L'ELEPHANT
BRUNO GUILLEMIN
" Pourquoi les elephants ont une trompe ?
~
~
~
~
" Parceque Brosse a dent ... "
======================================================================
Histoire d'Aurélie jolie;
La maman de TOTO lui demande d'aller acheter du gruyere.
TOTO va chez le marchant et demande du gryere.
La marchande lui donne, et TOTO paye avec une piece trouee.
" -Mais messieur votre piece et trouee ...
_Mais Madame votre fromage aussi " repond TOTO .
======================================================================
Christop...@etudiants.unine.ch
Ca, ca m'a toujours fait rire, parce que la vrai, le seul, l'unique gruyere,
c'est un fromage qui n'a pas (ou vraiment tres peu) de trous... ce que vous
appelez du gruyere, vous les francais qui croyez toujours tout mieux savoir que
les autres (allez, un peu de modestie, ca fait du bien... que je m'aime), c'est
notre Emmental... Et l'emmental vient de Suisse allemande alors que la Gruyere
est bien de chez nous en suisse romande... eh oui...
Mais bon...
Je me demande comment reagirait un bordelais si on prenait son vin pour du
Bourgogne !
Salut... et sachez que je n'ai rien contre personne et que de toute facon, je
ne m'excuse pas
Dominiqe MARTIN
In article <1996Jun21.165350.5111@nedcu0>, Christop...@etudiants.unine.ch
says...
>
>In article <4qburf$7...@paris.magic.fr>, bguil...@magic.fr (BRUNO GUILLEMIN)
writes:
>> " Pourquoi les elephants ont une trompe ?
>> ~
>> ~
>> ~
>> ~
>>
>> " Parceque Brosse a dent ... "
>>
>>
>> ======================================================================
>> Histoire d'Aurélie jolie;
>>
>> La maman de TOTO lui demande d'aller acheter du gruyere.
>>
>> TOTO va chez le marchant et demande du gryere.
>> La marchande lui donne, et TOTO paye avec une piece trouee.
>>
>> " -Mais messieur votre piece et trouee ...
>> _Mais Madame votre fromage aussi " repond TOTO .
>>
>>
>> ======================================================================
>
Puisque l'on parle de gruyere :
Plus on a de gruyere, plus on a de trous. Mais plus on a de trous, moins on a
de gruyere ???
David Barras
>
> Plus on a de gruyere, plus on a de trous. Mais plus on a de trous, moins on a
> de gruyere ???
Et... par une loi mathematique (qu'on appelle "transition de
l'egalite"), on obtient : "Plus il y a de gruyere, moins il y de
gruyere" !!!
Etonnant, non ???!!!???
Michel Derie
David Barras (david....@de.epfl.ch) wrote:
: Dominiqe MARTIN wrote:
: Etonnant, non ???!!!???
Ben non, ce ne sontpas des egalites, mais des implications.
Or la relation d'implication n'est pas transitive ... (ni meme reflexive :)
==> la conclusion est fausse...
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
|| ||
|| Derie Michel, Alias : Sam Le Pirate (Who Else ?), Poupounou Poilu, ||
|| ||
|| Schtroumpf, Tarzan, Jean-Claude, ... ||
|| ||
|| From Free University of Brussels in computer science section ||
|| ||
|| Home address : 581 av. Brugmann, 1180 Bruxelles, Belgique ||
|| ||
|| Phone Number : +32 02 345 78 38 ||
|| ||
|| A TFL/TDV Member (Asm & Pascal coder) ||
|| ||
||<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>||
|| "Learn to forget..." The Doors (My favourite group) ||
|| "Parle-moi, parle-moi de ton humidite... ||
|| Decris-moi, decris-moi sale et beau a la fois..." (Indochine) ||
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/
PS : What a big .signature file :), isn't it ?
jm.maries
Michel Derie wrote:
>
> Ben non, ce ne sontpas des egalites, mais des implications.
> Or la relation d'implication n'est pas transitive ... (ni meme reflexive :)
> ==> la conclusion est fausse...
Heureusement que l'implication est transitive! C'est le principe du
syllogisme. Sinon on pourrait pas en faire grand chose. Si tu étais un
peu plus réflexif toi même, tu t'en serais aperçu :)
Il n'y a de paradoxe que parce qu'on fait varier le sens qu'on donne à
"gruyère": une fois, gruyère = fromage + trous, une fois gruyère = juste
le fromage.
"Deux hommes se promènent dans la savane pour une raison qui les
regarde. Ils entendent brusquement les rugissements d'un lion qui se
rapproche. Le premier homme, affolé, cherche un arbre, un abri, une
voiture, du répulsif, n'importe quoi... Mais rien! Désespéré, il se
tourne vers son camarade, et le voit en train d'enfiler des chaussure de
sport. Il se met à ricaner:
-T'espère courir plus vite que le lion?
-Courir plus vite que le lion, je m'en fous. Ce que je veux, c'est
courir plus vite que TOI."
Bruno Mermet
|> : Et... par une loi mathematique (qu'on appelle "transition de
|> : l'egalite"), on obtient : "Plus il y a de gruyere, moins il y de
|> : gruyere" !!!
|>
|> : Etonnant, non ???!!!???
|>
|> Ben non, ce ne sontpas des egalites, mais des implications.
|> Or la relation d'implication n'est pas transitive ... (ni meme reflexive :)
|> ==> la conclusion est fausse...
Bon, c'est vrai ce sont des implications. Cependant, la relation
d'implication est tout ce qu'il y a de plus transitive, et meme
reflexive : A => A et si A => B et B => C, alors A => C. Et heureusement
! C'est la base de toute (ou presque) demonstration mathematique. Mais
je m'eloigne peut-etre un peu du sujet d frh, Alors pour me faire
pardonner, la traditionnelle blague (en hommage a un copain qui nous
avait bien fait rire en se plantant pour la raconter) :
C'est un esquimau qui s'amene avec sa scie et sa canne a peche,
fait un trou dans la glace, et attend qu'un poisson vienne gentiment
mordre a sa ligne. Quand soudain, il entend une voix qui fait "y a pas
de poisson, ici !".
Pas contrariant, il reprend sa canne et sa scie, fait quelque
metres, refait un trou, et se prepare a nouveau attendre que ca morde.
Et la, il entend la meme voix qui fait : "Il n'y a pas de poisson, ici
!".
Vraiment, mais alors vraiment pas contrariant, notre esquimau
remballe ses affaires pour aller refaire son trou un peu plus loin. Et
la meme scenario.
Bien que pas contrariant, notre esquimau commence quand meme a
en avoir marre et pause la question : "Mais enfin, qui parle ?"
Et la voix fait "Le directeur de la patinoire !"
Bub.
--
================================================================
Bruno Mermet, Ingenieur ESIAL, doctorant
CRIN-CNRS tel: (33) 83-59-20-39
BP 239 fax: (33) 83-41-30-79
54506 VANDOEUVRE-LES-NANCY e-mail: Bruno....@loria.fr
FRANCE http: //www.loria.fr/~mermet
================================================================
Lois TAULELLE
>: > Plus on a de gruyere, plus on a de trous. Mais plus on a de trous, moins on a
>: > de gruyere ???
>: Et... par une loi mathematique (qu'on appelle "transition de
>: l'egalite"), on obtient : "Plus il y a de gruyere, moins il y de
>: gruyere" !!!
>Ben non, ce ne sontpas des egalites, mais des implications.
>Or la relation d'implication n'est pas transitive ... (ni meme reflexive :)
>==> la conclusion est fausse...
Fausse, peut-etre mais drole, surement ...
Lois
(What a small signature-file !)
@Bertrand AUGST
>>> Plus on a de gruyere, plus on a de trous. Mais plus on a de trous, moins on a de gruyere ???
>> Et... par une loi mathematique (qu'on appelle "transition de
>> l'egalite"), on obtient : "Plus il y a de gruyere, moins il y de gruyere" !!!
>Ben non, ce ne sontpas des egalites, mais des implications.
>Or la relation d'implication n'est pas transitive ... (ni meme reflexive :)
>==> la conclusion est fausse...
Alors la, je m'insurge ! A moins que tu aies voulu faire de l'humour, la relation d'implication
n'est peut etre pas reflexive, mais elle est transitive. En effet (A=>B)&(B=>C) => (A=>C).
Demonstrations :
- Demo1 :
- Table de verite' de => (rappel: A=>B = (B ou non(A)) ) :
=> | B
|0 1
---+---
A 0|1 1
1|0 1
- On eleve au carre la matrice de booleens [[11][01]] (+=ou et *=et) et on obtient elle meme,
d'ou la transitivite' de la relation =>.
- Demo2 pour les sceptiques (je sais que vous adorez les longues demos de maths bien chiantes,
surtout dans le fr.rec.humour) :
((A=>B)*(B=>C))=>(A=>C) = non((A=>B)*(B=>C))+(A=>C)
= non(A=>B)+non(B=>C)+(A=>C)
= non(B+non(A))+non(C+non(B))+C+non(A)
= non(B)*A+non(C)*B+C+non(A)
= si B alors non(C)+C+non(A) sinon A+non(A) fsi
= si B alors vrai sinon vrai fsi
= vrai
Donc l'expression ci-dessus est une tautologie (a ce propos, c'est l'histoire de tauto ... :-)
Donc => est transitive
- Exemples :
- ("Beaucoup de gruyere" => "Beaucoup de trous")*("Beaucoup de trous" => "peu de gruyere")
=> ("Beaucoup de gruyere" => "Peu de gruyere")
Dans le meme style :
"Ce qui est rare est cher. Un cheval bon marche est rare. Donc un cheval bon marche est cher"
J'espere, mon cher Michel Derie, que mon expose' aura permis de remettre les choses au clair
dans ton esprit. La prochaine fois, je te conseille de reflechir a 2 fois avant de demolir les
raisonnements des autres, mais bon, tu es pardonne'. Apres tout, un Belge qui essaye de faire
de la logique (meme si ne l'est pas totalement), ca s'encourage car c'est plutot rare :)
Sans rancune.
Allez, encore 2 petites contrepetries pour me faire pardonner de nos amis Belges :
- Ces savantes ont les maths impossibles !
- Les disciples d'Einstein voient le monde conique.
Bertrand AUGST.
Alexandre Kampouris
> : > de gruyere ???
>
> : Et... par une loi mathematique (qu'on appelle "transition de
> : l'egalite"), on obtient : "Plus il y a de gruyere, moins il y de
> : gruyere" !!!
>
> : Etonnant, non ???!!!???
>
> Ben non, ce ne sontpas des egalites, mais des implications.
> Or la relation d'implication n'est pas transitive ... (ni meme reflexive :)
> ==> la conclusion est fausse...
>
Il est stupéfiant qu'aucun ami helvète, y compris David ne l'aie fait
remarquer... Ils sont pourtant normalement si consciencieux... (Mais où
va la Suisse?) C'est l'Emmental et pas le gruyère qui a des trous! (Si,
si, même si le gruyère en a quand même un ou deux petits)
Bah!
J'en avais une à raconter, que je crois n'avoir jamais lue ici, mais je
l'ai oubliée... Flûte, un autre jour!
Smiley
Si A=B
A2=A*B
A2-B2=B*(A-B)
(A-B)*(A+B)=B*(A-B)
d'oů
A+B=B
2*A=B
Stephane Madrau
Je sais, c'est dur les maths.
Allez, la blague du jour:
C'est un couple de jeunes maries, le soir de leur nuit de noces.
Le mari fait a sa femme, qu'il croit inexperimentee:
"tu vois cherie, ca c'est un penis"
la femme:
" ah oui, c'est comme une bite, mais en plus petit..."
Desole...
Stephane
Frédéric Wronecki
Smiley wrote:
>
> Si A=B
>
> A2=A*B
>
> A2-B2=B*(A-B)
>
> (A-B)*(A+B)=B*(A-B)
>
> d'oů
>
> A+B=B
>
terme nul (ici A-B), on peut en déduire ce qu'on veut !
@Bertrand AUGST
> Si A=B
> A2=A*B
> A2-B2=B*(A-B)
> (A-B)*(A+B)=B*(A-B)
> d'oů | (donc on divise) par A-B=0. Depuis quand la division par 0 est elle
| aurorise'e ???
V
> A+B=B
> 2*A=B
Laurent PERRIN
La derniere fois que j'ai poste cette division par zero, on m'a
traite de "gros nain", alors chacun son tour !
A+
Yvan-Martin Levesque
> La derniere fois que j'ai poste cette division par zero, on m'a
> traite de "gros nain", alors chacun son tour !
>
Comme vous vous amuser a poster des egnimes de maths dans f.r.h, moi je
vous traite de "grosses tetes de glands".
Yvan-Martin Levesque
> Si A=B
>
> A2=A*B
>
> A2-B2=B*(A-B)
>
> (A-B)*(A+B)=B*(A-B)
>
> d'oů
>
> A+B=B
>
> 2*A=B
L'erreur est tres simple a trouver. Dans le champs Newsgroups il fallait
ecrire fr.gros.cave et non pas fr.rec.humour!
moine muriel
Smiley wrote:
>
> Si A=B
>
> A2=A*B
>
> A2-B2=B*(A-B)
>
> (A-B)*(A+B)=B*(A-B)
>
> d'oů
>
> A+B=B
>
--
=====================================================
L'Internet par FranceNet....http://www.francenet.fr
=====================================================
Guillaume Gay
Dans le message <31ED97...@MicroNet.fr>, moi...@MicroNet.fr il y avait...
>Smiley wrote:
>> Si A=B
>> A2=A*B
>> A2-B2=B*(A-B)
>> (A-B)*(A+B)=B*(A-B)
>> d'oů
>> A+B=B
>> 2*A=Bje me souviens d'avoir resolu ce probleme en 6 eme quand j'avais 9 ans...
correction (que mes prof. de math me pardonnent...).
La simplification par (A-B) ne peut se faire que si -et seulement si- ("ssi" pour
les ferus de math) (A-B) est non nul, i.e. si A est different de B... OR ICI A=B!
Arrrgh! "Mais alors, que ce passe-t-elle?" (-dit la couleur) Eh bien 0=0 !
Presque la tete a toto... Donc, a priori et a posteriori en AUCUN CAS on a A+B=B,
sauf si A=B=0.
* Clap-Clap-Clap-Clap (Applaudissements) *
Merci.
--
2
Salut et A+ G
================================================================================
Guillaume Gay (~ Warpeur et sans reproche ~)
Universite Catholique de l'Ouest - Angers (Amen)
univers.systeme_solaire.terre.France.Angers.UCO.bureau_IMA_A211.a_gauche
(Vous savez ou me trouver)
================================================================================
carlos matias
moine muriel wrote:
>
> Smiley wrote:
> >
> > Si A=B
> >
> > A2=A*B
> >
> > A2-B2=B*(A-B)
> >
> > (A-B)*(A+B)=B*(A-B)
> >
> > d'oů
> >
> > A+B=B
> >
> > 2*A=Bje me souviens d'avoir resolu ce probleme en 6 eme quand j'avais 9 ans...
>
> =====================================================
> L'Internet par FranceNet....http://www.francenet.fr
> =====================================================
Je me souviens avoir eu 9 ans.....
--
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| from : Carlos Matias |
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| Private Web : http://www.equamedia.com/fatsiko |
---------------------------------------------------------------
Yvan-Martin Levesque
A tous ceux qui repondent a ce post:
Sachez que vous ne respectez pas du tout la Netiquette qui veut que le
post soit envoyer a un forum pertinent. Or les questions d'egnimes n'ont
rien a voir avec fr.rec.humour. Ils existe des news groupe de math (en
anglais) pour ces egnimes. Si vous etes plusieurs a aimer ces egnimes,
vous n'avez que demander la constitution d'un fr.rec.maths en francais a
votre fournisseur.
Et sachez aussi que le "flamming" existe toujours. Le flamming consiste a
faire pression au pres de votre fournisseur de service en lui
cross-postant les posts mal adresse de facon a ce que celui-ci prenne les
mesures disciplinaires qui s'imposent. Dans ce cas, il s'agit du refus de
vous fournir un acces a l'internet.
Donc, cessez de cross-poster des post d'egnimes dans fr.rec.humour.
Yvan-Martin L.
Stephan Heeb
In article <?-3007961357040001@pool1_7.odyssee.net>, ?@odyssee.net
(Yvan-Martin Levesque) wrote:
>A tous ceux qui repondent a ce post:
>
>Sachez que vous ne respectez pas du tout la Netiquette qui veut que le
>post soit envoyer a un forum pertinent.
Quel culot! Et tu la connais toi la netiquette de f.r.h qui veut que qu'il
y ait une blague a chaque post? (meme apres une engueulade, eh oui! :-).
Alors elle est ou ta blague?
>Or les questions d'enigmes n'ont rien a voir avec fr.rec.humour.
Donc ton post non plus n'a rien a faire sur f.r.h, car c'est aussi une
enigme (il faut trouver la blague)
>Et sachez aussi que le "flamming" existe toujours. Le flamming consiste a
>faire pression au pres de votre fournisseur de service en lui
>cross-postant les posts mal adresse de facon a ce que celui-ci prenne les
>mesures disciplinaires qui s'imposent. Dans ce cas, il s'agit du refus de
>vous fournir un acces a l'internet.
Elle est tres simplette ta definition du "flaming". Les "flames" (en
francais c'est les "flammes") ne sont pas dirigees au fournisseur mais a
celui qui a poste une connerie.
Tiens, ca me donne envie de t'envoyer "Ye old flame form" en guise de
blague (veuillez m'excuser, elle est en anglais -pas eu le temps de la
traduire).
A+
Stephan
-----------------------
FLAME MODE: ON
Begin flame
Dear:
[X] Clueless Newbie [ ] Lamer [ ] Aol'er
[ ] "Me too" er [ ] Pervert [ ] Geek
[ ] Spammer [ ] Nerd [ ] Elvis
[ ] Fed [ ] Freak [ ] Scientologist
[ ] Scammer [ ] Dumbass [ ] Pre-teen
You Are Being Flamed Because:
[ ] You posted binaries in pieces LESS than 5000 lines
[ ] You posted something asking for warez sites
[ ] You quoted an ENTIRE post in your reply
[ ] You continued a long, stupid thread
[X] You started an off-topic thread
[ ] You posted a "YOU ALL SUCK" message
[ ] You posted a blatently obvious troll
[ ] You posted pretending to be someone famous (See "troll" above)
[ ] You replied to the above message type believing it was someone famous
[ ] You said "me too" to something
[X] You suck
[ ] Your sig/alias/server sucks
[ ] You posted a stupid pyramid money making scheme
[ ] You posted a fucking ad in a place where it didn't belong
[ ] I think you might be a fed
[ ] You posted in 3lIt3 CaPiTaLs because you think that makes you cool
[X] You didn't do anything specific, but appear to be so generally
worthless that you are being flamed anyway
To Repent, You Must:
[ ] Give up your Internet access
[ ] Hang yourself
[ ] Tell your Mommy you've been a bad boy
[ ] Jump into a bathtub while holding your monitor
[X] Actually post something relevant
[ ] Read the FAQ
[X] Be the guest of honor in alt.flame for a month
In Closing, I'd Like to Say:
[ ] Blow me
[ ] Get a life
[ ] Never post again
[ ] Age 10 more years before you post again
[ ] You couldn't do anything with a brain if you had one
[ ] Go to hell
[X] Yer momma's so fat/stupid/ugly that etc...
[ ] Get fucked, you pathetic loser
[ ] All of the above
End flame
FLAME MODE: OFF
Fred SENIS
Ce très cher Stepha...@Lbm.unil.ch (Stephan Heeb) écrit :
<snip>
>Tiens, ca me donne envie de t'envoyer "Ye old flame form" en guise de
>blague (veuillez m'excuser, elle est en anglais -pas eu le temps de la
>traduire).
>
>FLAME MODE: ON
>
>Begin flame
<snip>
>End flame
>
>FLAME MODE: OFF
Or donc, moi je l'ai déjà fait il y a quelques mois (+mes propres ajouts) et
je la file en fin de post... vide... ;-) (j'suis plutôt non violent
actuellement...)
>>Donc, cessez de cross-poster des post d'egnimes dans fr.rec.humour.
Malgré tout oui ! Si ca vous branche, créez fr.rec.enigmes ! C'est déjà chiant
de revoir les mêmes blagues tous les 15 jours alors si en plus il faut relire
les mêmes énigmes aussi... On est pas sorti :-))
-----------------------------------------------------------------------
Une p'tite blonde pour la route :
Q: Quelle est la différence entre une blonde et un parquet ?
R: Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en
chiallant...
Et puis une autre, pour le retour !
Q: Que donnez-vous à une blonde qui a tout ?
R: De la penicilline...
-----------------------------------------------------------------------
Subject: Ceci est un enflammage en règle
Cher(e):
[ ] Nouveau venu complètement paumé
[ ] Utilisateur de Cyber café
[ ] Tête en l'air
[ ] Posteur de "Moi aussi"
[ ] Pédophile
[ ] Employé du service technique d'un FAI/FSI
[ ] Nulard
[ ] Flic, Gendarme, RG, etc...
[ ] Moins que rien
[ ] Pire que tout
[ ] Spammeur
[ ] Membre d'une secte
(seulement si coché ci-dessus)
[ ] Membre de l'église de Scientologie
[ ] Membre du temple solaire
[ ] Membre d'un fan club
[ ] Posteur en rafale
[ ] Pre-pubère, bouffé par l'acné
[ ] Utilisateur de ________________________
[ ] Flammeur
Vous vous faites "flammer" car:
[ ] Vous avez crossposté vers ___ groupes Usenet sans aucune raison valable
[ ] Vous avez posté votre article ___ fois de suite, comme un parkinsonien
(seulement si coché ci-dessus)
[ ] Et c'était délibéré.
[ ] vous avez demandé des logiciels piratés
[ ] vous avez posté des logiciels piratés
[ ] vous avez posté un article au contenu illégal
[ ] vous pointez une adresse WWW vers un site au contenu illégal
[ ] Vous avez répondu en citant la totalité de l'article précédent
(seulement si coché ci-dessus)
[ ] Et n'avez ajouté que ___ lignes
[ ] Et n'avez RIEN ajouté
[ ] Vous avez posté un article bien trop long par rapport aux idées que
vous y développez.
[ ] Vous avez répondu à une discussion idiote, et durant depuis bien trop
longtemps
[ ] Vous avez posté un article totalement HORS SUJET
(seulement si coché ci-dessus)
[ ] Et c'était délibéré.
[ ] Vous avez posté un test dans un groupe non réservé à cet effet
[ ] Vous avez posté un message du genre "ESPECE DE CONNARD"
[ ] Vous avez posté un article sans avoir la moindre idée de quoi vous
parliez
[ ] Vous avez répondu "Moi aussi" à un article
[ ] Votre signature est non conforme
(seulement si coché ci-dessus)
[ ] Elle fait ___ lignes
[ ] Elle contient des graphismes ASCII envahissants
[ ] Elle contient une citation idiote
[ ] Elle contient une citation utilisée par environ la moitié de la
planète
[ ] L'adresse qu'elle contient n'existe pas/plus
[ ] Votre Pseudo est nul
[ ] Votre Pseudo est malvenu dans ce groupe
[ ] Votre Fournisseur d'accès est nul
[ ] Vous avez utilisez un reposteur anonyme
[ ] Vous avez posté une publicité flagrante
(seulement si coché ci-dessus)
[ ] Pour une société dont vous êtes l'employé
[ ] Pour une société dont vous n'êtes même pas l'employé
[ ] Pour une société dont vous faites semblant de ne pas êtes employé
[ ] Vous avez posté une publicité pour un 36.15 CUL ou un serveur vocal
Audiotel ou apparenté
[ ] Vous avez posté une lettre de chaîne à structure pyramidale (Illégal)
[ ] Vous êtes peut-être un flic, gendarme, RG, etc...
[ ] Vous avez débuté une conversation inintéressante
(seulement si coché ci-dessus)
[ ] Et vous l'avez continuée vous-même
[ ] Et vous y avez posté plus des 4/5 des contributions
[ ] Vous avez posté une question en connaissant déjà la réponse
[ ] Votre orthographe et votre grammaire font de vous un complet illettré
[ ] Vous avez corrigé une faute d'orthographe dans un post (ET ON S'EN
FOUT)
(seulement si coché ci-dessus)
[ ] Et vous en avez oublié
[ ] VOUS AVEZ ECRIT UN ARTICLE ENTIEREMENT EN MAJUSCULE, CE QUI CORRESPOND
SUR USENET A CRIER !!!
[ ] Votre haine pour une partie de la population de cette planète me fait
vomir
[ ] Vous n'avez rien fait, mais vous m'êtes antipathique.
(seulement si coché ci-dessus)
[ ] Car vous avez innondé, un jour, ma boite aux lettres de message
non désirés
(seulement si coché ci-dessus)
[ ] Et c'était ma boite aux lettres électronique (e-mail)
(seulement si coché ci-dessus)
[ ] Personnelle
[ ] Professionnelle
[ ] Et c'était ma boite aux lettres postale (s-mail, PTT)
[ ] Sans raison humainement explicable
[ ] Vous m'avez flammé (on peut continuer ad vitam, à vous de servir)
[ ] Vous vouliez à tout prix une copie de ce formulaire d' enflammage.
Pour vous repentir, vous devez :
[ ] Changer de fournisseur d'accès
[ ] Détruire votre modem à coup de marteau et le manger
[ ] Dire à votre maman
(seulement si coché ci-dessus)
[ ] que vous n'avez pas été gentil
[ ] que vous avez été un vilain garnement
[ ] Jouer à Claude François en sautant à pied joint dans votre bain en
tenant votre moniteur allumé
[ ] Poster quelque chose d'intéressant
[ ] Lire la FAQ de ce groupe
[ ] Me/Nous foutre la paix
[ ] Arrêter toute contribution Usenet
[ ] Attendre d'avoir l'âge de maturité légal pour poster de nouveau
[ ] Aller vous faire voir ailleurs
[ ] Apprendre à poster des articles
[ ] Suivre un traitement anti-parkinsonien
Dans l'attente d'un prochain enflammage, je vous souhaite :
[ ] de bonnes et très longues vacances
[ ] un dictionnaire pour votre prochain anniversaire
[ ] bon vent
[ ] d'attraper la peste
[ ] d'être maudit jusqu'à la 10ème génération
[ ] Rien... Je m'en fous...
--
F. SENIS mailto:fse...@club-internet.fr -----------------------
Les mots peuvent ressembler aux rayons X, si l'on s'en sert
convenablement, ils transpercent n'importe quoi.
A. Huxley "Le meilleur des mondes"
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Yvan-Martin Levesque
> Et la Netiquette veut que tout post dans f.r.h. contienne une blague....
> J'ai beau chercher, je ne saisi pas l'humour de ce post.
>
Sachez que depuis des mois que je participe a ce news, il s'agit de la
PREMIERE fois que j'envoyais un post sans blague. Je me suis dit qu'a la
quantite de post d'egnime et de Dieu existe t il qu'il y avait sur ce
groups (qui perd de plus en plus sa raison d'etre), une fois ne serait pas
peche. J'aimerais aussi rappeler que je suis celui qui a envoye (il y a
environs 3 mois) 16 posts contenant 35 pages de jokes chacun (Best of
f.r.h). Bon voila pour le chialage.
AND NOW THE JOKE:
Un boucher prevenant avait decide d'apporter avec lui un saucisson sur la
route du Paradis en cas ou la route serait longue. Il arrive a la porte du
Paradis et St-Pierre lui dit: Ho la! Tu ne peux entrer avec ca ici!
- Mais voyons, ce n'est qu'un saucisson!
- Je ne connais pas ca. Attend un peu... (il ouvre la porte du Paradis)
Hey, y'a quelqu'un qui connait ca?
Et on entend au loin la voix de la Vierge Marie:
- Y'aurait pas de ficelle que ca me rappellerais le St-Esprit!!
PS: Excusez-moi encore pour ma crise de la danse du bacon au sujet des
matheux et des Dieu-baise-t-il-le-soir-ou-le-matin? mais je lis ce news
dans le but de RIRE et non pour vouloir colisser une voler a ceux qui ne
savent pas se servir du Usenet... Et si plusieurs d'entre vous n'ont pas
trouve l'humour dans mes posts sur le "flamming", sachez que je cherche
toujours l'humour dans les egnimes et les discutions intellectuels sur
Dieu...
Stephan Heeb
Notre bon F. Senis <fse...@club-internet.fr> eut ecrit:
>>Tiens, ca me donne envie de t'envoyer "Ye old flame form" en guise de
>>blague (veuillez m'excuser, elle est en anglais -pas eu le temps de la
>>traduire).
>
>Or donc, moi je l'ai déjà fait il y a quelques mois (+mes propres ajouts) et
>je la file en fin de post... vide... ;-) (j'suis plutôt non violent
>actuellement...)
>
>[SNIP le message]
>
Merci bien! Je me rejouis de pouvoir l'utiliser a la prochaine occasion!
Tshaw!
Stephan
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L'HOMME AUX TROIS COUILLES (vieux repost, desole)
Ceci est l'histoire d'un homme qui est ne avec trois testicules (pour
ceux et celles qui ne le savent pas, normalement il n'y en a que deux.
Vous n'avez qu'a verifier si vous ne me croyez pas. Je fais moi-meme des
demonstrations gratuites pour les filles...). Il s'appelait Ernest.
Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cesse d'alimenter un complexe
grandissant au sujet du nombre de ses testicules.
A l'ecole deja, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement
sa tete en l'appelant "sapin de noel" ou en lui faisant les pires crasses
qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnumeraire.
Puis ensuite a l'armee, ou ses superieurs ne l'appelaient pas par son
nom mais par celui de "triple billes" ou "la petanque", son complexe
commencait a prendre une importance demesuree.
Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes a qui il a pu
exhiber sa particuliere anatomie sont toutes soit parties en courant
effrayees par le monstre, soit elles se sont eclaffees de rire a tel point
qu'elles en souffraient a en faire une hernie.
Au bord du suicide, Ernest decide de lire encore une derniere fois les
niouzes, et par pur hazard, sur un niouzegroupe qu'il n'avait jamais
consulte auparavant, il connait une personne fort sympathique a qui il lui
explique au bout de quelques heures son cas et qui lui reccomande d'aller
voir un psy (ceci est tres frequent sur Usenet, c'est une facon tres
commune de s'exprimer pour certaines personnes).
Ernest, etant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas
grand chose aux subtilites du net, decide de suivre le conseil de son
nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...
-"Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de
sens..."
-"Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous
avez? Vous etes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous etez un
surhomme, vous devriez en profiter!"
-"Mais c'est vrai ca!" dit Ernest qui rebondit comme un eclair du
fauiteuil du psy et sort en courant sans meme dire au revoir au docteur...
Quelques metres plus loin, il monte dans un bus avec la demarche
typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins
ridicule, vous voyez?) et s'assied a cote d'un monsieur. Ernset lui dit
d'un ton humiliant:
-"'Savez qu'entre nous deux nous avons cinq couilles?"
Et le monsieur lui repond,
-"Ah bon? Vous en avez qu'une?"
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Je sais... je sais... mais je m'en fous!
S.H.
AVERTISSEMENT:
Toute ressemblence avec des faits existant ou ayant existe, partiellement
ou en sa totalite, n'ont rien a voir avec mes testicules ou ceux de mon
entourage, qui ne sauraient en aucun cas depasser les limites des bornes
numeriques normalement habituelles et presentes chez la plus grande
majorite de la gent masculine.
Serge Noiraud
In article <?-0208961848150001@pool13_7.odyssee.net>, ?@odyssee.net (Yvan-Martin Levesque) writes:
> : AND NOW THE JOKE:
> :
> : Un boucher prevenant avait decide d'apporter avec lui un saucisson sur la
> : route du Paradis en cas ou la route serait longue. Il arrive a la porte du
> : Paradis et St-Pierre lui dit: Ho la! Tu ne peux entrer avec ca ici!
> : - Mais voyons, ce n'est qu'un saucisson!
> : - Je ne connais pas ca. Attend un peu... (il ouvre la porte du Paradis)
> : Hey, y'a quelqu'un qui connait ca?
> : Et on entend au loin la voix de la Vierge Marie:
Je la connais depuis plus de 20 ans mais dite comme ceci :
C'est un brave macon qui vient de prendre sa pause.
Il sort son morceau de pain et son saucisson puis son quart de rouge.
A ce moment, un parpaing pousse par les pieds d'un de ses collegue dans
les l'echaffaudages lui tombe sur la tete.
Celui-ci est tue sur le coup.
Il arrive au paradis.
Saint pierre lui dit :
- Bonjour, tu peut entrer mais tu laisse cette chose la ici.
Le gars entre au paradis en donnant son saucisson a St pierre.
Celui-ci etonne regarde la chose et va voir Jesus.
- Dis donc Jesus, sait tu ce qu'est cette chose la ?
- Ah non, ca ne me dis rien, mais va plutot voir ma mere !
Elle a vecu bien plus longtemps que moi sur terre !
Quelques instant plus tard, Saint pierre se retrouve avec Marie.
- Dis donc Marie, sait tu ce qu'est cette chose la ? toi qui a
longtemps vecu sur terre ?
- Non, ca ne me dis rien !
Attend un peu, peut-etre que si.
Y'aurait pas de ficelle au bout que ca me rappellerais le St-Esprit !
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Serge Noiraud BULL S.A. France ---- BULL Télé Service
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