Rilekz... Koleksi Lawak Jenaka

[Mat Pih]

Kepada kengkawan kaki lawak, buleh la share cerita-cerita lawok
sining...

[Mat Pih]

Ari : Tini,kenapa kamu belum lagi empunya suami?
Tini : Belum ada yang cocok pak.
Ari: Oh gitu !
(2 tahun kemudian...)

Ari : Waduh Tini,kamu udah berumah tangga ya ?
Tini: Ya pak kerna udah ada yang cocok.
Ari : Sukur lah

(2 tahun kemudian.... )

Ari: Loh Tini,kenapa sendiri, mana suami mu?
Tini : Kami udah bercerai pak.
Ari: Loh... kok kenapa? Suami mu udah ninggal ya?
Tini: Nggak pak.
Ari: Terus kenapa?
Tini : Kerna kurang cocok pak......

[Mat Pih]

Some light
> Humour.
>
> Bob was excited
> about his new rifle and decided to try bear hunting.
> He travelled up to Alaska , spotted a small brown bear and
> shot it. Soon after there was a tap on his shoulder, and he
> turned around to see a big black bear.
>
> The black bear
> said, "That was a
> very bad mistake. That was my cousin. I'm going to give
> you two choices - either I maul you to death or we make
> love."
>
> After
> considering briefly, Bob decided to accept the latter
> alternative. So the black bear had his way with Bob.
>
>
> Even though he
> felt sore for two weeks, Bob soon recovered and vowed
> revenge. He headed out on another trip to Alaska where he
> found the black bear and shot it dead. Right after, there
> was another tap on his shoulder. This time a huge grizzly
> bear stood right next to him.
>
> The grizzly
> said, "That was a
> big mistake Bob. That was my cousin and you've got two
> choices - either I maul you to death or I make love with
> you."
>
> Again, Bob
> thought it was better to cooperate with the grizzly bear
> than be mauled to death. So the grizzly had his way with
> Bob.
>
> Although he
> survived, it took several months before Bob fully recovered.
> Now Bob was completely outraged, so he headed back to Alaska
> and managed to track down the grizzly bear and shoot it.
>
>
> He felt sweet
> revenge, but then, moments later, there was a tap on his
> shoulder. He turned around to find a giant polar bear
> standing there.
>
> The polar bear
> looked at him and said,
> "Admit
> it Bob!"
> "You
> don't come here for the hunting, do
> you?"

[Mat Pih]

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik,
Shan
terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati
Amin.

Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka
telah
terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

[M.A.t.S.Y.a.H]

Ini adalah kisah benar...ayah aku cerita kat aku dulu...

Ok..masa zaman 1950-an hingga 1960-an..kebanyakkan pegawai kerajaan
terdiri daripada orang inggeris...termasuklah pegawai polis...yang
pangkat rendah2 ni just orang melayu yang english tak berapa nak
betul...setakat boleh yes & not macam tu aje la...

nak di jadikan cerita...ada 1 pegawai polis ni...Inspector White nak
test polis2 kat balai dia...so dia panggil sarjan...dia cakap kat
sarjan "I'm going out for the whole day..you have to look for the
police station for me" then Inspector White pon keluar...tak sampai 5
minit sarjan panggil koperal dan cakap "aku nak keluar...kau tengok2
kan balai" selepas sarajan keluar...koperal panggil lans koperal dan
cakap benda yang sama...so tinggal la lans koperal sorang2 aje yang
jaga balai...ta sampai 30 minit...Inspektor White pun balik ke balai
untuk tengoksiapa yang ada...dia tengok hanya ada lans koperal...
dia pun panggil lan koperal da tanya

Ins. White: Where is the sergeant?

Lan Koperal: Not in

Ins. White: Where is the corporal?

Lans Koperal: Not in

Ins. White: Jesus christ! (marah)

Lans koperal: Not in!!On Aug 4, 5:42 pm, Mat Pih <Yik...@Yahoo.com>
wrote:

[M.A.t.S.Y.a.H]

MENGAPA PERLU KAHWIN?


Udin baru berusia 14 tahun. Dia tahu yang minggu depan kakaknya yang
sulung akan berkahwin.

"Kakak... kenapa akak mesti kahwin?" Tanya Udin petah.

"Nanti Udin dah besar, Udin tau sendiri la... ", jawab Kakak Udin.

Nyata Udin tidak berpuas hati dengan jawapan tersebut.

Esoknya seperti biasa, Udin akan bertandang ke rumah Harun dan Karim
apabila balik dari kelas mengaji Quran. Harun dan Karim merupakan
sahabat baik dan mereka menyewa sebuah rumah berhampiran dengan rumah
keluarga Udin. Mungkin kerana sama-sama masih teruna, Udin selesa
duduk melepak di rumah Harun dan Karim walaupun umur mereka jauh
berbeza.

Semasa Udin sampai ke rumah bujang tersebut, Harun dan Karim sedang
asyik menonton cerita kegilaan mereka, CSI-Vegas.

"Harun, kau tolong garu belakang aku! Aduh, gatalnya!" Pinta Karim.

"Ah, tak kuasa aku! Tulah! Aku suruh kahwin kau tak nak. Kalau tak,
boleh gak bini kau tolong garu belakang." Balas Harun pula.

Udin tiba-tiba berasa amat gembira. Kini dia sudah dapat jawapannya.

"Kakak! Saya dah tahu sebab apa kakak kahwin!" Kata Udin dengan
girang.

"Sebab apa?" Tanya Kakak Udin.

"Sebab gatal belakang!" Jawab Udin yakin.

Bapa mereka yang terdengar perbualan Udin dengan kakaknya itu
menyampuk,

"Salah nak... sebenarnya gatal depan... On Aug 4, 5:42 pm, Mat Pih

[M.A.t.S.Y.a.H]

INTERVIEW DGN GEMBALA KAMBING.


Temubual seorang pemuda dengan pakcik gembala biri-biri.

Pemuda : Baguslah ternakan biri-biri pakcik. Boleh saya tanya beberapa
soalan tak?
Pakcik : Boleh aje...
Pemuda : Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : Yang putih.
Pakcik : Kalau yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap
hari.
Pemuda : Yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak plak rumput biri-biri ni makan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap
hari.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Aaa....yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap
tahun.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Kenapa pakcik membezakan biri-biri pakcik yg putih dgn yg
hitam, padahal jawapan semuanya sama aje?
Pakcik : Mestilah...sebab biri-biri yang putih itu pakcik yang punye.
Pemuda : Ooo, gitu ke...abis tu yang hitam tu sapa punye?
Pakcik : Yang hitam pun sama..On Aug 4, 5:44 pm, Mat Pih

<Yik...@Yahoo.com> wrote:
> Ari : Tini,kenapa kamu belum lagi empunya suami?
> Tini : Belum ada yang cocok pak.
> Ari: Oh gitu !
> (2 tahun kemudian...)
>
> Ari : Waduh Tini,kamu udah berumah tangga ya ?
> Tini: Ya pak kerna udah ada yang cocok.
> Ari : Sukur lah
>
> (2 tahun kemudian.... )
>
> Ari: Loh Tini,kenapa sendiri, mana suami mu?
> Tini : Kami udah bercerai pak.
> Ari: Loh... kok kenapa? Suami mu udah ninggal ya?
> Tini: Nggak pak.
> Ari: Terus kenapa?
> Tini : Kerna kurang cocok pak......
>
> On Aug 4, 5:42 pm, Mat Pih <Yik...@Yahoo.com> wrote:
>
>
>
> > Kepada kengkawan kaki lawak, buleh la share cerita-cerita lawok

> > sining...- Hide quoted text -
>
> - Show quoted text -

[M.A.t.S.Y.a.H]

KATAK, KODOK DAN MONYET



Ketika dalam makmal biologi, Ali dimarahi oleh Cikgu Mat yang memang
terkenal kerana suka melawak.

Kamu tahu kan, semua murid mesti membawa katak untuk amali. Tapi
kenapa kamu bawa kodok ? Kata Cikgu Mat.

Tapi cikgu, ini kan katak, bukannya kodok Jawab Ali.

Itu saya tak mahu tahu. Sekarang kamu keluar. Jangan masuk makmal saya
sebelum kamu membawa katak marah cikgu Mat.

Dengan longlai Ali menuju keluar makmal. Di pintu pagar, Ali
terserempak dengan Azwan, rakan sekelasnya yang kebetulan terlambat.

Kenapa? tanya Azwan. Saya diusir keluar dari makmal kerana cikgu kata
saya membawa kodok jawab Ali sambil menunjukkan kodoknya. La. ini
katak lah, bukan kodok. Tak apa, biar saya yang bercakap dengan Cikgu
Mat. Ketika mereka sampai di depan makmal, belum sempat Azwan hendak
bercakap sepatah katapun, Cikgu Mat sudah menengking : Ali, kamu ni
mengapa? Tadi kamu bawa kodok, sekarang kamu bawa monyet pulak

[M.A.t.S.Y.a.H]

DISKAUN HUKUMAN


Di sebuah Mahkamah perbicaraan sedang berlangsung terhadap seorang
pencuri barang di pasaraya.

"Dengan ini kami memutuskan terdakwa di jatuhkan dengan hukuman
penjara 4 bulan.",Hakim akhirnya menjatuhkan hukuman.

"Apakah terdakwa, penuntut umum atau penasihat undang-undang
menerima?" kata hakim.

"Saya keberatan tuan hakim." kata seorang lelaki di kerusi belakang.
"Seharusnya dia diberi diskaun hukuman."

Lelaki yang bersuara itu adalah pengurus di pasaraya, tempat terdakwa
mencuri.

"Kenapa anda pula yang keberatan?"

"Kerana barang yang dia ambil adalah barang yang kami diskaun sehingga
45% tuan hakim."

[M.A.t.S.Y.a.H]

JANDA HILANG PEDOMAN

Salmah seorg janda yang mempunyai ank perempuan tunggal bersusia 6
tahun, sejak kematian suaminya,kehidupanya tidak terurus, makan minum
pakai tidak menentu sehingga anak ppuannya tidak berbaju adakalanya.

Sedang seronok anaknya bermain pasir ,(mcm biasa x pakai pape).
Kebetulan, lalu Usop seorg duda kaya dikampung itu, kerana terkejut
melihat anak salmah..

Usop: oi budak mana baju??ei.. malu…mak mana? Nah2.. RM 20. Soh mak
beli baju tau!!

Anak salmah pulang dan mencrita segalanya sambil mghulur wang RM 20,
salmah sgguh terkejut dan seronok..(xpasal2 dapat RM 20).. Salmah:
hurmm kalo aku xpakai pape, mesti dapat RM200..hehe(suke)..

Waktu yg dituggu, salmah menuggu usop lalu,dirinya sudah pun tidak
berseurat benang pun dgn harapan usop akan memberinya wang yg banyak..
5 minit pastu usop pun lalu..Usop: fuyo!! Mana baju kamu? Nampak #%$%
kamu tu..ow x sanggup aku,..dirimu begitu x terurus..dgn nada sedih +
geram melihat salmah yg xpkai pape tu.. lalu usop,, nah! RM 0.20..
Salamah: eh 20 sen je??

Usop: cukuplah ,beli pisau cukur!!

[M.A.t.S.Y.a.H]

TATA CARA JAWAB TELEFON

Sebenarnye cara menjawab tepon yang kite amalkan adelah salah... dan
kebanyakannye sama..terpikir kah anda untuk menjawab dengan jawapan
yang betul. Jadi disini kite akan cube untuk menukarkan jawapannye
(tak le boring sangat lebih² lg kalu yg kejenye mmg jawab tepon).
.
.
. 1. Soalan: haloo, may i speak to bedah please?
. Jawapan: maap.sini bukan balai polis.
.
. 2. Soalan: haloo, siapa disana?
. Jawapan: ntah. saya kat sini,mane le saya tau sape kat sane..
.
. 3. Soalan: haloo, boleh saya bercakap ngan bapak awak?
. Jawapan: nak cakap cakap je ler. buat ape tanye saya.
.
. 4. Soalan: haloo, boleh sambungkan ke nombor 323?
. Jawapan: maap cik,nombor tak boleh disambung,hanye boleh dicampur.
.
. 5. Soalan: haloo, mak ade rumah?
. Jawapan: mak takde rumah.bapak ade pasal rumah ni bapak yang beli.
.
. 7. Soalan: boleh saya bercakap ngan siti?
. Jawapan: maap.nombor yang anda dail tidak mahu memberikan
perkhidmatannye... time kacih.
.
. 8. Soalan: haloo, tolong panggilkan samad. saya nak bercakap
dengannye.
. Jawapan: sila panggil sendiri.saya sibuk.maap
.
. 9. Soalan: halloo... ...
. Jawapan: haloo. pusat sakit mental disini. anda ingin mendaftar?
.
. 10. Soalan: haloo, saya nak tumpang bertanya...
. Jawapan: maap. ini bukan kaunter pertanyaan.
.
. 11. Soalan: haloo, betul ke ini nombor 3234412?
. Jawapan: sila dail sekali lagi. kalau saya masih menjawab betul le
tu.
.
. 12. Soalan: assalammualaikum...
. Jawapan: waalaikummussalam..(tupp!..terus letak tepon.salam kite
wajib
. jawab

[yanie anang]

BAJU CINTA

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru
berkahwin.Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana
mendapati
cucu perempuannya yang membuka pintu dgn tanpa seurat benang pun di
badannya.Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,

"Saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja nie nek!"..

"Yg kau telanjang tu nape!!!???" marah si nenek.
"Ini la BAJU CINTA saya" balas si cucu perempuannya.
"BAJU CINTA ??" si nenek kehairanan.
"Ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya.
Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana
tentu
suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini
di
hadapan nenek." pinta si cucu perempuannya.

Si nenek faham kehendak cucunya.Dalam fikirannya mungkin itu cara
terbaru
si isteri melayan sang suami.Di dalam perjalanan pulang si nenek
mendapat
idea.Fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia
dapat
mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur.

Sesampainya di rumah, si nenek tadi terus menanggalkan semua
pakaiannya,
mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya.Kemudian si
nenek tadi pun menunggu si atok pulang. Beberapa ketika si atok pon
pulang.
Sebaik saja pintu di buka, si atok mendapati si nenek berbogel kat
depan pintu....

"Awat hang nie? Dah buang tebiat keeer???" marah si atok tadi.
"Ini lah BAJU CINTA saya bang" kata si nenek tadi.

"BAJU CINTA???.... .. Kok iyea pun..... IRON la dulu baju tuh!!
nampak sangat kedutnyer... .."

[Mat Pih]

Can you speak these lines??

ALL THE BEST.......



1. If you understand, say "understand" . If you don't understand, say
"don't understand". But if you understand and say "don't understand".
How do I understand that you understand? Understand!

2. I wish to wish the wish you wish to wish, but if you wish the wish
the witch wishes, I won't wish the wish you wish to wish.

3. Sounding by sound is a sound method of sounding sounds.

4. A sailor went to sea to see, what he could see. And all he could
see was sea, sea, sea.

5. Purple Paper People, Purple Paper People, Purple Paper People

6. If two witches were watching two watches, which witch would watch
which watch?

7. I thought a thought.But the thought I thought wasn't the thought
I thought I thought. If the thought I thought I thought had been the
thought I thought, I wouldn't have thought so much.

8. Once a fellow met a fellow In a field of beans. Said a fellow to a
fellow, "If a fellow asks a fellow, Can a fellow tell a fellow What a
fellow means?"

9. Mr Inside went over to see Mr Outside. Mr Inside stood outside and
called to MrOutside inside. Mr Outside answered Mr Inside from inside
and Told Mr Inside to come inside. Mr Inside said "NO", and told Mr
Outside to come outside. MrOutside and Mr Inside argued from inside
and outside about going outside or coming inside. Finally, Mr Outside
coaxed Mr Inside to come inside, then both Mr Outside and Mr Inside
went outside to the riverside.

10. SHE SELLS SEA SHELLS ON THE SEA SHORE , BUT THE SEA SHELLS THAT
SHE SELLS, ON THE SEA SHORE ARE NOT THE REAL ONES

11. The owner of the inside inn was inside his inside inn with his
inside outside his inside inn.

12. If one doctor doctors another doctor does the doctor who doctors
the doctor doctor the doctor the way the doctor he is doctoring
doctors? Or does the doctor doctor the way the doctor who doctors
doctors?
"When a doctor falls ill another doctor doctor's the doctor. Does the
doctor doctoring the doctor doctor the doctor in his own way or does
the doctor doctoring the doctor doctors the doctor in the doctor's
way"

13. We surely shall see the sun shine shortly. Whether the weather be
fine, Or whether the weather be not, Whether the weather be cold Or
whether the weather be hot, We'll weather the weather Whatever the
weather, Whether we like it or not. watch? Whether the weather is hot.
Whether the weather is cold. Whether the weather is either or not. It
is whether we like it or not.

14. Nine nice night nurses nursing nicely.

15. A flea and a fly in a flue Said the fly "Oh what should we do"
Said the flea" Let us fly Said the fly"Let us flee" So they flew
through a flaw in the flue

16. If you tell Tom to tell a tongue-twister his tongue will be
twisted as tongue-twister twists tongues..

17. Mr. See owned a saw.And Mr. Soar owned a seesaw. Now See's saw
sawed Soar's seesaw Before Soar saw See, Which made Soar sore.Had
Soar seen See's saw Before See sawed Soar's seesaw, See's saw would
not have sawed Soar's seesaw. So See's saw sawed Soar's seesaw.But it
was sad to see Soar so sore Just because See's saw sawed Soar's
seesaw.....

[yanie anang]

NAMA YG LAST SKALI TU PALING BEST...

asyik fikir POLITIK, REFORMASI ...dan lapar...haus...
apa kata kita happy sikit dengan lawak nama jepun ni...
hehe..

01. Yang pemarah - KEiJI CACIMAKI

02. Yang suka berjimat - SAYORI SUKAMURA

03. Yang bisu - KIETA TADASORA

04. Yang suka makan nasi - NANACHi KASIBANYA

05. Yang suka layan blues - APO NADIKATO

06. Yang suka belajar - ASHIKO ULANGKAJI

07. Yang kerap bikin kacau - WAKASI HURUHARA

08. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI

09. Yang suka sangat tidur - ICHIBAN TIDOMATI

10. Yang suka mengintai - HINTAI AKOSUKA

11. Yang tua - TARAGIGI PADANMUKA

12. Yang kena tinggal bini - SUSAHATI BINILARI

13. Yang suka merempit - SAJA CARIMATI

14. Yang Lembab - AYUMI SIPUTBABI

15. Yang suka BERsumpah - SAIFOO BAUKARI

On Aug 4, 5:42 pm, Mat Pih <Yik...@Yahoo.com> wrote:

[yanie anang]

memang sedih gilerrr..

Ada tiga orang sahabat si A, si B dan si C, yang tinggal serumah di
sebuah apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu petang setelah tamat
bertugas mereka ini telah kembali dari bertugas untuk pulang ke rumah.

Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan lif. Rupanya
elektrik padam dan lif tidak berfungsi....

si A : Macamana ni...rumah kita lak atas sekali?

si B : Aduhhhh...bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat ke..?

si C : Aku rasa baik kita panjat tangga aje...kita pun tak tahu bila
agaknya elektrik ada balik

si A : Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita, tapi
kita kena bercerita yang sedih aje, sebab kalau kita buat cerita
lawak...kita akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa...biar kita
serius dengar cerita.

Mereka pun bersetuju, so mereka mulalah melangkah kaki memanjat tangga
untuk ke tingkat 60.

si A mula bercerita....
si A : Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah hidupku...aku
membesar
tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam kandungan, dari kecil
aku....bla bla bla bla bla.....Punya la sedih mereka mendengar cerita
si A
hingga meleleh leleh...sedar tak sedar mereka dah sampai kat tingkat
20.
Mereka berhenti sekejap bukannya kerana penat tapi berhenti untuk lap
air
mata...kemudian mereka kembali memanjat sambil si B pula bercerita....

si B : Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku
5 tahun kedua ibu bapaku meninggal dalam kemalangan jalanraya...aku
dibesarkan oleh abang sulung ku saja yang pada tu berumur 15 tahun.
Abang
sulung ku tak bersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik
beradik seramai 4 orang... bla bla bla bla......

Sekali lagi mereka bertiga meleleh sedih....punyalah
lama cerita si B dengan tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55.
Hanya 5 tingkat aje lagi... sambil melangkah ! memanjat tangga yang
ketingkat 56, si C mula menyampuk

si C : Alaaaaaa...korang punya cerita tak sedih lagi...cerita aku lagi
sedihhhh punya.

si A : kau ada sejarah hidup sedih juga ke...?

si C : emmmm...mungkin hari ini dalam sejarah...

si B : cerita aje le...kita dah tinggal 4 tingkat je lagi

si C : aku sedih kerana...KUNCI RUMAH KITA AKU TERTINGGAL DALAM
KERETA....
UWAAAAAAAAAAAAAAA

On Aug 4, 5:42 pm, Mat Pih <Yik...@Yahoo.com> wrote:

[Mat Pih]

"STAFF PENIPU"

Seorang bos sedang menunggu staff-staff nya datang ke ofis untuk
bermesyuarat.
Bos itu sungguh marah kerana tiada seorang pun sampi ke ofis. Tiba-
tiba kelihatan
salah seorang staff nya berlari menuju pintu ofis.....

Staff 1: Bos..jangan marah dlu..saya boleh jelaskan kenapa saya lewat
hari ini...
Saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk
menaiki bas tetapi
terlepas, saya menaiki teksi tetapi teksi tersebut rosak di tengah
jalan. Saya
terjumpa ladang dan membeli seekor kuda sedang dalam perjalanan kuda
itu jatuh
dan mati dan saya berlari 10 km dan baru sampai.

Bos tersebut amat hairan dan pelik dengan penjelasan staff tersebut
tetapi
membiarkan sahaja kerana beliau dapat datang jugak. Seketika kemudian
8 orang
staff datang dengan keadaan kelam kabut dan bos pun bertanya setiap
seorang
dari mereka kenapa mereka lewat.

Bos: Kenapa kamu lewat.

Staff 2:Saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari
untuk menaiki bas
tetapi terlepas, saya menaiki teksi tetapi teksi tersebut rosak di
tengah jalan.
Saya terjumpa ladang dan membeli seekor kuda sedang dalam perjalanan
kuda itu
jatuh dan mati dan saya berlari 10 km dan baru sampai..

Bos itu pelik dan agak hairan dengan penjelasan staff tersebut tetapi
dia telah
melepaskan staff yang pertama dari apa-apa hukuman dan terpaksa juga
melepaskan staff yang kedua itu. Dan setiap staff yang ditanya
mengapa mereka
lewat dan penjelasan mereka juga sama dan akhirnya soalan ditujukan
kepada
staff ke-9.

Bos: Ha ..kamu pula ..apa pula penjelasan kamu?

Staff 9:saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari
untuk menaiki bas
tetapi terlepas, saya menaiki teksi tetapi....

Bos:Biar saya teka..[bos itu menyampuk..] ..teksi tu rosak kan...

Staff 9: Bukan...ada terlalu banyak bangkai kuda di tengah
jalan...teksi langsung
tidak boleh bergerak...

[yanie anang]

Di sebuah kg ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,
sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni
menybbkan tok imam x senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dg
niat nak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah bbrp insiden cabar-
mencabar. Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu
Maghrib nnt. Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat
ke? Takpa, nnt kami buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg
disangkakan".

Maka apb hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu ke
surau.
Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan,
"Allah
Ta'ala... Allah Ta'ala..." Dg segera tok imam merampas mikrofon drp
Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.

Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul
ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x pun x
khusyuk jgk lg.. Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok,
tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun undur le ke
belakang.

Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para
makmum
pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budin
ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!"
lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa
terbhk2.

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke
depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis
sembahyang. Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si
Ciko niii... Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni...
Tapi dgn bongkaknye si Ciko berkata, "He hee, itu belum ambil wuduk
lagi tu.

Kalau tak, lagi dassat aku semayang. He heee..." Tok imam pun terkedu
& terpana...

On Aug 4, 5:42 pm, Mat Pih <Yik...@Yahoo.com> wrote:

[kakmektukangmasak]

seorang lelaki berusia 72 tahun..beliau ingin memeriksa adakah sperma
beliau masih lagi kuat dan aktif..satu hari beliau pergi kehospital
untuk buat ujian tersebut..setelah menceritakan perkara sebenar kepada
doktor dan doktor memberikan satu botol kecil untuk disimpan sperma
kedalamnya..kata doktor "nah pakcik bawa balik botol ni dan masuk kan
mani pakcik nanti esok bawa kehospital saya akan buat ujian"...lalu
pakcik tersebut membawa pulang botol kerumanya.sampai
dirumahnya...lalu pakcik tersebut memulakan operasinya..mula2 dia
menggunakan tangan kanan..tapi x dapat..lepas tu dia menggunakan
tangan kiri tp masih tidak dapat..lalu dia menyuruh isterinya
menggunakan tangan kanan tp x dapat jugak..isterinya mencuba dengan
menggunakan mulut tp x dapat juga..lalau dipanggoil jiran rumahnya
yang anak dara sunti namum tidak juga membuahkan hasil...keesokannya
pakcik membawa botol itu berjumpa doktor..bila diserahkan botol
tersebut doktor hairan kerana botol itu kosong...kata doktor "kenapa
kosong dan tiada isinya ni pakcik?"..lalu pakcik td menceritakan hal
yang sebenar....."mula2 sy sendiri yang buat guna tangan kanan dan
kiri tp x dapat, lepas tu isteri saya pula yang bantu masih x dapat
walaupun beliau menggunakan mulut..kemudian jiran saya yang anak dara
buat tp masih jugak x dapat....... susah betula laaa nak buka penutup
botol kecil ni......."

[yanie anang]

Satu hari seorang pengawal membuat rondaan di setiap bilik orang sakit
mental, dalam rondaannya dia terdengar nyanyian yang merdu walaupun
tak
bunyi macam suara Mawi tapi suaranya memang hebat dengan suaranya yang
tersendiri mengalunkan lagu Intifada.

Kata pengawal itu dalam hatinya, "Tak sangka ada juga orang yang sakit
mental ni boleh menyanyi dengan hebat. Ingatkan radio atau kaset yang
dipasang oleh pengawal yang lain." Sambil melihat dari luar pesakit tu
menyanyi sambil telentang di atas katilnya. Pengawal terus melalui
bilik itu dan berjalan terus untuk meronda ke bilik-bilik pesakit yang
lain.

Setelah selesai pengawal berpatah balik. Apabila sampai ke bilik
pesakit mental yang menyanyi tadi ia masih menyanyi tetapi kali ini
lagu Aduh Saliha pulak. Dia menyanyikannya memang hebat, bagus sekali
tone suaranya, cuma dia sakit mental aje kalau tak tenyulah boleh buat
album.... Tapi kali ini dia menyanyikan lagu Aduh Saliha tu dalam
keadaan meniarap, lagu Intifada yang mula-mula tadi terlentang..

Pengawal tu hairan dan bertanya pada pesakit mental tu:
"Kenapa kamu,menyanyi meniarap? Tadi terlentang?"

Jawab pesakit mental tu:
"Tadi SIDE A,ni SIDE B lah pulak...."

Pengawal itu pun beredar dari situ dan berkata dalam hatinya:
Betul jugak.!!!

On Aug 4, 5:42 pm, Mat Pih <Yik...@Yahoo.com> wrote:

[gie]

Ada Apa Dengan Kentut ?

ORG YG TIDAK JUJUR
orang yg kalau kentut lalu menyalahkan org lain.

ORG BENGONG
orang yg menahan kentutnya sampai berjam-jam.

ORG BERWAWASAN 2020
orang yg tahu mase yg terbaik untuk kentut.

ORG SENGSARA
orang yg ingin kentut tapi tidak boler kentut.

ORG MISTERIUS
orang yg kalau kentut, orang lain tidak ada yg tahu.

ORG GUGUP
orang yg tiba-tiba terkentut bile disergah.

ORG YANG PERCAYE DIRI SENDIRI
org yg melepaskan kentutnye dengan bunyi yg amat lantang.

ORG SADIS
org yg kentut dalam selimut dan terus dikibaskan baunya.

ORG PEMALU
org yg kentut tidak berbunyi tetapi gusar org lain terbau kentutnya.

ORG STARTEGIK
org yg menyembunyikan bunyi kentutnya dengan ketawa terbahak-bahak
agar org lain tidak dpt
mendengar bunyi kentutnya.

ORG *****
org yg kalau abis kentutnya menghirup untuk mencium angin kentutnya.

ORG PELIK
org yg boleh mengeluarkan kentut apabila disuruh.

ORG SOMBONG
org yg sering mencium kentutnya sendiri dan bercerita akan keharuman
kentutnya.

ORG RAMAH
org yang tidak kisah mencium kentut org lain.

ORG YG TIDAK SENANG BERGAUL
org yg suke kentut biler berkumpul dgn teman2.

ORG AKUATIK
org yg gemar kentut didalam air.

ORG ATLETIK
org kentut sambil mengeluarkan tenaga dalaman.

ORG JUJUR
org yg mengaku kalau abis kentut.

ORG PINNTAR
org yg menghuraikan kandungan bau kentut org lain.

ORG KELAKAR
org yg biler ketawa sambil terkentut.

ORG YG ROMANTIK
org yg kentut bunyinya mendayu dan berirama merdu
ketika sedang berdating.

ORG YG TIDAK SIHAT
org yg bile batuk dier akan terkentut.

ORG YG PANAS BARAN
org yg mudah marah bile terbau kentut walaupun kentutnya sendiri.

ORG YG SENTIASA MALANG
org yg kentut terkeluar benda yg x sepatutnya.

[yanie anang]

4 BAKAL AYAH

4 orang bakal ayah sedang menunggu di bilik menunggu di Hospital
sementara isteri masing-masing sedang berjuang untuk melahirkan anak.

Kemudian keluar nurse dan memberitahu kepada ayah pertama, "Tahniah,
kamu sekarang telah menjadi ayah kepada kembar dua!". "Mungkin satu
kebetulan" kata ayah pertama. " Saya bekerja di Twin Star
Enterprised"

Kemudian keluar pula nurse lain dan memberitahu kepada ayah kedua,
"Tahniah! awak mendapat anak kembar tiga!" "Wooow!, mungkin satu
kebetulan" jawab ayah kedua."Saya kerja di 3M Corporation"

Keluar pulak nurse lain dan memberitahu ayah ke
ketiga,"Congratulation! isteri you dapat kembar empat,"
"Alhamdulillah! Mungkin juga satu kebetulan". Saya kerja di Four
Season Hotel!"

Pada masa ini ayah yang ke empat kelihatan amat tidak menentu dan
gelisah. Kesemua ayah-ayah yang menunggu pun bertanya, "kenapa risau
sangat??" Jawab ayah keempat,"Saya bekerja di Seven-eleven"

[yanie anang]

ROMANTIK LA KONON..

Sepasang kekasih sedang asyik memadu asmara di tepi sebuah tasik,
sambil berbual-bual mesra...

Makwe: bang, andaikata saya menjadi bintang...
Pakwe: abang kan jadi Ultramannya

Makwe:kenapa pulak, sepatutnya abg jadi bulan purnamalah
Pakwe:Salah tu, kan ultraman ada bintang kepunyaannya

Makwe:eh gitu... .kalau saya jadi bunga
Pakwe:Abang jadi tukang kebunnya

Makwe:Kenapa bukan kumbang
Pakwe:Sebab kumbang keje dia hanya menghisap madu..sedangkan tukang
kebun kerjanya menyiram dan membaja bunga tu setiap hari

Makwe:Wah! hebatnya abg nie... begitu pandai berkata-kata

Setelah puas berbicara dan bergurau senda, bangunlah pasangan kekasih
tersebut untuk bersiar-siar... tiba2 si makwe tersepak sebatang
tunggul kayu, dan jatuh tersembam ke tanah... .bedebik!!!!!! macam
nangka busuk daa!!!!

Makwe:Aduh!!!! sakiknya be, (awek tu rupanya minah kelate)
Pakwe:Cilako!! punyo tunggul kayu... .buto ko!!!!!, tak nampak ko
oghang nak
lalu (rupa2nya si pakwe tu orang N9)... sayang takde apa2 ke?

Makwe:Takde sikit je bang... cuma luka sikit jer dahi nie
Pakwe:Nasib baik tunggul kayu, kalau orang tadi memang nahas abg
kejekan.

Memang telah ditakdirkan jodoh mereka berdua... selang beberapa bulan
selepas itu pasangan kekasih ini pun mendirikan rumahtangga... 2
tahun.
kemudian, si isteri teringat kembali kisah yang lalu sewaktu membawa
anak
mereka bersiar-siar di tasik yang sama ketika bercinta dahulu,

Isteri:Bang, ingat lagi tak tempat nie?
Suami:Masakan abg boleh lupa
Isteri:Kalau saya jadi bintang
Suami:Abang jadi beginilah
Isteri:Kenapa bukan Ultraman...
Suami:Kat Malaysia mana ada Ultraman... kat Jepun adalah... .apa lah
awak nie

Isteri: , kalau saya jadi bunga
Suami:Abang jadi beginilah
Isteri:Apa abg nie... cakaplah betul2
Suami:Apo kono eh dongan awk ek! awk nie... dah buang tebiat ko, tak
nampak anak
kito tu... .kalau dah abg jadi Ultraman ngan ntah apo apo ntah laie,
sapo nak bagi makan kek anak kito tu... .yang mengado2 nak jadi
bintang tu buek apo

Isteri: Abe nie tok supo dulu... .tok rometik lasung, mete2 la saya
nie doh tok comey lagi...
Suami:Takdo nak romantik kosmetik do... .

Selepas puas duduk sambil berbalah, maka berjalan pulanglah keluarga
tersebut... .tiba2 si isteri tadi tersepak sebatang tunggul kayu
(mungkin tunggul yg sama), lalu jatuh gedebuk!!!! ke tanah... ..

Isteri:Aduh abe sakik nyo!!!!!
Suami:Apo kono eh awak nie... .buto ko, punyo bosa tunggul tu tak
nampak
ko!!!!!!!!!!

[SUCCESS2008]

Pinjam Duit..(edited vertion)

Melihat kawannya, kakmetukangsapu sejak tadi asyik termenung, ghada
pun mendekatinya.

ghada : Apahal ni, mcm ada masalah jek!

kakmetukangsapu : Aku tengah bengang dengan si syahdu tu.

ghada : (dengan terkejut bertanya) syahdu? Kenapa pulak?

kakmetukangsapu : Tak tau la aku ape yang dibuat dengan duit dia tu.
Semalam takde duit, hari ni
pun takde duit.

ghada: Laa... dia nak pinjam duit dengan kau ke?

kakmetukangsapu: Tak, aku yang nak pinjam.... hehehe (katanya sambil
tersengih-sengih)

[SYED]

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak
perempuan yang sangat disayangi

iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri. Satu hari mereka berpakat utk
kawinkan anak2 ni serentak.

Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang untuk
pegi honeymoon. Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau
Tioman, Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.

Sebelumpegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, 'nanti jgn lupa hantar
berita padamak dan ayah. Ceritakan macam mana honeymoon korang. Tak
payah tulispanjang2, pakai kod iklan aja dah cukup. Ringkas, padat dan
cepat.'panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.

Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti yang bertulis
'Standard Chartered'. Tercari2lah kedua suami isteri ni iklan Standard
Chartered dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang
bertulis 'Besar, teguh dan peramah'.. Bahagialah Si Siti rupanya..

Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis 'Nescafe'. Carilah iklan
Nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis
'Nikmatnya hingga ke titisan yang terakhir' Bahagialah Si Seri
rupanya...

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni bertulis KFC'.
Carilah iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis
'Hingga Menjilat Jari'... Bahagialah Si Murni rupanya...

Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah dan Pak Mat dah
risau. Dua Minggu.... tak ada jugak..masuk minggu ke tiga baru sampai
surat dari Suri dengan isi kandungannya 'AIR ASIA '.

Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb
tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya.

Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Mat terkulat2 tak tau
nak senyum atau menangis.. Apa motto iklan itu...??

'7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-STOP!!'

On Aug 18, 1:21 pm, SUCCESS2008 <tirana...@gmail.com> wrote:
> Pinjam Duit..(edited vertion)
>
> Melihat kawannya, kakmetukangsapu sejak tadi asyik termenung, ghada
> pun mendekatinya.
>
> ghada : Apahal ni, mcm ada masalah jek!
>
> kakmetukangsapu : Aku tengah bengang dengan si syahdu tu.
>
> ghada : (dengan terkejut bertanya) syahdu? Kenapa pulak?
>
> kakmetukangsapu : Tak tau la aku ape yang dibuat dengan duit dia tu.
> Semalam takde duit, hari ni
> pun takde duit.
>
> ghada: Laa... dia nak pinjam duit dengan kau ke?
>
> kakmetukangsapu: Tak, aku yang nak pinjam.... hehehe (katanya sambil
> tersengih-sengih)
>

> > ko!!!!!!!!!!- Hide quoted text -

[Mat Pih]

UBAN

Pada suatu hari sedang emak Nurul Janah sedang memasak ,Nurul Janah
ternampak ada uban di kepala emaknya lalu dia pun bertanya"emak kenapa
rambut emak bewarna putih?"tanya Nurul Janah

Dengan rasa malas ibunya pun menjawab "Setiap kali anak emak membuat
emak menangis , sehelai rambut emak akan bertukar menjadi putih"jawab
emaknya

Kemudian Nurul Janah pun berfikir sejenak dan bertanya lagi "Habis
kenapa rambut nenek semuanya bewarna putih? emak selalu membuat nenek
menangis kah?"



CERMIN MATA

dalam perjalanan ke daerah tutong , hisham dan isterinya, salma
singgah di restoran Aneka Citarasa.selepas menyambung perjalanan baru
salma sedar, dia tertinggal cermin mata di meja restoran.

"Bang... cermin mata saya tertinggal atas meja tempat kita makan
tadi", beritahu Salma.

"Isssyyy awak ni, benda macam tu pun tak boleh ingat.mana ada tempat
nak patah balik kat highway ni" kata Hisham.

" Ala , mahal tau cermin mata satu tu", kata Salma.

"Yalah, yalah, kita pusing balik lah ni", balas Hisham

Setiba kembali di perkarangan restoran Aneka Citarasa ,Salma segera
membuka pintu kereta .

"Mah, jangan lupa ambilkan abang punya cermin mata sekali ya", Jerit
hisham



HUKUM

Murid : Cikgu, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum
dibuatnya ?
Guru : Oh, semestinya tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan
yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Cikgu. Saya belum membuat latihan yang diberi oleh
cikgu semalam.



I'M SORRY

Seorang gadis yang Bahasa Ingerisnya kacau-bilau. .. suatu hari
terlanggar seorang pelancong US ketika berjalan² di The mall.

Gadis : " I'm sorry "

Pelancong : " I'm sorry, too "

Si gadis kelihatan bingung kerana tidak faham apa yang diperkatakan
oleh pelancong itu.. dia meneka2 dan terus menjawab..

Gadis : " I'm sorry. three "

Pelancong : " What are you sorry for? "

Gadis : " I'm sorry, five "



SERAM DI ICU

Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah hospital ternama kerap
mengalami kejadian pelik.. Setiap pesakit yang ditempatkan disitu
pasti akan meninggal pada satiap hari Jumaat pagi tanpa mengira umur,
jantina atau tahap kesihatan mereka... Perkara ini sangat
membingungkan para doktor... Lalu para doktor memutuskan untuk
memantau katil tersebut...

Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya.. . beberapa doktor bersiap
sedia untuk mengenal pasti penyebab kepada kematian di katil tersebut.
Seorang pesakit lelaki sedang tidur di katil misteri.

Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am sehingga jam 9..00 am... tiba-
tiba... ... Pintu bilik ICU itu terbuka.... Kemudian masuklah Makcik
Bedah.... Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci yang hanya bertugas
setiap hari jumaat.. Masuk... mendekati katil keramat tersebut... dan
terus mencabut soket elektrik untuk alat bantuan pernafasan pesakit
tersebut dan menggantikannya dengan 'plug vacum cleaner'nya. ..



NENEK ANI

Nenek Ani dirawat di rumah sakit. Menurut doktornya, asmanya sudah
semakin teruk hingga perlu dipasangkan salur oksigen. Sudah beberapa
hari dia tidak bercakap dan seperti orang koma. Dikira sudah menjelang
ajal, anaknya memangilkan seorang Mudhin (tukang do'a) agar di doakan.
Sedang asyik Pak Mudhin berdoa, tiba-tiba muka nenek Ani bertukar
warna biru seolah-olah tidak boleh bernafas. Tangannya menggigil.
Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Ani minta diambilkan kertas
dan alat tulis. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan oleh nenek Ani
untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak Mudhin.

Sambil terus berdoa Pak Mudhin langsung menyimpan kertas tersebut
tanpa membacanya kerana fikirannya dia tidak sanggup membaca surat
wasiat tersebut didepan Ani. Tak lama kemudian nenek Ani meninggal
dunia. Pada hari ketujuh meninggalnya nenek Ani, Pak Mudhin diundang
untuk datang kerumah Ani..

Selesai memimpin do'a, Pak Mudhin berbicara, "Saudara-saudara
sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum nenek Ani yang belum
sempat saya sampaikan, yang saya pasti nasehat untuk anak cucunya
semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya".

Pak Mudhin membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi :

"Mudhin jangan berdiri di situ...! Jangan pijak saluran oksigen
aku..!"



SUAMI TERBAAIK

Sekumpulan lelaki berada di bilik persalinan di salah sebuah kelab
eklusif lagi mewah di pusat bandar, setelah keluar dari gym. Tiba-tiba
kedengaran deringan Handphone di penjuru bilik tersebut. Seorang
lelaki menjawap panggilan itu dan terjadilah perbualan seperti
berikut . . "

"Hello?"

"Abang, nie sayang nie,"

"Emmm... "

"Abang masih ada di kelab lagi ke?"

"Iya."

"Sayang sekarang nie berada di shopping complex dua block dari kelab
abang tu. Sayang ada nampak kain sutera terbaru.. Cantik bang, Boleh
ke sayang beli?"

"Berapa harganya?"

"Cuma $1500.00 aje"

"O.K. Belilah kalau memang awak dah suka sangat"

"Ahhh thanks bang dan tadi sebelum datang sini sayang ada singgah di
Cycle & Carriage dan tengok Mercedes model terbaru 2003 . Sayang suka
kat satu model tu. Dan sayang dah bincang dengan jurujualnya dan dia
setuju nak bagi good price . . lagipun elok juga kita tukarkan dengan
BMW yang kita beli tahun lepas tu "

"Berapa harga yang dia bagi?"

"Cuma $280,000 ..."

"O.K tapi pastikan harga tu dah on the road."

"Great! Before we hang up, ada satu perkara lagi..."

"Apa?"

"Abang jangan terkejut pulak, sayang dah semak akaun bank abang
dan.... pagi tadi sayang singgah dipejabat ejen hartanah dan sayang
dapat tau rumah yang kita tengok tahun lepas tu... sekarang nie untuk
dijual. Abang ingat tak? Rumah yang ada swimming pool bentuk love tu,
ada taman orkid kat belakang, berhadapan dengan pantai tu. . cantik
kan bang. . "

" Berapa harga yang mereka minta?"

" Cuma $740,000... O.K kan bang, dan sayang tengok dalam akaun kita
boleh cover harga tu. . ."

"Eloklah kalau macam tu, confirm cepat sebelum orang lain beli, tapi
cuba dapatkan harga $700,000. OK?"

"OK, abang sayang, terima kasih bang, kita jumpa malam nanti ye!! I
Love You !!!"

"Bye... I Love you too..."

Lelaki itu berhenti bercakap, menutup flap handphone . . .sambil
mengangkat tangan yang memegang handphone tu dan bertanya pada yang
ada dalam bilik tersebut :

"ADA SESIAPA TAHU KE HANDPHONE NIE SIAPA PUNYA? "



SENYUMAN

Seorang pemimpin sebuah persatuan sedang memberi ucapan dihadapan
sekumpulan ahlinya berkenaan kewajiban membayar yuran persatuan dengan
rela hati...

"Adalah menjadi suatu penghormatan bagi kita jika dapat membayar yuran
persatuan dengan penuh senyuman" kata pemimpin.

Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara menjerit
kegembiraan. .

"Oh.. Syukur pada Tuhan.. mulanya saya sangka yang yuran mesti dibayar
dengan wang..."

[Mat Pih]

Ele.. trick

Orang Melayu dikatakan mengambil perkataan ELEKTRIK daripada perkataan
Inggeris yang juga ELECTRIC. Tetapi yang sebenarnya, ELECTRIC itu
diambil dari perkataan Melayu campur Inggeris.

Ceritanya... . Pada suatu masa dulu selepas setahun Thomas Edison
mencipta lampu, saintis tidak pernah terfikir memberi nama kuasa yang
menyebabkan lampu itu hidup. Jadi, entah macam mana semasa lampu mula-
mula hendak diperkenalkan di Tanah Melayu, ada seorang Melayu yang
bernama Kulup Kalimantang mati-mati tidak percaya pada hasil ciptaan
Thomas Edison itu. Semasa demonstrasi diadakan oleh Thomas di Tanah
Melayu untuk memperkenalkan lampu itu, Kulup Kalimantang pun berkata
dengan kuat.

"Ele..trick aje tu... ele..trick aje... ele trick!". ( Bermaksud
tipu )

Thomas Edison berfikir Kulup berkata begitu kerana mengatakan lampu
menyala disebabkan oleh kuasa "ele..trick" . Jadi digunakanlah
perkataan "ELE..TRICK" yang dieja ELECTRIC mengikut ejaan orang putih.
Sebagai mengingati jasa Kulup Kalimantang menamakan kuasa ELECTRIC
itu, maka diciptalah sejenis lampu panjang yang dinamakan lampu
kalimantang.

[Mat Pih]

Seorang anak bercerita kepada ayahnya bagaimana dia membayar tambang
bas
ketika pulang dari sekolah tengah hari tadi.


Anak : Ayah, tadi Man balik naik bas.
Ayah : Eh, Pak Abu tak jemput Man ke hari ni?
Anak : Tak.
Ayah : Man ada duit ke nak bayar tambang?
Anak : Ada, ayah tapi kurang seposen.
Ayah : Tambang bas berapa sen?
Anak : 60 sen.
Ayah : Man ada berapa sen?
Anak : 50 sen saja.
Ayah : Habis tu, macamana man bayar tambang?
Anak : Man ada 50 sen, Man buat muka seposen. Cukuplah jumlahnya 60
sen.
Ayah : ??????

[Mat Pih]

Sekumpulan pelajar perubatan berkumpul untuk melihat seorang pensyarah
melakukan pemeriksaan ke atas satu mayat..mereka berkumpul
mengelilingi tempat mayat itu diletakkan..

"Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang sgt penting untuk menjadi
seorang doktor", kata pensyarah itu.

"Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik melihat mayat",
katanya...sebagai contoh, pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam
mulut mayat, menariknya semula dan menjilat jarinya itu.

"Sekarang, cuba kamu buat", kata pensyarah itu.

Selepas beberapa ketika, barulah mereka mengikut apa yang mereka
lihat. Seorang demi seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan
menjilatnya. Apabila semua pelajar selesai, pensyarah itu memandang ke
arah mereka dan berkata....

"Kualiti kedua yang sangat penting adalah pemerhatian yang tajam.
Seperti tadi....saya memasukkan jari hantu tetapi menjilat
jaritelunjuk. ......

SEKARANG.... .TUMPUKAN PERHATIAN... .PAHAM!!! !!