Bueno, pues ya estoy aquí con la primer reunión del año, este mes
tenemos un tema que les va a gustar sobre todo a las mamis que tengan
bebés-niñitos de un año en adelante, sigan amamantados o no.
Educación con cariño
Nuestro mayor desafío como madres y padres es guiar a nuestros hijos
sabiamente, para que cuando crezcan sean independientes, maduros y
capaces de dar amor al tiempo que les ayudamos a desarrollar sus
talentos y habilidades.
Los niños necesitan una guía, necesitan aprender a realizar diferentes
tareas, y no siempre lo harán bien desde el principio, de hecho,
muchas de las cosas que necesitan aprender, llevaran bastante tiempo y
muchas veces necesitará que se le corrija.
En este aspecto es donde muchos padres se pierden y no saben por donde
tirar, lamentablemente estamos mal informados de cómo llevar a cabo
esta tarea sin caer en el castigo físico.
Recientemente hemos visto en televisión (en España) una campaña en
contra del castigo físico a los niños, pero no se informa de las
alternativas, con lo que muchos padres creen que la alternativa es
dejar que los niños hagan lo que quieran sin ningún tipo de
educación.
Tan malo es lo uno como lo otro, al fin y al cabo los extremos siempre
se tocan. Los niños que no reciben una guía, no son más felices, son
niños perdidos que se sienten abandonados y que buscan continuamente
los límites, llegando (según van creciendo) a no ser conscientes del
daño que pueden causar a sus semejantes o a si mismos, y los que son
educados bajo la ley del castigo físico, aprenden que el mas fuerte
manda, que el “amor” se puede imponer con violencia y aprender a temer
a todo aquel más fuerte y descargar su rabia con los más débiles.
Típico de estos niños que en presencia de los padres se portan “bien”
y cuando no están vigilados, son verdaderos bárbaros. Necesitan estar
vigilados por alguien “superior”, para respetar las normas, no las
respetan por que quieran complacer a sus padres, o porque crean que
son importantes y que les ayudan a vivir mejor, sino por miedo.
Entonces ¿Cómo podemos educar a nuestros hijos guiándoles sin recurrir
a la violencia? La respuesta no es sencilla, no concreta y desde
luego, la tarea no es nada fácil, seguramente es lo más difícil que
vamos a hacer en toda nuestra vida y no hay universidades que enseñen
esto a los futuros padres.
Cuando nuestra relación con nuestro retoño ha comenzado a través de la
lactancia, las cosas son un poco más fáciles, puesto que de una forma
natural, hemos creado un vínculo que nos va a facilitar la tarea (pero
no penséis que solo por esto ya está chupado eh).
Hacia el año y medio (o desde el momento en que empiezan a caminar)
comienza una etapa de descubrimiento en la que los pequeños necesitan
exploran, tocando e interactuando con todo aquello que les rodea. Se
vuelven pequeños detectives y a veces, puede resultar peligroso.
Tenemos que aprender a ser más rápidas, a mirar con los ojos de los
niños para descubrir antes que ellos donde hay peligros potenciales,
poner tapas en los enchufes, quitar objetos pesados, peligrosos o
valiosos, retirar manteles colgantes de los que puedan tirar... y
también a ser más tolerantes en cuanto al desorden en casa, ya que
durante bastante tiempo siempre habrá juguetes y otros objetos por el
suelo.
También es bueno cuando el comportamiento es especialmente difícil,
investigar la causa: un niño hambriento, con sueño, demasiado cansado
o estresado, aburrido, puede ser imposible de manejar, y caer
finalmente en una rabieta.
Os voy a remitir a las páginas de LLLI donde se habla de este tema
para que podáis profundizar más si lo deseáis y sigamos con el debate:
Estoy de acuerdo. Mi marido y yo siempre hemos creído que los niños
son personas a las que tener en cuenta, explicarles las cosas,
hacerles comprender, escuchar su opinión o intentar entender sus
motivos para hacerlas cosas... Ponernos en su lugar. Al menos así se
lo hice ver yo tras leer el libro de Carlos González, "Bésame mucho",
y particpar en varias webs que tienden a esta forma de crianza.
Mi marido lo aceptó, lo comprendió y estuvo de acuerdo, pese a que en
un principio era partidario del "cachete", por así decirlo.
Sin embargo, últimamente le he visto dudar. Tenems dos hijos, Paulo de
2 años y 9 meses y Adriano, de 13 meses y medio. Paulo es un amor, muy
organizado, muy cauto sin ser miedoso. Es un niño muy sensible, muy
empático, en cuanto ve a alguien nervioso o enfadado le afecta
muchísimo, enseguida pregunta aturdido: "¿qué ha pasado mamá?".
Necesita entender las cosas. O cuando me ve estresada viene y me da un
beso... No sé, es un niño muy sensible. Pero no deja de ser niño, y a
veces hace cosas que hay que corregirle. Como no querer que mi padre
se siente en determinada silla... No sé, Y mi marido ha empezado a
decir que tanta manga ancha, que no sabe si estas teorías mías son
tonterías, porque no es un niño respetuoso (mientras todo el mundo le
admira lo respetuoso que es), que hay que respetar a los mayores a
toda cosa y que lo que hace con mi padre es inadmisible...
Realmente no hace nada con mi padre, es que tiene Alzhéimer y al
comportarse como un niño yo veo que Paulo interactua con él como con
otros niños, peleándose a ver quien abre la puerta del ascensor, a ver
quien lleva los cubiertos a la mesa y enfadándose mutuamente por
tonterías.
le estoy viendo de pronto a mi marido en mi contra en este tema, y
empieza a dudar de que yo duerma con el peque, o incluso de que le dé
de mamar de forma prolongada... No es que esté radicalmente en contra,
pero a veces le veo chispitas de duda, sobre todo cuando está enfadado
conmigo, es como una forma de rebelarse contra mi, creo. Dudar de mi
decisión de cómo educarles, una decisión que en principio parecíamos
haber tomado juntos, o él un poco "arrastrado" por mí... Lo aceptó,
parecía que estaba de acuerdo.
No sé cómo hacerle entender que esta es la forma adecuada de
educarles, porque estoy completamente segura de que es así. No tengo
la mínima duda al respecto ni pienso ceder en absoluto. Y la mejor
prueba de ello son nuestros hijos.
Adriano es más revoltosillo, todo lo opuesto. Un rabo de lagartija,
muy pícaro. Incluso muy pegón con su hermano, al que muerde, tira del
pelo, pellizca y pega. le digo que eso no se hace, le digo a Paulo que
se lo diga él, que eso no le gusta nada, etc. Pero me temo que con
éste la cosa será menos "fácil". Aun así confío en la forma de
educarle. A ver cómo va yendo la cosa según crece.
Bonito tema éste.
Elena, desde Brasil..
On 11 ene, 10:26, yoly <yolandit...@hotmail.com> wrote:
Con Pau todavía no he llegado a esta etapa, pero con María estamos ya inmersos en la tarea de su educación. Tiene 31 meses, y la verdad es que está en plena etapa de rabietas, y a veces, como dice Samanta, cuesta mucho controlar esas situaciones que sacan de quicio al más pintado.
Yo no creo que la solución sea un guantazo bien dado, como dicen algunos, porque creo que así no entienden que las cosas no se hacen porque están mal, y si no las hacen es porque llegan a tener verdadero pavor a las consecuencias físicas que pueden acarrear sus comportamientos. Yo he aplicado más la técnica de retener a la niña en un lugar del que no puede moverse, hasta que recapacita, entiende que eso no se puede hacer, y hasta que deja de patalear y gritar sin que nada pueda consolarla. NO es fácil lidiar con María cuando se pone tan nerviosa que nada la calma, imagino que es algo que les ocurre a más niños.
La cosa es, como dice Samanta, que a veces nos sentimos perdidos y no sabemos por dónde tirar. Yo lo que sé es que no estoy dispuesta a que mis hijos hagan y deshagan a su antojo sin ponerles límites, creo que es de sentido común. Soy de la opinión de que hay que irles inculcando las conductas poco a poco, de manera que, día a día, ellos vayan asumiendo lo que sí y lo que no, y los porqués de las cosas. Puede parecer que no se enteran, pero los niños son muy listos y aprenden rápido. a mí me gusta dar a mi hija explicaciones, en un lenguaje que ella pueda entender, sobre las cosas que se le niegan, quiero que entienda que no se pueden dejar los juguetes tirados sin orden ni concierto porque podemos tropezar, o que no puede coger un bote de colonia y llevarlo a la boca porque puede hacerse pupa en la barriga... en fin, ella va entendiendo, os lo aseguro... Otra cosa es que a veces por llamar la atención, por jugar incluso, hace cosas mal para que estemos por ella. ¡Hay que armarse de paciencia!
Otra cosa que tengo clara es que, en esto de la educación, las personas que están en el entorno del niño tienen que llevar una misma filosofía, una misma línea. En nuestro caso, mi hija ha estado mucho con sus abuelos, porque nosotros trabajamos, así que los abuelos no han sido meros cuidadores puntuales, sino que, por encontrarse la niña la mayoría del día con ellos, han sido educadores o deberían serlo muy a su pesar. Digo esto porque mis padres se empeñan en decir que ellos no tienen que educar, sino más bien consentir, de manera que no siguen las pautas que les marcamos en algunas cosas,y eso es más perjudicial que otra cosa, porque los niños tienen que ir en una dirección y no me parece lógico que vayan según donde se encuentren o con quién.
Ups, me ha salido un mensaje larguillo, espero que me perdonéis. saludos:
----- Original Message ----- From: "Samantha Monitora LLL" <ligadelale...@hotmail.com>
To: "La Liga de la Leche - Virtual"
<laligadelaleche-virtual@googlegroups.com>
Sent: Saturday, January 10, 2009 8:45 PM
Subject: Reunión de Enero "Educación con cariño"
Hola:
Bueno, pues ya estoy aquí con la primer reunión del año, este mes
tenemos un tema que les va a gustar sobre todo a las mamis que tengan
bebés-niñitos de un año en adelante, sigan amamantados o no.
Educación con cariño
Nuestro mayor desafío como madres y padres es guiar a nuestros hijos
sabiamente, para que cuando crezcan sean independientes, maduros y
capaces de dar amor al tiempo que les ayudamos a desarrollar sus
talentos y habilidades.
Los niños necesitan una guía, necesitan aprender a realizar diferentes
tareas, y no siempre lo harán bien desde el principio, de hecho,
muchas de las cosas que necesitan aprender, llevaran bastante tiempo y
muchas veces necesitará que se le corrija.
En este aspecto es donde muchos padres se pierden y no saben por donde
tirar, lamentablemente estamos mal informados de cómo llevar a cabo
esta tarea sin caer en el castigo físico.
Recientemente hemos visto en televisión (en España) una campaña en
contra del castigo físico a los niños, pero no se informa de las
alternativas, con lo que muchos padres creen que la alternativa es
dejar que los niños hagan lo que quieran sin ningún tipo de
educación.
Tan malo es lo uno como lo otro, al fin y al cabo los extremos siempre
se tocan. Los niños que no reciben una guía, no son más felices, son
niños perdidos que se sienten abandonados y que buscan continuamente
los límites, llegando (según van creciendo) a no ser conscientes del
daño que pueden causar a sus semejantes o a si mismos, y los que son
educados bajo la ley del castigo físico, aprenden que el mas fuerte
manda, que el “amor” se puede imponer con violencia y aprender a temer
a todo aquel más fuerte y descargar su rabia con los más débiles.
Típico de estos niños que en presencia de los padres se portan “bien”
y cuando no están vigilados, son verdaderos bárbaros. Necesitan estar
vigilados por alguien “superior”, para respetar las normas, no las
respetan por que quieran complacer a sus padres, o porque crean que
son importantes y que les ayudan a vivir mejor, sino por miedo.
Entonces ¿Cómo podemos educar a nuestros hijos guiándoles sin recurrir
a la violencia? La respuesta no es sencilla, no concreta y desde
luego, la tarea no es nada fácil, seguramente es lo más difícil que
vamos a hacer en toda nuestra vida y no hay universidades que enseñen
esto a los futuros padres.
Cuando nuestra relación con nuestro retoño ha comenzado a través de la
lactancia, las cosas son un poco más fáciles, puesto que de una forma
natural, hemos creado un vínculo que nos va a facilitar la tarea (pero
no penséis que solo por esto ya está chupado eh).
Hacia el año y medio (o desde el momento en que empiezan a caminar)
comienza una etapa de descubrimiento en la que los pequeños necesitan
exploran, tocando e interactuando con todo aquello que les rodea. Se
vuelven pequeños detectives y a veces, puede resultar peligroso.
Tenemos que aprender a ser más rápidas, a mirar con los ojos de los
niños para descubrir antes que ellos donde hay peligros potenciales,
poner tapas en los enchufes, quitar objetos pesados, peligrosos o
valiosos, retirar manteles colgantes de los que puedan tirar... y
también a ser más tolerantes en cuanto al desorden en casa, ya que
durante bastante tiempo siempre habrá juguetes y otros objetos por el
suelo.
También es bueno cuando el comportamiento es especialmente difícil,
investigar la causa: un niño hambriento, con sueño, demasiado cansado
o estresado, aburrido, puede ser imposible de manejar, y caer
finalmente en una rabieta.
Os voy a remitir a las páginas de LLLI donde se habla de este tema
para que podáis profundizar más si lo deseáis y sigamos con el debate:
que bien, me interesa muchísimo este tema. Nicolás acaba de hacer 18
meses y empiezo a oir mucho comentarios del estilo de hace contigo lo
que quiere, tienes que ponerle límites, tiene que aprender lo que
significa el no..... pero ¿poner límites es hacer de todo un límite?
decidir que hay cosas que son fruto de la etapa que vive y no
considerarlas de vida o muerte es malcriarle? en fin..... voy a
intentar hacerme un huequito para leer los enlaces pero vaya por
delante que me encanta este tema
On 11 ene, 20:22, "Paqui Torres" <paquitorre...@gmail.com> wrote:
> Con Pau todavía no he llegado a esta etapa, pero con María estamos ya
> inmersos en la tarea de su educación. Tiene 31 meses, y la verdad es que
> está en plena etapa de rabietas, y a veces, como dice Samanta, cuesta mucho
> controlar esas situaciones que sacan de quicio al más pintado.
> Yo no creo que la solución sea un guantazo bien dado, como dicen algunos,
> porque creo que así no entienden que las cosas no se hacen porque están mal,
> y si no las hacen es porque llegan a tener verdadero pavor a las
> consecuencias físicas que pueden acarrear sus comportamientos. Yo he
> aplicado más la técnica de retener a la niña en un lugar del que no puede
> moverse, hasta que recapacita, entiende que eso no se puede hacer, y hasta
> que deja de patalear y gritar sin que nada pueda consolarla. NO es fácil
> lidiar con María cuando se pone tan nerviosa que nada la calma, imagino que
> es algo que les ocurre a más niños.
> La cosa es, como dice Samanta, que a veces nos sentimos perdidos y no
> sabemos por dónde tirar. Yo lo que sé es que no estoy dispuesta a que mis
> hijos hagan y deshagan a su antojo sin ponerles límites, creo que es de
> sentido común. Soy de la opinión de que hay que irles inculcando las
> conductas poco a poco, de manera que, día a día, ellos vayan asumiendo lo
> que sí y lo que no, y los porqués de las cosas. Puede parecer que no se
> enteran, pero los niños son muy listos y aprenden rápido. a mí me gusta dar
> a mi hija explicaciones, en un lenguaje que ella pueda entender, sobre las
> cosas que se le niegan, quiero que entienda que no se pueden dejar los
> juguetes tirados sin orden ni concierto porque podemos tropezar, o que no
> puede coger un bote de colonia y llevarlo a la boca porque puede hacerse
> pupa en la barriga... en fin, ella va entendiendo, os lo aseguro... Otra
> cosa es que a veces por llamar la atención, por jugar incluso, hace cosas
> mal para que estemos por ella. ¡Hay que armarse de paciencia!
> Otra cosa que tengo clara es que, en esto de la educación, las personas que
> están en el entorno del niño tienen que llevar una misma filosofía, una
> misma línea. En nuestro caso, mi hija ha estado mucho con sus abuelos,
> porque nosotros trabajamos, así que los abuelos no han sido meros cuidadores
> puntuales, sino que, por encontrarse la niña la mayoría del día con ellos,
> han sido educadores o deberían serlo muy a su pesar. Digo esto porque mis
> padres se empeñan en decir que ellos no tienen que educar, sino más bien
> consentir, de manera que no siguen las pautas que les marcamos en algunas
> cosas,y eso es más perjudicial que otra cosa, porque los niños tienen que ir
> en una dirección y no me parece lógico que vayan según donde se encuentren o
> con quién.
> Ups, me ha salido un mensaje larguillo, espero que me perdonéis. saludos:
> Paqui
> ----- Original Message -----
> From: "Samantha Monitora LLL" <ligadelale...@hotmail.com>
> To: "La Liga de la Leche - Virtual"
> <laligadelaleche-virtual@googlegroups.com>
> Sent: Saturday, January 10, 2009 8:45 PM
> Subject: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> Hola:
> Bueno, pues ya estoy aquí con la primer reunión del año, este mes
> tenemos un tema que les va a gustar sobre todo a las mamis que tengan
> bebés-niñitos de un año en adelante, sigan amamantados o no.
> Educación con cariño
> Nuestro mayor desafío como madres y padres es guiar a nuestros hijos
> sabiamente, para que cuando crezcan sean independientes, maduros y
> capaces de dar amor al tiempo que les ayudamos a desarrollar sus
> talentos y habilidades.
> Los niños necesitan una guía, necesitan aprender a realizar diferentes
> tareas, y no siempre lo harán bien desde el principio, de hecho,
> muchas de las cosas que necesitan aprender, llevaran bastante tiempo y
> muchas veces necesitará que se le corrija.
> En este aspecto es donde muchos padres se pierden y no saben por donde
> tirar, lamentablemente estamos mal informados de cómo llevar a cabo
> esta tarea sin caer en el castigo físico.
> Recientemente hemos visto en televisión (en España) una campaña en
> contra del castigo físico a los niños, pero no se informa de las
> alternativas, con lo que muchos padres creen que la alternativa es
> dejar que los niños hagan lo que quieran sin ningún tipo de
> educación.
> Tan malo es lo uno como lo otro, al fin y al cabo los extremos siempre
> se tocan. Los niños que no reciben una guía, no son más felices, son
> niños perdidos que se sienten abandonados y que buscan continuamente
> los límites, llegando (según van creciendo) a no ser conscientes del
> daño que pueden causar a sus semejantes o a si mismos, y los que son
> educados bajo la ley del castigo físico, aprenden que el mas fuerte
> manda, que el “amor” se puede imponer con violencia y aprender a temer
> a todo aquel más fuerte y descargar su rabia con los más débiles.
> Típico de estos niños que en presencia de los padres se portan “bien”
> y cuando no están vigilados, son verdaderos bárbaros. Necesitan estar
> vigilados por alguien “superior”, para respetar las normas, no las
> respetan por que quieran complacer a sus padres, o porque crean que
> son importantes y que les ayudan a vivir mejor, sino por miedo.
> Entonces ¿Cómo podemos educar a nuestros hijos guiándoles sin recurrir
> a la violencia? La respuesta no es sencilla, no concreta y desde
> luego, la tarea no es nada fácil, seguramente es lo más difícil que
> vamos a hacer en toda nuestra vida y no hay universidades que enseñen
> esto a los futuros padres.
> Cuando nuestra relación con nuestro retoño ha comenzado a través de la
> lactancia, las cosas son un poco más fáciles, puesto que de una forma
> natural, hemos creado un vínculo que nos va a facilitar la tarea (pero
> no penséis que solo por esto ya está chupado eh).
> Hacia el año y medio (o desde el momento en que empiezan a caminar)
> comienza una etapa de descubrimiento en la que los pequeños necesitan
> exploran, tocando e interactuando con todo aquello que les rodea. Se
> vuelven pequeños detectives y a veces, puede resultar peligroso.
> Tenemos que aprender a ser más rápidas, a mirar con los ojos de los
> niños para descubrir antes que ellos donde hay peligros potenciales,
> poner tapas en los enchufes, quitar objetos pesados, peligrosos o
> valiosos, retirar manteles colgantes de los que puedan tirar... y
> también a ser más tolerantes en cuanto al desorden en casa, ya que
> durante bastante tiempo siempre habrá juguetes y otros objetos por el
> suelo.
> También es bueno cuando el comportamiento es especialmente difícil,
> investigar la causa: un niño hambriento, con sueño, demasiado cansado
> o estresado, aburrido, puede ser imposible de manejar, y caer
> finalmente en una rabieta.
> Os voy a remitir a las páginas de LLLI donde se habla de este tema
> para que podáis profundizar más si lo deseáis y sigamos con el debate:
A ver si yo tb encuentro un huequillo para leerlo.
Mario ya tiene 15 meses....le gusta investigar, colocar cosas y
cambiarlas de sitio ordenándolas...pero es muy cabezota, en cuanto ve
agua, ahí que va, lavavajillas, fregona...yo intento explicarle que no
se mete la mano, que el agua esa esta sucia...luego pasamos a decirle
"no" con contundencia, y el lo ingora, al final, no siempre, se lleva
un "calientamanos" y sigue dandole igual.Otras veces, cuando lo hace ,
despues de mucho avisare, le saco de la cocina y no le dejo entrar...
No sé si lo hago bien, pero mis nervios a veces estan desquiciados...
Luego me siento CULPABLE si le doy una voz, o un cachete en la mano...
En fin, a ver si poco a poco nos vamos entendiendo.
Hola, si, me parece interesantisimo.
Yo de siempre he sido partidaria de la enseñanza en positivo. Mi
marido se crió y cree en el "buen cachete a tiempo",, muchas han sido
nuestras discusiones sobre este tema.
Si que está seguro que es una estupidez decir no pegues, dandoles ,
coincidimos en que el ejemplo es el mejor aprendizaje y que en cortas
edades no lo entienden ni aprenden nada de ello.
Pero piensa que en niños mas grandes, en ciertos momentos es la unica
salida.
La verdad es que en las edades tempranas lo veo muchisimo más facil.
nuestros hijos tienen 11, 9 y un año y medio.
puff que dificil de plasmar.
cuando eran pequeños (o como nos pasa ahora con el peke) era facil,
prestando buena atencion, anticipandonos a los problemillas (seguros
en cajones, puertas, enchufes, dejar a su alcance juguetes, libros,
cosas que si que puedan tocar, no quitarles las cosas si no pedirla y
darles otras que si puedan, hablarles con el por favr y el
gracias...). Los niños es normal que investiguen y todo les llama la
atencion y mas aun si es algo que normalmente no les dejamos, procurar
no tener que decir NO a todo, si no recalcarles lo que SI.
Mis hijos son excelentes, siempre compartieron todo, nunca les
llamaron la atencion en el cole (de hecho tienen en todas sus notas
destacas), jamas pelearon por nada en el parque o en donde sea, no
insultan, ni montaron pataletas tipicas de quiero esto o mio,... estoy
muy orgullosa, pero de alguna manera tenian que investigar esos
campos, ¿verdad? asi que todo lo prueban entre ellos. Peleas
constantes desde mas o menos los 6 años.
Puff ahi si que colmaron mi paciencia.
Ahora, en ciertos momentos me siento muy mal.
siempre les hablo, les doy razones de los actos y les pido que busquen
el porque, que tanteen que es lo mejor y nos expresen los
sentimientos, los actos.
puedo decir las cosas cien veces, mantengo al limite mi paciencia
Procuro ponerme en su lugar antes de nada, no quiero ser dura, pero si
justa, quiero mantenerme firme en las decisiones que tomo pues son
meditadas y pienso que correctas.
Soy fans de Mary Popins y creo que con buena cara y buscando el lado
positivo todo es mas facil.
Me da rabia que esto que hago con mucho trabajo parezca que no hace
tanto efecto como las llamadas de atencion de su padre.
ejem: les puedo decir varias veces -por favor, poneros con los
deberes... y ellos si, pero encuentran cosas que les entretienen...
eso si, llega su padre y dice una sola vez (aunque potente) -poneros
con los deberes! y les faltan pies.
Cuando mi paciencia se termina, saltan los gritos, de eso no estoy
nada orgullosa, me siento muy mal y pienso en que le estamos
ofreciendo a nuestro pequeño?, pues con poco mas de un año ve peleas
diarias de sus hermanos y escucha gritos, cosa que sus hermanos no
tenian.
A el no le gritamos, pero lo ve en casa. Diego es muy despierto y
activo, mas de lo que fueron sus hermanos a su edad, ya veremos que
nos depara.
Despues de estos mas de once años siendo mami, sigo pensando que es
mejor la enseñanza positiva, pero reconozco que les grito, que en
algun momento les di un azote (en momentos limites y nunca jamas como
desahogo mio si no porque de verdad no encontraba otra opcion, lo cual
no me hace sentir mejor ni me sirve de disculpa)
Espero adquirir mas paciencia, mas conocimientos e ideas para mejorar,
pues quiero ofrecer lo mejor a mis hijos.
On 12 ene, 14:07, monica <monicajnu...@yahoo.es> wrote:
> A ver si yo tb encuentro un huequillo para leerlo.
> Mario ya tiene 15 meses....le gusta investigar, colocar cosas y
> cambiarlas de sitio ordenándolas...pero es muy cabezota, en cuanto ve
> agua, ahí que va, lavavajillas, fregona...yo intento explicarle que no
> se mete la mano, que el agua esa esta sucia...luego pasamos a decirle
> "no" con contundencia, y el lo ingora, al final, no siempre, se lleva
> un "calientamanos" y sigue dandole igual.Otras veces, cuando lo hace ,
> despues de mucho avisare, le saco de la cocina y no le dejo entrar...
> No sé si lo hago bien, pero mis nervios a veces estan desquiciados...
> Luego me siento CULPABLE si le doy una voz, o un cachete en la mano...
> En fin, a ver si poco a poco nos vamos entendiendo.
Hola
Mi bebé tiene todavía 6 meses, asi que de momento no tengo esos
problemas pero mi marido y yo también discutimos sobre eso.
A mi nunca me han pegado, bueno mi madre una vez me dio un cachete por
culpa de un tio suyo para que se callara y le sigue doliendo más a
ella que a mi porque yo no lo recuerdo. Y mi padre se quitaba el
cinturón, nos lo enseñaba, nos amenazaba y se lo volvía a poner otra
vez. Mi hermano y yo nos partíamos de risa.
A mi marido y sus hermanos si que les han pegado con el cinturón en el
culete, pero no veo que tengan ningún trauma ni nada por el estilo, de
hecho mis suegros tienen que estar orgullosos de sus hijos porque se
preocupan muchísimo por los padres, no los dejan solos y siempre están
pendientes de ellos.
Asi que nosostros seguimos discutiendo.
Por si os interesa hacen cursos gratuitos para padres por internet de
la FAD (Fundación de Ayuda contra la Drogadicción) donde enseñan como
educar a los hijos para no caer en las drogas. El que están haciendo
ahora acaba el 15 pero hacen de vez en cuando, aunque puede que aún lo
podáis hacer.
Hola,
he leido los artículos de LLLI a los que Samantha enlaza en su primer
post. Me han parecido muy interesantes, y me han hecho hacer una
reflexión sobre la educación.
Amets tiene 17 meses, y va a la guarde desde los 5. Ahora empieza a
tener conductas que debo evitar, como pegar a otros bebés... y la
verdad que me resulta muy dificil manejar situaciones así...
Yo, por como soy casi de forma natural, sigo la línea de la
"disciplina con amor". Soy muy empática, eso de ponerme en el lugar
del otro es algo que siempre hago, y veo que me ha servido de mucho
para comprender algunos comportamientos y reacciones de Amets.
Hay dos situaciones en las que me veo perdida:
1.- Cuando le da por pegar a un niño/niña en el parque, guardería,
sala de espera del médico...
2.- Cuando se enfada e intenta morderte
Lo de pegar ha empezado hace muy poco, la semana pasada en la sala de
espera del médico. Una niña de su misma edad jugaba en una casita de
juguete. Amets se acercó e intentó quitarle el portero automático. No
hubo ninguna provocación por parte de la niña. Amets le pegó en la
cara. Le dije con tono serio, pero también con cariño, que no se pega.
Con 17 meses, entiende, pero es difícil-imposible que en una situación
así, obedezca. Lo cogí en brazos (con suavidad y cariño) y me lo llevé
a otro sitio. Intenté distraerle para que se olvidara de la casita y
de la niña. Sin embargo, cada vez que se cruzaban por el pasillo,
Amets volvía a intentar pegarle. Era como si una vez que le hubiese
pegado, ya no encontrase otra forma de parar, como si se obsesionase
con la idea.
Como siempre, intenté ponerme en su lugar: ha estado una semana de
vacaciones, siendo el centro de atención de "demasiados" adultos. Su
rutina ha desaparecido. Se ha acostumbrado a estar las 24 horas con su
ama y su aita. Se han acabado las vacaciones y ha vuelto a la guarde.
Necesita tiempo para adaptarse de nuevo. Ha sido duro volver a
separarnos tantas horas en el día. Lo está pasando mal. Además, en la
guarde aprenden de todo. Tanto lo bueno como lo malo. Para mi, es una
especie de pequeña jungla, donde los niños se ven obligados a competir
por la atención de unos pocos adultos.
La experiencia vivida en el médico, me hizo reflexionar: ¿hice bien?
¿fui indulgente? ¿debería haberme mostrado mas firme? ¿deberia haberle
chillado? ¿habermelo llevado de allá en brazos, pero zarandeandolo un
poco?
¿La comprensión, me lleva sin desearlo a ser demasiado permisiva? ¿Qué
pensó la gente que estaba allá? Me sentí juzgada, pero sé que la
primera que se juzgó, que dudó, que no supo qué hacer, fui yo misma.
Intento imaginar cuál hubiese sido la reacción de Amets si yo hubiese
reaccionado de una forma más violenta:
Se hubiese asustado, quizás, estando yo presente, no hubiese intentado
pegarle de nuevo. Entonces, puedo pensar que esta era la forma
correcta de actuar, ya que hubiese conseguido que dejase de pegar en
ese momento.
Pero, ¿que hará en otros momentos? quizás la clave esté en :¿qué hará
cuándo no esté yo presente? Me lo imagino aprovechando para pegar a
otros niños, ahora que no está mamá....
Me decanto por la disciplina con amor... aunque a veces, no encuentro
la manera de ser disciplinaria y amorosa al mismo tiempo...
En la situación de pegar a otros niños, ¿cuál es la disciplina?
¿Impedir que lo haga?¿Explicarle que está mal? La parte de hacerlo con
amor es más fácil, a no ser que lo que haya hecho realmente te haya
enfadado mucho...
Hola, que tema más interesante, sobre todo para las que como yo
todavía no estamos en esa etapa y necesitamos ideas.
Mi niña tiene cinco meses, y cada vez que lo hablamos mi marido y yo,
pensamos que la educaremos desde el cariño, pero claro, una nunca sabe
como va a actuar. Yo creo, que como en todo la clave está en el punto
medio, hay que ser empáticos y cariñosos, pero también hay que ser
firmes en tus decisiones, así que alguna vez habrá que castigar y
otras veces reforzar los comportamientos positivos.
Con lo que estoy totalmente en desacuerdo es con el cachete.
Bueno, yo no tengo la respuesta perfecta para todo, yo misma tengo
también mis dificultades con mis hijos, cada uno en su etapa y estoy
segura de que no siempre hago lo más correcto, pero al menos lo
intento, si somos indulgentes con nuestros hijos, seámoslo también con
nosotras. Con esto quiero ecir que la teoría es muy "fácil" y la
práctica no tanto y hay muchas situaciones en las que no siempre
sabemos por donde tirar por mucha teoría que tengamos en la cabeza.
En principio, cuando un niño agrede a otro, lo indicado es retirarle
como hizo Ana, del lugar decirle que no y tratar de distraer la
tención fuera del abjeto o niño o lo que sea que ha provocado el
conflicto. En teoría eso es así, pero en la práctica, a veces nuestros
hijos se revelan y sguen obcecados como el niño de Ana en seguir
pegando, mordiendo.... tenemos que entender que es normal. ellos no
entienden aún que eso duele, senten su dolor, pero no entienden el
dolor ajeno, en eso suelen tardar un poco más y cuando empiezan a
entenderlo, siguen sin ser capaces de verlo antes.
Tenemos que tener muuuuucha paciencia y repetir las veces que sea
necesario. Los niños que pegan o muerden no lo hacen una vez, les
quitas y no vuelve a suceder. Como madres, sabiendo que hacen eso,
nuestra tarea es estar muy atentas, tratar de evitar situaciones en
las que pueda desenbocar esto y si sucede, retirar al pequeño
inmedatamente y si es posible, mostrarle el dolor del otro implicado,
asegurándote de que no puede hacerle daño de nuevo y interesandote por
ese niño. Explicale de manera sencilla que eso no se puede hacer por
que duele mucho, pero prepárate para vivr esa situación varias veces,
por que es muy probable que se repita, eso sí, si respondes con
viollencia, lo que aprenderá es justo lo contarrio de lo que buscas.
Los resultados tardan en apreciarse, pero yo tengo la suerte de que ya
puedo empezar a apreciarlos en mis dos hijos mayores, sobre todo en el
mayor que va a cumplir 13 años, y aunque no es tan evidente, yo si veo
cosas en el pequeño con 3 años, que marcan una pequeña diferencia.
¿Que podemos hacer? Leer mucho, por que no hay mucha educación social
en esto, y una vez sepamos la teoría, tratar de aplicarla lo mejor que
podamos, es un desafío constante. Si hay una escuela de padres a la
que se pueda asistir, o reuniones donde se hable de esto, siempre está
bien (el Euskadi no se ahora, pero monitoras de LLL hacían unas
reuniones especiales sobre esto). Tener paciencia, ser comprensivos
con ellos y con nosotras, y tratar de mejorar cada día.
Hay libros como "El Arte Femenino de Amamantar" donde se habla de este
tema y otros muy interesantes que profundizan más como los que hay en
la seccion de crianza de la web de LLL-España, os pongo el link:
http://www.laligadelaleche.es/libros_recomendados/index.htm
> Hola, que tema más interesante, sobre todo para las que como yo
> todavía no estamos en esa etapa y necesitamos ideas.
> Mi niña tiene cinco meses, y cada vez que lo hablamos mi marido y yo,
> pensamos que la educaremos desde el cariño, pero claro, una nunca sabe
> como va a actuar. Yo creo, que como en todo la clave está en el punto
> medio, hay que ser empáticos y cariñosos, pero también hay que ser
> firmes en tus decisiones, así que alguna vez habrá que castigar y
> otras veces reforzar los comportamientos positivos.
> Con lo que estoy totalmente en desacuerdo es con el cachete.
Gracias por los lugares de interés para encontrar información acerca
de este tema.
Es verdad que cad aniño es un mundo. Mientras mi hj mayor, como os
decía, siempre ha sido muy tranquilo y pacífico, el peque es un
pequeño salvajito, en todos los sentidos.
Yo, antes de tener a Adriano, y con Paulo siempre tan buenín, cuando
en el parque algún niño le trataba mal pensaba: "¿Qué ejemplo tendrá
en casa? Mira Paulo que tolerante es, porque lo ve en casa, claro".
Pero la vida me dio una lección, porque Adriano no va a la escuelita y
ni su hermano ni nosotros en casa pegamos, mordemos o tiramos del
pelo. Y él de forma innata lo hace continuamente. Y eso que no tiene
ni 14 meses aún. Y lo hace desde hace algunos ya, ¿eh?
Ahí me veo agobiada, porque no sé cómo hacer. También cuando va a
meter un dedo en el enchufe o cosas del estilo, omo dar golpazos en un
cristal, si le regaño firmemente lo único que hace es partirse de
risa. Así, a carcajada limpia. Claro, se te queda una cara de tonta...
Hombre, en esos casos directamente, y aunque berree, lo que hago es
quitarle del lugar donde esté haciendo eso e impedirlo, como
sentándole en el carrito o cosas así. Pero vamos, que veo que me las
veré para controlar sus prontos, porque tiene tela el bichito.
Sin embargo mi marido sigue empeñado en que Paulo no respeta, porque
ayer le decía que saltara una barandilla en una pizzería, y paulo
seguís sin hacerle caso. Yo creo que no le hacía caso porque se lo
estaba pidiendo de una forma muy estresada, en plan "hazme caso o te
vas a enterar". Y claro, como no le hizo caso mi marido se cabreó
conmigo y me llegó a decir "que no está siendo el padre que le hubiera
gustado ser". Ahí le pedí yo a Paulo que dejara de hacer eso porque
era peligroso y se podía hacer daño, etc Que ya sabía que no le
gustaba cómo le había hablado papá, pero papá tenía razón, y no había
que hacer eso ahí, tal y cual. Un poco enfadadillo me hizo caso, pero
se quedó con cara de circunstancias, yo creo que más por el tono de su
padre que po no poder saltar la barandilla.
Yo me quedé triste también con lo que me dijo mi marido, que es un
trozo de pan. Pero como se ha educado en el azote y en el "me haces
caso porque soy tu padre y no hace falta más razón que esa", pues cree
que no se está haciendo respetar al no actuar así. Yo le insisto en
que le dé motivos, le eplique las cosas, y que acaba haciendo caso.
Pero no sé... me tiene tristona este tema, porque está saliendo a la
luz sólo últimamente.
le di a leer el libro de Carlos González, de Béasme mucho, pero no sé
si llego a leerlo o sólo a ojearlo. Ójala pudiera hacerle entender el
mensaje, no sé. Que crea en esta forma de educar, y deje de hacerlo
sólo porque "lo digo yo". No sé cómo hacérselo ver...
On 15 ene, 11:00, Samantha Monitora LLL <ligadelale...@hotmail.com>
wrote:
> Bueno, yo no tengo la respuesta perfecta para todo, yo misma tengo
> también mis dificultades con mis hijos, cada uno en su etapa y estoy
> segura de que no siempre hago lo más correcto, pero al menos lo
> intento, si somos indulgentes con nuestros hijos, seámoslo también con
> nosotras. Con esto quiero ecir que la teoría es muy "fácil" y la
> práctica no tanto y hay muchas situaciones en las que no siempre
> sabemos por donde tirar por mucha teoría que tengamos en la cabeza.
> En principio, cuando un niño agrede a otro, lo indicado es retirarle
> como hizo Ana, del lugar decirle que no y tratar de distraer la
> tención fuera del abjeto o niño o lo que sea que ha provocado el
> conflicto. En teoría eso es así, pero en la práctica, a veces nuestros
> hijos se revelan y sguen obcecados como el niño de Ana en seguir
> pegando, mordiendo.... tenemos que entender que es normal. ellos no
> entienden aún que eso duele, senten su dolor, pero no entienden el
> dolor ajeno, en eso suelen tardar un poco más y cuando empiezan a
> entenderlo, siguen sin ser capaces de verlo antes.
> Tenemos que tener muuuuucha paciencia y repetir las veces que sea
> necesario. Los niños que pegan o muerden no lo hacen una vez, les
> quitas y no vuelve a suceder. Como madres, sabiendo que hacen eso,
> nuestra tarea es estar muy atentas, tratar de evitar situaciones en
> las que pueda desenbocar esto y si sucede, retirar al pequeño
> inmedatamente y si es posible, mostrarle el dolor del otro implicado,
> asegurándote de que no puede hacerle daño de nuevo y interesandote por
> ese niño. Explicale de manera sencilla que eso no se puede hacer por
> que duele mucho, pero prepárate para vivr esa situación varias veces,
> por que es muy probable que se repita, eso sí, si respondes con
> viollencia, lo que aprenderá es justo lo contarrio de lo que buscas.
> Los resultados tardan en apreciarse, pero yo tengo la suerte de que ya
> puedo empezar a apreciarlos en mis dos hijos mayores, sobre todo en el
> mayor que va a cumplir 13 años, y aunque no es tan evidente, yo si veo
> cosas en el pequeño con 3 años, que marcan una pequeña diferencia.
> ¿Que podemos hacer? Leer mucho, por que no hay mucha educación social
> en esto, y una vez sepamos la teoría, tratar de aplicarla lo mejor que
> podamos, es un desafío constante. Si hay una escuela de padres a la
> que se pueda asistir, o reuniones donde se hable de esto, siempre está
> bien (el Euskadi no se ahora, pero monitoras de LLL hacían unas
> reuniones especiales sobre esto). Tener paciencia, ser comprensivos
> con ellos y con nosotras, y tratar de mejorar cada día.
> Hay libros como "El Arte Femenino de Amamantar" donde se habla de este
> tema y otros muy interesantes que profundizan más como los que hay en
> la seccion de crianza de la web de LLL-España, os pongo el link:http://www.laligadelaleche.es/libros_recomendados/index.htm
> Samantha Varas
> Monitora de LLL
> Samantha Varas
> Monitora de LLL
> On 14 ene, 11:52, Gema <gema....@terra.es> wrote:
> > Hola, que tema más interesante, sobre todo para las que como yo
> > todavía no estamos en esa etapa y necesitamos ideas.
> > Mi niña tiene cinco meses, y cada vez que lo hablamos mi marido y yo,
> > pensamos que la educaremos desde el cariño, pero claro, una nunca sabe
> > como va a actuar. Yo creo, que como en todo la clave está en el punto
> > medio, hay que ser empáticos y cariñosos, pero también hay que ser
> > firmes en tus decisiones, así que alguna vez habrá que castigar y
> > otras veces reforzar los comportamientos positivos.
> > Con lo que estoy totalmente en desacuerdo es con el cachete.- Ocultar texto de la cita -
Hola:
La verdad es que es un tema interesante, pero muy complicado. Yo tengo
que decir que me altero enseguida, me subo como la espuma y me bajo a
los segundos.
Siempre pense que educaria a mi niña con respeto y mas despues de leer
el libro de Carlos Gonzalez "Besame mucho", y mi marido igual, y lo
intento todos los dias, pero es una niña muy dificil (creereis que lo
digo por decir, pero es un torbellino). Le hablo con cariño y le trato
con cariño. Cuando hace algo mal siempre intento contar hasta diez,
intento mirar hacia otra parte (cuando hace algo que no sea peligroso,
claro), pero de verdad muchas veces es imposible y la pobre se lleva
un cachete en el culo (encima del pañal y flojito), pero no deja de
ser cachete.
Tiene 27 meses, todavia toma teta (normalmente solo para dormir,
aunque hemos pasado de 3 tomas a 5-6 de la noche a la mañana),
entiende casi todo ya, y lo que hace es, a mi entender, ponernos a
prueba, a ver hasta donde podemos aguantar. Lo digo porque muchas
veces se esta subiendo a su silla, le estamos diciendo su padre y yo
que no se suba que se puede caer, y ella mientras nos mira a los dos
sigue subiendose, pero no es una vez ni dos, muchas. Solo le decimos
"no" cuando realmente hay que decirselo, cuando lo que esta haciendo
puede hacerle daño a ella o a los demas, o cuando puede romper algo,
por mucho que le digamos que nos hace pupa y nos ponemos tristes, ella
va a lo suyo.
Tengo que decir que muchos dias se porta muy bien, haciendo pequeñas
trastadas, pero lo normal.
A mi no me gusta nada darle un cachete en el culo, me duele mucho y
luego siempre le estoy dando besos. A mi de pequeña tambien me han
dado muchos, y esa es una de las razones por la que no le quiero
pegar, lo unico que les enseñas es que las cosas se arreglan pegando y
no quiero, de verdad lo intento. Pero cuando se lleva el cachete es
porque ni hablandole ni ninguna otra cosa a tenido efecto, le hemos
llegado a repetir las cosas mas de veinte veces, y de verdad han sido
veinte. Y no es que me quiera justificar.
La teoria me la se, lo dificil es llevarla a la practica. A ver, no
penseis que le estamos pegando siempre, cada vez le pegamos menos
porque vemos que tampoco sacamos nada y ademas ella tambien nos pega a
nosotros cuando no consigue lo que quiere, y como le dices que no se
pega a los papas si nosotros mismos tambien le pegamos.
Si alguna mama me puede dar algun "metodo" o algo que a vosotras os
funcione, estoy abierta a cualquier cosa con tal de no tener que darle
ningun cachete.
No penseis que soy una mala madre por esto, es que algunas veces me
desquicia y realmento no se que otra cosa hacer.
Gracias.
On 10 ene, 20:45, Samantha Monitora LLL <ligadelale...@hotmail.com>
wrote:
> Bueno, pues ya estoy aquí con la primer reunión del año, este mes
> tenemos un tema que les va a gustar sobre todo a las mamis que tengan
> bebés-niñitos de un año en adelante, sigan amamantados o no.
> Educación con cariño
> Nuestro mayor desafío como madres y padres es guiar a nuestros hijos
> sabiamente, para que cuando crezcan sean independientes, maduros y
> capaces de dar amor al tiempo que les ayudamos a desarrollar sus
> talentos y habilidades.
> Los niños necesitan una guía, necesitan aprender a realizar diferentes
> tareas, y no siempre lo harán bien desde el principio, de hecho,
> muchas de las cosas que necesitan aprender, llevaran bastante tiempo y
> muchas veces necesitará que se le corrija.
> En este aspecto es donde muchos padres se pierden y no saben por donde
> tirar, lamentablemente estamos mal informados de cómo llevar a cabo
> esta tarea sin caer en el castigo físico.
> Recientemente hemos visto en televisión (en España) una campaña en
> contra del castigo físico a los niños, pero no se informa de las
> alternativas, con lo que muchos padres creen que la alternativa es
> dejar que los niños hagan lo que quieran sin ningún tipo de
> educación.
> Tan malo es lo uno como lo otro, al fin y al cabo los extremos siempre
> se tocan. Los niños que no reciben una guía, no son más felices, son
> niños perdidos que se sienten abandonados y que buscan continuamente
> los límites, llegando (según van creciendo) a no ser conscientes del
> daño que pueden causar a sus semejantes o a si mismos, y los que son
> educados bajo la ley del castigo físico, aprenden que el mas fuerte
> manda, que el “amor” se puede imponer con violencia y aprender a temer
> a todo aquel más fuerte y descargar su rabia con los más débiles.
> Típico de estos niños que en presencia de los padres se portan “bien”
> y cuando no están vigilados, son verdaderos bárbaros. Necesitan estar
> vigilados por alguien “superior”, para respetar las normas, no las
> respetan por que quieran complacer a sus padres, o porque crean que
> son importantes y que les ayudan a vivir mejor, sino por miedo.
> Entonces ¿Cómo podemos educar a nuestros hijos guiándoles sin recurrir
> a la violencia? La respuesta no es sencilla, no concreta y desde
> luego, la tarea no es nada fácil, seguramente es lo más difícil que
> vamos a hacer en toda nuestra vida y no hay universidades que enseñen
> esto a los futuros padres.
> Cuando nuestra relación con nuestro retoño ha comenzado a través de la
> lactancia, las cosas son un poco más fáciles, puesto que de una forma
> natural, hemos creado un vínculo que nos va a facilitar la tarea (pero
> no penséis que solo por esto ya está chupado eh).
> Hacia el año y medio (o desde el momento en que empiezan a caminar)
> comienza una etapa de descubrimiento en la que los pequeños necesitan
> exploran, tocando e interactuando con todo aquello que les rodea. Se
> vuelven pequeños detectives y a veces, puede resultar peligroso.
> Tenemos que aprender a ser más rápidas, a mirar con los ojos de los
> niños para descubrir antes que ellos donde hay peligros potenciales,
> poner tapas en los enchufes, quitar objetos pesados, peligrosos o
> valiosos, retirar manteles colgantes de los que puedan tirar... y
> también a ser más tolerantes en cuanto al desorden en casa, ya que
> durante bastante tiempo siempre habrá juguetes y otros objetos por el
> suelo.
> También es bueno cuando el comportamiento es especialmente difícil,
> investigar la causa: un niño hambriento, con sueño, demasiado cansado
> o estresado, aburrido, puede ser imposible de manejar, y caer
> finalmente en una rabieta.
> Os voy a remitir a las páginas de LLLI donde se habla de este tema
> para que podáis profundizar más si lo deseáis y sigamos con el debate:
siento haber tardado tanto en unirme a la reunion de este mes. La verdad me parece super interesante, felicidades Samantha por proponerla!
Coincido con muchas de vosotras, en que es muy facil la teoria, pero llevarla a la practica no siempre es facil. A mi me esta ayudando muchisimo contar con vosotras y con la informacion que vamos dandonos unas a otras. Tambien ha sido crucial para mi conocer a Carlos Gonzalez, a Rosa Jové y a Laura Gutman
Yo cuando me quede embarazada tenia muy claro que queria que mi hijo se sintiera querido, que creciera en un mundo donde pudiera expresar sus sentimientos. Yo no creci asi. En mi mundo todo se tenia que ocultar tras una sonrisa, de cara al mundo exterior siempre teniamos que ser felices, y si llorabas o expresabas lo que sentias, eras ridiculizado. Las cosas pasaban de estar bien a estar mal en milisegundos, y de forma incomprensible (y sigue siendo asi, lo sigo sin entender). Pasabas de los besos al azote sin entender... yo tenia claro que no queria eso. Por suerte, en la familia de mi marido todo era muy diferente. No digo que fuera perfecto, pero se acercaba mucho mas a lo que yo queria. Y si nos comparamos mi marido y yo, el es mucho mas seguro y independiente que yo.
Al final con Arnau todo esta siendo mas facil de lo que nos pensabamos que iba a ser. Siempre lo tratamos con cariño y respeto. No porque tenga menos de 2 años se merece que le falte el respeto. Eso no quiere decir que pueda hacer siempre lo que le venga en gana, por supuesto. Pero las cosas se hablan y se dialogan. Cuando le digo a algo que no, siempre le doy una razon, el no porque no en casa no sirve. Ahora tiene cerca de 21 meses, y claro, empezamos con alguna que otra rabieta, pero siempre me acuerdo en esos momentos en el articulo de Rosa Jove "quiereme cuando menos lo merezca, porque es cuando mas lo necesito". Frente una rabieta, intento ponerme en su lugar, intento saber porque esta expresando toda esa rabia, y pongo palabras a su enfado. Si es algo que no pasa nada por ceder, pues cedo. Si es algo que no puede ser porque es peligroso, por ejemplo, pues le explico porque no y le acompaño en expresar su rabia. (que bien queda escrito, verdad?,
pero muchas sabeis que a veces no es facil). Por suerte, las rabietas no duran mas de 1 o 2 minutos. Y eso si, nunca me ha importado que sea dentro de casa o en publico. No tengo nada que esconder. Mi hijo es mi tesoro, y no me avergüenzo de el.
A mi, en la crianza de Arnau me ha ayudado muchisimo la lactancia. Mediante la lactancia, me "desnude" a el, le di mi cuerpo, sin condiciones, sin tapujos, le di lo mejor de mi porque es mi hijo, sin pedir y esperar nada a cambio que no fuera una tierna sonrisa.
Quiero aprovechar este escrito para volver a dar las gracias a Antonia (la mujer que me dio las clases de preparacion al parto), que me enseño a no tener prisa, a escuchar a mi hijo (porque ya desde el vientre tenia mucho que decir si queriamos escucharlo), a respetar su tiempo y dejar que estuviera preparado para afrontar cada nuevo hito en su vida. Y gracias tambien a Laura de AEMI, que me ayudo mediante el masaje infantil a saber "escuchar" a mi hijo, aunque no hablara.
Un beso a todas las mamis como vosotras, que cada dia intentamos dar lo mejor de nosotras para nuestros peques. (y perdonar por el mensaje tan largo que acabo de escribiros)
----- Original Message ----
From: irene <prir...@hotmail.com>
To: La Liga de la Leche - Virtual <laligadelaleche-virtual@googlegroups.com>
Sent: Sunday, January 18, 2009 8:08:57 PM
Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
Hola:
La verdad es que es un tema interesante, pero muy complicado. Yo tengo
que decir que me altero enseguida, me subo como la espuma y me bajo a
los segundos.
Siempre pense que educaria a mi niña con respeto y mas despues de leer
el libro de Carlos Gonzalez "Besame mucho", y mi marido igual, y lo
intento todos los dias, pero es una niña muy dificil (creereis que lo
digo por decir, pero es un torbellino). Le hablo con cariño y le trato
con cariño.. Cuando hace algo mal siempre intento contar hasta diez,
intento mirar hacia otra parte (cuando hace algo que no sea peligroso,
claro), pero de verdad muchas veces es imposible y la pobre se lleva
un cachete en el culo (encima del pañal y flojito), pero no deja de
ser cachete.
Tiene 27 meses, todavia toma teta (normalmente solo para dormir,
aunque hemos pasado de 3 tomas a 5-6 de la noche a la mañana),
entiende casi todo ya, y lo que hace es, a mi entender, ponernos a
prueba, a ver hasta donde podemos aguantar. Lo digo porque muchas
veces se esta subiendo a su silla, le estamos diciendo su padre y yo
que no se suba que se puede caer, y ella mientras nos mira a los dos
sigue subiendose, pero no es una vez ni dos, muchas. Solo le decimos
"no" cuando realmente hay que decirselo, cuando lo que esta haciendo
puede hacerle daño a ella o a los demas, o cuando puede romper algo,
por mucho que le digamos que nos hace pupa y nos ponemos tristes, ella
va a lo suyo.
Tengo que decir que muchos dias se porta muy bien, haciendo pequeñas
trastadas, pero lo normal.
A mi no me gusta nada darle un cachete en el culo, me duele mucho y
luego siempre le estoy dando besos. A mi de pequeña tambien me han
dado muchos, y esa es una de las razones por la que no le quiero
pegar, lo unico que les enseñas es que las cosas se arreglan pegando y
no quiero, de verdad lo intento. Pero cuando se lleva el cachete es
porque ni hablandole ni ninguna otra cosa a tenido efecto, le hemos
llegado a repetir las cosas mas de veinte veces, y de verdad han sido
veinte. Y no es que me quiera justificar.
La teoria me la se, lo dificil es llevarla a la practica. A ver, no
penseis que le estamos pegando siempre, cada vez le pegamos menos
porque vemos que tampoco sacamos nada y ademas ella tambien nos pega a
nosotros cuando no consigue lo que quiere, y como le dices que no se
pega a los papas si nosotros mismos tambien le pegamos.
Si alguna mama me puede dar algun "metodo" o algo que a vosotras os
funcione, estoy abierta a cualquier cosa con tal de no tener que darle
ningun cachete.
No penseis que soy una mala madre por esto, es que algunas veces me
desquicia y realmento no se que otra cosa hacer.
> Bueno, pues ya estoy aquí con la primer reunión del año, este mes
> tenemos un tema que les va a gustar sobre todo a las mamis que tengan
> bebés-niñitos de un año en adelante, sigan amamantados o no.
> Educación con cariño
> Nuestro mayor desafío como madres y padres es guiar a nuestros hijos
> sabiamente, para que cuando crezcan sean independientes, maduros y
> capaces de dar amor al tiempo que les ayudamos a desarrollar sus
> talentos y habilidades.
> Los niños necesitan una guía, necesitan aprender a realizar diferentes
> tareas, y no siempre lo harán bien desde el principio, de hecho,
> muchas de las cosas que necesitan aprender, llevaran bastante tiempo y
> muchas veces necesitará que se le corrija.
> En este aspecto es donde muchos padres se pierden y no saben por donde
> tirar, lamentablemente estamos mal informados de cómo llevar a cabo
> esta tarea sin caer en el castigo físico.
> Recientemente hemos visto en televisión (en España) una campaña en
> contra del castigo físico a los niños, pero no se informa de las
> alternativas, con lo que muchos padres creen que la alternativa es
> dejar que los niños hagan lo que quieran sin ningún tipo de
> educación.
> Tan malo es lo uno como lo otro, al fin y al cabo los extremos siempre
> se tocan. Los niños que no reciben una guía, no son más felices, son
> niños perdidos que se sienten abandonados y que buscan continuamente
> los límites, llegando (según van creciendo) a no ser conscientes del
> daño que pueden causar a sus semejantes o a si mismos, y los que son
> educados bajo la ley del castigo físico, aprenden que el mas fuerte
> manda, que el “amor” se puede imponer con violencia y aprender a temer
> a todo aquel más fuerte y descargar su rabia con los más débiles.
> Típico de estos niños que en presencia de los padres se portan “bien”
> y cuando no están vigilados, son verdaderos bárbaros. Necesitan estar
> vigilados por alguien “superior”, para respetar las normas, no las
> respetan por que quieran complacer a sus padres, o porque crean que
> son importantes y que les ayudan a vivir mejor, sino por miedo.
> Entonces ¿Cómo podemos educar a nuestros hijos guiándoles sin recurrir
> a la violencia? La respuesta no es sencilla, no concreta y desde
> luego, la tarea no es nada fácil, seguramente es lo más difícil que
> vamos a hacer en toda nuestra vida y no hay universidades que enseñen
> esto a los futuros padres.
> Cuando nuestra relación con nuestro retoño ha comenzado a través de la
> lactancia, las cosas son un poco más fáciles, puesto que de una forma
> natural, hemos creado un vínculo que nos va a facilitar la tarea (pero
> no penséis que solo por esto ya está chupado eh).
> Hacia el año y medio (o desde el momento en que empiezan a caminar)
> comienza una etapa de descubrimiento en la que los pequeños necesitan
> exploran, tocando e interactuando con todo aquello que les rodea. Se
> vuelven pequeños detectives y a veces, puede resultar peligroso.
> Tenemos que aprender a ser más rápidas, a mirar con los ojos de los
> niños para descubrir antes que ellos donde hay peligros potenciales,
> poner tapas en los enchufes, quitar objetos pesados, peligrosos o
> valiosos, retirar manteles colgantes de los que puedan tirar... y
> también a ser más tolerantes en cuanto al desorden en casa, ya que
> durante bastante tiempo siempre habrá juguetes y otros objetos por el
Irene, dsde luego que no eres mala madre, al revés, te muestras
preocupada por hacerlo lo mejorposible. Y nadie es perfecto. Todos
cometemos errores. Y, quién te va a comprender mejor que nosotroas,
que también somos madres!!
Yo me uno a ti en las dudas con hijos "difíciles". Tras un hijo
relativamente bastante fácil me llega un "lagartija salvaje" que no sé
por dónde cojerle. Con apenas 13 meses es un liante, si mete los dedos
en el enchufe y le digo firme y seriamente que NO, su respuesta se
reírse a carcajadas. Me descoloca.
Si se pone a dar mamporros con un juguete en un cristal y le digo una
y mil veces, con firmeza, que golpes no (con palabras, con gestos,
indicándole a qué me refiero...), lo hace con más y más fuerza.
Con Paulo nunca me había pasado así. Es cierto que a veces no hacía
caso, como todos, pero lo de Adriano es desesperante. No hace caso
NUNCA, es más, basta que le digas que NO para que lo haga con más
aínco, y mirándote y riéndose. Un desespero.
Lo peor es que a Paulo le pega, le araña, le muerde... Y claro, el
otro a veces acaba desesperado con tanto ataque y le acaba empujando o
gritándole. Yo siempre le digo que no le grite y demás, pero es que a
veces le entiendo que acabe hasta las narices del canijo, que le tiene
frito al pobre. Y él, con sus dos añitos largos, siempre diciéndole
con relativa calma: "pegar no Adriano, eso no me gusta nada, pegar no,
pegar NO, no me gusta, eso fatal Adriano, PEGAR NOOOOOOO". No sé cómo
actuar.
No sé cómo actuar con él. Tengo claro que pegándole tampoco va a
cambiar su carácter, que ha salido rebelde el niño, pero ¿cómo
conseguir resultados? Me temo que me queda un largo y duro camino por
delante en su educación. me veo desesperadilla ante este niño.
Besos y gracias,
Elena (por tercera vez, qué pesadita estoy en este debate, ¿no?)
On 19 ene, 04:31, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> siento haber tardado tanto en unirme a la reunion de este mes. La verdad me parece super interesante, felicidades Samantha por proponerla!
> Coincido con muchas de vosotras, en que es muy facil la teoria, pero llevarla a la practica no siempre es facil. A mi me esta ayudando muchisimo contar con vosotras y con la informacion que vamos dandonos unas a otras. Tambien ha sido crucial para mi conocer a Carlos Gonzalez, a Rosa Jové y a Laura Gutman
> Yo cuando me quede embarazada tenia muy claro que queria que mi hijo se sintiera querido, que creciera en un mundo donde pudiera expresar sus sentimientos. Yo no creci asi. En mi mundo todo se tenia que ocultar tras una sonrisa, de cara al mundo exterior siempre teniamos que ser felices, y si llorabas o expresabas lo que sentias, eras ridiculizado. Las cosas pasaban de estar bien a estar mal en milisegundos, y de forma incomprensible (y sigue siendo asi, lo sigo sin entender). Pasabas de los besos al azote sin entender... yo tenia claro que no queria eso. Por suerte, en la familia de mi marido todo era muy diferente. No digo que fuera perfecto, pero se acercaba mucho mas a lo que yo queria. Y si nos comparamos mi marido y yo, el es mucho mas seguro y independiente que yo.
> Al final con Arnau todo esta siendo mas facil de lo que nos pensabamos que iba a ser. Siempre lo tratamos con cariño y respeto. No porque tenga menos de 2 años se merece que le falte el respeto. Eso no quiere decir que pueda hacer siempre lo que le venga en gana, por supuesto. Pero las cosas se hablan y se dialogan. Cuando le digo a algo que no, siempre le doy una razon, el no porque no en casa no sirve. Ahora tiene cerca de 21 meses, y claro, empezamos con alguna que otra rabieta, pero siempre me acuerdo en esos momentos en el articulo de Rosa Jove "quiereme cuando menos lo merezca, porque es cuando mas lo necesito". Frente una rabieta, intento ponerme en su lugar, intento saber porque esta expresando toda esa rabia, y pongo palabras a su enfado. Si es algo que no pasa nada por ceder, pues cedo. Si es algo que no puede ser porque es peligroso, por ejemplo, pues le explico porque no y le acompaño en expresar su rabia. (que bien queda escrito, verdad?,
> pero muchas sabeis que a veces no es facil). Por suerte, las rabietas no duran mas de 1 o 2 minutos. Y eso si, nunca me ha importado que sea dentro de casa o en publico. No tengo nada que esconder. Mi hijo es mi tesoro, y no me avergüenzo de el.
> A mi, en la crianza de Arnau me ha ayudado muchisimo la lactancia. Mediante la lactancia, me "desnude" a el, le di mi cuerpo, sin condiciones, sin tapujos, le di lo mejor de mi porque es mi hijo, sin pedir y esperar nada a cambio que no fuera una tierna sonrisa.
> Quiero aprovechar este escrito para volver a dar las gracias a Antonia (la mujer que me dio las clases de preparacion al parto), que me enseño a no tener prisa, a escuchar a mi hijo (porque ya desde el vientre tenia mucho que decir si queriamos escucharlo), a respetar su tiempo y dejar que estuviera preparado para afrontar cada nuevo hito en su vida. Y gracias tambien a Laura de AEMI, que me ayudo mediante el masaje infantil a saber "escuchar" a mi hijo, aunque no hablara.
> Un beso a todas las mamis como vosotras, que cada dia intentamos dar lo mejor de nosotras para nuestros peques. (y perdonar por el mensaje tan largo que acabo de escribiros)
> ----- Original Message ----
> From: irene <prir...@hotmail.com>
> To: La Liga de la Leche - Virtual <laligadelaleche-virtual@googlegroups.com>
> Sent: Sunday, January 18, 2009 8:08:57 PM
> Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> Hola:
> La verdad es que es un tema interesante, pero muy complicado. Yo tengo
> que decir que me altero enseguida, me subo como la espuma y me bajo a
> los segundos.
> Siempre pense que educaria a mi niña con respeto y mas despues de leer
> el libro de Carlos Gonzalez "Besame mucho", y mi marido igual, y lo
> intento todos los dias, pero es una niña muy dificil (creereis que lo
> digo por decir, pero es un torbellino). Le hablo con cariño y le trato
> con cariño.. Cuando hace algo mal siempre intento contar hasta diez,
> intento mirar hacia otra parte (cuando hace algo que no sea peligroso,
> claro), pero de verdad muchas veces es imposible y la pobre se lleva
> un cachete en el culo (encima del pañal y flojito), pero no deja de
> ser cachete.
> Tiene 27 meses, todavia toma teta (normalmente solo para dormir,
> aunque hemos pasado de 3 tomas a 5-6 de la noche a la mañana),
> entiende casi todo ya, y lo que hace es, a mi entender, ponernos a
> prueba, a ver hasta donde podemos aguantar. Lo digo porque muchas
> veces se esta subiendo a su silla, le estamos diciendo su padre y yo
> que no se suba que se puede caer, y ella mientras nos mira a los dos
> sigue subiendose, pero no es una vez ni dos, muchas. Solo le decimos
> "no" cuando realmente hay que decirselo, cuando lo que esta haciendo
> puede hacerle daño a ella o a los demas, o cuando puede romper algo,
> por mucho que le digamos que nos hace pupa y nos ponemos tristes, ella
> va a lo suyo.
> Tengo que decir que muchos dias se porta muy bien, haciendo pequeñas
> trastadas, pero lo normal.
> A mi no me gusta nada darle un cachete en el culo, me duele mucho y
> luego siempre le estoy dando besos. A mi de pequeña tambien me han
> dado muchos, y esa es una de las razones por la que no le quiero
> pegar, lo unico que les enseñas es que las cosas se arreglan pegando y
> no quiero, de verdad lo intento. Pero cuando se lleva el cachete es
> porque ni hablandole ni ninguna otra cosa a tenido efecto, le hemos
> llegado a repetir las cosas mas de veinte veces, y de verdad han sido
> veinte. Y no es que me quiera justificar.
> La teoria me la se, lo dificil es llevarla a la practica. A ver, no
> penseis que le estamos pegando siempre, cada vez le pegamos menos
> porque vemos que tampoco sacamos nada y ademas ella tambien nos pega a
> nosotros cuando no consigue lo que quiere, y como le dices que no se
> pega a los papas si nosotros mismos tambien le pegamos.
> Si alguna mama me puede dar algun "metodo" o algo que a vosotras os
> funcione, estoy abierta a cualquier cosa con tal de no tener que darle
> ningun cachete.
> No penseis que soy una mala madre por esto, es que algunas veces me
> desquicia y realmento no se que otra cosa hacer.
> > Bueno, pues ya estoy aquí con la primer reunión del año, este mes
> > tenemos un tema que les va a gustar sobre todo a las mamis que tengan
> > bebés-niñitos de un año en adelante, sigan amamantados o no.
> > Educación con cariño
> > Nuestro mayor desafío como madres y padres es guiar a nuestros hijos
> > sabiamente, para que cuando crezcan sean independientes, maduros y
> > capaces de dar amor al tiempo que les ayudamos a desarrollar sus
> > talentos y habilidades.
> > Los niños necesitan una guía, necesitan aprender a realizar diferentes
> > tareas, y no siempre lo harán bien desde el principio, de hecho,
> > muchas de las cosas que necesitan aprender, llevaran bastante tiempo y
> > muchas veces necesitará que se le corrija.
> > En este aspecto es donde muchos padres se pierden y no saben por donde
> > tirar, lamentablemente estamos mal informados de cómo llevar a cabo
> > esta tarea sin caer en el castigo físico.
> > Recientemente hemos visto en televisión (en España) una campaña en
> > contra del castigo físico a los niños, pero no se informa de las
> > alternativas, con lo que muchos padres creen que la alternativa es
> > dejar que los niños hagan lo que quieran sin ningún tipo de
> > educación.
> > Tan malo es lo uno como lo otro, al fin y al cabo los extremos siempre
> > se tocan. Los niños que no reciben una guía, no son más
pues yo se que es pronto para cantar victoria(aina solo tiene 8 meses) pero
de moento vamos por buen camino,me vasto con decirle un par de veces con
tono severo que no se tocaba el enchufe(bueno,el ambientador que tengo
enchufado),ni el telefono,ni las figuras del mueble y la tia lo ha
entendido! desde entonces se pasea por delante del enchufe(o telefono o
figuritas) lo mira,me mira,gatea por delante,lo mira,me vuelve a mirar,al
final se sienta delante a dar palmitas(como diciendo-ves mama que buena que
soy que no lo toco-)y se va a por otra cosa la gordita!!
El 19 de enero de 2009 13:53, Elena <elenaderego...@gmail.com> escribió:
> Irene, dsde luego que no eres mala madre, al revés, te muestras
> preocupada por hacerlo lo mejorposible. Y nadie es perfecto. Todos
> cometemos errores. Y, quién te va a comprender mejor que nosotroas,
> que también somos madres!!
> Yo me uno a ti en las dudas con hijos "difíciles". Tras un hijo
> relativamente bastante fácil me llega un "lagartija salvaje" que no sé
> por dónde cojerle. Con apenas 13 meses es un liante, si mete los dedos
> en el enchufe y le digo firme y seriamente que NO, su respuesta se
> reírse a carcajadas. Me descoloca.
> Si se pone a dar mamporros con un juguete en un cristal y le digo una
> y mil veces, con firmeza, que golpes no (con palabras, con gestos,
> indicándole a qué me refiero...), lo hace con más y más fuerza.
> Con Paulo nunca me había pasado así. Es cierto que a veces no hacía
> caso, como todos, pero lo de Adriano es desesperante. No hace caso
> NUNCA, es más, basta que le digas que NO para que lo haga con más
> aínco, y mirándote y riéndose. Un desespero.
> Lo peor es que a Paulo le pega, le araña, le muerde... Y claro, el
> otro a veces acaba desesperado con tanto ataque y le acaba empujando o
> gritándole. Yo siempre le digo que no le grite y demás, pero es que a
> veces le entiendo que acabe hasta las narices del canijo, que le tiene
> frito al pobre. Y él, con sus dos añitos largos, siempre diciéndole
> con relativa calma: "pegar no Adriano, eso no me gusta nada, pegar no,
> pegar NO, no me gusta, eso fatal Adriano, PEGAR NOOOOOOO". No sé cómo
> actuar.
> No sé cómo actuar con él. Tengo claro que pegándole tampoco va a
> cambiar su carácter, que ha salido rebelde el niño, pero ¿cómo
> conseguir resultados? Me temo que me queda un largo y duro camino por
> delante en su educación. me veo desesperadilla ante este niño.
> Besos y gracias,
> Elena (por tercera vez, qué pesadita estoy en este debate, ¿no?)
> On 19 ene, 04:31, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> > Hola a todas,
> > siento haber tardado tanto en unirme a la reunion de este mes. La verdad
> me parece super interesante, felicidades Samantha por proponerla!
> > Coincido con muchas de vosotras, en que es muy facil la teoria, pero
> llevarla a la practica no siempre es facil. A mi me esta ayudando muchisimo
> contar con vosotras y con la informacion que vamos dandonos unas a otras.
> Tambien ha sido crucial para mi conocer a Carlos Gonzalez, a Rosa Jové y a
> Laura Gutman
> > Yo cuando me quede embarazada tenia muy claro que queria que mi hijo se
> sintiera querido, que creciera en un mundo donde pudiera expresar sus
> sentimientos. Yo no creci asi. En mi mundo todo se tenia que ocultar tras
> una sonrisa, de cara al mundo exterior siempre teniamos que ser felices, y
> si llorabas o expresabas lo que sentias, eras ridiculizado. Las cosas
> pasaban de estar bien a estar mal en milisegundos, y de forma incomprensible
> (y sigue siendo asi, lo sigo sin entender). Pasabas de los besos al azote
> sin entender... yo tenia claro que no queria eso. Por suerte, en la familia
> de mi marido todo era muy diferente. No digo que fuera perfecto, pero se
> acercaba mucho mas a lo que yo queria. Y si nos comparamos mi marido y yo,
> el es mucho mas seguro y independiente que yo.
> > Al final con Arnau todo esta siendo mas facil de lo que nos pensabamos
> que iba a ser. Siempre lo tratamos con cariño y respeto. No porque tenga
> menos de 2 años se merece que le falte el respeto. Eso no quiere decir que
> pueda hacer siempre lo que le venga en gana, por supuesto. Pero las cosas se
> hablan y se dialogan. Cuando le digo a algo que no, siempre le doy una
> razon, el no porque no en casa no sirve. Ahora tiene cerca de 21 meses, y
> claro, empezamos con alguna que otra rabieta, pero siempre me acuerdo en
> esos momentos en el articulo de Rosa Jove "quiereme cuando menos lo merezca,
> porque es cuando mas lo necesito". Frente una rabieta, intento ponerme en su
> lugar, intento saber porque esta expresando toda esa rabia, y pongo palabras
> a su enfado. Si es algo que no pasa nada por ceder, pues cedo. Si es algo
> que no puede ser porque es peligroso, por ejemplo, pues le explico porque no
> y le acompaño en expresar su rabia. (que bien queda escrito, verdad?,
> > pero muchas sabeis que a veces no es facil). Por suerte, las rabietas no
> duran mas de 1 o 2 minutos. Y eso si, nunca me ha importado que sea dentro
> de casa o en publico. No tengo nada que esconder. Mi hijo es mi tesoro, y no
> me avergüenzo de el.
> > A mi, en la crianza de Arnau me ha ayudado muchisimo la lactancia.
> Mediante la lactancia, me "desnude" a el, le di mi cuerpo, sin condiciones,
> sin tapujos, le di lo mejor de mi porque es mi hijo, sin pedir y esperar
> nada a cambio que no fuera una tierna sonrisa.
> > Quiero aprovechar este escrito para volver a dar las gracias a Antonia
> (la mujer que me dio las clases de preparacion al parto), que me enseño a no
> tener prisa, a escuchar a mi hijo (porque ya desde el vientre tenia mucho
> que decir si queriamos escucharlo), a respetar su tiempo y dejar que
> estuviera preparado para afrontar cada nuevo hito en su vida. Y gracias
> tambien a Laura de AEMI, que me ayudo mediante el masaje infantil a saber
> "escuchar" a mi hijo, aunque no hablara.
> > Un beso a todas las mamis como vosotras, que cada dia intentamos dar lo
> mejor de nosotras para nuestros peques. (y perdonar por el mensaje tan largo
> que acabo de escribiros)
> > ----- Original Message ----
> > From: irene <prir...@hotmail.com>
> > To: La Liga de la Leche - Virtual <
> laligadelaleche-virtual@googlegroups.com>
> > Sent: Sunday, January 18, 2009 8:08:57 PM
> > Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> > Hola:
> > La verdad es que es un tema interesante, pero muy complicado. Yo tengo
> > que decir que me altero enseguida, me subo como la espuma y me bajo a
> > los segundos.
> > Siempre pense que educaria a mi niña con respeto y mas despues de leer
> > el libro de Carlos Gonzalez "Besame mucho", y mi marido igual, y lo
> > intento todos los dias, pero es una niña muy dificil (creereis que lo
> > digo por decir, pero es un torbellino). Le hablo con cariño y le trato
> > con cariño.. Cuando hace algo mal siempre intento contar hasta diez,
> > intento mirar hacia otra parte (cuando hace algo que no sea peligroso,
> > claro), pero de verdad muchas veces es imposible y la pobre se lleva
> > un cachete en el culo (encima del pañal y flojito), pero no deja de
> > ser cachete.
> > Tiene 27 meses, todavia toma teta (normalmente solo para dormir,
> > aunque hemos pasado de 3 tomas a 5-6 de la noche a la mañana),
> > entiende casi todo ya, y lo que hace es, a mi entender, ponernos a
> > prueba, a ver hasta donde podemos aguantar. Lo digo porque muchas
> > veces se esta subiendo a su silla, le estamos diciendo su padre y yo
> > que no se suba que se puede caer, y ella mientras nos mira a los dos
> > sigue subiendose, pero no es una vez ni dos, muchas. Solo le decimos
> > "no" cuando realmente hay que decirselo, cuando lo que esta haciendo
> > puede hacerle daño a ella o a los demas, o cuando puede romper algo,
> > por mucho que le digamos que nos hace pupa y nos ponemos tristes, ella
> > va a lo suyo.
> > Tengo que decir que muchos dias se porta muy bien, haciendo pequeñas
> > trastadas, pero lo normal.
> > A mi no me gusta nada darle un cachete en el culo, me duele mucho y
> > luego siempre le estoy dando besos. A mi de pequeña tambien me han
> > dado muchos, y esa es una de las razones por la que no le quiero
> > pegar, lo unico que les enseñas es que las cosas se arreglan pegando y
> > no quiero, de verdad lo intento. Pero cuando se lleva el cachete es
> > porque ni hablandole ni ninguna otra cosa a tenido efecto, le hemos
> > llegado a repetir las cosas mas de veinte veces, y de verdad han sido
> > veinte. Y no es que me quiera justificar.
> > La teoria me la se, lo dificil es llevarla a la practica. A ver, no
> > penseis que le estamos pegando siempre, cada vez le pegamos menos
> > porque vemos que tampoco sacamos nada y ademas ella tambien nos pega a
> > nosotros cuando no consigue lo que quiere, y como le dices que no se
> > pega a los papas si nosotros mismos tambien le pegamos.
> > Si alguna mama me puede dar algun "metodo" o algo que a vosotras os
> > funcione, estoy abierta a cualquier cosa con tal de no tener que darle
> > ningun cachete.
> > No penseis que soy una mala madre por esto, es que algunas veces me
> > desquicia y realmento no se que otra cosa hacer.
> > > Bueno, pues ya estoy aquí con la primer reunión del año, este mes
> > > tenemos un tema que les va a gustar sobre todo a las mamis que tengan
> > > bebés-niñitos de un año en adelante, sigan amamantados o no.
> > > Educación con cariño
> > > Nuestro mayor desafío como madres y padres es guiar a nuestros hijos
> > > sabiamente, para que cuando crezcan sean independientes, maduros y
Bueno, he tardado en responder a la reunión del mes, y es que es tan
interesante y con tanto que reflexionar... Todavía no he leído todos los
enlaces de Samantha, pero del primero me quedo con la empatía y el respeto.
Por mi profesión, aunque ya desde antes, he trabajado mucho la empatía y la
creo fundamental en cualquier tipo de relación, y con nuestros bebés, cómo
no! por lo que leo por aquí y por lo que me dicen en la calle, creo que
tenemos una niña muy buena (claro, y nosotros también vemos que es muy
buena, pero como es nuestra única hija, no tenemos para comparar, de cerca).
No sé lo que pasará después, cuando llegue a ese año y medio que dice
Samantha, o cuando se suelte a andar ella solita. De momento lo que estamos
viviendo mi marido y yo es algo similar a lo que dice Eva (Jordi), que le
decimos "no" y parece que enseguida lo pilla. Claro que se nota que cada vez
hay que repetir más veces o tomar otras medidas, nunca pegarle ni darle en
la manita ni nada de eso. Por ejemplo, le gusta ir a la tele y empieza a
encender y apagarla. Hay que entender que tiene su lado divertido y que ella
no sabe que se puede estropear; entonces lo que hacemos es desenchufarla del
todo, de manera que ya no tiene "gracia" y ella misma deja de tocarla. Luego
con el interruptor de la luz lo mismo (llega desde la cuna, es que nuestra
casa es muy pequeñita); pues nada, le cambiamos de sitio y ya "se le
olvida". Yo tengo recuerdos de niña con esto de la luz, y me lo pasaba muy
bien, siempre que mis padres no nos vieran a mi hermano y a mi, claro. Y si
hay peligros posibles, pues a cambiar de lugar. A veces se mosquea y no le
cae bien alguna cosa de las que hacemos por su bien, pero yo creo que
diciéndole despacito, en tono normal algo así como "mira, vamos a esta otra
habitación, que aquí te vas a hacer daño", al final algo sí entiende. Vamos,
que se le pasa el mosqueíto enseguida. Otras veces también veo que si le
quitamos de algo que ella quiere en ese momento (la teta nunca!!, je, je!)
se enfada, y con razón, entonces igual le dejamos un ratito más o la
distraemos con otra cosa. Es que a veces creo que los padres no nos damos
cuenta de que les interumpimos un juego o algo para ir a comer, a la calle,
etc., tampoco somos perfectos, y por unos minutos no nos pasa nada (en esto
creo que practicamos nuestra propia tolerancia a la frustración, como cuando
pide tetita por la noche y tienes que levantarte rápidamente a pesar de
estar a gustito en la cama - yo, aunque colecho muchas veces con ella, no
encuentro postura cómoda tumbada, y creo que ella tampoco, así que termino
sentándome en la cama -).
Cuando leo lo de Adriano, que tiene la misma edad que mi nena, veo que los
niños son muy distintos entre ellos, y no sé cómo será después, o cómo sería
un segundo hijo (tengo curiosidad, ya veremos...).
Bueno, que de momento no me cuesta mucho esto de la educación con cariño.
Seguro que para otros padres que conozco soy demasiado "blanda", porque
enseguida la cojo en brazos, le doy tetita "aunque haya tomado hace nada",
la meto en nuestra cama, ..., pero sé que esto es cariño y respeto a sus
necesidades más básicas. Luego, en otras ocasiones, le quito del sitio donde
tenga peligro, le digo que no coja algo peligroso mientras se lo quito y
pongo lejos de su alcance (ay, la prevención!).
Un saludo a todas las madres del foro, respetuosas y "buenas madres" todas
Belén
El 19 de enero de 2009 16:06, Jordi Almansa <jne...@gmail.com> escribió:
> pues yo se que es pronto para cantar victoria(aina solo tiene 8 meses) pero
> de moento vamos por buen camino,me vasto con decirle un par de veces con
> tono severo que no se tocaba el enchufe(bueno,el ambientador que tengo
> enchufado),ni el telefono,ni las figuras del mueble y la tia lo ha
> entendido! desde entonces se pasea por delante del enchufe(o telefono o
> figuritas) lo mira,me mira,gatea por delante,lo mira,me vuelve a mirar,al
> final se sienta delante a dar palmitas(como diciendo-ves mama que buena que
> soy que no lo toco-)y se va a por otra cosa la gordita!!
> El 19 de enero de 2009 13:53, Elena <elenaderego...@gmail.com> escribió:
>> Irene, dsde luego que no eres mala madre, al revés, te muestras
>> preocupada por hacerlo lo mejorposible. Y nadie es perfecto. Todos
>> cometemos errores. Y, quién te va a comprender mejor que nosotroas,
>> que también somos madres!!
>> Yo me uno a ti en las dudas con hijos "difíciles". Tras un hijo
>> relativamente bastante fácil me llega un "lagartija salvaje" que no sé
>> por dónde cojerle. Con apenas 13 meses es un liante, si mete los dedos
>> en el enchufe y le digo firme y seriamente que NO, su respuesta se
>> reírse a carcajadas. Me descoloca.
>> Si se pone a dar mamporros con un juguete en un cristal y le digo una
>> y mil veces, con firmeza, que golpes no (con palabras, con gestos,
>> indicándole a qué me refiero...), lo hace con más y más fuerza.
>> Con Paulo nunca me había pasado así. Es cierto que a veces no hacía
>> caso, como todos, pero lo de Adriano es desesperante. No hace caso
>> NUNCA, es más, basta que le digas que NO para que lo haga con más
>> aínco, y mirándote y riéndose. Un desespero.
>> Lo peor es que a Paulo le pega, le araña, le muerde... Y claro, el
>> otro a veces acaba desesperado con tanto ataque y le acaba empujando o
>> gritándole. Yo siempre le digo que no le grite y demás, pero es que a
>> veces le entiendo que acabe hasta las narices del canijo, que le tiene
>> frito al pobre. Y él, con sus dos añitos largos, siempre diciéndole
>> con relativa calma: "pegar no Adriano, eso no me gusta nada, pegar no,
>> pegar NO, no me gusta, eso fatal Adriano, PEGAR NOOOOOOO". No sé cómo
>> actuar.
>> No sé cómo actuar con él. Tengo claro que pegándole tampoco va a
>> cambiar su carácter, que ha salido rebelde el niño, pero ¿cómo
>> conseguir resultados? Me temo que me queda un largo y duro camino por
>> delante en su educación. me veo desesperadilla ante este niño.
>> Besos y gracias,
>> Elena (por tercera vez, qué pesadita estoy en este debate, ¿no?)
>> On 19 ene, 04:31, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
>> > Hola a todas,
>> > siento haber tardado tanto en unirme a la reunion de este mes. La verdad
>> me parece super interesante, felicidades Samantha por proponerla!
>> > Coincido con muchas de vosotras, en que es muy facil la teoria, pero
>> llevarla a la practica no siempre es facil. A mi me esta ayudando muchisimo
>> contar con vosotras y con la informacion que vamos dandonos unas a otras.
>> Tambien ha sido crucial para mi conocer a Carlos Gonzalez, a Rosa Jové y a
>> Laura Gutman
>> > Yo cuando me quede embarazada tenia muy claro que queria que mi hijo se
>> sintiera querido, que creciera en un mundo donde pudiera expresar sus
>> sentimientos. Yo no creci asi. En mi mundo todo se tenia que ocultar tras
>> una sonrisa, de cara al mundo exterior siempre teniamos que ser felices, y
>> si llorabas o expresabas lo que sentias, eras ridiculizado. Las cosas
>> pasaban de estar bien a estar mal en milisegundos, y de forma incomprensible
>> (y sigue siendo asi, lo sigo sin entender). Pasabas de los besos al azote
>> sin entender... yo tenia claro que no queria eso. Por suerte, en la familia
>> de mi marido todo era muy diferente. No digo que fuera perfecto, pero se
>> acercaba mucho mas a lo que yo queria. Y si nos comparamos mi marido y yo,
>> el es mucho mas seguro y independiente que yo.
>> > Al final con Arnau todo esta siendo mas facil de lo que nos pensabamos
>> que iba a ser. Siempre lo tratamos con cariño y respeto. No porque tenga
>> menos de 2 años se merece que le falte el respeto. Eso no quiere decir que
>> pueda hacer siempre lo que le venga en gana, por supuesto. Pero las cosas se
>> hablan y se dialogan. Cuando le digo a algo que no, siempre le doy una
>> razon, el no porque no en casa no sirve. Ahora tiene cerca de 21 meses, y
>> claro, empezamos con alguna que otra rabieta, pero siempre me acuerdo en
>> esos momentos en el articulo de Rosa Jove "quiereme cuando menos lo merezca,
>> porque es cuando mas lo necesito". Frente una rabieta, intento ponerme en su
>> lugar, intento saber porque esta expresando toda esa rabia, y pongo palabras
>> a su enfado. Si es algo que no pasa nada por ceder, pues cedo. Si es algo
>> que no puede ser porque es peligroso, por ejemplo, pues le explico porque no
>> y le acompaño en expresar su rabia. (que bien queda escrito, verdad?,
>> > pero muchas sabeis que a veces no es facil). Por suerte, las rabietas
>> no duran mas de 1 o 2 minutos. Y eso si, nunca me ha importado que sea
>> dentro de casa o en publico. No tengo nada que esconder. Mi hijo es mi
>> tesoro, y no me avergüenzo de el.
>> > A mi, en la crianza de Arnau me ha ayudado muchisimo la lactancia.
>> Mediante la lactancia, me "desnude" a el, le di mi cuerpo, sin condiciones,
>> sin tapujos, le di lo mejor de mi porque es mi hijo, sin pedir y esperar
>> nada a cambio que no fuera una tierna sonrisa.
>> > Quiero aprovechar este escrito para volver a dar las gracias a Antonia
>> (la mujer que me dio las clases de preparacion al parto), que me enseño a no
>> tener prisa, a escuchar a mi hijo (porque ya desde el vientre tenia mucho
>> que decir si queriamos escucharlo), a respetar su tiempo y dejar que
>> estuviera preparado para afrontar cada nuevo hito en su vida. Y gracias
>> tambien a Laura de AEMI, que me ayudo mediante el masaje infantil a saber
>> "escuchar" a mi hijo, aunque no hablara.
>> > Un beso a todas las mamis como vosotras, que cada dia intentamos dar lo
>> mejor de nosotras para nuestros peques. (y perdonar por el mensaje tan largo
>> que acabo de escribiros)
Al leer lo de interrumpir el juego, me he acordado de una reflexión que siempre nos hacen en la Escula de Padres de la guarderia de Arnau: "tienes a tu hijo mayor jugando al ajedrez con el papi y al pequeño haciendo torres con piezas de madera y la cena ya esta lista y les dices a todos que a la mesa. El grande y el papa te dicen que les dejes 10 minutos que la partida esta en un punto muy interesante, y tu les dejas. Sin embargo al pequeño, lo coges en brazos y lo sientas en la trona....." Muchas veces no se respeta el juego de los pequeños, y muchas veces es muchisimo mas importante para su desarrollo que la partida de ajedrez...
Un abrazo a todas,
________________________________
From: Olukatxi well <oluka...@gmail.com>
To: laligadelaleche-virtual@googlegroups.com
Sent: Monday, January 19, 2009 5:22:32 PM
Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
Bueno, he tardado en responder a la reunión del mes, y es que es tan interesante y con tanto que reflexionar... Todavía no he leído todos los enlaces de Samantha, pero del primero me quedo con la empatía y el respeto. Por mi profesión, aunque ya desde antes, he trabajado mucho la empatía y la creo fundamental en cualquier tipo de relación, y con nuestros bebés, cómo no! por lo que leo por aquí y por lo que me dicen en la calle, creo que tenemos una niña muy buena (claro, y nosotros también vemos que es muy buena, pero como es nuestra única hija, no tenemos para comparar, de cerca). No sé lo que pasará después, cuando llegue a ese año y medio que dice Samantha, o cuando se suelte a andar ella solita. De momento lo que estamos viviendo mi marido y yo es algo similar a lo que dice Eva (Jordi), que le decimos "no" y parece que enseguida lo pilla. Claro que se nota que cada vez hay que repetir más veces o tomar otras medidas, nunca pegarle
ni darle en la manita ni nada de eso. Por ejemplo, le gusta ir a la tele y empieza a encender y apagarla. Hay que entender que tiene su lado divertido y que ella no sabe que se puede estropear; entonces lo que hacemos es desenchufarla del todo, de manera que ya no tiene "gracia" y ella misma deja de tocarla. Luego con el interruptor de la luz lo mismo (llega desde la cuna, es que nuestra casa es muy pequeñita); pues nada, le cambiamos de sitio y ya "se le olvida". Yo tengo recuerdos de niña con esto de la luz, y me lo pasaba muy bien, siempre que mis padres no nos vieran a mi hermano y a mi, claro. Y si hay peligros posibles, pues a cambiar de lugar. A veces se mosquea y no le cae bien alguna cosa de las que hacemos por su bien, pero yo creo que diciéndole despacito, en tono normal algo así como "mira, vamos a esta otra habitación, que aquí te vas a hacer daño", al final algo sí entiende. Vamos, que se le pasa el mosqueíto enseguida. Otras
veces también veo que si le quitamos de algo que ella quiere en ese momento (la teta nunca!!, je, je!) se enfada, y con razón, entonces igual le dejamos un ratito más o la distraemos con otra cosa. Es que a veces creo que los padres no nos damos cuenta de que les interumpimos un juego o algo para ir a comer, a la calle, etc., tampoco somos perfectos, y por unos minutos no nos pasa nada (en esto creo que practicamos nuestra propia tolerancia a la frustración, como cuando pide tetita por la noche y tienes que levantarte rápidamente a pesar de estar a gustito en la cama - yo, aunque colecho muchas veces con ella, no encuentro postura cómoda tumbada, y creo que ella tampoco, así que termino sentándome en la cama -).
Cuando leo lo de Adriano, que tiene la misma edad que mi nena, veo que los niños son muy distintos entre ellos, y no sé cómo será después, o cómo sería un segundo hijo (tengo curiosidad, ya veremos...).
Bueno, que de momento no me cuesta mucho esto de la educación con cariño. Seguro que para otros padres que conozco soy demasiado "blanda", porque enseguida la cojo en brazos, le doy tetita "aunque haya tomado hace nada", la meto en nuestra cama, ..., pero sé que esto es cariño y respeto a sus necesidades más básicas. Luego, en otras ocasiones, le quito del sitio donde tenga peligro, le digo que no coja algo peligroso mientras se lo quito y pongo lejos de su alcance (ay, la prevención!).
Un saludo a todas las madres del foro, respetuosas y "buenas madres" todas
Belén
El 19 de enero de 2009 16:06, Jordi Almansa <jne...@gmail.com> escribió:
pues yo se que es pronto para cantar victoria(aina solo tiene 8 meses) pero de moento vamos por buen camino,me vasto con decirle un par de veces con tono severo que no se tocaba el enchufe(bueno,el ambientador que tengo enchufado),ni el telefono,ni las figuras del mueble y la tia lo ha entendido! desde entonces se pasea por delante del enchufe(o telefono o figuritas) lo mira,me mira,gatea por delante,lo mira,me vuelve a mirar,al final se sienta delante a dar palmitas(como diciendo-ves mama que buena que soy que no lo toco-)y se va a por otra cosa la gordita!!
El 19 de enero de 2009 13:53, Elena <elenaderego...@gmail.com> escribió:
Irene, dsde luego que no eres mala madre, al revés, te muestras
preocupada por hacerlo lo mejorposible. Y nadie es perfecto. Todos
cometemos errores. Y, quién te va a comprender mejor que nosotroas,
que también somos madres!!
Yo me uno a ti en las dudas con hijos "difíciles". Tras un hijo
relativamente bastante fácil me llega un "lagartija salvaje" que no sé
por dónde cojerle. Con apenas 13 meses es un liante, si mete los dedos
en el enchufe y le digo firme y seriamente que NO, su respuesta se
reírse a carcajadas. Me descoloca.
Si se pone a dar mamporros con un juguete en un cristal y le digo una
y mil veces, con firmeza, que golpes no (con palabras, con gestos,
indicándole a qué me refiero...), lo hace con más y más fuerza.
Con Paulo nunca me había pasado así. Es cierto que a veces no hacía
caso, como todos, pero lo de Adriano es desesperante. No hace caso
NUNCA, es más, basta que le digas que NO para que lo haga con más
aínco, y mirándote y riéndose. Un desespero.
Lo peor es que a Paulo le pega, le araña, le muerde... Y claro, el
otro a veces acaba desesperado con tanto ataque y le acaba empujando o
gritándole. Yo siempre le digo que no le grite y demás, pero es que a
veces le entiendo que acabe hasta las narices del canijo, que le tiene
frito al pobre. Y él, con sus dos añitos largos, siempre diciéndole
con relativa calma: "pegar no Adriano, eso no me gusta nada, pegar no,
pegar NO, no me gusta, eso fatal Adriano, PEGAR NOOOOOOO". No sé cómo
actuar.
No sé cómo actuar con él. Tengo claro que pegándole tampoco va a
cambiar su carácter, que ha salido rebelde el niño, pero ¿cómo
conseguir resultados? Me temo que me queda un largo y duro camino por
delante en su educación. me veo desesperadilla ante este niño.
Besos y gracias,
Elena (por tercera vez, qué pesadita estoy en este debate, ¿no?)
On 19 ene, 04:31, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> siento haber tardado tanto en unirme a la reunion de este mes. La verdad me parece super interesante, felicidades Samantha por proponerla!
> Coincido con muchas de vosotras, en que es muy facil la teoria, pero llevarla a la practica no siempre es facil. A mi me esta ayudando muchisimo contar con vosotras y con la informacion que vamos dandonos unas a otras. Tambien ha sido crucial para mi conocer a Carlos Gonzalez, a Rosa Jové y a Laura Gutman
> Yo cuando me quede embarazada tenia muy claro que queria que mi hijo se sintiera querido, que creciera en un mundo donde pudiera expresar sus sentimientos. Yo no creci asi. En mi mundo todo se tenia que ocultar tras una sonrisa, de cara al mundo exterior siempre teniamos que ser felices, y si llorabas o expresabas lo que sentias, eras ridiculizado. Las cosas pasaban de estar bien a estar mal en milisegundos, y de forma incomprensible (y sigue siendo asi, lo sigo sin entender). Pasabas de los besos al azote sin entender... yo tenia claro que no queria eso. Por suerte, en la familia de mi marido todo era muy diferente. No digo que fuera perfecto, pero se acercaba mucho mas a lo que yo queria. Y si nos comparamos mi marido y yo, el es mucho mas seguro y independiente que yo..
> Al final con Arnau todo esta siendo mas facil de lo que nos pensabamos que iba a ser. Siempre lo tratamos con cariño y respeto. No porque tenga menos de 2 años se merece que le falte el respeto. Eso no quiere decir que pueda hacer siempre lo que le venga en gana, por supuesto. Pero las cosas se hablan y se dialogan. Cuando le digo a algo que no, siempre le doy una razon, el no porque no en casa no sirve. Ahora tiene cerca de 21 meses, y claro, empezamos con alguna que otra rabieta, pero siempre me acuerdo en esos momentos en el articulo de Rosa Jove "quiereme cuando menos lo merezca, porque es cuando mas lo necesito". Frente una rabieta, intento ponerme en su lugar, intento saber porque esta expresando toda esa rabia, y pongo palabras a su enfado. Si es algo que no pasa nada por ceder, pues cedo. Si es algo que no puede ser porque es peligroso, por ejemplo, pues le explico porque no y le acompaño en expresar su rabia. (que bien queda escrito,
verdad?,
> pero muchas sabeis que a veces no es facil). Por suerte, las rabietas no duran mas de 1 o 2 minutos. Y eso si, nunca me ha importado que sea dentro de casa o en publico. No tengo nada que esconder. Mi hijo es mi tesoro, y no me avergüenzo de el.
> A mi, en la crianza de Arnau me ha ayudado muchisimo la lactancia. Mediante la lactancia, me "desnude" a el, le di mi cuerpo, sin condiciones, sin tapujos, le di lo mejor de mi porque es mi hijo, sin pedir y esperar nada a cambio que no fuera una tierna sonrisa.
> Quiero aprovechar este escrito para volver a dar las gracias a Antonia (la mujer que me dio las clases de preparacion al parto), que me enseño a no tener prisa, a
me reengancho a un tema que tiene "tela"... y lo digo así porque vengo
del foro de la Universidad de Padres de "debatir" cuanto de bueno es
dejar a los niños solos en su habitación bajo la mirada atenta de sus
padres o no .....
Mi experiencia con Lara me ha llevado a opinar que la LM favorece el
vínculo y la relación. La 1º vez que grite a mi hija (no se me
olvidará nunca) me miraba como diciendo; "no es posible...mamá no está
fuera de sí...está jugando" y al quinto chillo y su llanto
desconsolado me hizo recordar las palabras de CG (igual no son así
exactamente) de que hagamos lo que hagamos, somos dioses para nuestros
hijos...pues siempre nos querrán.
Así que desde aquel fatídico día, intento razonar con ella, explicar
las cosas 20 o 40 veces y sobre todo pedirle siempre las cosas por
favor y darle las gracias en un tono suave. E intentar empatizar con
ella para no provocar rabietas que muchas veces, somos nosotros
quienes les provocamos el llegar a esa circunstancia, bien porque ya
están cansados o con hambre o con sueño y nosotros vamos y estiramos,
sin querer, un poquito más de la cuerda...y provocamos una reacción en
forma de rabieta. la verdad que nuestro ritmo de vida y nuestra
sociedad no está hecha para los niños, pero es lo que hay y hay que
intentar cortar antes de llegar a ello y empatizar.
A veces pensamos que son nuestros y que los podemos manejar y que es
una cuestión de poder y de lucha; "yo ordeno, porque soy el mayor y
estás bajo mi custodia y tú obeces..." y así no llegamos a ninguna
parte más que a entrar en una lucha de poder que luego más adelante en
la adolescencia será mucho más difícil de llevar. Y desde mí en ningún
caso está justificada un cachete aunque este sea terapéutico, ahora
que está tan de moda el término.
Para mí , empatizar, comprender, escuchar, razonar, querer y cuando
hay que decir "no" decirlo categoricamente y no moverte de ahí, es lo
fundamental. A veces, muchas, he tenido que escuchar que la Crianza
con Apego no se les dice nunca a los niños que "no" y eso no es
cierto. Se les dice, y desde mí , muchas veces de las que
quisiera...pero siempre con empatía y recordando eso que decía CG
"somos todos para ellos y nos lo perdonarán todo"...
Estoy sensible con este tema, y más que ahora Lara está en el "NOOOO"
continuo....; "vamos a lavarnos las manos, NO" "vamos a la calle, NO"
"vamos a comer, NO" vamos a quedarnos entonces en casa, NO".......
Paciencia, paciencia, paciencia.....es el mantra mio de estos
días.....y mi gripe....
Un besico a todas.
MAriá Viguera
On 20 ene, 08:00, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> Al leer lo de interrumpir el juego, me he acordado de una reflexión que siempre nos hacen en la Escula de Padres de la guarderia de Arnau: "tienes a tu hijo mayor jugando al ajedrez con el papi y al pequeño haciendo torres con piezas de madera y la cena ya esta lista y les dices a todos que a la mesa. El grande y el papa te dicen que les dejes 10 minutos que la partida esta en un punto muy interesante, y tu les dejas. Sin embargo al pequeño, lo coges en brazos y lo sientas en la trona....." Muchas veces no se respeta el juego de los pequeños, y muchas veces es muchisimo mas importante para su desarrollo que la partida de ajedrez...
> Un abrazo a todas,
> ________________________________
> From: Olukatxi well <oluka...@gmail.com>
> To: laligadelaleche-virtual@googlegroups.com
> Sent: Monday, January 19, 2009 5:22:32 PM
> Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> Bueno, he tardado en responder a la reunión del mes, y es que es tan interesante y con tanto que reflexionar... Todavía no he leído todos los enlaces de Samantha, pero del primero me quedo con la empatía y el respeto. Por mi profesión, aunque ya desde antes, he trabajado mucho la empatía y la creo fundamental en cualquier tipo de relación, y con nuestros bebés, cómo no! por lo que leo por aquí y por lo que me dicen en la calle, creo que tenemos una niña muy buena (claro, y nosotros también vemos que es muy buena, pero como es nuestra única hija, no tenemos para comparar, de cerca). No sé lo que pasará después, cuando llegue a ese año y medio que dice Samantha, o cuando se suelte a andar ella solita. De momento lo que estamos viviendo mi marido y yo es algo similar a lo que dice Eva (Jordi), que le decimos "no" y parece que enseguida lo pilla. Claro que se nota que cada vez hay que repetir más veces o tomar otras medidas, nunca pegarle
> ni darle en la manita ni nada de eso. Por ejemplo, le gusta ir a la tele y empieza a encender y apagarla. Hay que entender que tiene su lado divertido y que ella no sabe que se puede estropear; entonces lo que hacemos es desenchufarla del todo, de manera que ya no tiene "gracia" y ella misma deja de tocarla. Luego con el interruptor de la luz lo mismo (llega desde la cuna, es que nuestra casa es muy pequeñita); pues nada, le cambiamos de sitio y ya "se le olvida". Yo tengo recuerdos de niña con esto de la luz, y me lo pasaba muy bien, siempre que mis padres no nos vieran a mi hermano y a mi, claro. Y si hay peligros posibles, pues a cambiar de lugar. A veces se mosquea y no le cae bien alguna cosa de las que hacemos por su bien, pero yo creo que diciéndole despacito, en tono normal algo así como "mira, vamos a esta otra habitación, que aquí te vas a hacer daño", al final algo sí entiende. Vamos, que se le pasa el mosqueíto enseguida. Otras
> veces también veo que si le quitamos de algo que ella quiere en ese momento (la teta nunca!!, je, je!) se enfada, y con razón, entonces igual le dejamos un ratito más o la distraemos con otra cosa. Es que a veces creo que los padres no nos damos cuenta de que les interumpimos un juego o algo para ir a comer, a la calle, etc., tampoco somos perfectos, y por unos minutos no nos pasa nada (en esto creo que practicamos nuestra propia tolerancia a la frustración, como cuando pide tetita por la noche y tienes que levantarte rápidamente a pesar de estar a gustito en la cama - yo, aunque colecho muchas veces con ella, no encuentro postura cómoda tumbada, y creo que ella tampoco, así que termino sentándome en la cama -).
> Cuando leo lo de Adriano, que tiene la misma edad que mi nena, veo que los niños son muy distintos entre ellos, y no sé cómo será después, o cómo sería un segundo hijo (tengo curiosidad, ya veremos...).
> Bueno, que de momento no me cuesta mucho esto de la educación con cariño. Seguro que para otros padres que conozco soy demasiado "blanda", porque enseguida la cojo en brazos, le doy tetita "aunque haya tomado hace nada", la meto en nuestra cama, ..., pero sé que esto es cariño y respeto a sus necesidades más básicas. Luego, en otras ocasiones, le quito del sitio donde tenga peligro, le digo que no coja algo peligroso mientras se lo quito y pongo lejos de su alcance (ay, la prevención!).
> Un saludo a todas las madres del foro, respetuosas y "buenas madres" todas
> Belén
> El 19 de enero de 2009 16:06, Jordi Almansa <jne...@gmail.com> escribió:
> pues yo se que es pronto para cantar victoria(aina solo tiene 8 meses) pero de moento vamos por buen camino,me vasto con decirle un par de veces con tono severo que no se tocaba el enchufe(bueno,el ambientador que tengo enchufado),ni el telefono,ni las figuras del mueble y la tia lo ha entendido! desde entonces se pasea por delante del enchufe(o telefono o figuritas) lo mira,me mira,gatea por delante,lo mira,me vuelve a mirar,al final se sienta delante a dar palmitas(como diciendo-ves mama que buena que soy que no lo toco-)y se va a por otra cosa la gordita!!
> El 19 de enero de 2009 13:53, Elena <elenaderego...@gmail.com> escribió:
> Irene, dsde luego que no eres mala madre, al revés, te muestras
> preocupada por hacerlo lo mejorposible. Y nadie es perfecto. Todos
> cometemos errores. Y, quién te va a comprender mejor que nosotroas,
> que también somos madres!!
> Yo me uno a ti en las dudas con hijos "difíciles". Tras un hijo
> relativamente bastante fácil me llega un "lagartija salvaje" que no sé
> por dónde cojerle. Con apenas 13 meses es un liante, si mete los dedos
> en el enchufe y le digo firme y seriamente que NO, su respuesta se
> reírse a carcajadas. Me descoloca.
> Si se pone a dar mamporros con un juguete en un cristal y le digo una
> y mil veces, con firmeza, que golpes no (con palabras, con gestos,
> indicándole a qué me refiero...), lo hace con más y más fuerza.
> Con Paulo nunca me había pasado así. Es cierto que a veces no hacía
> caso, como todos, pero lo de Adriano es desesperante. No hace caso
> NUNCA, es más, basta que le digas que NO para que lo haga con más
> aínco, y mirándote y riéndose. Un desespero.
> Lo peor es que a Paulo le pega, le araña, le muerde... Y claro, el
> otro a veces acaba desesperado con tanto ataque y le acaba empujando o
> gritándole. Yo siempre le digo que no le grite y demás, pero es que a
> veces le entiendo que acabe hasta las narices del canijo, que le tiene
> frito al pobre. Y él, con sus dos añitos largos, siempre diciéndole
> con relativa calma: "pegar no Adriano, eso no me gusta nada, pegar no,
> pegar NO, no me gusta, eso fatal Adriano, PEGAR NOOOOOOO". No sé cómo
> actuar.
> No sé cómo actuar con él. Tengo claro que pegándole tampoco va a
> cambiar su carácter, que ha salido rebelde el niño, pero ¿cómo
> conseguir resultados? Me temo que me queda un largo y duro camino por
> delante en su educación. me veo desesperadilla ante este niño.
> Besos y gracias,
> Elena (por tercera vez, qué pesadita estoy en este debate, ¿no?)
> On 19 ene, 04:31, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> > Hola a todas,
> > siento haber tardado tanto en unirme a la reunion de este mes. La verdad me
La epoca del NO es horrible, pero creeme, la del SI es peor!!! Arnau ha tenido unas 3 semanas de todo NO, y llevamos 2 semanas de todo SI. Y claro, le preguntas, ¿quieres yogurt? SI, y cuando se lo abres y le das la cucharita, te mira como diciendo "ahora no"..... Y ayer empezamos con el SI-NO y el NO-SI.... ¿quieres yogurt? SI (2 segundos mas tarde) NO..... paciencia!!!
Yo al final opto por reirme, y si me ha dicho qeu SI y luego no quiere, pues le explico la diferencia entre si y no...
----- Original Message ----
From: sami <mtoa...@gmail.com>
To: La Liga de la Leche - Virtual <laligadelaleche-virtual@googlegroups.com>
Sent: Thursday, January 22, 2009 8:43:46 AM
Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
Hola a todas;
me reengancho a un tema que tiene "tela"... y lo digo así porque vengo
del foro de la Universidad de Padres de "debatir" cuanto de bueno es
dejar a los niños solos en su habitación bajo la mirada atenta de sus
padres o no .....
Mi experiencia con Lara me ha llevado a opinar que la LM favorece el
vínculo y la relación. La 1º vez que grite a mi hija (no se me
olvidará nunca) me miraba como diciendo; "no es posible...mamá no está
fuera de sí...está jugando" y al quinto chillo y su llanto
desconsolado me hizo recordar las palabras de CG (igual no son así
exactamente) de que hagamos lo que hagamos, somos dioses para nuestros
hijos...pues siempre nos querrán.
Así que desde aquel fatídico día, intento razonar con ella, explicar
las cosas 20 o 40 veces y sobre todo pedirle siempre las cosas por
favor y darle las gracias en un tono suave. E intentar empatizar con
ella para no provocar rabietas que muchas veces, somos nosotros
quienes les provocamos el llegar a esa circunstancia, bien porque ya
están cansados o con hambre o con sueño y nosotros vamos y estiramos,
sin querer, un poquito más de la cuerda...y provocamos una reacción en
forma de rabieta. la verdad que nuestro ritmo de vida y nuestra
sociedad no está hecha para los niños, pero es lo que hay y hay que
intentar cortar antes de llegar a ello y empatizar.
A veces pensamos que son nuestros y que los podemos manejar y que es
una cuestión de poder y de lucha; "yo ordeno, porque soy el mayor y
estás bajo mi custodia y tú obeces...." y así no llegamos a ninguna
parte más que a entrar en una lucha de poder que luego más adelante en
la adolescencia será mucho más difícil de llevar. Y desde mí en ningún
caso está justificada un cachete aunque este sea terapéutico, ahora
que está tan de moda el término.
Para mí , empatizar, comprender, escuchar, razonar, querer y cuando
hay que decir "no" decirlo categoricamente y no moverte de ahí, es lo
fundamental. A veces, muchas, he tenido que escuchar que la Crianza
con Apego no se les dice nunca a los niños que "no" y eso no es
cierto. Se les dice, y desde mí , muchas veces de las que
quisiera....pero siempre con empatía y recordando eso que decía CG
"somos todos para ellos y nos lo perdonarán todo"...
Estoy sensible con este tema, y más que ahora Lara está en el "NOOOO"
continuo....; "vamos a lavarnos las manos, NO" "vamos a la calle, NO"
"vamos a comer, NO" vamos a quedarnos entonces en casa, NO".......
Paciencia, paciencia, paciencia.....es el mantra mio de estos
días.....y mi gripe....
Un besico a todas.
MAriá Viguera
On 20 ene, 08:00, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> Al leer lo de interrumpir el juego, me he acordado de una reflexión que siempre nos hacen en la Escula de Padres de la guarderia de Arnau: "tienes a tu hijo mayor jugando al ajedrez con el papi y al pequeño haciendo torres con piezas de madera y la cena ya esta lista y les dices a todos que a la mesa. El grande y el papa te dicen que les dejes 10 minutos que la partida esta en un punto muy interesante, y tu les dejas. Sin embargo al pequeño, lo coges en brazos y lo sientas en la trona....." Muchas veces no se respeta el juego de los pequeños, y muchas veces es muchisimo mas importante para su desarrollo que la partida de ajedrez...
> Un abrazo a todas,
> ________________________________
> From: Olukatxi well <oluka...@gmail.com>
> To: laligadelaleche-virtual@googlegroups.com
> Sent: Monday, January 19, 2009 5:22:32 PM
> Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> Bueno, he tardado en responder a la reunión del mes, y es que es tan interesante y con tanto que reflexionar... Todavía no he leído todos los enlaces de Samantha, pero del primero me quedo con la empatía y el respeto. Por mi profesión, aunque ya desde antes, he trabajado mucho la empatía y la creo fundamental en cualquier tipo de relación, y con nuestros bebés, cómo no! por lo que leo por aquí y por lo que me dicen en la calle, creo que tenemos una niña muy buena (claro, y nosotros también vemos que es muy buena, pero como es nuestra única hija, no tenemos para comparar, de cerca). No sé lo que pasará después, cuando llegue a ese año y medio que dice Samantha, o cuando se suelte a andar ella solita. De momento lo que estamos viviendo mi marido y yo es algo similar a lo que dice Eva (Jordi), que le decimos "no" y parece que enseguida lo pilla. Claro que se nota que cada vez hay que repetir más veces o tomar otras medidas, nunca pegarle
> ni darle en la manita ni nada de eso. Por ejemplo, le gusta ir a la tele y empieza a encender y apagarla. Hay que entender que tiene su lado divertido y que ella no sabe que se puede estropear; entonces lo que hacemos es desenchufarla del todo, de manera que ya no tiene "gracia" y ella misma deja de tocarla. Luego con el interruptor de la luz lo mismo (llega desde la cuna, es que nuestra casa es muy pequeñita); pues nada, le cambiamos de sitio y ya "se le olvida". Yo tengo recuerdos de niña con esto de la luz, y me lo pasaba muy bien, siempre que mis padres no nos vieran a mi hermano y a mi, claro. Y si hay peligros posibles, pues a cambiar de lugar. A veces se mosquea y no le cae bien alguna cosa de las que hacemos por su bien, pero yo creo que diciéndole despacito, en tono normal algo así como "mira, vamos a esta otra habitación, que aquí te vas a hacer daño", al final algo sí entiende. Vamos, que se le pasa el mosqueíto enseguida. Otras
> veces también veo que si le quitamos de algo que ella quiere en ese momento (la teta nunca!!, je, je!) se enfada, y con razón, entonces igual le dejamos un ratito más o la distraemos con otra cosa. Es que a veces creo que los padres no nos damos cuenta de que les interumpimos un juego o algo para ir a comer, a la calle, etc., tampoco somos perfectos, y por unos minutos no nos pasa nada (en esto creo que practicamos nuestra propia tolerancia a la frustración, como cuando pide tetita por la noche y tienes que levantarte rápidamente a pesar de estar a gustito en la cama - yo, aunque colecho muchas veces con ella, no encuentro postura cómoda tumbada, y creo que ella tampoco, así que termino sentándome en la cama -).
> Cuando leo lo de Adriano, que tiene la misma edad que mi nena, veo que los niños son muy distintos entre ellos, y no sé cómo será después, o cómo sería un segundo hijo (tengo curiosidad, ya veremos...).
> Bueno, que de momento no me cuesta mucho esto de la educación con cariño. Seguro que para otros padres que conozco soy demasiado "blanda", porque enseguida la cojo en brazos, le doy tetita "aunque haya tomado hace nada", la meto en nuestra cama, ..., pero sé que esto es cariño y respeto a sus necesidades más básicas. Luego, en otras ocasiones, le quito del sitio donde tenga peligro, le digo que no coja algo peligroso mientras se lo quito y pongo lejos de su alcance (ay, la prevención!).
> Un saludo a todas las madres del foro, respetuosas y "buenas madres" todas
> Belén
> El 19 de enero de 2009 16:06, Jordi Almansa <jne...@gmail.com> escribió:
> pues yo se que es pronto para cantar victoria(aina solo tiene 8 meses) pero de moento vamos por buen camino,me vasto con decirle un par de veces con tono severo que no se tocaba el enchufe(bueno,el ambientador que tengo enchufado),ni el telefono,ni las figuras del mueble y la tia lo ha entendido! desde entonces se pasea por delante del enchufe(o telefono o figuritas) lo mira,me mira,gatea por delante,lo mira,me vuelve a mirar,al final se sienta delante a dar palmitas(como diciendo-ves mama que buena que soy que no lo toco-)y se va a por otra cosa la gordita!!
> El 19 de enero de 2009 13:53, Elena <elenaderego...@gmail.com> escribió:
> Irene, dsde luego que no eres mala madre, al revés, te muestras
> preocupada por hacerlo lo mejorposible. Y nadie es perfecto. Todos
> cometemos errores. Y, quién te va a comprender mejor que nosotroas,
> que también somos madres!!
> Yo me uno a ti en las dudas con hijos "difíciles". Tras un hijo
> relativamente bastante fácil me llega un "lagartija salvaje" que no sé
> por dónde cojerle. Con apenas 13 meses es un liante, si mete los dedos
> en el enchufe y le digo firme y seriamente que NO, su respuesta se
> reírse a carcajadas. Me descoloca.
> Si se pone a dar mamporros con un juguete en un cristal y le digo una
> y mil veces, con firmeza, que golpes no (con palabras, con gestos,
> indicándole a qué me refiero....), lo hace con más y más fuerza.
> Con Paulo nunca me había pasado así. Es cierto que a veces no hacía
> caso, como todos, pero lo de Adriano es desesperante. No hace caso
> NUNCA, es más, basta que le digas que NO para que lo haga con más
> aínco, y mirándote y riéndose. Un desespero.
> Lo peor es que a Paulo le pega, le araña, le muerde... Y claro, el
> otro a veces acaba desesperado con tanto ataque y le acaba empujando o
> gritándole. Yo siempre le digo que no le grite y demás, pero es que a
> veces le entiendo que acabe hasta
Madre mía, la que me espera...!!!!!!!
Yo pensaba que con la época del NO....prueba superada!!!!!! :)))))
Gracias ainoha ;-) espero saber tomármelo con humor porque a veces es
lo mejor con los pekes y con la vida en general....
Un besico reina mora...
Marián
On 22 ene, 12:54, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> La epoca del NO es horrible, pero creeme, la del SI es peor!!! Arnau ha tenido unas 3 semanas de todo NO, y llevamos 2 semanas de todo SI. Y claro, le preguntas, ¿quieres yogurt? SI, y cuando se lo abres y le das la cucharita, te mira como diciendo "ahora no"..... Y ayer empezamos con el SI-NO y el NO-SI.... ¿quieres yogurt? SI (2 segundos mas tarde) NO..... paciencia!!!
> Yo al final opto por reirme, y si me ha dicho qeu SI y luego no quiere, pues le explico la diferencia entre si y no...
> Un saludo,
> ----- Original Message ----
> From: sami <mtoa...@gmail.com>
> To: La Liga de la Leche - Virtual <laligadelaleche-virtual@googlegroups.com>
> Sent: Thursday, January 22, 2009 8:43:46 AM
> Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> Hola a todas;
> me reengancho a un tema que tiene "tela"... y lo digo así porque vengo
> del foro de la Universidad de Padres de "debatir" cuanto de bueno es
> dejar a los niños solos en su habitación bajo la mirada atenta de sus
> padres o no .....
> Mi experiencia con Lara me ha llevado a opinar que la LM favorece el
> vínculo y la relación. La 1º vez que grite a mi hija (no se me
> olvidará nunca) me miraba como diciendo; "no es posible...mamá no está
> fuera de sí...está jugando" y al quinto chillo y su llanto
> desconsolado me hizo recordar las palabras de CG (igual no son así
> exactamente) de que hagamos lo que hagamos, somos dioses para nuestros
> hijos...pues siempre nos querrán.
> Así que desde aquel fatídico día, intento razonar con ella, explicar
> las cosas 20 o 40 veces y sobre todo pedirle siempre las cosas por
> favor y darle las gracias en un tono suave. E intentar empatizar con
> ella para no provocar rabietas que muchas veces, somos nosotros
> quienes les provocamos el llegar a esa circunstancia, bien porque ya
> están cansados o con hambre o con sueño y nosotros vamos y estiramos,
> sin querer, un poquito más de la cuerda...y provocamos una reacción en
> forma de rabieta. la verdad que nuestro ritmo de vida y nuestra
> sociedad no está hecha para los niños, pero es lo que hay y hay que
> intentar cortar antes de llegar a ello y empatizar.
> A veces pensamos que son nuestros y que los podemos manejar y que es
> una cuestión de poder y de lucha; "yo ordeno, porque soy el mayor y
> estás bajo mi custodia y tú obeces...." y así no llegamos a ninguna
> parte más que a entrar en una lucha de poder que luego más adelante en
> la adolescencia será mucho más difícil de llevar. Y desde mí en ningún
> caso está justificada un cachete aunque este sea terapéutico, ahora
> que está tan de moda el término.
> Para mí , empatizar, comprender, escuchar, razonar, querer y cuando
> hay que decir "no" decirlo categoricamente y no moverte de ahí, es lo
> fundamental. A veces, muchas, he tenido que escuchar que la Crianza
> con Apego no se les dice nunca a los niños que "no" y eso no es
> cierto. Se les dice, y desde mí , muchas veces de las que
> quisiera....pero siempre con empatía y recordando eso que decía CG
> "somos todos para ellos y nos lo perdonarán todo"...
> Estoy sensible con este tema, y más que ahora Lara está en el "NOOOO"
> continuo....; "vamos a lavarnos las manos, NO" "vamos a la calle, NO"
> "vamos a comer, NO" vamos a quedarnos entonces en casa, NO".......
> Paciencia, paciencia, paciencia.....es el mantra mio de estos
> días.....y mi gripe....
> Un besico a todas.
> MAriá Viguera
> On 20 ene, 08:00, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> > Al leer lo de interrumpir el juego, me he acordado de una reflexión que siempre nos hacen en la Escula de Padres de la guarderia de Arnau: "tienes a tu hijo mayor jugando al ajedrez con el papi y al pequeño haciendo torres con piezas de madera y la cena ya esta lista y les dices a todos que a la mesa. El grande y el papa te dicen que les dejes 10 minutos que la partida esta en un punto muy interesante, y tu les dejas. Sin embargo al pequeño, lo coges en brazos y lo sientas en la trona....." Muchas veces no se respeta el juego de los pequeños, y muchas veces es muchisimo mas importante para su desarrollo que la partida de ajedrez...
> > Un abrazo a todas,
> > ________________________________
> > From: Olukatxi well <oluka...@gmail.com>
> > To: laligadelaleche-virtual@googlegroups.com
> > Sent: Monday, January 19, 2009 5:22:32 PM
> > Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> > Bueno, he tardado en responder a la reunión del mes, y es que es tan interesante y con tanto que reflexionar... Todavía no he leído todos los enlaces de Samantha, pero del primero me quedo con la empatía y el respeto. Por mi profesión, aunque ya desde antes, he trabajado mucho la empatía y la creo fundamental en cualquier tipo de relación, y con nuestros bebés, cómo no! por lo que leo por aquí y por lo que me dicen en la calle, creo que tenemos una niña muy buena (claro, y nosotros también vemos que es muy buena, pero como es nuestra única hija, no tenemos para comparar, de cerca). No sé lo que pasará después, cuando llegue a ese año y medio que dice Samantha, o cuando se suelte a andar ella solita. De momento lo que estamos viviendo mi marido y yo es algo similar a lo que dice Eva (Jordi), que le decimos "no" y parece que enseguida lo pilla. Claro que se nota que cada vez hay que repetir más veces o tomar otras medidas, nunca pegarle
> > ni darle en la manita ni nada de eso. Por ejemplo, le gusta ir a la tele y empieza a encender y apagarla. Hay que entender que tiene su lado divertido y que ella no sabe que se puede estropear; entonces lo que hacemos es desenchufarla del todo, de manera que ya no tiene "gracia" y ella misma deja de tocarla. Luego con el interruptor de la luz lo mismo (llega desde la cuna, es que nuestra casa es muy pequeñita); pues nada, le cambiamos de sitio y ya "se le olvida". Yo tengo recuerdos de niña con esto de la luz, y me lo pasaba muy bien, siempre que mis padres no nos vieran a mi hermano y a mi, claro. Y si hay peligros posibles, pues a cambiar de lugar. A veces se mosquea y no le cae bien alguna cosa de las que hacemos por su bien, pero yo creo que diciéndole despacito, en tono normal algo así como "mira, vamos a esta otra habitación, que aquí te vas a hacer daño", al final algo sí entiende. Vamos, que se le pasa el mosqueíto enseguida. Otras
> > veces también veo que si le quitamos de algo que ella quiere en ese momento (la teta nunca!!, je, je!) se enfada, y con razón, entonces igual le dejamos un ratito más o la distraemos con otra cosa. Es que a veces creo que los padres no nos damos cuenta de que les interumpimos un juego o algo para ir a comer, a la calle, etc., tampoco somos perfectos, y por unos minutos no nos pasa nada (en esto creo que practicamos nuestra propia tolerancia a la frustración, como cuando pide tetita por la noche y tienes que levantarte rápidamente a pesar de estar a gustito en la cama - yo, aunque colecho muchas veces con ella, no encuentro postura cómoda tumbada, y creo que ella tampoco, así que termino sentándome en la cama -).
> > Cuando leo lo de Adriano, que tiene la misma edad que mi nena, veo que los niños son muy distintos entre ellos, y no sé cómo será después, o cómo sería un segundo hijo (tengo curiosidad, ya veremos...).
> > Bueno, que de momento no me cuesta mucho esto de la educación con cariño. Seguro que para otros padres que conozco soy demasiado "blanda", porque enseguida la cojo en brazos, le doy tetita "aunque haya tomado hace nada", la meto en nuestra cama, ..., pero sé que esto es cariño y respeto a sus necesidades más básicas. Luego, en otras ocasiones, le quito del sitio donde tenga peligro, le digo que no coja algo peligroso mientras se lo quito y pongo lejos de su alcance (ay, la prevención!).
> > Un saludo a todas las madres del foro, respetuosas y "buenas madres" todas
> > Belén
> > El 19 de enero de 2009 16:06, Jordi Almansa <jne...@gmail.com> escribió:
> > pues yo se que es pronto para cantar victoria(aina solo tiene 8 meses) pero de moento vamos por buen camino,me vasto con decirle un par de veces con tono severo que no se tocaba el enchufe(bueno,el ambientador que tengo enchufado),ni el telefono,ni las figuras del mueble y la tia lo ha entendido! desde entonces se pasea por delante del enchufe(o telefono o figuritas) lo mira,me mira,gatea por delante,lo mira,me vuelve a mirar,al final se sienta delante a dar palmitas(como diciendo-ves mama que buena que soy que no lo toco-)y se va a por otra cosa la gordita!!
> > El 19 de enero de 2009 13:53, Elena <elenaderego...@gmail.com> escribió:
> > Irene, dsde luego que no eres mala madre, al revés, te muestras
> > preocupada por hacerlo lo mejorposible. Y nadie es perfecto. Todos
> > cometemos errores. Y, quién te va a comprender mejor que nosotroas,
> > que también somos madres!!
> > Yo me uno a ti en las dudas con hijos "difíciles". Tras un hijo
> > relativamente bastante fácil me llega un "lagartija salvaje" que no sé
> > por dónde cojerle. Con apenas 13 meses es un liante, si mete los dedos
> > en el enchufe y le digo firme y seriamente que NO, su respuesta se
> > reírse a carcajadas. Me descoloca.
> > Si se pone a dar mamporros con un juguete en un cristal y le digo una
> > y mil veces, con firmeza, que golpes no (con palabras, con gestos,
> > indicándole a qué me refiero....), lo hace con más y más fuerza.
jo chicas...levo tres dias intentando enseñar a aina a decir si y no con la
cabeza...pero me estais quitando las ganas!!! me estoy leyendo besame mucho
y me esta encantando,por fin leo todos esos pensamientos que pululan por mi
cabeza y que nunca se como expresar(por cierto,buenisima la comparacion de
una niña que juega en el parque cuando un niño viene y le quita sus jugetes
y una madre que escucha su mp3 en el parque cuando un señor viene y le quita
el bolso)
El 22 de enero de 2009 14:49, sami <mtoa...@gmail.com> escribió:
> Madre mía, la que me espera...!!!!!!!
> Yo pensaba que con la época del NO....prueba superada!!!!!! :)))))
> Gracias ainoha ;-) espero saber tomármelo con humor porque a veces es
> lo mejor con los pekes y con la vida en general....
> Un besico reina mora...
> Marián
> > La epoca del NO es horrible, pero creeme, la del SI es peor!!! Arnau ha
> tenido unas 3 semanas de todo NO, y llevamos 2 semanas de todo SI. Y claro,
> le preguntas, ¿quieres yogurt? SI, y cuando se lo abres y le das la
> cucharita, te mira como diciendo "ahora no"..... Y ayer empezamos con el
> SI-NO y el NO-SI.... ¿quieres yogurt? SI (2 segundos mas tarde) NO.....
> paciencia!!!
> > Yo al final opto por reirme, y si me ha dicho qeu SI y luego no quiere,
> pues le explico la diferencia entre si y no...
> > Un saludo,
> > ----- Original Message ----
> > From: sami <mtoa...@gmail.com>
> > To: La Liga de la Leche - Virtual <
> laligadelaleche-virtual@googlegroups.com>
> > Sent: Thursday, January 22, 2009 8:43:46 AM
> > Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> > Hola a todas;
> > me reengancho a un tema que tiene "tela"... y lo digo así porque vengo
> > del foro de la Universidad de Padres de "debatir" cuanto de bueno es
> > dejar a los niños solos en su habitación bajo la mirada atenta de sus
> > padres o no .....
> > Mi experiencia con Lara me ha llevado a opinar que la LM favorece el
> > vínculo y la relación. La 1º vez que grite a mi hija (no se me
> > olvidará nunca) me miraba como diciendo; "no es posible...mamá no está
> > fuera de sí...está jugando" y al quinto chillo y su llanto
> > desconsolado me hizo recordar las palabras de CG (igual no son así
> > exactamente) de que hagamos lo que hagamos, somos dioses para nuestros
> > hijos...pues siempre nos querrán.
> > Así que desde aquel fatídico día, intento razonar con ella, explicar
> > las cosas 20 o 40 veces y sobre todo pedirle siempre las cosas por
> > favor y darle las gracias en un tono suave. E intentar empatizar con
> > ella para no provocar rabietas que muchas veces, somos nosotros
> > quienes les provocamos el llegar a esa circunstancia, bien porque ya
> > están cansados o con hambre o con sueño y nosotros vamos y estiramos,
> > sin querer, un poquito más de la cuerda...y provocamos una reacción en
> > forma de rabieta. la verdad que nuestro ritmo de vida y nuestra
> > sociedad no está hecha para los niños, pero es lo que hay y hay que
> > intentar cortar antes de llegar a ello y empatizar.
> > A veces pensamos que son nuestros y que los podemos manejar y que es
> > una cuestión de poder y de lucha; "yo ordeno, porque soy el mayor y
> > estás bajo mi custodia y tú obeces...." y así no llegamos a ninguna
> > parte más que a entrar en una lucha de poder que luego más adelante en
> > la adolescencia será mucho más difícil de llevar. Y desde mí en ningún
> > caso está justificada un cachete aunque este sea terapéutico, ahora
> > que está tan de moda el término.
> > Para mí , empatizar, comprender, escuchar, razonar, querer y cuando
> > hay que decir "no" decirlo categoricamente y no moverte de ahí, es lo
> > fundamental. A veces, muchas, he tenido que escuchar que la Crianza
> > con Apego no se les dice nunca a los niños que "no" y eso no es
> > cierto. Se les dice, y desde mí , muchas veces de las que
> > quisiera....pero siempre con empatía y recordando eso que decía CG
> > "somos todos para ellos y nos lo perdonarán todo"...
> > Estoy sensible con este tema, y más que ahora Lara está en el "NOOOO"
> > continuo....; "vamos a lavarnos las manos, NO" "vamos a la calle, NO"
> > "vamos a comer, NO" vamos a quedarnos entonces en casa, NO".......
> > Paciencia, paciencia, paciencia.....es el mantra mio de estos
> > días.....y mi gripe....
> > Un besico a todas.
> > MAriá Viguera
> > On 20 ene, 08:00, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> > > Al leer lo de interrumpir el juego, me he acordado de una reflexión que
> siempre nos hacen en la Escula de Padres de la guarderia de Arnau: "tienes a
> tu hijo mayor jugando al ajedrez con el papi y al pequeño haciendo torres
> con piezas de madera y la cena ya esta lista y les dices a todos que a la
> mesa. El grande y el papa te dicen que les dejes 10 minutos que la partida
> esta en un punto muy interesante, y tu les dejas. Sin embargo al pequeño, lo
> coges en brazos y lo sientas en la trona....." Muchas veces no se respeta el
> juego de los pequeños, y muchas veces es muchisimo mas importante para su
> desarrollo que la partida de ajedrez...
> > > Un abrazo a todas,
> > > ________________________________
> > > From: Olukatxi well <oluka...@gmail.com>
> > > To: laligadelaleche-virtual@googlegroups.com
> > > Sent: Monday, January 19, 2009 5:22:32 PM
> > > Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> > > Bueno, he tardado en responder a la reunión del mes, y es que es tan
> interesante y con tanto que reflexionar... Todavía no he leído todos los
> enlaces de Samantha, pero del primero me quedo con la empatía y el respeto.
> Por mi profesión, aunque ya desde antes, he trabajado mucho la empatía y la
> creo fundamental en cualquier tipo de relación, y con nuestros bebés, cómo
> no! por lo que leo por aquí y por lo que me dicen en la calle, creo que
> tenemos una niña muy buena (claro, y nosotros también vemos que es muy
> buena, pero como es nuestra única hija, no tenemos para comparar, de cerca).
> No sé lo que pasará después, cuando llegue a ese año y medio que dice
> Samantha, o cuando se suelte a andar ella solita. De momento lo que estamos
> viviendo mi marido y yo es algo similar a lo que dice Eva (Jordi), que le
> decimos "no" y parece que enseguida lo pilla. Claro que se nota que cada vez
> hay que repetir más veces o tomar otras medidas, nunca pegarle
> > > ni darle en la manita ni nada de eso. Por ejemplo, le gusta ir a la
> tele y empieza a encender y apagarla. Hay que entender que tiene su lado
> divertido y que ella no sabe que se puede estropear; entonces lo que hacemos
> es desenchufarla del todo, de manera que ya no tiene "gracia" y ella misma
> deja de tocarla. Luego con el interruptor de la luz lo mismo (llega desde la
> cuna, es que nuestra casa es muy pequeñita); pues nada, le cambiamos de
> sitio y ya "se le olvida". Yo tengo recuerdos de niña con esto de la luz, y
> me lo pasaba muy bien, siempre que mis padres no nos vieran a mi hermano y a
> mi, claro. Y si hay peligros posibles, pues a cambiar de lugar. A veces se
> mosquea y no le cae bien alguna cosa de las que hacemos por su bien, pero yo
> creo que diciéndole despacito, en tono normal algo así como "mira, vamos a
> esta otra habitación, que aquí te vas a hacer daño", al final algo sí
> entiende. Vamos, que se le pasa el mosqueíto enseguida. Otras
> > > veces también veo que si le quitamos de algo que ella quiere en ese
> momento (la teta nunca!!, je, je!) se enfada, y con razón, entonces igual le
> dejamos un ratito más o la distraemos con otra cosa. Es que a veces creo que
> los padres no nos damos cuenta de que les interumpimos un juego o algo para
> ir a comer, a la calle, etc., tampoco somos perfectos, y por unos minutos no
> nos pasa nada (en esto creo que practicamos nuestra propia tolerancia a la
> frustración, como cuando pide tetita por la noche y tienes que levantarte
> rápidamente a pesar de estar a gustito en la cama - yo, aunque colecho
> muchas veces con ella, no encuentro postura cómoda tumbada, y creo que ella
> tampoco, así que termino sentándome en la cama -).
> > > Cuando leo lo de Adriano, que tiene la misma edad que mi nena, veo que
> los niños son muy distintos entre ellos, y no sé cómo será después, o cómo
> sería un segundo hijo (tengo curiosidad, ya veremos...).
> > > Bueno, que de momento no me cuesta mucho esto de la educación con
> cariño. Seguro que para otros padres que conozco soy demasiado "blanda",
> porque enseguida la cojo en brazos, le doy tetita "aunque haya tomado hace
> nada", la meto en nuestra cama, ..., pero sé que esto es cariño y respeto a
> sus necesidades más básicas. Luego, en otras ocasiones, le quito del sitio
> donde tenga peligro, le digo que no coja algo peligroso mientras se lo quito
> y pongo lejos de su alcance (ay, la prevención!).
> > > Un saludo a todas las madres del foro, respetuosas y "buenas madres"
> todas
> > > Belén
> > > El 19 de enero de 2009 16:06, Jordi Almansa <jne...@gmail.com>
> escribió:
> > > pues yo se que es pronto para cantar victoria(aina solo tiene 8 meses)
> pero de moento vamos por buen camino,me vasto con decirle un par de veces
> con tono severo que no se tocaba el enchufe(bueno,el ambientador que tengo
> enchufado),ni el telefono,ni las figuras del mueble y la tia lo ha
> entendido! desde entonces se pasea por delante del enchufe(o telefono o
> figuritas) lo mira,me mira,gatea por delante,lo mira,me vuelve a mirar,al
> final se sienta delante a dar palmitas(como diciendo-ves mama que buena que
> soy que no lo toco-)y se va a por otra
________________________________
From: Jordi Almansa <jne...@gmail.com>
To: laligadelaleche-virtual@googlegroups.com
Sent: Thursday, January 22, 2009 3:18:59 PM
Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
jo chicas....levo tres dias intentando enseñar a aina a decir si y no con la cabeza....pero me estais quitando las ganas!!! me estoy leyendo besame mucho y me esta encantando,por fin leo todos esos pensamientos que pululan por mi cabeza y que nunca se como expresar(por cierto,buenisima la comparacion de una niña que juega en el parque cuando un niño viene y le quita sus jugetes y una madre que escucha su mp3 en el parque cuando un señor viene y le quita el bolso)
El 22 de enero de 2009 14:49, sami <mtoa...@gmail.com> escribió:
Madre mía, la que me espera...!!!!!!!
Yo pensaba que con la época del NO....prueba superada!!!!!! :)))))
Gracias ainoha ;-) espero saber tomármelo con humor porque a veces es
lo mejor con los pekes y con la vida en general....
Un besico reina mora...
Marián
On 22 ene, 12:54, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> La epoca del NO es horrible, pero creeme, la del SI es peor!!! Arnau ha tenido unas 3 semanas de todo NO, y llevamos 2 semanas de todo SI. Y claro, le preguntas, ¿quieres yogurt? SI, y cuando se lo abres y le das la cucharita, te mira como diciendo "ahora no"..... Y ayer empezamos con el SI-NO y el NO-SI.... ¿quieres yogurt? SI (2 segundos mas tarde) NO..... paciencia!!!
> Yo al final opto por reirme, y si me ha dicho qeu SI y luego no quiere, pues le explico la diferencia entre si y no...
> Un saludo,
> ----- Original Message ----
> From: sami <mtoa...@gmail.com>
> To: La Liga de la Leche - Virtual <laligadelaleche-virtual@googlegroups.com>
> Sent: Thursday, January 22, 2009 8:43:46 AM
> Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> Hola a todas;
> me reengancho a un tema que tiene "tela"... y lo digo así porque vengo
> del foro de la Universidad de Padres de "debatir" cuanto de bueno es
> dejar a los niños solos en su habitación bajo la mirada atenta de sus
> padres o no .....
> Mi experiencia con Lara me ha llevado a opinar que la LM favorece el
> vínculo y la relación. La 1º vez que grite a mi hija (no se me
> olvidará nunca) me miraba como diciendo; "no es posible....mamá no está
> fuera de sí...está jugando" y al quinto chillo y su llanto
> desconsolado me hizo recordar las palabras de CG (igual no son así
> exactamente) de que hagamos lo que hagamos, somos dioses para nuestros
> hijos...pues siempre nos querrán.
> Así que desde aquel fatídico día, intento razonar con ella, explicar
> las cosas 20 o 40 veces y sobre todo pedirle siempre las cosas por
> favor y darle las gracias en un tono suave. E intentar empatizar con
> ella para no provocar rabietas que muchas veces, somos nosotros
> quienes les provocamos el llegar a esa circunstancia, bien porque ya
> están cansados o con hambre o con sueño y nosotros vamos y estiramos,
> sin querer, un poquito más de la cuerda...y provocamos una reacción en
> forma de rabieta. la verdad que nuestro ritmo de vida y nuestra
> sociedad no está hecha para los niños, pero es lo que hay y hay que
> intentar cortar antes de llegar a ello y empatizar.
> A veces pensamos que son nuestros y que los podemos manejar y que es
> una cuestión de poder y de lucha; "yo ordeno, porque soy el mayor y
> estás bajo mi custodia y tú obeces...." y así no llegamos a ninguna
> parte más que a entrar en una lucha de poder que luego más adelante en
> la adolescencia será mucho más difícil de llevar. Y desde mí en ningún
> caso está justificada un cachete aunque este sea terapéutico, ahora
> que está tan de moda el término.
> Para mí , empatizar, comprender, escuchar, razonar, querer y cuando
> hay que decir "no" decirlo categoricamente y no moverte de ahí, es lo
> fundamental. A veces, muchas, he tenido que escuchar que la Crianza
> con Apego no se les dice nunca a los niños que "no" y eso no es
> cierto. Se les dice, y desde mí , muchas veces de las que
> quisiera....pero siempre con empatía y recordando eso que decía CG
> "somos todos para ellos y nos lo perdonarán todo"...
> Estoy sensible con este tema, y más que ahora Lara está en el "NOOOO"
> continuo.....; "vamos a lavarnos las manos, NO" "vamos a la calle, NO"
> "vamos a comer, NO" vamos a quedarnos entonces en casa, NO".......
> Paciencia, paciencia, paciencia.....es el mantra mio de estos
> días.....y mi gripe.....
> Un besico a todas.
> MAriá Viguera
> On 20 ene, 08:00, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> > Al leer lo de interrumpir el juego, me he acordado de una reflexión que siempre nos hacen en la Escula de Padres de la guarderia de Arnau: "tienes a tu hijo mayor jugando al ajedrez con el papi y al pequeño haciendo torres con piezas de madera y la cena ya esta lista y les dices a todos que a la mesa. El grande y el papa te dicen que les dejes 10 minutos que la partida esta en un punto muy interesante, y tu les dejas. Sin embargo al pequeño, lo coges en brazos y lo sientas en la trona....." Muchas veces no se respeta el juego de los pequeños, y muchas veces es muchisimo mas importante para su desarrollo que la partida de ajedrez...
> > Un abrazo a todas,
> > ________________________________
> > From: Olukatxi well <oluka...@gmail.com>
> > To: laligadelaleche-virtual@googlegroups.com
> > Sent: Monday, January 19, 2009 5:22:32 PM
> > Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> > Bueno, he tardado en responder a la reunión del mes, y es que es tan interesante y con tanto que reflexionar... Todavía no he leído todos los enlaces de Samantha, pero del primero me quedo con la empatía y el respeto. Por mi profesión, aunque ya desde antes, he trabajado mucho la empatía y la creo fundamental en cualquier tipo de relación, y con nuestros bebés, cómo no! por lo que leo por aquí y por lo que me dicen en la calle, creo que tenemos una niña muy buena (claro, y nosotros también vemos que es muy buena, pero como es nuestra única hija, no tenemos para comparar, de cerca). No sé lo que pasará después, cuando llegue a ese año y medio que dice Samantha, o cuando se suelte a andar ella solita. De momento lo que estamos viviendo mi marido y yo es algo similar a lo que dice Eva (Jordi), que le decimos "no" y parece que enseguida lo pilla. Claro que se nota que cada vez hay que repetir más veces o tomar otras medidas, nunca
pegarle
> > ni darle en la manita ni nada de eso. Por ejemplo, le gusta ir a la tele y empieza a encender y apagarla. Hay que entender que tiene su lado divertido y que ella no sabe que se puede estropear; entonces lo que hacemos es desenchufarla del todo, de manera que ya no tiene "gracia" y ella misma deja de tocarla. Luego con el interruptor de la luz lo mismo (llega desde la cuna, es que nuestra casa es muy pequeñita); pues nada, le cambiamos de sitio y ya "se le olvida". Yo tengo recuerdos de niña con esto de la luz, y me lo pasaba muy bien, siempre que mis padres no nos vieran a mi hermano y a mi, claro. Y si hay peligros posibles, pues a cambiar de lugar. A veces se mosquea y no le cae bien alguna cosa de las que hacemos por su bien, pero yo creo que diciéndole despacito, en tono normal algo así como "mira, vamos a esta otra habitación, que aquí te vas a hacer daño", al final algo sí entiende. Vamos, que se le pasa el mosqueíto enseguida. Otras
> > veces también veo que si le quitamos de algo que ella quiere en ese momento (la teta nunca!!, je, je!) se enfada, y con razón, entonces igual le dejamos un ratito más o la distraemos con otra cosa. Es que a veces creo que los padres no nos damos cuenta de que les interumpimos un juego o algo para ir a comer, a la calle, etc., tampoco somos perfectos, y por unos minutos no nos pasa nada (en esto creo que practicamos nuestra propia tolerancia a la frustración, como cuando pide tetita por la noche y tienes que levantarte rápidamente a pesar de estar a gustito en la cama - yo, aunque colecho muchas veces con ella, no encuentro postura cómoda tumbada, y creo que ella tampoco, así que termino sentándome en la cama -).
> > Cuando leo lo de Adriano, que tiene la misma edad que mi nena, veo que los niños son muy distintos entre ellos, y no sé cómo será después, o cómo sería un segundo hijo (tengo curiosidad, ya veremos...).
> > Bueno, que de momento no me cuesta mucho esto de la educación con cariño. Seguro que para otros padres que conozco soy demasiado "blanda", porque enseguida la cojo en brazos, le doy tetita "aunque haya tomado hace nada", la meto en nuestra cama, ..., pero sé que esto es cariño y respeto a sus necesidades más básicas. Luego, en otras ocasiones, le quito del sitio donde tenga peligro, le digo que no coja algo peligroso mientras se lo quito y pongo lejos de su alcance (ay, la prevención!).
> > Un saludo a todas las madres del foro, respetuosas y "buenas madres" todas
> > Belén
> > El 19 de enero de 2009 16:06, Jordi Almansa <jne...@gmail.com> escribió:
> > pues yo se que es pronto para cantar victoria(aina solo tiene 8 meses) pero de moento vamos por buen camino,me vasto con decirle un par de veces con tono severo que no se tocaba el enchufe(bueno,el ambientador que tengo enchufado),ni el telefono,ni las figuras del mueble y la tia lo ha entendido! desde entonces se pasea por delante del enchufe(o telefono o figuritas) lo mira,me mira,gatea por delante,lo mira,me vuelve a mirar,al final se sienta delante a dar palmitas(como diciendo-ves mama que buena que soy que no lo toco-)y se va a por otra cosa la gordita!!
> > El 19 de enero de 2009 13:53, Elena <elenaderego...@gmail.com> escribió:
A menudo pienso que esta es la prueba de fuego de mi vida. Te conoces
como persona, porque estás a prueba continuamente, exigiéndote,
fallando, dudando, enorgullecéndote, disfrutando... Y agotándote
física y mentalmente.
Anoche pensaba en lo poco que la sociedad reconoce a las madres, y lo
poco que como hija lo he valorado (así, siempre he querido y adoro a
mi madre, pero valorarlo, lo que se dice valorarlo, pues hasta ahora
nooooooo). Y pensaba, se merecen un día para celebrar lo muchísimo que
valen, y date, que ya existe, caí en la cuenta del valor que tiene el
Día de la Madre, que siempre había vivido como un día comercial más.
Pero no, creo que hay que festejarlo con mucho reconocimiento,
haciendo sentir ese día a las mamás lo importantes y especiales que
son, porque madre de Dios, desde que nacen hasta que se da un hijo por
"zanjado", si es que eso ocurre alguna vez... es un día a día, hora a
hora, minuto a minuto.
Y luego tantas carreras y facultades para tratar con cosas en el fondo
nimias. Pero para ser madre hala, una se lanza a la piscina sin saber
apenas (pr mucho contacto que haya tenido con niños) lo que eso
implicará, lo que eso cambiará para siempre su vida, sus ideas, su
percepción del entorno. Lo que eso le cambiará a una misma.
Olé por las madres, olé por la crianza con apego. ¡¡Y ole por cada día
más que superamos como mamás!! Que eso sí que es trabajo duro, y
exigente... Por suerte tambien muy gratificante.
¡¡Olé por todas vosotras mamis!!
On 22 ene, 12:52, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> ________________________________
> From: Jordi Almansa <jne...@gmail.com>
> To: laligadelaleche-virtual@googlegroups.com
> Sent: Thursday, January 22, 2009 3:18:59 PM
> Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> jo chicas....levo tres dias intentando enseñar a aina a decir si y no con la cabeza....pero me estais quitando las ganas!!! me estoy leyendo besame mucho y me esta encantando,por fin leo todos esos pensamientos que pululan por mi cabeza y que nunca se como expresar(por cierto,buenisima la comparacion de una niña que juega en el parque cuando un niño viene y le quita sus jugetes y una madre que escucha su mp3 en el parque cuando un señor viene y le quita el bolso)
> El 22 de enero de 2009 14:49, sami <mtoa...@gmail.com> escribió:
> Madre mía, la que me espera...!!!!!!!
> Yo pensaba que con la época del NO....prueba superada!!!!!! :)))))
> Gracias ainoha ;-) espero saber tomármelo con humor porque a veces es
> lo mejor con los pekes y con la vida en general....
> Un besico reina mora...
> Marián
> On 22 ene, 12:54, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> > Hola Marian,
> > Tu siempre tan genial con tus "palabras"....
> > La epoca del NO es horrible, pero creeme, la del SI es peor!!! Arnau ha tenido unas 3 semanas de todo NO, y llevamos 2 semanas de todo SI. Y claro, le preguntas, ¿quieres yogurt? SI, y cuando se lo abres y le das la cucharita, te mira como diciendo "ahora no"..... Y ayer empezamos con el SI-NO y el NO-SI.... ¿quieres yogurt? SI (2 segundos mas tarde) NO..... paciencia!!!
> > Yo al final opto por reirme, y si me ha dicho qeu SI y luego no quiere, pues le explico la diferencia entre si y no...
> > Un saludo,
> > ----- Original Message ----
> > From: sami <mtoa...@gmail.com>
> > To: La Liga de la Leche - Virtual <laligadelaleche-virtual@googlegroups.com>
> > Sent: Thursday, January 22, 2009 8:43:46 AM
> > Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> > Hola a todas;
> > me reengancho a un tema que tiene "tela"... y lo digo así porque vengo
> > del foro de la Universidad de Padres de "debatir" cuanto de bueno es
> > dejar a los niños solos en su habitación bajo la mirada atenta de sus
> > padres o no .....
> > Mi experiencia con Lara me ha llevado a opinar que la LM favorece el
> > vínculo y la relación. La 1º vez que grite a mi hija (no se me
> > olvidará nunca) me miraba como diciendo; "no es posible....mamá no está
> > fuera de sí...está jugando" y al quinto chillo y su llanto
> > desconsolado me hizo recordar las palabras de CG (igual no son así
> > exactamente) de que hagamos lo que hagamos, somos dioses para nuestros
> > hijos...pues siempre nos querrán.
> > Así que desde aquel fatídico día, intento razonar con ella, explicar
> > las cosas 20 o 40 veces y sobre todo pedirle siempre las cosas por
> > favor y darle las gracias en un tono suave. E intentar empatizar con
> > ella para no provocar rabietas que muchas veces, somos nosotros
> > quienes les provocamos el llegar a esa circunstancia, bien porque ya
> > están cansados o con hambre o con sueño y nosotros vamos y estiramos,
> > sin querer, un poquito más de la cuerda...y provocamos una reacción en
> > forma de rabieta. la verdad que nuestro ritmo de vida y nuestra
> > sociedad no está hecha para los niños, pero es lo que hay y hay que
> > intentar cortar antes de llegar a ello y empatizar.
> > A veces pensamos que son nuestros y que los podemos manejar y que es
> > una cuestión de poder y de lucha; "yo ordeno, porque soy el mayor y
> > estás bajo mi custodia y tú obeces...." y así no llegamos a ninguna
> > parte más que a entrar en una lucha de poder que luego más adelante en
> > la adolescencia será mucho más difícil de llevar. Y desde mí en ningún
> > caso está justificada un cachete aunque este sea terapéutico, ahora
> > que está tan de moda el término.
> > Para mí , empatizar, comprender, escuchar, razonar, querer y cuando
> > hay que decir "no" decirlo categoricamente y no moverte de ahí, es lo
> > fundamental. A veces, muchas, he tenido que escuchar que la Crianza
> > con Apego no se les dice nunca a los niños que "no" y eso no es
> > cierto. Se les dice, y desde mí , muchas veces de las que
> > quisiera....pero siempre con empatía y recordando eso que decía CG
> > "somos todos para ellos y nos lo perdonarán todo"...
> > Estoy sensible con este tema, y más que ahora Lara está en el "NOOOO"
> > continuo.....; "vamos a lavarnos las manos, NO" "vamos a la calle, NO"
> > "vamos a comer, NO" vamos a quedarnos entonces en casa, NO".......
> > Paciencia, paciencia, paciencia.....es el mantra mio de estos
> > días.....y mi gripe.....
> > Un besico a todas.
> > MAriá Viguera
> > On 20 ene, 08:00, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> > > Al leer lo de interrumpir el juego, me he acordado de una reflexión que siempre nos hacen en la Escula de Padres de la guarderia de Arnau: "tienes a tu hijo mayor jugando al ajedrez con el papi y al pequeño haciendo torres con piezas de madera y la cena ya esta lista y les dices a todos que a la mesa. El grande y el papa te dicen que les dejes 10 minutos que la partida esta en un punto muy interesante, y tu les dejas. Sin embargo al pequeño, lo coges en brazos y lo sientas en la trona....." Muchas veces no se respeta el juego de los pequeños, y muchas veces es muchisimo mas importante para su desarrollo que la partida de ajedrez...
> > > Un abrazo a todas,
> > > ________________________________
> > > From: Olukatxi well <oluka...@gmail.com>
> > > To: laligadelaleche-virtual@googlegroups.com
> > > Sent: Monday, January 19, 2009 5:22:32 PM
> > > Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> > > Bueno, he tardado en responder a la reunión del mes, y es que es tan interesante y con tanto que reflexionar... Todavía no he leído todos los enlaces de Samantha, pero del primero me quedo con la empatía y el respeto. Por mi profesión, aunque ya desde antes, he trabajado mucho la empatía y la creo fundamental en cualquier tipo de relación, y con nuestros bebés, cómo no! por lo que leo por aquí y por lo que me dicen en la calle, creo que tenemos una niña muy buena (claro, y nosotros también vemos que es muy buena, pero como es nuestra única hija, no tenemos para comparar, de cerca). No sé lo que pasará después, cuando llegue a ese año y medio que dice Samantha, o cuando se suelte a andar ella solita. De momento lo que estamos viviendo mi marido y yo es algo similar a lo que dice Eva (Jordi), que le decimos "no" y parece que enseguida lo pilla. Claro que se nota que cada vez hay que repetir más veces o tomar otras medidas, nunca
> pegarle
> > > ni darle en la manita ni nada de eso. Por ejemplo, le gusta ir a la tele y empieza a encender y apagarla. Hay que entender que tiene su lado divertido y que ella no sabe que se puede estropear; entonces lo que hacemos es desenchufarla del todo, de manera que ya no tiene "gracia" y ella misma deja de tocarla. Luego con el interruptor de la luz lo mismo (llega desde la cuna, es que nuestra casa es muy pequeñita); pues nada, le cambiamos de sitio y ya "se le olvida". Yo tengo recuerdos de niña con esto de la luz, y me lo pasaba muy bien, siempre que mis padres no nos vieran a mi hermano y a mi, claro. Y si hay peligros posibles, pues a cambiar de lugar. A veces se mosquea y no le cae bien alguna cosa de las que hacemos por su bien, pero yo creo que diciéndole despacito, en tono normal algo así como "mira, vamos a esta otra habitación, que aquí te vas a hacer daño", al final algo sí entiende. Vamos, que se le pasa el mosqueíto enseguida. Otras
> > > veces también veo que si le quitamos de algo que ella quiere en ese momento (la teta nunca!!, je, je!) se enfada, y con razón, entonces igual le dejamos un ratito más o la distraemos con otra cosa. Es que a veces creo que los padres no nos damos cuenta de que les interumpimos un juego o algo para ir a comer, a la calle, etc., tampoco somos perfectos, y por unos minutos no nos pasa nada (en esto creo que practicamos nuestra propia tolerancia a la frustración, como
¡Qué leñe! Está genial tener un Día de la Mamá, pero debería ser a
diario. ¡¡Hombre ya!!
Ah, y día del hijo también, que también tiene su mérito... Aquí en
Brasil es Fiesta Nacional el Día de los Niños, creo que por octubre.
Lo malo es que también es una fecha de lo más COMERCIAL. Ya sabeis,
regalos y más regalos.
Bueno, os dejo, que me enrollo otra vez.
On 22 ene, 13:32, Elena <elenaderego...@gmail.com> wrote:
> A menudo pienso que esta es la prueba de fuego de mi vida. Te conoces
> como persona, porque estás a prueba continuamente, exigiéndote,
> fallando, dudando, enorgullecéndote, disfrutando... Y agotándote
> física y mentalmente.
> Anoche pensaba en lo poco que la sociedad reconoce a las madres, y lo
> poco que como hija lo he valorado (así, siempre he querido y adoro a
> mi madre, pero valorarlo, lo que se dice valorarlo, pues hasta ahora
> nooooooo). Y pensaba, se merecen un día para celebrar lo muchísimo que
> valen, y date, que ya existe, caí en la cuenta del valor que tiene el
> Día de la Madre, que siempre había vivido como un día comercial más.
> Pero no, creo que hay que festejarlo con mucho reconocimiento,
> haciendo sentir ese día a las mamás lo importantes y especiales que
> son, porque madre de Dios, desde que nacen hasta que se da un hijo por
> "zanjado", si es que eso ocurre alguna vez... es un día a día, hora a
> hora, minuto a minuto.
> Y luego tantas carreras y facultades para tratar con cosas en el fondo
> nimias. Pero para ser madre hala, una se lanza a la piscina sin saber
> apenas (pr mucho contacto que haya tenido con niños) lo que eso
> implicará, lo que eso cambiará para siempre su vida, sus ideas, su
> percepción del entorno. Lo que eso le cambiará a una misma.
> Olé por las madres, olé por la crianza con apego. ¡¡Y ole por cada día
> más que superamos como mamás!! Que eso sí que es trabajo duro, y
> exigente... Por suerte tambien muy gratificante.
> ¡¡Olé por todas vosotras mamis!!
> On 22 ene, 12:52, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> > a mi tambien me encanta esa comparativa!!
> > ________________________________
> > From: Jordi Almansa <jne...@gmail.com>
> > To: laligadelaleche-virtual@googlegroups.com
> > Sent: Thursday, January 22, 2009 3:18:59 PM
> > Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> > jo chicas....levo tres dias intentando enseñar a aina a decir si y no con la cabeza....pero me estais quitando las ganas!!! me estoy leyendo besame mucho y me esta encantando,por fin leo todos esos pensamientos que pululan por mi cabeza y que nunca se como expresar(por cierto,buenisima la comparacion de una niña que juega en el parque cuando un niño viene y le quita sus jugetes y una madre que escucha su mp3 en el parque cuando un señor viene y le quita el bolso)
> > El 22 de enero de 2009 14:49, sami <mtoa...@gmail.com> escribió:
> > Madre mía, la que me espera...!!!!!!!
> > Yo pensaba que con la época del NO....prueba superada!!!!!! :)))))
> > Gracias ainoha ;-) espero saber tomármelo con humor porque a veces es
> > lo mejor con los pekes y con la vida en general....
> > Un besico reina mora...
> > Marián
> > On 22 ene, 12:54, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> > > Hola Marian,
> > > Tu siempre tan genial con tus "palabras"....
> > > La epoca del NO es horrible, pero creeme, la del SI es peor!!! Arnau ha tenido unas 3 semanas de todo NO, y llevamos 2 semanas de todo SI. Y claro, le preguntas, ¿quieres yogurt? SI, y cuando se lo abres y le das la cucharita, te mira como diciendo "ahora no"..... Y ayer empezamos con el SI-NO y el NO-SI.... ¿quieres yogurt? SI (2 segundos mas tarde) NO..... paciencia!!!
> > > Yo al final opto por reirme, y si me ha dicho qeu SI y luego no quiere, pues le explico la diferencia entre si y no...
> > > Un saludo,
> > > ----- Original Message ----
> > > From: sami <mtoa...@gmail.com>
> > > To: La Liga de la Leche - Virtual <laligadelaleche-virtual@googlegroups.com>
> > > Sent: Thursday, January 22, 2009 8:43:46 AM
> > > Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> > > Hola a todas;
> > > me reengancho a un tema que tiene "tela"... y lo digo así porque vengo
> > > del foro de la Universidad de Padres de "debatir" cuanto de bueno es
> > > dejar a los niños solos en su habitación bajo la mirada atenta de sus
> > > padres o no .....
> > > Mi experiencia con Lara me ha llevado a opinar que la LM favorece el
> > > vínculo y la relación. La 1º vez que grite a mi hija (no se me
> > > olvidará nunca) me miraba como diciendo; "no es posible....mamá no está
> > > fuera de sí...está jugando" y al quinto chillo y su llanto
> > > desconsolado me hizo recordar las palabras de CG (igual no son así
> > > exactamente) de que hagamos lo que hagamos, somos dioses para nuestros
> > > hijos...pues siempre nos querrán.
> > > Así que desde aquel fatídico día, intento razonar con ella, explicar
> > > las cosas 20 o 40 veces y sobre todo pedirle siempre las cosas por
> > > favor y darle las gracias en un tono suave. E intentar empatizar con
> > > ella para no provocar rabietas que muchas veces, somos nosotros
> > > quienes les provocamos el llegar a esa circunstancia, bien porque ya
> > > están cansados o con hambre o con sueño y nosotros vamos y estiramos,
> > > sin querer, un poquito más de la cuerda...y provocamos una reacción en
> > > forma de rabieta. la verdad que nuestro ritmo de vida y nuestra
> > > sociedad no está hecha para los niños, pero es lo que hay y hay que
> > > intentar cortar antes de llegar a ello y empatizar.
> > > A veces pensamos que son nuestros y que los podemos manejar y que es
> > > una cuestión de poder y de lucha; "yo ordeno, porque soy el mayor y
> > > estás bajo mi custodia y tú obeces...." y así no llegamos a ninguna
> > > parte más que a entrar en una lucha de poder que luego más adelante en
> > > la adolescencia será mucho más difícil de llevar. Y desde mí en ningún
> > > caso está justificada un cachete aunque este sea terapéutico, ahora
> > > que está tan de moda el término.
> > > Para mí , empatizar, comprender, escuchar, razonar, querer y cuando
> > > hay que decir "no" decirlo categoricamente y no moverte de ahí, es lo
> > > fundamental. A veces, muchas, he tenido que escuchar que la Crianza
> > > con Apego no se les dice nunca a los niños que "no" y eso no es
> > > cierto. Se les dice, y desde mí , muchas veces de las que
> > > quisiera....pero siempre con empatía y recordando eso que decía CG
> > > "somos todos para ellos y nos lo perdonarán todo"...
> > > Estoy sensible con este tema, y más que ahora Lara está en el "NOOOO"
> > > continuo.....; "vamos a lavarnos las manos, NO" "vamos a la calle, NO"
> > > "vamos a comer, NO" vamos a quedarnos entonces en casa, NO".......
> > > Paciencia, paciencia, paciencia.....es el mantra mio de estos
> > > días.....y mi gripe.....
> > > Un besico a todas.
> > > MAriá Viguera
> > > On 20 ene, 08:00, ainoha barreñada <aino...@yahoo.com> wrote:
> > > > Al leer lo de interrumpir el juego, me he acordado de una reflexión que siempre nos hacen en la Escula de Padres de la guarderia de Arnau: "tienes a tu hijo mayor jugando al ajedrez con el papi y al pequeño haciendo torres con piezas de madera y la cena ya esta lista y les dices a todos que a la mesa. El grande y el papa te dicen que les dejes 10 minutos que la partida esta en un punto muy interesante, y tu les dejas. Sin embargo al pequeño, lo coges en brazos y lo sientas en la trona....." Muchas veces no se respeta el juego de los pequeños, y muchas veces es muchisimo mas importante para su desarrollo que la partida de ajedrez...
> > > > Un abrazo a todas,
> > > > ________________________________
> > > > From: Olukatxi well <oluka...@gmail.com>
> > > > To: laligadelaleche-virtual@googlegroups.com
> > > > Sent: Monday, January 19, 2009 5:22:32 PM
> > > > Subject: Re: Reunión de Enero "Educación con cariño"
> > > > Bueno, he tardado en responder a la reunión del mes, y es que es tan interesante y con tanto que reflexionar... Todavía no he leído todos los enlaces de Samantha, pero del primero me quedo con la empatía y el respeto. Por mi profesión, aunque ya desde antes, he trabajado mucho la empatía y la creo fundamental en cualquier tipo de relación, y con nuestros bebés, cómo no! por lo que leo por aquí y por lo que me dicen en la calle, creo que tenemos una niña muy buena (claro, y nosotros también vemos que es muy buena, pero como es nuestra única hija, no tenemos para comparar, de cerca). No sé lo que pasará después, cuando llegue a ese año y medio que dice Samantha, o cuando se suelte a andar ella solita. De momento lo que estamos viviendo mi marido y yo es algo similar a lo que dice Eva (Jordi), que le decimos "no" y parece que enseguida lo pilla. Claro que se nota que cada vez hay que repetir más veces o tomar otras medidas, nunca
> > pegarle
> > > > ni darle en la manita ni nada de eso. Por ejemplo, le gusta ir a la tele y empieza a encender y apagarla. Hay que entender que tiene su lado divertido y que ella no sabe que se puede estropear; entonces lo que hacemos es desenchufarla del todo, de manera que ya no tiene "gracia" y ella misma deja de tocarla. Luego con el interruptor de la luz lo mismo (llega desde la cuna, es que nuestra casa es muy pequeñita); pues nada, le cambiamos de sitio y ya "se le olvida". Yo tengo recuerdos de niña con esto de la luz, y me lo pasaba muy bien, siempre que mis padres no nos vieran a mi hermano y a mi, claro. Y si hay peligros posibles, pues a cambiar de lugar. A veces se mosquea y no le cae bien alguna cosa de las que hacemos por su bien, pero yo creo que diciéndole despacito, en
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