L' Ikea (n=34)

[@sul_sito.it DrZap]

1. Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho
trovata e sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto
e, vaffanculo, era da montare! (Claudio Batta)

2. Tizio: "Pensa, ho per le mani una ragazza bellissima". Caio:
"Incredibile... e l'hai montata?". Tizio: "Mica l'ho comprata
all'Ikea".

3. Vado all'Ikea e mi viene sete. Mi dirigo al bancone del bar e
chiedo un bicchiere d'acqua. Con nonchalance il cameriere alla mia
richiesta risponde: "Ecco qua, signore, due H e un O, se li monti
assieme e buona bevuta...". (fugghy)

4. Io la mia donna la porto all'orgasmo in macchina: sono i vantaggi
di stare con una clitorikea. (philotto)

5. All'Ikea. Cliente: "Buongiorno, avete donne o femmine in
generale?". Commesso [esterrefatto]: "Ma signore, mi stupisco di lei,
qui non vendiamo esseri umani...". Cliente: "Uff... peccato, ci
speravo: cercavo giusto della materia prima da montare". (VonFelix)

6. La tua donna la chiamo Ikea perche' me la porto a casa e me la
monto. (Pozzoli & De Angelis)

7. Qual e' il nome pi� bello per una ragazza? Ikea: e' svedese, costa
poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!

8. Mio cugino ha un posto di titolare nella squadra della Ikea. Oggi
tutto contento mi ha fermato per dirmi: "Lo sai che la Ikea ha vinto
il suo primo incontro 3 a 0 a tavolino? Solo che l'arbitro ha dovuto
montarlo l� sul momento". (alfcas)

9. Ieri ho conosciuto una commessa dell'Ikea molto carina. L'ho
invitata a casa mia e poi l'ho montata. (Gello Ramello)

10. "Sta qui l'e' proprio bona, per� la si de' mont� ogni sera!". "Oh,
'un l'avrai mi'a comprata all'Ikea?". (Giulio Severini)

11. Truffa all' IKEA !!! Attenzione!!! Ho pensato di mettervi in
guardia cosicch� possiate evitare di rimanere vittime di questa
incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma
questo avvertimento pu� tornarvi utile, mettendovi in guardia da un
subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti a
un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come
funziona la truffa. Due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si
avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi
acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo
quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre
lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia,
declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA
dall'altra parte della citt�. Acconsenti, e salgono sul sedile
posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra.
Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul
sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l'altra, a tua
insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi
hanno rubato il portafoglio marted�, mercoled�, due volte gioved�,
ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.
Fate molta attenzione!

12. Colloquio di lavoro all'IKEA: "Si monti la sedia e si accomodi!".
(Canary Pete)

13. Oggi sono andata all'IKEA per comprarmi una mensola, non l'ho
trovata... cos� ho comprato un commesso...sono tornata a casa, l'ho
aperto e...vaffanculo, era da montare !

14. Ho comprato una barca all'Ikea: mi sono divertito a montarla, ma
devo aver sbagliato qualcosa. Il varo � stato un buco nell'acqua!
(Bilbo Baggins)

15. Ikea: cinque minuti per comprare un mobile e il resto della vita
per montarlo. Chissa' se il signor Ikea si e' reso conto di aver
rovinato le domeniche pomeriggio di tutti gli uomini d'Europa che
potevano benissimo passare queste domeniche standosene coricati su un
divano gia' montato al momento dell'acquisto. (Nando Timoteo)

16. Io l'IKEA e la morte. (by Slartibartfast)
Insomma andiamo all'IKEA a prendere l'ultimo billy marrone per la
nostra sala, il bello dell'IKEA � che non vendono veramente librerie,
ma vendono cose, e quindi tu invece che comperarti un salotto puoi
prenderlo un pezzo ogni tanto, alla fine un salotto IKEA � una
raccolta di cose messe le une accanto alle altre, e noi in un anno
abbiamo comperato cinque librerie billy marroni e ora ci manca
l'ultima, c'� proprio il buco nella parete si vede che manca qualche
cosa, e allora andiamo all'IKEA a comperare anche l'ultima libreria
billy marrone e quando siamo nella parte finale del budello IKEA
andiamo dove di solito ci sono le librerie billy marroni e vediamo che
lo scaffale � vuoto.
"Si vede che vanno a ruba" dice cecilia perplessa.
"Sono le migliori" dico io a bassa voce e mi gratto il mento, e
mestamente mi dirigo alle informazioni dove c'� un ragazzo che sembra
un altro me stesso, solo che lui ha la maglietta gialla con la scritta
blu IKEA.
"Salve -dico- mi serviva una libreria billy marrone"
Il ragazzo mi fissa, come se non mi vedesse e poi mi dice che non
esistono le librerie IKEA marroni.
"Uh. Ne ho cinque in salotto"
"Pi�" aggiunge il tipo passandosi una mano sulla faccia.
"Pi�" ripeto io senza capire.
"Non esistono pi� le librerie billy marroni" l'IKEA non le fa pi�,
adesso fa il color faggio.
"Cio�? faggio cio�?" dice Cecilia che nel frattempo mi si � messa a
fianco e inizia la sua burrascosa esplosione adrenalinica, non dovrei
mai andare con cecilia in un negozio, e il tipo ripete che l'IKEA non
fa pi� le librerie billy marroni, adesso c'� il nuovo color faggio.
Cecilia sorride e dice voi non potete. "Voi non potete" ripete e
sorride serafica guardandosi le scarpe, e poi -di colpo- alza un
braccio e lo abbatte sul tavolo e inizia ad alzare la voce e dice che
lei ha scelto IKEA proprio come ha scelto COCA-COLA, cio�, cose che
sono uguali in tutto il mondo e fra dieci anni la coca cola avr� lo
stesso gusto di coca cola di dieci anni fa, e l'IKEA fra dieci anni
far� ancora la billy marrone nel caso cambiassimo casa e volessimo
comperare la sedicesima libreria billy marrone, che fa parte
dell'alleanza non scritta tra IKEA e consumatore, che non si butta
cos� alle ortiche un rapporto fondato sulla serialit�, e alla parola
serialit� cecilia si passa una mano (quella non sbattuta sul tavolo)
all'angolo della bocca per nettare via la saliva, e resta immobile a
fissare il commesso con occhi fiammeggianti.
Il commesso ha intanto attuato la tecnica, certo io la penso
esattamente come voi, e dice che abbiamo perfettamente ragione e che
l'IKEA sono una manica di stronzi, e questa parte gli riesce facile.
Comunque -aggiunge- possiamo prendere il nuovo color faggio che �
davvero molto bello, ma questa uscita sfortunata del commesso spacca
il vaso di pandora gelosamente custodito in cecilia, e che rivela
essere pieno di oscenit� irripetibili che cosa cazzo me ne faccio di
un billy faggio che vuol dire molto chiaro in mezzo a cinque librerie
billy marroni che vuol dire molto scuro, e mentre cecilia spiega
questa cosa, fa anche dei mimi con le mani a significare il molto
chiaro e molto scuro, e il numero cinque e il numero uno che si infila
in mezzo al numero cinque, e il senso del mimo � che il commesso � un
idiota e il commesso abbassa il capo e si prende dell'idiota, �
retribuito.
"Senta -dico io- non c'� proprio modo di avere ancora dei billy
marroni, a noi ne serve solo uno", e viene fuori che s�, possiamo
ordinare -pagando in anticipo- uno dei billy marroni ancora rimasti in
magazzino nel mondo e loro lo faranno arrivare qua e noi ce lo andremo
a prendere. E ce lo siamo presi, ci hanno dato un foglietto, quando
arriva vi telefoniamo e voi andate nel magazzino che sta da un altra
parte rispetto all'IKEA e ve lo andate a prendere.

Dopo un mese l'IKEA ci chiama e dice che � arrivato il mobile e che
abbiamo cinque giorni per ritirarlo, adesso si sono fatti scazzati,
abbiamo gi� pagato.
"Prendiamo il foglio e andiamo" dico a cecilia e lei chiede che
foglio, e io le dico il foglio che ci hanno dato un mese fa quando lo
abbiamo prenotato e lei ride, e dice un mese fa � un tempo
lontanissimo per un foglio, per questo hanno inventato i libri, i
fogli da soli sono indifesi.
Insomma il foglio � sparito.
"Beh, chiamiamo il numero verde dell'IKEA e chiediamo se possiamo
ritirarlo senza foglio, in fondo hanno i nostri dati" dico io e
cecilia apre l'elenco telefonico e inizia a dettarmi il numero
telefonico e dice uno nove nove e io dico ferma. "Ho detto numero
verde che vuol dire otto zero zero, uno nove nove sono i servizi tipo
telefonia sexy, roba che si paga" spiego e cecilia guarda per bene e
dice che non esiste il numero verde IKEA, il servizio informazioni �
uno nove nove, cio� anche le informazioni sono un prodotto IKEA, si
devono pagare anche quelle.
Resto con la cornetta in mano, poi faccio l'uno nove nove e resto in
attesa con le musichette e mentre sono in attesa penso che c'�
qualcuno che sta guadagnando soldi per questa mia attesa e poi una
voce dice che certo posso ritirare anche senza foglietto e mi
dimentico tutto. Partiamo e mentre siamo in viaggio cecilia dice e se
il magazzino chiudesse prima? voglio dire sono le sette, l'IKEA chiude
alle sette e mezza e il magazzino e se chiudesse prima e allora
ritelefoniamo al numero a pagamento e una signorina ci dice che
figurati, il magazzino fa lo stesso orario dell'IKEA e mentre ce lo
dice sta guadagnando dei soldi.

Arriviamo all'IKEA e cerchiamo il magazzino, seguo le indicazioni alla
lettera e mi trovo di fronte a un cancello che � chiuso. Tutto buio
non c'� nessuno.
"E' chiuso" dico.
"Chiuso" conferma Cecilia mettendosi le nocche sopra gli occhi e
torniamo indietro all'IKEA, andiamo al servizio informazioni che non
esiste si chiama cambi e resi, e dico salve io dovevo ritirare un
mobile billy marrone ho telefonato all'uno nove nove e mi ha detto che
il magazzino era aperto e invece � chiuso, e la tipa dice sul
foglietto c'� scritto, chiude alle sei e mezza, e io dico ma l'uno
nove nove mi ha detto che chiude quando chiude l'IKEA, e la tipa dice
ma lei ha chiesto del magazzino gondrand, e io dico no, io manco so
chi sia gondrand io ho chiesto il magazzino IKEA e lei sorride come
dire imbecilli e dice eh doveva dire magazzino gondrand sul foglietto
c'era scritto, e io inizio ad alzare la voce e poi penso vaffanculo,
esco bestemmiando e non posso neppure sbattere la porta sia aprono e
chiudono da sole.
"Non ci torniamo pi�" mi sussurra cecilia in macchina e io dico
abbiamo gi� pagato, e lei dice i soldi ce li danno indietro se non
siamo soddisfatti del prodotto e io dico che il prodotto manco
l'abbiamo visto e poi aggiungo che abbiamo un buco in salotto e lei se
ne sta.

Il giorno dopo torniamo alle sei e dieci e il magazzino gondrand �
chiuso.
Mentre mi dirigo verso il bancone cambi e resi inizio gi� a mandare a
fanculo quelli che incontro, dico tra me e me IEKA di merda ma a voce
alta per farli sentire, agito le braccia, cecilia non ha niente da
lamentarsi.
Faccio la mia coda poi urlo a una nuova signorina IKEA che ieri ci
hanno detto che il magazzino gondrand chiudeva alle sei e mezza e
invece non era vero, e lei dice che no chiude alle sette.
Ammutolisco. "Alle sette di cosa?" e guardo cecilia che non capisce e
quella intanto legge l'incertezza nei nostri occhi e prende un
foglietto e dice ah no scusate alle sei. Chiude alle sei e mi dice
vedete c'� anche scritto sul foglietto e lo indica e io dico ma ieri
la signorina mi ha detto alle sei e mezza e lei mi ha appena detto
alle sette, e la ragazza risponde dice beh, vorr� dire che ci saremo
sbagliate. Guardo cecilia, cecilia scuote la testa e io penso che c'�
qualche problema, lo dico anche a cecilia in macchina c'� qualche
problema, ce ne siamo andati senza dire niente, c'� qualche problema,
e dico che questa gente promette una felicit� certificata che in
realt� potrebbe garantire solo a un numero limitato di persone e per
una serie fortunata di coincidenze, ma questa gente non � tanto onesta
da ammetterlo e dice
sarete tutti felici, avrete tutti il vostro prodotto, e il vostro
prodotto sar� bello e sano come quello degli altri. "E invece non �
vero, questi prodotti non danno la felicit�, siamo noi a renderli
felici" spiego e cecilia dice che ho ragione, anche con i macintosh,
siamo noi a renderli felici.
"Uh? E perch� con windows non funziona?"
"Incompatibilit� del sistema operativo" risponde lei, e intanto guarda
fuori dal vetro genova che piomba nelle tenebre.

Il giorno dopo sono le nove del mattino e io e cecilia siamo usciti
dal magazzino gondrand abbiamo la libreria billy marrone sul
portapacchi e a met� strada sentiamo che c'� vento ci sembra che
balli.
"Ci vuole un'altra corda" dice cecilia e io dico che le abbiamo finite
e lei mi indica un insegna, CORDERIA GENOVESE e io dico manco sapevo
che esistessero le corderie, metto la freccia e accosto.
Nel negozio c'� un tipo bassino che mi chiede cosa voglio.
"Una corda" dico.
"Ha sbagliato negozio" mi risponde lui, poi aggiunge che scherza, ma �
molto serio, mi dice che tipo di corda.
"Mah, una corda normale, che non costi troppo ma che sia resistente" e
il tipo mi guarda in maniera strana, prende da dietro il bancone una
corda e la butta sul bancone e poi mi afferra la mano che gli tendeva
il bancomat e mi guarda negli occhi, fisso.
"Mi dica onestamente: si vuole suicidare?" mi chiede.
"Uh? Si vede che ne vengo dall'IKEA?" chiedo cercando di divincolarmi.
"No" fa lui mollandomi la mano e tenendosi il bancomat. Ma -mi
spiega-quando arriva uno da lui e gli chiede una corda normale che non
costi troppo ma che sia resistente, a lui viene sempre il dubbio che
sia, o un imbecille, o uno che voglia suicidarsi, e lui come
commerciante si sente la responsabilit� della morte, della morte del
cliente.
"No, guardi - dico ritirando il bancomat- devo solo legare una
libreria sul portapacchi, e lui dice va bene che mi crede, e mi
accompagna fino alla porta e poi mi d� la corda e mi dice sottovoce di
ricordarmi il sapone.
"Uh? Vendete anche prodotti per il bagno?"
"No, dico, per la corda, passatela prima nel sapone perch� altrimenti
resta morbida e il collo non si spezza, con il sapone e meglio" mi
confida facendomi l'occhietto e io lo ringrazio, si � fatto un nuovo
cliente gli dico.
--
http://www.venerandi.net
(Slartibartfast)

17. Sapevate che all'IKEA ora vendono anche i libri? Sono economici,
ma quando arrivate a casa dovete scriverveli da voi! (Bilbo Baggins)

18. Dicesi *NIUBBO* colui che, dovendo scaricare una libreria
aggiuntiva per qualche programma, la va a cercare su www.ikea.it
(cyrusthevirus)

19. All'IKEA hanno aperto il nuovo reparto libri: ti danno una
macchina da scrivere e una risma di fogli bianchi! (Alessandro)

20. Dovevamo comprare una cassa da morto. Abbiamo cercato nelle
agenzie, sui cataloghi, su internet. La piu' economica l'abbiamo
trovata all'Ikea. Si chiama WUNDER-BAR. (Giovanni Cacioppo)

21. Siamo andati all'IKEA di Milano. Il parcheggio era strapieno.
Abbiamo girato per ore finche' non abbiamo trovato un posto. Siamo
scesi, faceva un po' freddino. Eravamo in Svizzera! (Paolo Migoni)

22. Il 90% dei bambini viene concepito a letto. Il restante 10% viene
concepito per terra perche' i genitori non sono riusciti a montare i
pezzi comprati all'Ikea. (Claudio Bisio)

23. Sono andata all' IKEA. Ho comprato un tavolo, sei sedie e due
mensole per 60 euro. Poi ho comprato un pezzo di salmone: 110 euro.
(Francesca Reggiani)

24. Due amici si incontrano dopo alcuni anni. "Carlo, ti sei poi
sposato? E la tua passione per il fai da te? ". "Guarda ... sta
arrivando mia figlia, ti spieghera' tutto lei ... dai Ikea, vieni in
fretta, ti devo presentare un mio amico!"

25. Secondo un sondaggio dell'Ikea, l'11% delle persone fa sesso in
cucina. Sapete perch�? Perch� non sanno montare quella stupida camera
da letto dell'Ikea! (Jay Leno)

26. Ho visto un dipendente Ikea montarsi la testa.

27. Secondo me, come diceva il capo indiano Toro Intiro: "Il fenomeno
IKEA � tutto una montatura!". (Lino Giusti)

28. BNOU ONNA ONUVO ! A causa della crisi economica gli auguri li
abbiamo presi all'IKEA e ve li montate voi quando avete tempo. Ma sono
affettuosi come quelli gia' pronti. (su un SMS)

29. Prima di urlare Eureka, Archimede disse "Ho avuto un'Ikea!"

30. Hai presente il fondatore dell'Ikea? Pare si sia montato la testa.
(Renato Reggiani)

31. Al bar dell'Ikea prendo sempre una coppetta di fragole con la
panna, che e' l'unica cosa gia' montata. (Camillo Canovi)

32. C'e' gente che il torrone se lo va a comprare all'Ikea: ti danno
le nocciole, il cioccolato e ti fanno: "Tie', montatelo!". (Gabriele
Cirilli)

33. Basta con il fai da te targato Ikea. L'altro giorno volevo due
lampadine e mi hanno venduto un kit per soffiare il vetro. (Daniele
Raco)

34. Questo scatolone? Niente, e' uno sgabello. L'ho comprato all'Ikea,
la commessa mi ha detto: "E' facile, si monta da solo". Sono tre mesi
che sta cos�. (Stefano Vigilante)

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#4833. Non � sullo schermo che gli attori mostrano le loro migliori doti di recitazione,
ma alle feste di Hollywood. (Bette Davis)

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Oltre 56.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)