• به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن
• بچّه رو به هيچ چيز مجبور نکن
• آزادی بچّه رو محدود نکن
• به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن
• از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن

۹- دوره ي پيری:

• برای بچّه‌هات مزاحمت ايجاد نکن
• نوه‌هات رو لوس نکن
• با پيرزن‌های ديگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• پولت رو خرج نکن
• هوس جوونی نکن
• غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن
• با زنت بی‌وفايی نکن
• از رفتن به خانهءسالمندان احساس
نارضايتی نکن
• لباس شاد تنت نکن
• تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن
• از گذشته ناله نکن
• به هر کی رسيدی، نصيحت نکن
• به آينده فکر نکن

۱۰- دوره ي پس از مرگ !

• حالا ديگه دورهء نکن تموم شد! حالا هر
کاری دلت می‌خواد بکن...
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...ولی فقط با روح شمسی خانوم کاری نکن