Анекдоты.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею
машиной.
Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Из рапорта в МВД.
«При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал
табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было».

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем –
мой дневник или твое новое платье?

На двери налогового инспектора весит объявление:
«Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с
индивидуальным номером».

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
– Ты что так запыхалась?
– Неслась из всех сил.
– А что случилось?
– Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
– И удалось тебе его догнать?

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же
самое и третий тоже. Официант не выдержал:
– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать,
мне все равно.

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему
надо учить!»

Девушка, садись, подвезу!
– Да некогда мне, идти надо...

Секретарша – шефу после проведенной ночи:
– Ты на мне женишься?
– А мы уже на ТЫ?!

Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит:
– Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
– Ха-ха-ха-ха.
Еж молча поворачивается:
– 92 презерватива.

Полярная экскурсия. Туристы любуются торосами, ахают от северного
сияния. Одна дама замечает тонкий желтый столбик, который торчит
посредине ровной льдины прямо на Северном полюсе, и обращается к
экскурсоводу:
– А что это? Земная ось?
– Мадам, это память о первооткрывателе Р. Пири, который достиг Северного
полюса в 1909 году. Тогда здесь стояли такие холода, что жидкость
замерзала на лету. Вот Пири и обозначил Земную ось этим желтым столбиком.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Едет генерал в часть. В честь приезда стол накрыли, ждут. На столе
закуска там всякая, водочка, все чин-чинарем. Стаканы перевернутые на
подносе стоят, чтоб не пылились.
Заходит генерал:- О!!! Отлично! Полковник, стакан водки!
- Э... Ммм... Товарищ генерал! Никак нельзя налить! Запаяно...
- ???- Сами взгляните...
- М-да-а-а... Верно, запаяно. И дна нет!

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:– Ты что делаешь, мартышка?
– Давай рубль – скажу.
Крокодил бросил ей рубль.– Ну, говори!
– Очистки от банана мою, не видишь?
– От дура!
– Дура – не дура, а свой тридцатник в день имею!

Идут менты, дежурят по своему участку. Видят – мужик на дереве повесился.
– Ну, – думают, – нафига нам эти заморочки?
Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там идут другие
менты, тоже дежурят, видят – мужик висит:
– О! Смотри, опять он здесь висит!

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна
девочка мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница
увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:– Это паника!!!
Учительница:– То есть, как?
Вовочка:– Ну, понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый
месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была
дома паника!

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
– Скучно у вас тут, братаны. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У
одной грудь – во (показывает), у другой задница – во.
В этот момент с нар пахан приподнялся:
– На себе не показывай, примета плохая.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Сидят два дистрофика.
– Давай в домино поиграем!
– Да ты что, опять эти плиты таскать!!!

Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.

Молодой человек подходит к секретарше в офисе с целью познакомиться.
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Я за...
– А давайте выпьем вместе чашечку кофе?
– Я за...
– А может, пойдем ко мне?
– Я за... я за... я замужем.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
– Ага. И такой холодный.

Урок в школе:
– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают
холода? – спрашивает мальчика учительница.
– Птицы летят в Африку. – Отвечает он.
– А когда наступает глобальное потепление?
– Негры едут в Архангельск!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно
поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой! Подпись: Военкомат.

Программист первый раз т...ся с бабой. Ушел от нее домой и лег спать. На
утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать.
Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
– Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт!
Программист, не отрываясь от работы:– Ну зачем же сразу аборт? Можно
сначала попробовать (R)etry или в крайнем случае (I)gnore Ж8-()

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
– Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов, и говорит:– А теперь
вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:– Все секреты, секреты...

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в
городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
– Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни,
когда хватит.
Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с...ка, иди посмотри, что
ты наделал!

В темной подворотне женщину останавливает грабитель:– А ну, живо
раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
– Все скидай с себя полностью!!!
– О, нет, я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
– Пожар, пожар!
Все:– У кого пожар?
– Я не расслышала... у кого-то из вас.

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.

Жили-были дед да баба. Говорит старик старухе:– Старая, давай колобка
слепим, и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.
Катится Колобок по лесу, видит – волк идет. Колобок у него и спрашивает:
– Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
– А что это такое?
– Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут:
дискетками, дисками...
– Хочу! – сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше.
Вдруг видит – лиса, он ей и говорит:
– Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
– А что это такое?
– Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего
и не заподозрят.
– Хочу! – сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и
спрашивает:
– Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
– А что это такое?
– Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый
день, а ты лежать будешь.
– Хочу! – сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит – мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
– Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
– А это что такое, и как?
– Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по
коврику туда – сюда, туда – сюда.
– Да пошел ты в ж...у, Колобок!!!
С тех пор у мышки в ж...е колобок...

Одна сотрудница говорит другой:– Ты знаешь, мой начальник такой тупой!
– Это почему?
– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Выйдя на улицу в легкой одеже и почувствовав сильный холод, понимаешь,
что погорячился.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с
женой сапера.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию:
– У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите...

Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник?!!
– Давайте...
– Милиция, милиция!!!

Идет урок в школе. Учительница говорит:– Здравствуйте, дети! На сегодня
я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя.
Встает Петя и начинает:– Однажды лебедь раком щуку...
Учительница говорит:– Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.
Встает Гриша и произносит:– Однажды лебедь рака щупал...
Учительница говорит:– Неправильно, два. Неужели никто не знает басен
Крылова?
Вовочка тянет руку.
– Молодец, Вовочка, рассказывай!
И Вовочка с выражением читает:
 – Однажды лебедь, рак и щука
 Задумали сыграть квартет,
 Поставили мартышку раком,
 Е...ут, е...ут, а сыра нет!!!

Замужняя женщина рассказывает подруге:
– Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят –
петухом ходил!

В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются...Пессимист:– Ну, лошадка... Маленькая, а я хотел
большую...
Коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деpевянна-а-я, а я хотел живy-y-y-ю-ю-ю-ю...
Оптимист:
– А у меня живая! Только убежала!

Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший
салат.
– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
– Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
– Пан ксендз, я согрешил.
– В чем заключается грех, сын мой?
– Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
– Это не грех, сын мой. Это чудо!

Почему ты опоздала, дорогая?
– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что
бар – дерьмо.
– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а
другое тебе бесплатно дают.
Поляк:– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще
всю ночь можно бесплатно пить, да еще пот...ся рядом в парке.
Все:– Да не может быть! Ты что, сам там был?
– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Красная Шапочка.Действие первое.
Зима. Идет снег. На краю поляны стоит старый седой Волк с облезлым
хвостом. У Волка трясутся коленки.
Напротив него, чуть согнувшись, стоит небольшая фигурка в красной
шапочке, занесенная снегом. Идет густой снег.
Занавес.
Действие второе.
Из-за туч временами выглядывает лун и освещает всю поляну призрачным светом.
Волк наклоняется к фигуре:
– Это ты? Я так долго ждал тебя. Почему ты не приходила все эти годы?
Фигура безмолвствует. Луна полностью выходит из-за туч. Поляна ярко
освещается. Далее нарастает барабанный бой.
Из леса быстрой походкой выходит Иван Грозный.
Занавес.
Действие третье.
Барабанный бой усиливается и неожиданно замирает.
Не оставляя следов на снегу, Иван Грозный подходит к фигуре в красном и
срывает с ее головы капюшон. Снег осыпается, и становиться ясно, что это
миссурийский речной бобр.
Волк пронзительно вскрикивает и, схватившись за сердце, падает в снег.
Звучит траурная музыка.
Занавес.

[виктор]

magic...@mail.ru
skype - eurodancer78

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

В Российской армии создаётся рота " Солдаты удачи".
- И чем они будут заниматься ?
- Будут вскапывать огороды у дач генералов.

Объявление:
«В связи с доминацией всем weВ-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!»

Милиционер говорит доктору:
– Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
– А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
– Нет, блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
– Ты какие сегодня в школе оценки получил?
– Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
– А за что?
Вовочка:– Учитель говорит: «Поднимите левую ногу», потом «поднимите
правую ногу»...
Отец (с огромным удивлением):
– Так ты что, на х...ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):– Я у него то же самое спросил...

Хулиган с садистом играли в карты на щелбаны. Ну вот, садист все
проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то фортуна повернулась и в его
сторону.
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его
мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.
– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их
обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем
ухмыляется:– Руки вверх!

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...Думают о самом главном!
Таких людей неласково называют Коматозниками.
Тихий тип. Такой человек замыкается уже после второй рюмки. И куда
девается его всегдашняя активность?
Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его
растормошить.
Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в
собственный мир. И кто знает, может, этот мир гораздо интересней, чем
мир тех, кто поет и кружится?
Как узнать, что это вы?
После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья
машут на вас рукой. А вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в
реальность и спросите: «А где все?» Окажется, что все либо разошлись по
домам, либо ушли путешествовать.

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане
цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы – это закуска.

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты
анализов:
– Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:– Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только
следите, чтобы я становился старше!

Офис, разгар рабочего дня. Секретарша зевает. Молодой сотрудник
(учтиво):– А что это вы зеваете?
– Да нет – это вы зеваете, а я просто спать хочу...

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:– Истец, почему вы
хотите развестись с вашей женой?
Муж:– Да холодная она. Тепла в ней нет...
Вскакивает жена:– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не
достает!

Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка.
Отец говорит:
– Сынок, скажи, какая сейчас погода на улице? Смотри, детки на саночках
катаются, снежок падает.
Мальчик говорит:– Лето!
– Ну какое же это лето? Варежки, шапки теплые. Смотри: каток, санки...
Какое же это лето?
– Вот такое, папа, хреновое лето...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как
положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Посоветуйте, куда деть книгу о вкусной и здоровой пище.
– Подарите соседу – пусть тоже помучается...

Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных
летающих объектов, или существ вышедших из них.
1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева
воображаемый банан.
2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять
все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.
4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.
5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных
повреждений в процессе получения ответов.

* * *Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю...

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это – облажание!
Кассирша:– Может, ограбление?
Мужик:– Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного
ряженого мужика с бородой...

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:– А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака, и извиняется:
– Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые!

– А как ты в сортир ходишь?
– А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
– А обратно?

– Ложечкой!

Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника
Дома офицеров:
– Что у вас сегодня вечером?
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
– К-к-концерт, т-т-товарищ г-генерал!
– Какой?
– Ху-ху-ху...
– Все ясно, – сказал и махнул рукой генерал.
– Вы не поняли, – вступает в разговор начальник политодела. – Майор
хотел сказать – художественной самодеятельности.

Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется
очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:
– Я из «Горгаза», проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.
– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. –
Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем,
что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается
ровно в 18 часов 10 минут?

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси. Девушка:– На
Подол.
– Двойной тариф.
– Да пошел ты!
Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы
дома». Подъезжает второе такси. Девушка:
– На Подол. Двойной тариф.
– А т...ся?

– Да пошел ты!
Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф,
плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает третье
такси. Девушка:
– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам.
– А в рот возьмешь?
– Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы
сделала и давно была бы дома в тепле.
Подъезжает следующее такси.
– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам. В рот возьму.
Водитель:– Закрой дверь! Б...ей не вожу!

В наше вpемя, – рассказывает старый метеоролог молодым, – все было куда
пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы
опpеделяли погоду безошибочно.
– Как так?
– Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно.
Слабо мокpый – pоса. Сильно – дождь. Если сухой – без осадков.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
– Них...на себе пельмешек!

Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову
падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает
класс:
– Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:– Х...!
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор
пришел в класс на разборку:
– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы
хулиганите, х... на доске нарисовали!

Из милицейской хроники:
Вчера на углу «Чехова» и «Максима Горького» «запорожец» поцарапал
«Мерседес 600». От полученных травм водитель «запорожца» скончался.

Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), – кричит ребенок.
– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.
– Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

Еще раз о Queen... Застряли они полным составом в лифте. Думают, что
делать. Высовывается Джон Дикон (бас-гитара):
– Я знаю, что делать!
Фредди:
– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка
у меня луженая, кто-нибудь услышит.
Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон:
– Я знаю, что делать!
Роджер Тэйлор (барабаны):
– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней,
может, откроется.
Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон:
– Я знаю, что делать!
Брайан Мэй (гитара):
– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня
пальцы чувствительные, может попаду по нужным...
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся.
Высовывается Джон:
– Я знаю, что делать!
Все:
– Ну делай уже что-нибудь!!!
Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке... А
Джон гордо говорит:
– Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!

На корпоративной вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается
взволнованный женский шепот:
– Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и ч...ен, извините, длиннее!
– Да и я не Петр Иванович.

Папаша ругает своего сына:
– Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился,
жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
– Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
– Этого я как раз и опасаюсь...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Как понять фразу : "Ни в п#$#у, ни в Крассную Армию" ???
- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац, корова выныривает:
– Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалело протягивает сигарету.
– Ну и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет
обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А та:
– Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в
задумчивости подпирает забор. Милиционер:
– Кто это?
– Снегурочка!
Милиционер участливо:
– И что ж ты там делаешь, родная?
Дама жалобно:
– Таю!!!

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и
средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
– Марь Иванна! Вот ручка – женского рода?
– О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
– А стержень – мужского рода?
– Да. Вот видишь, какой ты умный!
\– А почему у них детей нету?
– Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает
механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо проходит Директор, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к
учительнице.
Ну, Мари Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку,
начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:– Ха! Ну, ты, Вовочка,
дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!

Карманник не высокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к
здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
– Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?!
– Кто нищий, я нищий?! Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег
нету!

Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети
все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:– Вы что – плачете? Ее боитесь, что ли?! Да она же мертвая!

Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
– Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но
любовница говорит:
– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо
выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то
моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:– А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось –
объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее.
Вдруг из-за стены раздался стук:

– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо
как-то брюки натянуть.

Разговор во время обеденного перерыва в офисе.
Начальник – симпатичной служащей:– Я читаю ваши мысли, потому что вы –
как открытая книга.
– Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
– Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
– Купи лучше три, одну съедим.

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской
зонтик.
Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях
незнакомого мужчины.
Муж сломал пополам зонтик.
Муж:– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами?
Зачем вы это сделали?
– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
– Ты бы хоть газетку подстелил.
– А, ничего, я и так достану.

Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки.
На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.
На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
– Детей приносит аист...
– Детей находят в капусте...
– Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать?...

Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:
– Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие:
сначала я тебя отымею, потом ты меня.
– Давай.
В...ал первый смертник второго, сидит, курит.
– Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.
– Сколько лет сижу – такого наглого п...ра я еще не видел!

До наступления Нового Года остается 10 минут. Санта Клаус, как обычно,
разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под елку и выпрыгнул обратно.
И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит – спит на кровати
обалденная обнаженная девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: «если
заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не
займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу».

Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
– Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью
25 км/ч. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит
внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что
за рулем, сконфуженно спрашивает:
– Мы же ехали с рекомендованной скоростью: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не
рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина
улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
– Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, –
говорит он. – Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не
сказали ни слова.
– Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, – заверяет его женщина за
рулем. – Просто мы только что съехали с шоссе номер 200.

Клиент заигрывает с молодой секретаршей:
– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы...

Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но
симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего
здесь не было!»

Засуха. К раввину приходят хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел
дождь.
Раввин им и говорит:
– Нет, чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
Евреи:– Но почему же?
Раввин:– Если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

На экзамене в военном училище.
- Товарищ курсант, что тако элипс?
- Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.

Пришел охотник в лес уток пострелять. Идет между деревьями и видит:
навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь стонет:
– О-о-х, как мне хр...во!!! О-о-х, как мне хр...во!!!
Поравнялся с мужиком. Тот выскакивает и прикладом между ушами – хлобысть!!!
А медведь:– Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему
диктует:
– Пиши! Ноги в кювете.
– ...в кювете.
– Туловище – в кювете.
– ...в кювете.
– Голова – на шоссе.
– А как пишется «шоссе»?
– Э-э-э... Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете...

Учительница в классе:
– Петя!
– А!
– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?
– Ну 5...
– Во дурак! Не получится из тебя инженера.
Вася!
– А!
– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?
– Ну 3...
– Во дурак! Не получится из тебя инженера.
Вовочка!
– Марья Ивановна, 2 + 2 = 4!
– Молодец, Вовочка, будешь инженером!
– Марья Ивановна!
– А!
– Встань, когда с инженером разговариваешь!

Обращается гражданин Пупкин в милицию с тем, что его обокрали.
– А что именно у вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста.
– Колода карт и открывалка.

Приходит к Трампу Санта Клаус.
– Трамп, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на
Рождество все, что ты захочешь.
– Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
– Ну, ты и сволочь, Трамп! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда
не наступит!

Английский паб. Теплая компания. Кто-то задает философский вопрос:
– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
– Но это же элементарно!..
Все хором:– Ватсон???

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу,
чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер
кричит:– Тяни, Буян, тяни! – тот ни с места.
Фермер опять:
– Тяни, Буцефал, тяни! – конь ни с места.
Фермер продолжает:
– Тяни, Апорт, тяни! – конь стоит, как вкопанный.
Фермер:– Тяни, Сивка, тяни! – конь без нагрузки вытягивает автомобиль из
кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:– А чего это вы коня называли
разными именами?
– Понимаете ли, – отвечает фермер, – Сивка слепой. И если бы он знал,
что работает один, ни за что бы не тянул.

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что
оскорблена, та говорит ему:
– Ты целуешь всех своих натурщиц?
– Нет, – стал оправдываться художник. – Тебя первую.
– А сколько их у тебя было?
Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следующий день, вы
вздыхаете, и вместо: «Завтра опять будет плохая погода» говорите: «Вот
блин, эти с...ки опять дождь обещают»...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они
должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."

Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми
дрыгaет. Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму:
– Брейк дaнц?
– Не... дихлофос, – отвечaт второй.

Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит.
Гаишник мужика тормозит и спрашивает:
– Куда ж так торопимся?
– Да вот, вам 50 баксов везу!

Сын говорит матери:
– Я больше в школу не пойду!
– Это почему же?
– Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником
по голове, Васильев – подножки ставить... Не пойду!
– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а
во-вторых, ты директор школы.

Поль и Жак забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен
и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями, уложив
все содержимое, они собираются возвращаться.
– Надо сосчитать добычу, – заявил Поль.
– Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
– 2 % опрошенных ответили «Да?»
– 3 % – «Алло?»
– 95 % затруднились ответить.

В больнице один дистрофик кричит:
– Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Другие дистрофики пытаются помочь товарищу. Когда это им не удается,
один из них произносит:
– Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

Записки дурака, или дневник жизни.
20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и
пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа.
23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю
писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки.
25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту.
На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно.
3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты.
6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра.
8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она
съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть.
14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу
родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались.
15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова – это я, когда
выпью).
26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я
хотел переехать, оказался проворнее меня.
9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только
продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным
детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что
приехали. Иду разгружать.
11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо
табака положил в них порох.
15 октября. Объявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги!
Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне.
18 октября. Слушал «Полет шмеля» Чайковского. Сильная вещь! Особенно
правое крыло.

Одна подруга хвастается другой:
– Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
– Ну еще бы – с таким будильником!

На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.
– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло
задирает, и ноги мерзнут!

Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?
Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из
сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

Сидят в купе поезда четыре пользователя. У каждого по билету. В соседнем
купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один
билет. Ожидается приход контролера.
Системные программисты закрываются в туалете.
Приходит контролер, – проверяет билеты у пользователей и подходит к
туалету.
Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер
проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один
билет, а на всех программистов – ни одного билета.
Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные
программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом.
Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете.
Приходит контролер. Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системным
программистом подходит для применения обычным пользователем.

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который
беспрерывно орет.
Она его успокаивает, все без толку.
Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
– Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:– Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:– Да как обычно, дубинкой...

Идет урок, училка задает домашнее задание:
– Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
– Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
– А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
– Сидоров, кто живет в Японии?!
– Японцы.
– Петров, а кто живет в Китае?
– Тю-ю! Китайцы!
– Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
– Да! Карлики!
– Как это?!
– А я у мамы спросил «Кто живет в Сирии», а она ответила: «Мне до
п...ы!» Я померил – 70 см.

Группа террористов захватила заложников в Киргизкомерцбанке.
В заложники попадают русский парень и киргизкая девушка.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не
выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
– Пойди и убей девчонку!
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
– Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
– Ну так убей парня!
Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
– Ну, а тебя-то хоть как зовут?
– Иван... но друзья зовут меня Курулай.

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром
и стаканчиком и спрашивает:
– А ты что здесь один?
Мужик отвечает:
– Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
– Не, я лучше кефирчику попью...
– Да ты что, Новый Год ведь...
– Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

– Да, помню – А я нет!!!

Официант, почему тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!

Поле чудес». Якубович:
– Я предлагаю вам миллион и вы отказываетесь от своих льгот.
Пенсионер:
– Нет, все равно хочу льготы!
Якубович:
– Два миллиона.
Пенсионер:
– Льготы!
Якубович:
– А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает только на
метро на митинги ездить.

У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
– Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович –
«глубокоуважаемый».
– У Андрея Ивановича длиннее!

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня,
я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

Один человек – погоды не делает, но испортить ее может!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так
и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета...

Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец
сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
– Права эсть?
– Эсть.
– А тэхпаспорт эсть?
– Эсть.
– Ну, а талон тэхосмотра эсть?
– И он эсть.
Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:
– А магнитола в машине эсть?
– Эсть!
– Включай.
Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев,
как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:
– Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую...

Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7 ? 7? Ну, скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
– Сколько будет 7 ? 7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет
родственников?
– Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...

Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
– Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете
раствор стирального порошка?

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы.
В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и,
взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной
когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли».
По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из
него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем
оказалось 50 тысяч долларов.
– Мы должны вернуть это, – заметил муж.
– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой,
спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами,
вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
– Нет, – ответила супруга.
А ее супруг возразил:
– Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...
– Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый, – говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
– Пойдем отсюда!

Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?
– Нет... Что случилось то?
– Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже
беременной.
– Вот это сюрприз!

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
– За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, – пошутили они.
– Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими
огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.
– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов»... – сказал синоптик,
грустно вздыхая.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и
порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".

-Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата.
Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные – не хочется в
армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц:– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
– Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один
голос медведь и волк.
– Видите вон ту гору?
– Да.
– А березу на ней?
– Да.
– А нижние две ветки?
– Да.
– А на самой нижней два листочка?
– Да.
– Так вот, я даже березы не вижу.

Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.
– Фамилия, гад! Быстро!
– Нечипоренко...
– Хм-м... хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
– Та с Полтавы.
– А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
– А як же!
– Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся
пид твою машину...

Идет урок в школе. Учитель:
– Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
– Ты что, считаешь себя придурком?
– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
– Ой, кто к нам пришел...
– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал,
и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал,
бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.

Профессор входит в палату к дистрофикам:
– Здорово, орлы!
– Мы не орлы. А летаем мы, потому что медсестра вентилятор включила.

Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!!!
Может, это не ваш ребенок?

Разговаривают два бизнесмена:
– Ну как твоя новая секретарша?
– Почти блондинка.
– Это как – рыжая, что ль?!
– Да нет, волосы черные, но дура.

Телефонный звонок провайдеру:
– У меня опять проблема.
– Что, не можете войти?
– Войти удалось, но сосать отказывается!
– Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...
– Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти»... –
проворковала симпатичная дикторша во время прогноза погоды.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Д Мы гнали врага до самой границы.
- А дальше?
- А дальше не смогли: загранпаспортов не было!!!

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный
автоматными очередями. Один другому говорит:
– Смотри, какое зверское самоубийство.

В школе идет подготовка к Новому году... Все украшают класс... Вовочка:
– Марья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припи...ячим.
Марья Ивановна:– Чтобы завтра же отец был в школе.
На следующий день.
Марья Ивановна:– Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо
припи...ячить красный флажок.
Отец:– Ну не нравится красный, припи...ячьте синий.

Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, –
говорит судья пойманному вору. – Что же мне с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? – предлагает подсудимый.

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря
Ельцин:
– «Надо меньше пить... Надо меньше пить...»

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает
пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты
не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ...

Секретарша:
– Иван Иванович, сразу в сауну?
– Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

Ругаются две одесситки.
– Ах ты, старая дева.
– Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их
выполняет» – делился опытом пожилой метеоролог с молодым поколением.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Рекламная надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ!"

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней
подходит Бегемот и спрашивает:
– Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
– Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину
остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин
600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:
– Что, замерз?
– Ага!
– Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:
– Курить хочешь?
Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной
тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять
спрашивает:
– Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости,
кофе попьем.
Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка
предложила менту остаться у нее на ночь. Мент ясно дело согласился.
Лежат они, а девка:
– Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг
дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:
– Кто это?
– Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в
комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один
раз и станешь опять ментом.
Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член –
ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит,
дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:
– Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног
директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
– А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой
отец здоровается со знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы –
подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не
соскочили, и орет во все горло:
– Ну, здорово, старый х...! Сто лет тебя не видал, е...ть твой лысый
череп!! Еще не сдох, п...а моржовая!!!

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что
лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач
опустил топор ему на шею.
Приговоренный:
– Что, уже?
Палач:
– Да!
Приговоренный:
– А почему я ничего не чувствую?
Палач:
– А ты кивни!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось,
что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему
объясняют:
– А мы в одной компании Новый год встречали.

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно
смотрит на попугая и спрашивает:
– Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
– Где-где. В Африке. Их там миллионы.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
«нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно
т...ет девицу.
Начальник орет:
– Ты что, охр...л?
– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием:
– Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают:
– Ну я, в принципе, так и начал.

В пустыне встретились трое. Один говорит:
– У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
– Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий пренебрежительно машет рукой:
– Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов",
освобождается от службы в армии.

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
– Документы на машину есть?
Водитель:– Вот они.
– А права?
– Пожалуйста.
– Аптечка, огнетушитель?
– Есть!
– Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по
100 грамм!
– Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
– Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает
следующему посту милиции:
– Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так
вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Алена.
У тебя есть алиби?
– Конечно, я в это время приканчивал Брауна.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары
перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник
держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами,
произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко...

В ресторане:
– Официант! Вы что мне принесли?
– Что заказывали, то и принес... Куриный бульон.
– Это – куриный бульон?
– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно
говоря, мы яйца в нем варим...

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у
одной картины и с восхищением воскликнул:
– Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.
– Рембрандта или Феррари.
– То есть как?
– Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было
времени разобраться, кому и за что я заплатил.

Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов»
следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего
пользования».

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали
троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной
им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:
– Дох...я!
– А сколько это?
– А это как от той пальмы и до многодетной матери.

ьОднажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа
чтобы доесть бульон.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до
скорости 70 км в час !

Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! – Спасибо за
предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина, ну, гаишник и говорит:
– Смотри, мол, как надо работать.
В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке.
Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс
показать, а тут... Вдруг курсантик вспоминает:
– Так мы у него аптечку не проверяли.
Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:
– Так это, йода-то нет.
Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:
– Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте:
авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же
вы ему в глаза капать будете?

Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел
на дело:
– На кого работаешь?
– Мур! – ответила та.

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели,
хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
– Елочка, зажгись! А елочка не зажигается.
Он снова:
– Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
– Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
– Помогите! Помогите!
Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять:
– Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
– Где вы?
– Да здесь, под штукатуркой.
– А как вы туда попали?
– Клопы затащили.

Человек на 90 % состоит из воды, а на 10 % из... суши.

Солидная начальница – молоденькой секретарше:
– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь
прикрывает.
– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина
сказала:
– Я так больше не могу, – и умерла.
Еще через год мужики сказали:
– Мы так больше не можем, – и похоронили ее.
Еще через год мужики сказали:
– Мы так больше не можем, – и откопали ее.

Мужики катаются на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно
поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через нескорое время вьюга стихает, мужик смотрит
вокруг и видит один лишь снежные сугробы. Идет он дальше – то же самое,
заблудился он, короче. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного
сугроба. Подойдя поближе, обнаруживает, что это дверь, и стучится в не.
Из-за двери детский голос спрашивает:
– Кто?
– Я отдыхающий... А мама дома?
– Нет, мама вышла перед тем, как вошла папа.
– Значит, папа дома?
– Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
– Ну а сестра-то дома?
– Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
– Да вы что никогда не бываете в сборе? Ну и дом!
Это не дом, а сартир.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд
ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного
удовольствия!

Опкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и
хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
«НУ И ЗАБРАЛО-О-О, ВОТ ВЕДЬ ЗАБРАЛО-ТО!!!»

Цитаты из милицейских протоколов:
«Г-н Степанов задержан за то, что два квартала шел за гражданкой
Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой».

Вовочка приходит к матери:
– Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
– И что на это сказал отец?
– Мат опустить?
– Конечно!
– Он промолчал...

Свидание в тюрьме:
– У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
– Никаких. Завтра меня будут оперировать!

Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по
телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он
заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка
и начинает дымиться ковер!

Официант, кофе был совершенно холодный!
– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки
дороже.

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально
для меня выломал дверь...

Секретарша:
– У меня начальник такой заботливый... Сам мне платья стирает.

Письмо в ЖЭК:
– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у
нее течет, у меня капает...

Американец рассказывает другу:
– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко
закурить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
– Кто-кто? Джон???
– Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

Цитаты из милицейских протоколов:
«Поскольку Семенов по Павлюку кирпичами промахнулся, хулиганство
признать неудачным».

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
– Положение – безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
– О, Колян! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
– Простите, я ошибся номером...

Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера, и оттуда кричат:
«Пожар! Ведро воды в 11-й номер». Тут открывается дверь соседнего номера
и слышен крик «А в 12-й номер ведро шампанского!»

В ресторане посетитель удивляется:
– Сколько у вас мух!
– Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.

Рецепты староновогодних коктейлей.
Коктейль Русский особый.
Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не
перемешивая.
Коктейль Студенческий утренний.
Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно – в
фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими
глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.
Коктейль Нефтяник Сибири.
Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3: 1. Пейте до тех пор,
пока из вас не пойдет нефть.

Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... – рассказывает сотрудница
фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!
– И?!
– В сентябре она уже пойдет в школу!

Девушка, а девушка!
– А вы уверены?
– Женщина!
– А вы проверили?
– Ну... Можно вас на минуточку?
– А вы успеете?
– Долго ли умеючи...
– Вот умеючи, как раз, долго.
– Ну уж как-нибудь...
– А как-нибудь и муж сможет!

Плывет по тихому океану круизный лайнер. На палубе в шезлонге восседает
дебелая матрона. Внезапно налетевшим порывом ветра ее сдувает за борт.
Ну, натурально, бросили ей спасательный круг, но тут вскакивает японец,
скидывая кимоно, подпоясанное черным поясом, обнажает тренированное
карате тело, бросается в воду, плывет... Треть расстояния проплыл – утонул.
Тут вскакивает англичанин, сбрасывает строгий костюм-тройку, обнажает
тренированное боксом тело, бросается в воду, плывет... Две трети
расстояния проплыл – утонул.
Наконец-то вскакивает американец, сбрасывает белый костюм, обнажает
тренированное гольфом и сквошем тело, бросается в воду, плывет... Руку
осталось протянуть – утонул.
Внезапно распахивается дверь кочегарки. Оттуда входит Василий Степанович
Синеглазо, наш простой русский истопник, сбрасывает грязный ватник и
пропитанную потом тельняшку, обнажает испитое, с дряблыми мускулами
тело, бросается в воду... и тонет у самого борта.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из
авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Гаишник:
- Спорим на штуку, что не попался!
 - Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж$#е дрожали!

Приходит заяц в публичный дом, здоровается с мадам и заказывает:
– Львицу мне!
М: – Львица – 500$.
З: – Тогда тигрицу!
М: – Тигрица – 400$.
З: – Ну слониху!
М: – Слониха – 300$.
Заяц порылся в карманах:
– У меня только 5$.
Мадам подумала и говорит:
– Есть тушканчики по 1$.
Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что
заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя,
кидая «зелень» в воздух:
\– Львицу мне!
М: – Львица в отпуске.
З: – Тигрицу давай!
М: – Тигрица на вызове.
З: – Слониху!!!
М: – У слонихи месячные. Но есть новинка сезона – АНАКОНДА по имени
Люся, всего 250$!
З: – Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.
Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула.
Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там
клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М: – Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л: – А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
М: – Давай его обратно!
Люся поднатужилась, и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь): – Все конечно хорошо, только чего ж вы не
предупредили, что она еще и в рот берет?

Цитаты из милицейских протоколов:
«У гражданина Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала
согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством».

Вовочка говорит отцу-офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Точно, сынок!
– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно
в тюбик.

В тюремной камере:
– А ты из-за чего сюда попал? – спрашивает один.
– Из-за насморка.
– Как это?
– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...Спят!!!
Спящая красавица просыпает все веселье. Это так называемый засыпающий тип.
У такого человека любимое развлечение – спать лицом в салате.
Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает.
Главное, чтобы это не входило в норму, в противном случае – пора
завязывать. Все равно вы зря тратите свое время!!!

Как узнать, что это вы?

Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.

Посетитель в кафе:
– Сестрица, вина и фруктов.
– Уточни, братец, – холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец...

Приходит мужик на работу, его друг замечает у него синяки на руках и
царапину под глазом:
– Что с тобой?
– Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумасшедшее.
– Так тебе же недалеко, че ты на велосипеде не доедешь?
На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой,
друг ошарашено:
– Что с тобой?
– Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с
парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла.
– Ну...

– Так я взял и вправил, а парень ее кричит: «Оставь!», ну я ее обратно...
– Слушай, может тебе вообще лучше пешком ходить, ведь недалеко же...
На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и
позвонил ему на мобильник:
– Ты где?
– В больнице.
– Что стряслось?
– Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я на дерево
залез.
Они, как на зло, прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на
дереве.
Слышу девушка говорит: «У меня щечка болит», парень, не долго думая, ее
туда целует. Она «У меня губки болят» – целует. Она «У меня грудь
разболелась», ну тут я не выдержал, слез и спросил: «А вы геморрой не
лечите?»

В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.
После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и
заканчивается. На следующий день обескураженная секретарша, краснея:
– Вы знаете – во время вчерашнего минета вы случайно своим ч...м
вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не
могли бы вы ее вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
– Наверное, тебе придется обождать, пока наш бухгалтер ее высрет.

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает
последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

Решили как-то двое новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к
Кузьмичу в лес.
– Кузьмич, пошли на охоту.
– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!
Новые русские дают Кузьмичу 100 $. Ну, Кузьмич надевай свое пальтишко.
– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем...
– Не, Кузьмич, пошли на медведя...
– Какой медведь? Вы что, рухнулись? Зима же, медведь давно спит, лапу сосет!
Новые русские дают Кузьмичу еще 100 $. Тот берет ружье:
– Ладно, пошли.
Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает не ружье и стреляет. Вылетает
огромный злой медведь и на новых русских. Те на дерево. Медведь за ними
карабкается.
– Кузьмич, стреляй!!! – ору новые русские.
– Сейчас, я ему правое яйцо отстрелю – успокоится...
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал
мужиков.
– Кузьмич, в голову стреляй!!! – кричит нижний из новых русских. – По
глазам вижу: не т...ть меня он лезет!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

В чем разница между пуделем, который т...ет вашу ногу, и питбулем,
который т...ет вашу ногу? – Вы разрешаете питбулю закончить...

Цитаты из милицейских протоколов:
«Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной,
она была девушкой. Техник – смотритель ЖЭКа № 19».

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
– Папа, а чем это там собачки занимаются?
– Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
– Папа, а чем вы занимаетесь?
– Делаем тебе братика.
– Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте.

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного.
Тот представляется товарищам и говорит:
– Я к вам ненадолго. Только на две недели.
– На две недели? А за что?
– Убил будущего тестя и сжег невесту.
– И за это две недели?
– Да. Через две недели меня повесят.

Стоят два актера перед выходом на сцену – волнуются страшно. Один – другому:
– Вась, глянь – у меня все с костюмом нормально? А прическа не
растрепалась? А туфли чистые?
– Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь...
– Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На
дворе трава, на траве – дрова...»
Громкий шепот со сцены:
– Пятая и шестая снежинки – на выход!

Двое посетителей заказывают в баре пиво.
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой кружке?

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Работать директором легко – нет ничего сложного в т...ьи секретарши.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
– Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
– М-м!

Знаете ли вы, что...
– В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны
молодцы»?
– Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
– В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне
противника?
– В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего
кончаются синие карандаши?
– Если бы каждый человек смог бы построить дом, посадить дерево и
вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллионов домов, деревьев и
сыновей.
– Оказывается, что женщины делятся только на умных и красивых. Бывают
еще и богатые.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Жил-был «чайник». Завидно ему, что у его друзей ММX, а у него DX-4/100.
Ну и собрался он обновить свой старенький процессор на этот самый.
Приходит в компьютерный салон, стоит в углу и не решается подойти к
менеджеру по продаже.
Стоит час, другой. У менеджера аж разболелась голова от присутствия
такого посетителя.
Надоело ему, что какой-то чувак на него глазеет, и он сам подошел к
чайнику. – Что хотите приобрести?
166ММX Intel – Хороший выбор. – А як же. – В кассу, пожалуйста ... $. –
А он у вас не пилиный???

Цитаты из милицейских протоколов:
«Будучи доставлен в отделение милиции, гражданин Сучко продолжал
хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового
органа, причем с последнего слетела шапка».

Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
– Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту
не оставляет журнал без присмотра.

Иванов проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
– Что вы ищете? – спросил Иванов.
– Деньги, – отвечает вор.
– Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

Утром первого января жена говорит мужу:
– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Официант, у меня в супе муха!

– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Где впервые одержал победу Суворов?
– На сто четвертой странице учебника!

Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается
его остановить:
– Шеф, не надо – давайте после свадьбы...
– Ну ладно... Когда выйдешь – скажешь!

Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
– Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

Погода поршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя
очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит
разговор, и вдруг она ему заявляет: –
А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел.
Просит: – А ну-ка, встаньте, пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка
ко мне задом... И тут же радостно: – А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же
огород слева от моего.

Цитаты из милицейских протоколов:
«24 декабря гражданин Лосихин, находясь в состоянии алкогольного
опьянения, во время возникшей ссоры нанес гражданину Васильеву множество
ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив
при этом 10 руб. 71 коп.».

Вовочка:
– Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет
стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
– Путин, не паясничай!

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
– Чтобы выдать им мой прах?
– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Руководство молокозавода N 1 приняло решение: утром 1 января из бочек
продавать не молоко, а рассол и квас.

Посетитель – официанту:
– Вы любитель чая?
– Не особенно!
– Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет.
Спрашивает у могильщика:
– Что происходит-то?
– Да начальника ГАИ хоронят...
– Что-то не по-христиански, весело больно...
– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так
семь раз на «бис» закапывали!

Дзержинский Ленину:
– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.
– О! Да вы игрец, батенька?!
– Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
– Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
– Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

Стояла чудесная погода. В пронизанном лучами восходящего солнца
прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша,
переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела
капелька мочи.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Российские военные раскритиковали новый iРhоnе Х: оказалось, что
хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не
держит пулю от Калашникова.

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать – без толку.
Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
– Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне тебя
отблагодарить?
– Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась т...ка. Воробей работает во всю....
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
– Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
– Дорогая, я тебе сделал больно?

Цитаты из милицейских протоколов:
«Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого
цвета, имеет этикетку „Кагор Кавказ“ и три граненых стакана».

Приходит Вовочка из школы домой – довольный, и прямо с порога:
– Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
– Молодец, а какие вопросы были?
– Сколько ног у страуса. Я ответил – три.
– Но ведь у страуса только две ноги.
– Да, но все остальные сказали, что четыре.

За что вас судили?
– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие
же банкноты, как и я.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Официант, у меня в супе муха!

Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух:
– Ну что, так лучше?

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед
выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже
наступить на его ногу.

Кабинет большого начальника. Входит сексапильная секретарша:
– Сделай паузу! Твикс – две хрустящие палочки!
– А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
– Милая! Я так тебя люблю!
– Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
– Но тогда нас смогут услышать твои родители.
– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Маленький верблюд спрашивает своего папу:
– Папа, почему у нас такие копыта?
– Понимаешь, сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и зной, несем
груз, мы корабли пустыни, нам просто необходимы такие копыта.
– А почему у нас два горба?
– Понимаешь, мы корабли пустыни, созданные специально для таких погодных
условий, мы много дней идем по жаре, в одном гобе наша еда, в другом
вода, нам это необходимо, чтобы выжить.
– Папа, ну зачем нам все эти навороты здесь, в зоопарке?

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Везучие всёже военнослужащие женщины! У них два праздника 23 февраля и 8
марта.

Если Люди начинают хвалить соседей, значит они хотят в ближайшее время
продать свою квартиру.

Цитаты из милицейских протоколов:
«...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице».

Вовочка! почему ты целый день лежиш на диване спрашивает мама ?
Я готовлюсь стать папой отвечает Вовочка.

В Вашей сумочке хрен что найдёш,сказал грабитель девушке отдавая ей её
сумочку.

Рекламма на улице: Вы можете заказать деда мороза и снегурочку по
теллефону 222 33 44 .
Рядом с афишей стоит пьяный мужчина держась за столб и плача произносит:
Проклятые киллеры!

Посетитель ресторана – официанту:
– Что сегодня предложите?
Официант, доставая меню:
– Один момент...
– Да... Ну, тогда мне два тюбика.

Беседуют два друга: Приезжаю с командировки, заглядываю в шкафы пусто,в
спальне пусто, в холодильнике пусто,вобщем везде пусто.
А ты пробовал поговорить с женой спрашивает второй?
Я неженатый, просто ворюги хату обчистили.

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
– Иван Иваныч – вы уже ввели?
– Да, и уже давно...
– Ой, какой большой!!!

Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты к...шь?
– Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

Жители Западной Германии замечают: если тебе нестерпимо жарко, твоя
физиономия покраснела и ты чувствуешь себя сваренным в собственном соку,
проверь, не подают ли тебя к пиву...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они
дурные, никакой жалости, злые, им на все пох@й отличные солдаты.

Доктор, у меня болит горло. – Подойдите к окну и посильнее высуньте
язык. – А зачем, мне что, станет легче? – Нисколечко, просто мне не
нравятся мои соседи.

Цитаты из милицейских протоколов:
«Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов
отвечает нецензурной бранью».

Вовочка моется в бане с мамой.
– Мама, а что это у тебя между ног такое черное и кудрявое.
– Это самое страшное...
Вовочка вырубает свет и...
– Ма-а-ама-а-а!.. Я – п...да-а-а-а!!!

На суде прокурор спрашивает убийцу:
– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили
глухую старушку, спавшую в другой комнате?
– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь.

Сидят два помидора в холодильнике.
Один:
– Ух, ну и холодища же!
Второй:
– А-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время
какую-нибудь гадость от них цепляю.
– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь
сексом с презервативом.
– Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает
одну претендентку за другой.
Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только
выйду замуж за шефа!

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
– Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать
звонка наемного убийцы. Наконец, в установленное время он схватил
телефонную трубку:
– Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.

Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья – к лету, а зеленые –
к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в
Австралии всех верх тормашками...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
— Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла
служить по контракту!

Монолог собаки:
– Когда я волнуюсь, я потею.
Когда я потею, я пахну.
Когда я пахну, меня моют.
Когда меня моют, я волнуюсь!

Цитаты из милицейских протоколов:
«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе».

Вовочкa! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это
залог?
– Действительный.
– А страдательный как будет?
– Отец был награжден пятью детьми!

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал».
Голос из очереди:«Дай списать».

А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте...
– Милиция! Милиция!

Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются.
Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные.
Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные.
Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем
тележку, подлетает разъяренный начальник смены.
Начальник смены:– Нах... дох... нах...рили?!! Расх...ривай нах...!!!
Шахтер:– Нах... расх...ривать? Нах...рили, и х...й с ним!..

Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
– У нее родится генеральный секретарь.

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости.
Днем он прибегает к своему другу-врачу:
Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие
знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы
мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано
в рецепте.
На следующий день они снова встречаются:
– Ну, рассказывай, как ты вчера?
– Отлично, восемь раз.
– А она?
– А она не пришла...

Весна. Стоит прекрасная погода, светит солнышко. По дороге идут парень с
девушкой.
Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает,
мол, давай зайдем в лесок.
Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую
полянку, разложились.
Но вдруг парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
– Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь, и мы с
тобой продолжим.
– Т что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
– ...?!– Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня иметь.
– Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь, и мы с тобой продолжим.
– Нет, ты не понял – это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
– Неужели такой быстрый?
– Да жуть какой быстрый.
– Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну
пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает и засовывает
палец в з...цу быстрому Гонзалесу...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Заходит в казарму командир роты.
Дневальный: — Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный: — Еще смирней!

Зайчиха прогуливает своих зайчат, и вдруг они замечают в кустах
целящегося в них охотника.
Зайчиха:– Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет
страшно материться!

Цитаты из милицейских протоколов:
«В спиртных напитках не замечен».

Вовочка подходит к папе:
– Папа, иди дай бабушке в рот!
– Да ты что! Это ведь моя мама!
– А как моей маме, так можно?!

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30 % акций АО «МММ».

Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто
получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и
бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз».

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай
т...ем.
Второй:
– А заноз ты не боишься?
Первый:
– Да нет, я имел в виду ногой...

Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил, ну на фиг,
сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу
секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она
отвечает:
– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой
предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
– Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: «Я рекомендую (...) в качестве
секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте
множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет
документы, но она умеет делать минет, как никакая другая».
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
– Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа
своей секретарши, звонит ему:
– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то рекомендательное письмо,
которое вы написали о своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее
на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка ее искать. Идет по
лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей
показывает и говорит:
– Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...

четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию.
Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
– Мне бы немножко смелости...
– Будет тебе смелость.
Президент Рейган:
– А мне бы мозгов прибавить?!
– Ну, что ж, добавим, – отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
– Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердца...
– Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
На что Клинтон робко спрашивает:
– А где, собственно, Элли?

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности
страны, все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ! "

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Директор банка узнал,
велел сыскать.
Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за
дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь.
Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной:
синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку, на ней инструкция по применению шампуня:
намочить голову, выдавить небольшое количество шампуня на руку,
растереть шампунь по волосам, смыть водой, повторить.

Остановил однажды сотрудник ГАИ автомобиль. За рулем оказалась девушка
древнейшей профессии.
– Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь...
И тут же взяла и пригодилась...

Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей!

Вован, здорово! Что поделываешь?
– Да вот магазин открыл!
– Отлично! А как тебе это удалось?
– Да вот этим ломиком!

МарьВанна распинается перед пятым «В»:
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее.

Жду тебя на площади Восстания у стены, где всех расстреливают».

Совет стоматолога: «Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим».

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:– Скажите,
а кто вы по гороскопу?
Девушка:– Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп
на плите. Будешь т...ть – не буди».

Был душный летний день, когда один человек упал в обморок прямо
посредине шумного перекрестка.
Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина
помчалась к нему на помощь.
Когда она стояла на колеях, ослабляя его воротник, из толпы появился
человек, отодвинул ее и сказал:
– Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойна наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал
было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за
плечо и сказала:
– Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора», я уже здесь.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!

Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям! –
А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не
будет. – Ты прав! Пойдем!

Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает машину:
– Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.

Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина, чье произведение?
– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова...

Если следовать словам Суворова о том, что пуля – дура, то граната –
вообще идиотка.

Сын спрашивает у матери – одиночки:
– Мама, мама, а кто мой папа?
– Дед Мороз! – зло отвечает мама.
– Как это? – удивляется мальчик.
– Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Мои планы на вечер – у тебя помыться. Если получиться, то и поесть».

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже,
полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей
причина самоубийства босса, на что та ответила:
– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль:
за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое
колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что
хочет меня.
А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять
долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять.
После этого он и выбросился из окна.

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:
– Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее
выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это
время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет
вам наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):– Не-а...
Мужик:– Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите
программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе
Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого
выгодного партнера. Понятно?
Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
– Не-а...
Мужик (красный весь):
– Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает):
– Кончай мозги пудрить. Если т...ся хочешь, то так прямо и скажи...

Экзамен в вузе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции.
Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на
все вопросы.
– Ну, тогда последний вопрос, выведите мне формулу бороды.
– Легко. Что такое борода: это «бор» и «ода». Бор – это лес, ода – это
стих. Когда лес стих – тогда безветрие. То есть без «V» три «E» в кубе
минус «V», где «Е» – константа, а «V» – коэффициент волосатости.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на
ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи
с надписью "Коля ДМБ–78".

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: – Кря-кря! Вторая,
раздраженно: – Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

Стоит милиционер. Мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер
резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает
пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое
стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего! – говорит милиционер, задумчиво глядя на машину. – Я вот
хочу тоже «гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Пошел Вовочка б...дей снимать. Весь день проходил – одни обломы, не
нашел никого – возвращается домой грустный. Сестра спрашивает:
– Чего грустный-то такой?
– Да вот, уже и потр...ться не с кем!
– Hу так давай со мной.
...– Слушай, у тебя такой же, как у папы!!
– Знаю, мне об этом мама говорила.

Заключенный пишет письмо жене:
– Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

В Париже, в известном ресторане «Максим», идет новогоднее шоу. В дым
пьяный НР подзывает (О) официанта и спрашивает:
– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
– Разумеется, мсье!
– Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Официантка:
– Вы хотите черного кофе?
Посетитель:
– А какие еще цвета у вас есть?

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
– Господи! Я вам признаюсь... я – ГЕЙ!
– Я тоже...

Босс спрашивает секретаршу:
– А вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.– ?!– Вследующей
строчке после объема груди.
– А-а! А я дальше не читал!

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
– Снимай, любимая...
– А блузку?
– Снимай, любимая...
– А юбку?
– Снимай, любимая...
– А бюстгальтер?
– Снимай, любимая...
– А трусики?
– Снимай, любимая...
– А тaмпакс?
– Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!

Лето. Пекло стоит страшное. По улице идет мужик. Устав от жары,
проклинает всех святых. Вдруг, в нескольких сантиметрах от его головы,
со свистом пролетает кирпич, сорвавшийся с крыши.
Мужик в суеверном страхе:
– А вдруг Бог есть?! Чем черт не шутит...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.
— П@здят, товарищ генерал!!!

Подходит сынок к папе и спрашивает: – Папа что значит «НDD ForМat
СoМрlitte»?
– Это значит, что ты сейчас умрешь.

Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое
стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий
ГАИ и говорит:
– Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот,
вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали... а
ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!

Мать Вовочке:
– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия?
– Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться
во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе
стюардессу:
– Мы что, сбились с курса??
– Нет, с чего вы это взяли??
– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
– Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Дистрофик слушает радио:
– Ветер юго-западный...
– Ну, вот, опять мимо винного пронесет.

На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со
спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту.
Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с
опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ
опознает, да выжрет.
Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись
закрасить, но краски хватило только на начало надписи, то что в скобках
осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются», – решил начальник и
пошел спать.
Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.
– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на
что мужик с просветленным лицом рассказывает:
– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая
цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И
ТОЛЬКО!

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой...
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался
липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества,
рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
– У нас будет ребенок, милый.

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся!

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
– Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны.
Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...О боже! Я забыл
отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Экзамен в военном училище.
Полковник: — Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: —
Я!
П: — Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: — Что вы знаете о танке модели ххх?
К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник! П: — Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход
— 5, итого средний балл — 4.

Забирают волка и зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
– Что это?
– Не знаю.
Показывают автомат. Спрашивают:
– Что это?
– Не знаю.
Достают кирпич.
– А это что?
– Кирпич!
– В стройбат пойдешь!
Вышел заяц и рассказывает волку, как дело было. Чтобы увильнуть от
строевой службы, надо показать кирпич. Пошел волк на комиссию. Его
спрашивают, показывая пулемет:
– Что это?
– Не знаю.
Показывают автомат.
– Что это?
– Не знаю.
– А что же ты тогда знаешь?
– А у вас кирпич есть?
– О, тогда в разведку пойдешь!

В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно
законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна,
маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.

Мамочка! В молоко мышь yпала!
– Ты ее вытащил?
– Hет, я бросил тyда кошкy.

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания
брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы
на панихиде про брата сказали так: «Он был святой».
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с
долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание
будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано: «Этот человек был
порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие.
Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим
братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ».

1 января. Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
– Чего ж вы в луже сидите?
– А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Мужик в ресторане мучается с моллюском. И вилкой, и ножом пробовал –
никак не открывается... Со злости мужик хватает его в руки и начинает
высасывать внутренности, а моллюск уперся всеми мышцами в створки и говорит:
– «Давай, давай отсасывай...»

Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
– Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется
в лице и произносит:– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас
приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина
будит грузина и говорит:– Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня
мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
– Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по
коже не хватало.

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ
с неожиданной драматической развязкой.
«Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит.
Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарница, протянется по темному
небосводу бледный след падающей звезды, и начинают переполнять душу
какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то
светлого, несбыточного и необъяснимого.
А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки
облаков и выходить в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья
взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему
нет предела!
И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного
сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а
там... Все украдено!!!»

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют
начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со
здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает,
говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
– Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
– С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
– Товарищ водитель, вы что – пьяны?
– Что вы, я не пьющий.
– А ну-ка, дыхните!
Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:
– Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Нет, работает.

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
– Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
– Вы знаете, не такой уж я хороший.
– Почему?
– А я матом ругаюсь.
– Как же так?
– А вот так!.. твою мать.

Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
– Да, утверждаю.
– А где же вы на улице нашли пепельницу?
– Да там... Она на автобусной остановке стояла.

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут
приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
– Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети,
огоньков давайте попросим елку зажечься раз – два – три – елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз – два – три – елочка гори, не горит.
Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
– Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Официант, в моей тарелке плавает муха!
– Не может быть, сэр, они не умеют плавать!

В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со
счетом 5: 0!

Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
– Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

Психоанализ – есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.

Толпа штурмует автобус.
В первую дверь ломится здоровенный мужик.
Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в– автобус
говорит Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с
маленькими!
На что мужик немедленно отвечает:
– Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, –
печально сказал мужчина своему приятелю.
– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не
цветет...
– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена
собирается на курорт – дома быть беде...

[Николай Чумачёв]

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра,
и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .

Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит:
– Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
– Не ешь на ночь интеллигентов!..

Статья в газете:
«В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера
последнего бандита замочили какие-то маньяки...»

Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос
дедушке, и закрой крышку гроба...

Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят градусов. В
лагере перекличка:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Коротич!
Молчание.
– Коротич!
Молчание.
– Почему молчишь? Раньше надо было молчать!

Новый год надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно
пропитые деньги.

Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
– Я ему отомстил! Он сожрал мою капусту.

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в
ожидании первого снега.

Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта.
Анал не предлагать.

Идёт молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед
девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
– Ты чего сидишь:
– Есть хочу.
– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
– Не могу. Все зубы выпали.
– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
– Не могу. Все когти сточились.
– А чего же ты сидишь и ждешь?
– Чего-чего! Месячных!

Если в открытом космосе выдается хорошая погода, то космонавты играют в
карты раздевание.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело
было в России.
— Как?
— "Гарри Поттер и осенний призыв".

Работал я как-то в издательстве «Интерпериодика» (НАУКА) на МaС'ах, и
была там одна девушка (отдел компьютерной графики!).
Сколько было ржачки, после того как она рассказала про проблемы с мышкой.
Неудобно работать. Люди пришли помочь и увидели: мышка доходит до края
коврика, правая рука с мышкой поднимается вверх, левой рукой
пододвигается коврик, мышка ложится, и т. д.

Цитаты из милицейских протоколов:
«Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры
из просроченного пургена».

Идет, значит, в школе урок русской литературы. Учительница спрашивает с
детей домашнее задание: «Муму». Вызывает, естественно, Вовочку. Тот
начинает рассказывать:
– Жив-був такий батрак – Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
– Вовочка, – перебивает учительница, – рассказывай по-русски.
– Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
– Вовочка, по-русски, – требует учительница.
– Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав ей на
шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою:
«Герасим, за что?»

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру,
поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется, лижет.
Зеки посмотрели на него и думают: «Ну, мужик... Сам напросился», – и
дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах,
поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: «А вам – слабо?!»

Студента спрашивают:– Что лучше – Новый Год или женщины?
– Конечно Новый Год!
– А почему?
– Чаще бывает...

Настоящий вегетарианец убьет корову и продаст мясо, а на полученные
деньги купит себе вегетарианскую пищу.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
– Поручик, что вы пишете?
– Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
– Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
– Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу
перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь
ее сзади.
– И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал
домой.
– В офисе. Работал как собака...

Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня
– загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и
молча протягивает его барышне. Та вежливо:
– Да нет, спасибо...
Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять
молча протягивает.
– Спасибо, не нужно...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.
Снова протягивает.
– Да нет же, спасибо, я же сказала...
Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
– Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура
для фотографирования земной поверхности, для гидрометеоцентров, был
отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан
логичный вопрос:
– Ну и как снимки??
– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:
— Доложите полетную видимость.
— 330 000 км. .
— Как определили?! . .
— Луну вижу.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она:
– Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: – Погоди...
ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Как защитить свое жилище:
1) если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора;
2) стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора;
3) оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа
и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет»;
4) когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Учительница:– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:– Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
– Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
– У Петьки, он их вчера дверью придавил.

Конвоир спрашивает заключенного:– За что сидишь?
– Ни за что!
– Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дают, а у тебя пятнадцать!

Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и
не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего
пальто!!!

Если алкогольный напиток входит и выходит через одно и тоже отверстие
человека – это фальсификация!

Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум
секретаршам.
Начальник говорит:
– Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для
их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не
напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про
что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было
полезно.
– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке
словарь.
– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
– Ну да. Для ликвидации неграмотности.
– Что, тоже словарь?
– Зачем словарь? Кама-Сутру.

Акушерка приходит к роженице.
– Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом
кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в
груповухе будьте осторожнее...
Роженица:– Ну слава богу он хоть не гавкает....

Разговаривают две женщины на пляже.
– Скорее бы зима наступила, что ли.
– Что же там хорошего? Холод, метели, снег.
– А зимой у меня мужик на резину шипованную переходит.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома
полотенце.
Стоит, растерянно шарит взглядомпо сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

Подходит заяц к льву:
– Здраствуйте дядя Лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько
раз, наконец:
– Ну чего тебе?
– Дядя Лев завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной, пожалуйста!
На следующий день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
– Здраствуй, заяц!
– А пошел ты на х...й!!!

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;
2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь;
3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;
4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;
5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Мама делает замечание:
– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
– Что – допрыгалась?

В тюрьме сидят двое и разговаривают:
– Ты по политической или по уголовной статье?
– По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал:
«Тут всю систему менять надо!»

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с
привидениями. Одна девушка отказывается:
– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
– Почему?
– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так
теперь не может в детский сад ребенка устроить!

В поезде едут украинец и два негра. Украинец достает хлеб, сало и
начинает с аппетитом есть. Заметив голодные глаза негров, спрашивает:
– Шо, хлопцы, кушать хочется?
Негры кивают. Хохол добродушно разводит руками:
– Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нету.

Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
– Он сейчас на объекте. Что ему передать?
– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта!

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей
протягивает деньги:
– Три презерватива срочно, пожалуйста!
– Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
– Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

В курортной гостинице за неимением мест командированного подселили
номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь, жара и духота.
– Мне жарко, – говорит она, и мужчина закрывает форточку.
– Мне холодно! – говорит она через пять минут, и мужик нехотя встает и
закрывает форточку.
– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво
спрашивает женщина.
– Говорю: закрой сама, дура!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не
в школах, а в Министерстве образования.

Оказывается, чтобы работать программистом, нужно получить разрешение от
невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника.
Самый главный – первый! Не понял только, при чем тут горло. Разве только
– все знают про любовь программистов к пиву.
Убила последняя запись в карточке: «Диагноз: Годен для работы
программистом».

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:
1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и
пользоваться макияжем.
Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка
не привлекут внимания потенциального маньяка;
2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому
чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в
очередной раз спасет вашу жизнь;
3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День
рождения!» Через два месяца он состарился и умер.

Разговор в тюрьме.
– За что сидишь?
– 3а кражу автомобиля. А ты?
– Ко мне пришли и сказали: «Уберите портрет этого негодяя!» А я спросил:
какого?

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной
площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул –
бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице
погулял. А ты как?
– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Что нужно бедному еврею – кусок белого хлеба, а икра пускай уж будет черной!

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности!
Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
«бухгалтер», «босс», «секс»...

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на
кокетливую европейку...
– Шпрейхен зи дойч?
– Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?

Американские космонавты вернулись с луны.
– Ну, что нового видели в этот раз??? Как полет и как погода на луне?
– Встретили двоих. Они, как мы, – люди, только туфли носят без носков,
брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит, советские добрались и туда.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Учитель рассердился:
— Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже
учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?
— Да, знаю — генералом.

Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? – Да, признаю. – Вы
что, умеете играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы
его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на
нем каждый вечер...

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
– Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
– Есть, но он платный.

Учитель ботаники:
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них я как раз не знаю...

Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого:
– За что ты сидишь?
– Про Сталина анекдот рассказал. А ты за что?
– А я – за лень.
– Как это?
– Рассказывали анекдоты друг другу, ругали Сталина. Так я поленился
донести, а мой сосед сбегал.

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в
этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу
Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

Не успел я прийти на свадьбу, а моя жена уже теребит: «Подними голову, а
то хочется салатика».

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
– Машенька, откуда берется молоко?
– Его дает корова!
– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

Офисные «будни».
Действующие лица – шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю –
блондинка).

Стук печатной машинки (давно дело было) – это секретарша по
офисно-подпольной кличке «бибизьянка» заканчивает важный, нужный,
срочный документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на
шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и,
краснея-бледнея, таки уже выдает:
– Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового
пути» в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том,
что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения
припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:
– Как?!?!
– Ну я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и
перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?
Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости
оформления отчета для налоговой!

Разговаривают две девушки:
– Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
– А зачем же тебе второй???
– А второй – не голубой...

В Пермской области в селе Молебка потерпел крушение НЛО. Вокруг –
тишина, ни души...
Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.
Пришелец, всхлипывая:
– Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы,
погода – отвратительная! Чего же путного ожидать от людей, которые сами
загадили свою планету!!! Больше уж со мной ничего не случится...
Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему.
Мужик (шатаясь):
– А вот и не угадал!.. Ты еще опохмелится захочешь, а у меня у самого
ничего нет...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных
логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать.
Сели в подворотне у водосточной трубы. Старый тут же «стрельнул» двух
кошечек, ушел с ними, сказав молодому:– Ты тут посиди немного.
Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется
от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
– Ты чего тут? – удивляется старый кот. – Пошли домой!
– Ты иди, – отвечает молодой, – я еще немного тут пофлиртую...

Останавливает гаишник водителя:
– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А
покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т. д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
– Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?
Гаишник отвечает:– Езжайте... раз совести у вас нет...

Вовочка папе:
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя...

Надзиратель подходит к камере и говорит:
– С новым годом тебя, Иванов.
Тот отвечает:
– Да ты что, начальник, июль на дворе.
Надзиратель:– Так тебе еще год добавили.

В связи с ненаступлением в календарные сроки весны приказываю
оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. рублей.
Ю. Лужков.

Официант, что это?
– Хот-дог, сэр. В переводе с английского – «горячая собака»!
– А нельзя ли мне принести какую-нибудь другую часть этой собаки?

Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило: «Если это вкусно –
выплюньте немедленно!»

Совет секретаршам: черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим,
низким начальникам...

Любишь?
– Люблю!
– Женишься?
– Нет!
– Слезай.

Москва, 2003 г.
Осень. Вечерние новости. Первый канал.
Примерный план выпуска.
Первая новость. Заседание Генсовета «Единой России».
Вторая новость. Поездка руководителя партии «Единая Россия» в регион.
Третья новость. Инициатива жителей хутора Ясенопеньский по
переименованию в Единоросскии.
Четвертая новость. Заявление руководства «Единая Россия» по поводу
политического переворота в Зимбабве.
Пятая новость. Информация о вступлении в партию последнего песпартииного
артиста (посмертно).
Шестая новость. Предвыборные рейтинги партии: рейтинг «Единой России»
составил 80 % и растет примерно по 20 % в неделю. Остальные партии не
могут преодолеть 5 % барьер.
Седьмая новость. Криминальная хроника. Наглое разбойное нападение в
центре столицы на пункт обмена валюты. Отряд милиции обезвреживает
опасных преступников. Все милиционеры – члены «Единой России». Спасенный
кассир вступает в ряды партии прямо на месте пришествия.
Восьмая новость. К неполитическим новостям. Собаки и кошки – лучшие
друзья человека. Российские ученые изобрели новый корм для домашних
любимцев, который гораздо полезнее зарубежных аналогов. Корм решили
назвать «Ёрик», так все чаще российские собаководы называют своих
питомцев в честь партии «Единой России». Кстати, ветеринары заметили,
что, по статистике, у собаководов – членов «Единой России» животные
меньше болеют, более здоровы, веселы и игривы.
Прогноз погоды. Прогноз погоды на нашем канале вы можете видет благодаря
«Единой России»: единая погода для единой России – всегда хорошая погода.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический
рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с
участием автомобиля ЛукОйла.

Беседyют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесy, вдрyг из-за кyстов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Нy я как брошyсь на него,
как заорy!
– Какая ты смелая, бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как
закричy: «Бежим, придyрок!!!»...

Старый милиционер поучает молодого:
– Помни, наше главное оружие это... как его... ну, это... на «H»...
Молодой:
– Нож!
– Да нет! Ну это... э-э-э... ну как там...
– Наган!
– Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.
– А, наручники?
– Да нет же. Это... м-м... Ну... А, вспомнил! нтелект!!!

Вовочка тр...ет подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки: «Вот это да, вот это сцена...»
Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему
жениться».
Первая мысль папы: «Это надо отметить».
Первая мысль мамы: «Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно».

Надзиратель – новому заключенному:
– Прежде всего, вы примете душ.
Заключенный:– Протестую! В приговоре этого нет!

День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они
самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято.
Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища
и пошли по домам.
Вечером один друг говорит другому:
– У моей любовник, цветы принесла.
Второй:
– Моя тоже.
Третий:
– А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.

Разговаривают три мужика. Первый:
– А у меня в саду такие огромные яблоки выросли. Положишь одно такое на
стул – он сломается!
– Ну и что? От моих столы ломаются!
– А у меня яблоки такие, что как на телегу положишь...
– Телега ломается?!
– Нет, из них вылезают червяки и СЖИРАЮТ ЛОШАДЬ!!!

Стоит мужик, голосует. Проходит мимо одна машина, проходит другая.
Вдруг, появляется парень с рулем в руках, подходит к голосующему и говорит:
– Мужик, тебе куда?
– Парень, ты че, свихнулся, с рулем подваливаешь и без машины?!!
Парень достает пушку:
– А ну, сука, садись, не то мозги вышибу!!!
Мужик, делать нечего, «садится» в «машину». Едут они, смотрят, другой
голосует. Парень подваливает, спрашивает, куда подвести, достает
пушку... Едут уже трое. Тут парень и говорит:
– Мужики, тут пост ГИБДД, вы, давайте через него, а я по полю с
кукурузой, а то у меня прав нету...
Мужики рванули к гибддшнику и говорят:
– Командир, там псих с рулем и пистолетом по кукурузному полю прет.
Гибддшник достает руль от мотоцикла и говорит:
– Поехали, догоним!
Мужики охр...вают, а мент достает ствол и говорит:
– А ну, суки, один в люльку, а другой назад, не то...
Мужики, делать нечего, садятся, едут. Один, который в «люльке», говорит
другому:
– Да, лучше бы на КАМАЗе поехали, а то кукуруза по е...лу бьет.

А я нашу новую молоденькую секретаршу в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Дама приходит на прием к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым
голосом):
– Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то
плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
– Спокойно, спокойно (медленным таким «докторским» голосом). Скажите, а
музыку вы пробовали тихую слушать?
– Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие,
то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
– Ну, может, женские романы почитать?
– Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то
большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
– А как насчет вязания?
– То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет,
чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
– Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
– Нет, а как это, доктор?
– Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
– Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие
туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просит
служащего заправить их автомобиль на полный бак. Пока заливается бензин,
служашии завязывает с дедом разговор:
– И куда вы едите, если не секрет?
– Да вот собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.
Его глуховатая супруга спрашивает:
– Что он сказал?
Дед, громким голосом:
– Он спросил, куда мы едем, я сказал, что мы едем к детям на дачу, в
Сен-Тропе!
Служащий:– Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет
стоять хорошая погода.
Бабка спрашивает:
– Что он сказал?
Дед, крича:
– Он сказал, что там еще долго будет хорошая погода!
Служащий:– А сами вы откуда будете?
Дед:– Мы живем в Бри-Конт-Робер.
Служащий:Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она
только и делала, что болтала без умолкаЮ а в постели была, как бревно.
Бабка:– Что он сказал?
Дед:– Он сказал, что очень хорошо тебя знает!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему
угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все
объясняет, к кому подходить, к кому – не надо...
На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик,
волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая: – Ой, что это с ним? Старая: – Не обращай внимания. Это свой,
программист. Тоже всю ночь т...ся.

    Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
– А давайте сыграем в английскую игру гольф, – предлагает один. – Это
простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
Второй:– Я принесу мячик.
Третий как заорет:– А я в это играть не буду!!!

Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

Разговаривают два заключенных:
– Сколько тебе дали?
– Двадцать лет.
– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о
женщинах один раз в год.

Официант, я бы хотел получить то, что у во-о-он того господина!
– Без проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте!

Пишет сын-студент письмо отцу: Здравствуй, папа! У меня все нормально.
Если бы ты знал, как мне бывает трудно!
Как ваши с мамой дела? Если тебе не сложно, вышли немно-го-ожечко денег!
Жду с нетерпением! Твой сын».
Папа отвечает: «Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие
еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В
жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно
дать совет! Удачи!»

Шеф, может, кофе?
– Маш, может, сразу?

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с
гостями – королевой, а в постели – ш...ой!
Другой:
– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели
кухарка, а вот с гостями блть .

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает
заглянуть к своему приятелю, чтобы поболтать. Поговорив с не полчаса, он
интересуется:
– Ну что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы
сыграем в орла и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я
захочу. А если выпадет решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку,
а я тем временем приготовлю постель...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

Идет волк по лесу. Вдруг слышит в кустах звуки какие-то абстрактные.
Глядь туда, а оттуда на него два огромных глаза смотрят (огромные такие,
с красными прожилками). Волк:
– Ты хто?
– А ты кто?
– Я – волк, а ты хто?
– Мы-ы-ы-ышка-а-а-а.
– ?!? А чего глаза такие большие?
– Ка-а-а-а-а-а-акаю...

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
– А что именно у вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста...
– Колода карт и открывалка.

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает
внимания.
Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания.
Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка,
показывает в середину конструкции:
– Папа, что это у тебя?
– Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
– Лучше бы ты себе шляпу купил!

Надзиратель – заключенным:
– Сегодня вы, будете есть котлеты: ты, ты, ты...
– А я?
– А ты пойдешь на фарш.

Прекрасный подарок на 8 марта – нижнее белье. Трусы вещь в хозяйстве
полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.

Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, пока я схожу в магазин.
Через час:
– Ну, как дела, дорогой?
– Беда! Кто-то из детей включил духовку и бедняга страшно обгорел. Я
вызвал ветеринара, который забрал кролика в лечебницу и обещал сделать
все возможное.

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
– Здравствуй, Оксана!
«Нет, – подумал разведчик, – не так». Он тут же смял бумажку и съел.
– Здравствуй, Юля!
«Опять не то», – подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
– Здравствуй, Ира!
«Черт, совсем память отшибло – как же ее звали? – Штирлиц съел и эту
бумажку. – Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт».
– Вы знаете, – сказал Штирлиц связному, – рисковать не будем. Передайте
моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь встречи
с ней, ну, и все такое прочее...

Настоящий начальник всегда сможет добиться от женщины того, чего она
сама от него хочет!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а тли!

Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один:
– Солнце.
Таксист:
– Да, неплохо бы солнца в такую погоду поганую погоду.
– Солнце!
Таксист, уже несколько охренев:
– Ну да, солнце, может, скоро выйдет из-за небес.
– Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
– Ну солнце, солнце, ну и что? Ну хреновая погода в Москве, ну и сто?
Тот же армянин по-армянски – другу:
– Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в
машине включил, а он не понимает!!!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них
не сердце, у них душа болит.

Идет конкурс на лучший компьютер, направленный на игру в шахматы.
Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим
направлением.
Один стоит от неизвестной фирмы «Ванзай», всех обыгрывает на 10-м ходу.
Все дивятся, кто же производитель??? Приз-то большой.
После двухдневных соревнований объявляют победителем комп фирмы
«Ванзай». И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров, кряхтя:
«Ну хоть кто-нибудь помог бы старику».

    Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник
останавливает грузовую машину:
– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова.
– А я седьмой раз отвечаю, что зима, гололед, посыпаю.

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
– Почему тебя не было?
– Корову к быку водил...
– А что, папа не мог?
– Папа-то мог, но бык-то лучше!

У вора спрашивают:
– Где взял деньги?
– Нашел!
– Где?
– У пострадавшей в кармане.

Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на 8 марта?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Умирающий старый еврей зовет жену:
– Сарочка! Всегда, когда мы бывали в гостях, я клал 4 ложки сахара себе
в чай, а дома – всего две. А ведь всегда так хотелось три!!!

Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о
внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за
оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

Возьму на работу секретаршу, но не первую попавшуюся, а чтобы и
по-французски могла, и на компьютере могла, и на диване, и вообще ВЕЗДЕ,
ГДЕ НИ СКАЖУ!

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все
как-то не так, однообразно и надоело. Что делать?
Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и
т. д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
– Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
– И мне тоже очень понравилось!
– Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась
раковина. Звонит он сантехнику, тот возмущается:
– Вы с ума сошли! Через час праздник!
– А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим
больным!
– А! Так вы наш врач? Сейчас буду!
Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана
какой-то белый порошок и высыпает его в мойку:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а
иногда и отвоеваны у коррупционеров.- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те
же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под
хвост.

Звонок в дверь.
– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
– НУ?
– У нас с потолка течет.
– НУ?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами
убьем!!!!

Останавливает гаишник грузина на машине.
– У вас такая новая, дорогая машина, а ездить вы совершенно не умеете.
Наверное, права купили.
– Почему все сразу говорят – купил, купил... Брат на день рождения подарил.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
– Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду!
– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
– Не буду и все!!!
– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
– Она за это вчера папе по щеке дала!

Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
– Муж на восьмое марта подарил?
– Нет, я побрила свою норковую шубку!

К тете Саре прибегает соседский мальчик.
– Тетя Сара! А ваш сын на улице г...но жрет!
Сара кричит в окошко:
– Сынок! Много не ешь, скоро ужинать будем!

Встречаются два ветерана:
– Как дела?
– Плохо, обобрали до нитки...
– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица,
государственные лица...

Один начальник со вздохом жалуется своему другу: «Часто, глядя утром на
женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была
не твоя, а ее заслуга...»

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с
прежнего места работы.
– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец через чур активным.

Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом.
Добрый волшебник:
– Можно я поговорю с твоей собакой?
Пастух:
– Но собаки не умеют говорить по-человечески.
Добрый волшебник:
– Привет, собачка, как у тебя жизнь?
Собака:
– О, живу я неплохо, хозяин корми меня, заботится в плохую погоду,
впускает в свое жилище меня зимой...
Пастух поражен. Добрый волшебник:
– А теперь поговорю с лошадью.
Пастух:
– Лошади тоже не умеют говорить человеческим языком!
Добрый волшебник:
– Ну, как, лошадка, ты живешь?
Лошадь:
– Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке, содержит в
тепле и чистоте...
Пастух остолбенел. Добрый волшебник:
– Поговорю-ка я с осликом...
Пастух:
– Мой осел – такой врун!!!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:
– Мой муж длинный, плоский, зеленый.
– Крокодил, что ли?
– Зато в море ходит!

Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось
все отделение, отпраздновать и спрашивают у него:
– Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе
здоровенный дом?
– Не-е... не надо мне дом...
– Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?
– Так нее, не надо мне машину?
– Ну что же тогда?
– Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!

Учительница спрашивает Вовочку:
– Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
– Я больше не буду.
– А ему больше и не надо.

Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может, хватит пятидесяти, ведь я
и так наполовину мертв от страха.

8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.

Официант спрашивает у клиента:
– Что-нибудь случилось?
– Террористы захватили мой желудок и требуют пива!

Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и
говорит:
– Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
– Главное – без конвоя!

Молодому писателю требуется опытная секретарша».
Прошло двадцать лет.
«Опытному писателю требуется молодая секретарша».

Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

Как так получается, – спрашивает одна соседка другую, – что, когда ты
стираешь и вывешиваешь булье сушится – всегда солнечная погода, а когда
стираю я – всегда идет дождь?
– А у меня четка примета, – отвечает та. – Если у моего мужа член с утра
заваливается налево – будет дождь, если же направо – будет солнце.
– А если прямо?
– Да разве ж тогда до стирки?

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

За разблокировку экрана отвечает Face ID"...
- Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь...

Дочь подходт к отцу-программисту, сидящему за компьютером: – Папа... я
беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: – Ты уверена, что от тебя?

Гаишник останавливает на дороге машину:
– Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь стоит знак 40 км/ч.
– А я говорю, я шел 40 км/ч!
– Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
– Товарищ милиционер, не надо. Когда муж пьян, с ним лучше не спорить.

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих
животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т. п., а Вовочка
приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
– Ты что, муд...к, что ль совсем, Вован.
– Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури
бьет ей по спине.
Лягушка:– Ну ква-а-а-тит на...уй.

Приговоренный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

8 марта – Международный день Подруг Защитников Отечества!

Людоеды развели костер, чтобы приготовить завтрак вождю. Все как
положено: развели костер, связали жертву – блондинку... Вдруг прибегает
слуга и кричит:
– Стойте... Вождь приказал подать завтрак сырым в постель!

В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН «Друзья» появился новый
тарифный план «Враги» – за исходящие звонки платит собеседник!

Не лапай меня!
– А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???

Приходит женщина к своему участковому врачу:
– Раздевайтесь и ложитесь...
– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

Отличная погода, прекрасное поле... Все было против игроков «Спартака»...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей, сил нету более. Вышла
на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.
Наркоманка в одну ноздрю, в другую.
Через 15 секунд:
– Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
– Без «Комета», милочка, без «Комета»...

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две
другие, к счастью, нет».

Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
– Птицы летят в Африку!
– А когда наступает глобальное потепление?
– Негры едут в Архангельск!

Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.

Женщина болеет 364 дня в году. И только один день в году она здорова – 8
Марта!

Заходит парень в кафе и видит объявление: «гамбургеры – 20 рублей,
минеты – 200 рублей». Смотрит, а за прилавком обалденная блондинка.
– Девушка, а кто у вас здесь минеты делает?
– Ну я.
– Помойте тогда, пожалуйста, руки, мне – один гамбургер...

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Марья
Ивановна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец
очередь доходит до Вовочки:
– А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт
изображать красную пятиконечную звезду и молчать!
– А как же я буду ее изображать?
– Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх
поднимешь. И будешь так молча стоять.
– Нет, Марь Иванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше
эту красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то
звезда может получиться шестиконечной.

Он:
– Ну пойдем.
Она:
– Нет.
Он:
– Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
– А я два раза не отказываю.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Захотелось пареньку травки покурить – мочи нет. Погодка для этого –
самое то! Он и косяк приготовил, а тут как назло отец решил, что сегодня
надо травы накосить, и естественно в помощники сына зовет:
– Сын, пойдем косит.
– Па, может, завтра?
– Нет – нет, обязательно надо сегодня – смотри, погода какая сенокосная.
– Ну, может, завтра?
– Все, пошли! – строго говорит отец.
Ну, пошли так пошли. Стали косить. Пареньку так невмоготу – все о косяке
думает. Решил косу о камень двинуть, и двинул.
– Отец, я косу случайно о камень затупил, пойду схожу домой за другой.
Приходит он домой и видит картину: мать с соседом собрались
поразвлечься, покушать приготовили – не выйдет опять косяк забить.
Прибегает к отцу и говорит:
– Папа, мама обед сготовила и срочно зовет.
Приходят они домой. Обед на столе. Ни матери, ни соседа нет. Увидели,
что те возвращаются, и к соседу переметнулись. Паренек сообразил и
говорит отцу:
– А еще, папа, сосед просил тебя кабанчика помочь зарезать.
Ну как соседу не помочь. Взял отец нож и направился к соседу. Увидели
жена с соседом, что он к ним направляется, да еще и с ножом,
перепугались. Жена быстро задворками выбежала, а сосед навстречу вышел и
говорит:
– Что хочешь бери, только меня не трогай.
– Так я за кабанчиком.
– Бери кабанчика! – говорит сосед.
Отец взял кабанчика и зарезал. Возвращается домой весь в крови от
порося. Жена увидела – про убитого соседа подумала, быстро собрала вещи
– и на вокзал. Приходит отец домой и спрашивает у сына:
– А где мать-то?
– Да все, – говорит сын, – уехала мать, – а сам подумал: «Да, батя,
говорил я тебе – завтра покосим».

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных
статистов.
Итоги учений - статисты победили.

Сидит вoрoнa нa дереве в пoлнoм aльпинистскoм снaряжении. Вся в
кaрaбинax, кoшкax, с рюкзaкoм, в клюве, вестимo, сыр... Бежит мимo лисa...
Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя крyтые кaрaбинчики! Все блестят, переливaются!
В: – У-гy...
Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя кoшечки из нержaвеечки!
В: – У-гy...
Л: – Oй, вoрoнa! Kaкoй y тебя рюкзaчок кoжaный!
В: – У-гy...
Л: – Слышь, вoрoнa! Tyт знaющие люди гoвoрят, чтo никaкoй ты не
aльпинист, a все прибaмбaсы для пoнтa нa себе тягaешь...
В: – X...ня-я-я-я!
Сыр выпaл и пoвис нa стрaxoвке...

Отставной, но не потерявший бдительности мент, останавливает на улице
мужчину:
– Что это вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно... И
потом... вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно,
странно, что все это значит, Сидоров?
– Извините, но моя фамилия не Сидоров.
– Так ты и фамилию сменил?!

Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из
тюрьмы. Вор предлагает:
– Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
– Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
– Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам,
мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

Просыпается пацан утром. Родители ушли, а на столе 2 вареных яйца и
записка: «Саша, это твои».

Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
– Что же это за часики, Машенька?
– Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо полшестого сразу
двенадцать показывает!

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Женщина покупает презервативы:
– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и
толстые?
– Английские, но пояпонистее!

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий
ветер, дождь, слякоть, темно. Совсем уж было замерз – глядь, избушка
впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей – ужинать собрались.
– Пустите обогреться-пернеовать, – проситься Утенок.
– Ну, – говорит кот, – а что ты делать умеешь?
– А что надо?
– Мышей ловить умеешь?
– Нет.
– А искры по шерсти пускать? Спину гнуть?
– Нет...
– А яйца, – спрашивает курица, – нести умеешь?
«Все, блин, – думает Гадкий, – скажу, что не умею, – выгонят».
– Умею, конечно, умею!
– Ну и неси их отсюдова!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Всё, что нужно знать про мою тёщу:
у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница
между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для
удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Новость: новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное
быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и 4 удобные ручки для
его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко
подключаемую к обычному водопроводному крану.

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел
полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины
раздался чей-то скрипучий голос:
– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь
себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины,
залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках
и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
– Да это моя жена, – печально ответил водитель.
– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка,
разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

Вовочка, нарисуй помидор!
– Hе хочу!
– Почему?
– Испугаешься!

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
– Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?
– Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там
есть его визитная карточка...

Вась, купи мне цветов – я их в стакан поставлю!
– Мань, поставь мне стакан – а я тебе цветов куплю!

На банкете, посвященном дружеской встрече украинцев и французов, было
подано лягушачье сало.

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только
водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом
гостеприимства зовет в дом и кричит жене:
– Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!
Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались.
Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит:
– Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано.
Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила,
опять водка кончилась.
– Женщина, – кричит хозяин, – еще давай, видишь стол пустой, перед
дорогими гостями неудобно!
Она опять принесла, только уже пол ящика. Снова все выпили. Хозяин жене
кричит:
– Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?
Жена ему тихо на ухо:
– Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать
нечем будет.

На работе двое друзей обсуждают выходные:
– В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки
строила... Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит, что
придет с удовольствием.
Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь
вечер со мной флиртовала.
Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я
живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я
начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?
– Нет.
– А-а, так ты тоже с ней пробовал...

Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела домой свою подругу!
– Ну и что?
– Ты не представляешь, какая она красавица!

Каждую осень листья падают, мои волосы тоже. Каждую весну листья вновь
вырастают, вот проклятая жизнь!!!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже
ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети
достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец
спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает
выведывать у девочки, и вдруг та признается, что она еще девственница.
– Почему?
– А между нами еще ничего не было.
– Как же вы живете?
– Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить – чай
или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.
– А почему ты сама не предложишь?
– Я не знаю как, и стесняюсь.
– Не знаешь как? Спроси: «Что ты хочешь? Чай пить или т...ся»?
На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так
понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в
гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает:
– Дядя, вы хотите чай пить или т...ся?
Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
– т...ся...
– Тогда подождите мужа, он через два часа придет с работы и вас в... ет.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего веселья
раскалывается. Смотрит – джип несется с большой скорость по шоссе. Ну,
он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж
сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Спрашивает:
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой.
Ну, я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот
умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так насрать можешь?
– Могу.
Бомж срeт менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
– Не, ну дает, да я ему еще и хату подарю.

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту
несправедливость на твоих внуках!

Две женщины отсидели вместе в одной камере десять лет и вышли
одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

8 мартовский лозунг:
«ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!»

Официант, я заказывал мясо под лимоном. Лимон я вижу, а где же мясо.
– Там, под лимоном...

Советские часы – самые быстрые часы в мире!

Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
– Она тебе понравилась?
– Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют
художники...

Объявление в газете.
«Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивой –
скидка».

Лето. Жара стоит такая, что у людей из-за этого начал плавится мозги. И
вот какой случай произошел по этому поводу:
В трамвае.
Контролер:
– Ваш билетик?
Пассажир:
– Мой билетик!
Контролер:
– Ваш билетик?
Пассажир:
– Мой билетик!
Контролер:
– Что вы заладили: мой билетик да мой билетик. Может, вы других слов не
знаете?
– Пылесос.
– При чем тут пылесос, вы что, больной?
– А вы доктор?
– Нет, я контролер.
– А я сантехник.
– У вас, наверное, не все дома?
– Так вы ко мне домой захотели???

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали
золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят: – Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают: коты разные,
совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит: – А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их
никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: –
Как же мы станем ежиками? – и все побежали обратно, чтобы задать этот
вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили: – Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И
ответил филин: – Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.
– Вы превысили скорость. Ваши документы?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль
ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит
капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик
удивляется:
– Куда вы меня везете?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
– Молчи, сволочь!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из
багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
– Ребята, вы что охр...ли, за превышение скорости меня расстреляете???
– Молчи м...ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
– Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
– Да-а-а... Действительно!!!
Капитан командует:
– Все, мужик, одевайся – свободен.
Мужик в истерике:
– Что за х...ня, я буду жаловаться!
– Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью
очко играет.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его
спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

Как поживает ваш муж?
– Он стал жертвой науки.
– Неужели рентгеновские лучи?
– Нет, отпечатки пальцев.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
– С праздником тебя 8 Марта!
– Дык это же международный женский день?
– А я и говорю, что ты еще та п...да!

Жена мужу:
– Дорогой, у меня в духовке кролик. Последи за ним, пока я в магазин сбегаю.
Вернувшись, спрашивает:
– Ну как кролик?
– Все в порядке, он никуда не выходил.

Он:
– После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
– А что случилось-то?

Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
– Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

Медведь, лиса и черепаха попали в пустыню. Идут, бредут. И так много
дней. Погода, конечно, стоит очень жаркая, сил нет терпеть. Звери очень
хотят есть, но еще больше изнывают от жажды. А вокруг – только пески.
Вдруг – арбуз!
Медведь нагло говорит:
– Сто один, ем один.
Лиса хитро:
– Сорок восемь, половинку просим.
Черепаха думала-думала, ничего не придумала, так и не досталось ни кусочка.
Идут дальше.
Медведь нагло:
– Сто один, ем один.
Лиса хитро:
– Сорок восемь, половину просим!
Черепаха думала-думала, ничего не придумала, снова осталась без кусочка.
Так повторялось еще несколько раз. В очередной раз, когда им
повстречался на пути арбуз, все вышло немного иначе:
Медведь нагло:
– Сто один, ем один.
Лиса хитро:
– Сорок восемь, половинку просим.
Черепаха не выдержала и жалобным голосом попросила:
– Тридцать три, дайте, пожалуйста, откусить...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Бахтияр скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Макпал Жасулановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас,Макпал Жасулановна, как и родителей - не выбирают!

Интернетчик орет на жену: – Ты изменяла?
Жена: – Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
И: – Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Ж: – Да перестань, и в мыслях не было! И: – Если я узнаю, что ты
изменила, убью!
Ж: – Скажи мне, что случилось?
И: – Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш пароль
неверный»! Не мог же он сам измениться!
Орет: ты изменяла?

Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не
гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и
каждое воскресение хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое
поведение. Однажды она ему сказала:
– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро
перевоспитала!
– Хорошо, – ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может он согласится.

Вор говорит сыну:– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а
за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей
это галстук?!
– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это
губная помада?
– А это мой подарок тебе на 8-е Марта!

Жена мужу:– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу
за овощами.
Возвращается через пол часа:– Ну, как дела, милый?
– Беда, милая! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и ВЫПИЛА ВСЕ ПИВО!!!

Спрашивают у проститутки:– Как вам удалось стать миллионершей?
– Я всегда с собой беру видеокамеру...

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Директриса возмущена:– Мадам – у нас серьезное заведение!
– О! Успокойтесь – это не для меня, а для мужа...

Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
– Ах! Места для поцелуев!
– Как «для поцелуев»? А если я доплачу?

Лето. Жара стоит невообразимая. Решили парни постричься, чтоб не так
жарко было, но жара им уже мозги основательно расплавила. И происходит
между ними такой разговор:
– Вон Ваньку как плохо постригли, давайте машинку сломаем. Один додумался:
– Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
    Ему в ответ:– Давай, давай!
– Кому будем вбивать?
– Ты предложил – тебе и вобьем.
– Ладно, а кто будет вбивать?
– Hу хоть Вася.
– Hет, только не он.
– А что?
– Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я, тьфу,
тьфу, только два.

Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм... Странное у вас представление о свободе.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу
в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
– Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 ? 3?
Вовочка:– 9!
– Правильно! А сколько будет 6 ? 6?
– 36!
– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот
что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
– ноги!
– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охр...вший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
– Карманы!
Училка:
– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести,
потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку.
Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...
И вот мышку недавно реабилитировали...

Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами.

Коктейль «Революция»: 50 г водки на 50 г дрожжей. Через 5 минут «верхи
не хотят, низы – не могут!»

Встречаются две светские львицы.
– Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его
новой картины!
– Да, картина будет называться «Ева и змея».
– Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

Объявление: «Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции».

Диалог 2-х ягодиц:
– Между нами все кончено!

Лето. На турбазу приезжает мужик. К нему подходит молодой человек и говорит:
– Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что с
дураками лучше не связыватся, и делает вид, что входит в машину. Таксист
включает скорость и «поехали».
Прибыв до домиков, пассажир спрашивает:
– Сколько с меня?
– Пятерку.
Расплатившись, приезжий идет в домик администратора и рассказывает о
своем приключении.
– Черт возьми! – восклицает администратор. – Это опять какой-то
отдыхающий перегрелся на солнышке!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Если вы простудились, поставьте банки. Банку – фельдшеру, чтобы выписал
рецепт и полбанки – соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

На Лубянке раздается телефонный звонок.
– Алло?
– Алло. Это ФСБ?
– Да. Что вы хотели?
– Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном
сарае.
– Понято.
На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай,
покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами
и уехали. В доме у соседа звонит телефон.
– Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
– Да!
– Они тебе дрова все покололи?
– Да, все.
– Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.

Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть
ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
– Вовочка! Ты пьяненький?!
– В ж-ж...почку...

Разговаривают двое заключенных:
– За что сидишь?
– Ни за что.
– Все так говорят.
– Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
– Наташа, тебе чего налить – вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сладкого, сухого или крепленого?
– Тьфу, нафиг, давай водки...

В Африке, в одном из людоедских племен съели французского посла.
Естественно, разгорелся международный скандал. Африканцы прислали
записку: «Извините, что так получилось. Вы можете съесть нашего посла».

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
голос говорит:
– Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги
– под аквариумом.

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов,
потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из
конкурентов разведал, в чем тут дело.
– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех
ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду
лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки
становятся короче».

Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью
компьютера! – говорит отец сыну.
– А как ты познакомился с мамой?
– Нормально. Выиграл ее в покер.

Люди в самолете летят, духота, жара. Все тихо офигевают, и у большинства
плавятся мозги. Вдруг свет выключился.
Голос из салона:
– Ой, в туннель заехали!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки, подружки
скинулись и вызвали ей депутата...

Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Потому что я еврей, – сказал волк и громко заплакал.

Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.
– Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.
– Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый
приступ астмы.
– Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у
вас анализ крови.
– Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
– Ну, тогда возьмем мочу на анализ.
– Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у
меня станет низким содержание сахара в крови.
– Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
– Нет, не могу.
– Почему нет?
– Потому что я пьян.

Вовочка на концерте обращается к папе:
– Почему тот дядя замахивается на тетю?
– Он не замахивается, он дирижирует.
– А почему тетя визжит?

Заключенный пишет своей жене:
«И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз
собираемся вместе и делаем маникюр».

Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?
– Ой, ну я даже не знаю...
– Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

После одного банкета, где подавались в основном грибные блюда, гости
сидят, расслабившись.
Один гурман, взявший почитать книгу о грибах, сначала сидел спокойно, а
потом вдруг как вскочит, закашлявшись.
– Что-нибудь случилось?
– Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге!!!

Один уролог говорит другому:
– Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не
произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
– А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице.
Я думаю тут все ясно – хронический простатит.

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте и продолжительности визга.

Ты не представляешь, как мне бывает трудно с женой после того как она
получила солнечный удар – жалуется мужик приятелю, –
она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо
меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

- Помогите погорельцу. Сгорело всё моё имущество, и я сам убежал, в чём был.
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел.

У моей бабули до сих пор лежит «Евангелие» 1804-го г. издания. – Ух, ты!
Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.

Из протокола ГАИ:
«Произошла авария: „запорожец“ открывшейся дверью поцарапал „мерседес“,
остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель
„запорожца“ скончался...»

Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины
родители пьяные в ж...пу. Заходит в другую, а там его брат имеет
проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке
сидит.
– Вовочка, что тут у вас за бл...дство!
– Вот и я говорю бл...дство, уже час сижу – никто бумаги не принесет!

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
– Тебя, почему арестовали?
– Занимался онанизмом.
– Разве это преступление?
– И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

Африканский тост:
«За женщин, в тени которых нам так хорошо!»

Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?
– Ну надо же хоть как-то разнообразить наше питание.

Да, весна этой зимой удалась на славу...

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно
висит на телефоне.
– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками,
кисками и пупсиками!

Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом
уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:
– Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
Служанка:
– Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

Солнце стучит в квартиру Луны:
– Если ты не перестанешь играть на своем проклятом саксофоне, у меня
мозги закипят!
– Уже закипели от твоей же жары! – отвечает из-за двери. – Саксофон уже
2 часа молчит.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Мужик моется в общественной бане и вдруг замечает, что у соседа член
чуть ли не до щиколоток. Ну ему завидно стало, он давай расспрашивать:
– Слушай, а как ты такого добился?
– Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика
небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д.
Когда тебя будет устраивать, прекратишь...
Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят – у обоих
члены одинаковые. Сосед:
– Ну, что, получилось?
– Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то
хрутнуло. Что мне теперь делать?
Сосед (злорадствуя):
– А что хочешь, то и делай: хочешь – в зубах ковыряйся, хочешь – спину
чеши...

У мента спрашивают:
– А вы дома жену бьете?
– Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

Урок русского языка в школе. Мария Ивановна:
– Сегодня дети мы изучим глаголы, оканчивающиеся на «ться» и «тся». Кто
может привести примеры?
Дети: «Купаться», «Играться», «Смеяться» и т. д. Вовочка:
– Идет бычок по забору.
– Ну как же так, Вовочка, здесь же нет «ться» и потом, бычок не может
идти по забору.
Вовочка:– Правильно – он же...бнеТСЯ.

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Ну, блин, и начинается неделька.

По итогам 8 марта публикуется этот краткий кухонный толковый словарь:
АНТРЕКОТ – странно, причем тут говядина.
ВИЛКА – между 7 и 9 марта.
ДУХОВКА – восьмой круг ада.
КАСТРЮЛЯ – травма полученная на кухне.
ПОСОЛИТЬ – не то же, что дипломатить.
САЛФЕТКА – конфетка по-украински.
СЛЕПЫШИ – пельмени.
ШЛЕПКИ – бутерброды.
ШУМОВКА – праздничный концерт.
ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ – и за чем я женился...

Жена, проснувшись от странных звуков на кухне, говорит мужу:
– Вставай, там вор ест наше рагу.
– Не буду. Я его лучше сутра похороню.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая
официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно
услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну попробуйте!
– Я вас люблю!
– Нет, «Сдачи не надо».

Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на
ней жениться.
– Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?
– Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
– Что, такие большие?
– Нет, такие питательные.

Перегревшийся от знойной жары приходит в магазин и говорит продавщице:
– Взвесьте мне килограмм молока!!!
Ну, а продавщица-то не промах:
– Вам порезать, или куском завернуть?
– Все равно – я в шерстенных носках!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

- Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20,
25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл?
- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и
мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит – под кустом сидит Волк.
– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
– Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
– Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
– Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
– Девочка, я тебе сказал, отвяжись. Не видишь, я какаю!

Отрывок из милицейских протоколов:
«После попойки произошла драка между стеной и забором».

Учитель:– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь
контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.

Двое в тюрьме:
– За что посадили?
– За браконьерство, рыбу глушил.
– И много рыбы набрал?
– После взрыва всплыло две плотвы.
– И за это тебе дали 10 лет?!
– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его
спрашивает:
– Вам для жены или подороже?

В переполненном троллейбусе одна женщина ест пятое яблоко подряд и
каждый раз, как она откусывает, яблочный сок попадает на стоящего рядом
мужчину. При этом она все время извиняется:
– Ой, простите... но я так люблю яблоки... так люблю... в них столько
полезных веществ... столько железа...
– А вы не боитесь, что после этого с...ть рельсами станете?...

В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о
монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по
27 руб. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся
ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации
обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие
и боеприпасы.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

 На дороге стоит Кавказец и кричит проходившей девушке.
Дэвушка, падажди что всажу.

Лето, жара и духота.
На площади митинг. После митинга с площади привезли в больницу двоих.
Один бил себя в грудь и утверждал, что он – Наполеон. Другой бил себя в
грудь и утверждал, что он – Жириновский.
Обоим поставили диагноз – солнечный удар с эффектом манией величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось – по паспорту Жириновский...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко
нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то
блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему
пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и
скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь
оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый
бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор – вдребезги.
Инетчик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление: – Продам
монитор. Недорого!

Отрывок из милицейских протоколов:
«...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе.
На полу лежали трупья жена и трупьи дети».

Урок русского языка. Учительница дает задание:
– Дети, назовите несколько слов на букву «х».
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова
ему не дает.
– Hу давай ты, Леша.
– Хвостики!!!
– Молодец! Hу давай ты, Оля.
– Хомутики!!!
– Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого
слова на «р», дает слово Вовочке.
– Хвостики! Хомутики! Распи...дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!

Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не

гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов,

и каждое воскресение хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый
короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За
февраль.

Пиво – это наш хлеб! Водка – это наше мясо! Пойду, наделаю бутербродов...

Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:
– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в
пропановых берегах...

Секретарша – в телефон:
– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на
стуле висят!..

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и
рассказывают друг другу о своих успехах.
– Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
– Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
– Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

С пляжа привозят пострадавшего от солнечного удара. Его принимают за
психа и отправляют в психиатрическую больницу. Через несколько дней
пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
– Скажите, – вопрошает профессор, – что вы сделаете, если мы вас выпишем?
– Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом
заведении.
– В палату его! – рявкнул недовольный профессор.
Прошла неделя, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
– Ну что, любезнейший, одумались?
– Да, я в полном порядке.
– И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
– Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
– Хорошо, далее...
– Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
– Отлично, а потом?
– Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
– Замечательно, далее?
– Буду целовать, и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму
аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю
рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...

    Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из
молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.

Отрывок из милицейских протоколов:
«...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно».

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым
голосом спрашивает:
– Дети, какой урок по расписанию?
– Математика.
– Пишите условие: «Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки
водки. Спрашивается в задаче, на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?»

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему
приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!
– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила
присмотреть за ее одеждой.

Подружка подруге.
– Ты говорила, что муж подарил тебе часы на 8 марта. Так что же ты их не
носишь?
– Понимаешь неудобно как-то: – этот маятник, эти гири...

В магазине:
– Скажите, этот сыр прислан из Швейцарии или выслан оттуда?...

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать
не буду!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
– Здравствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер:– Добрый день, это вам нужно обратиться к Михаилу, – и
указывает ей дорогу.
Михаил:
– Девушка, а вы раньше танцевали?
Девушка:
– Конечно... в школе.
Михаил:
– Грудь покажите. Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою
блузку и оголяя груди.
Михаил:
– Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.
Включает музыку. После 40-минутного танца Михаил выключает музыку и
говорит девушке:
– Извините, но вы нам не подходите.
Девушка:
– Почему???
Михаил:
– Да вот пластика у вас хромает.
Девушка:
– А я еще на компьютере могу...
Михаил:
– А причем здесь компьютер???
Девушка:
– ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!

На нудистком пляже откровенничают две подруги:
– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это
воришки.
Я вчера к...ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой
кошелек...

Жара. У мужика от нее в больнице крыша уехала, и он качается посреди
больничной палаты.
– Что Вы делаете? – спрашивает медсестра – Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час, по-вашему?
– Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
– Ошибаетесь, уже ровно четыре.
– О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

Заходит Винни-Пух в магазин.
– У вас свинина есть?
– Есть.
– Винни-Пух достает пулемет, передергивает затвор...
– ЗА ПЯТАЧКА!

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем
оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
– Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно
быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
– Уж будьте спокойны, – заверил новичок, – если кто пикнет, сразу
вылетит вон!

На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
– Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
– Ну, теорему Пифагора я понял так: «Сумма квадратов катетов всегда по
натуре равна квадрату гипотенузы».
В классе:– Да ты гонишь!
Вовочка:– Ну, на крайняк с децел побольше.

Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм... Странное у вас представление о свободе.

Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником – Халлоуин!

Еврей отправил сына в магазин за сметаной. Через час тот возвращается
домой весь в слезах:
– Там... продавец говорит, что маленьким еврейским мальчикам он сметану
не продает...
Естественно, злой отец идет разбираться с продавцом:
– Да я вас засужу за антисемитизм!
За прилавком стоит старый еврей:
– А вы сами-то это сметану пробовали?

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у
тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку.
Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается
увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке
удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и...
ну... в общем, теперь я беременная.
– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей
работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью
усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева
его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по
той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.
Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка
остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
– Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
– Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
– Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

Три жены о мужьях:
– Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный.
Вторая:
– Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
Третья:
– А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста получила солнечный удар.
Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится сама, невеста...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...

    У молодого хакера спрашивают: – Ну, что тебе нравится, кроме
компьютеров и женщин? – Как что? Девушки и калькуляторы.

В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

Скажи, Вова, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же...
– Ну-ка назови.
– Тот свет и этот свет.

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на
месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной
что-нибудь случилось...

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.
– А ты пробовала новый МИФ?
– Пробовала... изжога!!!

На новогодней вечеринке.
– Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто
случайно не захватил с собой голубого?

Одна девушка рассказывает приятельнице:
– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко
мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?!
Вечера стали долгими и бессмысленными...

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:– А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
– Пока этот т...ет, диабетом заболеешь.

Чукча из-за холодной погоды отморозил себе мозги. Его направляют в
больницу, и вот он у доктора:
– Доктор, я все время думаю, что я холодильник, однако.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену, однако.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так
и не дошли...

Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам
такой шум стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Моему
соседу, видите ли, практиковаться надо!
– Он что, музыкант?
– Да нет, хирург.

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и
утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
– Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.
Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу
называть вас более ласково – 3225...

Новая учительница заходит в класс и говорит:– Здравствуйте, дети! –
Молчание.
– Здравствуйте, дети! – Молчание. Учительнице надоело то, что дети
молчат, и она пошла за директором. Директор:
– Привет, шнурки!
– Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
– А это наша новая подошва!

На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у
южных ворот». Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
«Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там
висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе его останавливает
таможенник:
– Что везете? Мясо?
– Нет, отходы от сала. Пущай проклятые москали утилизируют!

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом
ему отрубили халявный Интернет...

Беседуют два бизнесмена.
– Как твоя прекрасная секретарша?
– Увы, увольняется.
– А что случилось?
– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я
целовал свою жену...

Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских
размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
Жена:
– Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж:
– А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!
Ж:
– Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

На улице льет дождь и гремит гроза. К психиатру приходит взволнованная дама.
    – Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное, когда на улице плохая погода!
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
 Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:
– У вас медвежьи шапки есть?
– Есть.
– Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
– ЗА ВИННИ-ПУХА!..

Отрывок из милицейских протоколов:
«...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции».

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
– Кто такой Чапаев? А он отвечает:
– Это предводитель негров.
– А почему?
– Так он воевал против белых.

Черт знает что, – говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы
случайного прохожего. – Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно,
занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Кулинарная книга:
Румынский борщ: украдите кастрюлю...

Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту
и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,
зачеркивает и говорит:
– В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин
рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
– В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре
от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
– В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет,
что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое
сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
– А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к
нему задницей повернуты.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете
объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он
отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама
графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите
руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток».
Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела.
«Хорошо, – говорит, – вполне подходят для французских коротких
панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут,
похоже, я совершил ошибку.

Беседа двух друзей:
– Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
– Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
– Ага! Была и рада, и активна!!!

Почему у тебя унылый вид?
– А-а... стыдно признаться... из-за этих холодов мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от
Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то
они потом Windows делают.

Отрывок из милицейских протоколов:
«...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая
– вытянута вдоль тела».

Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Грабители напали на прохожего.
– Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
– А ты кто таков?
– Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
– Петь, дай ему пару сотен!

Встречаются два мужика.
– Как жизнь?
– Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
– А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное
время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
– И она не ругается?
– Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: «Опять
ты проиграл! Гони баксы!»

Был вчера у друга в гостях.
– Это тот, что в психушке лечился и считал себя Наполеоном?
– Да.
– Так он что, выздоровел?
– Не совсем. Он достал бутылку дурацкого коньяка и сказал, что это –
«НАПОЛЕОН»...

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!

Объявление. «Симпатичная блондинка, 90 ? 60 ? 90, предлагает работу над
собой. Или под собой. Или еще как».

А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так...
– Что она у него, такая маленькая?
– Да не, она у него залетает постоянно...

Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю снег с дождем.
– Ерунда какая, я тоже люблю снег с дождем.
– О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

- Ну и почему они так на меня смотрят, может платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю.

Разговаривают две соседки:
– А ты как от тараканов избавилась?
– Ну как, купила карандаш.
– Ну и че?
– Теперь сидят в углу и рисуют!

Отрывок из милицейских протоколов:
«...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным».

Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
– Лом.
– А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
– Лыжная палка.

Эй, чувак! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
– Я погоду предсказываю.
– На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

Ты что подарил жене на 8 Марта?
– Аркан и огнетушитель!
– Как это?!
– Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить!

Какая у вас хорошая картошка! И чем это вы ее удобряли?
– Да чем только не удобрял – растет, гадина...

День рождения у киллера.
Гости:
– Вась, тебе 35, время-то, время... Подарок у нас для тебя.
– Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет...
– Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство
банкира.
– О, здорово. Ну, давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена...
– Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ.
За 1000 метров в глаз...
– Ну, хватит, хватит, уже водка налита, жена...
– Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас,
внизу в машине сидит.
– Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже
налита, жена...
– Да погоди, Вась, это не все.
Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен
скотчем... Сажают в кресло, отлепляют скотч. Банкир:
– Хэппи бесдэй ту юююююю!

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он
приходит к шефу с жалобой:
– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются
то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
– Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
– Хорошо, а что это будет за награда?
– Корыто овса, осел!

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно
шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

У психиатра:
– Доктор, помогите! Я сбрендил от этой постоянной жары! Мне кажется, что
я звонок!
– Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет –
позвоните!!!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний.
Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и
Поручик Ржевский...».

гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и
нецензурно восхищался».

Учительница – Вовочке:
– Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
– Папа уехал в командировку.

Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных
развлечений!

Один пьяный спрашивает другого:
– Ты своей, что купил на 8 Марта?
– Ик: А когда у нее 8 Марта?

Один американец во время перерыва достает пакет с бутербродами. Вынимает
один:
– Этот с арахисовым маслом. Терпеть не могу!
Выбрасывает его, достает следующий, снова с арахисовым маслом –
выкидывает. Достает еще один:
– А с ветчиной я люблю.
Начинает есть его. К нему подходит второй и спрашивает:
– Ты, наверное, женат?
– Уже семь лет...
– Что же, твоя жена до сих пор не знает твои вкусы?
– А я сам бутерброды делаю...

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало,
повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла
грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а
в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого
штукатура. Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее
осматривает и говорит:
– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп
начинается.
– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

На улице, уже которую неделю, стоит изнуряющая жара.
Главный врач психушки рассказывает проверяющим:
– За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась
тенденция к выздоровлению. Это произошло, после того как они,
перегревшись на солнце, получали солнечный удар. Я немогу понять что
произошло, видимо это обратный эффект! Большинство из них стало посещать
кружки по интересам. Даже есть свой хор.
– Ну, давайте посмотрим.
Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов, и поют:
– Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...
Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:
– Синий, красный, голубой.
А те поют дальше:
– И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...
Опять тот же маленький выбегает:
– Синий, красный, голубой.
Проверяющие:
– Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал,
бегал, кричал что-то.
Главный врач:
– А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке
цветомузыки.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый
блин комом.

Спрашивает ламер у хакера: – Дядя Вася, а что такое «Windоws 95»,
«Windоws 98», «Unix»?
– Представь себе аэропорт. На нем есть самолет с шикарными коврами, в
него все садятся, он доезжает до взлетной полосы и останавливается. Это
«Windоws 98».
На нем есть еще один самолет, он очень старый в него все садятся,
оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу – это
«Windоws 95».
– Дядя Вася, а что такое «Unix»?
– Я же сказал, представь себе аэропорт!

Куда, черт возьми, подевался кассир?
– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Как тебе не стыдно, Вовочка! Ты уже «последний» ученик в школе!
– А причем тут я? Разве я виноват, что бывшего «последнего» вчера
перевели в другую школу?

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!

Мужик познакомился в ресторане с женщиной. Она оплатила счет, потом
взяла его к себе домой, а утром вручила ему дорогой подарок. Мужик,
понятное дело, не удержался, похвастался приятелю.
Тот решил попробовать сделать то же самое.
В ресторане он выбрал самые дорогие блюда, но платить пришлось ему.
Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тут он не выдержал:
– Чем же я хуже моего приятеля?!
– Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом!

Давай пивка возьмем, посидим, поболтаем.
– Лучше водки – полежим, помолчим.

Как сапер, пенсионер ошибается один раз, когда он выбирает себе президента.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию
по возрасту!
Все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– М-м-м... хм-м... по-моему, я «голубой»!

Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так,
животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная
беременность.
Она:
– Не может быть.
– Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100 %.
– Не может быть.
– Ты что, половой жизни не имеешь?
– Имею, но внематочной беременности быть не может.
– Почему?
– А Я В РОТ НЕ БЕРУ!

Что, Гриша из-за переохлаждения умер?
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю, он в гробу какой-то синий лежит...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся
привести в порядок свои собственные.

Приходит мужик к соседу, а у того на дворе большой теннисный корт.
– Ну ты, блин, даешь! Откуда?
– Да, понимаешь, купил золотую рыбку в зоомагазине, а она выполняет одно
любое желание, вот я и загадал...
– Я тоже хочу.
И рванул к аквариуму. Сосед кричит вслед:
– Она плохо слышит.
Подбегает мужик к аквариуму и рыбке:
– Хочу много баксов.
Рыбка хвостом вильнула:
– Будь по-твоему.
Мужик домой – в прихожей, в комнате, на кухне, в шкафах – везде, где
только можно, факсы, он назад.
– На фига мне эти факсы, я же баксы просил?
– А я что, по-твоему, большой тенис, что-ли просил?

Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой
срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!

Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь.
Вовочка идет по коридору и кричит:
– Где логика? Где разум?
Его останавливает директор школы:
– Вовочка, почему ты шумишь?
– Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум?
Где логика?

Сидит заключенный в камере и ковыряется в носу.
К нему подходит сокамерник: «Кончай в носу ковыряться – плохая примета –
на воле твою жену будут е...ть!»
Заключенный подумал: «Главное чтобы она в носу не ковырялась!»

Утром первого января из детской раздается крик:
– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А
под елкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Недавно ученые пришли к выводу, что сосиски – это фаршированный целлофан.

Одна женщина говорит другой:
– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу
перешли на ты.
– Что прям сразу?
– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом
добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
– Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,
только тс-с-с...
Другой грустно признается:
– А я, вообще-то, «голубой», хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому...
А третий мнется:
– Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
– Давай-давай, здесь все свои, чего там!
– Да, видите ли, – говорит третий, – дело в том, что я абсолютно не могу
хранить секреты.

Два голубых сидят рядом. Один:
– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
– Ну.
– Зеленая, квакает.
– Лягушка!
– Ах! Отгадал, коварный!

Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните прошлым летом, тогда было еще очень жарко, вы
посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
моей работе!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей
жизнью и спрашивает у советской:
– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать
себя. Заходит в камеру:
– Ша!...
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
– А ты почему не встаешь?
– А я петух.
– Ладно!!! С этого дня я тоже петух.

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
– Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи:
«курил на перемене»?
– Какое там курил! Нашли с Петькой два бычка от «беломора», подышали
чуть-чуть.
– Ну, хорошо. А это что такое: «пришел пьяным на урок»?
– Да разве пьяным? С Колькой в подвале выпили по стакану чернил...
– Допустим... ну, а это что: «пытался изнасиловать уборщицу»?!
– Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
– Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу.
Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал
затянуться «Мальборо».
– Ну, как?
– Хорошо.
– А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в
мини-юбке.
– Прекрасно, – говорит Вовочка.
– Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша,
надо учиться, учиться и учиться!

У вас есть алиби?
– Есть, хотите валютой?

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
– А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
– Поздравляю. А что за конкурс?
– Мисс «Фригидность».

В овощном магазине:
– Дайте мне вон тот огурец, подлиннее.
– А мне потолще.
– А мне для салата.

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.
– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь,
только если с зеркальцем.

Объявление в газете.
Понедельник. Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 800-00-00
после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним задешево.
Вторник. Вчера была допущена досадная ошибка в объявлении о продаже
швейной машинки. Объявление Мистера Джонса следует читать так: Продается
швейная машинка задешево. Телефон 800-00-00. Спросить миссис Келли,
которая живет с ним после семи вечера.
Среда. Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал. Не
звоните по телефону 800-00-00. Я его отключил. Миссис Келли была моя
домработница, которая уже уволена. Мистер Джонс.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
– Господи! Что же вы такого натворили?!

Пан доктор, мне приснилось, что было очень холодно, а я прогуливалась по
улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает
Молли своему психиатру.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной, к тому же было очень холодно!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650

Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152 х 864 и весила
почти полметра...

Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья
живет на хлебе и воде.
Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья
живет на хлебе и воде.
Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе
и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто
долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь
махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные
слова говорить надо!
– А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»

Жена жалуется мужу на сына:
– Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.

Редактор поправляет начинающего автора:
– Вот, тут вы написали «мимо прошли два человека в милицейской форме».
Батенька, вы уж выберите, что-нибудь одно. Это же детектив, а не фэнтези!

Два снеговика отмечают Новый год.
– Эх, бабу бы сейчас...
– Снежную...
– Ну, ты извращенец!

Официант! У меня опять в тарелке муха.
– А-а-а, ей все неймется!

Domestos – убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

Из японского разговорника:
Сам Хам – директор.
Хата Хама – кабинет директора.
Сука Хама – секретарь директора.
Хата Суки – приемная.

Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
– В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

Общаются два пациента, один из них получил обморожение мозга, а другой –
солнечный удар:
– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете,
кто говорит и откуда?
– Конечно.
– И когда это бывает?
– Когда снимаю трубку телефона.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Некая ролевyшка. Сидит викинг в лагере y костерка. Аккyратно расплетает
кольчyгy от ворота до пyпа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и
залепляет вырез хлебным мякишем.
Окрyжающие смотрят, но ничего не говорят.
Человек молча yдаляется в лес.
На следyющий день соседи рассказывали про какого-то чyдика, с ревом
впрыгнyвшего на полянy, откyсившего край щита и прорвавшего y себя на
грyди кольчyгy...

Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
– Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать, подает документы.
– Пожалуйста.
Мент что-то почуял и спрашивает водителя:
– По-моему, вы выпили.
– Да вы что!
– Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
– Я же говорил!
– У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.
Жена дышит. Трубка синеет.
– Да вы оба пьяны!
– Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
Отъехав немного, муж говорит жене:
– Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.

Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.
– Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
– Скажите, у вас есть мышьяк?
– Простите, а для чего он вам нужен?
– Мужа отравить хочу.
– В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей –
женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
– А, ну раз у вас есть рецепт...

Разговаривают два пьяных мужика:
– Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
– Хотел проверить – настоящая или нет.
– Ну и как?
– Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Жена нового русского спрашивает мужа:
– Ты обедать будешь?
– А что у нас есть?
– Как обычно, мясо осьминога, омары...
– А так хочется простого борща.
– А ты ЗАРАБАТЫВАЙ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ!

Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1000
рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
– Не могу!
– Почему?
– Да по тысяче причин!
– Ну назови хоть одну!
– Пожалуйста! У меня нет денег!

Начальник лаборатории собирает своих лаборанток:
– Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно
без халатов...
– Ожидаем важную персону?
– Нет попытаемся сдать военпреду неоконченный заказ.

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая:
– Это не мой муж.
Вторая:
– Да. Это не твой муж.
Третья:
– Он вообще не из нашего санатория.

Пациент пришел на прием к психоаналитику. И рассказывает:
– Доктор, как я только выйду на улицу, так из-за этой жары мне сразу
хочется спать. Я только засыпаю, но мне снится кошмарное существо со
скалкой, и оно бьет меня!
Психоаналитик – пациенту:
– Итак, каждый раз вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Потом, после моего пробуждения, оно
обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
– Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
– Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: «Надо тоже перестраиваться».
Вот и пошла ж...ой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил
и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги
унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:
– Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
– Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е...и, так
е...ть и будут!

Объявление:
«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине.
Звонить – 02».

Доктор, у моего сына косоглазие.
– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
– Нет, доктор, от списывания.

Профессор права наставляет студентов:
– Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете
адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать,
но в любом случае вы получите за них деньги.

Муж упрекает жену:
– Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне
даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты
отхватила себе норковую шапку!

Новое открытие сделали ученые: если запивать горячую осетрину холодным
шампанским, то морда наверняка треснет.

Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

Людочка, – обращается директор к секретарше, – если придет Иванов из
главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой,
иначе он поймет, что ты обманываешь!

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро восемьдесят.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!

Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра.
– Сударыня, он абсолютно здоров.
– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с
раскрытыми зонтиками!
– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Что такое хард? – Это то, что можно от души швырнуть об стенку. – А что
такое софт? – Это то, что можно лишь обругать матом.

Летящий по трассе авто тормозит гаишник. Подходит к водителю:
– С вас штраф 40 долларов. Вы ехали 200 км/час.
– 200!!! Да я ехал 90!
– Может, вы еще скажете, что вы стояли?!!!
– Да, я практически стоял.
– Хорошо!!! Тогда с вас 50 баксов, за стоянку в неположенном месте.

Бабушка, что с тобой?
– Ой, милый, болею!
– За кого? За «Спартак» или за «ЦСКА»?

Разговор двух подруг:
– Меня вчера в церковь не пустили. Сказали – неправильно одета.
– А я оделась по всем правилам – платок, длинная юбка, длинные рукава
широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели – приняли
за шахидку...

Премьера в цирке. Народу много. Полный аншлаг. Конферансье объявляет номер:
– Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
– А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до
двадцатого ряда...

Петиция: «Мы недавно узнали, что негры в Африке недоедают. Просим все,
что они не доедают высылать нам».

Реклама: «Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном.
Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!»

Директор говорит секретарше:
– Главный инженер постоянно мне жалуется, что вы ходите на работу в
мини-юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С
сегодняшнего дня... главный инженер – уволен.

Доктор рассказывает своим коллегам:
– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Посетитель психиатру:
Доктор, после того как перегрелся на солнышке и получил солнечный удар,
я плачу налоги с радостью!!! Помогите мне!!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хочется. Пошел в
деревню, видит: в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
– Лошадь, я тебя съем! А лошадь ему в ответ:
– А меня есть нельзя.
– Это почему?
– А я колхозная.
– А чем докажешь?
– У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь
ему как даст! копытом. Очнулся он, спустя несколько часов, в сугробе и
думает:
– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
– А что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
– Ну, как, какой, это скотина на дороге.
– Ну, и где он устанавливается?
– Ну, как где, где, 100 – 200 метров от поста ГАИ.

Вовочка допытывается:
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Потому что он очень умный...
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!

У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову:
– Боря, разыщи тех, кто украл мои лыжи.
Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять
Грызлову:
– Боря, лыжи нашлись.
Грызлов ему в ответ:
– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это
они украли ваши лыжи.

Тесть, как водится, справил дочери пышную свадьбу, залез в долги.
Короче, денег совсем нет! Решив выпить кружку пива, он зашел в кафе и
заказал его. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
– Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она,
я ее вытащил.
– Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он
отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
– Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с
соседнего столика и шепчет на ухо:
– Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

Сидят новые русские в ресторане. Вдруг у одного что-то в кармане запикало.
– Ну ты и лох! У тебя что – пейджер?
– Не, микроволновка!

А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь
перед приведением приговора в исполнение?
– В тюремной кухне.
– Но ведь это же двойное наказание!

Студентку спрашивают:
– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
– Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Один мужик каждый день отдыхал на пляже. Каждый раз он засыпал, и
получал солнечный удар, после которого ему снились крысы, которые играют
в футбол.
Рассказав об этом жене она ему посоветовала обратится к психиатру.
На следующий день мужик отправился в больницу.
Мужик:
Доктор, каждый раз как я получаю солнечный удар, мне снятся крысы,
которые играют в футбол!!!
Психиатр:
– Я вам выпишу таблеточки – начнете принимать с сегодняшнего вечера, и у
вас все пройдет.
Мужик:
– А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
— Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на
два часа больше, чем дома!

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: – Книги по
программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове
стилистически неправильно.
Программист: – Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
– Ваши документы!
– Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!
Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
– Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
Тот подходит к водителю:
– Ну-ка, дыхните!
Тот дышит.
– Вроде не пьяный... Документы есть?
– Пожалуйста, – протягивает документы!!!
– А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
– Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

Учитель спрашивает учеников:
– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка поднимает руку:
– Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
– Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты
почки.

Отпустила жена мужа на День рождение к сослуживцу. Муж возвращается
домой без глаза и с забинтованной рукой.
– Что случилось? – ужасается жена.
– Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не
сломает.

У вас грибы, наверное, радиационные?
– Нет. Кожно-венерические.

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего
нет на самом деле.

Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в
интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
– Если знает билет, то как принуждение к вступлению в связь с
использованием служебного положения, если нет, то как изнасилование с
использованием беспомощного состояния потерпевшей.

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели –
все мужики:
– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой,
сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в
темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее
квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

На улице холодрыга, температура градусов минус 30.
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает
вермишель, на куртке следы от муки и разбитых яиц, на голове – кастрюля.
– Так, – говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, – и что же
нас беспокоит?
– В данный момент, – отвечает мужик вежливо, – меня беспокоит душевное
состояние моей обмороженной супруги...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много
свободного пространства, кто это?
— Сапер.

Участковый приходит на квартиру нарков и говорит:
– Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доносится жуткий хохот и
воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
– Как что? Тряпку жжем, смеемся...

На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку
погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за
превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:
– На, подавись, собака! – и едет дальше.
Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно
складывает и кладет себе в карман:
– Это я собака, а ты еще щенок.

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
– У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
– А у моей мамы была внепапочная беременность, и за это папа сделал ей
трепанацию черепа.

Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря
горкома партии с номерным знаком 00–03. Рядом останавливается другая
черная «Волга» с номерным знаком 00–02. Секретарь спрашивает:
– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
– Крановщиком. В пивной кран открываю.
– Хм, а вы меня знаете?
– Нет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

ФБР установило, что американцам присылали не конверты с сибирской язвой,
а гуманитарную помощь с лапшой быстрого приготовления.

Гномик в аптеке:
– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
– Вам завернуть?
– Нет, я так покачу.

Первокурсник предлагает сокурснице:
– Пошли ко мне домой, кофе выпьем!
– Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых!
– Как же нет?! Эйнштейна знаешь?
– Конечно!
– Тогда пошли!

Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?
– Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
– Бывает. Если честно, то три раза в день.
– Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью
с женщиной?
– Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся,
так у нее желание пропадает...

Мужик, получивший солнечный удар, приходит на прием к психиатру.
– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы
совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
– Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Звание выше генерала?
— Маршал.
— Нет, больше букв. — Тогда генеральша.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то
ошибка может быть и там, и там.

Тюрьма в Палермо.
– Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы
передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
– Вовочка ты чего опоздал на урок?
– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!
– Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
– Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!

Как-то братки собрались на большую стрелку, и базар был буйный: почему у
всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?
После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и
отстроить свой храм... «Спас-на-Понтах»...

На автобусной остановке стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в
шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах
валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
– Ну и мороз! Градусов 40, верно...
– Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет.
Мужик в тулупе:
– Да будет вам, не больше 10 градусов!

Хочешь мороженого?
– Лучше нормального...

Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.
– Б...я, вот это бодун...
Жена:
– Делай выводы.
Муж:
– Так тут все понятно – надо пить больше, тренироваться...

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на
доске.
Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать.
Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
– Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

Одна подруга встречает другую.
– Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
– А так?

Росс страдал недержанием мочи от жары с самого детства и ужасно стыдился
этого, но ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели
после женитьбы.
Настало лето и, наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и
выставила его из дома, приказав не возвращаться до тех пор, пока он не
вылечится.
Лечащий врач Росса посоветовал ему обратиться к психиатру, т. к.
причиной этой хронической болезни могло быть физиологическое или
эмоциональное расстройство.
Недели через три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно
вскрикивает:
– Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид! Ты вылечился?
– Не совсем, – ответил Росс. – Но зато теперь, если я описаюсь в
кровати, я испытываю не стыд, а чувство гордости!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и
спрашивает:
— Какие проблемы, боец?
— Да вот гвоздь в стенку не могу забить.
— Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!

Каких женщин будут любить при коммунизме – полных или худых?
– Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака,
на кости не бросается.

Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за
рулем испуганную девушку. Он ей говорит:
– Вы превысили скорость.
– Да?... Скорость. А что это такое?
– Предъявите права!!!
Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их
гаишнику.
– Это не права, это техпаспорт.
– Техпаспорт?... А что это такое?
– Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий
управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник
разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
– Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
– А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
– Что??? Как можно!!!
– Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его,
возмущенно:
– Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
– Учительская!

Криминальные новости:
Вчера в городе N был взорван банк спермы.
Погибло дело рук тысяч людей!!!

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было
очень – очень много поллитровых пузырьков!

Почему у вас помидоры зеленые?
– Зато огурцы уже желтые.

Какая самая богатая нация в мире?
– Эстонцы.
– Они не успевают тратить зарплату.

Встречаются два друга.
– Как твои дела?
– Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз
раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
– А... Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со
слесарем из нашего ЖЭКа.
– Ты что, инструменты в постели находишь?
– Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

В церкви.
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Ну, целуй распятие... да без языка!

Доктор, помогите моему мужу – он сошел с ума от этого невыносимого
холода! Он считает себя скаковой лошадью!!
– Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
– Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл четыре забега...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Если компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.

Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит
– едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:
– Так вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Новый русский подумал и говорит:
– Не знаю...
– Плохо, штраф 100 баксов.
Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот
хорошо надул – надо еще».
Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:
– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Водитель удивился и ответил:
– Не знаю!!!
– Плохо – штраф 100 баксов.
Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец».
Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке.
Милиционер начинает до него докапываться:
– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Мужичок подумал и говорит:
– А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?

Девочка приходит из школы:
– Так, с Вовкой я больше не дружу!
– Но почему? – спрашивает мама.
– Он меня за косички дергает.
– Но ведь все мальчики дергают за косички.
– Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
– У нас для вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.
– А какая хорошая?
– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
– А какая великолепная?
– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

Официант, у меня в борще муха!
– А за эти деньги вы хотели бы видеть барана?

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать
по 40 долларов за баррель.

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос.
Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном
состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец,
затравленно и на высоких тонах:
– Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не
уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.

Какой же у вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну, а с малым-то сколько?

Подруги разговаривают:
– Скажи, – обращается одна подруга к другой, – как чувствует себя твой
супруг? Он оправился после солнечного удара? Он уже избавился от своей
рассеянности?
– Как тебе сказать, Танюшка... Видимо, еще не совсем. Входя утром в
кухню, он, прежде всего, стукает меня ложкой по голове, а потом целует
яйцо всмятку.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!

Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовем
его Петей.
Надо сказать, что все происходило во времена горбачевского сухого закона.
Возвращался наш Петр после трудовой смены домой с двумя
коллегами-шахтерами. И так им захотелось по рюмочке чая, что Петя
поведал тайну о том, как его супруга не далее, как вчера, нагнала
самогона две трехлитровые банки. И, естественно, просто так она мужу их
не даст.
Решили брать хитростью. Петя рассказал, где жена прячет банки, остался
ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой.
Далее следует сцена у Петра дома. В дверь постучали, жена открыла, на
пороге стояли двое. – Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь
самогоноварением. –
Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают. –
Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где
находится самогон (откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это
всего лишь, прибор определения количества какого-то газа в шахте.).
В общем, походили ребята с умным видом по хате для в
иду и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и
ушли. Через час домой пришел Петя. Супруга в слезах поведала ему историю
о двух милиционерах в штатском.
Петр сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы
дать взятку и забрать акт.
После этого Пети и его друзей не было дома три дня. Еще бы, выпить есть,
деньги на закусить жена тоже дала, и отмазка, вроде как в милиции
продержали.

Старый заключенный спрашивает нового:
– Сколько тебе лет?
– Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?
– Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет...

Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в
тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда
Мороза...

Заходит кавказец в магазин:
– Дайте килограмм конфет «я тебя».
– Таких нет.
– То есть «Мы ее».
– Таких тоже нет.
– Тогда «Она нас».

Вчера брателу схоронили.
– А почему три гроба?
– Так он – наперсточник.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря.
Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг
кладет ей руку на коленку. Монашка:
– Отец, вспомните 129-й псалом.

– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
– Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь.
Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи
выше, и обретешь ты победу!»
Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят
«ДА» прямо.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
коллега и спрашивает:
– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево,
упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
– Вам плохо?
– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Приходит на прием к врачу женщина и говорит:
– Мой муж очень странно себя ведет. Он так сильно замерзает, что после
того, как выпьет чай, съедает чашку, а ручку оставляет...
– Действительно, странно... Ручка то, как раз, – самое вкусное.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все
террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А еще все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

Идет медведь по лесу и встречает зайца, который обнял дубок. – Заяц, ты
что делаешь?
– Медитирую.
– А мне можно?
– Попробуй.
Только медведь обхватил дубок, как Заяц наручники на лапах защелкнул и
давай медведя т...ть в зад. Сделал свое дело и убежал. Медведь сел на
землю и думает: «Во, блин, заяц приколол! Опозорил на весь лес». Тул лис
бежит. Медведь к нему:
– Лис, выручи меня.
– А что случилось?
– Да вот заяц, с...ка, приковал к дереву и отодрал. Помоги выбраться!
Лис обошел вокруг дерева и видит, что медведь крепко прищелкнут и тоже
повторил подвиг зайца. Медведь пуще прежнего пригорюнился. А тут волк
навстречу. Медведь рассказал ему всю историю и волк тоже его отодрал.
Совсем пропало настроение у медведе. Тут кабан из чащи выходит:
– Ты чего, медведь, дубок обнял?
– Да долгая история... Короче, т...ни меня и иди дальше.

Останавливает гаишник «запорожец» и из него выходит шестнадцать
нетрезвых людей.
– Мужики, – говорит гаишник. – Я вас не задерживаю ни за перегруз
машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием – завтра
утром вы покажете, как в «запоре» 16 человек умещается.
На следующее утро в «запорожец» залезло только пятнадцать человек, а
16-й ну никак не умещается, хоть тресни.
– Парень, а может ты вчера ночью с нами и не ехал? – спрашивают
пассажиры «запорожца».
– Да вы что, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл?

Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, откуда появляются дети?
– Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
– А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша, удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит – компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский
сад для отпрысков «новых русских».
– А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он ее. Дитя строго
посмотрела на него, насупила брови и выдала:
– Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное «мыло»?

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. А она об
пол ударилась и превратилась в царевну прекрасную.
Бил-бил ее царевич, а она обратно в лягушку не превращается. Пришлось
есть так...

Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги
до копейки приношу – все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
– Кобеля!

Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке:
– Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно
осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь. Она
покраснела и ответила:
– О кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.

Встречаются два друга.
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Июль, жара. В офисе одной компании все сходят с ума. Тут в кабинет
детектора врывается один из сотрудников и, запыхавшись, кричит:
– Директор, а мой сосед, в меня своим стулом кидает.
– Ну и вы в него свой киньте.
– Не могу, у меня стул жидкий.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

2 тыс. милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников.
— Действительно, а то вдруг их обидит кто-нибудь?

Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? – Я ее скачиваю...

Таможня.
– Откройте ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это неважно. Порядок один для всех.

В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:
– Сколько будет дважды два?
Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
– Пять тысяч!
Учитель:
– Неправильно.
Другой ученик:
– Вторник!
Учитель:
– Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два?
Третий ученик встает и говорит:
– Четыре!
– Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
– Так ведь пять тысяч минус вторник...

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел
произвели не в голову, а в жопу!
– А кого убили-то?
– Депутата Государственной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном
случае не относится к жизненно важным органам.

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а
не дедушка Ленин!

Заходит парень в магазин:
– Дайте мне бутылку водки и Кока-колу.
Через полчаса приходит и снова покупает водку и кока-колу. Так
повторяется несколько раз. Наконец приходит и говорит:
– Дайте бутылку водки и фанту, а то меня уже тошнит от кока-колы...

Бабушка:
– Дети! Идите пить молоко!
Корова:
– Дети! Идите пить молоко!
Бабушка:
– Дети! Идите есть бифштекс!
Корова:
– Дети! Дети?... ДЕЕТИИИИ!!!

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле.
Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его
предложение.
Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок
человеческих жизней!

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Жара, духота, просто невыносимо. Решили два поэта выбраться на пляж,
позагорать, в речке поплескаться. Ну и перегрелись на солнышке, да так
что у них крыша поехала. И вот они в психбольнице. Один поэт подходит к
другому и говорит:
– Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитать??
Уединились они в палате и начали читать. Первый поэт спрашивает:
– Ну, как, понравилось?
– Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
– Поэты, блин, отдайте телефонную книгу!!!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора
звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.

Мюллер:
– Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза
гремит на всю округу!
– А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е...альник не разорвало,
когда в свисток дуете!

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
– Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
– Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Ну не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить в
рестораны. Не нравились ему таблички «стол заказан».

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.

Мать ругает свою 15-летнюю дочь:
– Да я в твои годы на улицу не выходила, сидела дома уроки учила. Чем по
подъездам шляться лучше помоги мне приготовить еду к моему завтрашнему
30-летию...

Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь
выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить
ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
– Нет, нет! Устала, как собака!

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест
ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. В общем, погода – прелесть.
Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский.
На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги.
Поручик оглядывается, и, раскинув руки в стороны, громко кричит:
– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
– Мать... мать... мать... – по привычке отозвалось эхо.

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз
после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа
Uninstaller.

Участковый вызывает к себе некую девицу:
– Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты
зарабатываешь себе на жизнь?
– Я делаю минет.
– Чего-чего? Сосешь, что ли?
– У тебя какая зарплата?
– 140.
– Так вот это ты сосешь, а я – делаю минет.

Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка (развязно):
– А если я буду сексуально утомлен?
– Будешь писать другой рукой.

Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу
ему диктофон под нос и говорит:
– Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
– А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
– Только записывает!
– Ну, тогда, (показывает «фак») счастливого пути!!!

Ну что, дети, хотите попасть на елку? – говорил Дед Мороз, привязывая
веревку к суку...

Захожу в магазин, а там ни белого, ни черного хлеба нет. Я в другой
магазин – там тоже нет. Весь город оббегал! Пришлось взять красного.

Один чиновник интересуется у другого:
– Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
– Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением
возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
– Что, ваша дама опаздывает?
– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
искусственного интеллекта.
– Ну и что же в них особенного?
– Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.
– Ну и что же они вам сейчас говорят?
– Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
– Вот черт, похоже, они на час спешат.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Как-то раз к поручику подошел корнет.
– Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко
обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне
что-нибудь.
– Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке,
ну а потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
– Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею!
Поедемте в номера!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

Подходит здоровенный кавказец и спрашивает: – Ну, а ты на что надеешься?
Вон немецкая овчарка – ей достанется, вон тот пятнистый дог – ему тоже
достанется, а ты-то на что надеешься? – Да суета, суета мне эта нравится!!!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
– Так, почему с цепью?
– А это чтоб электричество в землю уходило.
– Это понятно. А цепь зачем?
– Х-м-м... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
– Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:
– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
– А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник обращается к водителю «жигулей»:
– Так, почему без цепи?

Мама – Вовочке:
– Сыночек, иди я тебе писю помою.
– Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

У меня украли паспорт.
– В милиции был?
– Был. Говорят, не они...

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными
обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно
даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
– Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем
сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную
Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но
на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
– А когда съемки?
– С 25 декабря по 10 января.
– Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

Взвесьте мне по 20 граммов колбасы и сыра.
Продавщица кое-как отрезала.
– А теперь порежьте на 150 кусков.
– Вы что издеваетесь?
– Нет, просто у моей дочери завтра свадьба...

Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

Иностранная делегация обходит советский завод. В стороне мастер и
рабочий ругаются, никого не замечая. Иностранцы просят перевести.
Переводчик мнется, потом говорит:
– Мастер предлагает рабочему переделать эту деталь, мотивируя это тем,
что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий
отказывается переделывать деталь, мотивируя это тем, что он находится в
интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, директором
завода и с самой деталью.

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
– Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
– Давно пора уволить!!!

К солнечным берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят
пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со
змеей вокруг шеи. Факир:
– Я слышал, русские матросы могут много пить при такой жаре и не
пьянеть, правда?
– Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он
может выпить, отвечает попугай:
– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка
твоего склюем!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.

Доктор ставит хакеру диагноз: – Итак, дорогой, вам осталось жить 30
дней. – Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен.
– Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
– Рано. Вы еще спать будете.

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
– Ты, почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был
начальник УВД, а тебя нет!!!
– Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться:
майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два
пистолета за пояс, надел каску, взял «Калашникова», у двери глянул в
зеркало и наложил в штаны от страха.

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
– А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз!
Где ты?
Тишина... Снегурочка:
– Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты???
Тишина... Снегурочка:
– Ну, все вместе: «Дедушка Мороз!!! Где ты???»
Из-под елки хриплым голосом:
– Ой, ху...о, мне ребятки! Ой х...о.

Если смешать 1 кг г...на с 1 кг мороженого, получится 2 кг г...на.

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы
потом не было мучительно больно...

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей
переспать с ним.
– Какая наглость! – возмущается девушка.
– Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, – говорит молодой человек.
– Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
– Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал
погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только
для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Разговор в военкомате.
Военком:
— Где вы хотите служить?
Призывник:
— В Караганде.
Военком:
— Нет препятствий патриотам. Голос за кадром:
— Он просто не знал, что есть такой город.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: – Дерево как дерево,
а все – Страдивари! Страдивари!..

Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно!
– А-а-а! Так все-таки узнаете?!
– Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
– Защитить себя от военкомата.

Гаишник тормозит нового русского на «мерсе»:
– Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– А какой козел не любит много капусты?!

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

Как-то по-другому посмотрел один космонавт на другого, когда на станции
закончилась вся еда.

Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с
похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика:
– Пить хочешь?
– Спрашиваешь!!!
– Бутылочка водки есть.
– Сколько?
– Полсотни крон.
– Хрен с тобой, давай!
– На. Захочешь еще звони, – мужик протягивает клок бумаги.
Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает...
Черт!!! Вместо водки – вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный
голос говорит:
– Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
– А когда вы в последний раз спали с женой?
– Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз т...сь?
– А кто это говорит?

Секретарша спрашивает у шефа:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.
Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон, кричит:
– Немедленно определите себя!
Молчание.
– Я сказал: немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в патоку
разнесу!!!
Опять молчание.
– Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
– Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури»

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

В общем, есть у нас некоторые корни из Армении, одним из таких корешков
была бабушка моего отца и дяди.
Так вот, поехал как-то дядя с бабушкой (а дяде уже было лет эдак
двадцать) к родственникам в Армению.
Ну, туда-сюда, посидели, поговорили... в общем спать пора. Кладут
бабушку (а квартирка-то маленькая была) на надувной матрасик у стенки.
Заходит какая-то родственница и говорит (с классическим армянским
акцентом): «Юриджян! Ты что?! Женя (бабушка) же ночью скатится с этого
проклятого матрасика! Приспусти его».


Дядя Юра начинает сдувать матрас вместе с бабушкой, лежащей на нем. Та ему:
«Не спускай... не спускай... АА! (это она просела) Зачем спустил, слушай?!»
Надо сказать, что стенки в доме были достаточно тонкие, более того,
бабушка лежала у розетки. Так потом с утра соседи на дядю так
смотрели... (говорит, что потом ни разу в жизни не было так неудобно,
как в том случае).

Регулировщик сообщает даме:
– Почему вы ездите без номера?
– Ну что вы, номер я помню наизусть!

Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
– А это ее отец виновен.
– Как это?
– Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает...
– Бабушка, он, что ворчун такой?
– Да нет, судья он.

Два дитя в садике после Нового Года:
– А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще
много чего. А тебе что подарили?
– Воздушный шарик.
– И все?
– Ну не у всех же рак крови...

Взвесьте мне 999 граммов ветчины.
– Может, один килограмм?
– Нет, я на диете.

Армия. Уходит дембель.
– Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
– Доктор, к вам можно?
– Ну заходите, раз залетели.

Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все
ваши желания.
– Да, но она их не исполняет...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Заяц спас жизнь медведю. Медведь созвал собрание в лесу и сказал:
– Кто зайца тронет, убъю.
Заяц борзый идет по лесу. Навстречу ему волк. Заяц разбегается и хрясь
волку по роже. Волк говорит:
– Какая же ты сволочь. Пользуешься тем, что за тебя медведь заступится.
Заяц идет дальше. Видит, лиса навстречу топает. Он подбегает к ней и
говорит:
– Снимай трусы, сейчас т...ть буду.
Лиса отвечает:
– Заяц, ну не надо.
Заяц:
– Снимай, а не то медведю скажу.
Лиса сняла. Зайчик ее от е...ал и, счастливый, побежал дальше. Видит
горочка какая-то на земле лежит. Он по ней хрясь ногой, а там свинья
спит. Свинья встала – клыки наружу и давай зайца по лесу гонять. Заяц
чудом забивается в маленькую норку и, тяжело дыша, говорит:
– Вечно эти е...ые свиньи на собрания не ходят.

Регулировщик дорожного движения останавливает мужчину, проскочившего на
красный цвет. Он оштрафовывает его. Мужчина пытается оправдаться:
– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что
я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз
останавливался у зеленого...

Мальчишки смотрят в окно женской бани. Старушка, проходящая мимо:
– Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
– Черт с ним! Рискну одним глазом!

Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:
– Алло, это КГБ?
– Да слушаем...
– Плохо работаете, – сказал и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
– Алло, это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
– КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла.
В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку
принести из холодильника компот.
Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
– Ой, пингвинчик!
– Х...чик!!! – доносится из холодильника. – С вами, б...ми, Дедом
Морозом станешь!

Представляешь, на даче всю мою картошку колорадский жук поел. Нажарил я,
значит себе картошечки, отвернулся, а потом смотрю – он ее уже всю и поел...

В брачном агентстве:
– Молодой человек, что вы желаете?
– Я? Пышную блондинку!!!
– ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и
перекрашиваем!

Приехал новый русский первый раз заграницу. Hу, естественно, первым
делом в бордель.
Сидит листает альбом с фото девушек. Hаконец, выбрал, мулатку. По
окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе.
Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский
требует штраф за нарушение общественного порядка 50 $.
Новый русский платит 50 $ и с досадой уходит.
Через некоторое время новый русский приезжает домой. Привез подарки
жене, детям. А жена спрашивает:
– Ну как там – за рубежом? Вспоминал меня?
– Дык вспомнил раз – пришлось 50 $ заплатить!

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу
и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!

Лето, жара. На пляже решили проверить, кто сколько может без воды в это
пекло продержатся.
Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в
каждую комнату по телефону и сказали:
«Захотите пить – звоните. «
Через три часа позвонил Русский. Через семь часов позвонил Африканец. А
от Чукчи все нет и нет звонка. Восемь часов, девять, десять...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и
говорит: «Телефона, телефона, Чукча пить хочет!»

[Владислав Сергеевич]

Всех с Новым годом.
!
Пора бы Костину из ВТБ становится самостоятельным! А то жена попросила у него магнитик, он ей "Магнит" купил, сейчас в магазин за бутылкой красного и бутылкой белого послала - чуть было "Красное и белое" не отжал...

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Русские хакеры взломали ракету «ТОМАГАВК», теперь она называется «БУМЕРАНГ».

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый
парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка
подходит к полицейскому и говорит:
– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же,
уверяю вас.

Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
– Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
– Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
– А я продал часы с кукушкой менту.
– Ну и что здесь такого?
– А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка
чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
– Все равно на Новый Год пиписькой буду!

Ерш-Лайт – водка с безалкогольным пивом.

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб
ногой. Профессор устало говорит:
– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

Два друга-студента вместе учились в медицинском институте, но потом один
из них стал ветеринаром, а другой – гинекологом. Сидит как-то ветеринар
в своем колхозе. Кругом коровы, свиньи, грязь, вонь... Вот он и думает:
«А хорошо моему другу – везде одни только женщины, захочешь – за сиську
схватишь, а если повезет-то и т...шь... И главное – каждый день новые!
Съезжу-ка я к нему, попрошусь присутствовать на приеме».
Ну, сказано сделано. Гинеколог был рад приезду друга.
Вот приходит на прием молодая симпатичная девушка. Раздевается.
Гинеколог ее осмотрел, а потом говорит:
– А теперь вас посмотрит мой ассистент! – и кивает другу. Ну, ветеринар
подошел к девушке спереди, осмотрел ее, погладил, подошел сзади, стал
щупать... Разволновался, глаза помутнели... И вдруг ка-а-ак схватит
пациентку сзади за грудь!!! Девушка испугалась и начала кричать.
Ветеринар, растерявшись:
– Тп-п-р-р-у-у! Стоять!!!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

На Чукотке наступило лето. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя
козырьками. Его спрашивают:
– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но
зачем козырьки по бокам?
– Однако чтобы лапшу на уши не вешали!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину:
из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже
меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются,
заплетаются...
Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть
и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю. Вокруг пустые пластиковые бутылки подавленные
валяются – молодежь пивом баловалась.
Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой, в
общем, поспать собрался. А на улице 0о и с неба что-то паршивое моросит.
Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, в
лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят.
И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания,
затуманенного алкоголем, говорю: «Миша, не спи, вставай!» Внизу
шевеление, но ответа никакого...
Я опять: «Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!»...
И тут слышу снизу ответ:
«Не замерзну, Боженька»!!!! Я чуть с балкона не упал!

На совещании начальник милиции говорит:
– Мне вчера понравились показательные выступления по разгону
демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТРе... Как работали!
Тут его поправляет заместитель:
– Да не ОМОН это был, а УБОП, товарищ полковник!
– А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:
– Теперь, я тебе ничего не должен!

Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли – колес нет. На стекле записка:
«Собаку не ругайте, она лаяла».

Тост.
Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом,
постучали. Им открыл хозяин и спросил: «Кто вы?»
– Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.
– Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с
семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила
впустить Любовь, а жена – Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.
Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для
Здоровья, Любви и Богатства!

Надоели куриные кубики? Попробуйте козьи шарики!

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Хорошенькая секретарша – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю,
чтобы это вам помогло...

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Холод, метель, постоянно
валит снег.
Поиздержавшийся в пути, голодный, замерший, и злой геолог натыкается на
чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы.
Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
– Чукча, угости рыбкой?!
– Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
– Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник?
– Однако, я...
– Начальник, разреши рыбки взять!
– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Проводит лев – царь зверей в лесу военные учения, а после учений разбор: –
Крот! – говорит лев. – Тебе что сказано было? Окопы нарыть, а ты что
дырку в земле наделал? Вся конница себе ноги поломала!
А ты, заяц! Тебя в разведку отправили, должен был сесть за пень и
сидеть, не высовываясь, а ты за куст сел, уши торчат, всю малину спалил!
Наверху сидят на ветке воробей и ворон, воробей говорит: – Ну вот,
сейчас до авиации доберутся...
А ворон отвечает: – А что мне?.. Гнездо свил, вылетов до хрена, и
выслуги триста лет.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским
на мотоцикле.
– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон
в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я
проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть
желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения...

Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
– Вот здесь мы диван поставим.
– Вот здесь ковер висеть будет.
– Здесь шкаф.
Вовочка:
– А в этом углу мы пианино прих...ярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
– Понял за что?
– Да, папа. Не х...й ему здесь делать!

Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину:
бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает
вколачивать его в асфальт.
– Ты чего, старая, делаешь?
– Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
– Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
– Ну, конечно наест! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел –
будь здоров!!!

Пусть в новом году мы будем в ладу со всеми, и прежде всего – с самими
собой!

В шашлычной кавказец предлагает мужику:
– Папробуйтэ настаящий кавказский шашлик из настаящий кавказский овчарка.

Взял на пробу соус «Тысяча островов».
– И как?
– Представляешь, двух не хватает.

Встречаются два друга.
– Ты говорят женился?
– Ага.
– Красивая?
– Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография
есть...
Друг, беря фотографию:
– Матерь божья!!!

Две секретарши:
– Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся
любовью.
– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Тайга. Завывает ледяной ветер, и метет снежный буран.
Где-то в этих бескрайних лесах потерялся геолог. Ну, уже почти замерз
насмерть, как его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со
своей женой спать уложил.
Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И
вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: «Еду, встречай».
Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!»
Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку
переспать с Чукчей. А Чукче сказал:
– Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу?
Я тебя уложу со своей парадной женой.
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
– Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него
такая хорошая! – до сих пор с конца капает!

[Николай Чумачёв]

Анекдоты.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит
в стенку корешу:
– Тук, тук, Вася, проснись!
– Ну чего тебе?
– Поздравляю с новым годом!
– Ты чего офигел, лето же на дворе.
– Я только что с допроса, тебе год накинули.

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша
сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку – такая же дура, как и все.

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими
чувствительными местами о наши ботинки...

Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит
человек? Из тела – материальной опоры и души – чаши духовной.
Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись
прекрасным вином, а чаши души – прекрасными чувствами!

Лежат в холодильнике десяток яиц.
Первое говорит второму:
– Глянь вон на то яйцо... Ну и морда!
Второе яйцо:
– Ни х...на себе!
Поворачивается к третьему:
– Посмотри на крайнее. Вот урод! Панкует...
Третье:
– Да не! Что-то с гормонами, наверное.
Поворачивается к четвертому:
– Посмотри на крайнее яйцо.
– О, господи! Бедняга...
И так далее.
Восьмое говорит девятому:
– Что за урод рядом с тобой!
– ИДИОТ, ЭТО Ж КИВИ!

Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом
русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг
у самолета левый движок загорелся.
Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:
– Слушай, а у тебя парашют есть?
– Ясен пень!
– А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже
жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему «халяву»:
– Слушай! А у тебя запасной парашют есть?
– Угу!
– А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?
– Какие проблемы – давай.
Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура
десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом.
Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки
русского пилота, как-никак им жизнь спас.
Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов
накидало.
Наконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну.
Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти,
расколовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит
русский. В левой руке пол литра, в правой штурвал, а на коленях ящик с
водкой:
– Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!

Молодой человек пригласил девушку домой. Шампанское, музыка, интим и
т. д. Потом он нежно уложил ее на кровать, лег на нее сверху и стал
заниматься с ней любовью. Проходит полчаса, час, два, тpи, он с нее
сползает и произносит:
– Теперь ты меня долго не увидишь...
Девушка (огорченно):
– Что, мне уже пора уходить?
– Нет. Переворачивайся...

Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
– Балдели бы, да и только!

Лето. В институте идут экзамены. У студентов от духоты в аудитории
начинают закипать мозги, и они перестают соображать.
Профессор, устав вытягивать очередного студента на тройку, спрашивает:
– Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?