Irritant, hoe het te zijn !
Rene Bakker
* Doorgestuurd door Rene Bakker (95:100/103) m.b.v. GoldED 3.00 [B1110]
* Gebied : FORWARD.K215 (Doorstuurgebied)
* Van : Alex Polle, 215:310/105.69 (08 December 1998 23:44)
* Aan : All
* Onderwerp: Irritant, hoe het te zijn !
============================[ Start of Original Message ]====================
@MSGID: 215:310/105.69 DA77426C
* Original Area: MOP.K215
* Original From: Alex Polle of 215:310/105.69
* Original To: All
* Original date: 08 Dec 98 23:43:35
Welkom bij de cursus: hoe ben ik irritant, volg deze regels op en
je zal zeker binnen enkele weken of zelfs dagen al resultaat zien
van je inspanningen:
CURSUS: HOE BEN IK IRRITANT
-------------------------------------------------------
LES I: beginners
-------------------------------------------------------
Categorie : kinderen van 6 tot en met 12 jaar (VOORAL 12 jaar)
Beschrijving : de eerste kategorie is vrij eenvoudig. Het
sleutelwoord is hier "subtilitiet". Door het volgen van deze lessen
zul je vrij snel kleine kinderen en mensen met een IQ van minder
dan 60 aan het huilen maken. Ervaring is niet vereist. Oefen alles
TENMINSTE 5 keer, maar het liefst 10.
1. Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is, en
verzeker anderen dat je het op deze manier het mooist vind.
2. Drum op elk beschikbaar oppervlak.
3. Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neurien.
4. Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
5. Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor af-
spraakjes.
6. Maak een video die bestaat uit alleen maar
copyright-waarschuwingen.
7. Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zak-
ken.
8. Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
9. Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste
bladzijde van het boek.
10. Zet alarms op willekeurige tijden.
11. Leer Morse, en praat alleen met anderen in gesprekken die
verlopen als "Bieep bieep bip bip bip bieep"
12. Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zui-
gen.
13. Bestel patat met kaviaar.
14. Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stere-
o, met het volume op maximaal.
15. Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan
nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
16. Toeter en zwaai naar vreemdelingen.
17. Kleed jezelf ALLEEN maar in oranje.
------------------------------------------------------
Les II: amateurs
------------------------------------------------------
Categorie: kinderen van 12 tot en met 14, moeders
Beschrijving: Een zekere stijging in niveau zal de oplettende
leerlingen vast opvallen. We hebben het kinderwerk achter ons
gelaten en marcheren nu richting het grote werk. Voor we daar zijn,
echter, is het van belang dat het volgende behoorlijk onder de knie is.
Een aardig begin van de dag vind ik altijd nr. 33, EEN van mijn
favorieten op dit niveau. Nr. 20 is ook leuk, zij het iets minder sub-
tiel. Een ervaren verveler zal echter wel weten wanneer hij of zij
subtiel moet zijn, en wanneer het tijd wordt voor "the big guns". Oefen
alles 10 tot 20 keer per week, en je zult zien dat zelfs die intimide-
rende basisschoolleraren om emotionele genade beginnen te schreeu-
wen.
18. Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film
is afgelopen.
19. Tape stukken van een fitness-video over de climactische
hoogtepunten van een huurvideo heen.
20. Draag je broek binnenstebuiten.
21. Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar
ga bij de kassa de snoepjes eten.
22. Begin elke zin met "ooh la la!"
23. Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal
Machine Music".
24. TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
25. typ alleen in kleine letters.
26. gebruik geen punctuatie
27. Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk
routes voor elke straat in de buurt.
28. Betaal alles in stuivers.
29. Bind belletjes aan je kleren.
30. Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
31. Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
32. Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson
theorien.
33. Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?"
"Wat?"
"Laat maar... ik hoor het niet meer."
34. Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met
vuurpijlen.
---------------------------------------
Les III: gevorderden
---------------------------------------
Categorie: pubers in het algemeen, rood-harige dikke sproeti-
ge kereltjes in het bijzonder
Beschrijving: Dit is het echte werk. Ook komt er hier een
bepaalde mate van discretie kijken, bepaalde mensen kunnen er namelij-
ke geestelijke schade door ondervinden, evenals een verminderd
sociaal vermogen en een gedesintegreerd zelfbeeld. Verveling is een
krachtig wapen. Oefen dit ALLEEN als les I en II je bijzonder goed af
gingen. Elke oefening TENMINSTE 2 maal daags, maar bij voorkeur 4.
35. Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
36. Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
37. Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar
aan.
38. Gebruik de wasmachine elke keer voor =3DE9=3DE9n sok.
39. Draag een cape met daarop "Magnificent One".
40. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te
lopen.
41. Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen
te lezen.
42. Blijf zingen "Ik heb een poootje met vet..."
43. Laat je afslag-licht knipperen voor vijftig kilometer.
44. Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat
ertegen.
45. Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als
je bijna
klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je overnieuw.
46. Noem je hond "Hond".
47. Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie
bestaan.
48. Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
49. Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ."
(ideaal voor werkgroepen ICW)
50. Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes
terug in de trommel.
51. Praat met een Zweeds accent.
----------------------------------------
Les IV: veteranen
----------------------------------------
Categorie: eindexamenklassen HAVO en VWO, mensen met een
IQ110, Andre van Duijn (voldoet echter niet aan de IQ110 eis, dit is
een uitzondering)
Beschrijving: Als Les IV tijdens de Tweede Wereldoorlog in
Duitsland zou zijn ontwikkeld, zou de oorlog zelfs grimmiger en
verschrikkelijker zijn geweest. Dit is verveling that kills,
een bijzonder traumatiserende variant van het huis-, tuin- en
keuken-pesten. Vermoedens dat deze oefeningen zijn gecreeerd door
een malevolens opperwezen zijn geheel bevestigd. Drie maal daags.
52. Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de
luisteraar dat hij heel grappig was.
53. Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en
vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
54. Volg iemand een paar stappen achter hem, en bespuit alles
wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
55. Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens
van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met
vet", of de theme van "The Muppet Show".
56. Schud en knik konstant met je hoofd.
57. Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.
58. Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent
persoon naar achteren stapt.
59. Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot Oktober.
60. Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer
te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel
anderen dat het een Afrikaanse naam is, en eis dat ze elke A apart uit-
spreken.
61. Sta aan de kant van de weg en richt je fohn op auto's om
te kijken of ze stoppen.
62. Kauw op geleende pennen.
63. Verrijk je gesprekken met onzin-jargon, en kijk of mensen meespelen
om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
64. Draag VEEL aftershafe.
65. In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met
ze kan "interfacen".
66. Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel, en zeg dat het
noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
67. Zing mee met een opera.
68. Maai je grasveld met een nagelschaartje.
----------------------------------------------
Les V: elite
----------------------------------------------
Categorie: Grootmeesters, Studenten
Beschrijving: Dit is het niveau waarvan de meesten slechts
kunnen dromen, als ze het =3DFCberhaubt al kunnen bevatten. Deze
oefeningen vereisen een dodelijke combinatie van snelheid, trefzekerheid
en moed, maar de resultaten zijn belonend. Een vervelende tegenstander
is een dodelijke tegenstander. Eeuwenoude onzin wordt verwerkt in een
wapen dat de termen "dodelijk" en "vernietigend" ver ontgroeit is.
2 maal daags, maar NOOIT twee maal op dezelfde persoon.
69. Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen
"ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
70. Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
71. Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare
vriend".
72. Ga naar een poezie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het
niet rijmt.
73. Vraag medestudenten mysterieuze vragen, en schrijf hun antwoorden
in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
74. Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje
ziet.
75. Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
76. Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is
afgelopen, en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt
dat je binnenkort meer gaat zeggen.
77. Maak NOOIT oogcontact.
78. Breek NOOIT oogcontact.
79. Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
80. Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
81. Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen
ermee en noem de resultaten.
82. Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
83. Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
84. Maak afspraakjes voor 31 september.
85. Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren
te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
86. Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.
-------------------------------------------------------
LES VI: DE BOVeNBOuW
-------------------------------------------------------
Categorie: Tirannen zonder wroeging
Beschrijving: Buiten Categorie. Instant hartverzakkingen.
Maandenlange depressies. Geestelijke afstomping.
87. SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN LeTTERTJE
NA.
88. Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
89. Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.
90. Zeg elke dag dat je jarig bent.
91. Verdedig standvastig een stelling. Verdedig de volgende dag
even stellig het tegenovergestelde.
92. Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan
en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten "Ben jij soms
Esther?".
93. Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen
wil "Geeft niet hoor".
94. Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.
95. Hang een rookmelder op in een rokerscoupe.
96. Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
97. Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan "Nee laat maar".
98. Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
99. Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
100. Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht
wanneer de onderburen bezoek hebben.
101. Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten
telefoneren.
102. Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten
niet meer opengemaakt kan worden.
103. Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer
500 gulden.
104. Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.
105. Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
106. Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem
gelezen hebben.
107. Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben
en ga dan meteen weg.
-------------------------------------------------------------
----------
------ LES VII : Elite II
-------------------------------------------------------------
----------
------ Categorie : Diverse (eigen inzicht vereist)
Beschrijving : Proficiat.Als je deze les hebt weten te berei-
ken,heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje (m/v) te zijn.Het ware
Irritante Individu streeft er echter constant naar,zichzelf te over-
treffen in De Vervelendheid.Voor dit doel zijn er hier nog een aantal
oefeningen die essentieel zijn voor je ontwikkeling als
Frustratie-opwekkend Figuur.Hoe vaak je de onderstaande handelingen moet
oefenen,wordt aan je eigen oordeel over gelaten.
108. Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.
109. Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de
woorden : 'Irritant is dit he ?'
110. Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk
polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
111. Besluit om drie uur in de ochtend,dat het een mooi moment is om
Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
112. Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan,en begin dan
hard te lachen.
113. Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken
kan douwen. (en haal de dingen,die erin horen te liggen eruit.)
114. Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast.Ook
CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel Irritant.
115. Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen.Als
ze je adem proberen te ontwijken,beweeg dan mee.
116. Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten,ga dan
hard (EN vals) meezingen.
117. Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit,en begin pluis
tussen je tenen weg te plukken.(Bedenk zelf iets leuks om met het pluis
te doen!)
118. Als je moet niesen,stop dan een klein voorwerp tussen je tanden
en mik op iemand.
119. Als iemand hoest,noem dan een lange lijst met ziektes op (al of
niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben.Voeg eraan toe :
'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
120. Loop midden in een gesprek weg,zonder iets te zeggen.
121. Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven.(gebruik
bij voorkeur een geleend potlood)
122. Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit.(en negeer die
mensen,als ze je verbeteren)
123. Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
124. Als iemand je vraagt,wat je van ID4 vond,zeg dan dat je de eerste
drie beter vond.
125. Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
126. Waarom kauwgum weggooien,als je het in tapijten of vloerbedekkingen
kan smeren?
127. Trek een stekker uit het stopcontact ,draai hem om ,stop 'm weer
in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij
apparaten die op dat moment gebruikt worden)
128. Peuter in andermans neus.
129. Zet overal,verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
130. Als iemand iets beweert,zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en
herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
131. Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
132. Een woord : Karaoke
133. Als je vervelend aan het doen bent,kijk dan af en toe met een
verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op HUN gedrag.
134. Probeer een wave te starten in de kerk,tijdens een mis.
135. Als je ergens iemand hoort lachen,grijp hem/haar dan vast en
schreeuw in zijn/haar gezicht : 'Je lacht me uit he ? Ik heb je wel
door,klootzak !'
136. Maak homevideo's van begrafenissen.
-------------------------------------------------------------
-----
Les VIII: Verpersoonlijkingen van Verveling
-------------------------------------------------------------
-----
Categorie: Damien
Beschrijving: Dit is een van de hoogste niveaus die een sterfelijke
kan bereiken. Er zijn wel geruchten van hogere niveaus, maar deze
geruchten zijn nooit bevestigd. In de loop der millenia zijn mythen
ontstaan die proberen te verklaren hoe iemand zo vervelend kan zijn,
waarvan die van Gertrude en de Vliegende Ezel verreweg de populairste
is.
137. Email iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, email dan
iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere
oefening)
138. Vraag iemand te logeren, en verwissel de stickers van de tandpasta
en de Clearasil.
139. Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was, en zeg
daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je
daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
140. Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij
is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef
je toch niet."
141. Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus, en als
je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus bestelt?". Meteen
zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een
enorm schuldgevoel aan te praten.
142. Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do
you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem
te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
143. Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en
zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoelt.
Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat
je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel
vaak.
144. Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of
Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)
145. Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
146. Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de
toonbank te leggen.
147. Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat
negatief is met een lage basstem.
148. Geef op alles wat iemand zegt antwoord met "Oh, wat jammer nou!".
149. Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die
duidelijk nergens op slaat.
150. Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of ZIJ nu zo'n stoere gabber
is.
151. Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere
Ex Hortum venebat !!
Alex
-+- MBM v4.11c
+ Origin: Forward Only ! (215:310/105.69)
SEEN+BY: 310/0 1 2 103 105 108 300 311/0 312/0 1 2 100 101 103 313/0
@PATH: 310/0 312/0
============================[ End of Original Message ]======================
... Ik zou wel eens willen weten mij mijn echo heeft doodgemaakt...
Noiz
Rene Bakker heeft geschreven in bericht <8ec_981...@iwg.nl>...
>===========================================================================
Er ontbreekt er nog een!
152. Reply op een lange posting in een nieuwsgroep, laat het complete
bericht vooral staan en voeg een regel toe die eigenlijk nergens op slaat!
RiZk
EBo
Cleese.
Zeker in combinatie met deze magistrale lessen..... the world's gonna hate
ya...YEAH
EBo
Rene Bakker heeft geschreven in bericht <8ec_981...@iwg.nl>...
>===========================================================================
==
Rene Bakker
Op 10 December 1998, zo ongeveer rond 10:48, was Noiz bezig een berichtje in
zijn PC te stampen. Dit werd uiteraard opgemerkt door Rene Bakker, die meteen
de reply-knop inbeukte.
N> 152. Reply op een lange posting in een nieuwsgroep, laat het complete
N> bericht vooral staan en voeg een regel toe die eigenlijk nergens op
N> slaat!
Ja, dat denk JIJ (*grin*)
Maar op intersmet is dat niet superirritant hoor, bijna elke intersmetter doet
dat....
En er zijn er veel die NOG irritanter zijn:
153. Quote een heel bericht, en schrijf je antwoord bovenaan, ipv een bericht
per deel te beantwoorden. Als je het zo doet, is namelijk niet meer te
volgen waarop je reageert.
154. Schrijf al je berichten in HTML
En zo zijn er vast nog veel meer te bedenken :)
See ya later, Noiz
Signed,
Rene
e-mail: Rene....@rapmet.iwg.nl (for normal e-mail)
Rene-...@hetnet.nl (for attaches)
... A celebrity is a person who is known for his well-knownness.
Phoenix
*LOL*
--
http://users.telekabel.nl/eagle
----------------------------------------------------------------------
GIT/O d s a- C+++ W++ N+++ w++ O M-- PS PGP- t+ 5+ X+ R* tv+ b++ DI D
G e++ h! r y+*
Remy
Remy
test
Gerbrand Veenstra
............................................................
........................
Resan Sa-Ardnuam
jij zegt: "Ontkennen is het eerste symptoom van alchoholisme".
Resan