The best of Witze

[Stephan Heinemann]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: ´Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.´

Der Mann: ´Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!´

Richter: ´Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß=

die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie

uns bitte eine plausible Erklärung.´

Darauf der Mann: ´Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem
Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von
Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: ´Das ist schon was Schlimmes
mit den Kindern unserer Portiersfamilie.´

´Ja´, sagt meine Frau, ´das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.´

Ich sage: ´Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.´

´Nein´, sagt meine Frau, ´Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.´

Ich sage: ´Das ist Pigment.´

´Nein´, sagt meine Frau, ´Pigment, darauf haben die alten Ägypter
geschrieben.´

Ich sage: ´Das ist Pergament!´

´Nein´, sagt meine Frau, ´Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht.´

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif.

´Liebling, schau mal, was hier steht!´ Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt: ´Das Sonnendach des Handtäschchens war
die
Lehrerin des Zuhälters 15.´

Ich nehme das Buch an mich und sage: ´Aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
Ludwig dem 15.´

´Nein´, sagt meine Frau, ´das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise
-
das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La Maitresse - die
Lehrerin.
Lois XV -
der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe
extra
für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.´

Ich sage: ´Du meinst einen Lektor.´

´Nein´, sagt meine Frau, ´Lektor war der griechische Held des
Altertums.´

Ich sage: ´Das war Hektor, und der war Trojaner.´

´Nein´, sagt meine Frau, ´Hektor ist ein Flächenmaß.´

Ich sage: ´Das ist ein Hektar.´

´Nein´, sagt meine Frau, ´Hektar ist der Göttertrank.´

Ich sage: ´Das ist der Nektar.´

´Nein´, sagt meine Frau, ´Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.´

Ich sage: ´Das ist der Neckar.´

Darauf meine Frau: ´Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras
ich
am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.´

Ich sage: ´Das heißt Duett.´

´Nein´, sagt meine Frau, ´Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.´

Ich sage: ´Das ist ein Duell.´

´Nein´, sagt meine Frau, ´Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
ergeschlagen.´

Betretenes Schweigen, dann der Richter: ´Freispruch, ich hätte sie
schon
bei Hektor erschlagen!´

[Stephan Heinemann]

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt
ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: Ich habe
gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für
jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da
fliege ich jetzt hin. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen
Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du
mit 25.- DM im Monat auskommst.
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ER: Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre
ich Dir für immer!
SIE: Danke für die Warnung, Schatz.
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Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na, der Mann!!
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Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:Was bist Du eigentlich von Beruf?
Er:Anästhesist
Sie: Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt.
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Lieber Wein, Weib, und Gesang,als Bier, Mann und Gebrüll.

[Stephan Heinemann]

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer
weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao.

-----------------------------------Warum steht eine Blondine am Hamburger
Hafen und wirft Steine ins Wasser ? Weil da ein Schild steht ´Deutsche
Werft´ ...
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Was ist ´ne Blonde, die Aids hat? Eine Verteilerdose...
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und ´nem Huhn? Das Huhn sitzt
ruhig auf den Eiern...

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Zu diesem Thema ein ´rekursiver´ Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der
man einen Blondinenwitz erzählt?!? Was ist daran so schlimm?!?

Ruft die Blondine: Herr Doktor, das ist aber nicht mein After Doktor: Das
ist ja auch nicht mein Fieberthermometer

-----------------------------------In Brüssel ist eine Blondine ertrunken -
Wollte Männekin-Piss einen blasen.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein
Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.

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Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!

[Stephan Heinemann]

Angela Merkel ist mit dem Auto verunglückt und hat sich schwer verletzt.

Warum ???

Der Airbag ist nicht aufgegangen----> er hat sich geekelt.!!!

[Stephan Heinemann]

Eine frau liegt seit 3 Wochen im Koma.Der Oberarzt sagt zur Krankenschwester
es währe Zeit die Frau mal gründlich zu waschen.Als die Schwester mit dem
Tuch langsam den Intimbereich waschen will, fangen im Nebenraum die Maschine
an zu tuten und blinken. Die Schwester meldet das dem Oberarzt, der ruft
sofort den Ehemann an und sagt : Kommen sie bitte schnell ins KH, wir haben
einen Weg gefunden Ihre Frau aus dem Koma zu holen . Der Ehemann kommt ins
KH.Der Oberarzt sagt zu Ihm : Sie müssen mal Oral-sex mit Ihrer Frau machen,
dann besteht die Möglichkeit das Sie aus dem Koma erwacht. Wie geben Ihnen
die Möglichkeit mit Ihrer frau alleine im Zimmer zu sein. Und wir sind im
Nebenzimmer und beobachten die Geräte.
Also der Ehemann geht in das Zimmer seiner Frau. Nach 10 Min. fangen die
Geräte an auszuschlagen, sie blinken und tuten, der Oberarzt rennt ins
Zimmer und sieht wie der Ehemann seine Hose hochzieht und sagt :

Ich glaube, eben ist Sie erstickt !!!!

[Stephan Heinemann]

Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet:
Wenn du merkst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab.
Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere
Strategien, nach denen wir handeln...

* wir besorgen eine stärkere Peitsche
* wir wechseln die Reiter
* wir sagen: so haben wir das Pferd doch immer geritten
* wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren
* wir besuchen andere Orte um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet
* wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde
* wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben
* wir schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu lernen
* wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an
* wir ändern die Kriterien, die besagen, daß ein Pferd tot ist
* wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten
können
* wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller
werden
* wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch reiten
könnte
* wir machen eine Studie um zu sehen, ob es bessere oder billigere tote
Pferde gibt
* wir erklären, daß unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als
andere
* wir bilden Qualitätszirkel um eine Verwendung von toten Pferden zu finden
* wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde
* wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein
* wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes
* wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde
* wir bilden Sonderabteilungen, die sich nur mit Bedürfnissen toter Pferde
beschäftigen
* wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt

[Stephan Heinemann]

http://www.tobys-forum.de/wbb2/daten/kaufen.gif

[Stephan Heinemann]

http://www.8ung.at/marta/funnycats.wmv

[Stephan Heinemann]

Gerd kommt in eine Bar. Hockt sich an den Tresen und entdeckt einen Bierkrug
mit lauter 50 Euro Scheinen. Er frägt den Kellner was es damit aufsicht hat.
Dieser antwortet: Als erstes wird ein 50 Euro schein in diesen Krug
einbezahlt, und dann bekommt man drei Aufgaben. Wenn man diese erfüllt,
bekommt man den Krug mit dem ganzen Inhalt.
Gerd möchte wissen, welche Aufgaben das sind, muss aber erst einzahlen. Er
zahlt also ein und der Kellner meint:
Die Aufgaben sind:
1. Einen Krug Wodka auf Ex auszutrinken, ohne das Gesicht zu verziehen und
einen laut von sich zu geben.
2. In den kleinen Hinterhof neben der Kneipe gehen und dem Hund in der
Hundehütte den Zahn ziehen.
3. Im Oberen Stockwerk wohnt meine Oma die hatte noch nie nen richtigen
Orgasmus. Und dass muss man ihr besorgen.
Gerd lehnt doch ab und bestellt ein Bier. Nach ner Zeit denkt er sich, dass
er es ja mal probieren könnte. Allerdings muss er wieder einbezahlen. Er
zahlt, bekommt einen Krug mit Wodka und trinkt aus, ohne das Gesicht zu
verziehen und einen laut von sich zu geben. Mit roten Kopf und schon
ziemlich angetrunken geht er in den Hinterhof. Die Gäste hören nur gebelle
und schmerzensschreie.
Nach einer Weile kommt Gerd wieder rein, mit Kratz- und beissspuren überall
und frägt: Und wo war jetzt die Oma der man den Zahn ziehen muss???

[Stephan Heinemann]

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. *Aber
Otto*, meint sie vorwurfsvoll, *du willst doch wohl nicht dein Essen dem
Hund geben?* - *Nein*, brummt er mürrisch, *nur tauschen.*

[Stephan Heinemann]

Der Arzt erklärt Student Maik mit besorgter Miene: Sie müssen unbedingt ganz
schnell mit dem vielen Alkohol aufhören. Ihre letzte Blutprobe hatte sich
schon verflüchtigt, bevor ich sie überhaupt untersuchen konnte!!

[Stephan Heinemann]

Mami, Mami, was ist ein Werwolf? - Sei ruhig, mein Kind, und kämm dein
Gesicht.

[Stephan Heinemann]

Zwei Frauen unterhalten sich. Die eine sagt: *Ich würde gerne meinen Mann
umtauschen, und zwar gegen ein Kamel.* - *Warum das denn?*, fragt die
andere. Sagt die erste: *Der Intelligenz-Quotient soll etwa der gleiche
sein. Aber das Kamel säuft weniger!*

[Stephan Heinemann]

Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?
- Ja, hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?
- Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt...

[Stephan Heinemann]

Dies ist ein echter Text
(eine Eingabe um Befreiung des Militärdienstes in Italien)

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,
erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu
unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die
Angelegenheit rasch zu bearbeiten.
Zurzeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer
44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein
Vater hat die besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein
Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat.
Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater
geheiratet hat. Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen.
Dieser ist
Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Außerdem
ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein
Sohn ist also mein Onkel.
Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich
mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist,weil er
Sohn der Tochter meiner Frau ist. Ich bin also der Bruder meines Enkels und
da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass
ich der Vater der Tochter
meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.
Also bin ich mein Großvater. (Sensationell !!!!!!!!)

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie,mich von
der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass
Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.
Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt,und
bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.

PS: In den Akten dieses Falles steht:
Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und
beunruhigender mentaler Störungen, verstärkt durch ein gestörtes
Familienklima, vom Militärdienst befreit.

[Stephan Heinemann]

Was ist der Unterschied zwischen Effenberg und Gott?

Nun, Gott glaubt eben nicht, dass er Effenberg ist.

[Stephan Heinemann]

Die Deutschlehrerin geht über den Marktplatz. Am Obststand schreit ein
Verkäufer: Zirangen, Otronen, beste Zirangen, frische Otronen!.... Guter
Mann, das heißt Orangen und Zitronen. Entgeistert blickt der Marktschreier
sie an. Am nächsten Tag überquert die Lehrerin wieder den Marktplatz.
Zirangen, Otronen!.... Wieder spricht die Lehrerin den Verkäufer an: Das
heißt nicht Zirangen und Otronen, sondern Orangen und Zitronen! Wenn ich
morgen wiederkomme, und sie haben es endlich gelernt, haben sie einen Wunsch
bei mir frei. Einen Tag später. Orangen , Zitronen, beste Orangen, neue
Zitronen !.... hört die Lehrerin schon von weitem. Erfreut über ihren
pädagogischen Erfolg lobt sie den Marktschreier. Sehen Sie, es geht doch.
Jetzt haben Sie einen Wunsch bei mir frei. Der Bauer grinst sie an: Ich
vöcht Dich mögeln, Du seile Gau.

[Stephan Heinemann]

Der 10jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: Was ist das Schönste in deinem
Leben ? Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: Ja nun, wenn ich es mir recht
überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen. Der Lehrer ist
entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll.
Am nächsten Tag fragt der Lehrer: Na, was hat dein Vater gesagt ? Darauf
Otti: Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka
eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter
diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein !

[Stephan Heinemann]

Fahren zwei Frauen in einem Buerohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2.
Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: Guchmal, da ist ´n Fleck
im Teppich!
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: Igitt, das ist ja Sperma !
Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich:
...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft
teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die
einen Teil der Wehen-Schmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das
Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er
erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der
Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der
Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin
sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut
es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte
sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den
Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes
Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie
nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

Fragt die Tochter ihre Eltern:
Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?
Siehst du, Hans Peter, sagt die Mama, nicht mal das Kind versteht es.

[Stephan Heinemann]

Staatsgesetze:
Sonntags ist Domino-Spielen verboten
Bären-Wrestling ist verboten
Wenn Sie eine Laterne an Ihrem Fahrzeug anbringen, ist es erlaubt, die
falsche Richtung einer Einbahnstrasse zu fahren
Sie dürfen niemals eine Tüte Eiscreme in Ihrem Rucksack haben
Jasper:

Ehemänner dürfen Ihre Frauen nicht mit einem Stock schlagen, der dicker ist,
als der Durchmesser ihres Daumens

[Stephan Heinemann]

In der Nähe von Leipzig möchte ein Vater seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im
Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden
und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine
nackte Frau.
Babba, Fichse, Fichse!
Nu, wennde dor Muddi nischt sochst...

[Stephan Heinemann]

In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt
'rein,stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule
riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das ein Ding. Wieviel
verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst? Sagt der Neger:"Tja, jeder
Zentimeter kostet dich 10 Mark." Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100.
Das reicht dann halt nur für 10 cm." Der Neger macht bei 10 cm einen Strich
und schiebt ihn dem Schwulen bis zur
Markierung hinten rein.Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so
auf den Arsch, daß die
ganzen 30 cm 'reinrutschen. "Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab
ich den ganzen Arsch voller Schulden..."
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Wie erkennt man einen schwuler Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...
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Stehen zwei Schwule in Aufzug Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt ne Fliege
ficken" Sagt der andere: "Bsssssssssssssss"
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Ein Schwuler läuft durch den Park und sieht auf der Bank einen Penner
schlafend liegen. Er schüttelt ihn, aber der Penner wacht nicht auf. Der
Schwule zieht ihm die Hosen herunter und packt ihn von hinten. Als er
fertig ist, zieht er ihm die Hosen wieder hoch und legt ihm 20 DM hin. Ein
paar Stunden später wacht der Penner auf, sieht das Geld, zuckt mit den
Schultern, geht zum Kiosk und käuft 10 Flaschen Warsteiner. Nach dem er
dieselbigen geleert hat, schläft er wieder ein. Der Schwule kommt wenig
später wieder vorbei, wieder dasselbe Spiel: Er schüttelt den Penner, packt
ihn von hinten und legt ihm wieder 20 DM hin. Irgendwann wacht der Penner
auf, sieht die 20 DM und läuft zum Kiosk. Als der Kioskbesitzer ihn sieht
sagt er : ? Na, noch einmal 10 Warsteiner ??. Der Penner erwidert: ?Nein,
gib mir diesmal Krombacher, vom Warsteiner tut mir der Arsch immer so weh !
?.
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Zwei Schwule sitzen im Taxi auf dem Rücksitz. Nach einer Weile sagt der
Erste: "Sie, Herr Taxifahrer, ich müßte Einen fahren lassen, macht es Ihnen
etwas aus ?". Taxifahrer: "Nee, aber machen Sie bitte das Fenster auf ".
Der Schwule öffnet das Fenster und es geht ein ganz leiser Lufthauch durchs
Taxi. Nach einer Weile sagt der Zweite: " Sie, Herr Taxifahrer, ich müßte
jetzt auch Einen fahren lassen, macht es Ihnen etwas aus ?". Taxifahrer:
"Nee, aber machen Sie bitte auch das Fenster auf ". Der Schwule öffnet das
Fenster und es geht wieder ein ganz leiser Lufthauch durchs Taxi. Ein paar
Kilometer später sagt der Taxifahrer: "So Jungs, jetzt muß ich mal einen
fahren lassen !". Ein gewaltiger Donnerknall geht durchs Taxi. Der eine
Schwule stößt den anderen an und sagt ."Du Detlef, ich glaube unser
Taxifahrer ist noch Jungfrau".
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Ein Mann geht in die Sauna. An der Kasse hängt ein großes Schild: Wir
warnen Sie vor Schwulen !!! Er bezahlt und geht in die Umkleidekabine. Am
Spind hängt ein Schild: Wir warnen Sie vor Schwulen !!! Er zieht sich aus
und geht zur Dusche. An der Dusche hängt ein großes Schild: Wir warnen sie
vor Schwulen !!! Er öffnet die Tür und geht in die Dusche. In der Dusche
stößt er mit dem Fuß auf ein am Boden befestigtes Schild. Er bückt sich und
liest: Wir haben Sie dreimal gewarnt !!!!!
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Was ist Mißtrauen ? Antwort: ?Wenn zwei Schwule miteinander duschen, die
Seife runterfliegt und keiner sich traut sie aufzuheben.?
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Ein Schwuler badet. Er läßt einen Furz, die Bläßchen steigen nach oben...
Sein Freund sieht dies und sagt: ? Detlef, hättest Du doch gewartet, daß
hätte nen tollen Lungenzug gegeben !?
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Frage: ?Wohin fliegt ein schwuler Adler ??. Antwort: ?Zu seinem Horst !!?.
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Einem Schwulen ist der Freund weggestorben. Auf der Beerdigung fragt ihn
jemand, wie es ihm denn jetzt ohne seinen Freund gehe. Er sagt: ?Ja, er
fehlt mir halt vorne und hinten?.
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Was haben Schwule mit Zahnstochern gemeinsam ? Beide stochern in
Essensresten !
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Chef zur Chefsekretaerin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?" -
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."
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Drei Sekretärinnen fahren im Geschäft im Aufzug. Plötzlich entdeckt eine
von ihnen einen Fleck auf dem Boden. Sie streicht mit dem Finger darüber,
steckt ihn in den Mund und sagt : "Sperma !!!". Die Zweite steckt auch den
Finger in den Fleck, schleckt in ab und sagt : "on meinem Chef ist es aber
nicht !". Die Dritte steckt nun auch den Finger rein, schleckt ihn ab und
sagt : "
Es ist auch von keinem aus der Firma !".
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Ein Firmeninhaber mit Namen Kon sucht eine neue Sekretärin. Nachdem er in
der Zeitung inseriert hat melden sich drei Frauen. Zum Vorstellunggespräch
erscheint die Erste in seinem Büro und setzt sich auf den Stuhl vor dem
Schreibtisch. Herr Kon sitzt hinter dem Schreibtisch und spielt mit einem
Ball. Er fragt sie was sie sich darunter vorstellen könnte. Sie hat keine
Ahnung. Darauf Kon :" Das ist doch klar: Hier der Ball, mein Name ist Kon.
Also: Balkon ! Ich kann Sie leider nicht nehmen, schicken Sie bitte die
Nächste herein. In der Tür flüstert die Frau zur Anderen : "Ein kleiner
Tip: Balkon ". Die Neue nimmt vor dem Schreibtisch Platz. Wieder das Spiel
mit
dem Ball. Auf Kon´s Frage antwortet sie richtig mit: "Balkon". Kon steht
auf, geht zum Fenster und fängt an wie ein Verrückter an der Gardine
herumzuziehen. Auf die Frage was sie sich jetzt vorstellen kann antwortet
sie mit einem Schulterzucken. Kon sagt : " Das ist doch klar: Ich heiße
Kon,und was macht der Herr Kon ? : Er zerrt ! Also: Konzert ! Ich kann Sie
leider nicht nehmen, schicken Sie bitte die Nächste herein. In der Tür
flüstert sie zur anderen: "Balkon, Konzert". Die Neue nimmt Platz. Kon
fängt wieder mit dem Ball an......Nachdem sie diese Prüfung und auch die
mit der Gardine richtig bestanden hat sagt Kon: "Ich glaube, Sie sind die
Richtige,ich stelle Sie ein !". Während er dabei ist, die
Einstellungsunterlagen auszufüllen, zieht sie Ihren Schlüpfer aus, setzt
sich auf den Schreibtisch und streckt Kon ihre Muschi entgegen. Auf seine
Frage was das denn jetzt soll antwortet sie: " Das ist doch klar: Lexikon
!!! (Leck_Sie_Kon)".
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Treffen sich zwei Firmeninhaber, sagt der Eine: "Du, die neue Sekretärin
die ich eingestellt habe, die hat von Tuten und Blasen keine Ahnung." Sagt
der Andere : " Was ist Tuten ?"
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Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei
jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl
riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines
Schals mit hineingeratensein..."
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin
auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und
lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch
erworbenes Japanisch an
den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier
falsches Loch?"
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Der (etwas fremdländische) Stromableser trifft die Hausfrau. "Du mir sagen,
wieviel Nummern du gemacht mit Licht!" "Waaas? Unverschämtheit!" "Du mir
sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht!" "Wenn Sie jetzt nicht
verschwinden, rufe ich meinen Mann an!" "Rufen an, aber wenn mir nicht
sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht, ich ihm knipsen Leitung ab,
und du können machen mit Kerze wie früher!"
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Ein Taxifahrer muß einen Besoffenen abholen. Er setzt ihn auf den
Beifahrersitz und fährt los. Kurze Zeit später ist der Besoffene
eingeschlafen. Der Taxifahrer fährt weiter und sieht nach einer Weile eine
Schwarzhaarige im Minirock am Gehsteig winken. Er denkt sich: ?Also, der
Typ
neben mir schläft sowieso, da kann ich die Kleine auch mitnehmen?. Die Frau
setzt sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer in den
Rückspiegel und sieht die volle Pracht: Die Dame hat kein Unterhöschen an
!.Der gute Mann denkt: ?Diesen Anblick kann ich meinem Beifahrer nicht
vorenthalten?. Er dreht den Spiegel zum Besoffenen hin, stößt ihn an und
deutet auf den Spiegel. Dieser schaut hinein, erschrickt und sagt: ? Hast
Du mal einen Kamm, ich sehe aus wie eine Vot...?.
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Drei Mäuseriche sitzen am Stammtisch und prahlen, wer der Stärkste ist.Sagt
der erste Mäuserich: "Das bin klar ich: Wenn ich in eine Wohnung komme und
es liegt ein Stück Käse auf der Mausefalle, schnapp ich mir das Stück.
Während ich es esse, mache ich mit dem Bügel Bodybuiling". Der Zweite: "
Das ist nichts. Wenn ich in eine Wohnung komme und es liegt Rattengift
verstreut, mache ich das Gift mit dem Rasiermesser klein und zieh es mir
durch die Nase ". Der Dritte steht auf und zieht seine Jacke an. Die
anderen fragen: "Wo willst Du den jetzt schon hin?". Antwort: "Heim, die
Katze bumsen".
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Warum bumsen Nilpferde nur unter Wasser? Versuch mal 40 kg Schamlippen
feucht zu halten!!
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Was ist warm und riecht nach Banane ? Antwort: Affenkotze!
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Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen...
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Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er
sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am
nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und
seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus
geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen,
bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang
wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich
hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."
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Ein Dackel läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt
sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er
läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend)
auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein.
Du bist ein HUND !!!" Da packt der Dackel die Schildkröte mit der Schnauze
und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - jaul Die
Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... "
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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum
bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich
eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein
Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat,
hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch
eingeschläfert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."
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Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon ? Altes Schaf raus, Neues Schaf
rein.
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Ein Mann kommt zum Tätowierer und will sich einen Ferrari auf die Eichel
tätowieren lassen.
Tätowierer: "Welche Farbe soll der Ferrari den haben, rot oder schwarz"?
Mann: " Ist egal, ich fahre ihn sowieso in Arsch".
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Ein Vertreter ist mit seinem Auto auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich
rumort es in seinem Darm. Er denkt "Es sind ja nur noch 500 Kilometer bis
nach Hause, das halte ich noch lässig aus ". 20 Kilometer weiter kann er es
fast nicht mehr aushalten, fährt auf einen Rastplatz und spurtet in den
Wald. Er zieht die Hose herunter, setzt sich hinter einen Baum und
verrichtet sein Geschäft. Nachdem er fertig ist nimmt er ein paar Blätter,
säubert sich und denkt : "Jetzt muß ich doch mal schauen was mir so große
Probleme bereitet hat. Er dreht sich um, schaut auf den Boden und sieht
:Nichts. Plötzlich hört er Schritte und zieht schnell die Hose hoch. Ein
Mann erscheint und fragt ihn forsch: "Was machen Sie denn hier ?". Der
Vertreter: "Ich bin Naturfreund und wollte mir ein bißchen die Bäume
anschauen. Und wer sind Sie ?". Der Mann: " Ich bin der hiesige Förster und
suche die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat !".
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Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof. Da der Bauer gerade unterwegs ist
nimmt er mit der Bäuerin am Küchentisch Platz. Nachdem sie sich eine Weile
unterhalten haben erscheint der Knecht, langt der Bäuerin unter den Rock
und verläßt die Küche wieder. Eine halbe Stunde später kommt er wieder
herein, langt der Bäuerin wieder unter den Rock und geht wieder hinaus.
Dies geschieht noch ein paar Mal. Am Abend als der Bauer nach Hause kommt,
zieht in der Vertreter in ein Ecke und sagt: "Sie, ich glaube Ihr Knecht
hat was mit Ihrer Frau, denn ganzen Tag hat er ihr unter den Rock gelangt
". Da sagt der Bauer: "Das braucht Sie nicht zu wundern: Meine Frau
hatte vor ein paar Jahren einen Unfall. Davon hat sie ein Holzbein. Da habe
ich einen Nagel reingeschlagen und seither hängt da der Traktorschlüssel
dran ".
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Warum sind Männer unersetzlich?. Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können!
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Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem
Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die
Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde
sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit
meinem Vibrator haben!" Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche,
dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr
Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber
Papa, was machst denn DU da?!?!" - "Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem
Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."
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Eine Frau kommt zum Arzt und teilt ihm mit, daß sie ihren Vibrator nicht
mehr herausbekäme.
Nach mehrstündiger Operation sagt der Arzt zu ihr :" Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte: Ich habe den Vibrator
auch nicht herausbekommen. Die gute: Ich habe ihn so weit freigelegt, daß
Sie die Batterien wechseln können."
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Eine Banane und ein Vibrator liegen auf dem Nachttischen. Sagt die Banane
zum Vibrator: "Warum zitterst Du so, wirst Du gefressen oder ich ?".
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Zwei Frauen sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Die eine hat einen
Aktenkoffer neben sich liegen, die andere schaut dauernd darauf. Sagt die
mit dem Aktenkoffer: "Jetzt wollen Sie sicher wissen was da drin ist". Die
andere: "Ja, das würde mich schon interessieren". Die Frau öffnet den
Aktenkoffer, dieser ist voll gefüllt mit Vibratoren. Sie sagt: "Ich bin
Vertreterin für Vibratoren, heute habe ich meinen guten Tag und schenke
Ihnen einen, suchen Sie sich einen aus". "Ich hätte gerne den silbernen
ganz hinten", sagt die andere. "Das geht leider nicht", sagt die
Vertreterin, "das ist meine Thermoskanne".
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Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's
jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht
gut ab. Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist.
Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist
nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet
er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst
der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" -
"Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"
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Im Zoo fragt Erika einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?" Tut
mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!" "Könnten Sie mir nicht einen
hintenrum besorgen?" Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht
garantieren!"
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Im Stuttgarter Zoo, der Wilhelma, wurde eine Tierplegerin entlassen. Sie
hatte den Bär 4 Wochen nicht gewaschen.
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Fritzchen ist mit seiner Mutter im Zoo. Als sie vor dem Elefantengehege
stehen, fährt der Bulle sein Rohr aus. Fritzchen: Du Mama was ist den das
längliche da bei dem Elefanten ? Mutter: Das ist der Rüssel. Fritzchen:
Nein, nein weiter hinten. Mutter: Das ist der Schwanz. Fritzchen: Nein, das
in der Mitte. Mutter: Das ist nichts, komm wir gehen jetzt heim. Eine Woche
später ist Fritzchen mit seinem Vater im Zoo. Wieder vor dem
Elefantengehege und wieder fährt der Bulle sein Rohr aus. Fritzchen: Du
Papa was ist den das längliche da bei dem Elefanten ? Vater: Das ist der
Rüssel. Fritzchen: Nein, nein weiter hinten. Vater: Das ist der Schwanz.
Fritzchen: Nein, das in der Mitte die Mama hat gesagt das wäre nichts.
Vater: Da siehst Du mal wie Deine Mutter verwöhnt ist.
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Wieviele Hasen passen in einen Damenschlüpfer ? Antwort: 59
Warum ? Wenn ein Bär darin Platz findet, passen auch 59 Hasen rein !

[Stephan Heinemann]

Achtung: Terroranaschlag auf Handy Vorsicht vor Terroranschlag auf dein
Handy! Neulich wurde ein Bombenanschlag auf mein Handy verübt. Es war total
tot! Nichts ging mehr! Ich bin der Meinung, es war der Bruder von Bin
Laden. Denn es war ein Bekennerbrief kurz vor dem Attentat dabei, auf dem
Display stand: "Akku Laden"
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Drei Wünsche -- Mario Corti, Osama Bin Laden und Aaron Swirsky (einer der
Co-Architekten des World Trade Centers, der heute in Jerusalem lebt)
tauchen unabhängig voneinander und aus verschiedenen Gründen irgendwo in
der Wüste unter, wo sie aufeinandertreffen. Da sehen sie eine Flasche in
Sand. Als sie sie aufheben, kommt ein Flaschengeist heraus und sagt: "Ihr
habt drei Wünsche frei. Da ihr zu dritt seid, hat jeder von Euch einen
zugute".
Mario Corti ist als erster dran und wünscht sich, dass die Swissair
schuldenfrei, gut rentierend und die unangefochten beste Airline der Welt
sein soll. Der Flaschengeist zwinkert mit einem Auge - und Piff, ist es so.
Osama Bin Laden, als zweiter, wünscht sich eine riesige Mauer um
Afghanistan und alle übrigen fundamentalistisch islamischen Länder, so dass
kein Amerikaner, Jude, oder sonstiger Ungläubiger den Verteidigern des
wahren Glaubens etwas anhaben oder einen negativen Einfluss auf die
Gläubigen haben kann. Der Flaschengeist zwinkert mit einem Auge - und Piff,
ist es so.
Aaron Swisky sagt: "Ich komme gleich mit meinem Wunsch. Aber als Ingenieur
bin ich natürlich neugierig. Kannst Du mir ein paar Daten zu dieser Mauer
geben bevor Du mir meinen Wunsch erfüllst? Der Flaschengeist erklärt:
"Nun, sie ist etwa 5000 Meter hoch, 200 Meter dick und sie umgibt die
Gebiete vollständig. Nichts kann hinein oder hinaus und sie ist praktisch
unzerstörbar". Sagt Swirsky: "Füll sie mit Wasser"
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Ein Mann kommt in den OBI und verlangt eine Dose Hodenlack. Auf die Frage
des Verkäufers was das sein soll antwortet er: "Ich war gerade beim Arzt
und der hat gesagt: "Ihr Cholesterinspiegel ist so hoch, am besten
streichen Sie die Eier"".
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Ein Mann kommt zum Arzt und klagt seine Beschwerden: " Herr Doktor ich habe
immer öfters ein Ziehen vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals
vorbei in den Brustkorb ". Der Arzt sagt :"Der Fall ist klar, ich muß Ihnen
die Hoden abnehmen ". Der Mann verläßt fluchtartig die Praxis, begibt sich
zum Urologen und klagt sein Leid. Auch dieser rät zur Amputation. Wieder
flüchtet der Mann, diesmal zum Spezialisten in die Uniklinik. Als auch
dieser die gleiche Diagnose stellt, läßt sich der Mann schweren Herzens die
Hoden abnehmen. Als er Wochen später die Klinik verläßt denkt er sich: "
Mensch, jetzt hast du soviel mitgemacht, jetzt gönnst du dir erst einmal
eine neue Unterhose." Im Fachgeschäft bestellt er bei der Verkäuferin eine
Unterhose. Sie fragt ihn :" Sind Sie Links- oder Rechtsträger ?". Er:
"Warum ?". Sie :"Ja wissen Sie, wenn Sie Linksträger sind und eine
Rechtsträgerunterhose tragen, oder umgekehrt, dann kriegen sie ein Ziehen
vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb
".
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Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex
haben will. Sie lehnt ab:"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht."Er dreht sich weg und versucht zu
schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:"Hast Du morgen auch
einen
Termin beim Zahnarzt?"
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2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich
geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da
drin
gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt
Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe
einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt
schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir
gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine
Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen
bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll
zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge
(noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein
Glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.
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Drei Freunde, ein Weißer, ein Farbiger und ein Jude beschließen zu einer
Nutte zu gehen. Aus Freude darüber, gleich drei Kunden auf einmal zu haben,
schlägt sie
ihnen ein Geschäft vor: Sie dürfen nach Zentimetern bezahlen. Anschließend
unterhalten sich die drei. Der Weiße meint: "Meiner ist zwar nicht so groß,
aber dafür habe ich auch nur 75 Mark gezahlt." Meint der Farbige:
"Hauptsache, es hat Spaß gemacht, auch wenn es 120 Mark gekostet hat."
Erwähnt der Jude kleinlaut: "Ich fands geil und ich hab nur 20 Mark
geblecht." Die anderen sind etwas irritiert, doch der Jude fügt hinzu: "Ich
hab auf dem Weg nach draußen bezahlt..."
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Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment
ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff,
sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal
nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa,
ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den
Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL
verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine
Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist
BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den
Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt
ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er:
"Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie
ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich
die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er
kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute
mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die
Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich
eine Muschi hätte..."
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Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt
er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was
sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild:
Südeuropäerinnen! 'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild
im dritten Stock lautet:
Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will
er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild
mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
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Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen
für 50 Mark?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na
und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er: "Meine Frau machts
mir für 35 Mark..."
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Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei
hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da
geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was
das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner
Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist
nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich
seine Blume und ergo - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins
Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: "Dem
müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine
Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam
kein Ton heraus..."
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Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt
ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott
ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum
Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet
es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber
und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie
sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den
Kühlschrank gepinkelt!"
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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde,
meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und
auch ein dritter und ein vierter.Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen:"Ich habe mich geigen lassen!" Da
stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze
Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
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Kommt ein Schotte in den Puff. Fragt er so: - "Na, wie sind denn hier die
Preise?" Erklärt die Puffmutter: - "Normale Stellung im Himmelbett 100 Mark
auf dem Teppich 25 Mark!" Der Schotte nickt und will bezahlen, doch die
Chefin sagt, das soll er bei der Dame seiner Wahl tun. Er geht also in
einen Raum und hält der Nutte einen Hunderter hin. Die nimmt ihn, legt ihn
in ihre Spardose, wirft sich aufs Himmelbett, spreizt die Beine und
meint: - "Na, dann leg mal los!" Darauf der Schotte kopfschüttelnd: -
"Nenene, nicht das Himmelbett, 4 mal Teppich!"
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Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty ueber das, was
sie im Leben bisher erreicht haben, und natuerlich versucht jede, die
anderen zu
uebertrumpfen. Die erste erzaehlt zum Beispiel: "Naechste Woche fahren mein
Mann und ich fuer zwei Wochen an die franzoesische Riviera", und schaut
dabei ueberlegen in die Runde. Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir
gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz
drein. Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafuer
haben dreizehn Kanarienvoegel Platz auf dem erigierten Penis meines
Mannes..." Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen. Etwas spaeter am
Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss Euch was
gestehen: wir fahren nicht an die franzoesische Riviera, sondern nur zu den
Eltern meines Mannes." Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich
habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa." Die
dritte: "Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer
dreizehn steht nur auf einem Bein..."
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Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält,
die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen
wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kanditaten
unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,
argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden
übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zu
Hause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn
erschiesen, doch
plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Knarre an
den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"Und sie antwortet:
"Halt's Maul,
Du bist als nächster dran."
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Treffen sich Windows 2000 und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen: "Was bist Du
denn?" "Ich bin ein Betriebssystem." "Wenn du ein Betriebssystem bist, bin
ich eine Sachertorte."
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Wie kastriert man Windows-User? Man schneidet das Mauskabel durch.
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Warum geben Männer Ihrem "bestem Stück" so gerne einen Namen? Damit sie
wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
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Wie sortieren Männer ihre Wäsche? Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig,
aber tragbar"
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Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen die
Frauen laufen nebenher. "Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das
schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil",
antwortet eine der Frauen,"wir wollen abends keine müden Männer..." :-))
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Maexchen faehrt in der Strassenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der
naechsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich
ueberlaesst Maexchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm:
"Du bist aber ein kleiner Gentleman!" In der Schule fragt der Lehrer die
Kinder: " Wer weiss, was ein Gentleman ist?" Maexchen meldet sich ganz
aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen
laesst..."
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Schweigend fahrt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie
plotzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!" Er sagt nichts, beschleunigt
nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhaltnis mit deinem
besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du." Er sagt wieder
nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie:"Ich will das Haus, das
Bankkonto, das Auto und den Hund". Er sagt nichts, beschleunigt aber noch
weiter. Sagt sie: "Hoerst du mir uberhaupt zu. Willst du nicht auch
irgendetwas?" "Ich habe alles was ich brauche!" "Wieso das denn?" Kurz
bevor er gegen eine Mauer fahrt sagt er:"Ich hab den Airbag!"
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"Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen."
"Und?" "Der Pentium III war tatsächlich schneller!"
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Der glueckliche Vater wartet vor der Tür. Die Schwester kommt heraus mit
Drillingen im Arm. "Welch ein Fortschritt der Medizin", stottert der junge
Vater , "jetzt darf man sich sein Kind schon aussuchen."
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Nach der Geburt: "Finden Sie nicht auch, daß mir mein Baby auffallend
aehnlich sieht?" "Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit
wieder..."
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Da sitzen zwei Frauen auf einer Parkbank. Die eine fängt an zu schnüffeln
und sagt: "Merkwürdig, es riecht ja auf einmal so nach Sperma." Da
erwidert die andere etwas empört: "Na hör mal, man wird doch einmal
aufstoßen dürfen!"
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Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menue? Einen Hot-Dog und
einen Sixpack.

[Stephan Heinemann]

Frau Sebald zu dem jungen Mann:"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter
einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
Der junge Mann:"Ich wußte nicht, dass Sie mich auch lieben..."
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Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, die Vermieterin weist ihn ab:
"Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst
sehr beethövlich hier an, wurde dann mit meiner Tochter sehr mozärtlich,
brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel, führte sie mit Liszt
über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen, und jetzt haben
wir einen Mendelssohn....
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin
auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und

gibt Vollgas... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen

Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch
erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der
Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

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Der Meister zum KFZ-Azubi beim Auto-Check: "Räder?" - "Sind dran!"
"Lenkrad?" - "Äh ... dreht!" "Öl?" - "Mmmhhh ... Nö." "Blinker?"- "Geht.
Geht nicht. Geht. Geht nicht. Geht!? Geht nicht!?!!..."
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Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000
befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden, 3% Pyjamas, 92% die Beine.
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Was ist, wenn zwei Blondinen, jede am Steuer eines Mercedes,
zusammenkrachen? Krieg der Sterne!
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Welche Haarfarbe hatte Rapunzel? Natürlich war sie blond - eine Brünette
hätte einfach die Tür aufgemacht.
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Eines Tages fragen die Indianer Ihren Haeuptling wie der naechste Winter
wird.Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz". Sie sammeln Holz,
der Winter kommt und ist ganz mild. Im naechsten Jahr fragen die Indianer
wieder Ihren Haeuptling wie der Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und
kalt. Sammelt Holz".
Sie sammeln Holz und der Winter wird ganz mild. Das gleiche wiederholt sich
auch im dritten Jahr. Im vierten Jahr haben sie die Nase voll. "Unser
Haeuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weissen Mann. Der hat
Meterologen". Gesagt getan. "Weisser Mann wie wird der naechste Winter?"
Er antwortet "sehr lang und kalt". Misstrauisch fragen die Indianer, woher
er das wisse. Er antwortet:"Ganz einfach, die Indianer sammeln schon drei
Jahre lang Holz wie bekloppt!"
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"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir - und du hörst
nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?" "Kellner - Papa."
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Harry ist krank. Harry ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Chef, ich
kann heut nicht arbeiten kommen...mir tut alles weh...Kopf tut weh...Hals
tut weh... Beine tun weh... ich kann heute nicht kommen, Chef." Meint der
Chef:"Tja, Harry...das ist natürlich Scheisse...grad' heute brauch' ich
Dich dringend. Weisst Du, was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu
meiner Frau, die blaest mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch' das mal, Harry..." Darauf Harry:"Gut Chef...ich versuch's...ich
ruf zurück..." *click* Zwei Stunden spaeter ruft Harry wieder an:"Du,
Chef... das war'n guter Tip... ich bin wieder ganz gesund...kein Kopfweh...
kein Halsweh... ich komm gleich...uebrigens, Chef..Du hast ne schoene
Wohnung..."
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das
lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Ploetzlich bemerkt
sie, dass sie ihre Regel bekommt. Ueber Funk verlangt sie nach Abloesung.
Nach drei
Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse
faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch voellig
besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat
sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage
bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Guenther
einen ausgegeben, dann hat..."
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Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil
sie RTL nicht findet.
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Der Vater erklärt dem kleinen Sohn, dass eine Krankheit immer die
schwächsten Stellen des Körpers befällt. Darauf der kleine: "Jetzt weiß
ich, warum die Mutti immer so oft Kopfschmerzen hat..."
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Die letzten Worte eines Polizisten: "Das war`s, der hat nur 6 Patronen."
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In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden.
Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschlaege. Ein Schueler schlaegt vor,
die Milch abzuschaffen. Begruendung: Ich trinke keine Milch, mein Vater
trinkt keine Milch und fuer die Katze ist sie zu schade. Ein anderer
Schueler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begruendung: Ich esse keine
Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und fuer den Hund ist sie zu
schade. Die Lehrerin fragt den naechsten: "Was moechtest Du abschaffen?"
"Die Mutti." "Die Mutti?!" "Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann
nicht mehr und fuer den Nachbarn ist sie zu schade..."
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Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit
den Armen fuchtelt. Er wollte die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft:
"Mann, was is´n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutiern´se nicht dumm rum; fahrn´se erstmal rechts ran!"
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Unterhaltung auf dem Hof: "Finden Sie nicht auch, daß meine Frau sehr schön
singt?" "Wie bitte?" "Ich sagte, finden Sie nicht auch, daß..." "Tut mir
leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so entsetzlich
laut...
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Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose
und flüsterte in mein Ohr: ´Wenn diese Rose verblüht, dann komme ich
zurück.´"
"Oh, wie romantisch", seufzt die Freundin. "Von wegen, die Rose war aus
Plastik!"
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Ein Porsche fährt 120 auf der Autobahn. Plötzlich fährt ein Mofa neben ihm.
Der Porsche gibt Gas. 140! Das Mofa hält mit! 160! 180! Immer noch. Da
bremst der Autofahrer und fragt den Mofafahrer: Na Kleiner, hast wohl den
Tiger im Tank! Antwortet dieser: Nee, Jacke in deiner Tür!
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Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze ?- Damit die Frauen beim
Parken nicht die Autos der Männer beschädigen
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Windows wird jetzt mit einer Packung Snickers verkauft! - Wenn's mal
wieder länger dauert...
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Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem
Wissenstest. "Der Modus ist einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne
ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit
sind Strom und Bäche..." Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe,Faust,Osterspaziergang,1806." Alle murmeln
anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist
aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole
geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias
Claudius,Abendlied,1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden,
als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..."
"Schiller ",strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke,1799." In der
ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die
Stimme des Japaners: "Max Grundig,CEBIT,1982!"
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In einer Psychotherapiestunde hatte eine Patientin sich vorgenommen, ihren
sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer
Unterwäsche empfing. In der nächsten Stunde berichtete sie: "Mein Mann
kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa und
sagt erschreckt: "Is wat mit der OMA?"
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Im Restaurant: "Herr Ober, der Wein ist trübe!" "Aber das kann nicht sein,
mein Herr. Sicher ist nur das Glas schmutzig!!!
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Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie sich ihre Männer denn so beim Sex denn anstellen. Die erste sagte: "Es
war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine
Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch: 'Zufriedenheit bis zum letzten
Tropfen...' Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite
Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!" Also suchte die
Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche
rief sie an und murmelte bloss: "British Airways..." Die Mutter sah alle
Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als
sie den Spruch las, schrie sie bloss: "Oh, mein Gott!" In großen Lettern
stand zu lesen: 'VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE
RICHTUNGEN...'

[Stephan Heinemann]

Stasispitzelschwein Ingo Dubinski und PDS-Arsch Gregor Gysi machen einen
Besuch auf einem Bauernhof und laden dazu auch die Presse ein. Ein
Fotograf knipst sie samt Reporter Müller im Schweinestall. Dann sagt Gysi
zu dem Fotografen: "Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild
schreibt - wie Dubinski, Gysi und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht
schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu
lesen: "Reporter Müller zwischen Schweinen".

Kommt ein 18 jähriges Blondjen zum Frauenarzt und fragt, ich möchte gern
wissen ob die Kinder,die geboren werden,wo das Sperma hineingekommen ist
auch herauskommen? Der Arzt,selbstverständlch,es es ist halt so! Das
Blondjen,greift sich mit ihren kleinen Fingerchen an den Mund und sagt,das
kann ich mir nicht vorstellen,das paßt nicht!

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht...Er knackt ihn
und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut
auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur
zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme
und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal,"
denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die
Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese
verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen...Mit
vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich
nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt
7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern nacht brach ein Verrückter in die städtische
Samenbank ein und...."

Treffen sich 2 Bauern Sagt der eine Bauer zum anderen: "He Sepp, dahinten
auf deinem Acker vögelt deine Frau mit deinem Knecht"! Dreht sich der Sepp
um: "Das ist nicht mein Acker"

"Na Karl, wie war denn der erste Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Entäuschend.Wir waren bei ihr in der Wohnung, tranken ein Glas Sekt,
plauderten ein bisschen, plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an
sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war
und bin gegangen."

Wer ist die größte Hure der Welt? Die Hoffnung, jeder hat sie schon gehabt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondiene und einem Porsche? Den
Porsche leiht man nicht seinem besten Freund!

Was sucht ein Schwuler in Hanover? - seinen EX PO

Wenn ein Mann in eine Radarfalle fährt dann blitzt es, wenn eine Frau in
eine Radarfalle fährt kracht es!

Was sagt eine Frau, die sich bei Pinoccio auf das Gesicht gesetzt hat? Lüg
mich an, lüg mich an!

Latein für Anfänger 1. Lektion: Paxi 2. Lektion: Lexi 3. Lektion: Fixi

Die Schule ist aus und die Ferien haben begonnen - nur Klein-Fritzchen
sitzt noch mit traurig-wütendem Gesicht auf dem Pausenplatz, als der
Hausmeister kommt und ihn fragt, warum er so bedeppert drein schaue und
nicht nach Hause gehe. "Ich habe so ein tolles Zeugnis. Alles Einser und
Zweier - nur in Biologie habe ich eine glatte 6. Aber das lasse ich mir
nicht gefallen von der blöden Frau Schuster, dieser dämlichen Bio-Lehrerin.
Aber der werd ich's geben - die ist nämlich da hinten noch im Lehrerzimmer.
Wenn die nachher da rauskommt, dann werd ich der so saumäßig vor die Eier
treten, daß die mir nie mehr eine 6 in Bio gibt...."

Ein Mann liegt im Bett und träumt von "Aal in Gelée". Am nächsten Morgen,
als er aufwacht, hat er den Aal in der Hand und das Gelée im Bett...

Ein Schwuler ist beim heer und der Komandant denktsich:"Dem werd ich schon
zeigen wie man ein richtiger Soldat wird!!" .Gesagt Getan.. Er will ihm
eine privatstunde im Granatenwerfen geben...
Der KomandantZeigts dem Schwulen voller elan vor: Er reißt wutentbrannt die
Sicherung aus der Granate und schreit:" 1,2,3 da hast du, du scheiß
Feind!!!!"und wirft die granate wutentbrannt weit weg der schwule bemüht
sich es sogut wie möglich nachzumachen kommt hinternschwenkend daher und
holt mit einer handtaschenträgergleichen bewegeung die sicherung heraus und
flüstert:" 1,2,3 da du böser böser feind.." und wirft sie unbeholfen weg
nachdem sich das ganz einige male wiederholt schreit der kommandant den
schwulen an" verdammt wenn du dich nicht bemühst steckt ich dir mein gewher
in den arsch!!" Daruf der schwule:" was den service gibts hier auch???

Was sucht ein Kitzler in der Stadt? Einen Schlecker!

Im Schlafzimmer. Sie spricht im Befehlston:" Komm her, so, jetzt knöpf'
meine Bluse auf! Zieh' sie aus... leg' sie auf das Bett... jetzt den BH...
ausziehen, schneller... und jetzt meinen Rock... den Slip... na los,
schneller, wirds bald!" Der Mann gehort. Er tut was ihm befohlen wird.
"So, und das eine sage ich dir, das war das letzte mal, daß ich dich in
meinen Klamotten erwischt habe...!"

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und übertriebener
Liebe ? Blasen, schlucken, gurgeln

Was ist das? Es ist gelb, schwarz gestreift und spuckt lauter Sägespäne? Es
ist Biene Maja, die Pinoccio gerade einen geblasen hat.

Was ist das kleinste Kino der Welt ? Nun das ist die Muschi, meistens der
selbe Besucher drin, einmal im Monat kommt ein Farbfilm und ansonsten nur
Piss.

Die Wiener-Wander-Vögel haben sich getrennt, die einen wollen jetzt nur
noch wandern und die anderen........

Banküberfall auf eine Samenbank.Maskierter Räuber: Los,los, den
Stahlschrank öffnen!!Angestellte Dame: Äh, sicher, dass Sie hier richtig
sind?Maskierter Räuber: Ja, los - den Schrank öffnen.
Die Dame öffnet den Schrank, der mit gekühlten Proben-Röhrchen gefüllt ist.
Der Räuber hält der Dame die Pistole unter die Nase und befiehlt:
Trink!!Die Dame sieht den Räuber leicht befremdet an, zwingt sich jedoch
und leert das erste Röhrchen.Der Räuber befiehlt abermals: Trink!Sie leert
auch das zweite und dann das dritte Röhrchen. Plötzlich nimmt der Räuber
die Maske ab.Die Dame: Mein Gott Thomas, DU??? Der Räuber: Na siehste, es
geht doch !

Unterhalten sich die Titten und der Schwanz wer es wohl schwerer im Leben
hat.
Fangen die Titten an: "Ist schon schlimm, den ganzen Tag wird man im BH
eingesperrt und abends muss man sich dann begrapschen lassen."
Meint der Schwanz:" Ich habs auch nicht viel besser, den ganzen Tag hinterm
Reissverschluss hängen und abends werd ich so lange durchgeschüttelt bis
ich kotzen muss."

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an
und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen,
welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht
sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal,
wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht
steif werden, sondern sauber..."

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit
dem Schlucken nachkommt...

Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner
Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." "Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und
drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne
18jaehrige..."

Eine hubsche Blondine fahrt auf einer kleinen Landstrasse in ihrem neuen
Sportwagen, als plotzlich der Motor stehenbleibt. Gluckerlicherweise sieht
sie in der Nahe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet,
sagte sie: "Konnen Sie mir bitte helfen. Mein Auto fahrt nicht mehr, und es
ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich
Hilfe holen?" Langsam spricht der Bauer: "Na gut, Sie konnen hier bleiben,
aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Sohnen, Joseph
und Ludwig, anfangen." Da schaut die Blondine durch die Tur sieht zwei
junge Manner, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen.
"Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt
die Frau uber die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in
deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was??
Ah - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen musst
ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen
die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in
ihren Schaukelstuhlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?"
"Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier
vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die
kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger
wird?" fragt Joseph. "No, macht mir nix aus", erwidert Ludwig."Mir auch
nicht", sagt Joseph, "lass' uns diese Dinger abnehmen."

Geht ein mann in die sauna. an der tür zur umkleidekabine findet er einen
zettel. er geht näher dran und liest: "vorsicht hier gibt es schwule!" auch
an der tür zur dusche klebt ein zettel. er geht näher ran und liest:
"vorsicht hier gibt es schwule!" schliesslich geht er in die sauna. dort
liegt ein zettel auf dem boden. er beugt sich runter und liest: "selbst
schuld, wir haben dich zweimal gewarnt!"

Kommt einer zum Arzt und sagt Doktor Doktor mein Problem ist es keiner hört
mir zu!Darauf der Doktor: Der Nächste Bitte!

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Als er an die Himmeltür klopfte, um
eingelassen zu werden, wird er von Petrus abgewiesen und in die Hölle
geschickt, da er auf Erden gesündigt habe. 2 Wochen vergehen, als Petrus
merkte, dass es in der Hölle auf einmal sehr kalt herauf kam und nicht wie
gewohnt heiß. Als er den Teufel darauf ansprach, meinte dieser: "Bück du
dich doch mal, um ein Stück Kohle aufzuheben!"

Ein etwas älterer Mann besort sich, weils nicht mehr so richtig klappt,
Viagra. Vor dem Zubettgehen legt er sich die Tablette auf den Nachttisch.
Als beide dann schlafen gehen, ist die Tablette weg. Er fragt seine Frau:
"Hast du die blaue Tablette genommen" Antwort "Nein" ER sucht überall,
findet sie jedoch nicht. Neben dem Bett sitzt ein Papagei in seinem Käfig.
Auch ihn fragt er "Hast du die Tablette gefressen?" Der Papagei springt im
Käfig auf und ab und schreit:
"Tablette fressen, Tablete fressen...." Der Mann wird zornig und weil er
keine bessere Idee hat, steckt er den Papagei in die Tiefkühltruhe.....
Nach etwa einer Stunde meint seine Frau er soll sofort den Papagei aus der
Kühltruhe nehmen, weil der sonst erfriert. Der Mann öffnet die Truhe und
drinnen sitzt der Papagei und schwitzt. Der Mann ist erstaunt: "Da drin hat
es minus 5 Grad und du blödes Vieh schwitzt?" Darauf der Papagei: " Probier
du doch mal, einer gefrohrenen Ente die Füße auseinander zu bringen, weil
du so geil bist...."

Kommt eine Nutte zum Frauenarzt um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt
schaut zunächst mal in ihre Muschi. Dabei fragt sie ihn, "Nun Doktor, was
sagen sie zu meinem Schmuckkästchen?" Darauf der Arzt "Wieso eigentlich
Schmuckkästchen gute Frau? Ich würde eher sagen es ist ein Kleiderschrank,
es hängen nämlich drei Überzieher drin."

Sitzt eine Ente an ihrem Teich und heult.Kommt ein Stinktier vorbei und
fragt: Ja was ist denn mit dir, warum heulst Du denn?" "Ach es ist ganz
schlimm," sagt die Ente "ich weiss nicht mehr wer ich bin." Meint das
Stinktier "Na lass mal sehen, also Federn hast du, Einen Schnabel hast du,
Schwimmfüsse hast du auch. Ist doch klar, du bist eine Ente." Freut sich
die Ente "Na klar, jetzt weiss ich es wieder." Ein paar Tage später trifft
die Ente das Stinktier wieder und dieses heult. Fragt die Ente "Was ist
denn los ?" "Ach jetzt geht es mir genauso wie dir" sagt das Stinktier,
"Ich hab vergessen wer ich bin." Meint die Ente: "Na lass mal sehen, also
ein Fell hast du und stinken tust du, klarer Fall du bist eine Muschi."

Eine Freundin beklagt sich bei der anderen, daß mit ihrem Mann im Bett
nichts mehr läuft...und bekommt den Rat, es einmal so zu probieren:
Kerzenlicht, ein super Abendessen, und, vor allem, alles in aufregenden
Dessous. Gut, sie geht zum Palmers, und sucht sich etwas Scharfes aus:
Strapse, Slip, BH, alles in schwarz und sündhaft teuer. Bevor er nach Hause
kommt, hat sie schon gebadet, alles vorbereitet, und als er die
Wohnungstüre öffnet, streckt sie sich verführerisch im Gang an den
Türrahmen zum Schlafzimmer. Er nimmt den Hut ab, hängt den Mantel auf, die
Tasche hat er auf den Boden gestellt, und als er sie wahrnimmt, reißt er
Augen und Mund auf, und fragt erschreckt: "Jessas! Is wos mit der Mama?"

Kommt ne Nonne in ein Geschäft und sagt: Ich hätte gern ne Gurke! Darauf
der Verkäufer: Nehmen Sie doch 2, dann können Sie eine essen!

Eine Blondine ruft ihren Mann auf der Arbeit an:" Schatz, ich hab mir ein
Puzzle gekauft, aber ich kriegs nicht zusammen. Die Teile sehen alle gleich
aus." Er:" Schau doch mal welches Bild auf dem Karton vorne drauf ist.."
Sie wieder:" Ein großer grüner Hahn mit rotem Kamm, aber das passt trotzdem
nicht. Die Dinger sind alle gleich!" Er entnervt:" Okay, warte bis ich zu
Hause bin." Alsbald ist er dann daheim und streichelt ihr tröstend über den
Kopf:" Ist schon gut Schatz. Jetzt schütten wir die Cornflakes zurück in
die Packung und reden nicht mehr darüber..."

Spielen 2 Schwule Tennis,sagt der eine zum anderen: Du hast einen Steifen!
Darauf der andere: Kein Wunder, du spielst ja wie ein Arschloch!

Kommt eine Schwangere Frau zum Bäcker. Sie sagt: "Ich bekomme ein Brot!"
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt es!?!?!?!?"

Stehn zwei Nutten unter der Dusche. Sagt die eine zur anderen:"Mensch, Du
hast ja Pickel auf dem Po!" Sagt die andere:"Das sind keine Pickel, das ist
Blindenschrift, das sind meine Preise..."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Doktor, können sie mich kastrieren?"
Darauf der Arzt:"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich
das auch gut überlegt?" "Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten,
wir wollen noch ins Kino" Eine halbe Stunde später. Sie:"Na, Liebling, hast
du dich impfen lassen?" Er:"Impfen, ich kam einfach nicht auf das Wort..."

Familienspaziergang Sonntag nachmittag in Wald. Auf einmal sind Sohn und
Schwiegertochter verschwunden. Mutter:" Was machen die bloß?"
Vater:"Nachkommen..."

Eine Blondiene fährt bei einer Tankstelle vor und tankt voll. Danach geht
sie zum Tankwart und blässt ihm einen! Der Tankwart freut sich und ist ganz
entzügt von so eien Service. Als er kommt verlässt die Blondiene den
Kassaraum und will wegfahren, als der Tankwart sie fragt: "und was ist mit
Zahlen?" Sie:"Aber auf der Zapfsäule steht doch Blasenfrei-Tanken"

Sagt der Frauenarzt zur Patientin: "So eine große Muschi hab ich aber noch
nie gesehen" (Echo)...nie gesehen....nie gesehen...nie gesehen"

Ein Neger nimmt eine Anhalterin mit. Nach zwei Stunden Fahrt ist sie
endlich am Ziel. Meint er: "Für diese lange Fahrt hab´ich mir doch jetzt
etwas verdient ??" Sie: "Aber kein Sex, ihr Neger habt doch immer so lange
Schwänze, wenn dann nur blasen" Er: "blasen...blasen...blasen wenn ich
einen geblasen haben möchte kann ich das auch selber tun".

Vor dem erstenmal steht er nackt vor ihr und prahlt: "Na, Babe hast du so
etwas schonmal gesehen ?" Sie:" Sieht aus wie ein Schwanz nur in klein"

Der Chefarzt macht im Krankenhaus Visite.Er nimmt einen Studenten mit damit
dieser den Ablauf kennenlernt.In einem Zimmer sitzt ein Patient auf dem
Bett und wichst sich einen. Fragt der Student: "Herr Professor was ist denn
mit dem los?" "Ja, das ist ein ganz komplizierter Fall" sagt der Arzt, "der
muss das alle 2 Stunden machen, sonst kriegt er einen Samenkoller." Ein
paar Zimmer weiter treffen sie auf einen Patienten dem die Schwester gerade
einen bläst."Und was ist mit dem?" fragt der Student. "Nun der hat das
gleiche Problem wie der vorhin, aber der ist Privatpatient."

Wie bekommt am einfachsten eine Standleitung? Streue Vigra über die
Telefondose!

Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor früher hatten wir Sex morgends,
mittags, abends und nachts 2-3 mal. Nach der Hochzeit - nix mehr." "O.k.,
ich habe hier einige Tabletten. Sind aber leider noch nicht getestet. Geben
sie ihm nach dem Essen eine Tablette." 14 Tage später kommt die Frau
wieder: "Na," fragt der Arzt "wie haben die Tabletten gewirkt?" "Mensch,
Herr Doktor - einfach Klasse! Kaum hatten wir gegessen, hat mir mein Mann
die Kleider vom Leib gerissen und mich gleich am Tisch noch genommen!" "Na
ist doch toll. Dann hat sie ja doch gewirkt!" "Oh ja - nur in dem Lokal
können wir uns nicht mehr sehen lassen!"

Was passiert wenn eine schwangere Frau VIAGRA nimmt ? Das Kind kann gleich
nach der Geburt stehen.

Kommt ein Mann zum Doktor:Herr Doktor, ich habe ein Problem, ich bekomme
meine Vorhaut nicht mehr zurück...Sagt der Doktor: Selbst schuld,warum
haben Sie sie auch verliehen???

(. .)
).(
( Y )
18 years

(o)(o)
) .(
( y )
25 years

(0) (0)
) . (
( Y )
35 years

CHANGE WOMAN BEFORE LATE

Treffen sich zwei Grüne. Sagt der Eine: "Stell Dir vor, neulich habe ich
den Joschka Fischer getroffen!" Darauf der andere: "Ist ja toll, wo denn?"
"Genau am rechten Ohr!"

Woran merkst Du, daß a) dich eine Frau liebt? a) sie bläst überhaupt
b) dir eine Frau vertraut? b) sie schluckt dein Sperma
c) Dich deine Frau vergöttert? c) sie gurgelt

Geht ein kleiner Junge in nen laden, im Regal ganz oben stehen so
Spielzeugschlümpfe, er kommt aber nicht ran. Kommt die Verkäuferin vorbei
und fragt: Na, soll ich dir einen runterholen ? - Au ja, und danach will
ich einen Schlumpf !

3 Männer und eine Frau befinden sich auf einer einsamen Insel. Die Frau
versucht jeden Tag die Lust aller 3 Männer zu befriedigen. Eines Tages
stirbt die Frau: In der 1. Woche gings ja noch; in der 2. Woche wars schon
ziemlich schlimm; in der 3. Woche wars schon unerträglich und in der 4.
Woche haben die Männer die Frau endlich eingegraben.

Ein Wandersmann hat sich verlaufen und kommt nachts an einem einsamen Haus
vorbei. Er klopft und ein Rabbi öffnet ihm die Tür. Der Rabbi führt den
Mann durchs Haus und die Synagoge hinterm Haus. Er bekommt einen
Schlafplatz im hinteren Teil der Synagoge. Der Rabbi sagt" Hier kannst du
schlafen aber gehe nicht an die Töpfe". Mitten in der Nacht erwacht der
Wanderer vor lauter hunger. Er denkt sich, daß er doch mal schauen könnte
was sich in den Töpfen befindet. Er öffnet den Deckel und sie da,
Wurstsalat. Gierig ißt er den ganzen Topf leer. Am nächsten morgen als der
Rabbi kam sagt der Wanderer "Der Wurstsalat in den Töpfen war echt lecker",
darauf der Rabbi "Wurstsalat ??? wir hatten gestern hier Beschneidungen".

Zwei Männer stehen auf einer Brücke und denken sich kleine Gedichte aus.
Der Erste: "Ich stehe auf der Brück´, und spuck den Fischen ins Genick."
Darauf der Zweite: "Ich stehe auf der Brück`,und steck mir den Finger in
den Arsch." Sagt der Erste: "Das reimt sich doch garnicht!" Der Zweite:
"Aber es dichtet."

Monika hat endlich ihren Führerschein. Stolz geht sie zu ihrem Vater und
und bittet um Geld für ein Auto. Darauf der Vater "Wenn du mir einen bläßt
bekommst du ein Auto". Monika knöpft seine Hose auf holt den Schwanz raus
macht ihn hart und beginnt zu blasen. Kurz darauf sagt sie "Papi, irgendwie
schmeckt dein Schwanz nach Scheiße" darauf der Vater " Halt´s Maul und
blas´weiter, dein Bruder wollte ein Fahrrad".

Unterhalten sich auf dem Bahnhof zwei Lokführer.Sagt der eine: "Bei mir ist
der Dienst in letzter Zeit total langweilig, fahre Regionalbahn und muss
jedes Nest mitnehmen, nix los".Sagt der andere: "Aber bei mir. Vorige Woche
seh ich vor meinem IC eine Tussi auf den Schienen liegen, da hab ich
angehalten und sie erstmal vernascht."Fragt der erste: "Und hast du dir
auch einen blasen lassen?"Sagt der andere: "Nein, den Kopf hab ich ja nicht
mehr gefunden...."

Karlchen und Fritzchen spielen angeregt. Sagt Fritzchen. "ich geh mal kurz
rein, ich muß mal" sagt Karlchen: "ach bleib doch nochhier, Pippi machen
kannst Du auch später noch" sagt Fritzchen: "nein, Mutti hat gesagt, wenn
ich nochmal in die Hose mache, schneidet sie mein Zipfelchen ab." sagt
Karlchen: "du, das hab ich neulich bei meiner Schwester gesehen, das sieht
garnicht so schlecht aus!" (Boiiiing!)

Lernen sich zwei beim Ball für Alleinstehende kennen und kommen sich beim
Tanzen näher. Er zu Ihr:"Gehen wir später noch zu mir nach Hause?" Sie:"OK,
warum nicht, aber ich muss Dir noch etwas gestehen, ich habe nur ganz
kleine Brüste." Er:"Macht doch nichts, ich habe auch einen Schwanz wie ein
Baby." Später bei ihm zu Hause geht's nach einem gemütlichen Drink langsam
zur Sache. Er zieht ihr die Bluse aus und sie hat tatsächlich kaum Brüste.
Dann öffnet sie ihm die Hose und bekommt vor Schreck einen Schreikrampf.
Er:"Was ist denn los, ich hab doch gesagt ich habe einen Schwanz wie ein
Baby. 50 cm und 3 1/2 Kilo."

Der Sohn zum Vater:"Papi, ich möchte heute Abend in die Disco, wann muss
ich nach Hause kommen?" Der Vater:"Spätestens um Mitternacht." Der Vater
wartet, ein Uhr, zwei Uhr, endlich um drei Uhr kommt der Sohn nach Hause.
Der Vater wutentbrannt:"Woher kommst Du so spät?" Der Sohn:" Ach weisst du,
ich hatte heute Nacht zum ersten Mal Sex." Der Vater:" Ach so, dann ist das
natürlich etwas Anderes. Komm, mein Sohn, wir setzen uns in die Küche und
trinken zusammen ein Bier, dann kannst du mir erzählen wie es war." Darauf
der Sohn:"Nein danke, Papi, ich kann nicht mehr sitzen, der Arsch tut mir
jetzt noch weh!"

Neuerdings wird auch im Altenheim den Männern Viagra abgegeben. Morgens ein
halbes und abends ein halbes. Morgens, damit sie sich tagsüber nicht über
die Pantoffeln pinkeln, und abends, damit man sie in der Nacht besser
umdrehen kann.

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den
Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fünf, eine sieben und
eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was
denn das bedeuten soll. Die Wirtin:"Letzte Woche waren drei Afrikaner hier
und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast:"Ha, da kann ich ja noch
lange mithalten",und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin:"Kannst wieder
einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden".

Sagt der Vater zu seinem Sohn:"Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein
kleines Schwesterchen." Darauf der kleine:"Bist Du aber ein Idiot, da hast
du eine so schöne Frau, und Du gehst einen Storch vögeln!"

sagt die rechte arschbacke zur anderen "Wollen wir heiraten?" sagt die
linke
"Das geht nicht - weil wir müssen wegen jeden `schaß` auseinander gehen"

Geht ein Mädchen die Strasse entlang und entdeckt plötzlich vor sich auf
der Strasse einen Frosch. "Oh, Du bist sicher der Froschkönig - ich küsse
Dich und Du verwandelst Dich in einen wunderschönen Prinzen" Sagt der
Frosch: "Ne, das ist mein Kollege - mir musst Du eins blasen"

Was sind die ersten Anzeichen für BSE bei Männern?---Wenn Sie anfangen mit
dem Schwanz nach Mücken zu schlagen!

Nach dem Adam mit Eva Sex hatte, ging Eva zum Fluß, um sich zu waschen. In
diesem Moment kam Gott zu Adam und fragte. "Wo ist Eva?" und Adam meinte:
"Sie ist am Fluß, um sich nach dem Sex zu waschen". Darauf jammert Gott:
"Ohje, jetzt bring ich den Geruch nie wieder aus den Fischen....."

Zwei Schwule haben Sex. Sagt Detlef:"Du, ich muss mal eben ins Badezimmer,
mich frischmachen, aber wehe du wichst wenn ich weg bin und kommst ohne
mich!"Als er nach ein paar Minuten wiederkommt sind ueberall verdaechtig
weisse Flecken an der Wand."ich hab doch gesagt, du sollst dir keinen
runterholen wenn ich weg bin!"Darauf der andere: "ich hab' mir keinen
runtergeholt, ich habe geblaeht!"

Eines morgens kommt Fritzchen in das Schlafzimmer seiner Eltern. Die Mutter
ist bereits aufgestanden, nur der Vater liegt noch im Bett. Seine Bettdecke
wölbt sich bedenklich nach oben. "Was ist denn das?",fragt da das
Fritzchen. "Och,nichts besonderes!",antwortet der Vater."Geh mal rüber zur
Mutti in die Küche, und sage ihr, die Vorstellung könnte beginnen, das
Zirkuszelt wäre bereits aufgebaut!". Fritzchen tut wie im befohlen. Nach
einiger Zeit kommt er wieder und sagt:"Ich soll Dir von Mama ausrichten,
die Vorstellung müßte ausfallen, der Bär hat Nasenbluten". Der Vater
überlegt kurz und meint dann:"Dann geh´rüber und sag´der Mutti, sie soll
rüberkommen und die Vorstellung abblasen!!!"

Auf dem Standesamt: "Sagen Sie, Herr Zufall, sind Sie sicher, daß Sie Ihren
Sohn 'Rainer' nennen wollen?"

Treffen sich zwei Nutten, die eine aus Hamburg, die andere aus Mainz. Sagt
die aus Hamburg: "Hamburg ist ein Drecksloch!" Da sagt die Nutte aus Mainz:
"Mainz auch!"

Der Hasenvater erwischt seinen (lispelnden) Sohn beim wixen:"Das ist ja
obszön!" - "Und ob´f fön if !!!"

Gerade kam das Kind auf die Welt. Es ist ein Mädchen. Die junge Mutter
beharrt auf den Namen Uschi. Der Vater meint er könne sich den Namen
unmöglich für das Standesamt merken, so aufgeregt wäre er. Darauf Sie:
"Denke einfach an die Muschi und streiche den ersten Buchstaben."
Später im Standesamt wird der Vater erwartungsgemäß nach dem Namen gefragt.
Er: "OTZE !!!"

Er weiß nur noch, daß er sturzbetrunken war und er mit der fremden Blondine
neben Ihm gegenseitig mächtig einen geblasen hat. Er geht in´s Badezimmer
und sieht im Spiegel einen Faden aus dem Mundwinkel hängen. Er denkt:
Bitte, bitte, laß es einen Teebeutel sein.

Ein junger Typ lernt in einer Diskothek eine nette Maus kennen. Sie hat nur
ein Handicap, Sie sitzt im Rollstuhl und hat keine Beine. Egal. Auf die
Frage ob er sie nach Hause bringt , sagt er zu. Auf dem Weg nach Hause
fragt sie Ihn ob er keine Lust habe Sie zu ficken?Erstaunt fragt er ,wie
soll das gehen? Kein Problem, nemm hinten aus der Tasche den Kleiderbügel
und häng mich damit hier an den Zaun.Gesagt getan ,die beiden schieben eine
geile Nummer. Zu Hause angekommen klingelt der Typ an der Haustür und die
Mutter öffnet. Guten Abend, ich wollte nur Ihre Tochter nach hause
bringen.Die Mutter bedankt sich mehrfach und überschwenglich. Vielen vielen
Dank. Er sagt daß das doch kein Problem sei und er es gerne gemacht hätte.
Die Mutter antwortet: Das ist auf keinen Fall immer so, das Ihre Tochter
nett Heim gebracht würde, die meisten Typen lassen sie immer auf dem
Sportplatz am Zaun hängen.

Sonntag morgen - beim (Land)Tierartzt läutet das Telefon, ein Bauer aus der
Umgebung meldet sich besorgt: "Herr Doktor, mein Hund hat die Hündin vom
Nachbarhof gerammelt und ist in ihr steckengeblieben". Der Doktor
empfiehlt, die Hunde mit eiskaltem Wasser zu übergiessen. Wenige Minuten
später läutet das Telefon erneut- der Bauer berichtet, dass die Hunde
inzwischen patschnass sind, der Rüde aber immer noch feststeckt. Der Doktor
empfiehlt diesmal, den Hund solange mit einem Stock zu schlagen bis er sich
von der Hündin löst. Einige Minuten später läutet das Telefon zum dritten
mal - der Bauer berichtet verzweifelt, dass er nun schon 3 Stöcke
abgebrochen habe, der Rüde aber stecke noch immer fest. Der Doktor verlangt
vom Bauern, den Rüden ans Telefon zu holen. Ungläubig fragt der Bauer "Herr
Doktor, glauben sie wirklich, dass das hilft?" Darauf der Doktor:"Aber
sicher! Bei mir haben sie's auch schon 3 mal geschafft!"

Eine Nutte klopft an die Himmelspforte. Petrus macht auf und erkennt die
Dame sofort. "Nee, Nee, Du kommst hier nicht rein! Du hattest auf Erden ein
so schändliches Leben geführt... geh Du mal schön in die Hölle!" Rumms -
ist die Tür zu. Also begibt sich die Nutte in die Hölle. Zwei Wochen später
klopft es wieder. Petrus öffnet. Draussen steht der Teufel mit zwei
verbundenen Hörnern. "Was ist denn mit Die passiert" fragt Petrus. Sagt der
Teufel "Kannst Du Dich noch an die Nutte erinnern, die Du mir vor zwei
Wochen runter geschickt hast? Die hat mir gestern einen geblasen, dass mir
die Hörner geplatzt sind".

2 Schwänze sehen sich zuhause ein Fussballmatch an. Plötzlich klingelt eine
Muschi an der Tür.Sagt der eine Schwanz zum anderen: "Mach du auf, du
stehst schon!"

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn
sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der
Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra
einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist
er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht
der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet,
beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß
abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich,
dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt
seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes
Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur
mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde
später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem
Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum
Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

An Bravo - Dr. Sommer Team:Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier
oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich
ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht
mehr lange..."

Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem
teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen.
Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie
beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf
sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts
ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob
sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber
dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie
tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als
kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit
eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt
kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen,
Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird
unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur:
"Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Treffen sich zwei Schwule, sagt der eine: "Neulich ist mir ein Kondom
geplatzt". Fragt der andere; "Im Ernst?". Sagt der erste, "Nein, im Dieter"

Sarah und Kon spielen ein kleines Wörter-Rate-Spiel. Kon streckt seine
Hände aus und versucht irgendeinen unsichtbaren Gegenstand an sich zu
ziehen. Sarah rät und rät und rät, aber sie kann den Begriff nicht
erfassen. Kon: "Ist doch ganz leicht: Kon-zerrt!". Nächster Versuch: Kon
stellt sich aufgeplustert hin und kräht ganz fürchterlich. Sarah hat wieder
keine Ahnung. Kon: "Ganz einfach: Kon-kräht!". Sarah hat nun den Sinn
hinter der Sache verstanden und will nun ihrerseits Kon ein Rätsel
aufgeben. Sie zieht sich ins Schlafzimmer zurück und ruft ihn nach einer
kurzen Weile. Kon sieht folgendes Bild beim Betreten des Schlafgemachs:
Sarah liegt nackt mit gespreizten Beinen auf dem Bett und wimmert leise.
Kon versucht es - aber er errät das Wort nicht. Daraufhin Sarah: "Aber Kon,
das ist doch ganz einfach! Leck-sie-Kon!"

Ein Mann kommt zum Artz: "Herr Doktor ich kann's nicht fassen, aber es ist
halt wirklich so, daß ich *schluck* impotent bin!" Darauf der Doktor: "Kein
Problem! Wir haben ein neues, natürliches Mittel entwickelt, daß Ihnen
nicht nur die Haare aufstellen wird! Warten Sie am Abend bis ihre Frau
eingeschlafen ist. Dann greifen Sie ihr zwischen die Beine und streichen
sich dann mit der Hand über das Gesicht." [...] Gesagt, getan. Der Mann
wartet, bis seine Frau eingeschlafen ist, greift ihr zwischen die Beine und
streicht sich übers Gesicht! Die Frau erwacht, dreht das Licht an und
schreit entsetzt: "Mein Gott, Walter! Hat's dich mit dem Moped aufg'legt?"

Ein Geschäftsmann kommt auf einer - wie sollte es anders sein -
Geschäftsreise nach Uganda (liegt irgendwo in Afrika) in ein kleines Hotel.
Der Portier fragt ihn ganz höflich nach seinen besonderen Wünschen und
verspricht ihm, die bestellte Dame gleich aufs Zimmer zu schicken...
Beim Sex stöhnt die rassige Eingeborene laut: "Omba kaseda! Omba kaseda,
Massa!" Der Geschäftsmann denkt bei sich: 'Wow! Ich muß aber toll sein, daß
sie mich so lobt!'...
Am nächsten Tag trifft er sich mit seinem Boß - einem erklärten
Afrika-Fan - zum Golf. Der Alte schafft ein einmaliges hole-in-one!
Daraufhin will ihn der Geschäftsmann anfeuern: "Omba kaseda! Omba kaseda!"
Dreht sich der Alte um: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Ein Mann hat Geburtstag und wird von seiner Frau gefragt was er sich denn
so wünscht.Darauf antwortet er dass er gerne ein Haustier hätte. Seine Frau
geht in ein Zoogeschäft und der Verküfer bietet ihr einen Hund für 10000
oder eine Katze für 5000 an.Auf ihre Frage ob er denn nichts billigeres
hätte antwortet er dass da noch ein Frosch für 500 da wäre. Was sagt sie
einen Frosch für 500 - das ist aber auch teuer. Aber sagt der Verkäufer
dies ist ein besonderer Frosch - der kann auch blasen.Sie denkt sich ok ein
Haustier will er blasen mag er also kauf ich den Frosch. Zuhause schenkt
sie ihm den Frosch und sagt mein schatz dies ist ein besonderer Frosch -
der kann auch blasen. Er freut sich und sagt das probiere ich doch abends
mal aus. Sie geht ins Bett und hört um 2 Uhr morgens auf einmal einen
riesen Krach aus der Küche. Als sie nachschaut was da los ist sieht sie den
Frosch und ihren Mann am Tisch sitzen-rings rum Töpfe-Pfannen-Geschirr und
ein Kochbuch. Sie frägt was ist denn hier los worauf ihr Mann antwortet:
Wenn der Frosch jetzt auch noch Kochen lernt, schmeiss ich dich raus.

Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen.Sagt der
erste: Wenn ich ihre Brustwarzen zärtlich lecke, wird meine sofort geil und
wir landen im Bett.Der zweite: Ich fange immer am Bauchnabel an und arbeite
mich dann nach unten. Das gibt ein herrliches Nachspiel.
Meint der dritte: Ich setze mich auf das Nachtschränkchen und hole mir
einen runter. Wenn ich fertig bin, wische ich die Wichse an der Gardine ab.
Was glaubt ihr, wie meine Frau dann hochgeht!?

Steht der Bauer im Schlafzimmer vor dem großen Spiegel und wichst sich
einen.Kommt die Bäuerin plötzlich herein, sieht das, rennt sofort zu ihm.
Kniet sich vor dem Bauern hin und bläst ihm den Schwanz. Als der Bauer
endlich kommt, schluckt die Bäuerin alles und macht ihn auch noch sauber.
Sagt der Bauer: "Frau, das war super. Aber früher hast du doch so etwas nie
gemacht!"
Antwortet die Bäuerin. "Lieber 10 Minuten einen klebrigen Mund als 30
Minuten Spiegel putzen."

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumpen und wenn dir die
Schwiegermutter einen bläst?
Gar keiner - das Gefühl ist gut, nur runterschauen darfst du nicht.

Eines Tages geht der kleine Sohnemann ins Bett. Doch vorher sagt er noch
sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür. "Lieber Gott, schütze meine
Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu
Bett und wundert sich warum der Sohn nicht den Opa erwähnt hat.
Am nächsten Tag, kommt der Vater von der Arbeit und fragt ob es etwas neues
gebe. Seine Frau meint das der Opa die Treppe runtergefallen wäre und tot
sei. Am kommenden Abend, hört der Vater den Sohn wieder beim Nachtsgebet.
"Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater"
Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er nicht die Oma aufgezählt
hat. Am Nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot. Herzinfakt! Jetzt ist der
Vater gespannt. Er wartet neben der Tür um zu hören was jetzt passiert.
"Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Jetzt kriegt
der Vater Schiss. Er passt den ganzen Tag auf um nicht zu sterben.
Als er dann nach Hause kommt, fragt er was es neues gebe. Seine Frau meint:
"ach nix, oh hast du gehört das unser Briefträger gestorben ist???"

Wieder einmal Schule in Fritzchen´s Klasse. Lehrerin: "Auf einer Leitung
sitzen 3 Tauben. 2 werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt." Lehrerin: "Die
Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen
drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt
die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist
verheiratet ?" Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir"

Landwirt Josef hat die Frau verlassen. Der Hof braucht eine neue.Josef geht
zum Heiratsinstitut, blättert dicke Kataloge durch. Nichts dabei.Seufzt die
Dame:"Bleibt nur noch ein Inserat. Wie möchtens Sie's, ein-, zwei- oder
dreispaltig?" Staunt der Josef: "Sowas gibts a?"

Ein Typ findet ne alte Flasche und als er an ihr reibt, kommt ein
Flaschengeist raus und regt sich voll auf: "Hab doch heute schon 25 Leuten
Wuensche erfuellt! Was soll das? Ich habe keinen Bock mehr? Statt 3
Wuenschen gibts nur einen? Aber nur weil ich muss!" Der Typ ueberlegt und
meint, er waere gern mal wieder auf Hawai bei Sommer, Sonne, huebschen
Frauen, aber wegen Flugangst haette er ein Problem.Deswegen wuenscht er
sich, dass der Djschin ihm eine Bruecke inkl Straße nach Hawai baut. Da
meint der Geist nur: "Du spinnst doch, so viel Arbeit mach ich heute nich
mehr! Dir haengt doch der Sack schief, du Depp! So viel Stahl und Beton,
wie ich da braeuchte! Nene, da musste nen anderen Wunsch ueberlegen". Gut,
der Typ ueberlegt und meint dann:
"Waere cool, wenn du machen koenntest, dass ich verstehe, wie Frauen
denken!!!" Antwortet der Geist nur: "Na, ok! Was solls? Wieviel Spuren soll
die Autobahn haben? 2 oder 4?"

Die Klasse schreibt einen Aufsatz über den letzten Urlaub. Fritzchen meldet
sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man ´Genitalien´ ?" Die Lehrerin
buchstabiert verwirrt. Wenig später: "Frau Lehrerin, wie schreibt man
´Sperma´?". Die Lehrerin buchstabiert sichtlich verlegen. Wenig später:
"Freu Lehrerin, wie schreibt man ´Vorhaut´?"Die Lehrerin buchstabiert mit
hochrotem Kopf.
Später liest sie: "Letzten Urlaub fuhren wir Genitalien. Mein Vater sagte
zu meiner Mutter: Diesmal Sperma den Hund während der Fahrt in den
Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht immer so Vorhaut"

Der Junge kommt früher von der Schule nach Hause. Das Haus scheint
menschenleer, nur der Hund begrüsst freudig den Jungen. Junge: "Wo ist denn
die Mama?" Hund: "Wau Wau" Junge "Im Schlafzimmer! Und der Papa?" Hund
"Wau Wau" Junge: "Auch im Schlafzimmer! Und was machen die da?"
Hund: "Hechel, Hechel, Hechel....."

Der Papst ist auf USA-Reise. Erster Stop: New York. Der Flieger landet.
Eine riesige Menschenmenge stürmt zum Flugzeug. Als sich der Papst an der
Tür zeigt brüllt die Menge "Elvis, Elvis...". "Huch," denkt sich der Papst,
"da bin ich wohl falsch gelandet" und fliegt weiter. Nächster Stop:
Washington. Kaum steht das Flugzeug rast eine noch größere Menschenmenge
zum Flugzeug. Der Papst zeigt sich, die Menge: "Elvis, Elvis...". Sofort
fliegt er weiter nach Denver. Dort die selbe Situation. Auch in Salt Lake
City, Houston und Miami. Als er in Los Angeles landet will es der Papst
wissen und steigt die Treppen herunter. Kaum hat er die letzte Stufe
genommen stürzt eine junge Dame zu Ihm, hebt seine Robe hoch und bläst ihm
einen. Da sagt der Papst "Mensch, Mädchen, hör auf, ich bin doch der
Pa..... der Ba...... der Ba-Ba-Baluba Tutti-Frutti......"

Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als Sie beim Oralverkehr
ankommen sagt die Puffmutter: "Nimm IHN einfach in den Mund, sage
"HONOLULU" und nicke dabei."
Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit
Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz
heraus. Die Puffmutter stürzt in das Zimmer: "Was um alles in der Welt hast
Du denn mit dem angestellt?" "Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt
haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich IHN in den Mund genommen, aber
dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da
sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre "KAWASAKI"
gewesen."

Ein Mann verlangt in der Apotheke schwarze Pariser. Apotheker: "Tut mir
leid, ich habe alle Farben, aber Schwarz ist nicht dabei. Darf ich fragen
warum es unbedingt Schwarz sein muss?"
Mann: "Wissen Sie, mein bester Freund ist gestorben und nun möchte ich der
Witwe mein Beileid aussprechen"

Montagmorgen im Tierreich. Die männlichen Tiere haben sich wie immer
versammelt, um von ihren Erlebnissen des Wochenendes zu berichten. "Oh,
Jungs", beginnt der Löwe, "ich hatte eine Löwin! Ein Zahn, sage ich euch,
sie wollte 5 Stunden!". "Das ist doch nichts" meint das Nashorn "ich hatte
das schärfste Nashornmädchen der Savanne. Wir kamen am Samstag überhaupt
nicht aus dem Wasser". So ging das eine ganze Weile bis jemanden auffiel,
daß der Schimpanse fehlte. Sie warteten und warteten, bis um die
Mittagszeit ein kleiner Schatten auf die Gruppe zuwankte und 20 Meter davor
zusammenbrach. Es war der Schimpanse. Nachdem er wieder aus seiner
Ohnmachte erwachte und aufgepäppelt war wollte jeder wissen was denn los
sein. "Nie mehr" begann der Affe "nie mehr treibe ich es mit einem Tier
ausser meiner Rasse". Großes Rätselraten. "Ich hatte eine Giraffe
kennengelernt. Ein Stress, sage ich Euch! Seit Freitagabend: REIN, RAUS,
RAUF, KÜSSEN, RUNTER, REIN, RAUS, RAUF, KÜSSEN RUNTER, REIN, RAUS......."

Treffen sich zwei Freundinnen Auf der Discotoilette: ?Sag, bist du jetzt
wirklich mit dem Peter zusammen; dem seiner ist ja nur halb so lange wie
die meisten anderen hier.? Antwort: ?Ja ja meine Liebe, aber seine Zunge
ist mindestens doppelt so lang wie von allen anderen.?

Was ist passiert, wenn in einem Krankenhaus eine Schwester mit einem Eimer
Sperma durch die Gänge läuft? - Es wurde einer Blondine der Magen
ausgepumpt.

Bittet ein Mann seine Frau ihm einen zu blasen, sie stimmt zu und setzt
sich vor ihn hin und pustet auf seinen schwanz, nach 10 minuten sagt der
Mann, jetzt ist er kalt genug schatz, nun kannst du IHN in den Mund nehmen.

Nun gibt es neue Geschmacksrichtungen bei den Kondomen: Debreziner und
Käsekrainer; im Beipacke steht als Zusatz "keine Haftung auf Folgeschäden
bei hungrigen Blondinen".

Worauf wartet eine Blondine die bis zum Bauchnabel im Meerwasser steht???
Auf die SEEZUNGE!

Zwei Penis unterhalten sich auf der Toilette, sagt der eine zum anderen,
hast Du auch gehört Viagra wollen sie uns verbieten? Sagt der andere Penis
drauf, hoffentlich lassen die uns jetzt nicht hängen.

Deutsch in der Schule. Die Kinder sollen Wörter, die etwas mit Blumen zu
tun haben in Ihre Silben zerlegen.Erna: "Blu-men-strauß"Der Leher: "schön,
schön, schön"Lieschen: "Nel-ken-strauch"
Der Lehrer: "schön, schön, schön"Fritzchen: "Or-gas-mus"Der Lehrer: "Aber
Fritzchen, das hat doch nichts mit Blumen zu tun!"Fritzchen: "Nein, aber er
ist schön, schön, schön"

Sie will unbedingt einmal an einem ungewöhnlichen Ort... Man überlegt und
überlegt und kommt auf den Gedanken, es einmal UNTER dem Auto zu treiben.
Also rein ins Auto und zum abgelegenen Steinbruch, raus aus dem Wagen und
los gehts. Sie sind gerade mitten in der Arbeit als jemand ruft "Hallo!".
Ihm stockt der Atem.Er ruft zurück "Ja!?"Der Fremde: "Was machen Sie denn
da?"
Er: "Ich repariere mein Auto, ja, ja, mein Auto!!"Der Fremde: "So? Was
reparieren Sie denn?"
Er: "Die Kupplung, ja, ja, die Kupplung repariere ich!"Der Fremde: "Soso,
die Kupplung reparieren Sie, ich hätte mich eher um die Bremse gekümmert,
Ihr Wagen ist vorhin den Abhang runtergerollt!"

Fahrprüfung - Frau Maier ist dran. Sie ist furchtbar aufgeregt. Der
Fahrlehrer versucht Sie etwas zu beruhigen: "Nach, Frau Maier, sie haben
doch sicher die Regeln im Kopf!". Darauf Sie: "Nein, warum? Blute ich aus
der Nase?"

Warum wurden vor Weihnachten Viagra-Pillen in den Wald gesteut?
Damit die Weihnachtsbäume gleich mit dem Ständer abgeholzt werden konnten.

Ein mann fährt auf geschäftsreise nach japan..er steigt aus dem flieger und
bestellt sich ein taxi zu seinem hotel ..naja wie gesagt so getan..er
steigt also aus und sieht ein verdammt geile nutte stehen..er denkt sich"yo
das könnte jetzt gut tuen"er nimmt die nutte auf sein zimmer..und beginnt
sie halt zufi cken...die nutte schreit gleich nach zwei minuten aufs
heftigste !ino kosa ino kosa inoooo"..er denkt sich..WOW bin ich heut gut
drauf...am nächsten tag trifft er sich mit seinem japanischen
geschäftspartner zum golfen..der japana ist am abschlag und schlägt ein
wunder schönes "hol in one" naja er, er muss sich ja wieder beweisen und
bei dem japana einschleimen und meint halt.."ino kosa" darauf der
japana..-..wieso das ist eh das richtige loch..°!° :)

[Stephan Heinemann]

Wir schreiben das Jahr 2032. Ein kleiner Junge besucht Südmanhattan mit
seinem Vater und schlendert durch die Strassen. Beide besichtigen die
Stadt und bewundern die Architektur dieses Stadtteiles. Als sie an einem
Park mit 2 grossen Denkmälern vorbeikommen, fragt der Kleine: "Papa,was ist
das?" "Das sind zwei Denkmäler, die an die Twin Towers erinnern sollen,
mein Sohn." "Papa, was ist ein Twin Tower?" "Es waren zwei, mein Sohn. Zwei
grosse Wolkenkratzer und Bürogebäude, die vor 31 Jahren von terroistischen
fanatischen Arabern zerstört wurden." "Papa, was sind Araber?"

Der Lehrer: "Wieviel ist drei mal sechs?" Heinz: "Bei mir achtzehn, aber
mein Papa sagt immer zu meiner Mama, dreimal sechs wäre zuviel...!

Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig. Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen
an, der ruehrt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn
aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?" Er: "Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig herausschauen. Der
Affe
wird munter und schaut sehr interessiert drein. Er: "Komm, er reagiert,
mach Deine Bluse noch weiter auf!" Sie macht sich einen Spass daraus und
oeffnet ihre Bluse weiter, zeigt schliesslich beide Brueste - und der Affe
reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin
und her, faengt laut an zu
kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen. "Jetzt wird er
erst so richtig munter, los zeig noch mehr!" "Wie - noch mehr? Du
meinst...?" "Ja" Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht
das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum
Einstuerzen bringen. Immer
wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben droht, meint der Mann
zu seiner inzwischen etwas aengstlichen Freundin: "So Schatz, nun erklaer
ihm einmal, das du Migraene hast..."

Eine Frau mit einem riesigen Hintern sitzt in der Sauna. Später kommt ein
Mann herein, sieht die Frau und fängt an über den großen Hintern zu lachen.
Die Frau verpasst ihm daraufhin eine Ohrfeige. Während der Mann die Sauna
verlässt, kommt ein zweiter Mann herein. Der erste flüstert zum zweiten:
"Mach ja keinen Witz über den riesigen Hintern der Frau dort!" Mann Nummer
2 setzt sich neben die Frau und sagt: "Sie haben ja einen relativ kleinen
Busen." " Ja", sagt die Frau," ich habe auch schon überlegt was ich da
machen kann. Operieren will ich nicht." Mann: " Sie müssen mit einem harten
Toilettenpapier immer wieder zwischen den Brüsten reiben. " Das hilft?"
"Bei ihrem Arsch hats doch geholfen!!!!"

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde Dich zur glücklichsten
Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde Dich vermissen!"

Kurz nach der Hochzeit klärt der Mann seine junge Frau auf: Er: "Damit du
über meine Lebensgewohnheiten Bescheid weißt. Morgens um sieben ist das
Frühstück fertig. Egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Ist das klar?" Sie:
"Klar!" Er: "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu
Hause bin oder nicht! Klar?" Sie: "Klar!" Er: "Und um 19 Uhr ist das
Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?" Sie: "Klar!
Und jetzt kommen meine Regeln, mein Süßer! Am Montag, am Mittwoch und am
Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht! Klar?"

Er: " Es ist immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die
größten Idioten heiraten." Sie: "Liebling, das ist das schönste Kompliment
seit Jahren!"

Wer erfand den Kreisverkehr??? Die Polen- wenn sie los fahren ist das
Lenkradschloss noch drin!!!

Eine Nonne fährt mit ihrem Auto die Landstrasse entlang. Plötzlich ist das
Benzin alle und das Auto bleibt stehen. Im Kofferraum findet sie aber
keinen Kanister, sondern nur einen Pisspott. Den nimmt sie, läuft zur
nächsten Tankstelle, befüllt den Pisspott mit Benzin und läuft zurück. Als
sie gerade dabei ist das Benzin einzufüllen, kommt ein Radfahrer vorbei,
sieht das und sagt: "Schwester, ihren Glauben möcht ich haben"

Die Liliputaner bekommen ihre Schnaepse. Der eine setzt an, trinkt und
schuettelt sich: "Brrr, ist der stark, da zieht sich einem ja alles
zusammen." Meint der Wirt: "Keine Reklamationen, Sie sind schon so klein
hier reingekommen!"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus
eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest
und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien,
als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und
verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer
und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine
Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es
über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei
stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat,
flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber
denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat
nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass
du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im
Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!!!!!!!!

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Wa w was zzahlst ddu ddenn
beeim Friseur?" - Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein
Ortsgespräch!"

An einem nebligen Morgen in Schottland faehrt ein Mann durch die Berge nach
Inverness. Ploetzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger
Highlander
aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross - ein wandelnder
Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und traegt trotz Wind,
Nebel
und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und
einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Muetze, nehm ich an).
Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Maedchen. Sie ist
wahnsinnig schoen - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes
Haar -
atemberaubend... Der Fahrer haelt an, seine Aufmerksamkeit nur auf das
Maedchen gerichtet, als der rote Riese die Tuer aufreisst und ihn von
seinem Sitz auf die
Strasse zerrt - mit Faeusten, die entfernt an Schmiedehaemmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring dich verdammt
nochmal um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Ruecken zu dem Maedchen,
laesst seine Hosen fallen und faengt an. Weil er dabei an das Maedchen am
Strassenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", bruellt der
Highlaender, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also macht's der Fahrer
nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" ... Das Ganze geht nun zwei Stunden so.
Der unglueckliche Fahrer bekommt Kraempfe in seinen Armen, er hat sich
einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermoegen laesst
langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er
liegt, trotz der Kaelte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's nochmal!" "Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich
einfach um!", fluestert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf das
Buendel Mensch, das da auf der Strasse liegt und meint: "O.k., Mann, und
JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."

Der Richter betrachtet den Angeklagten mit finsterer Miene und verkündet:
"Ich verurteile Sie wegen Beamtenbeleidigung zu einer Geldstrafe von
fünfhundert Mark. Möchten Sie noch etwas sagen, Angeklagter?" Brummt der
Verurteilte: "Eigentlich ja, Herr Vorsitzender. Aber bei diesen Preisen
verzichte ich lieber."

Auf der Landstraße faehrt ein Manta hinter einem LKW her. Ploetzlich
ueberholt der Manta, dreht die Scheibe runter und ruft: "Ich heisse Horst
und fahre Manta, und Sie verlieren Ihre Ladung!" Nach einer Weile
ploetzlich wieder das gleiche Spiel, der Manta ueberholt dreht die Scheibe
runter und ruft: "Ich heisse Horst und fahre Manta, und Sie verlieren Ihre
Ladung." Darauf hin dreht der Fahrer des Lkws seine Scheibe runter und
ruft: "Ich heisse Dieter fahre Mercedes und bin am streuen!"

Schröder, Clinton und Kohl kommen in den Himmel. Je weniger man in seinem
Leben gelogen hat, desto schneller ist das Gefährt, das man dort dann
erhält.
Clinton kriegt einen Ford Fiesta, Kohl kriegt einen Trabbi und Schröder
einen Ferrari. Die drei veranstalten ein Wettrennen. Nachdem Schröder und
Clinton im Ziel sind, warten sie ein paar Stunden und machen sich dann auf
die Suche nach Kohl, der immer noch nicht aufgetaucht ist. Kurz hinter der
Startlinie entdecken sie ihn, sich vor lachen immernoch den Bauch haltend.
"Helmut, was ist denn passiert?" fragt Schröder. Kohl prustend: "Ich hab
kurz nach dem Start den Papst auf einem Dreirad gesehen!"

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt
küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder.
Mir mußt Du einen blasen..."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro
auszuschalten."Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die
neue Stewardeß einen blasen."Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die
Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie
brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe
trinken."

Ein Mädchen im Wald; heult und heult... trifft er einen Baumfäller. Der:
"Was ist denn mit dir los?" "Da war ein Mann und der hat mich vergewaltigt"
"Hast du denn nicht um Hilfe gerufen?" "Doch" "Und es hat dich keiner
gehört?" "Nein" Reißt der Holzfäller sein Hemd auf "Tja Kleine, ist wohl
nicht dein Tag heute"

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam,
sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein
starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort
in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal
Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell,
wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir
das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen,
bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und
etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein
schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser haengen. Der weisse
meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter
tief".

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein
Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im
Detlef !!!! "

Findet ein Schwarzer in der wueste eine Flasche, aus der ein Geist
erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfuelle sofort 3
Wuensche!" der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schoensten Ort der
Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war
ein O.B

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines
blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was
bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme
von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut
mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für
Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter,
bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält
wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine
rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der
LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das
ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht
er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und
sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn
geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere,
bitte!..."

[Stephan Heinemann]

Wußten sie, daß nur 11 Prozent der Nonnen Jungfrau sind? Die anderen sind
Löwe, Steinbock, Widder...
*****
Verona hat jetzt auch einen Werbevertrag mit Ikea. Der Slogan heißt: "Hier
werden Sie vermöbelt!"
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wolf und hase feiern beim wolf etwas und es wird ganz schön getrunken.
irgendwann muss der hase aber auch mal heim, er ist nur viel zu betrunken.
also sagt der wolf: "halt dich an meinem schwanz fest und ich schleif dich
bis nach hause". gesagt, getan.
wenig später wird beim hase gefeiert und gesoffen. und diesmal muss der
wolf nach hause gebracht werden. also schlägt ihm der hase das gleiche vor.
der wolf kann nur den kleinen schwanz des hasen nicht fassen. irgendwann
gibt er dann total frustriert auf, nimmt sein handy und ruft sich ein taxi.
und die moral von der geschichte: hast du einen kurzen schwanz, dann
brauchst du ein handy.damit viele grüsse an alle handybesitzer
(ich hab gleich zwei, wer mich bemitleiden will: 0171 / 2304048 )
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Drei Zwerge möchten im Guinness-Buch der Rekorde verewigt werden. Nach
langem Überlegen entschließt sich der Erste, sich als der Mensch mit dem
kleinsten Kopf zu bewerben. Der Zweite beschließt nach einigem hin und her,
sich als der Mensch mit den kleinsten Füßen zu bewerben. Dem dritten fällt
es sehr schwer, sich zu entschließen. Nach langer Zeit entscheidet er sich,
sich als der Mensch mit dem kleinsten Penis zu bewerben. Gesagt, getan,
alle schreiben Ihre Bewerbungen an den Guinness-Verlag.Nach einigen Wochen
bringt der Briefträger drei Antwortschreiben ins Zwergenhaus. Der erste
öffnet gespannt seinen Umschlag und springt vor Freude in die Luft.
Geschafft, er ist als der Mensch mit dem kleinsten Kopf anerkannt worden.
Der zweite, ebenso gespannt, öffnet seinen Umschlag. Auch er klatscht vor
Freude in die Hände. Geschafft, er ist als der Mensch mit den kleinsten
Füßen anerkannt. Der dritte öffnet ebenfalls seinen Umschlag. Er senkt
traurig sein Haupt und flüstert:"So ein Mist, es hat nicht geklappt, aber
wer zum Teufel ist Gerhard Schröder...?"
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Es wird dringend davor gewarnt, die Aktie Gelb zu kaufen! Aus verlässlichen
Quellen ist zu hören, die Post sei eine Briefkastenfirma.
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Es sprach der Pastor Heinrich Rau des Mitternachts zu seiner Frau: Oh mein
angetrautes Weib,jetzt besteig ich deinen Leib Gott gebe mir zu diesem
Werke
des Bullen Kraft, des Tigers Stärke, und des Kaninchens Emsigkeit. Und nun
empfange meinen Samen. Amen. Frau Pastor aber liegt und spricht: Nun
Heinrich bumms, und quassel nicht !
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"Ach", stöhnte ein Musiker seinem Kollegen zu: "man hebt sich noch an der
Last seiner Kinder einen Bruch und fängt an zu Krebsen."
"Ist doch gar nichts", äußert sich der Kollege verständnisvoll. "Ich will
ja mit meinem Problem nicht hinter dem Berg halten. Mit meiner Tochter fing
alles ganz Adagio an. Der Kerl, den sie kennenlernte, war erst sehr
Beethöflich und kam ab und zu in unser Haus. Beide Gluckten dann täglich
zusammen. Schließlich wurde er Mozärtlich, nahm sie beim Lincken Händel und
ging mit ihr Allegro über den Bach in die Haydn. Dann konnte er sich nicht
Brahmsen, wurde mit Liszt immer Reger, und jetzt ist das kleine
Mendelssöhnchen da, und wir wissen nicht wo Hindemith."
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Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines
Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus
ein Gebaeude mit Haupthaus, Seitenfluegel und Garage. Dann frißt sie alles
auf. Die Chemikerkatze zerstoesst die Brekkies mit einem Moerser, vermischt
sie miteinander, loest sie in diversen Fluessigkeiten, erhitzt, filtriert
und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze
pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge,
zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fic kt
die beiden anderen Katzen und bruellt genervt:"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"
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Eine Frau geht während einer Party zu einem Mann und sagt zu ihm: "Wenn Sie
mein Ehemann wären, dann würde ich ihnen ihr Getränk vergiften." Darauf
der Mann: "Wenn sie meine Frau wären, würde ich das sogar trinken."
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Der Anatomieprofessor zur Studentin : "Welcher Teil des menschlischen
Körpers weitert sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert : "Der, das ..." Falsch, die Pupille!" entgegnet
der Professor. "Und Ihnen, liebes Fräulein würde ich raten, nicht mit zu
hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."
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Hier noch ein Witz für alle, die vorhaben demnächst ins Ausland zu
verreisen...;-)
Die 9 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß sie ihren Urlaub in einem
diktatorischen Land verbringen:

9. Bei der Einreise heißt man sie herzlich Willkommen und verspricht ihnen
die Ausreise, sobald das Lösegeld für sie eingetroffen ist.
8. Ihr Hotelzimmer wird Abends von außen verschlossen.
7. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman
Rushdie!" entlockte, steht Nachts mit drei Polizisten an ihrem Bett.
6. Wenn sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
5. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, ihr Urlaubsvideo zu drehen
und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorrausgesetzt, sie bleiben ruhig
und spielen nicht mit der Augenbinde.
4. Die Einheimischen beten Morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer
Scud-Rakete.
3. Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können sie mir die
Handschellen etwas lockerer machen?".
2. Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in ihrem Koffer mitreisen
darf.
1. Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im
Volleyball.
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Tausend Ameisen wollen einen Elefanten töten. Sie springen alle rauf auf
ihn. Der Elefant schüttelt sich einmal und neunhundertneunundneunzig fallen
wieder runter. Die anderen rufen dem einen, der noch oben drauf sitzt zu:
"Los, Egon, erwürg ihn!"
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Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit Ihrem Auto in die falsche
Richtung der Einbahnstrasse fährt. "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten
habe?" -
"Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"
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Der Richter zur Angeklagten: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während
der Fussballübertragung erschossen zu haben?" - "Nein." - "Was waren denn
seine letzten Worte?" Darauf die Angeklagte: "Schiess doch! Schiess doch
endlich, du Pfeife!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie? Die
Batterie hat eine positive Seite.
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Meine Frau hat die Alzheimer-Bolemie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst
aber das Brechen.
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Was ist schlimmer als Kinderlähmung? Frauenfußball!
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Jusufi ist Teppichhändler und behauptet jeden Teppich mit verbundenen Augen
erkennen zu können; wie alt, woher etc. Seine Freunde legen ihm 50 Teppiche
vor und er erkennt sie alle mit verbundenen Augen. Die gewonnene Wette
feiern alle gemeinsam die ganze Nacht hindurch mit viel Wein Weib und
Gesang. Am nächsten Tag wacht Jusufi mittags in seinem Bett auf und am
Fussende steht seine Sulaika und schimpft: " Das Du mir besoffen nach Hause
gekommen bist, ich dir verzeihen." "Das mir gekotzt hast in mein Bett, ich
Dir auch verzeihen." "Aber das Du Deine Hand auf meine "Fröhlickeit" gelegt
hast und gesagt hast "ALTE KOKOSMATTE" ------ ich Dir nicht verzeihen" !!
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Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen
Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
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In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon. Schroffe
Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" "Momentan nur den alten Jeep, mit
dem der Genereal seinen fetten Hintern spazierenfährt" "Wissen Sie, wer
hier spricht?" "Nein!" "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von
dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" "Wissen Sie, wer hier
spricht?" "Nein" "Na, dann schleich` dich, Fettwanst!"
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Ein Mann kommt spät nachts,voll wie tausend Russen,nach Hause.Beim öffnen
der Wohnungstür stößt er das Goldfischglas um und der ganze Inhalt samt
Fisch verteilt sich über den Boden.Erschrocken macht der Mann das Licht an
und sieht den Goldfisch auf dem Boden liegen und zappeln.Da wird der Mann
ziemlich sauer,zertritt den Fisch und sagt:"Ja,das hab ich gern...auch noch
nach Herrchen schnappen."
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Komm ein dicker Mann zum Arzt und sagt: "Doktor! Mit meiner Frau
funktioniert es nicht mehr so richtig. Wir haben alles versucht, doch nix
klappt! Was soll ich nur tun?" Der Doc: "Sehen Sie diese zwei Hunde da auf
der Straße? FettMann: "Ja". Doc: "Ganz genau so, wie diese zwei hunde es da
gerade machen, sollen sie es mit ihrer frau auch tun". Mann: "Danke
Doktor! ich werds versuchen!" - am naechten Tag: Mann: "Doktor, es hat
funktioniert, es hat nur lange gedauert bis ich sie auf die Straße bekommen
habe!"
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Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30
Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...
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Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß
Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, daß Männer
nicht mehr aufstehen können..
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"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
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"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder
nach Hause."
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"In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen drin, Schampus
and Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!
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Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen nicht,
dass die Dinger schon in der Hand losgehen!
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Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu Silvester Sex. Die
Hälfte! Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?
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Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?
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Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind schon mit dem
Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!
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72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne
umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!
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Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der blinkt bei
Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in Zukunft nur mehr als
Lichtorgel erleben.
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Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson in den
Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren, das so
richtig schluckt.
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Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!
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Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen
Ast!
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Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch entstand,
als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!
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Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation zu
lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben.
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Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders: Die Jungen schlafen
zwar nach dem Sex auch sofort ein - können sich aber wenigstens noch
alleine auf die andere Seite drehen!
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Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung angegeben: Er ist
nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein Gesichtschirurg hat
das klar bestätigt. Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang
gehalten - das hat seine Nase nicht geschafft!
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Der neue Erotikkalendar von Verona Feldbusch ist grade erschienen. Ich
glaube, bei diesen Fotos werden sich viele einen naddeln!
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In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt
wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!
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In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte
erschienen - also RTL2 zum Lesen.
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85 % der Russen haben Fußpilz. Ich konnte es zuerst gar nicht glauben: Was
denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?
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Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am Aufkleber:
"Ich bremse auch ohne Grund"!

[Stephan Heinemann]

Ein Schullehrer ist mit seinen 30 Kindern der 3. Klasse am Bahnhof und sie
warten auf einen Zug um einen Tagesausflug zu unternehmen. Kommt ein Zug,
der Lehrer schüttelt mit dem Kopf, "nicht einsteigen"; sie warten auf den
nächsten Zug, dasselbe "nicht einsteigen" schreit er. Noch ein Zug, (wieder
eine halbe Stunde später), dasselbe, "nicht einsteigen", und dann, als der
Zug wegfährt, nimmt er die Kinder um sich und sagt: "Also, den nächsten Zug
nehmen wir auf jeden Fall! Auch wenn da 1. und 2. Klasse auf den Türen
steht!"
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Warum trinken die Schotten Whisky, die Deutschen Bier, die Russen Wodka,
die Italiener Wein...? - Damit man die Völker an ihrer Fahne erkennt.
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Herr Schmidt sitzt beim Frühstück und blättert in der Zeitung, gießt sich
einen Kaffee ein, nimmt sich ein Brötchen, und noch eins... Frau Schmidt
wundert sich: "Gehst du denn heute nicht ins Büro?" Herr Schmidt kippt fast
vom Stuhl: "Gütiger Himmel! Ich dachte, ich sei längst dort."
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Ich tausche ein Camping Zelt, einmal benutzt, gegen einen Kinderwagen.
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Angeklagter, was dachten Sie sich, als sie der Frau unter den Rock
griffen?? Mir frisst ein Pferd aus der Hand.
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Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Mark und ermahnt ihn: "Dass Sie mir
aber keinen Alkohol kaufen!" - "Ihnen? Wie käme ich denn dazu...?"
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Berliner Strassenbahnschaffner zu einem Bayern:"Bei euch werden scheint`s
die Leute erst mit 40 gescheit. Was macht ihr denn mit den vielen
Dummköpfen?"
"Kein Problem", kontert der Bayer, "die werden bei uns alle
Strassenbahnschaffner."
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Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus
dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren
durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die
Hände verbrühen?"
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Wie nennt man eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel? Türkisches
Tamagotschi.
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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er
auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer,
weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher,
denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
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Psychologen-Ehepaar nach dem Sex: "Also, für Dich war's ja ganz toll, aber
wie war's denn für mich?"
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Der Doktor zum Patient: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
Sie. Welche möchten Sie zuerst hören? Tja... die Schlechte! Der Doktor: Wir
müssen ihnen leider beide Beine amputieren! Der Patient: Oh nein .......
Und die Gute? Der Doktor: Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!
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Stehen Chris de Burgh und Dieter Bohlen vor Petrus. "Ihr kommt nicht in den
Himmel! Aber ihr bekommt nochmal eine Chance, euch zu bewähren! "Und was
müssen wir tun?" "Entweder 1000 Jahre Fegefeuer oder 100 Jahre auf einer
Wolke alleine mit einer Frau." Beide wählen natürlich die Wolke. Chris
kommt auf eine Wolke, da sitzt die häslichste Frau, die man sich vorstellen
kann. Dieter kommt auf eine Wolke zu Claudia Schiffer. Da kommt Chris zu
Petrus und beschwert sich fürchterlich:"Ich muß zu dieser abgrundtief
häßlichen Schreckschraube und der darf mit Claudia Schiffer! Das ist nicht
gerecht!" Petrus:"Warum? Das ist schon gerecht. Bei uns werden auch die
Frauen bestraft!!"
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Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knoepf bitte meine Bluse auf und leg sie
dort hin Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch
den Slip."Er macht, wie ihm befohlen.Sie: "Und das war das letzte Mal, dass
ich Dich in meinen Klamotten erwische!"
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Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der
Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen
abseits."
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In einer übersichtlichen Linkskurve bei Passau kam gestern Nachmittag ein
Smart ins Trudeln und überschlug sich mehrfach. Lausbuben hatten ihn mit
einem Schneeball beworfen.
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Zwei Freundinnen unternehmen eine Ballonfahrt waehrend der sich das Wetter
verschlechtert und sie in einer Nebelbank voellig die Orientierung
verlieren. Ploetzlich reissen die Wolken auf und sie sehen einen Mann auf
einem Berg sitzen ueber irgendwelchen Papieren bruetend. Die eine ruft
hinunter - "koennen sie uns bitte helfen, wo sind wir ?" Der Mann ueberlegt
lange, sehr lange und sagt dann : "in einem Ballon". Die Frau wendet sich
enttaeuscht an ihre Freundin die dann sagt "du haettest eben keinen
Mathematiker fragen duerfen". "Woher weisst du, dass er ein Mathematiker
ist ?" fragt sie leicht erstaunt zurueck. Ihre Freundin erklaert: "Weil er
sehr lange ueberlegt hat, dann etwas richtiges gesagt hat mit dem man
allerdings ueberhaupt nichts anfangen kann".
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Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser
hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den
anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: "Koennten sie mir einen
Gefallen tun, meinen Reissverschluss oeffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm
den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen,
doch der lehnt ab: "Danke vielmals, aber ich glaube, meine Naegel sind
jetzt trocken..."
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Die frisch einberufenen Soldaten sind angetreten. "Sagensemal", wendet
sichder Hauptmann an seinen Rekruten," wat war'n se denn im Zivillberuf?"
"Ich habe Philosophie studiert." "Doll. Da wissense sicher, wat ne Idee is,
wie?" "Ja, Plato verstand unter einer Idee die unveraenderbaren Urbilder
der unvollkommenen Abbilder der irdischen Dinge." "Ausjezeichnet. Dann
haltense ihr Jewehr jefaellichst ne Idee hoeher."
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Warum sind bei Frauen die Hintern meist groesser als der Kopf? - Damit sie
beim tratschen nicht aus dem Fenster fallen.
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Wie nennen Kannibalen einen Skater ? Rollbraten
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Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, ,,Wissen Sie,
letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt,
fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird. Da meint der andere,,, Also Sie
sind mir vielleicht ein Spinner;; Der Barkeeper schuettelt auch nur
abwertend den Kopf und wischt den
Tresen ab. ,Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen,, Er geht
aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des
10. Stocks vorbeifliegt, herrrscht dort so eine heftiger Wind, der Ihn ums
Gebäude in das Fenster der 10.Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der
Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es
nicht glauben.Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein. Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal.Wieder
geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock
bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein.Oben
angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Der andere
voll entschlossen geht nach draussen, springt vom Balkon und stürztnach
unten. Er fliegt am 11.,10.,9.,8., Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.Da dreht sich der Barkeeper zu dem
anderen um und sagt,"Weißt du Supermann, du bist wirklich ein Arschloch,
wenn du gesoffen hast!!"
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Eine Blondine fragt ihre Freundin:"Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen
Duden denn BLUNA?" Antwortet die Freundin:"Wieso Bluna? Natürlich wie
immer!" Die Blondine: "Ach wirklich I.M.M.E.R.?"
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Warum spannen Aethiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf ? - Damit
ihre Kinder im Schatten spielen koennen.
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Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen
Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des
Zimmers,von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt
herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um
und fängt an,das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den
Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht
glauben. Vater:"Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die
Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April,
April. Es war doch vorhin schon tot."
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Ein Inder beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?"
fragt der Anwalt. Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer.
Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich
Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..." Kommen Sie doch endlich zur
Sache!" "Ich habe kleine Inder gesäht - und kleine Chinesen geerntet...!"
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Angeklagter, ich möchte wirklich wissen - warum Sie soviel lügen. "Das
kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."
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Bei Muellers klingelts an der Tuer. "Guten Tag, wir sammeln fuer das
staedtische Altersheim." "Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln fuers
Altersheim!""Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"
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Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste
Klasse.
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Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken
tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen
soll,
stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand." Fragt der andere: "Sag mal,
kommt deine Kuh aus Warendorf?" "Tatsaechlich! Wie kommst du darauf?"
"Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."
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In New York wird ein Passant von drei Rockern total ausgeplündert. Er fleht
die Kerle an: "Bitte, lasst mir doch wenigstens irgendetwas!" Sagt der
Oberrocker zu ihm: "Okay. Joe gib ihm seinen Kaugummi wieder!"

[Stephan Heinemann]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an. Sie
wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein
ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegt auch nicht lang
und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen
zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr
skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau
ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche
geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr
Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch noch Kochen
beibringen kann, fliegst du raus!!!"
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Der Heiligen Jungfrau ist im Himmel langweilig. Sie fragt Gott: "Darf ich
wieder leben? Hier ist mir so fad." Gott: "mh..ok, aber du musst mich jeden
Tag anrufen, und sagen, was du getan hast!" - "Na gut!" Einen Tag später:
Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder
geraucht, also hab ichs auch getan!" Gott: "...naja kann mal passieren, ist
nicht so schlimm!" Am nächsten Tag ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die
hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder gesoffen, also hab ichs auch getan!"
Gott: "...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!" Am nächsten Tag
ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist Maria!"
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Unterschied zwischen schwedischen, deutschen und polnischen Autos?
Schwedische Autos sind aus Schwedenstahl , deutsche Autos aus Kruppstahl
und polnische Autos aus Diebstahl..
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Anna kommt sehr spät nach Hause und wird von ihrer Mutter überrascht. Anna
gesteht daraufhin, dass sie einen Freund hat! Mutter: "Das fehlte noch. Hat
er wenigstens einen vernünftigen Beruf?" Anna: "Er ist
Kirchenangestellter." Mutter: "Küster?" Anna: "Oh, und wie...!"
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Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W. Wenn das W nicht
wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht
Walter Ulbricht. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.
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Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was fuer einem Bild man die DDR
beschreiben könnte. Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR
ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht
er, wächst empor und wird immer staerker. Ich stelle mir vor meldet sich
ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen
Pflug daran. Unermüdlich faehrt der Traktor vorwaerts, und überall, wo er
den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es. Ich stelle mir vor,
meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt
jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ... Ein sehr
schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin noch nicht
fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen
und kotzen
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Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie
hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im
Paradies.
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Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben.
Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den
Brillanten.
Die Sowjetunion iteressiert sich für das technische Know-how. Und die DDR
interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder
gespielt hat.
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Manoever in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Baeume
getarnt im Wald stehen. Ploetzlich rennt einer dieser Baeume wie wild. Der
Oberst schnauzt: Mann, warum rennen Sie aus der Linie? Herr Oberst, zuerst
hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in
den Hintern... Na und ? Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr
Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhoernchen in den
Hosenbeinen hoch und ich hoerte das ein wispern: Also du nimmst das rechte
Nuessli, und ich nehme das linke Nuessli und das Zaepfli heben wir uns fuer
den Winter auf.
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Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich
klein, schmaechtig und habe auch noch Plattfuesse! Du bist gross und
sportlich,
doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du
das? Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur
Musterung
komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich.
Ich wette einen Tausender, dass ich es bin! Und glaubst du, ich wuerde
diese
Wette auch nur ein mal gewinnen?
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Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: Morgen Abend gegen 20 Uhr
ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur
alle
75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im
Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklaeren.
Wenn es regnet, sollen sich die Maenner ins Kasernenkino begeben, dann
werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen.
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Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker. "Ich bekomme zwei Brötchen." "Wie
schön für Sie. Wann ist es denn soweit?"
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Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer
von den dreien ist Ingenieur, er meint: - "Alle Schafe in Schottland sind
schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: - "Es gibt in Schottland
schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: - "Es gibt in Schottland
mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer
Seite schwarz erscheint."
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Klein Erna kommt aus dem Religionsunterricht. Die Mutter fragt: "Wie
war´s?" Klein Erna: "Ich habe gelernt, dass der liebe Gott ein Löffel ist."
Die Mutter: "Kann doch nicht sein. Frag nochmal nach!" Am nächsten Tag
kommt Klein Erna heim und erklärt strahlend der Mutter: "Du hattest recht,
der liebe Gott ist kein Löffel, sondern ein Schöpfer. Aber ich habe
gewusst, dass es was aus der Küche war!"
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Zwei Freunde treffen sich zufaellig nach vielen Jahren wieder:"Hat deine
Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?" Sagt der andere: "Was heisst
behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."
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Der Kommandant bittet vor der Kaserne zum Aufmarsch. Die Rekruten sammeln
sich und der Kommandant gibt den Befehl: "Links um. Das gilt auch für den
Kameraden mit der roten Mütze". Einer der Rekruten meldet sich: "Herr
Kommandant das ist ein Hydrant". Darauf der Kommandant: "Das ist mir
scheißegal was der studiert hat".
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Geht ein Pfarrer zu einem Bauern: "Ich moechte gern ein Pferd zum Reiten
haben." Der Bauer gibt ihm eins und der Pfarrer reitet gleich davon. Vorher
sagt aber der Bauer zu ihm: "Wenn das Pferd stehenbleiben soll, musst du
,Amen' sagen und wenn es weitergehen soll:: ,Gott sei Dank'" Ploetzlich
sieht der Pfarrer seine grosse Grube und er weiss nicht mehr, was er sagen
soll, damit das Pferd stehenbleibt. Also betet er:"Im Namen des Vaters,
des Sohnes und des heiligen Geistes, Amen." Das Pferd bleibt auf stehen.
Darauf der Pfarrer erleichtert: "Gott sei Dank!"
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Beim Morgenappell brüllt der Spieß den Rekruten zu: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte. Ihr müßt bis
Mittag 3000 Säcke mit Sand füllen. Und jetzt die gute: Es ist genug Sand
da."
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Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
Erstes Kind: "Unser Auto." Zweites Kind: "Ein Schnellzug." Drittes Kind:
"Eine Rakete." Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach
Amerika gehen. Nichts ist
schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind fuer die kluge Antwort
loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist
schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe,
hoere ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt bin ,ich aber schneller
gekommen, als ich gedacht habe...'"
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Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles
tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor
hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in
die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Flüsterton: "Würden
Sie lernen?
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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig
macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
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Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will
geradewegs auf die Crippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als
er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!"Da dreht sich
dieFrau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein
besserer Name als Gerhard!"
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1 Frosch sitzt auf 1 Seerose + rief: Ich bin 1 Schwan! Die Ente fragte den
Frosch: Spinnst Du? Der ließ die Hose runter. Ente: MEIN LIEBER SCHWAN !
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Harry kommt von der Arbeit heim und fragt seine Frau: "Ist jemand
gekommen?" "Ja." "Wer?" "Du." "Nein, ich meine ob jemand hier war?" "Ja."
"Wer?" "Ich."

[Stephan Heinemann]

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn
weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört
mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt
alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als
sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins
Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn
fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint
verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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Unterhalten sich 2 Freunde. Sagt der eine: "Ich schenke meiner Frau eine
goldene Halskette zur Silberhochzeit! "Darauf der andere: "Bist du aber
geizig! "Fragt der erste: "Wieso das denn?" Darauf der zweite: "Naja, ich
schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!" Der Freund
ist ganz erstaunt und fragt: "Und was schenkst du ihr zur Goldhochzeit?"
Antwortet der zweite: "Was heißt denn hier schenken, da hol ich sie wieder
ab!!!"
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"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." - "Weil du etwas für mich
komponieren möchtest?" - "Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
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Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet
der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten
sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben." Meint
die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."
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Clinton, Schröder und Kohl kommen in den Himmel. Alle drei haben ihre
Ehefrauen mit anderen Frauen betrogen. Gott will den dreien noch eine
letzte Freude bereiten und lässt alle drei im Himmel ein Rennen fahren.
Gott: "Kohl, du bekommst von mir einen Ferrari, denn du hast deine Frau nur
einmal betrogen. Schröder, du bekommst von mir einen Opel, denn du hast
deine Frau fünf mal betrogen, und Clinton, du bekommst von mir einen Fiat,
denn du hast deine Frau zehn mal betrogen". Gottes Wille geschehe und wie
dem so ist fahren Clinton, Kohl und Schröder mit ihren Autos ein Rennen.
Natürlich kommt der Kohl als erster mit seinen Ferrari an, kurz danach der
Schröder. Nach einer Weile kommt der Clinton in seinem Fiat an und lacht
ohne Pause. Da fragen ihn Schröder und Kohl warum er denn so lacht. Darauf
antwortet der Clinton: "Ich hab auf dem Weg hierher den Papst gesehen, der
gurkt auf einem Dreirad auf der Rennstrecke rum".
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Anleitung zum Gebrauch von Ketchup-Flaschen
1. Den Verschluß der Flasche öffnet man leicht und problemlos mit einer
großen Klempnerzange, oder, falls nicht vorhanden, mit dem Pannenwerkzeug
aus Ihrem Auto.
2. Halten Sie die geöffnete Flasche über den Teller und klopfen Sie mit dem
Zeigefinger leicht auf den Flaschenboden.
3. Wenn dies nichts nützt, verstärken Sie das Klopfen (1) mit der
Handfläche und anschließend (2) mit der Faust.
4. Bei Erfolg von Anweisung 3 holen Sie einen feuchten Lappen, um das
verspritzte Ketchup von Tischdecke, Kleidung, Fußboden, Möbel, Wänden und
Nebenzimmern aufzuwischen.
5. Schaufeln Sie mit einer Gartenschippe das überschüssige Ketchup von
Ihrem Teller ab.
6. Setzen Sie die Mahlzeit fort.
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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame.Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu
passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der
Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen
des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bißchen
zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber
noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie
greift wieder nach hinten, um den Reißverschluß weiter zu öffnen, muß aber
anschließend feststellen, daß sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe
gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reißverschluß, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in
der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das
Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich
um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie
sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem
sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!!"
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Brösel, der seiner Frau nie Untreue zugetraut haette, schoepft den ersten
Verdacht, nachdem sie von Stuttgart nach Koeln umgezogen sind und derselbe
Briefträger noch immer die Post bringt.
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"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, "aber du musst schon eine
gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach
kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker
einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich
hingegangen, und das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht
gespuckt und seine Braut beleidigt..." "Und, wann war das?" "Vor etwa drei
Minuten !!!"
Schönen Tach noch! - und... lasst es euch gutgeh'n...;-)
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Ein Postbeamter kommt spaet in der Nacht leicht angesaeuselt nach Hause.
Seine Frau empfaengt ihn mit einer langen Gardinenpredigt. "....und, ...
was hast Du dazu zu sagen?" faucht sie ihn schliesslich an. "Als einfaches
Telegramm aufgegeben, haette Deine Schimpfkanonade genau 580 Mark und 60
Pfennige gekostet!"
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Ein Mann läuft durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend was abseilen
muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi
und faehrt damit drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen
auf der Rueckbank sieht, ist der Taeter schon laengst verschwunden. Der
Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser waelzt einen
Stapel Buecher und sagt dann: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentuemer
nicht binnen drei Tagen meldet, gehoert er zu 100% Dir!"
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Im Zugabteil starrt Hans unentwegt einen Mann an. "Was starren Sie mich
denn so an?", fragt der Mann. "Ob Sie es glauben oder nicht, meiner Frau
sind Sie wie aus dem Gesicht geschnitten, das ist unwahrscheinlich. Bis auf
den Bart." "Aber ich habe doch gar keinen Bart!" "Nein, Sie nicht !"
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Lehrer: "Wenn Ihr ein drittes Auge bekommen könntet, an welcher Stelle
würdet Ihr es gerne haben?" Nach angestrengtem Denken hebt ein kleiner
Bursche ploetzlich die Hand: "Bitte, Herr Lehrer... am Ende von meinem
Finger!" "Warum denn da?" "Dann koennte ich den Finger durch den Zaun
strecken und das Fussballspiel gratis sehen.
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Im Kloster St. Kathrein geht's hoch her... Party läuft und die Nonnen
denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen... In ihrer grossen
Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1
Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind
mucksmäuschenstill...!!! Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe,
abtwortet er: "Tja... ich habe ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen,
gibt's die Gurken nur noch geschnitten !!!"
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Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen
könne. Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "In zehn Tagen sind wir
fertig!" - Der Deutsche mailt: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
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Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen
Arbeiter: "Wieviel Mann arbeiten denn hier so?" - "Knapp ein Drittel",
schätzt der Arbeiter.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai -
Ein gewaltiger. Der Mai ist bis jetzt noch immer gekommen.
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Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines
steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe,
die Kaffee heißt." "Ich weiss nicht, ob sich das machen läßt," gibt der
Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."
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Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker:" haben sie etwas
gegen Schluckauf ???" "klar ", sagt der Apotheker, greift unter die
Ladentheke,
nimmt einen feuchten Lappen in die Hand und schlaegt damit dem Kunden
rechts und links um die Backen. "Vielen Dank", sagt der Mann :"ist fuer
meine Frau - die sitzt draussen und wartet..."
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Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu
verabschieden: "Hamma's wieder?" Eines Tages kauft ein Maedchen eine
Packung
Tampons, und wiederum ertoent das freundliche: "Hamma's wieder?" Erroetet
das Maedchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"
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Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel
dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht. Deshalb
wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten: "Du Edmund, kannst
Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit
einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD ?" - "
Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid. Und er lässt eine drei Kilometer lange
Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos
bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss. Das Ergebnis ist wie
gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU. "Vielen Dank,
Edmund", meldet sich Schröder," das war es, was ich einmal wollte. Du
kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen." - Darauf Stoiber knapp:
"Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"
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Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet
sie um ihren Führerschein. Blondine: "Was ist das?" Polizist: "Na Sie
wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". Die Blondine sucht in ihrer
Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut
hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..." Der Polizist nimmt ihn,
schaut auch drauf. Polizist: "Oh entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß
Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten"
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Ein Münchner und ein Preuße gehen durch München. Münchner: "Sollten die
Preußen jemals in München einmarschieren, werden wir unsere nackten Hintern
aus dem Fenster halten". Preuße: "Prima, dann haben wir ja genug Löcher für
die Fahnen!"
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Die Preußen und die Bayern liegen sich in Schützengräben gegenüber. Keiner
wagt den Kopf hinauszustrecken. Da denken sich die Preußen eine List aus.
Sie überlegen, welches der häufigste Name bei den Bayern ist und dann...
Preuße: "Hallo Sepp". Sofort kommen ein paar Köpfe hoch und rufen: "Was
gibt es denn?".
Peng, peng... Das ärgert natürlich die Bayern und nach dem Motto, was die
können, können wir auch überlegen sie, welches der häufigste Name unter den
Preußen ist... Bayer: "Hallo Fritz". Jedoch die Preußen: "Bis Du das Sepp?"
Ein Kopf kommt hoch: "ja" und peng.

[Stephan Heinemann]

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt
eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz
einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien
raus?..."
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Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr
erleben, daß wir mal heiraten können..." - "Nein," sagt der andere, "aber
unsere Kinder..."
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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf
die Schulter: "Wie gehts uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich:
"Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit
Jahren..."
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Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig,
wie der Knecht auf den Hof kommt, der Baeurin untern Rock langt, sich dann
auf den
Traktor setzt und davonfaehrt. Am naechsten Morgen liegt der Feriengast
wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das
jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern ueber die
Seitenspruenge seiner Frau aufzuklaeren. "Bauer, deine Frau geht fremd!"
"Wie kommen Sie denn darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen
untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!" - "Ach, wissen
Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der
Traktorschlüssel."
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme,
als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2
Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden
Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten

Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt

auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts. "Na ja, egal!" denkt er

sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die

Kredit- institute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese
verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit
vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich

nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt

7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische
Samenbank ein und...."
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Treffen sich zwei Tiere. Fragt das eine: "Was bist du denn?" - "Ich bin ein
Wolfshund." - "Wie geht denn das?" Antwort: "Na ja, meine Mum ist ein Wolf
und mein Dad ein Hund. Und du?" - "Oje, ich bin Ameisenbär!"
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Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gruenden. "Trinkt
er?" "Nein." "Bruellt, tobt oder schlaegt er?" "Auch nicht." "Wie steht's
mit der Treue?"
Petra strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Juengster ist nicht von
ihm."
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Ein Lehrerin erklärt ihrer Klasse, daß sie eine Amerikanerin ist. Sie
bittet ihre Schüler, ihre Hände zu heben, falls sie auch Amerikaner wären.
Die Schüler wissen nicht warum, aber sie wollen sein wie ihre Lehrerin,
ihre Hände fliegen explosionsartig in die Luft. Es gibt jedoch eine
Ausnahme. Ein Mädchen namens Kristen ist mit der Menge nicht mitgegangen.
Die Lehrerin fragt sie, warum sie sich entschieden hat, anders zu sein.
"Weil Ich keine Amerikanerin bin", antwortet Kristen.
"Dann," die Lehrerin, "was sind Sie?" "Ich bin eine stolze Kanadierin",
rühmt sich das Mädchen. Die Lehrerin wird jetzt etwas unruhig, ihr Gesicht
färbt sich leicht rot. Sie fragt Kristen, warum sie eine Kanadierin ist.
"Nun, meine mom und dad sind Kanadier, so bin ich auch eine Kanadierin."
Die Lehrerin ist jetzt wütend. "Das ist kein Grund," sagt sie laut. "Was
wäre, falls ihre mom und ihr dad Schwachsinnige wären, was würden Sie dann
sein?" Eine Pause, und ein Lächeln. "Dann," sagt Kristen, "würde ich eine
Amerikanerin sein."
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Kohl stirbt und kommt in den Himmel. (eigentlich könnte man hier schon
aufhören - HAHA) Er wird vor den Thron Gottes geführt, der blickt auf Kohl
herab und fragt wohlwollend: "Nun, mein Sohn, was führt Dich zu mir?"
Darauf Kohl: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf
meinem Platz!"
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Drei Maenner kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu
hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe
ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Aergerlich schickt ihn
Petrus in die Hoelle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu
gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und
Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu
10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in
einem Pissoir!"
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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine
Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht
verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber
ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht
niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es
wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken
bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine
entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin
gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie
tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht
verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das
sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen
fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab
ich die Klingel gedrückt, oder???"
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Wer waren die ersten drei Politiker ? - Die Heiligen Drei Koenige ! Sie
legten die Arbeit nieder, zogen schoene Gewaender an und gingen auf Reisen.
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Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der
Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer
zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar
etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." "Das ist
aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine
Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine
Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie denn eine
Überschwemmung hingekriegt?"
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Stehen drei Männer auf dem Eifelturm. Meint der erste: "Das ist aber ein
schöner Tag zum Fliegen," und springt runter. Sanft schwebt er hinab und
kommt unversehrt am Boden an. Sagt der zweite: "Hmm, eigentlich hat er
recht. Es ist wirklich ein schöner Tag zum Fliegen!". Auch er springt,
segelt hinunter und setzt sanft wie eine Feder am Boden auf. Da meint der
dritte: "Naja, wenn die das beide so gut konnten - das probier ich auch
mal." Er springt und platsch! - Tot. Meint der erste zum zweiten: "Dafür,
dass wir Engel sind, sind wir schon ziemlich gemein..."
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Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in
Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über
Mikrophon: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht
herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur
Zeit 50° C minus. Wenn Sie zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort
eine brennende Tragfläche. Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen
Sie auch eine brennende Tragfläche. Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen
aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus
spreche ich zu Ihnen."
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Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muß ein
Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."
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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey,
willst du einen Blonden-Witz hören?"; In der Bar wurde es plötzlich
totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt
etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper
ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß,
100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist
der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und
Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch
deinen Witz erzählen willst??". "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich
ihn FÜNFMAL erklären muß!"
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Herr Ober, was wollen denn bloß die vielen Leute hier an meinem Tisch?
Aber mein Herr, Sie hatten doch einen Auflauf bestellt?!

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"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." - "Weil du etwas für mich
komponieren möchtest?" - "Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
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Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel.Plötzlich
erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr drei Wünsche.1. Wunsch: "Ich
möchte stinkreich sein"; plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller
Goldstücke. 2. Wunsch: "Ich wäre so gern wieder 20 Jahre und bildschön"
Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt. Kurz darauf kam ihr Kater ins
Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da fällt ihr der Dritte Wunsch
ein: "Ich möchte, daß sich mein Kater in einem bildschönen 20jährigen
jungen Mann verwandelt"! Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und sie war
sehr glücklich. Nun begann dieser junge Mann, sie zu küssen und knapperte
vom Hals bis zu ihrem Ohrläppchen. Als er nun so an ihrem Ohrläppchen
knapperte, flüsterte er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, daß Du es eines
Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben".
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Nachts in einemTanzlokal: "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben ?
" Oh, nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas
halten?..."
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Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...
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Der Beamte und der Bauunternehmer sind im Zimmer allein, da greift der
Bauunternehmer in den Mantel, holt eine Kiste echte Havannas hervor und
legt sie auf den Schreibtisch. "Geschenke darf ich nicht annehmen", wehrt
der Mann hinter dem Schreibtisch ab. "Wer redet von Geschenken? Die Kiste
kostet fuenzig Pfennig." Der Beamte legt ein Fuenfmarkstueck daneben: "Das
ist was voellig anderes. Die restlichen 9 Kisten koennen Sie mir
zuschicken."
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Zwei Krankenschwestern in der ungestoerten Kaffeepause. "Hast Du schon
gehoert, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren
Koerper der Wissenschaft zu vermachen?!" "Ich weiss, ich weiss - dreimal
die Woche, nicht wahr?
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Stilbluete aus Kinderaufsatz: Bevor sie heiraten, muessen Mann und Frau
gruendlich pruefen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.

[Stephan Heinemann]

Die Kinder sollen als Hausarbeit einen Vogel malen. Hans hat es recht schön
emacht, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. Kritisiert die Lehrerin:
"Sag mal, Hans, dein Vogel hat ja gar keine Beine nd keinen Schwanz!" Da
fängt Hans schrecklich an zu heulen: Als ich Mama gefragt habe wo man bei
Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz
mochte ich gar nicht mehr fragen!"
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Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist
impotent?" Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann: "Das ist etwa so, wie
wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"
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Zwei Freundinnen sitzen im Kino und sehen sich einen Film an. Plötzlich
flüstert die eine zur anderen: "Du, der Mann neben mir ornaniert ". Sagt
die andere: "Und, macht doch nix". Antwort : "Doch, er macht?s mit meiner
Hand ".
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Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht
helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der
Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine
Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
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Im Operationssaal im Männerkrankenhaus stehen am Morgen zwei Operationen
auf dem Plan: Einmal Blinddarm und einmal Hodenkrebs. Der erste Patient
wird hereingebracht. Die Ärzte schneiden ihm die Hoden ab und werfen sie in
den Müllschacht. Nach einem abschließenden Blick auf die Patientenkarte
sehen sie, daß dies eigentlich der Blinddarmkandidat gewesen wäre. Nach
Minuten
der Ratlosigkeit kommt der OP-Schwester die rettende Idee: "Ich glaube
heute gibt es in der Kantine Frühkartoffeln, man könnte ihm doch zwei
einnähen ". Gesagt getan, nach ein paar Tagen wird der Patient entlassen
und erscheint Wochen später zur Nachuntersuchung. Auf die Frage des Arztes
nach seinem Sexualleben antwortet er: "Alles in Ordnung. Nur eines ist
komisch: Früher
habe ich Sackratten gehabt, jetzt habe ich Kartoffelkäfer ".
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Aufruf in der Zeitung zum Samenspenden. Ein Mann meldet sich im Krankenhaus
bei der Oberschwester um Samen zu spenden. Sie fragt ihn :"Was trauen Sie
sich zu: Ein Schnapsglas, ein Senfglas, ein Marmeladenglas oder ein
Gurkenglas ?". Er: "Ich denke ein Marmeladenglas werde ich schon füllen
können". Er erhält eines und verschwindet hinter dem Vorhang. Kurze Zeit
später hört die Oberschwester lautes Gestöhne hinterm Vorhang. Nach ein
paar Minuten schaut seine Hand aus dem Vorhang heraus. Er: "Schwester, ich
brauche ein nasses Handtuch !". Nachdem sie ihm eines gegeben hat setzt
sich das Gestöhne fort. Wieder ein paar Minuten später erscheint die Hand
wieder:
"Schwester, jetzt brauche ich ein trockenes Handtuch!". Sie händigt ihm
auch dieses aus, das Gestöhne setzt sich fort. Die Schwester wird langsam
neugierig , schaut vorsichtig durch den Vorhangspalt und sieht in
schweißgebadet mit beiden Händen verkrampft am Marmeladenglas hantierend
und fluchend: "Hoffentlich bekomme ich des scheiß Deckel bald runter ".
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Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt,
daß ich mit Claudia Schiffer mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich
aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...
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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
"Woher hast Du denn die blauen Augen ?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im
Kaufhaus einkaufen." Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe
gefahren." "Und??" "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte
einen superkurzen Minirock an." "Ja, und???" "Das sah echt spitze aus, bis
auf ... ? das Höschen klemmte zwischen ihren Po-Backen." "Und????" Na - da
hab' ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und
das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht
einverstanden war, habe ich das Höschen wieder zurückgesteckt......"
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Der Gesundheitsminister hat beschlossen, daß Männer ab 63 nicht mehr an der
Prostata operiert werden. Begründung: ? Die haben genug Zeit zum pinkeln?.
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Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den
Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter
glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir
für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich
nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört
sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch:
"Ich möchte unsterblich sein!" Der
Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, daß mein Pferd auch
unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei
erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!"
Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg.
Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade
passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!"
..und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht
schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist
auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit
seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht.
"Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht
alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und
läßt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht
ihr, habt ihr noch nie so ein Teil gesehen?!" ... "Nein, so eine Muschi
haben wir wirklich noch nie gesehen!"
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Ein Mann kommt mit einer Katze unterm Arm in die Kneipe und bestellt ein
Pils sowie eine Dose Whiskas. Pils und Whiskas kommen, die Katze frißt,
der Mensch trinkt und gibt noch hundert Mark Trinkgeld. Anschließend
bestellt er das Gleiche noch mal, gibt wieder hundert Mark Trinkgeld usw.
Nach dem zwanzigsten Mal nimmt sich der Kellner ein Herz und fragt:
"Entschuldigen Sie, aber es ist doch nicht normal, daß ein Mann zwanzig
Pils hintereinander trinkt, jedesmal ein fettes Trinkgeld gibt und eine
Katze am Stück zwanzig Dosen Whiskas frißt!" Darauf der Gast: "Wissen Sie,
gestern abend im Wald ist mir eine gute Fee begegnet, die mir drei Wünsche
erfüllen wollte. Nun,mein erster Wunsch war es, niemals betrunken zu
werden; der zweite, unbegrenzt viel Geld zu haben und drittens, eine
unersättliche Muschi zu haben..."
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Da stehen nun 2 Statuen seit über 20 Jahren im Park (Ein Mann und eine
Frau, beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und
sagt zu beiden: "Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei bewegen. Macht was
ihr wollt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee
wartet, will aber nach 1.5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so
alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in
der Hand hat und zu seiner Frau sagt: "Jetzt hältst Du die Taube fest und
ich scheiß ihr auf den Kopf!"
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Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da
fand es einen Fisch am trocken Ufer liegen, und da es ein warmes Herz
hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit
menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach: "Da Du so ein warmes Herz
hast und mich errettet hast, will ich Dir drei Wünsche erfüllen. Was ist
Dein Begehr?" Und das Mädchen sprach: "Mein sehnlichster Wunsch wäre, daß
ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei." Und der Fisch sagte: "Du
bist es bereits." Da sagte das Mädchen: "Nun denn, ich bin so arm. Lieber
Fisch, mach, daß mein Haus aus purem Gold sei." Und der Fisch sagte:
"Gewährt." Und das Mädchen fuhr fort: "Als letztes, ich bin so einsam.
Lieber Fisch, mach, daß mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen
Mann werde." Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch. Da ging das
Mädchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte
sich in der Scheibe und sah, daß sie wunderschön geworden war. Es ging
weiter zu
seinem Häuschen und siehe da. es war aus purem Gold. Und es öffnete die
Türe, und drinnen saß ein gutaussehender junger Mann, der sie anschaute und
sprach: "Tut es Dir jetzt nicht doch leid, daß Du mich letztes Jahr hast
kastrieren lassen?"
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Rotkäppchen latscht durch den Wald und sieht plötzlich den bösen Wolf mit
riesengroßen Augen, tiefgebückt hinter einer Hecke. "Warum hast Du so große
Augen ?", fragt das Mädchen. Da antwortet der Wolf: "Mach daß Du
verschwindest. Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier !"
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Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Straße. Plötzlich sieht er vor sich
eine fette Kröte sitzen. Er überlegt sich, ob er drüberfahren soll,
entscheidet sich dann aber anders: Er hält an, steigt aus und trägt die
Kröte auf den Gehweg. Es tut einen Knall und vor ihm steht eine Fee. Sie
sagt: ? Du hast mich von einem bösen Zauber befreit, dafür hast Du einen
Wunsch frei. Er:
? Dann wünsche ich mir, daß aus meinem Pimmel immer Sekt rauskommt.? Die
Fee: ? Es sei Dir gewährt.? Der Mann geht nach Hause und erzählt seiner
Frau von dem Vorfall. Als er ihr gesagt hat, das aus seinem Pimmel ab
sofort Sekt rauskomme sagt sie: ? Spitze, ich hole gleich zwei Gläser?.
Darauf er: ? Du brauchst nur ein Glas zu holen, Du trinkst aus der Flasche.
?
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Schneewittchen hat geheiratet. In der Hochzeitsnacht schleichen sich die
sieben Zwerge ins Schloß und stehen vor der Schlafzimmertüre. Leider ist
das Schlüsselloch zu hoch und sie kommen auf die Idee einander auf den
Rücken zu stehen. Der oberste Zwerg soll durch das Schlüsselloch schauen,
dem nächsten sagen was drinnen ab geht. Dieser sagt es dem Nächsten, dieser
wieder dem Nächsten.......Der oberste Zwerg schaut durchs Loch und sagt zum
Nächsten: "Sie küssen sich".
Dieser sagt zum Nächsten :"Sie küßen sich". Weiter geht?s: "Sie küssen
sich, sie küssen sich......." bis zum untersten Zwerg. Wieder schaut der
Oberste durchs Loch und sagt zum Nächsten: "Sie ziehen sich aus". Dies wird
weitergesagt "Sie ziehen sich aus, sie ziehen sich aus........" bis zum
Untersten. Der Oberste schaut wieder durchs Loch : "Sie liegen
aufeinander".
"Sie liegen aufeinander !". "Sie liegen aufeinander, sie liegen
aufeinander........", wird?s weitergesagt. Plötzlich schreit der oberste
Zwerg :"Mir kommt´s !!". "Mir auch, mir auch..........", tönt es bis zum
Untersten.
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Nikolaus ist auf die Erde gekommen. In der Fußgängerzone trifft er das
kleine Fritzchen und sagt zu ihm: "Nun, Fritzchen, was wünscht Du Dir denn
zu Weihnachten ?". Fritzchen: "Das sage ich nicht !". Nikolaus :" Ich weiß
es aber trotzdem: Du wünscht Dir ganz toll ein Feuerwehrauto".
Fritzchen ist ganz erstaunt :"Woher weißt Du das ?". Der Nikolaus reibt
Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das habe
ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen ":
Nikolaus :" Ich weiß auch, das Du Dir noch ein neues Fahrrad wünscht !".
Fritzchen ist wieder ganz erstaunt :"Woher weißt Du das ?". Der Nikolaus
reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das
habe ich wieder an Deinem Nasenspitzchen gesehen ": Nikolaus : "Und ich
weiß auch Deinen größten Wunsch : Eine Eisenbahn !". Fritzchen ist ganz aus
dem Häuschen :"Woher weißt Du das ?". Der Nikolaus reibt abermals
Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und
Zeigefinger und sagt: "Das habe ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen ". Da
sagt Fritzchen :"Gell Nikolaus, die Engel im Himmel haben keine Höschen an
". Diesmal ist der Nikolaus erstaunt :"Woher weißt Du denn das, hast Du es
auch an meiner Nasenspitze gesehen ?". Fritzchen :" Nein, ich habe es an
Deinen Fingern gerochen !".
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Was fragt ein Metzger, bevor er seine Frau von hinten packt ?. ?Wie hättest
es Du den gerne, im Darm oder in der Büchse ??
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Der Metzger fragt die Kundin :?Was hätten Sie den gerne ??. Sie: ?Eine
Stange Salami ?. Der Metzger: ? Am Stück oder geschnitten ?? Darauf hebt
die Kundin den Rock, streckt ihm ihr Unterteil entgegen und sagt :? Ist das
eine Muschi oder ein CD-Wechsler ??.

[Stephan Heinemann]

Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!" "Wie hast
Du den das festgestellt?" "Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der
Küche sieht es aauuuus!"
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Franz Schönhuber geht am Rhein spazieren. Plötzlich sieht er einen kleinen
Jungen das Wasser trinken. Er rennt hin und sagt: "Mensch kleiner das
kannst Du doch nicht trinken. Das ist saudreckig und völlig vergiftet. Da
stirbst Du von!!!!" Darauf der Kleine: "Ich nix verstehen. Was Du sagen?"
Darauf der Schönhuber: "Trink langsam Junge, ist kalt........."
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"Papi, warum darf man über Behinderte keine Witze machen?" "Weil wir ohne
die Behinderten überhaupt nie mehr einen Parkplatz bekommen würden!"
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"Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge
angeschlossen ist, "ich muß Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient. "Ich muß jetzt für 15 Minuten den Strom
abschalten!"
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Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm,
könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das
ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt
es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf
dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !""Also gut.." 10 000.-
Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch
bitte,warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings
beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die
Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"
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Warum fressen Kannibalen am liebsten Schwangere ? 1. Wegen der
Kinderüberraschung. 2. Wegen der extra Portion Milch.
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Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti,
das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das
Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...
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Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene
Schwiegermutter bestellen. Schreiner: ?Hier haben wir einen für 2000,-DM.?
Mann: ?Zu teuer.? Schreiner: ? Der hier ist etwas billiger, 200.-DM.? Mann:
?Zu teuer.? Darauf der Schreiner: ?Dann warten Sie doch bis sie steif ist,
dann machen wir vier Griffe dran.?
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Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in
den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt
Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine
nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs
Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im
Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der
Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben
sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das
sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er
sagt,
sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."
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Frage: Was sagt Michael Jackson zu einem siebenjährigen Jungen der ihm auf
dem Schoß sitzt ?
Antwort: ?In dir steckt ein Star.?
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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt anschließend das Mikro
auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die
neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie
brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee
trinken."
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Ein Schwerhöriger und sein Freund steigen in Frankfurt ins Flugzeug
Richtung Kenia; im Flugzeug nur Männer. Nach einer Stunde kommt eine
Durchsage des Kapitäns: "Meine Herren, wenn Sie links hinausschauen sehen
Sie die Hauptstadt Italiens, Rom ". Darauf der Schwerhörige : "Was hat er
gesagt?". Sein Freund : "Schau links raus, dann siehst Du Rom". Zwei
Stunden später die nächste Durchsage : "Meine Herren, wir haben soeben das
Mittelmeer überflogen und erreichen gerade einen neuen Kontinent, Afrika".
Darauf der Schwerhörige : "Was hat er gesagt?". Sein Freund : "Jetzt sind
wir in Afrika". 5 Stunden später die nächste Durchsage: "Meine Herren, wir
sind im Landeanflug auf Nairobi. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen
Aufenthalt in Kenia. Doch sollten Sie beachten: 60% der Frauen hier haben
Aids die restlichen 40% haben Tuberkulose ". Darauf der Schwerhörige : "Was
hat er gesagt?". Sein Freund : " Die die husten, kannst Du bumsen".
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Ein Mann fliegt zum ersten Mal in einem Flugzeug in der ersten Klasse. Er
muß während des Fluges ein großes Geschäft verrichten und fragt die
Stewardess nach der Toilette. Dies zeigt im die Türe und sagt: ?Dies ist
eine sehr luxuriöse Toilette, es befinden sich vier Schalter an der Wand,
sie dürfen alle drücken nur nicht den mit der Aufschrift AT.? Der Mann
setzt sich auf die Toilette, erledigt sein Geschäft, und betrachtet die
Knöpfe. Nachdem er den Knopf mit der Aufschrift ?WW? gedrückt hat, wird er
von unten mit warmem Wasser gereinigt. Er drückt den Knopf mit der
Aufschrift ?WL? und es strömt warme Luft an sein Hinterteil. Nach betätigen
des dritten Knopfes ?PQ? wird er von unten mit einer Puderquaste
eingepudert. Er überlegt hin und her und drückt schließlich den Knopf ?AT?.
Schlagartig wird ihm schwarz vor Augen und er erwacht wieder im
Krankenhaus. Als die Schwester kommt, erkundigt er sich was denn passiert
sei. Diese : ? Nun Sie haben ja den Knopf ?AT? gedrückt: Das war der
automatische Tamponentferner !?.
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Frauen haben vier Wunder: 1.) Sie geben Milch, obwohl sie kein Gras
fressen. 2.) Sie bluten, obwohl sie sich nicht geschnitten haben. 3.) Sie
werden feucht, obwohl es nicht regnet. 4.) Sie reden, obwohl sie nicht
gefragt werden.
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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden ? Die einen haben
einen dicken Arsch und ein großes Maul, und die anderen leben im Wasser.
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Wie verwandelt man ein Dreieck in einen Strich? Rasieren!
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"Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit!" "Na ja, dann hat
er ja nicht lange gelitten!"
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Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam ? Wenn sie kommen sind sie
feucht und warm! Wenn sie gehen ist das Auto und das Haus weg !
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Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt ? Weil es mehr zu putzen
gibt als zu denken !

[Stephan Heinemann]

Freundinnen unter sich: "... Deine Goldkette ist ja traumhaft schoen. Und
so lang! Wo hast Du die denn her?" "Die hab' ich aus meinen alten
Verlobungsringen anfertigen lassen!"

"Ich möchte meine Frau als vermißt melden" "Seit wann wird sie denn
vermißt?" "Seit 3 Jahren !"
"Und da kommen Sie heute erst ?!" "Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit
und da hätte ich sie gern dabei gehabt"

Er: "Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt." Sie: "Aber ich werde
dich vermissen."

Die Frau liesst Gedichte. Zum Ehemann: - Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe
hat deine Gedichte herausgegeben, die du für mich vor Jahren geschrieben
hast!

"Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause. "Wieso?" "Mein
Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von
Paris."

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der
135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich
nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn
der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung
bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen
Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du
mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter
ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm
über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden
Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand
eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt
Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Mrs. Flinders beschloß, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum
Künstler: "Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette,
Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger." "Aber Sie tragen nichts davon."
"Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders. "Es ist für den Fall, daß ich vor
meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich
will, daß sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert."

Klagt der Ehemann: "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
"Aber warum denn nicht?" "Weil ich sie nicht unterbrechen will!"

Ein 54 jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den
folgenden Brief: Hallo Gattin (so pflegte er sie zu nennen), ich bin 54 und
zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18
jährigen Sekretärin sein. Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief
auf ihn: Hallo Gatte (so pflegte sie ihn zu nennen), ich bin auch 54 und zu
der Zeit, wo Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18
jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter sollte
Dir klar sein, daß 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18.

Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so
unheimlich schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha! Und warum hast du sie so
unheimlich dumm gemacht?
Gott: Damit sie dich lieben kann!

"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Kunibert: "Weil sie staendig an meiner Brieftasche herumnagt!"

Ein Mann geht an einem Strand spazieren und stolpert über eine alte
Lampe.Er hebt sie auf und reibt an ihr ... und schon kommt ein Geist
heraus:Der Geist sagt: "OK, OK, OK. Du hast mich aus der Lampe befreit, ...
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, daß mich einer befreit!
Das wird mir langsam zu viel mit der ewigen Wünscherei! Also vergiß die
Sache mit den drei Wünschen ... Du hast nur einen einzigen Wunsch frei! Der
Mann setzte sich und dachte eine Weile nach. Dann sagte er: "Ich wollte
schon immer einmal nach Hawaii, aber ich habe Flugangst und werde schnell
seekrank. Könntest Du nicht eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort
hinfahren kann?". Der Geist lachte und antwortete: "Das ist doch unmöglich.
Denk' doch einmal
nur an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks
gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein, da mußt Du
Dir etwas anderes ausdenken."Der Mann sah das ein und versuchte sich einen
wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe die
Frauen nie verstanden ... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen ...
was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen ... nie
gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewußt, wie
man sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen
verstehen zu können!" Der Geist schaute den mann etwa eine Minute lang
ruhig an. Dann erwiderte er mit gelassener Stimme: "Willst Du die Brücke
zwei- oder vierspurig?".

Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten
Frau? Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht
frustriert ins Bett. Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett
und geht frustriert an den Kühlschrank.

"Die Frauen wollen alle nur das eine von mir ... ... daß ich sie in Ruhe
lasse."

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht
Liebling!"

"Ich hab nur pech mit den Frauen." "Sag bloss..." "Ja, die Erste ist mir
weggelaufen, die Zweite ist geblieben."

"Haben sie denn gar nichts mit ihrem Mann gemeinsam?" "Doch", brummt Frau
Keller, "wir haben am gleichen Tag geheiratet!"

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich
bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest." Er: "Daran hat sich nichts
geändert!"

"Seit mich meine Frau verlassen hat, schlafe ich schlecht!" "Warum?" "Sie
hat das Bett mitgenommen!"

"Liebling, du bist wie Zucker!" "Wirklich so süß?" "Nein, so raffiniert."

"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos."
Burt Reynolds

Es gibt zwei Arten der Frau. Entweder sie sind Engel,... ... oder sie
leben noch.

In einem Anfall von Ordnungswut hatte eine Frau den Bücherschrank
ausgeräumt. "Die Bücher auf diesem Stapel", erklärte sie ihrem
Mann,"sollten wir aussortieren!" "Bei einem Buch bin ich mir jedoch nicht
ganz sicher", fuhr sie fort. "Es ist ein blutrünstiges Melodram, das von
Mord und Selbstmord handelt. Ein Mann bringt seinen Bruder um und reißt
dann dessen Arbeit und dessen Frau an sich." "So ein Schund!" bemerkte der
Mann. "Außerdem kommt ein paranoider Neffe vor, der Stimmen in der Nacht
hört, den Vater seiner Freundin tötet und danach ihren Bruder und seinen
eigenen Onkel. Zum Schluß begeht er Selbstmord." "Typisch moderner Ramsch!"
erklärte der Mann. "Ein Wunder, daß sie daraus noch keinen Kinofilm gemacht
haben!" "Doch, haben sie", erwiderte die Frau. "Das Werk heißt Hamlet und
ist von Shakespeare."

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:"War das
Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so
ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren
Liebling".

Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen
vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein
bißchen scharf !" Sie stellt sich vor´s Gitter, leckt sich aufreizend die
Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla
trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die
nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der
Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:" So, und
jetzt erklär IHM mal, das du Migräne hast..."

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die
Narbe zeigen?"

Sie zu ihm: "Danke für den schönen Ring, was kostet der denn?" Er: "Wenn
sie mich erwischen, mindestens 2 Jahre!"

Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt ?"

Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute
Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir
nicht".

"Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." "Und warum
heute nicht mehr?" "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

- "Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?" - "Die
Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt." - "Und jetzt?" - "Jetzt
schmeckt sie mir wieder!

In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschafft in einem
Coiffeurladen: "Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsass in den
Puff???" Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie
ihrem Mann wieder: "Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???"
"Doch, doch mein Täubchen!!" "Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, mir
können uns das nicht mehr leisten!!!!"

Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter
einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"

"Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem
Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und
Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von
Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein
Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn,
sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte
Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem
Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür
schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie
sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die
Tür auf, und eine phantastich aussehende Blondine verläßt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig
mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig,
sie macht gerade den ersten Anstrich."

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?" "Zehn Jahre, mein
Kind!" "Und wie lange mußt Du noch?..."

"Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuß. "Nun hat er
mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Herbert,"
beruhigt ihn seine Frau, "gib' ihm noch eine Chance!"

Sprach die Nachbarin:"Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer
Hochzeit.""Na, dann hat er nicht lange gelitten"

"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast
?""Darf es sonst noch etwas sein ?"

"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im
Büro. "Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden ?"

Was versteht man unter Wasserkraft? Wenn die Freundin so lange heult, bis
man Ihr die Ohrringe gekauft hat.

[Stephan Heinemann]

Die 15 deutlichsten Anzeichen dafür, daß Ihr Reisebüro Sie reingelegt hat

1. Wenn der Pilot ruft: "O.K." wir haben jetzt die Absprunghöhe erreicht!
Bitte springen Sie jetzt!
2. Als Sie aus dem Flugzeug aussteigen, stehen Sie mitten in einem
Trainingscamp der El Kaida.

3. Das Personal trägt Sie auf einem Tablett vom Hotelzimmer aus ins
Restaurant, dort haben die Einheimischen für Sie bereits einen Kochtopf
aufgestellt.

4. Wenn in Ihren Reiseunterlagen mitgeteilt wird, dass mit der 800 Euro
Anzahlung bereits die Beratung im Reisebüro abgegolten ist und Sie für Hotel
und Flug nur noch 8000 Euro berappen müssen.

5. Am Urlaubsort angekommen, erhalten Sie statt eines Blumenkranzes einen
Bauhelm.

6. Die Hotelkakerlaken streiken, weil das Essen nicht schmeckt.

7. Bei der gebuchten Kreuzfahrt werden Sie angekettet und bekommen ein Ruder
in die Hand...

8. Sie können nachts nicht schlafen, da Moskitos sie nerven. Jedes mal
fragen sie sich:" Seit wann gibt's denn im Winterurlaub Moskitos?"

9. Bei Ihrer Ankunft erhalten Sie neben dem Voucher auch noch kugelsichere
Westen.

10. Sie treffen keinen Bademeister, aber eine Wasser-Land-Einheit der
US-Army am Strand.

11. Wenn auf Ihrem Balkon mit Meerblick ein Münzfernglas steht mit der
Richtungsangabe: Palmenstrand in ca. 40 km erkennbar.

12. Die Kakerlaken machen Synchronschwimmen in der Toilettenschüssel, so
hatten Sie sich die Animation eigentlich nicht vorgestellt.

13. Vollpension mit täglich wechselnder Karte bedeutet, dass Sie die Karte
vom Nebentisch erhalten.

14. Sie haben ein TYPISCH einheimisches afrikanisches Hotel mit
landesüblichem Personal gebucht und der Portier begrüßt Sie mit einem: Jo
Servus, wos koan i for si tun?

15. Ihre einzige Urlaubsbekanntschaft nennt sich Freitag!

[Stephan Heinemann]

Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung,
der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen
bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich
bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur
ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja,
dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum
und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, da zuöffnen sie bitte
alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie
den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des
Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei
ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer
finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und
immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre
eigenen Kinder handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich
nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die
Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie
gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen
Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse,
bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim
Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim
Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die
Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war
gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie
das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem
Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern
wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie
durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich
vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein
Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!

[Stephan Heinemann]

Was bringt den Arzt um sein Brot?
A.Die Gesundheit B:Der Tod
Darum hält er uns,auf das er lebe
zwischen beidem in der Schwebe

[Stephan Heinemann]

weicheier-Sprüche,wie Turnbeutelvergesser gibts schon genug.Aber wer hat
Harteier-Sprüche auf Lager?
Ich fang mal an:
afghanistan-kreuzritter
afterburner-in-dildo-einbauer
andrea-bocelli-falsch-rum-auf-die-bühne-steller
arbeitslosen-wegen-personalmangels-geld-nicht-auszahler
auf-lesben-treffen-busengrappscher
bei-backstreetboyskonzert-vodkaflasche-auf-bühne-werfer
blinde-über-die-straßen-führer-und-mitten-auf-der-straße-stehenlasser
chef-vor-reise-mit-praktikantin-heimlich-viagra-in-cola-untermischer
dalmatinerfell-als-schießscheiben-nutzer
ex-frau-"verbraucht"-auf-stirn-tätowierer
fallbeil-an-passanten-tester
im-altersheim-langstreckenläufe-organisierer
in-israel-bombenstimmung-verbreiter
in-autotunnel-lagerfeuer-macher
iran-sextourist
kanibalin-zum-blow-job-aufforderer
kind-bei-sturm-zigaretten-holen-schicker
leicheschmaus-wörtlich-nehmer
mit-aids-ohne-kondom-popper
nymphomanin-ans-bett-fessler-und-dann-ignorierer
pitbull-auf-weichei-hetzer
reisbrettstift-auf-wrestlingfläche-werfer
sackhaarrasierer
tretminetester
uhu-als-gleitmittel-nutzer

[Carsten Bohemann]

Stephan Heinemann schrieb:
Harteier...

in abg.witziges fünfundachzigmal dasselbe poster

[Stephan Heinemann]

Redundanz:
Ach was, entweder redste oder danzte, aber beides zusammen geht nicht