Duschen
Alexander Seel
========
Frauen ...
1. Ziehen ihre Kleider aus und legen sie in den entsprechenden Wäschekorb
(weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen, angezogen mit ihrem Bademantel, ins Badezimmer.
Wenn sie unterwegs ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken sie jeden
Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie
möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten sich im Spiegel und strecken ihren Bauch heraus, so weit sie
können. Beklagen sich dann darüber, dass sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen unter die Dusche. Suchen den Waschlappen für
das Gesicht,den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den
Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
Vitaminen.
6. Waschen ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
Vitaminen.
7. Benutzen die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten
Biber-Genitalien. Lassen die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit
Aprikosenmus. Das tun sie 10 Minuten, bis sie fühlen, dass ihre Haut gereizt
ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15
Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, dass Ihre Haare gut
ausgespült sind.
10. Rasieren sich unter den Achseln und ihre Beine. Denken darüber nach,
sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies
mit Wachs zu tun.
11. Schreien so laut es geht, wenn ihr Mann oder ihr Freund die Klospülung
betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt
12. Drehen den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen
ein AntiSchimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen aus der Dusche. Trocknen sich mit einem Badetuch ab, das 2x so
groß ist wie Deutschland. Packen ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.
Drücken diese mit ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer
Pinzette aus.
16. Gehen in ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in ihren Bademantel und mit
dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken sie
jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen in ihr
Zimmer, wo sie sich einschließen und 1 - 2 Stunden damit verbringen sich
frische Kleider anzuziehen.
Männer hingegen....
1. Setzen sich auf ihr Bett, ziehen ihre Kleider aus und
werfen sie auf einen Haufen.
2. Gehen splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihrer Frau
oder ihrer Freundin begegnen, bewegen sie ihr Becken auf einladende Art, um
ihr zu zeigen, daß sie stolz auf ihr Teil sind.
3. Betrachten ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und
ziehenihren Bauch ein, um zu sehen, ob sie Bauchmuskeln haben (naturlich
haben sie keine).
Bewundern die Größe ihres Penis, kratzen ihre Genitalien und riechenein
letztes Mal ihren herben, männlichen Duft, indem sie an ihren Fingern
schnüffeln.
4. Gehen unter die Dusche.
5. Suchen keinen Waschlappen (sie benutzen namlich keinen).
6. Waschen ihr Gesicht.
7. Waschen sich unter den Achseln.
8. Furzen lautstark und freuen sich uber die tolle Resonanz in der
Duschkabine.
9. Waschen sich ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von ihrem
Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen irgendein Shampoo und waschen sich die Haare.
12. Öffnen den Duschvorhang und betrachten sich mit dem Schaum im Haar im
Spiegel. Ziehen anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen nicht, in die Dusche zu pinkeln.
14. Spülen sich ab.
15. Steigen aus der Dusche. Übersehen das Wasser, das sich auf dem
Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil sie den Duschvorhang nicht ganz
zugezogen haben.
16. Trocknen sich flüchtig ab. Natürlich lassen sie den nassen Duschvorhang
auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten sich im Spiegel. Spannen ihre Muskeln an, ziehen ihren Bauch
ein und bewundern die enorme Größe ihres Penis.
18. Spülen die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu ihrem
Kleiderhaufen in ihrem Zimmer zurück. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder
ihrer Freundin begegnen, öffnen sie
das Handtuch, zeigen ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften,
kombiniert mit einem: "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen das nasse Handtuch auf das Bett und ziehen innerhalb von 1 - 2
Minuten ihre alten Kleider wieder an.
--
mehr unter:
http://homepages.fbmev.de/bm333587/bloed.html
k3wl h4x0r
>
>Männer hingegen....
>
>10. Waschen sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von ihrem
>Hinterteil an der Seife zu lassen.
Da fragt man sich natürlich, wie *die* denn da wohl hingekommen sind.
Chîck
wrote:
>>Männer hingegen....
>>
>>10. Waschen sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von ihrem
>>Hinterteil an der Seife zu lassen.
>
>Da fragt man sich natürlich, wie *die* denn da wohl hingekommen sind.
Ach unter Schamhaaren gibt es natürlich graduelle Unterschiede in
Sachen Selbstbewusstsein. Besonders ethische Vertreter dieser kleinen
Gesellen kommen nur schwerlich damit zurecht, jedes mal den
unverhohlenen Blicken des Eigners ausgesetzt zu sein, wenn derselbe
seinen Latz zum Wasserlassen öffnet, und ziehen es daher vor, in den
diametral verlagerten Teil des Intimbereichs zu flüchten, wo sie dann
relativ unbehelligt ihr Dasein fristen und fröhliche Urständ feiern
können.
Manche sind aber auch nur allergisch gegen Frauenzungen, wie auch
gegen anderweitige Werkzeuge des täglichen Gebrauchs und flüchten aus
eben diesem Grunde in besagte, nur mit höherem Aufwand zugängliche
Regionen.
Autonome Splittergruppen innerhalb dieser Solidargemeinschaft wiederum
setzen auf grösstmöglichste Unabhängigkeit, lösen sich von derselben,
nisten sich dann anschliessend raffiniert getarnt im Slip ein und
nutzen so den Fluchtweg über die Waschmaschine in die städtische
Kanalisation, um in Zukunft aus dem Untergrund agieren zu können.
Nationalistischen, wie auch zum Teil konservativen,
besitzstandsorientierten Gesinnungsfreunden fällt die Trennung
übrigens merklich schwerer. Sie zeichnen sich durch eine stärkere
Verwurzelung aus, beherbergt zumeist unmittelbar in der wärmenden
Nische zwischen Hodensack und Damm, sie gebärden sich recht
unauffällig und wachsen auch am schnellsten wieder nach.
Rechtsradikale, xenophobe Vertreter tummeln sich, wie auch nicht
anders zu erwarten, zumeist ganz hinten; am unmittelbaren Zugang zu
den braunen Regionen, im reinen Vaterland. Zum Teil schaffen sie es
aber auch, die braune Farbe täuschend ähnlich zu simulieren, sich den
regionalen Geruchsemmissionen anzupassen, um mit den dort angestammten
Flimmerhäärchen äusserst fragliche Koalitionen eingehen zu können.
Zum Segen der gesamten haarigen Gemeinschaft aber sind diese
analparasitären Wegelagerer stets intervallartigen, scharfen Winden
ausgesetzt, so dass der von ihnen ausgehende Juckreiz auf ein
erträgliches Mass reduziert werden kann.
Pffft!
Mehr Freiheit für die Haare
Chick