Im Restaurant
Bjoern Huelperdinger
Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
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"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."
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"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann..."
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"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"
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Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
Ober: "Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad..."
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"Herr Ober," erkundigt sich Müller-Worms,
"Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"
"Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."
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Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."
Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."
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"Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät."
"Wie meinen ?"
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"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?"
"Durstig, mein Herr..."
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"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, daß Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich eine
Mark mehr..."
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"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?"
"Meinen Sie, daß sie zum dritten Mal runterfallen muß?"
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In einem Pariser Restaurant:
"Herr Ober, in meinem Glas ist eine Fliege... le mouche!"
"Aber aber mein 'err - das 'eißt 'la mouche'! Denn sie ist
weiblisch...
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Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit
Zwiebeln eingerieben hat!"
Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"
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"Herr Ober, ich möchte gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."
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Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch
eingetragen?"
Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."
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Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"
Gast: "Ich habe schon besser gegessen."
Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."
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bJöRn
Tobias Trappe
"Bjoern Huelperdinger" <pfrt45z...@hotmail.com> schrieb im Newsbeitrag
news:5dcfb2c4.02081...@posting.google.com...
tonnenweise Kellnerwitze.
Ich erhöhe:
O: "Nun mein Herr, wie fanden sie das Schnitzel?"
G: "Rein zufällig, es lag unter dem Salat!"
G: "Herr Ober, das Schnitzel ist wie Blech!"
O: "Wenn Sie's verbogen haben, müssen Sie's aufessen!"
G: "Herr Ober, das Bier ist abgestanden!"
O: "Na und? Soll so'n altes Bier noch rumlaufen?"
G: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmen Haare!"
O: (>kopfschüttel<): "Kann ich mri überhaupt nicht vorstellen."
(>/kopfschüttel<)
Tobias
Joerg Moeller
>Ich erhöhe:
Ich auch:
"Herr Ober, haben sie Froschschenkel?"
"Aber gewiß der Herr"
"Dann hüpfen sie mal in die Küche und bringen sie mir eine Steak"
"Herr Ober, haben sie auch Kreditkarten?"
"Natürlich, mein Herr"
"Dann bringen sie mir mal eine, ich möchte zahlen"
mfg
Jörg
Ulrich F. Heidenreich
>tonnenweise Kellnerwitze.
>
>Ich erhöhe:
Ich geh mit:
G: Was macht die Fliege in meiner Suppe?
O: Ich glaube, Brustschwimmen.
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G: Da ist eine Fliege in meiner Suppe!
O: Aber nicht mehr lange.
Achten Sie mal auf die Spinne am Tellerrand!
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G: Da ist eine Fliege in meiner Suppe!
O: Ach da ist sie. (Greift rein und bindet sie sich wieder um)
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G: Da ist eine Biene in meiner Suppe.
O: Tut mir leid. Fliegen sind alle.
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G: (Auf seine Tasse blickend)
Was soll *das* denn sein. Kaffee oder Tee?
O: Wonach schmeckt's denn?
G: Nach Petrolium!
O: Dann ist's Kaffe.
G: Wie kommen Sie denn darauf?
O: Weil unser Tee nach Schmierseife schmeckt.
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G: (Aus dem Fenster blickend) Sieht nach Regen aus.
O: (Auf die Tasse schauend) Ist aber Kaffee.
CU!
Ulrich
Tobias Trappe
"Joerg Moeller" <Joerg.M...@t-online.de> schrieb im Newsbeitrag
news:ajp48u$4ib$06$7...@news.t-online.com...
> >Ich erhöhe:
>
> Ich auch:
>
Schnipp
Ich kann aber immer noch (zugegeben, jetzt wird's anstrengend):
Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie
mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte
geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll:
Spinat mit Ei schreiben ..."
Oder ist der schon OT?
Tobias
C Engelmann
Huelperdinger) wrote:
>In einem Pariser Restaurant:
>"Herr Ober, in meinem Glas ist eine Fliege... le mouche!"
>"Aber aber mein 'err - das 'eißt 'la mouche'! Denn sie ist
>weiblisch...
"Herr Ober, ... le mouche!"
"LA Mouche"
"Sie haben aber ein feines Auge!"
**********************
OJ:
"Hilfe, Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Fliege"
"Keine Angst, sie ist schon tot."
Dieter 'dtj-Hausmeister' Bruegmann
>From: C Engelmann <cen...@spam.no>
Achtung, eine wichtige Durchsage: Herr Engelmann, C Engelmann, wird
dringend auf http://www.dtjfaq.de zum Lehrgang "Wie poste ich in
de.talk.jokes, ohne Anstoß zu erregen?" erwartet. Bei Nichterscheinen
erfolgt Zwangseinweisung nach news:de.alt.gruppenkasper durch den
zuständigen Netzverwalter.
OJ:
"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Jawohl."
"Dann hüpfen Sie mal zur Theke und bringen Sie mir ein Bier."
(xp & f'up2 dtjd)
Da Didi
--
Dieter Brügmann, Spandau (bei Berlin) http://www.bruhaha.de
Lies die FAQ und werde reich: http://www.dtjfaq.de