La puzza (2a parte)

[DrZap]

La puzza (2a parte)
 
51. Marito e moglie stanno tornando a casa in macchina da una gita in
campagna, quando vedono una puzzola ferita lungo la strada. Si
fermano, la donna la raccoglie e la porta in macchina. "Guarda" fa al
marito "sta tutta tremando, deve avere freddo... Che faccio?". Il
marito consiglia "Tienila in mezzo alle gambe...". "Ma... e
l'odore??". "Non penso che le dia fastidio..."
 
52. Sto scrivendo un libro: "I grandi perché della medicina". Il primo
capitolo è: "Perché i piedi puzzano di più delle mani?" (Nino
Frassica)
 
53. Lasciatemi un pezzo di pizza con la cipolla, che devo far pari con
le ascelle.
 
54. Aveva la puzza sotto il naso... non si lavava mai i denti! (Fabio
Branno)
 
55. Tizio: "Che puzza di merda". Caio: "Scusa, ho ruttato".
 
56. "Cci sua quanto scureggia questo. Che puzza. Provolò io chiamo
aiuto sennò qui famo la fine della camera a gasse..."  (Bombolo)
 
57. Un ragazzo sale in ascensore e ha accanto a sé una bellissima
donna. Dopo qualche minuto si volta verso di lei e dice: "Posso
annusare la sua fica?". La donna lo guarda con disgusto e gli dice:
"Certamente no!!!". "Uhmmm," risponde lui. "Devono essere i suoi
piedi, allora..." (Xander)
 
58. Una donna, rappresentante di prodotti cosmetici e d'igiene
personale, sta salendo in ascensore, quando all'improvviso le scappa
una scoreggia. Prontamente la donna apre la sua borsa e dà una
spruzzata in aria con uno dei suoi deodoranti profumati. Due piani
dopo, l'ascensore si ferma per far salire un uomo. Questi inizia ad
annusare l'aria perplesso. La donna gli chiede: "Sente odore di
qualcosa?". "Perché? Si, sento qualcosa..." risponde lui. "E di che sa
quest'odore?". "Hmmm, non sono sicuro, ma sa come di qualcuno che ha
cacato vicino a dei fiori". (Xander)
 
59. Com'e' che voi studiosi andate sulla luna, ma non riuscite a non
far puzzare le mie scarpe? (Homer J. Simpson)
 
60. La femina non vale niente se di lei no viene come di luccio
passetto. [non viene odore come di pesce andato a male] (dal
'Novellino')
 
61. Mi puzzano i piedi! Che dite, prenoto una visita dall'odorino?
(Lopezzone)
 
62. C'era una volta Pierino che stava passeggiando con suo papà,
quando vede Beneforti trainare un carro di letame: "Papà, quello
cos'è?". "E' letame". "Bleah, fa proprio schifo, e perché puzza così".
"perché è un composto organico di scarto, è merda, figliolo". Pierino
rimane pensieroso, poi si rivolge nuovamente al padre: "Papà, e quella
roba scura sul carro invece cos'è?". (Mauroemme)
 
63. Un tizio va in un bordello e chiede alla padrona: "Salve, voglio
una donna grassa, brutta e molto sporca". "Abbiamo una belva umana, ma
non so se ci resisterai". "Resistero', a me eccitano le brutte". La
vecchia puttana lo porta in una stanza dove gli presenta un essere
orribile di 150 chili, capelli grassi, denti neri, unghie di dieci
centimetri. Lei si toglie i vestiti e lui nota che ha il corpo pieno
di piattole e vermi. Si avvicina e lei lo prende per la testa e gli si
siede sopra la faccia. Il tizio grida: "Sgrbbvv Lascia! Lascia!". "Lo
sapevo che non avresti resistito" risponde la cicciona. Il tizio:
"Lascia, lascia... una scoreggia!!". (Mario)
 
64. Alla nascita tutti puzziamo... perché siamo feto... (Scirio)
 
65. Due amici salgono sul tram. A un certo punto uno dice: "Ma che
puzza, andiamo un po' più avanti". E vanno più avanti. Ma sentendo
ancora puzza dice: "Ma che puzza! Andiamo più avanti" e vanno più
avanti. "Ma che puzza anche qui, andiamo più avanti" e vanno più
avanti fino alla piattaforma ultima, ma l'amico ridice: "Ma che puzza!
Ma ti sei mica cagato adosso?". E l'altro: "Sì, perché?"
 
66. Erano una coppia terribile: lei con la puzza sotto il naso, lui
con la puzza sotto le ascelle.
 
67. Ma uno con i baffi che mangia gorgonzola può dire poi di avere la
puzza sotto il naso ??!! (Tiropratico)
 
68. La segretaria di un direttore d'ufficio ha un incidente, e non può
andare al lavoro per almeno un paio di mesi. Il vice direttore allora
chiama un'agenzia di collocamento e chiede se c'è una segretaria con
esperienza che possa cominciare a lavorare subito. L'impiegato
dell'agenzia gli dice: "Una ci sarebbe, ma ha un grosso difetto...".
"E quale?". "Ha un problema fisiologico e... beh, ecco... le sue
ascelle PUZZANO TREMENDAMENTE DI CIPOLLA!". "Non c'è nessun problema,
il mio capo ha perso l'olfatto due anni fa e non sente niente. Dica
alla segretaria che è assunta da domani stesso!". L'indomani la donna,
felice di aver finalmente trovato un impiego, sta lavorando
assiduamente. Il direttore a un tratto le dice: "Signorina, ma le sue
ascelle puzzano di cipolla?". E lei, imbarazzatissima: "Beh...
Veramente sì... Mi dispiace, è una malattia, non posso farci nulla...
Sono mortificata! Ma lei non aveva perso l'olfatto?". "L'olfatto sì...
MA E' DA DUE ORE CHE MI LACRIMANO GLI OCCHI!!!"
 
69. Una volta tutte le ragazze cadevano ai miei piedi. Mi lavavo una
volta al mese. (Maurizio Tecli)
 
70. Lei puzza con la P maiuscola! (Toto')
 
71. Ma che c'hai sotto l'ascelle, er mondo de Quark?
 
72. Il mondo puzza. (Legge di Petit)(dalle leggi di Murphy)
 
73. Il profumo è un odore adoperato per nascondere un odore peggiore.
(Elbert Hubbard)
 
74. Nel mio caso scrivere è sempre stato un atto liberatorio, una
sorta di purga mentale. Forse è per questo che mi si dice che le mie
idee puzzano! (Bilbo Baggins)
 
75. Il mio profumo e' il sandalo. Quando me lo tolgo. (Mago Oronzo)
(Raul Cremona)
 
76. Un tizio sporco oltre misura e con abiti anch'essi da schifo si
presenta ad un ristorante di lusso cercando di entrare. La sua persona
emana un puzzo incredibile tanto che il maitre del ristorante cerca di
bloccarlo all'ingresso per impedirgli di mischiarsi ai clienti tutti
eleganti. Il tizio rimane indignato e urla la maitre: "Lei non sa chi
sono io...". E il maitre: "Ah, sì? E allora chi e' lei?". "Io mi
chiamo Bond... Nausea Bond". (DrZap)
 
 
DrZap (con I-phone da Cavalese)
 
#4493. Il colmo dell'offesa? Nascere in Mongolia e trasferirsi da
piccoli a Creta. (MAO ZE-TUNZ)
 
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