passie voor bruine bonen, "Pffffffrrrtttt" Aaaaaaaaaaa.

[RAYMOND HOFSTE]

Er was eens een man die een enorme passie voor bruine bonen had. Hij was
verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakte een beschamende
lichamelijk reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoette hij een
prachtige vrouw en hij werd enorm verliefd op haar. Toen het duidelijk werd
dat zij gingen trouwen, dacht hij bij zichzelf dat zij het niet uit zou
kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zou zetten met het gevolg
dat zijn darmfuncties niet kon controleren en zich gingen roeren. Hij
besloot daarom tot de ultieme opoffering: hij zou nooit meer bonen
eten.....Niet lang daarna zijn zij getrouwd. Een paar maanden later was de
man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto ging stuk. Hij belde keurig
zijn vrouw dat hij wat later thuis zou komen en omdat hij nog maar een paar
kilometer van huis was, besloot hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar
huis kwam hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine
bonen verraste zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moest lopen naar
huis, vertrouwde hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het
eten van bonen weg zou kunnen werken. Dus ging hij het café in en bestelde
hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het was zo lekker
dat hij nog twee porties bestelde. Net buiten het café begon de ellende al;
hij voelde zijn darmen zich samentrekken en hij begon onherroepelijk te
ruften. Tijdens elke stap die hij nam, werd het erger en erger. Hij boutte
al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraadden de
explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelde hij
zich betrekkelijk safe en wilde toen het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw
stond hem al bij de deur op te wachten. Zij riep uit: "Schat, ik ben blij
dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou !"
Zij deed hem een blinddoek voor en leidde hem naar zijn stoel aan het hoofd
van de eettafel. Op dit moment merkte hij dat zijn darmen toch weer op
begonnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moest laten. Maar omdat
zijn vrouw bij hem was en hij had beloofd om geen bonen meer te eten, moest
hij zichzelf inhouden. Gelukkig ging op dat moment de telefoon en hij moest
haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zou
beantwoorden. Toen zij weg was, maakte hij gebruik van de gelegenheid en
tilde zijn ene been licht op. De bout was niet alleen hard maar stonk ook
als een rot ei. Hij kon nog moeilijk adem halen, dus hij pakte zijn servet
op de tast en begon de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna kreeg hij
nog een niet te stoppen aanval en tilde zijn been op: 'Pffffffrrrtttt' klonk
het. Het leek wel een net gestarte diesel want de lucht was wederom niet om
uit te houden ! Hij werd nu bijna misselijk van de lucht en begon met zijn
armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het
telefoongesprek duurde erg lang en de man was nu echt in zijn element. Hij
zat van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en rufte zijn hele
gasvoorraad eruit. De scheten waren echt ongelofelijk; de een was een zachte
'fluiter' met een gigantische stank, de ander een keiharde 'pruttelaar' met
een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste was echt een 'winner', de
ramen trilden, de borden op de tafel bewogen en binnen de minuut waren de
bloemen op de tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kon zien omdat hij
nog steeds geblinddoekt was. Hij probeerde ondanks deze bedwelmende lucht,
zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet was
afgelopen, ging hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een
na de ander verlieten zijn kleinste gat en hij moest echt moeite doen om met
zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Toen hij in de gaten
kreeg dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen was, was ook zijn
vrijheid ten einde. Hij legde het servet op zijn schoot en vouwde zijn
handen erboven. Als een heilige zat hij met een glimlach te wachten, toen
zijn vrouw de eetkamer binnenkwam. Zij verontschuldigde zich voor de lengte
van het gesprek en vroeg of hij nog stiekem onder de blinddoek had
doorgekeken. Hij verzekerde haar niet te hebben gekeken. Zij haalde toen de
blinddoek weg en schreeuwde: "VERRASSING !!!!!" Hij was ultiem geschokt en
zwaar verbouwereerd toen hij zag dat rondom de eettafel twaalf van zijn
beste vrienden en vriendinnen zaten om de surprise party voor zijn
verjaardag op te luisteren.

--
****************************************************************
\\\|///
\\ -- //
( @ @ )
----oOOo--(_)--oOOo--------
((-: r@ymond hofsté :-))
((-: e-m@il to: r.ho...@hi.nl :-))
---------------Ooooo-------------------------
( )
-----ooooO ) |
( ) (_)
|(
(_)
*****************************************************************
Don't do today what someone else can do tomorrow. (of)
Zeg nooit dat je uniek bent,een aap is zo gekloond. :-))
*****************************************************************
'HHOK'
************