Canonical list of jokes in spanish, part 14 (and last)
Santiago Arteaga
Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El
farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojo-
nandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia
el farmaceutico le dice a su ayudante :
- Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que
me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la
primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que
no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ?
Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones,
se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un
rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- Que, ya sabes que es lo que pasa ?
- Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido
directamente a tu casa.
Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en
los condones !
- Como puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un
lepero ?
- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para
ver cual es la que esta pinchada.
- Mama, mama, en el cielo hay leyes ?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta politicos y
abogados ?
Un abogado muere en la mas extrema miseria en Dublin, y deciden hacer
una colecta para su entierro. Cuando le piden al juez de Orbury que done 50
pesetas, contesta indignado :
- Cincuenta pesetas ? Cincuenta pesetas para enterrar un abogado ?!?!
Anda, toma mil pesetas y entierra veinte.
Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados
con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- Que es esto ?
- Te las debia por la cena del otro dia.
- Si ves a un abogado montando en una bicicleta y tu vas conduciendo,
porque no le atropellas ?
- Porque la bicicleta podria ser tuya.
- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
- Doctor, doctor, me duele todo.
- Todo ? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me
duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, usted es irlandes ?
- Si, como lo ha sabido ?
- Creo que tiene usted un dedo roto.
En el cole, el profe les esta contando un cuento a los nin~os para
que salgan abrigados a jugar con la nieve.
- Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve
con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se
habia muerto.
Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta :
- Y donde dejo el trineo ?
- Como haces que una rubia se ria un sabado ?
- Le cuentas un chiste el viernes.
- Que hubieras hecho en la guerra del golfo, si fueses un iraqui
y una rubia te hubiese tirado una granada de mano ?
- La recoges, la quitas la anilla, y la devuelves.
- Porque queria la rubia estudiar para tecnico administrativo ?
- Porque le encantan los nin~os.
Sabes el de esa rubia que se ahogo en un estadio mientras hacian
"la ola" ?
Dos nin~os van por la calle cuando ven por una ventana una tia bien
buena desnudandose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos
le dice al otro :
- Oye, vamonos.
- No, espera un poco.
- Que no, venga, dejalo ya, vamonos.
- Pero porque quieres irte ?
- Es que mi mama me dijo que si alguna vez veia a una mujer desnuda,
me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se
esta poniendo dura.
En cierta ocasion, una sen~ora sale de viaje a estados unidos y se
gasta toda la plata, con lo poco que tenia manda el siguiente telegrama a
su marido :
P.P,P.P,P.P.
Luego de dos meses el marido logra descifrar el telegrama y decia :
Poca Plata , Presto Poto , Posible Puta.
Por lo cual manda indignado el siguiente telegrama :
C.C,C.C,C.C.
La sen~ora descubre , dos meses despues el significado :
Cuida Culo , Cobra Caro , Carin~os Carlos.
Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con el
cartero, asi que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino
a sueldo que cobra 100.000 pelas por disparo, con una punteria fabulosa, de
forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece
de perlas, y le contrata. Un dia se quedan los dos apostados en el techo de
la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francoti-
rador (que es el que puede ver por la mira telescopica) :
- Que hace ella ?
- Se ha tumbado en la cama desnuda.
- Que hija de puta... y al despedirme de ha dado un beso como si tal
cosa, la muy hipocrita... quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que
se la destroces.
- Bueno, pero seran 100.000 pesetas.
Al cabo de un rato,
- Que esta pasando ?
- El cartero ha llegado... le abre... se van al dormitorio...
- Y ?
- Ahora se esta desnudando...
- Que cabron... oye, quiero que a el me lo capes de un disparo.
- Vale, seran 100.000 pelas mas... espera un poco...
Este tio se prepara para disparar pero no hace nada durante unos
segundos, asi que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando,
le pregunta :
- Oye, que pasa ?
- Espera, que te voy a ahorrar 100.000 pelas...
- Que le llamas a un polaco con un sombrero que cuesta medio millon
de pesetas ?
- Papa.
Tres tios, un frances, un americano y un polaco, estan en una isla
desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un
genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice :
- Pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada.
El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el
americano :
- Pues a mi me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi
mujer y mis hijos.
De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece.
Entonces el polaco le dice al genio :
- Jo, me voy a encontrar tan solo... me gustaria que mis dos amigos
estuvieran aqui...
Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 an~os
hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un
genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del
irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?
Los irlandeses declaran la guerra a los rusos, que obviamente quieren
saber que es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse, asi que
organizan una conferencia.
- Bueno, pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declareis
la guerra porque tenemos un ejercito con 300 destructores que pueden machacar
Irlanda entera sin correr riesgos; ademas, con cerca de 9000 bombarderos y
cazas, podemos bombardearos hasta que nos cansemos.
- No nos impresonais.
- Bueno, pero es que tenemos ademas los misiles intercontinentales,
satelites espia, y 500 submarinos nucleares ; podemos convertir Irlanda en un
cementerio radiactivo sin mas que apretar botones.
- Eso habria que verlo.
- Pero esto es una locura ! Acaso creeis que podeis ganar una guerra
contra un ejercito de un millon de hombres, y 10 millones de reservistas ?
Entonces los de la delegacion irlandesa se quedan como paralizados,
se miran entre si, y dice uno de ellos:
- Bueno, la verdad es que prefeririamos no empezar la guerra hasta
que hayamos decidido que es lo que vamos a hacer con tanto prisionero.
Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"
En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.
El colmo de la honestidad : Una mujer embarazada comprando dos
billetes para el autobus.
- Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ?
- Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.
Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le
pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,
asi que va a verle y le dice :
- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y donde ha sido ?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener mas juntas las piernas.
Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa
a su exito. - Jim Backus
El ochenta por ciento de los hombres casados engan~a a sus esposas
en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason
Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus
padres y todo el mundo escribe libros. - Ciceron.
El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el
enemigo.
Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo !
El bosque es de todos, quema tu parte !
Quien se rie ultimo... no lo ha cogido.
- Que es una dama ?
- Una sen~ora que sabe tocar el organo pero no lo hace en publico.
LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO
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100 errores en el programa
100 pequen~os errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
101 pequen~os errores en el programa
101 errores en el programa
101 pequen~os errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
102 pequen~os errores en el programa
(repetir hasta que no queden errores)
Esto no son exactamente chistes, sino historias que se cuentan como
reales en la red y que pueden pasar por chistes genuinos. La verdad es que
cuesta creer que algunas de estas cosas sean reales. Por cierto, a la gente
que me pregunta de donde saco los chistes, les dire que la mitad de ellos
vienen de grupos como rec.humor o alt.tasteless.jokes.
Hombres de negocios :
Resulta que cierta compan~ia decidio empezar a fabricar su propio
clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente
nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo - demasiado tiempo - los
directivos de esta compan~ia espabilaron y dejaron de producir los clones.
Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos.
Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que tiene
reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale al mercado (??),
y les proponen comprarles 10.000 clones para venderlos a un coste ridiculo,
literalmente bajo coste. El problema es que no tienen los 10.000 clones, de
forma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que si eran
rentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000,
de forma que pueden perder dinero vendiendolos todos.
Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000 clones
que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido al tiempo que
perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de montaje, no
pudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos
complicados lios de demandas y abogados.
Unos ladrones aficionados lograron esta hazan~a :
- Amenazaron a un anciano para que les diese la droga.
- Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para el
corazon.
- Cuando salian de la casa del anciano, arrancaron un abrelatas
electrico de la pared, creyendo que era un telefono, para que no llamase a
la policia.
- Acosados por la policia, se perdieron en las carreteras de Florida.
- Atravesaron la valla de un control en mitad de una de las carrete-
ras, haciendo gestos obscenos al policia que la guardaba, mientras...
- Entraban a toda pastilla dentro de una base militar.
Esta otra historia tambien se cuenta como cierta, pero a mi ya me
parece demasiado... quien sabe... se trata de un tio que roba un banco y
alli mismo deposita en su cuenta el producto de su trabajo. La policia le
esperaba en su casa.
En Seattle un tio intento robar gasolina del deposito de una caravana,
pero se equivoco de agujero y empezo a chupar con una goma del "otro"
deposito... el del retrete.
En Deridder, La., J. Douglas Crewsell, de 51 an~os, fue sentenciado a
25 an~os de carcel por haber cometido tres robos. La policia le pillo en el
ultimo porque se habia olvidado de hacer los agujeros para los ojos en la
bolsa de plastico con que se cubria la cara.
Se dice que un 'profesional' tuvo la genial idea de meterse en una
tienda y mirar si habia gente, o policias, o como escapar, etc., mientras le
pedia cambio de un billete de 20 $ al dependiente. El de la tienda le dijo
que lo sentia, que los de seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que
solo le quedaban unos 15 $ en la caja. El ladron no se corto un pelo, saco la
pistola y le dijo que le diera los 15 dolares. Luego se largo, olvidandose el
billete de 20 $ encima del mostrador.
Otro 'genio' tuvo la idea de robar una tienda un viernes por la noche
por el procedimiento de hacer un agujero en el techo y meterse. El problema
es que una vez dentro de la tienda no supo como salir, porque el techo estaba
demasiado alto, asi que ante la alternativa de que le descubriesen los de la
tienda el lunes, decidio llamar a la policia y contarles alguna historia...
lastima que el suelo de la tienda estuviese lleno de escombros, con lo cual
la poli se mosqueo cantidad.
En las peliculas es normal que un ladron se olvide en la escena del
crimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate... pero la realidad
siempre supera la fantasia, y uno de ellos fue delatado por su propia hija de
cuatro an~os, que se dejo olvidada al huir apresuradamente de una casa tras
robarla a mano armada. Parece ser que la poli le pregunto a la nin~a "Como
se llama tu papa?".
Dereese D. W., "presunto" ladron de bolsos por el procedimiento del
tiron en Minneapolis, fue detenido por la policia y le pusieron en una fila
entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de
los policias le dijo que se adecentara poniendose la visera de la gorra por
delante, el dijo "No, es que la llevaba hacia atras cuando robe a la vieja."
Extraido de "The Economist", June 26-July 2, pagina 59 ; hay un
largo articulo sobre los desmoralizados policias britanicos, titulado
"crimen sin castigo".
"Por otra parte, 'Crime in Britain', un articulo de David Pyle de la
universidad de Leicester para la conferencia del 29 de junio organizada por
el Foro Europeo de Politica y la 'Social Market Foundation', argumenta que
existe una clara relacion entre la reduccion de la criminalidad y la severidad
de las condenas. Mr Pyle ha calculado que aumentar el numero de policias en la
calle no es la solucion mas rentable economicamente. Costaria 50 millones de
libras al an~o aumentar el numero de policias de forma que los crimenes a la
propiedad disminuyeran en un 1 %. Sin embargo, si se aumentase el numero de
personas mandadas a la carcel, se podria conseguir ese mismo 1 % con tan solo
5 millones de libras anuales para mantener a unos cuantos prisioneros
'extras', que no podrian 'ejercer' durante el tiempo que estuviesen en la
carcel. O, condenando a los ladrones 'mas eficientes' a sentencias un poco
mas largas, se les aparta de la calle y se consigue el 1 % de reduccion con
solo 4 millones de libras al an~o."
Otra historia de con~a, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en
extran~as condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente
mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,
organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,
liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS
que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el
detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te
cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de
los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por
incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero
no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,
cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo
"barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan
matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos
de seguros "standard")
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para
consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la
lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $,
que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,
habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la
vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de
serpiente...
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo
propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compan~ias de seguros se ponen a clavar alfileres en un
mapa sen~alando donde aparecen las reses muertas, se observa una
curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras
entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el
condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie
de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se
paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado
del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los
OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad
cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido
tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser
ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o
comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les
ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no
les pidas que te dejen ver su cuchillo...
A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno,
y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela
vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que
ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los
circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.
Sacado de Forbes magazine :
''Nike tiene un anuncio de unas zapatillas para montan~ismo rodado
en Kenia, en la que aparece gente de la tribu "Samburu". La camara se acerca
en un momento a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en "Maa",
aparece el slogan "Just do it" en la pantalla. Lee Cronk, un antropologo de
la universidad de Cincinatti, descubrio que el keniano esta realmente
diciendo "No, no quiero estas, deme las grandes". Elizabeth Dolan, portavoz de
Nike, ha reconocido "No creimos que nadie en America se fuese a dar cuenta."``
Dentro de un tunel por el que pasa el tren hay una pintada que dice
"Dios no ex____"
Trinity College no ha cambiado sus reglas durante mas de un siglo,
lo cual ha conseguido que esten un poco atrasadas. Cierto estudiante pidio,
al acabar un examen, su copa de Oporto y su trozo de pastel. Tras algunas
investigaciones, se decidio que el estudiante estaba legitimamente autorizado
a exigirlo, como era tradicion hace tiempo (mucho tiempo). Y le dieron la
copita de Oporto y el trozo de pastel. Rapidamente todos los estudiantes
empezaron a exigir su copita de Oporto y su trocito de pastel al final de
cada examen, asi que las autoridades de la universidad tuvieron que hacer
algo... A la semana siguiente, le echaron una severisima bronca a este
estudiante por haber ido al examen sin su espada de gala.
Un noruego en Espan~a se fue a una ferreteria a comprar un enchufe, y
la dependienta le pregunto "Lo quiere macho o hembra ?". El tio se quedo
alucinado, y entonces la dependienta se dio cuenta de que no la habia enten-
dido. Lo que no se le ocurrio a la dependienta es que el noruego si habia
entendido lo que significa "macho" y "hembra", lo que no habia entendido es la
relacion con el enchufe. Asi que cuando la dependienta intento explicarle con
gestos lo que significa "macho" y "hembra", por supuesto sonriendo, el
noruego se salio de la tienda murmurando alguna burrada sobre la alegria
hispana.
Y unos turistas belgas que no sabian demasiado ingles fueron a
Yellowstone y querian hacerse una foto delante de un geiser, de forma que se
viese el nombre del geyser, asi que aparecen todos soriendo al lado de un
cartel que dice "KEEP OFF GEYSER."
Parece ser que un cosmonauta sovietico se encontro con que le habian
declarado profugo (o algo parecido que no supe traducir) por no haber
contestado ninguna de las cartas del ejercito que habia recibido en su casa
durante el tiempo que estuvo en orbita.
Cuantos trabajadores en Rocky Flats, una planta de fabricacion de
componentes para armas nucleares en Golden, Colorado, hacian falta para
cambiar una bombilla ? Dieciseis, y no es un chiste. En una circular interna
se recomendaba un nuevo procedimiento de seguridad para reemplazar cierta
bombilla en un sistema de alarma, situada en un lugar bastante critico, que
implicaba a dieciseis personas y duraba cuatro horas y cuarto (si todo iba
bien, claro)
Puestos a hablar de la guerra de las galaxias, parece ser que la
cubierta metalica de los missiles nucleares 'Lance' tiene por dentro una
inscripcion que dice "No tirar, envase reciclable."
En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las
partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir
"Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente
la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya, menos
mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".
Un tio de Missouri, de viaje por Alemania, se quedo de repente
alucinado mirando al cielo y dijo algo asi como "Oye, que rara es Alemania,
aqui se ve la luna de dia." Alguien le pregunto alucinado "Pero tu nunca has
visto la luna durante el dia en Missouri ?" A lo que el 'astrologo' respondio
"No, jamas, alli la luna sale solo de noche."
Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar demasiado en su
sano juicio, era sonambula y amnesica. Una buena noche se levanta, sale
vestida con su camison y se pone a caminar por el cementerio. Por supuesto,
cuando desperto no sabia como regresar a su casa. Se ve que se aran~o con
arbustos o algo asi, porque cuando la encontraron estaba cubierta de aran~a-
zos, despeinada, con el camison hecho jirones y sucisima.
Lo alucinante del caso es que la encontro la policia al cabo de tres
dias de haberse "escapado", porque fueron al cementerio a ver que eran esos
rumores de que habia una gamberra disfrazada de zombie asustando a la gente.
Parece ser que todo el mundo que la vio salio corriendo o no la hizo ni caso,
asi que durante esos tres dias estuvo sin comer y durmiendo al aire libre.
Me imagino el aspecto que tendria.
Un estudiante firmo un cheque por 5,46 dolares, cosa normal y
corriente, pero en el banco alguien se equivoco y le quitaron de su cuenta
5.460.000,00 dolares. Al cabo de unos dias este tio descubrio el error y fue
al banco, donde rapidamente reconocieron que habia sido un error del propio
banco, y lo arreglaron todo. Sin embargo, este estudiante tuvo que volver de
nuevo porque los intereses que le quitaron de su cuenta por deber al banco los
cinco millones de dolares ascendian a 15.000 dolares. De nuevo el banco
reconocio rapidamente su error. Bueno, parecia que ya estaba todo resuelto...
no, esos 15.000 dolares de menos dejaron de darle los correspondientes
intereses al estudiante, de forma que tuvo que volver al cabo de unos cuantos
dias para reclamar unos 100 $. De nuevo, los del banco admitieron su culpa en
el acto y le dipieron disculpas por tercera vez.
Uno pensaria que los del banco habrian aprendido ya la leccion... pero
no, el estudiante decidio olvidarse del asunto cuando descubrio que "solo" le
faltaba 1 dolar, debido a los intereses que le habrian producido los 100 $
durante todo ese tiempo.
Este me encanta personalmente...
Extraido del "Political Correctness in US News & World Report" :
"El catalogo de Eddie Bauer ofrece len~a y maderas para armar muebles
procedentes de arboles muertos por rayos, aludes y otras causas naturales."
Censura :
Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para
"hacer limpieza" de material no adecuado para los nin~os en la biblioteca
del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with
Mademoiselle", por aquello del sexo antes del matrimonio, pero claro, a nadie
se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese
libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de nin~os.
Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature"
repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la
biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas 'naturistas'.
Todo un bibliotecario profesional.
Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados
Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de
carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", asi que detienen
al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron
que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven-
cerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.
Va un e^x por la calle y se cruza con un integrador, y el integrador,
to chulo, le dice:
- A que te integro !!!!
y el e^x le contesta:
- Y a mi que....
- Voy a darle mas libertad a mi mujer.
- Como es eso?
- Si, voy a ampliarle la cocina...
- En una exposicion:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero mas de un bote me empalaga.
Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega.
- Oye, que tienes un platano en la oreja.
- Que ?
- Que te digo que tienes un platano en la oreja !
- Que ?
- Que tienes un platano en la oreja !!
- No te entiendo.
- TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!!
- Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo
un platano y no oigo nada.
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice:
- Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de
heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
- Camarero, la carne sirvamela cruda.
- Como cuanto de cruda, sen~or?
- Que le pinches y le duela.
Se acerca un chaval a una chavala y le dice:
- Bailas ?
- Bueno...
Al rato la chica pregunta:
- Oye, tu eres de una sola pieza ?
- Como ?
- Pues eso, que si eres de una sola pieza ?
- Perdona pero no te entiendo.
- Si hombre!, que si estas entero.
- Chica, lo siento pero no se lo que me quieres decir!
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- a ver, explicate mejor.
- Hombre, es que como con el que he bailado antes me ha dicho que
estaba empalmado......
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas,
llega un tio con un ataque al corazon:
- Mi corazon, mi corazon...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico
y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que
el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....
- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!
- Perdone, sen~or, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando
hacen el amor?
- Pues si, si, bastante.
- Y lo hace durante, despues, antes...?
- No, lo hace despues, cuando me limpio la polla con las cortinas.
- Perdone, sen~ora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un
cigarrillo entre polvo y polvo?
- Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
- Sabes que es una negra embarazada de un blanco?
- Un Kinder sorpresa.
Una puta madrilen~a le dice a una puta gallega:
- Tu follas a oscuras ?
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
En un convento una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos an~os.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma
solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las
mojas que quedan y les dice:
- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos an~os.
Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento.....
- Oye, como te han ido las vacaciones ?
- Cojonudas, solo tuvimos un pequen~o problema.
- Cual ?
- Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr
detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro
delante del toro y le dio siete muletazos.
- Joder con tu primo, no sabia que era torero.
- No, si lo que es, es cojo.
[en un bar]
Camarero: Que le pongo ?
Cliente : De mal humor.
Dice que son dos manguis que van huyendo de la policia despues de
atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse
en el con~o de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un
mangui le dice al otro:
- Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue.
El otro saca la cabeza y el primero le dice:
- Ves algo ?
- UN TORO
- No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja
esta.
El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos
el primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice:
- Ves algo?
- UM MDORO!!!!
Estan dos maricones en el apartamento aburridos y uno de ellos le dice
al otro:
- Ay, estoy aburrida...
- Ya se, se me ocurre un jueguito...
- Que jueguito ?
- Mira, vamos a jugar a los mosqueteros.
Y dicho y hecho,se desnudan y sacan las *espadas* y se ponen a pelear.
"clink, clank clink clank....." se la pasan repitiendo.. hasta que uno de
ellos se vuelve de espalda y se pone en cuatro y dice:
- ay, ya me canse, MATAME...
- Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la
intolerancia ?
- Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.
Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
- Eso esta muy mal, hijo mio.
- Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko
este que se lo dejo hecho papilla, eh?
Una sen~ora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a
confesarse. El cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseo
de comerselas le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la sen~ora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!
En una peluqueria.
- Cortar y lavar el pelo.
- El sen~or desea el champu al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.
Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.
- Hombre Pepe, que tal?
- Nada, hombre, muy bien.
- Y la familia?
- Pues mira, tirando.
- Y tu mujer?
- Tan buena como siempre!
- Y los chavalines?
- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.
- Y el pequen~in?
- Ya hace tres meses que echo a andar.
- Con~o, pues estara ya lejos!!
- Sen~ora, la situacion con su marido es muy grave, lo mas seguro es
que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
- Rapido, pasenle la polla al otro lado.
Un tartamudo que va a una escuela de tartajas:
- Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..enssen~en.
- Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien.
Una sen~ora en una tienda.
- Tiene usted dos dientes de ajo.
- Y udstedd das tedtas de unda focda, sdo putda!!.
Un gitano que por no perder la costumbre, esta robando en un campo de
aceitunas. En esto que, cuando esta subido al arbol, se le acerca un guardia
civil por detras y le dice:
- Que..., de cosecha, no?
El gitano que pasa por todos los colores del arco iris, y tratando de
juntar un poco de coraje le responde:
- No, mire, zen~o guardia sivil, que yo lo que ehtoy eh apartangdole
lah malah aseitunas del arbol para que el campesino no tenga que limpial.las
aluego.
- Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo,
cabron!. Ale, que se te hace tarde.
En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el gitano
y cuando ya va por los tres kilos empieza a reirse. El guardia civil,
cabreado, le pregunta:
- Y tu de que te ries ahora?
- De na, zen~o guardia sivil, de mi compare, que'sta robando meloneh.
- Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres ?
- Para que les den trinaranjus.
- Por que la plaza del pueblo de Lepe esta llena de semen por todas
partes ?
- Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS.
- Por que en Lepe todos tienen una pera encima de la television ?
- Para ver la perabolica.
Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una sen~ora con
un perrillo al lado y va el perro y le mea al colega encima, y dice este:
- Sen~ora, le importaria si le pego una patada al perro.
- Si, hombre !, y por que no se la pega usted en los cojones ?
- Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiendole la patada
al perro en susodicho sitio).
- Por que se suicido el libro de mates ?
- Porque tenia demasiados problemas.
- Quien mato al libro de lengua ?
- El sujeto.
Ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingu"e.
- Porque las rubias no comen platanos ?
- Porque no encuentran la cremallera.
- Porque se ha de dar el benficio de la duda a las rubias ?
- Porque podrian estar ten~idas.
Pues sucede que Venancio y Manolo quedaron para ir a ver el partido
entre el Real madrid y el Barcelona, y asi Manolo le dice a Venancio que se
ven del lado de la porteria del Madrid ?Vale? Pues total, que cuando comenzo
el partido, Venancio se percata que esta en el extremo equivocado (detras de
la porteria del Barcelona) y empieza a agitar los brazos y a gritar con
todas sus fuerzas:
- !EEEH, MANOOOLO, QUE ESTOY ACA HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! ...
!MANOLO, QUE ESTOY ACA, HOSTIA! ...
En eso, uno que estaba al lado de Venancio va y le dice:
- Venga, que no lo va a escuchar, mire, si quiere le presto los
anteojos y a ver si encuentra a su amigo ...
- !Hombre, muchas gracias! ... A ver ... (se coloca los binoculares
y logra ver a Manolo por alla, entonces ya mas tranquilo dice) ... eh,
Manolo, que soy yo Venancio, Manolo, vente aqui ... ?me oyes? ... Manolo ...
Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina
y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al
cantinero:
- !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar!
El Cantinero medio asustado le pregunta:
- Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar?
- Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella
bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora
agreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bien
todo. !Apurese!
Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto
se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el
cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz
temblorosa pero con gran fuerza grita:
- !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR!
El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el
tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar
imediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece
el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de
un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los
violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto
de la bebida) con voz sonora y muy ronca:
- !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR!
El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al
tipo que es lo que le sucede con la bebida esa:
- Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina,
es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho.
Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide
probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo
habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero
empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con
gran colera:
- !Piiiinche Maricooooooon!
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EXAGERACIONES
- Es mas feo que un choco pisao
- No es que sea feo, es que tiene la cara desordena
- Es mas bajo que un bache
- Tiene mas tonteria que el ropero de un indio
- Es mas hortero que un cuervo en vaqueros
- Esta mas "enreao" que el mono de una borracha
- Es mas tonta que una naranja con tirantes
- Por apuntarse, se apunta a una ronda de "ostalidon"
- Esta mas "quemao" que la moto de un hippi
- Tiene mas tonteria que un mueble bar
- No es mas tonto porque no se entrena
- Esta mas "liao" que el testamento de una gitana
- Es mas negro que los cojones de un grillo (con perdon)
- Es mas blanco que la "picha de un calamar" (me repito)
- Esto esta mas oscuro que el "sobaco del Sargento Miko"
- Es mas pesao que una vaca en brazos
- Es mas largo que un dia sin pan
- Es mas tonto que "oju", "oju!", que tonto eres!
- Los hay tan feos como el, o con este se rompio el molde?
- Bebe mas que una esponja
- Esta mas "colgao" que un pino
- Desde luego, que soy un hacha, y el otro responde: pues yo, una
motosierra
- Ha hecho mas kilometros que las maracas de Machin
- Esta mas caliente que el palo de un churrero (tambien con perdon)
- Esta mas colorao que un salmonete (o que un cangrejo)
- Esta mas blanco que una "pescailla enharina"
- Esta mas torcido que la carretera de "Las Navas" (ya te puedes
imaginar la carretera)
- Es mas pesao que un tanque en la solapa
- No es que tenga cejas, es que lleva una visera
- No esta calvo, tiene la frente un poco ancha
- Tiene mas cara que Neron, que le pillaron encima de una romana y
dijo que se estaba pesando
- Es mas falso que un billete de 3000 pesetas
- Tiene boca "pa rebana culos de sandia"
- Tiene la boca mas grande que la "entra" del metro
- Tiene lengua "pa pega" carteles de toro
- No es que lleve fijador, es que parece que le lamio una vaca
- No es que sea patizambo, es que le paso un caballo entre las piernas
- Tiene mas mierda que la bombilla de una cuadra
- Esta mas "quemao" que la pipa de un indio
- Tiene tanta cabeza que se peina con un rastrillo
- Anda hijo!, vas a morir como los alcauciles, rellenitos de carne
- Lleva ahi mas tiempo que el clavo del almanaque
- Es mas pesao que un ladrillo en cada pestana
- Es mas feo que un mono comiendo limon
- Anda hija, que te cabe hasta el Mani bailando, pero con "Hula-Hop"!
(con perdon)
- Tiene menos pelo que una bombilla
- Es tan cabezon que hay que pelarlo con maquina cortacesped
- Tiene mas frente que un "lavaero"
- Es mas "pesao" que la "picha" de un viejo (con perdon)
- No tiene mas cuernos porque no le caben
- Esta tan abierta que le cabe hasta el Titanic, pero de lao y
patinando (con perdon)
- Tiene mas vena que una caja de huevas
- No es que tenga vena, lo que tiene es un bajante
- Ha hecho mas kilometros que los baules de "La Piquer"
- Es mas antiguo que el "anda pa-lante"
- Suda mas que un "venao" en celo
- Tiene mas labios que un negro haciendo "la vespa"
- Es mas "pesao" que el arroz con leche
- Tiene mas mala leche que un bizco
- Es mas lento que un desfile de cojos
- Es mas largo que una "mea" cuesta abajo
- Es mas simple que el mecanismo de una cuchara
- Esta mas buena que el pan Bimbo
- Esta mas frio que el pecho de una rana
- Es mas feo que un mojon "despeinao"
- Esta mas borracho que una cuba
- Es mas maricon que un palomo cojo
- Te enrollas mas que una persiana vieja
- Esta mas "liao" que la pata de un romano
- Es mas lento que una carrera de caracoles
- Tiene mas labios que una vaca silvando el "Only you"
- Es mas antiguo que el hilo negro
- Es mas feo que un tiro de mierda
- Se mueve mas que la compresa de una coja
- Esta mas blanco que "la teta" de una monja (con perdon)
- Esta mas arrugado que la barriga de una vieja
- Esta mas sordo que una tapia
- Ve menos que un gato de porcelana
- Te gastas menos que un ciego en novelas
- Ligas menos que Tarzan en le Patio de Los Naranjos
- Tiene mas manos que un pulpo
- Eso no era una falda corta, era un cinturon ancho
- Es menos romantico que un "bocata" de mortadela
- Tiene mas cuernos que un saco de caracoles
- Es mas lento que el caballo del malo
- Tiene mas granos que el culo de una pava
- Te gastas menos que Tarzan en corbatas
- Esta mas apretado que los tornillos de un submarino
- Tiene mas gases que la "Coca-Cola"
- Dura menos que un "bollycao" a la puerta de un colegio
- Es mas "esaborio" que un plato de habas
- Es mas tonto que los pelos del culo (con perdon)
- Es mas "agarrao que un chotis"
- Es mas puta que las gallinas (con perdon)
- Te pierdes mas que la 10/11
- Es mas "cerrao" que el "cono" de una muneca
- Esta mas cansao que un perro
- Es mas "pesao" que oir misa
- Esta mas caliente que un "soldao" en Ibiza
- Es mas flojo que un papel de fumar "mojao"
- Esta mas solo que la una
- Llora mas que una Magdalena "arrepentia"
- Miente mas que habla
- Es mas fino que un "omega"
- Te cuesta mas trabajo irte que a un "boomerang"
- Canta mas que Monserrat Caballe
- No es que sea agarrao, es que es de la Hermandad de la Virgen
del Pun~o
- Tiene mas mala cara que la novia de Dracula
- Es mas bruto que un "arao"
- No tiene entrecejo, es una ceja "corria"
- Tiene mas lunares que un traje de flamenca
- Esta mas vista que el" Tebeo"
- Mas amarillo que un chino con hepatitis
- Es mas "interesao" que un Banco
- Es mas flojo que un muelle de" guita"
- Liga menos que los gases nobles
- Se mueve mas que un saco de pulgas
- Viaja mas que Marco Polo
- Pasa mas hambre que un perrito chico
- Corre mas que un gitano con alpargatas nuevas
- Mas contento que un nino con patines
- Mas alegre que unas castanuelas
- Se gasta menos que el Papa en condones (con perdon)
- Es mas "cursi" que la "Barbie"
- Anda peor que un pato "mareao"
- Es mas cortante que una navaja barbera
- Es mas basto que un condon de esparto (con perdon)
- Es mas "desgraciao" que Marco
- Habla mas que una cotorra
- Se repite mas que un "bocata" de chorizo
- Tiene mas "mala leche" que un bombero
- Mandas menos que un gitano en un juzgado
- Tiene menos detalle que un Seat Panda
- Se tira menos que el portero de un "futbolin"
- Tiene mas mala cara que un pollo de Simago
- Es mas bruto que un canto "rodao"
- Se gasta menos que Portugal en espias
- Tiene menos pelo que el "cono" de una "Nancy" (con perdon)
- Es mas fea que la que lleva el desayuno al "hombre lobo"
- Esta mas "quemao" que el cinturon de un bombero
- Se repite mas que un disco rayado
- Es mas "esaboria" que la "Senorita Rotenmeyer"
- Es mas "cursi" que un fideo con lacitos
- Mas contento que un nino con zapatos nuevos
- Se mueve mas que una canasta de perritos chicos
- Es mas feo que pegarle a un padre con la escobilla del "water"
- Es mas dificil que la cara "der Fari"
- Tiene mas miedo que 7 viejas
- Dura menos que una saliva en una plancha
- Disfruta mas que un cochino en el barro
- Esta mas sana que una pera
- Da mas vueltas que un marica en una rebaja de bragas
- Tiene mas lamparas que el Palacio de Versalles
- Tiene la gracia como las avispas, en el culo
- Pasa mas hambre que el perro de un ciego
- Tiene mas cuentos que Calleja
- Esta mas seco que una mojama
- Es mas bruto que "roa pa-rriba"
- Tiene mas mala cara que un pavo por Navidad
- Tiene mas razon que un santo
- Tiene mas cara que un elefante con paperas
- Da mas vueltas que un tiovivo
- Tiene menos fuerza que un gitano en un juicio