2e penis

[funraiser]

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn
voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt h��l
zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd. Ik
raad je aan om veel te lezen."

Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die
zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze
kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het
ziekenhuis.

De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar
ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je
voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen." De man vraagt
of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar
begin vooral v��l te lezen."

De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De
specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit
is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet
onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!"

Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?"
Waarop de specialist antwoordt: "Doe het nu het nog kan, want binnenkort
zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."

--
funraiser
we measure the depth of the well by the length of the handle of the pump

[Larie & Wiesje]

"funraiser" <olds...@wanadoo.nl> schreef in bericht
news:4b0bf981$0$94052$dbd4...@news.wanadoo.nl...

> Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn
> voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt h��l
> zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd. Ik
> raad je aan om veel te lezen."

...

> Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?"
> Waarop de specialist antwoordt: "Doe het nu het nog kan, want binnenkort
> zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."

Verzucht de man: "Ik had er toch liever een derde oog gehad."

Troost de specialist: "Straks kunt u uw vrouw extra verwennen, in plaats van
te voorzien wat zij gaat doen."

Afijn, twee maanden later is de man weer terug bij de specialist, ballen
voor zijn ogen, een slappe lul die nu eens links, dan weer rechts van zijn
neuswortel hangt.

Vraagt de specialist: "En?"

Zucht de man: "Ach, het g��t. Het goede nieuws is, dat ik mijn vrouw nu
achterlangs goed kan bevredigen. Het slechte nieuws is, dat ze me dan steeds
Hector noemt. Zo heet de hond van de overburen."

--
Larie,
improviserend