Russische Witze (Anekdoten), 2.0 von 5/22/96
$1.10
Version 2.0 von 22.5.96
100 Anekdoten, darunter 25 Neue
Übersetzt aus dem Russischen von $1.10. Die Neuausgaben werden ganz frei nach
einer Bitte an dime...@iastate.edu als Email (mit Umlautersetzungen) gesendet
und auch an diese Newsgroup gepostet. Auch im WWW steht dieser Text und
anderer Blödsinn zur Verfügung.
(http://www.public.iastate.edu/~dimebuck/main.html).
Achtung! Die russischen Anekdoten lassen sich einfach nicht erzählen, ohne
sehr starke Flüche und Schimpfwörter benutzen zu müssen. Auch weil die Russen
gewöhnlich über alles Witze machen, werden dabei verschiedene Nationen
(darunter die Russen selbst), Berufe, auch die verschiedenen Geschlechter in
einer sehr respektlosen Weise behandelt. Das ist nur zum Lachen und nicht ernst
zu nehmen. Falls Sie sich an so etwas stören, so lesen Sie bitte nicht weiter!
Eine Anekdote wird in Rußland jeder kurze Folklorewitz mit der Pointe
genannt (d.h. ohne Autor und meistens mündlich erzählt).
Danke allen, die mir zurückgeschrieben haben, insbesonders Martin und Ralf.
------------------------- Eheleuteanekdoten ----------------------------
--- neu 2
Einer sagt seiner Frau:
"Du, laß es heute in einer neue Weise tun..."
"Wie?"
"Ins Ohr."
"Gott bewahre! Dann werde ich taub!"
"Nee, biste doch noch nicht stumm geworden!"
"Vati, Vati, warum tut Oma im Zickzack laufen?"
"Für manchen Oma, für anderen Schwiegermutter. Gib mir mal lieber noch ein
Gewehrmagazin..."
Ein Ehemann sagt zu seiner Frau
"Du dummes Luder, hätte ich dich vor 15 Jahren umgebracht, wäre ich schon
wieder freigelassen worden."
[15 Jahre ist die Maximalhaftstrafe in Rußland.]
Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich bin gerade vergewaltigt worden!!!"
"Iß eine Zitrone!"
Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit:
"Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!!!"
"Iß eine Zitrone!"
Am nächsten Abend kommt sie nach Hause und brüllt:
"Ich bin vor kurzem vergewaltigt worden!!!"
"Iß ein Zitronchen!"
Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?
"Weil ich es muede bin, deine glücklich lächelnde Visage ansehen zu
müssen!"
Ein Ehemann verprügelt seine Frau. Sie schreit
"Warum prügelst du mich?"
"Hätte es was gegeben, würde ich dich umbringen!"
Ein Ehemann kehrt spät nach Hause zurück und seine Frau ist
heiß... Als sie zu Bett sind, beginnt sie:
"Wollen wir ..."
"Ah? Gibt's was zu Trinken?"
"Nee... Wollen wir nicht..."
"Was? Gibt's was zu Trinken?"
"Nein! Laß mal ..."
"Eh? Gibt's was zu Trinken?"
Sie springt vom Bett, öffnet das Fenster, und brüllt:
"Gibt's echten Männer in diesem Haus?"
Ein Fenster unten öffnet sich und raus kommt die Antwort:
"Ah? Gibt's was zu Trinken?"
--------------------------- Sexanekdoten -------------------------------
--- neu 1
Ein im ersten Stock wohnender Mann beschloß sich, ins Theater zu gehen.
Und natürlich hat er kein Eisen. Und wie kann man nicht herausgebügelt ins
Theater? So geht er zur Nachbarin, der im fünften wohnt. Er denkt:
(im ersten Stock): "Mal mich dem Eisen fuer Theater ausleihen."
(im 2.): "Dann müsste ich sie auch ins Theater einladen."
(im 3.): "Und dann nach dem Theater sie auch nach Hause begleiten."
(im 4.): "Und auch bumsen."
(im 5.): "Und wenn die wird schwanger, was sollte ich tun?"
Schon am 5. Stockwerk, klingelt er bei ihr, sie öffnet die Tür und
der Mann sagt:
"Du, du kanst mir am Arsch lecken mit deinem Eisen!"
Eine Alte sagt vor Gericht aus
"Ich spazierte durch den Wald. Und bums! Sehe ich sie ficken!"
"Nicht ficken, sondern *koitieren*!
"Genau. So gehe ich mal durch den Wald, sehe mich um, und da ficken sie!"
"KOITIEREN!!!"
"Jo. Also, ich spaziere durch den Wald. Und bums, sehe sie koitieren.
Ich sehe es mir genauer an und, na, die *ficken* doch!"
Seeräuber entern einen Schiff und lassen sich alle aufstellen.
"Frauen nach Steuerbord! Männer nach Backbord! Frauen zu den Haien, Männer
zum Bumsen."
Eine von der Frauen fragt hoffnungsvoll:
"Wieso? Bumst man die Männer?"
Alle Männer schreien im Chor:
"Und ob bumst man!"
Ein Mädchen kommt erst am Morgen nach Hause. So fragt der Vater
"Wo bist du die ganze Nacht herumgestreut?"
"Papa! Ich bin vergewaltigt worden..."
"Das schnell getan, wo bist du die *ganze Nacht* herumgestreut?!"
"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!!!"
"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
Zwei Frauen unterhalten sich über ihre Freudin
"Sie ist so glücklich, hat einen Ehemann, hat 'nen Liebhaber und noch dazu ist
sie vergewaltigt worden!"
---------------------- Schwuler/Sado/Zoo/Nekro ------------------------
--- neu
Ein Kerl geht spät in der Nacht durch einen Friedhof und sieht einen Mann
mit zwei Mädchen bumsen. Er wird auch geil, kommt näher und bittet
"Darf ich auch eine haben?"
"Nimm die Schaufel und grabe dir selbst so viel aus wie du willst!"
---------------------------- Bordellwitze ------------------------------
--- neu
In einem Pariser Bordell schreit eine:
"Neeeeeein! Alles, aber nicht *das*!"
Die Puffmutter schreit zurück:
"Lu, ein Kundenwunsch ist dir Befehl!"
"Aber, Madam, er will mich mit Rubeln bezahlen!"
------------------------ Alkohol und andere Drogen ---------------------
--- neu
Ein Besoffener geht um 2 Uhr in der Nacht eine Straße entlang, brüllt laut
Lieder und schreit dann:
"Leute, wie spät ist es?"
Jemand reißt das Fenster auf und erklärt ihm ärgerlich, daß es schon 2 Uhr
in der Nacht sei."
"Na? Und wieso schlaft ihr nicht?"
Ein Besoffener geht spät in der Nacht eine Straße entlang und schreit
"Leute, Leute!"
Die Fenster werden geöffnet und man fragt ihn was ist los.
"Bitte schaut weg, ich lasse mal Wasser."
Ein Besoffener steigt in einen vollgepackten Bus ein, schaut sich um und
fragt:
"Leute, wie geht's euch?"
Niemand antwortet dem Saubold.
"Na, wenn ja keiner da ist..." und er schlägt sein Wasser ab.
Die Junkies verabredeten sich zu einer Party, aber vor der Party seien
keine Drogen einzunehmen. Der erste kommt zur Party und es ist noch
niemand da. Er wartet und wartet, doch keiner kommt. Er kann nicht mehr
warten und um nicht zu vergessen was er sagen will, wenn die Freunde hinkommen,
schreibt er eine Notiz für sich: "Wer ist da? ... Herein!"
Dann geht er an seine Joints. ... Es klopft. Er findet die Notiz im
Haschrauch, geht an die Tuer und liest langsam
"Wer ist da Fragezeichen"
"Das sind wir Komma deine Freunde Punkt," kommt die Antwort.
Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt
"Wer ist da?"
"Ich."
"Ich???????????"
----------------------------Abstraktanekdoten --------------------------
----------------------------- Geistanekdoten ---------------------------
--- neu 1
Ein junges Vampir trifft im Wald einen alten ein. Der Alte hatte ein Mädchen
gefangen und sie zu einem Baum gebunden. Der Junge fragt den Alten, mit
Respekt:
"Wollen wir sie ans Hals beißen und heißes, junges Mädchensblut
volltrinken?"
"Naa, hätte ich die Zähne gehabt, wuerde ich dies schon vor langem gerne
getan haben..."
"Dann wollen wir sie den Bauch zerreißen und dann uns genuegen?"
"Ach, hätte ich nur die Krallen gehabt..."
"Mein Gott, wovon lebst Du denn?"
"So tue ich schmachten, von einer Monatsblutung zu 'ner andere..."
Ein Besoffener findet eine Wunderlampe und reibt dran. Ein Geist erscheint.
"Was wollt Ihr, mein Herr?"
"Leck mich am Arsch! ... Na, halt! Was machst Du denn da?"
---------------------------- Armee und Polizei -------------------------
--- neu
Ein Unteroffizier erklärt den Offiziersschülern.
"Stellen Sie sich vor, n Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug,
sagen wir mal, k Panzer..."
Nachrichten:
"Heute stieß ein amerikanischer Flugzeugträger mit zwei Eisbergen zusammen
und sank. Der Kapitän von dem linken Eisberg ist mit dem Titel
"Held der Sowjetunion ausgezeichnet worden.""
Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzengebliebenen Soldaten.
"Wenn du noch einmal sitzenbleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt."
"Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen..."
Zwei bärtige Männer halten eine Alte am Dorfrand an.
"Alte, sag uns mal, gibt es noch Deutsche im Dorf?"
"Ach was, der Krieg ist schon seit zwanzig Jahren beendet!"
"Na? Und wir springen noch Züge ins Luft?!"
Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus.
"Iwanow!"
"Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!"
"Petrow!"
"Hier!"
"Nihm deine drei Rubel und unterschreibe!"
...
"Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der
verdient mehr, als jeder von euch."
Während des 2. Weltkrieges sitzt ein Sowjetischer Leutnant in einem
Schützengraben und feilt seine Nägel.
"Herr Leutnant, die Fritzen kommen!"
"Ach was. Sind die hübsch?" fragt er gelangweilt.
"Nein."
"Feuer."
---------------------------- Medizin und Ärtzte ------------------------
--- neu 3
"Doktor, ich bin 80 and laufe noch jedes Mädchen nach!"
"Das ist doch wunderschön!"
"Aber ich kann nicht errinern, wozu?!"
Im Krankenhaus tritt einer in weißer Schürze das Zimmer herein und fragt
"Ihre Größe?"
"Ein Meter achtzig, Herr Doktor."
"Ich bin kein Doktor, ich bin Zimmermann..."
Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine sie, als ob sie einen
Pferdarsch hätte. Der Arzt verschreibt sie etwas. Sie fragt:
"Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?"
"Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen."
Eine Frau öffnet die Tür des Gynäkologen.
"Entschuldigen Sie mir, habe ich meine Unterhose hier vergessen?"
"Nein, die ist nicht zu sehen..."
Ein bißchen später stößt der Gynäkologe mit ihr im Korridor zusammen.
"Na, haben Sie Ihre Unterhose schon gefunden?"
"Ja!" sagt die Frau glücklich und lächelt, "Ich hatte sie beim Zahnarzt
vergessen!"
-------------------------- Rasistische Anekdoten -----------------------
--- neu 3
--- Moldaven - kommen als eine dumme Nation in Witzen vor.
Ein Englischmann, Französe und Russe unterhalten sich von seinem
tagtäglichen Leben. Der Englischmann beginnt:
"Ich stehe früh am Morgen auf, öffne den Kühlschrank, ziehe ein paar Eiern
heraus, mache mich Spiegeleier mit Speck und gehe arbeiten..."
Der Französe:
"Ich stehe früh am Morgen auf, öffne den Kühlschrank, ziehe ein paar Eiern
heraus, mache mich Spiegeleier und gehe arbeiten..."
Der Russe:
"Ich stehe früh am Morgen auf, öffne den Kühlschrank, kratze meine Eiern und
gehe arbeiten..."
[für die Wohlhabenden: die Russen haben jetzt fast nichts in Kühlschränken...]
"Die Russische Sprache ist so schwer", erzählt ein Ausländer, "ich komme
einmal auf dem Markt und frage:
"Ist es schwarzen Johannisbeeren?". Man sagt:
"Nein, roten."
"Warum sind sie denn bloß weiß?"
"Weil sie noch grün sind."
Man lädt den Moldaven nie zu einer Party seit der Letzten, wann jeder Kerl
eine Mieze mitschleppen sollte und er kamm mit einer Katze.
Der amerikanische Präsident Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus,
kurz nachdem Challenger explodierte. Man meldet
"Die Französen haben ihr Beileid ausgesprochen..."
"Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen..."
Reagan hebt seinen Kopf
"Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?"
"Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion..."
An einem Internationalen Wettbewerb von Schwachmaten ist zuerst ein
Amerikaner an der Reihe. Er kommt zuerst an einer Bierkiste vorbei
"Hab' Null Bock drauf!"
Dann sieht er eine Geldbörse voll mit Geld und greift danach. Man
disqualifiziert ihn. Der nächste ist ein Franzoze. Der kommt an der
Bierkiste und auch an der Geldbörse vorbei "Hab' Null Bock drauf!"
Doch bleibt er an einer geilen, nackten Blondine stehen. Disqualifiziert.
Da kommt ein Russe. Der sieht das Bier, greift danach, und öffnet sofort.
Disqualifiziert. Die Schiedsrichter fragen ihn später
"Was sollte das?! Ihr Russen sind ja bekannte Schwachmaten. Wir haben
gedacht, Sie werden den ersten Platz gewinnen!"
"Hab' Null Bock drauf!"
------------------------------ Radio Armenia ---------------------------
--- Lesen Sie auch http://wotan.wiwi.hu-berlin.de/~houssik/HayTun/humor.html
--- (Russisch, Englisch, Deutsch, Armenisch)
--- neu
F. "Was ist besser, eine ekelhafte Ehefrau nur für sich haben, oder eine
schöne, aber für jeden?"
A. "Es ist besser, einen leckeren Kuchen mit anderen zu teilen, als einen
alleine zu essen, der gar nicht schmeckt."
--------------------------- Politische Anekdoten -----------------------
--- neu 1
Saddam Hessein schreibt an Jasov [der damalige Verteidigungminister]:
"Besten Dank für Ihre 'Grund-Luftraketen'. Sie treffen das Luft sehr gut.
Jetzt warten wir auf 'Grund-Flugzeugraketen'".
Nikita Sergeewitsch Khrustschow kommentiert eine Ausstellung abstrakter
Gemälde:
"Was ist das?! Dieser fiese Schlamm mit dem Gelben?"
"Das ist Sankt Petersburg in der Nacht."
"Und das, diese furchtbare blaue Schreckschraube?"
"Das ist 'Die nackte Eva im Mondlicht'."
"Wer kann so eine decken wollen?! Und das? Was ist das für'nen Arsch mit
Ohren?"
"Das ist nur ein Spiegel, Nikita Sergeewitsch..."
Breschnew besucht Taschkent [Uzbekistan]. Man begrüßt ihn
"Sallam Alejkum! Sallam Alejkum"
Er antwortet
"Alejkum Sallam! Alejkum Sallam!"
Dann plötlich schreit ein Dissident
"Archipel Gulag!"
Breschnew antwortet
"Gulag Archipel!"
Ein sowjetischer Komsomolsekretär wurde als ein Diplomat nach England
geschickt. Doch verlohr er seinen guten Job, da er zur englischen
Königin bei ihrem ersten Treffen "Do you speak English?" sagte.
Das kommunistische Regime brachte so viele Schönheiten zum Volk.
Dieser war einfacher Arbeiter, und jetzt ist er ein Ingenieur, jene war einfache
Bäuerin und jetzt ist sie in einer Bücherei beschäftigt. Und der war ein
Vollidiot, und jetzt ist er ein Parteisekretär...
Breschnew gab eine Rede, die eine ganze Stunde dauerte. Danach fragt er
seinen Referrent
"Was soll das??? Ich hatte Ihnen doch gesagt, es sollte eine Viertelstundenrede
sein!!!"
"Verzeihen Sie mir, ich habe vier Kopien gemacht..."
------------------------ Fischer- und Jägeranekdoten --------------------
--- neu 1
Einer angelt in einem Fluss und hört Stimmen, die näher und näher kommen:
"Fick dich, fick dich, fihhhck dich, fihhhck dihhhch!"
Da sieht er einen auf dem Holzstamm unter den Strom schwimmen.
"Du, was machst du da auf dem Holzstamm, was?"
"Fick dich!"
Ein Mann bohrt ein Loch ins Eis um zu fischen und hört eine Stimme "Es gibt
keinen Fisch hier."
Der Mann tritt 15 Meter zur Seite und bohrt ein anderes Loch, und wieder die
Stimme "Es gibt auch hier keinen Fisch."
Der Mann tritt 15 Meter zur Seite und bohrt noch ein Loch. Und wieder kommt
die Stimme "Es gibt auch *hier* keinen Fisch!"
Sagt der Mann "Gott, bist es du?"
"Nein, dies ist der Eisbahndirektor."
--------------------------- Anekdoten über Tiere ----------------------
--- neu 1
Ein Wolf verheiratete eine Füchsin. In einem Jahr wurden Ferkel geboren.
Die Folgerung: alle Männer sind Schweine!
Zwei Würmer krochen aus einem Misthaufen hinaus. Der kleine sagt zu dem großen
"Vati, schau an, wie blau der Himmel ist, wie grün das Gras ist, wie schön
es riecht. Und wir wohnen doch in dieser Scheiße?!!"
"Verstehst du, Söhnlein, es gibt so einen Begriff wie Vaterland..."
Zwei Blumen wachsen nebeneinander.
"Liebling, ich liebe dich!!!"
"Ich liebe dich auch!"
"Ich will dich!!!"
"Ich will dich auch!"
"Wo sind diese verdammte Bienen???"
Eine Kuh klettert eine Kiefer hinauf. Eine Krähe, die das bewundert, fragt
sie schließlich:
"Kuh, bist du blöde? Warum kletterst du die Kiefer hinauf?"
"Um einmal Äpfel zu essen."
"Bist Du total doof?! Die Äpfel wachsen ja nicht an einer Kiefer!"
"Ich hab' sie mitgenommen!"
Zwei Fliegen kamen in ein Restaraunt.
"Einmal Scheiße mit Knoblauch!"
"Und noch einmal aber ohne Knoblauch. Ich habe den schlechten Mundgeruch
nicht gerne."
------------------------- Studenten/Schüleranekdoten ---------------------
--- Die Prüfungen in Rußland sind gewöhnlich mündlich.
--- Die Noten sind 1 (ausgezeichnet), 2 (gut) etc.
--- neu 1
Eine neue junge Geographielehrerin kommt in der Klasse herein:
"Guten Tag, Kinder, ich bin ..."
Die Kinder unterbrechen sie:
"Du, verpiß dich!"
Die springt raus und geht zum Schuldirektor sich beschweren.
Der hört sie an, und sagt:
"Sie wissen nicht, wie man sich mit modernen Kindern aushalten muss. Ich
werde Ihnen aber gerne demonstrieren."
Sie kommen zum Klasseraum, der Direktor schlägt die Tür öffnen mit seinem
Bein, kommt rein und schreit:
"Moin, Jungs, kann keiner einen Ueberzieher auf dem Globus anziehen, was?"
Stillschweigen. Endlich fragt einer:
"Na, du, und was ist ein Globus?"
"Und davon wird euch eure neue Geographielehrerin erzählen!"
Eine junge Studentenfamilie wohnt im Studentenwohnheim. Der Ehemann kommt
spät nach Hause zurück und findet seine Frau schlafend und eine kleine Notiz
"Bin hundemüde, hab' die Prüfung mit "1" bestanden. Das Abendbrot ist auf
dem Tisch, falls du bumsen willst, weck mich nicht."
Ein Student öffnet die Tür während einer Prüfung.
"Herrrr Profffessa, darf een besof'na Student, hick, die Prüfung neemm?"
"Hmm, OK, wollen wir's mal versuchen."
Der Student dreht sich um, und schreit
"Jungs, bringt Wasja 'rein!"
Ein Abiturient besteht eine Aufnahmeprüfung ins MGIMO (das Institut der
Internationalen Beziehungen in Moskau) und bekommt eine 2, Er fragt
den Professor warum. Der antwortet
"Auf die Frage:
'Unser U-Boot hat ein Handelsschiff von einem afrikanischen Staat im
Atlantischen Ozean versenkt. Dieser Staat schreibt eine diplomatische
Protestnote.
Sie sollen die beantworten.'
haben Sie eine ganz gute Antwort gegeben. Nur zwei Kleinigkeiten:
kanakken sollte groß geschrieben werden und "scheiß egal" wird
zusammengeschrieben."
"Diese Studenten sind so heidendumm!" erzählt ein Professor einem anderen.
"Ich erkläre denen ein Theorem zum erstenmal. Die verstehen nicht. Ich
erkläre noch einmal. Die verstehen nicht. Ich erkläre zum dritten Mal - habe
es schon selbst verstanden!!!- die verstehen immer noch nicht!"
------------------------------- Knastanekdoten -------------------------
----------------------------- Jüdische Anekdoten -----------------------
--- 100 Kopeke == 1 Rubel
--- perlustrieren - Briefe öffnen und lesen (von der Staatsicherheit)
--- neu
Ein Sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Isräl und vor der
Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurückkommt,
wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit
grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorrespondenz
in der Sowjetunion perlustriert wird. Der erste Brief kommt mit
blauer Tinte geschrieben: "Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles
kaufen, was man will, außer vielleicht grüne Tinte..."
Ein Judenjunge wird in der Schule wegen seiner Nationalität geneckt, so
kommt er aus der Schule nach Hause und erklärt seinen Eltern:
"Von heute an bin ich kein Jude mehr. Ich bin ein Russe."
"Schon gut. Wir Juden bekommen koscheres Fleisch zum Abendessen und du
*Russe* kannst Brot essen," sagt die Mutter.
"Wir gehen nach dem Abendbrot zusammen spielen und du *Russe* kannst mit dir
selbst spielen," sagen die Geschwister.
"Ich nehme die jüdischen Kinder morgen im Auto zur Schule und du *Russe*
kannst zu Fuß gehen," sagt der Vater.
Der Junge schreit empört
"Ich bin nur einen einzigen Tag ein Russe, aber mein Gott, wie hasse ich euch
Judensäue!
"Vati, ich habe heute 3 Kopeken gespart!"
"Wie?"
"Ich habe einer Straßenbahn nach in die Schule gelaufen."
"Dummkopf! Du hättest 3 Rubel eingesparen können, wärest Du einem Taxi
hinterhergelaufen."
---------------------------- Anekdoten über Kinder ---------------------
--- neu 1
Ein kleiner Bube spielt auf der Straße mit Sand, Lehm und Scheiße. Ein
Polizist kommt an ihm vorbei und fragt witzend:
"Du Kleiner, was machen wir da?"
"Guck mal, ich nehme ein bißchen Sand und ein Stück Lehm, dann wird es ein
Bube... Nehme ich viel Sand und ein bißchen Lehm, dann wird es ein Lehrer..."
Der Polizist lächelt und fragt weiter:
"Na, wozu brauchst du denn so viel Scheiße?"
"Einen Bullen zu machen, natürlich!"
Zwei kleine Jungen unterhalten sich
"Wie alt bist du?"
"Ich weiß nicht..."
"Interessierst du dich schon für Mädchen?"
"Nee..."
"Dann mußt du vier sein, da ich fünf bin!"
Ein kleiner Junge und ein Rentner warten auf den Bus an der Haltestelle. Der
Alte niest und der Junge sagt
"Gesundheit!"
"Danke!"
"Bitte sehr."
"Keine Ursache."
"Wirklich gern getan."
"Klugschwätzer!"
"Verpiß dich!"
"Muti, warum hat unser Vati so wenig Haare?"
"Er denkt viel."
"Und warum hast du dann so viel?"
"Iß mal lieber dein Frühstück!"
---------------------------- Anekdoten von Odessa ----------------------
------------------------- Anekdoten über Wowotschka --------------------
---- Wowotschka ist ein Junge etwa 6-8 Jahre alt, doch manchmal benimmt
---- er sich, wie ein Erwachsener.
---- Wowotschka ist eine Verkleinerungsform von Wladimir und
---- manche denken, Wowotschka sei Wladimir I. Lenin im Jugend.
--- neu 1
Wowotschka sagt seinen Eltern empört:
"Ihr habt mir gelogen!!! Heute ist mir erklärt, es hat mit dem Storch
nichts zu tun! Jetzt kenne ich, woher ich komme! Morgen wird es mir auch
erklärt, wie ich dahin runtergefallen bin!"
Wowotschkas Mutter sagt seinem Vater:
"Unser Sohn ist schon neun geworden! Es ist Zeit ihm Sex zu
erklären. Aber tue es langsam, fange mit den Schmetterlingen an."
Der Vater ruft Wowotschka herbei.
"Wowotschka, erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns
im Bordell geil ausgefickt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen!"
Wowotschka und sein Vater besuchen ein Bordell. Sie lassen alle Huren in
einer Reihe antreten und beginnen von beiden Enden. Man kann den Vater
hören
"Pardon, Madam... Merci, Madam... Pardon, Madam... Merci, Madam..."
Und Wowotschka
"Pardon, Madam... Merci, Madam... Pardon, Papa... Merci, Papa..."
Wowotschka und sein Vater sehen, wie zwei Hunde auf der Straße
koitieren.
"Vati, was machen die Hunde?"
"Mmm, der oben hat sich angestrengt, und der unten hat sich entspannt."
"Verstanden!"
"Was hast du verstanden?" fragt der Vater sarkastisch.
"Sollst dich nie im Leben entspannen, sonst wirst Du wie ein Hund
gefickt!"
Der Schuldirektor ruft Wowotschka herbei.
"Da sind Farbe und Pinsel, geh mal die Fenster streichen."
Eine halbe Stunde später kommt Wowotschka zurück.
"Soll ich auch die Rahmen streichen?"
Der kleine Wowotschka versprach der jungen Lehrerin, sie zu vergewaltigen.
So kommt sie zu seinem Haus um sich bei seinem Vater darüber zu beschweren. Der
sitzt aufm Hinterhof und streichelt einen kleinen Jungen über den Kopf. Es
gibt viele Kinder die herumspielen. Die Lehrerin sagt zu Wowotschkas Vater
"Ihr Sohn hat mir versprochen, mich zu vergewaltigen!!!"
"Welcher? Dieser?!!"
"Nein, Wowotschka."
"Ah, Wowotschka... Er kann..."
When the WWII was over, children went again to schools and described what
they did during the war.
"I helped the soldiers carry ammunitions!"
"I brought them food!"
Vovochka adds
"And I once hit a tank!"
Everyone is amazed.
"Cool! And what did the soldiers tell you?"
"Goot, poy, sehr gut!"
Übersetzung:
Als der zweite Weltkrieg vorbei war, gingen die Kinder wieder zur Schule
und beschrieben, was sie im Krieg getan hatten:
"Ich half den Soldaten Munition zu tragen!"
"Ich brachte ihnen Nahrung!"
Wowotschka fügt hinzu:
"Und ich habe mal einen Panzer getroffen!"
Alle sind begeistert.
"Toll! Und was haben die Soldaten zu Dir gesagt?"
"Gut, Junge, sehr gut."
Die junge Lehrerin hat genug von Wowotschkas Frechheiten, so kommt sie zu
seinem Haus und bums! da sieht sie Wowotschka eine Ziege ficken! So stürmt
sie zum Vater und schreit
"Ihr Sohn, Wowotschka! Der flucht in der Schule und jetzt koitiert er mit
einer Ziege auf dem Hinterhof!"
"Was für'n Miststück!!! Heute bin *ich* ja an der Reihe!"
Wowotschka und seine kleine Schwester lesen ein Buch "Das Leben der Tiere".
Plötzlich beginnen sie zu streiten und laufen zu ihrer Großmutter.
"Omi, Omi, kannst du auch Kinder haben?"
"Ach was. Nein, natürlich nicht."
Wowotschka sagt zum Schwesterlein triumphierend:
"Genau wie ich dir gesagt habe- sie ist ein Er!"
Ein Schulinspektor kommt in Wowotschka's Klasse und setzt sich neben Wowotcshka.
Die junge Lehrerin, ein bißchen nervös, läßt die Kreide fallen und bückt
sich, um sie aufzuheben. Dann schreibt sie eine Aufgabe an der Tafel "2x2=?"
Wowotschka hebt seine Hand und die Lehrerin fragt ihn
"Wowotschka?"
"Was für ein Arsch!!!"
"Wowotschka, raus! Scher dich raus und bring deine Eltern mit!"
Wowotschka steht auf, geht heraus, dreht sich neben der Tür um und sagt
zum Inspektor:
"Und du... Du, wenn du es nicht genau weißt, dann sag' auch nicht vor!"
-------------------- Anekdoten über Porutschik Rschewski --------------
---- Porutschik Rschewski ist ein Husaroffizier vom Anfang des 19.
---- Jahrhunderts. (Porutschik == Leutnant bei den Husaren)
---- Er ist ein typischer Hurenbock, wie alle Husaren gewesen sein sollen.
---- Natasha Rostowa, Pier, Andrej Bolkonski (aus "Krieg und Frieden")
---- sind die Freunde von Porutschik Rschewski
- neu 1
"Porutschik, haben Sie mit Frauen geschlafen?"
"Nee, hätte man mit denen nur einschlafen können..."
Die Kaiserin ließ einen Handschuh bei einen Ball fallen und bückt sich, um
ihn aufzuheben. Und da stößt jemand sie von hinten an! Sie fragt bewundernd
"Wer ist es?"
"Porutschik Rschewski, Eure Hochheit!"
"Setzen Sie fort, Oberst."
Der Morgen war wunderschön. Die Vögel sangen so lustig und die Sonne ging
langsam auf. Porutschik Rschewski wachte auf, lief auf den Balkon und
rief aus allen Lebenskräften
"Gott, wie wunderschön es ist, auf der Welt zu leben!"
"...eiße, iße, ße, " wiederholte das Echo aus Gewohnheit.
Ein junger Hussar schreibt in seinem Tagebuch
"10.08 Heute haben wir in einem Dorf einquartiert. Am Abend haben wir alle
Dorffrauen gefickt."
11.08 Heute Abend haben wir alle Dorfbewohner, alt und jung, gefickt.
12.08 Heute haben wir alles gefickt, was sich bewegt."
13.08 Heute ist hierher Porutschik Rschewski gekommen. Ich kehre nach Hause
zurück, da er bestimmt eine wilde Fickerei beginnen wird!"
Die Rostows essen Mittagessen zusammen und verabreden sich, daß wer
zuerst ein Wort spricht, der sollte das Geschirr waschen. So sitzen sie
am Tisch und essen, als Porutschik eintritt. Er grüßt, doch man grüßt
ihn nicht. Er spricht und macht Witze, doch man sagt kein Wort zu ihm.
Es wird Porutschik zu blöd und er macht mit Natasha, was er mit ihr nur während
ihrer ersten Ehenacht machen wollte. Man sagt nichts. So macht er mit ihrer
Schwester was er nur nach einem Monat nach der Hochzeit machen wollte. Man sagt
nichts. So macht er mit ihrer Mutter was er eigentlich gar nicht
machen wollte. Man sagt kein Wort. Dann erinnert er sich, daß seine Kutsche
knarrt und fragt nach Vaseline. Der alte Graf steht auf und stillschweigend
geht er das Geschirr waschen.
Porutcshik fährt im Zug und hört zwei Frauen miteinander plaudern.
"Wissen Sie, daß man nie Eier auf Silber legen darf, es wird davon schwarz."
"Solange man lebt, man lernst nie aus," dachte Porutschik und steckte sein
silbernes Zigarettenetui aus der Hosentasche in die Jacketasche.
"Porutcshik, wie finden Sie meine Brust?"
"Kaum."
Porutschik und Natascha tanzen auf einem Ball.
"Porutcshik, woran denken Sie?"
"An das gleiche wie Sie."
"Porutschik, Sie sind doch zu platt!"
"Porutcshik, wie zerschlagen Sie Eier?"
"An meinem Sattel, natürlich."
"Porutcshik! Wie können Sie mir so was sagen!"
"Und Sie?"
"An meiner Pfanne, gewöhnlich."
"Mein Gott! Das ist doch so brutal, mit einer Pfanne jemandes Eier zu zerschlagen!"
"Porutschik, erzählen Sie uns, wie Sie eine Dame von der Vergewaltigung
gerettet haben?"
"Einfach. Ich hab' sie überredet."
Natasha telefoniert Porutcshik.
"Heute abends geht mein Mann Karten spielen."
"So."
"Sehen Sie, ich bleibe ganz *allein* da."
"Und?"
"Porutcshik, ich liege im Bett, allein und nackt."
"Also?"
"Porutschik, ich will, daß Sie mich heute abend ficken."
"Ach so. Die Andeutung ist verstanden!!! Ich komme gleich."
Andrej Bolkonski erwacht eines Morgens, geht seine Zähne putzen und findet
darin einen Himbeerkern. Da ruft er zu seinem Offizierburschen.
"Iwan, sag mal, wie kann ich einen Himbeerkern in die Zähnen bekommen
haben?"
"Jawohl, Euer Gnaden. Gestern abends habt Ihr Natascha Rostowa geküsst.
Porutschik Rschewski hat sie davor in den Mund gefickt, und er
hat auch vorher an demselben Morgen seinen Burschen in den Arsch gefickt,
denn der Kerl hatte seine Himbeerkonfitüre gefressen!"
Eines schönen Tages im Frühling, als die Natur von ihrem langen Winterschlaf
erwacht war und der Liebesgeruch die Luft erfüllte, und die Frauen so
bezaubernd werden, gehen Porutschik und Natascha in der Natur spazieren. Natascha
sagt
"Porutschik, schauen Sie sich an, wie blau der Himmel ist! Und die Vögel, die
singen so wunderbar. Und dort, die Schwäne, die sind köstlich, nicht wahr?
Porutschik, sagen Sie mir, könnten Sie jemanden lieben, wie die Schwäne?"
"Ach was? Mit meinem bloßen Arsch ins eiskalte Wasser?"
-------------- Anekdoten über Standartenführer SS von Stirlitz ---------
--- Von Stirlitz ist ein sowjetischer Spion in Deutschland während des 2.
--- Weltkrieges, aus dem sehr bekannten Film "17 Augenblicke des Frühlings"
--- neu
Stirlitz saß in seinem Büro im Reichstag als der Rundfunk meldete
"Von Stirlitz ist ein Arschloch!"
Niemand verstand etwas, nur der Sowjetische Schnüffler ließ eine einsame
Träne fallen, da dies ein Codename war, daß er mit dem Titel des Helden der
Sowjetunion ausgezeichnet worden war.
Stirlitz ging durch den Reichstag stockbesoffen und mit einem Luftloch.
Heute, am 23. Februar, am Tag des Sowjetischen Armee, wollte er wie ein
echter Sowjetischer Offizier aussehen.
---------------------------- Tschuktschaanekdoten ----------------------
--- Tschuktschas (Eskimos)- kommen auch wie eine dumme Nation in Witzen vor.
--- neu 2
Ein Tcshuktscha ruft Aeroflot an:
"Wie lange dauert ein Flug nach Tcshukotka?"
"Ein Moment..."
"Danke."
Ein Tschuktscha möchte eine bestimmte Frau heiraten. Die sagt ihm zu, aber
mit der Bedingung, dass er sie aus Afrika Krokodilstiefel bringt. Der
Tschuktscha geht in Afrika und verschwindet. Nach einer Weil organisiert die
Frau eine Suche nach ihm. Man kommt durch den Dschungel, und da steht der
Tschuktscha an einem Flussufer und ein kolossales tötes Krokodil liegt neben
seinen Füssen. Der Tschuktscha flucht:
"Scheiße! 71.! Und wieder ohne Stiefel!"
--------------- Anekdoten über Verrückte und Dystrophiker --------------
------------------------- Anekdoten über Tschapajew --------------------
----------------------------- Literaturanekdoten -----------------------
------------------------------ Die Nueue Russen ------------------------
--- Die Neue Russen == nouveaux riches
--- neu 3
Ein Neuer Russe beim Zahnarzt.
"Sie haben goldene Zähne und Diamantfüllungen, was könnte ich Ihnen
heilen?"
"Heilen sollst du nicht, richte mir ein Alarmanlage ein!"
Ein Neuer Russe sagt seinen Freund, der ihm zu Gast gekommen ist:
"Ich habe heute einen 600. Merzedes gekauft! Mal angucken?"
Sie kommen in die Garage und der Freund zahlt:
"Eins. Zwei. Drei. ... Sechs Hundert. Wirklich..."
Ein Neuer Russe geht einen neuen 600. Merzedes kaufen. Der Verkäufer fuellt
die Papiere und plötzlich äußert:
"Haben Sie nicht schon einen 600. Merzedes vor einer Woche gekauft?!
Was ist mit dem passiert?"
"Ah, der Aschenbecher ist übergeliefen."
------------------------------ Andere Anekdoten ------------------------
--- neu 2
Ein Polizist hält ein Auto.
"Führerschein, bitte. ... Wo haben Sie das gekauft?"
"Das? Nicht gekauft, das ist ein Geburtstaggeschenk..."
Ein Mann bewundert wie zwei andere Männer von einem Festwand
runterspringen, und in einem Hui sind sie wieder zurueck.
Der Mann kommt näher und fragt:
"Wie könnt ihr so was?"
Einer von den Springern sagt: "Guck mal, wir sind eigentlich..."
Der andere Springer unterbricht:
"Das ist ganz einfach, sieh, es gibt da unten Luftfließen, wir springen
runter und die steigen uns wieder auf."
"Toll! Darf ich auch einmal...?"
"Natürlich!"
Er springt runter bricht sich ins Dreck.
Die verbliebene Zwei schauen runter und der erste sagt den zweiten:
"Obwohl du ein Erzengel bist, Petri, aber bist du doch ein mieses Miststück..."
Ein Programmierer, Doomfan, starb und fuhr zur Hölle. Am nächsten
Morgen trifft Herr Gott den Satan und fragt ihn wie es ihm geht.
"Saumäßig. Gestern hat einer von den Neuen irgendwo eine Kettensäge
gefunden und die Hälfte von meinen Teufeln umgelegt."
Eine Alte steigt in einen vollgepackten Bus und warnt
"Männer, Vorsicht! Eier nicht beschädigen!"
"Wozu drängst du Alte dich denn mit Eiern hinein!!?" sagt einer.
"Nicht mit Eiern, sondern mit Nägeln!"
"Daß du Scheißkerl am Arsch gefickt werdest," sagte ein Bootsmann und
schimpfte wie ein Rohrspatz.
Ein Mann kommt zum Entbindungsheim und fragt die Hebamme nach dem
Nachkommen.
"Sie haben einen Sohn!"
"Lieber Gott!!! Erwachsen wird er ein Sportler, ein großer
Fußballspieler werden..."
"Ich muß Sie leider betrüben, Ihr Sohn wird kein
Fußballspieler werden..."
"???"
"Er hat ja keine Beinchen..."
"Das schadet nichts! Erwachsen wird er Geige spielen, wird alle
internationalen Wettbewerbe gewinnen..."
"Ich muß Sie leider doch betrüben, er wird kein Geiger werden..."
"???"
"Er hat ja keine Ärmchen."
"Das schadet nichts! Erwachsen wird er ein Wissenschaftler werden,
wird alle Daseingeheimnisse verstehen, wird auch mal den Nobelpreis gewinnen..."
"Ich muß Sie leider doch betrüben, er wird kein Wissenschaftler werden..."
"???"
"Er hat auch keinen Kopf..."
"Um Himmels willen, was hat er dann???"
Sie packen den Kleinen aus den Windeln. Es liegt ein großes Ohr auf den Tisch.
Der Mann fängt an in es zu schreien:
"Söhnlein, Söhnlein, kannst du mich vielleicht hören?!"
Die Hebamme sagt:
"Hören Sie auf, da zu schreien. Er ist eigentlich taub..."
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